Sohn: "Mama? Wie sieht es bei Hempels unterm Sofa aus?"

Es ging mir bei den tanzenden Molekülen so und jetzt auch wieder mit der aktuellen Single „Mein Freund“, die mich beim ersten Hören wieder in einer ganz speziellen Stimmung erwischt hatte. Auf der neuen Maxi, deren Mixe so hintereinander geschnitten sind, dass man es als eine über 22 Minuten lange Single wahrnehmen kann, gibt es einen begleitenden abgedruckten Text, der aber nicht von Frau Mieze Katz und auch nicht von mir stammt, den ich aber gerne mal an dieser Stelle unkommentiert wiedergeben möchte.

Autor scheint HERR ! Yessica Yeti zu sein, der offenbar mal Musiker bei den Yeti Girls war. Da ich den Text mit eigenen Augen wahrgenommen habe, darf ich mich (und ihr da draußen in einigen Momenten auch) nunmehr zu den Personen zählen, die einen echten Yeti gesehen haben (zumindest, wenn man „gelesen“ als eine Untergruppe von „gesehen“ definiert, was ich hiermit einfach tue, ääätsch):

„Ein Freund. Ein guter Freund. Wieso ruft er dann nicht an? Ich höre ihn auch so. Sehen tue ich ihn selten. Wie oft müssen sich Freunde sehen? Müssen sie überhaupt? Müssen sie gerade DAS nicht? Ist Freundschaft nicht losgelöst von Raum und Zeit? Ein wenig jedenfalls. Ich bin mir selbst mein bester Freund. Reicht das? Braucht man einen Freund? Mehr als einen? Ich habe mehrere beste Freunde. Wie geht' n das? Wie viele beste Freunde kann man denn haben? Mögen die sich? Müssen sich meine Freunde denn mögen? Müssen die sich überhaupt kennen? Sollten sie? Freunde kennen einen manchmal besser als man sich selbst kennt. Und umgekehrt! Dafür hat man ja Freunde! Freunde hat man für immer! Sommersprossen auch. Freundschaften halten länger als Beziehungen. Kann das nicht der selbe Mensch sein - der Freund und die "Beziehung"? Was für ein hässliches Wort! Mein Partner ist mein bester Freund. Wer auch sonst? Und mit wem redest du über Beziehungskram? Ist nicht der dein bester Freund, mit dem du über ALLES redest? Ich rede mit NIEMANDEM über Alles. Ich habe einen Kinofreund, einen Fußballfreund, einen für Samstagnacht und einen für Sonntagabend. Wer Freunde hat ist nie allein. Freunde sind wie ein Haus. Wie eine Familie. Freunde SIND Familie. Wie viele Freunde brauche ich? Mehr als einen? Hält Freundschaft länger als Liebe? Ist Vertrauen wichtiger als Zeit? Du nervst, mein Freund! Entschuldige. Egal, ich hab dich trotzdem lieb. Oder gerade deswegen. Ist Freundschaft Liebe? Irgendwie ja. Der beste Freund des Menschen ist der Hund. Der größte Feind des Hundes ist der Mensch. Freunde sperrt man nicht ein. Freunde muss man auch gehen lassen können. Und man muss sich BEI ihnen gehen lassen können. Wenn ich mit Freunden Sex habe, sind sie dann noch meine Freunde? Oder heißt das dann anders? Fickschaft? Du bist albern! Das mag ich an dir. Ich stehe zu meinen Freunden. Und wenn sie Scheiße bauen? Auch dann! Und wenn sie jemandem wehtun? Mmmmmhhhhh - auch dann! Und wenn sie DIR wehtun? Freunden tun sich nicht weh. Und ob! Ich liebe dich. Du mich auch.“

Gestern muss sie wohl wieder auf eine solche gestoßen sein, die – Überraschung – auch irgendwas mit „Sex and the City“ zu tun haben muss und entsprechende Modetipps von sich gibt.

Einer dieser Tipps lautete „Westen, die einesteils grau und anderenteils schwarz sind, machen dick!“ So etwas wird ja beispielsweise auch breiten Querstreifen oder Pullis in schreienden Farben nachgesagt.

Hmmmm....also selbst auf die Gefahr hin, jetzt ein wenig uncharmant zu wirken: Das sollte man so nicht stehen lassen. Westen machen nicht dick! Der Kaloriengehalt von Kleidungsstücken scheint mir in einem sehr überschaubaren Bereich zu liegen und in aller Regel werden diese getragen und nicht gegessen (Klugschisserige Bemerkungen über essbare Unterwäsche bitte....moment...JETZT einstellen! Vielen Dank!).

Nein, Westen machen nicht dick. Mangelnde Bewegung, Schokoriegel, Eiskugeln, Karameltoffees, Sahnejoghurts, Pommes rotweiß, Döner-Kebabs mit Allem, Kartoffelchips, Unmengen Cola, literweise Weizenbier, Tiramisu, Walnüsse, Camembert, Butterkekse, Currywurst, Bigsize-Doublechoc-Muffins, Rocher, saure Früchtchen und noch viele dieser Leckereien machen dick...JAAAAAA, oder natürlich diese angeborene Stoffwechselstörung, selbstverständlich.

Bestimmte Kleidungsstücke wie zum Beispiel erwähnte Weste können die daraus resultierende körperliche Erscheinung einfach nicht entsprechend gut kaschieren. Wir wollen uns doch bitte nicht allzu viele sprachliche Schlampigkeiten erlauben.

Abnehmtipp gefällig? Ähhh. gerne. Zur besseren Verdauung und früheren Sättigung einfach jeden Bissen vor dem Herunterschlucken ordentlich durchkauen....

...so ca. 300 mal dürfte ausreichend sein...

Gestern sagte jemand zu mir:

„Probier mal, diese Erdbeere schmeckt wie Sommer.“

Und es stimmte.

Es verlässt schon seit Tagen nicht meine Ohren und der grandiose Text hat sich, wie nix anderes im Moment, in mein Hirn gebrannt. Es lädt zum träumen und hoffen ein, dass es doch irgendwann alles gut wird.

Und ich schäme mich auch nicht, wenn ich sage "Ich liebe ES" :-)!

In der Tracklist von RadioEins war jedoch nichts zu finden. Ich war zunächst beruhigt. Aber konnte dann doch nicht die Finger vom Telefon lassen. Die freundliche Stimme am Telefon hat natürlich sofort die Redakteurin Anja Caspary um Auskunft gebeten. Der Song ist ganz neu und daher noch nicht in der Trackliste (irgendwas mit Computer blabla...). Und er ist von Jazzkantine. Zwar auch nicht unbedingt beruhigend, aber wenigstens hat der Jammerrochen nicht die Finger im Spiel. Habe ich naiver Weise  gedacht.

Wer jetzt aber auf ein Happy End hofft: Pustekuchen! Ein Blick auf die Homepage verriet dann desillusionierend, dass sich Jaule-Xavier doch in aller Ernsthaftigkeit an dem Metallica Song vergangen hat. Dem ist echt überhaupt nix heilig. Aber immer schön "Alles für den Herrn" und so brabbeln...

Absichtlich keine Verlinkung zu irgendwelchen Hörproben. Blasphemie wird nicht verlinkt.

Den eines weiß ich ganz genau
der Himmel ist weiß-blau

wunderschön zu sehen in diesem mir-fehlen-einfach-die-Worte Video:

Ist das nicht einfach? Erwähnte ich schon, dassmir die Worte fehlen?
Und um wieder auf Goethe und Schiller zurüchzukommen: Wahrscheinlicher ist, dass die beiden gerade im Grab rotieren, wenn sie hören was man hier mit der deutschen Sprache anstellt. Dieses Video ist übrigens keine Satire sondern das ofizielle Lied des bayrischen Königshauses der aktuellen bayrischen Regierungspartei.

Eigentlich kann man nichts sagen um das noch lächerlicher zu machen als es schon ist.
Frei nach Heine: Denk ich an Bayern in der Nacht bin ich um den Schlaf gebracht

(In diesem Sinne: Gute nacht für Heute)

Und hier meine TOP FLOP 3 der nervigsten, unglaubwürdigsten, niveaulosesten Radiowerbespots:

1. Der vollkommen rhetorik-befreite Charmbolzen von Carglass baut jetzt neue Windschutzscheiben auch vor Ort beim Kunden ein. Und der Kunde, den Meister Scheibe gerade heimgesucht hat, war 100 % zufrieden. (was mit ziemlicher Sicherheit daran gelegen hat, dass dieser durch seine Abwesenheit ein Gespräch zu verhindert wusste) Zugekokste Neanderthaler werben für Dienstleistungen in der Fahrzeugindustrie. Das kommt an!
2. Ein ökologisch abbaubarer bereits abgebauter Mann preist Bioprodukte aus dem Hause Seitenbacher an und wiederholt den Namen der Marke Seitenbacher gefühlte 2.000 mal in einem lediglich 20-sekündigen Werbespot von Seitenbacher. Wie schmerzhaft sich die Spots von Seitenbacher ins Hirn brennen, kann hier nachgehört werden (auf eigene Verantwortung). Von Seitenbacher!
3. Der Newcomer der Woche hat sich sofort von Null auf Platz 3 der SHit-Liste geschoben. Ein Kastrat des Thomaner Minderjährigenchores singt in Low Quality "Mutti hol geschwind' Rotbäckchen für's Kind". Und Mutti, bitte bringe um Himmels Willen einen fähigen PR-Berater mit!

Auffällig ist, dass sich gleich zwei Spots für Bioprodukte auf den forderen Rängen tummeln. Werte ernährungsbewusste Verbraucher, bitte lassen Sie sich von der Werbeindustrie nicht diesen knöchelhohen Anspruch aufoktroyieren.

BB Brunes gibt es seit 2 Jahren. Ihre Lieder sind hauptsächlich auf Französisch, aber das ist für mich glaube ich auch einer der Reize. Ich kann nämlich gut ein bisschen Französisch. Also ich mag das Lied Dis moi (zu Deutsch: Sag's mir) am liebsten. Unbedingt mal reinhören. Übrigens sei dem hinzugefügt, dass der Sänger nicht zwingend schlecht aussieht!

Das wars für heute, es stehen noch 3 Buchberichte an, aber ich hab keine Zeit mehr; ich muss los. Genießt eure Ferien und hört euch BB Brunes an!

Freak.

'was tun sie denn da, was tun sie denn da?' well, we kick ass, mister hansen. diese frage war nun wirklich nicht schwer.

zum besungenen thema lesenswert: cumming into my own von den guten, guten leuten von fiber. gleichermaßen, insbesondere im gegenwärtigen medienrascheln um den whatwhat-feminismus mit mädchenaugengeklimper dran derart empfehlenswert und erbauend - 'hot topic', die nachfolgebanditin von 'lips, tits, hits - power?'.

es geht doch!

Bitte? Geht's noch?

Sie selbst trägt einen Mini, der mir als Gürtel dienen könnten, wenn der Umfang ausreichend wäre.

Hat Sie mich gefragt, wie lang oder kurz ihr Kleidchen sein darf?
Bittet sie sonst Ihre Mutter, ob sie Hosen anziehen darf?
Lässt sie ihren Vater mitreden, welche Schuhe sie von seinem Geld kauft?

Wenn Frauen z.B. ins Casino Baden-Baden gehen, fragt niemand, was sie anhaben.
Männer brauchen auch im Sommer Jacket und Kravatte. Doch das Casino kann ich meiden.

Sollen Männer sich jetzt Kleidervorschriften machen lassen und bei dieser Affenhitze unfreiwillig mit langer Hose und geschlossenem Schuhwerk herumlaufen?

Nicht mit mir!
Jetzt erst recht!
Nur dumm, das ich wegen des Umzugs keine Ahnung habe, wo ich die weißen Socken finden sollte. :-)

Nach sieben Jahren werde ich in dieser Wohnung vielleicht noch zwei oder dreimal übernachten, aber nicht mehr wohnen.
Mit meinem Rucksack, der gerade soviel enthält, wie man für den ersten Tag in einem neuen Leben benötigt, gehe ich zum Bahnhof.
Um 6 fährt der Zug dort ein, der mich nach Ulm bringen soll.
Dreißig Minuten später bin ich am Bahnhof der Stadt mit dem höchsten Kirchturm der Welt, dessen 768 Stufen ich schon das eine oder andere Mal erklommen habe.
Ich trinke einen großen Becher Kaffee und warte auf meinen Anschluss.
Kurz nach 7 schaukelt ein Bummelzug Richtung Stuttgart.
Die Stöpsel meines iPODs im Ohr.
Da die Bahn an jeder Milchkanne hält, habe ich jede Menge Zeit, mich in mein neues Hörbuch zu vertiefen. Ich habe schon lange nicht mehr so gelacht und das scheint auch den anderen Fahrgästen aufzufallen, doch das tangiert mich nur peripher.
Die Geschichte handelt von einem Mädchen, das in entwaffnender Offenheit, mit deutlicher Sprache und erfrischenden Humor über ihr Leben, ihren Körper und ihre Hämorriden-Operation spricht.
Von Ihr weiß ich nun, dass für ihre Mutter der wichtigste Grund für saubere Unterwäsche darin besteht, dass schließlich „immer etwas passieren“ kann.
Man stelle sich vor, frau wird von einem LKW angefahren und der Sanitäter findet bei der Erstversorgung Flecken in der Unterwäsche.
Nicht auszudenken!

Wer einmal hineinhören möchte, nicht verklemmt und kein Hygiene-Fanatiker ist, findet eine Hörprobe hier bei audible.de.

In Korntal hätte ich 30 Minuten Aufenthalt, wenn …

Ja, wenn dort nicht abfahrtsbereit ein Sonderzug – der „feurige Elias“ - stünde, dessen Dampflok ungeduldig kleine Rauchfähnchen entweichen lässt.
Mein neuer Wohnort liegt auf der Strecke und so muss ich keinen Moment überlegen, welchen Zug ich nehmen möchte.
Wenige Minuten später geht ein Ruck durch den Zug und er setzt sich in Bewegung. Ich stehe auf einer der offenen Plattformen zwischen den Waggons und lasse mir die milde Brise um die von der Sonne gekräuselte Nase wehen.
Bei sonnigem Wetter werde ich oft von Frauen angelächelt. Heute scheinen diese noch schöner zu sein.

Kinder lachen.
Die Lok heult.
Die Bügelflasche aus dem Bordrestaurant ploppt in meiner Hand. Ein kleiner Junge erschrickt etwas und seine Mutter lacht.
In meinem Wohnort angekommen, sehe ich mir die Lok noch mal an. Eine Güterzugdampflok 50 3636 mit 1700 PS.
Der Lokführer, der stilgerecht eine schwarz verschmierte Nase hat, drückt sich ein Handy ans Ohr und sorgt sich in keiner Weise um die Bordelektronik.
Glut fällt unter dem Kessel auf ein Gitter, Wasser tropft aus Ventilen und dann zischt Dampf aus Kolben, als sich die Lok stampfend und schnaufend ins Zeug legt, um mir jungem Spund zu zeigen, dass sie noch nicht zum alten Eisen gehört.
Der Boden vibriert.
Die letzten Wagen sehe ich nur noch verschwommen durch den Schleier meiner Tränen.
Das Leben kann so schön sein!
„Über den Wolken …“ Pah! Sollen doch die anderen fliegen …
Es ist Sonntag morgen.
Die Bahnhofsuhr zeigt 9:30 Uhr.

Aufklärung? Danke!

herman dune - i wish that i could see you soon