OUI, sur la plage, il faut avoir un corps de rêve, pour avoir le droit de s'y pointer en maillot (sinon prépare toi à une morale en règle de la part de "Glamour" ou "Bien dans ta Vie"). Mais également attends toi, à ce qu'on te pointe du doigt en se foutant de ta gueule. Les filles avec quelque chose à tâter, c'est mal vu, c'est comme le pognon en france. (ouais les gens sur la plage, ils n'ont que ça à foutre, se baigner et profiter du soleil, ils sont pas là pour ça, c'est connu quand même bordel!).

Sinon tu restes chez toi (ok tu pèses pas 40 kilos mais au moins tu fais des économies) ou te barres au sky (mais très loin alors).

La bonne alternative, c'est de faire une cure de gélules minceur, d'eau magique 1. 2.3 Soleil minceur, avec le guide vis ma vie dans un 36 (et encore le 36 c'est juste valable si tu fais 1m80, sinon ça compte pas). Tu peux également taper dans le slim fast et crever la dalle à tous les repas, en savourant ta merveilleuse pâture.

C'est MI-RA-CU-LEUX. Tu vas perdre 10 kg en 10 jours. Elle est pas belle la vie. Ça te revient se-leu-ment à 1/3 de ton budget vacances! (au moins ça va t'éviter d'aller te faire plaisir au resto, double avantage, ils sont très forts quand même).

Moi là je dis chapeau.

Une chose à savoir aussi, c'est que 3 mois avant l'été (ah non avant ça compte pas), tu dois adopter un régime alimentaire spécial à 732 calories.

Par exemple:

Le régime dissocié: Tu dois plus vite être rassasié, en ingurgitant moins de calories. Et ça marche mieux si tu manges que des aliments d'une même famille. Donc lundi tu bouffes que du poissons, mardi, que des légumes, mercredi que de la viande. Ce que j'aime bien c'est qu'il te le conseille, tout en te déconseillant, hum. Soit disant que c'est pas compatible avec une vie sociable. Tiens donc?

Le régime protéine: Là c'est simple, tu manges que des protéines, et des fois tu as le droit d'y ajouter un aliment en plus (c'est la fêteeee ce jour là). Ça marche très bien, mais t'as pas intérêt à t'arrêter, sinon t'as pas dans la merde. Oui, après t'es prête pour affronter l'hiver, et bang, 5 kilos de plus qu'au départ dans ta face. (ah mais tout va bien, l'hiver t'as le droit!).

La méthode Hollywood: Alors celle là, rien qu'au nom, j'ai très peur. Là, tu ne manges QUE des fruits exotiques. Un fruit français, t'as pas le droit. Les anglais non plus. Ah oui ça fonctionne SUPER bien. Tu PERDS c'est sur. Du muscle. Comme c'est dommage. Tu termines dans les vapes. Tant pis pas de vacances quand même. Dur.

ET mon préféré: le régime Mayo : Là en gros tu bouffes rien. Enfin si tu manges pour ta survie. Et encore, si tu survies. Ici, tu n'as pas le droit au sucre, aux matières grasses, aux laitages, au fromage. On m'impose ça, j'ai un peu envie d'en finir avec la vie moi. Surtout si en plus de ça, tu dois te coltiner, QUE de œufs, des légumes et du poissons. OMG.

Je reste pantoise devant cette grande diversité d'équilibre alimentaire, choisi spécialement pour vous mesdames et messieurs. Mais c'est pour notre bien, il faut obéir. C'est l'été.

Trois mois avant l'été, tu dois aussi te coltiner des exercices. Là pareil que le régime, ça sert à rien avant, ça compte pas. Avec 3 flexions et 3 extensions par jours (oui ça marche toujours par trois), tu vas avoir un cul de rêve et des jambes de gazelle, pour l'été. Aprés, en septembre, tu peux manger, c'est plus la peine, ya plus de soleil. L'hiver, tu peux de nouveau s'agglutiner dans le canapé, en tapant le pot de nutella à la cuillère (la grosse cuillère, faut pas déconner).

LES BIBLES VONT PARLER. Prosternons nous. Perdons un os. Gagnons le droit de nous montrer. Plus de plaisir, il faut souffrir pour gagner ce droit ultime de se mettre en maillot. (non pas pour être belle, présentement ça n'a rien à voir).

Puis de toute façon, cette dictature ça nous passe au dessus, parce qu'avec les régimes, les crèmes, les gélules, les ananas, et les flexions, on va être mieux golées que Eva Longoria. Puis si le résultats escompté n'est pas là, c'est pas bien grave, on aura niqué le budget d'une semaine de vacances, pour acheter une provision de 190 ananas, donc on se montrera moins en spectacle. Ils prévoient TOUT ces magazines. Je suis super impressionnée.

Mais faut pas s'inquiéter, ça dure juste 2 mois l'été. En septembre, tu as l'autorisation de reprendre ton poids de forme, ou ton poids initial. De bourrer ton jean de cellulite. Le bonus supréme: manger de la viande, du fromage et un dessert.

Puis bon si tu reprends pas de poids c'est pas drôle, qu'est ce que tu vas foutre l'année prochaine avant l'été? préparer tes vacances? partir un plus loin parce que tu as de l'argent, tu vas avoir bonne mine? te faire plein de restos sans regarder les calories dans ton assiette? être bien dans corps?

Oh déconne pas là, c'est pas drôle ça. Mauvaise consommatrice va.

Avant, je faisais comme beaucoup de monde: je voyais les démarcheuses téléphoniques arriver avec leurs grands pieds pour me fourguer des alicaments ou des produits miracles contre les acariens, et je disais très vite que ça ne m’intéressait pas, avant de raccrocher. A la limite de la grossièreté. Ensuite, j’ai monté les enchères et fait dans la provocation, racontant que je fumais, buvais, mangeais du foie gras, haïssais la culture physique et adorais la vie malsaine (ce qui est vrai). Ajoutant que je ne tuais jamais une araignée (ce qui est vrai aussi). Désarçonnées - ou excédées - les dames raccrochaient parfois d’elles-mêmes.

Plus tard, alors que le harcèlement devenait presque quotidien, j’ai lu le billet d'une blogueuse française racontant qu’elle avait fait ce job quand elle était chômeuse et complètement dans la mouise. Elle évoquait les salaires miteux, dont une partie est à la commission, le stress des écoutes de contrôle, les remontrances du chef quand on n’a pas bien servi le message pré-écrit, les injures des clients, les téléphones raccrochés brutalement. Elle demandait à ses lecteurs, en mémoire de sa galère, de parler poliment aux dames (car ce sont évidemment des femmes qui travaillent majoritairement dans ce secteur d’exploitation).

Changer les rôles, poser des questions

J’ai obéi, j’ai laissé les dames débiter leur tirade avant de leur dire que je ne répondais jamais à une sollicitation commerciale par téléphone. Polie. Mais c’est terriblement ennuyeux! C’est pourquoi, maintenant, j’écoute, mais je pose aussi des questions.

Par exemple, aujourd’hui, une dame charmante (et intelligente) appelant depuis le centre d’appel Sekoya à Neuchâtel m’a proposé une cure de six mois pour mes cartilages altérés par l’âge: un complément alimentaire sous forme de gélules à base de moule verte de Nouvelle-Zélande. Le tout pour 540 francs. Je pouvais aussi payer en six fois, mais alors je n’avais pas le gel de massage en cadeau. Les gélules sont commercialisées ─ et non produites, comme le disait la dame ─ par UB Interpharm à Carouge. Là, rien de bien intéressant: business as usual, vente de poudres de perlimpin à des prix conséquents, si ça ne fait pas de bien, au moins on peut supposer que ça ne fait pas de mal. (Mais j'irai y voir de plus près une fois ou l'autre.)

J’ai donc cherché qui est Sekoya. Au détour d’une inscription, j’ai relevé une modification toute récente dans les resopnsables propriétaires de l'entreprise, puisqu’elle date du 7 janvier 2008: «Omnicom SA, qui n'est plus associée, cède sa part de CHF 20'000 à Omnicom Group Holding AG, à Schwende, nouvelle associée sans signature.» Schwende, c’est à Appenzell. C’est comment, les conditions fiscales à Appenzell?

C'est de la «communication hors médias»

Le site d’observation des entreprises, Transnationales.org s’occupe d’Omnicom, le premier réseau de pub mondial. Daytona, une société d'Omnicom en France, le présente ainsi: «Fondée en 1986, Omnicom Group est une holding stratégique regroupant des sociétés leaders intervenant dans les domaines de la publicité, du marketing services, de la communication spécialisée, des médias interactifs et de l'achat d'espace. Le Groupe Omnicom est composé d'environ 650 sociétés, est présent dans une centaine de pays, emploie environ 57 600 personnes, et compte plus de 5000 clients. Omnicom est le numéro 1 mondial des médias avec un chiffre d'affaires en 2004 de 9.747 milliards de dollars et une progression de 13% de son activité versus 2003. Le Groupe segmente son offre en deux parties: la communication traditionnelle et la communication hors médias.» En clair, Omnicom fait dans la téléphonie mobile ─ avec succès ─  dans la pub, dans l’Internet, dans la fabrication de propagande et dans le marketing de produits de toute sorte.

La dame du téléphone m'a dit que Sekoya lui versait un salaire fixe, qui pouvait être augmenté en fonction des résultats commerciaux qu'elle obtenait. Omnicom Group Holding, qui possède de très loin Sekoya, appartient à une dizaine de sociétés financières et autres d'un tonneau voisin, la plupart américaines, avec une britannique et une canadienne. Elle est connue pour s'être établie dans 13 paradis fiscaux et s'être rendue coupable de deux actes de délinquance financière (évasion financière, fraude fiscale, comptes secrets, etc.). Ses bénéfices cumulés depuis 1998 se montent à plus de 1 milliard de dollars. Son dirigeant gagne 274 fois le salaire minimum aux Etats-Unis d'Amérique, qui est actuellement de 6 dollars brut de l’heure.

Il n’y a pas de petit profit. Longue vie aux moules vertes de Nouvelle-Zélande!