Discussão inútil à parte, o que os pesquisadores querem saber agora é se o animal consegue, tal qual o x-men, regenerar sua pele após o recolhimento das garras.

Quem sabe, em breve, não possamos usar as mesmas "tecnologias" nos humanos?

Fonte: G1.com

Vamos falar de cabelos, e para eles existem várias opções. Na hora de escolher você tem que levar várias coisas em questão, como: cabelos soltos ou presos? véu curto, longo, mantilha ou sem nada?

Na minha opinião, para ser noiva tem que ter véu, independente do comprimento que ele tiver. Pensando nisso poucas fotos que encontrei, para mostrar que os véus tem vários tipos: véu bufante, longo, curto, cobrindo o rosto, estilo anos anos 20, mantilhas, etc. O que você deve se atentar é, adequar o véu que você vai usar ao modelo do seu vestido.

Para os cabelos vale solto, semi-preso, preso, o que fizer você se sentir mais bonita! Como opções de grinaldas temos: garras, coroas, tiaras, flores de tecidos, pins de swarovski, de pérolas, etc.

O importante é você se sentir linda no seu dia!

Falou colocando certeza em cada sílaba da sua frase. Mas a expressão que trazia no rosto era febril, os olhos vagavam por todos os lados sem prestar atenção a nada. Parecia estar sofrendo alguma espécie de transtorno.

Diante dele, do outro lado da mesa, o médico o estudava sem dizer palavra. Era tão gordo quanto inteligente, vestia-se na moda e estava habituado a ouvir declarações estapafúrdias de pacientes sem demonstrar tédio. Não seguia todas as idéias de Jung, nem a arrogância de seus modos deixava entrever a real situação financeira em que se achava. Divertia-se provocando seus 'clientes' até que percebessem o quanto estavam sendo absurdos, só para vê-los constrangidos.

- Anjos não têm garras.

Depois de uma longa pausa, o doutor retrucou, e esperou a reação. Mas ela não foi o que imaginava. O rapaz fixou o olhar sobre ele pela primeira vez, muito sério. Todos os traços de histeria tinham sumido de seu rosto, e ele se pôs a falar mais como um conferencista dando uma explicação.

- Nem sempre eles mostram. Às vezes, podem dormir vários anos dentro de uma pele macia, quente, luminosa. Usam de tanta serenidade e doçura em cada gesto que você se sente o homem mais afortunado, mais seguro, mais feliz. Mas, se os acordar, se acender o fogo dentro de seus olhos, eles erguem as garras para você. Garras enormes e curvas, lindas, que refletem o sol com uma intensidade irresistível. Garras de marfim.

Havia, na sua voz, um misto de fascínio, estupefação e amargura. Por um instante, pareceu - embora isto fosse inacreditável como todo o resto - que o rapaz bem apessoado de rosto sensato lutava contra o desejo de ter aquelas garras enterradas outra vez em seu corpo. Elas também incomodaram o médico, que mexeu-se na cadeira subitamente desconfortável e ainda tentou um novo ataque. Não estava mais se divertindo, contudo, e não pôde controlar a aspereza com que as palavras saltaram de sua boca.

- Por que não procurou antes o Zé do Caixão? Com certeza ele sabe como lidar com garras. E morreria de inveja dessas de marfim.

- Deixe de palhaçada, doutor. O senhor é mais esperto que isso, ou pelo menos pensa assim. E sabe muito bem que um encontro com ele, agora, não me valeria de nada.

O rapaz o censurou e pôs-se de pé, as mãos apoiadas na mesa, corpo inclinado para frente. Não estava irritado, mas havia uma intensidade nova e temível nos olhos que encararam o médico, fazendo-o capitular.

- Então, o que você fez para que ela mostrasse as garras?

- Eu a acordei. Ela estava em frente ao espelho, examinando a roupa que tinha escolhido para sair, me perguntou como estava. Da maneira mais casual, como tantas outras vezes. Mas ela estava tão linda que não resisti. Em vez de responder, me aproximei e beijei-lhe o pescoço. E então aconteceu. Ela se virou para mim de chofre, fitou-me com olhos animais, de desejo. Roçou os lábios entreabertos nos meus, explorando cada milímetro da minha boca, incendiando-me com uma língua voluptuosa de fogo. Sem permitir reação, me empurrou para a cama, sentou-se sobre mim e estendeu as mãos para o meu peito, as garras abertas. Senti o toque do marfim deslizando sobre a minha pele, arranhando, fazendo borbulhar o sangue que corria por baixo em músculos latejantes.

O cheiro acre do meu suor misturava-se ao perfume que exalava dela, um perfume doce e morno, e ao mesmo tempo era o odor do perigo, naquela atmosfera de armadilha. Não conseguia impedir que as garras de marfim corressem por todo o meu tronco, até a virilha. E eu vi, indefeso, ofegante, elas se cravarem ali...

- Por Deus, homem!

O médico não conseguiu se conter e o interrompeu, horrorizado. Mais do que horror, à medida que ouvia a história, sentiu-se mais e mais perturbado, tomado também ele de fascínio, desejo e impotência. A pretensa indiferença de uma vida metódica treinada para o trabalho caiu por terra.

- Não vai dizer que ela...

- Não, ela não conseguiu. E não sei se era o que queria.

O rapaz entendeu o olhar que o outro lançou às suas calças e respondeu sem se alterar. Em seguida, sentou-se outra vez. Não era homem de entrar em detalhes nem tinha pressa de fazer contato com médicos. Mas agora tinha vindo por causa dela. E das garras de marfim.

- Quando senti o marfim penetrando minha carne, foi como se um raio me atingisse. Num impulso, joguei-a longe, ela bateu na parede do outro lado da cama, caiu desacordada. As garras, não sei como, ficaram em mim. Mal percebi alguma dor. Eu as arranquei e guardei comigo, não quis jogar fora. Foi por isso que eu vim, doutor. Agora que está sem as garras, ela não é mais a mesma.

- Quer dizer que ela voltou a ser como antigamente?

Se antes não dava atenção às patéticas declarações que ouvia, agora o coração do médico doía, malcontente com o desenlace da história. Bebia de cada palavra desejando ardentemente que houvesse mais para escutar.

- Não. Sua pele perdeu o viço e o calor. Nem a doçura ficou nos seus gestos. Está alheia a tudo, até a mim, definhou. Eu não sei o que fazer, então vim procurá-lo. Vou deixá-las com o senhor, por enquanto, talvez isso o ajude a encontrar uma solução. Depois eu volto.

Enquanto falava, tirou da pasta um pacote de plástico transparente e o colocou sobre a mesa. E, antes que pudesse ver qualquer tipo de reação, foi embora da mesma forma intempestiva como chegara. Com um estremecimento, o médico reconheceu os objetos que continha. Era o golpe de misericórdia nas suas convicções de homem cético. Pegou o pacote e ficou contemplando as garras de marfim ali dentro. Garras longas, de uma beleza quase onírica, refletindo a luz.

De repente, o consultório bem mobiliado para causar impacto nas mentes mais pobres se tornou pequeno demais, simples demais. Uma sala atulhada de bobagens arcaicas, livros e conceitos que não chegavam nem perto de decifrar a verdade como ele a descobria agora. Elas, as garras, é que faziam sentido. Elas que revelavam o mundo por trás do mundo. Elas que continham promessas de algo mais que a pura matéria e o tédio das horas.

Sem conseguir ficar mais um minuto ali, resolveu sair. Queria respirar, andar, Mesmo que rua nenhuma o levasse de encontro ao que procurava. Nas calçadas, prédios e fachadas alinhados, os transeuntes exibindo rostos que se esforçavam por parecer normais. Um dia corriqueiro, com suas rotinas, dentro da loucura habitual. Era enervante! Tinha de haver mais que isso.

Agitado, chegou em casa já tarde da noite, muito depois do horário de sempre. Mesmo assim, a mulher que se preparava para deitar o recebeu com um sorriso de boas-vindas. Por um instante, o médico pensou no pacote peculiar que trazia dentro da maleta e teve o desejo de beijar o pescoço da esposa. Mas, vendo de relance suas mãos, teve de se conformar com o inevitável. Ela tinha as unhas cortadas, bem curtas, cobertas com um asséptico esmalte incolor que gritava a mais pura castidade. Cobriu-se então, com o lençol, tentando conciliar o sono com uma fome recém-descoberta - e bem sabia, impossível de satisfazer. Fechou os olhos pensando se teria coragem de devolver as garras de marfim, quando chegasse a hora.

Já esteve preso em algo? Escravo nas mãos de algum faraó com coração duro? Preso em uma cidade onde o cheiro de morte é sempre presente? Se a sua resposta é sim, então você já esteve no Egito, pelo menos naquilo que este país representa no livro de Exôdo, descrito pela Bíblia.

O interresante do Egito é que ele nunca começa como algo ruim, pelo contrario. Basta saber que os hebreus entraram no Egito e viveram séculos nas suas terras por livre vontade, não foram forçados a entrar ou viverem nas margens do rio Nilo.O Egito nos engana com seus atrativos e vantagens, nos seduz com seus cânticos e beleza.Mas em um determinado momento a máscara cai e o Egito mostra suas garras, nos tornando seus escravos.

O encanto daquilo que é visível por muitas vezes nos fazem esquecer que o essencial é invisível para os olhos.O Egito é o engano dos olhos, suas belas pirâmides, a formosura do majestoso rio Nilo cortando o deserto de forma quase desafiadora, sua comida, seus tesouros, nos deixam cegos diante do essencial, pois como a sábia raposa ensinou ao pequeno príncipe, o mais importante é invisível.

Devemos fechar os olhos para o visível e passar a ver o que é invisível, e só com fé, sensibilidade, discernimento e sabedoria poderemos enxergar o invisível!Mas muitos de nós conseguimos o milagre de sair das mãos deste faraó, na verdade como os hebreus do passado muitos afortunados saem milagrosamente do Egito.Quem não tem uma história de libertação, seja ela qual for?

O problema que achamos que depois do Egito vem a terra prometida.

E esquecemos que depois do Egito o que vem é deserto.E se muitos conseguem sair do Egito,poucos sobrevivem ao deserto.Uma multidão saiu do Egito mas só dois saíram do deserto.Sobreviva ao deserto e entrará na terra prometida.

Mas lembre-se,No deserto vencer não é importante, o importante é sair dele vivo!

DEPOIS DE LER ESSE TEXTO, PENSE NO SEGUINTE:  

EGITO = PECADO (COISAS NAS NOSSAS VIDAS QUE Á PRIMEIRA VISTA PARECEM MARAVILHOSAS, MAS QUE DEPOIS TOMAM CONTA DE NÓS E NOS TORNAM PRISIONEIROS, E”ESCRAVOS” 

DESERTO = LIBERTAÇÃO DO PECADO ( EU ME ARRISCARIA A DIZER QUE É A PRIMEIRA FASE QUE A GENTE PASSA LOGO DEPOIS QUE PERMITIMOS QUE DEUS ENTRE NOS NOSSOS CORAÇÕES E FAÇA PARTE DAS NOSSAS VIDAS, POIS, MUITO QUE SAEM DA VIDA DE PECADO, LOGO DEPOIS NÃO AGUENTAM, E VOLTAM A PRATICÁ-LOS.) 

TERRA PROMETIDA = VIVER COM DEUS! ( AFINAL DE CONTAS É ESSE O NOSSO OBJETIVO. “CONHECEREIS A VERDADE E A VERDADE VOS LIBERTARÁ” João 8:32  ) 

AGORA, VOLTE A LER O TEXTO, E ENTENDA O QUE EU QUERO DIZER COM ISSO!ESPERO QUE DEUS TOQUE NO SEU CORAÇÃO!UM ABRAÇO

Pensando que era un crío, me negué en redondo. Pero luego me dijo que era un león simpático y agradable que se había traído de contrabando en la maleta. Y allí, en el Range Rover, en el asiento de atrás, un cacho león bostezaba.

Otros se asustarían, pero yo me quede encantado. Siempre he querido cuidar de un león, es uno de mis sueños, y Paco allí, colmillos y garras, era la respuesta a mis anhelos. Acepte sin dudar, y mi amigo me dijo que lo recogería al día siguiente, que él tenia que irse a un balneario con unas mozas.

Lo primero que hizo Kay fue subirse al techo y decirme si había dejado de beber o qué me pasaba. Risirvato empezó a acercarse, y se pusieron a jugar al yo te como, tú lloras. Sacando de la boca de Risirvato la cola de Paco, critique la falta de tolerancia de los miembros de mi casa y me lo lleve a dar un paseo.

Ya de paso, podía hacer la compra. Lo metí en el coche de Kay y nos fuimos al Boulevard, donde ponen carteles de no dejar pasar a perros. Pero como de leones no decía nada, lo metí. Y os puedo asegurar que todos los seguratas que nos veían no nos decían nada, es más, salían corriendo, como el resto de las personas.

Paco era muy manso, y nos metimos en Eroski con la ilusión de comprar nuevas botellas, que últimamente mi sed voraz me esta llevando a la quiebra. Pero el problema fue cuando pasamos por el pasillo vacío donde la carnicería se suele poner habitualmente. Solo estaban las dependientas, que salvo amenaza de bomba tienen prohibido abandonar el puesto, ya haya un loco con un AK 47 o se este quemando el centro comercial.

Pues Paco, hambriento como yo sediento, se abalanzó sobre la carne y empezó a devorarla. Las empleadas lloraban, y yo me descojonaba. Bandejas por los suelos, huesos y pedacitos de carne volando. Pero el problema vino cuando me palpe el bolsillo de mi desgastado abrigo y no encontré mi tarjetero con las mil y una tarjetas de crédito. Apenas tenia calderilla para una botella de beilys, y estaba claro que ese destrozo lo tenia que pagar. Así que agarre a Paco, y juntos salimos pitando. Por el camino pille tres botellas de vodka negro e hice que Paco amenazara a la cajera. Surtió efecto.

La policía rodeaba el centro comercial, pero uno es borracho sabio y el coche era el de Kay, así que me subí a la azotea del aparcamiento, acelere el motor del Porshe Carrera y lo lance al vacío. Acabe justo en uno de los jardines del parque del norte, donde una bandada de palomas, asustadas, atacaron a los viejillos que les estaban tirando miguitas.

Regalos. Algo que en estas fechas acaban volviéndote totalmente loco. Normalmente se suele recurrir a cosas típicas para no rompernos la cabeza. Colonias, ropa, tarjetas regalo -algo que nunca me ha gustado y que por suerte nunca he recibido-, corbatas, dinero, etc... Si te gusta el cine seguro que te cae algún dvd para la noche de Reyes -aunque hay gente que ya empieza a regalarse en Nochebuena-. Pero vamos a ver algunas cosas más originales para regalar. Unas totalmente accesibles en cuanto a precio y otras que nos obligarían a ahorrar durante mucho, mucho tiempo. Estos son regalos para regalar o para que nos los regalen. A mí personalmente me gustaría más lo segundo. Y es que hay cada frikada que...

Empecemos a ver lo que podemos elegir.

Los productos que vamos a ver son de la página VISTO EN PANTALLA  y podéis acceder directamente a la descripción del producto pinchando en la correspondiente foto. Los precios que os muestro no incluyen los gastos de envío, con lo que el precio final subirá dependiendo del transporte elegido. Más o menos unos 9€ más según he podido ver. Así que id sacando cuentas para saber lo que os costaría cada producto en caso de querer adquirilo.

GALLETERO ALIEN

Un galletero casi siempre ha tenido su forma característica. Una forma cilíndrica y vas que chutas. Sólo cambiaba como mucho el tamaño. Así que este galletero hará las delicias de los fans de la película de Ridley Scott. Eso sí, las visitas se quedarán algo acojonadas si esperan otra cosa que no sea una galleta.

*Su tamaño es de 30 cm. Y su precio 97,44€. Se va de precio para ser un galletero no?

BOXER "TIBURÓN"

Siempre los mismos calzoncillos en Navidades. Da igual que no los esperes, en alguna ocasión alguien tendrá la genial idea de regalarte un paquetito con una o dos unidades que siempre se parecen a los del año anterior. Así que echémosle imaginación a la cosa y regalemos -o que nos regalen- uno que sí sea original, que no tenga el vecino de enfrente. Uno como este.

*Disponible en varias tallas y a un precio de 22,42€.

 ZIPPOS y mecheros PARA FUMADORES

Dejad de lado el típico mecherito de la marca "Bic". Un buen Zippo puede ser la solución, aunque también es cierto que no suelen tener muchas referencias sobre cine. Así que aunque no sean verdaderos zippos, da igual. Lo importante es encenderte el cigarrillo de turno y que la peña te pregunte "¿anda? ¿y eso? ¿dónde lo has comprado?"

autobot mechero

*Si te ha gustado la película de Transformers y te apetece tener un mechero que te recuerde a los buenos de la película -los Autobots-, nada mejor que esta elección. 13,52€ tienen la culpa.

planet terror zippo

*Uno de los carteles de la película "Planet Terror" en la cual vemos a su protagonista en primer plano. Su precio es de 9,19€, con lo que es obvio que la marca Zippo no tiene nada que ver aquí.

PLACAS PARA LA PARED

Se acabaron las típicas placas de pared donde venía la matrícula de turno. Ahora lo mejor son las placas terroríficas. Esas que acojonan verlas y hacen que las visitas a tu casa -o a quién se lo regales- vayan disminuyendo. Al final te ahorras bastante dinero. No cenas, no bebidas, no recoger lo que han manchado... aunque te sentirás más sólo que el prota de "Soy Leyenda".

placa Elm-Street

*La garra de Freddy Krueguer nos saluda en una placa de 40 cm. de largo. Material de plástico que hace que el precio sea asequible y se quede en los 7,27€

placa alien

*Infinitamente superior a la que hemos visto antes, de ahí su elevado precio. 111,08€ para una placa en 3D del personaje creado por H.R. Giger hecha en resina. Con un total de 23 cm. de diámetro.

BOLA DE ENTRENAMIENTO DE "STAR WARS" 

¿Recordais en la primera entrega de Star Wars -la de 1977- cuando Luke entrena en el Halcón Milenario con una esfera que le lanza rayos y tiene que esquivarlos con su sable de luz? Seguro que sí. En esta ocasión tenemos una réplica decorativa. Así que no esperéis rayos ni nada por el estilo, pero puede quedar bien en algún sitio de nuestro salón o de nuestro "cuarto multimedia".

2.500 unidades limitadas a nivel mundial. Eso sí, su precio es bastante prohibitivo. Pero siempre hay gente que compra estas cosas -los fans de la saga supongo-. 339,76€ euros de ala ni más ni menos.

SNITCH DORADO DE HARRY POTTER

*Los fans de Harry Potter podrán fardar con sus amigos -también fans de la saga- con esta bola que tantos puntos vale en la competición de la Copa Quidditch. Atraparla ya le costaba lo suyo a Harry, pero a nosotros no tanto. 10,44€ pero aviso que no vuela en ningún momento. A lo sumo haced como Ed Wood y colgadla con algún cable para emular a las pelis.

CABEZONES DE CINE

Seguro que habéis visto algunas figuras que estan basadas en personajes de cine, televisión, animación, cómics, manga, etc... donde su cabeza es desproporcionadamente grande. ¡¡¡Hablamos de los Cabezones!!! Figuras con multitud de detalles que no tienen mucho que envidiar a las que saca la empresa "McFarlane´s Toys" en su versión figura.

cabezón rambo

*Rambo en su versión 20 cm. Fabricado en resina y a un precio de 22,02€.

terminator endoesqueleto

*Basado en el endoesqueleto de la película Terminator 3 en sustitución del T-800 -aunque yo no es que vea mucha diferencia la verdad...-. De nuevo 20 cm. para un precio de 21,51€.

cabezón hellboy

*Hellboy, el diablo con la mano más acojonante del mundo del cómic. Menos mal que está del lado de los buenos. Ahora su versión cabezona disponible para todos sus aficionados. 19 cm. a 19,02€. ¿Acaso eso echará a trás a sus fans? Un precio bastante asequible la verdad.

ABRE LAS BOTELLAS COMO HOMER SIMPSON 

Todo el mundo querría ser como Homer. Sin preocupaciones, sin tener que ver la vida de una forma realista y preocupante, y la mejor forma de hacerlo es hacercarse a una de sus grandes aficiones. La cerveza -siempre con moderación ok? :P-.

*Con la forma de las cervezas que bebe Homer, este abrebotellas podrá llamar la atención de las visitas que vayan a gorronear a tu casa. Ya sólo falta una prominente calvicie, una barriga cervecera y ponerte amarillo para ser como tu personaje favorito de esta lóngeva serie de televisión. Y todo ello por 7,50€. ¿Lo que vale más o menos en un cubata no?

REGALA JOYAS... O MEJOR, COLGANTES DE CINE

Regala joyas es algo que he visto anunciado en algún que otro sitio. Lo que no dicen es su elevado precio. Aquí vamos a ver algunos colgantes caros, muy caros, y otros asequibles para un bolsillo ya hecho polvo en estas fiestas.

el anillo único

*Olvidaos de meteroslo en el dedo. El tamaño que tiene es único y tendréis que llevarlo en el cuello como Frodo lo hacía en la película -quitándo esos casos en los que por las circunstancias tenía que volverse invisible-. Viene con una cadena de plata de ley y el mismo anillo es de oro de ley 24 kilates. De ahí su elevadísimo precio. 614,27€ que asustarían al mismísimo Sauron.

superman colgante

*¿No me puedo imaginar quien querría este colgante verdad Karelia? :p. Pues aquí tenemos el símbolo que hace que reconozcamos de inmediato al primer superhéroe del cómic. Superman, el hombre de acero. Hecho en plata de ley y con un precio de 33,64€. Ok Kare, no es barato. Pero es plata de ley y ¿que no haríamos por nuestro personaje favorito? ¡¡¡a ahorrar se ha dicho!!!

planet terror colgante

*De nuevo aparece "Cherry" publicitando "Planet Terror". Ahora en su versión colgante mostrando su silueta y en el extremo de la cadena el título de la película. ¿Molaría por 15,18€? Pues es lo que vale.

spider-man colgante

*Spider-man en el cuello. En plata. En una posición característica en él, boca abajo. Y no está nada mal como lo han hecho -quizás los ojos un poco moscardón, pero no importa-. Incluye también el cordel (muchas gracias...). Con un precio de 28,84€.

gollum colgante

*Los fans del señor de los anillos y Gollum en particular también tienen su oportunidad de tener a ese personaje colgado del cuello. De nuevo en plata de ley y con el personaje en una pose característica en él. 16,28€ y ya puedes decir eso de "miiiii tesooooooooro".

Lobezno y sus garras en colgante

*Algo friki sería tener en el cuello las garras de lobezno en un tubo de esos que vemos en las película para guardar los experimentos de turno. En la parte de abajo del cilindro podemos ver como pone el nombre de la editorial de dicho personaje, "Marvel" . Y justo donde acaba la "X" de turno, como en las pelis. También en plata como las demás, a un precio de 29,11€. Todo un detalle para un seguidor de los hombres X y de Wolverine en particular.

COPAS PARA UN BRINDIS DIABÓLICO

Las típicas copas de champan ya han pasado de moda. Siempre los mismos diseños, el choquecito de turno para desear feliz año, etc... Siempre igual. Ahora se tiene que llevar otra cosa, algo más... ¿"original"?

copa de jason voirgis -viernes 13-

*¿Una copa como esta no acojona? El aficionado a matar adolescentes en el bosque va a acompañarnos en la despedida del año que nos acompaña y la bienvenida del nuevo. ¿Lo soportarán nuestros familiares? El precio sí es bastante atractivo. 7,42€ y la máscara de hockey más famosa del cine será nuestra.

copa de freddy krueguer -pesadilla en Elm-Street-

*Si antes podíamos brindar con la cara de Jason, ahora le toca el turno al asesino de la calle Elm. Por la parte delantera su famosa cara quemada, por detrás sus guantelete con cuchillas afiladas. ¿El precio? pues el mismo que la anterior. 7,42€ y podríamos tener la pareja, lo cual no estaría mal.

SIÉNTETE TONY MONTANA CON SU METRALLETA INCHABLE

*Scarface. Tony Montana. El final de la película fue una auténtica masacre. Sólo Montana y su metralleta repartiendo balas a diestro y siniestro. Ahora tú puedes hacer lo mismo... más o menos :P. Esta metralleta inchable -la cual queda de lo más graciosa- puede hacer que emules dicha escena al módico precio de 14,50€. ¿Queremos o no queremos ser Tony Montana?

 TAZA DIABÓLICA QUE TE QUITARÁ LAS GANAS DE IR AL BAÑO

*De nuevo vamos a echar a correr a las visitas pesadas e indeseables. Aunque también hay que tener un gusto algo rarito para poner esto en casa. Un taza de water con una cara diabólica que más de uno se hará sus necesidades encima antes de aposentarse donde Dios manda. Ahora bien 62,03€ parece algo excesivo para gastar la broma de turno...

LLAVEROS

Los llaveros suelen ser algo útil para llevar las llaves, y encima no suelen ser excesivamente caros. Lo bueno es cuando tienen ese toque personal. No la bolita de billar, la marca del coche, etc...

C3PO llavero

*C3PO como llavero en tres dimensiones dentro de un cristal. El parlanchín robot que tantos aficionados tiene puede ser el "vigilante" de tus llaves. 10,63€ tienen la culpa. ¿Algo caro para un llavero? El frikismo es el frikismo.

Superman llavero

*Otra pieza que volverá locos a los fans del hombre de acero (guiño a Kare). Un llaverazo con el símbolo de la "S" de Superman. Por sólo 5,99€ ya tienes a un gran héroe custodiándote las llaves de tu casa, el coche...

RÉPLICAS DE BRAZOS 

¿Cómo sería tener la mano de Hellboy? ¿O tener el brazo de un mutante archiconocido en tu habitación? Pues hay solución para todo. Aquí las vemos.

hellboy y mano-réplica

*Acojonante. Basado en el mismo molde que se utilizó para la película y fabricado en caucho para que su peso no nos impida ponérnoslo. 49 cm de alto por 26 de ancho en una edición limitada de 1500 unidades a nivel mundial. Todo ello a... 242,95€. Sólo para fans del personaje de Mignola diría yo.

lobezno y su brazo con garras

*Una pedazo de réplica del brazo de Lobezno a escala 1:1. Mide 55 cm. y esta metido en un tubo de Plexi-glass -como si fuese una pieza de museo sobre los más importantes personajes de la editorial Marvel-. De nuevo una edición limitada a 2500 piezas y un precio elevado de 309,68€.

UNAS CUANTAS FIGURAS PARA DECORAR LAS ESTANTERÍAS

Las figuras son algo que en los ultimos tiempos han sido compra obligatoria para cualquier fan -sea de cine, cómics, videojuegos, etc...-. Aquí vemos unas cuantas.

reservoir dogs

*5 figuas de 17 cm. que componen el reparto de "Reservoir Dogs" (Mr. White, Mr. orange, Mr. Blonde, Mr. Pink y Mr. Brown). Todos los integrantes llevan gafas de sol, arma y una base expositora. A un precio total de 65,08€.

la cosa -diorama-

*Una escena de la película de John Carpenter, "La Cosa". En esta ocasión podemos ver como Kurt Russell se lía a tiros contra los perros que están a punto de transformarse. Una de las escenas que más impacto tienen en la película y que ha sido fielmente llevada a su réplica en figura. Su precio de 39,15 es de los que suelen cobrar por los dioramas de este estilo -véase la escotilla de "Lost" por ejemplo.

 hellraiser -pinhead-

*El pesonaje más carismático de la saga "Hellraiser" también puede ser adquirido para adornar las estanterías de turno. Ahora en edición limitada y con un nivel de detalle minucioso. Esta figura se basa en la segunda parte de dicha película, dónde podíamos ver el rostro verdadero  de Pinhead antes de su transformación. Aquí tenemos una cabeza intercambiable para poder recordar dicho evento. Un precio que viene siendo habitual en estos casos, 19,08€. Ya no hay excusa para no tener a este extremo aficionado a los piercings.

jovenes ocultos -david-

*Es de las pocas veces que encuentro algo de merchandising sobre la película de Joel Schumacher. Ahora tenemos a uno de los personajes principales, el interpretado por Kiefer Sutherland. 18 cm de altura y cabeza intercambiable aparte de una base con la que sostenerse. De nuevo a un precio de 19,50€ como mandan los canones establecidos -no suelen superar los veintitantos euros la mayoría de los casos-.

 ash -el ejercito de las tinieblas-

*El personaje de Bruce Campbell en la saga de Sam Raimi iniciada en "Posesión Infernal" se ha convertido en un objeto de culto. Aquí tenemos a "Ash" emulando el final de la tercera y última entrega. Justo cuando empieza a acribillar a la persona poseída de turno. Encima de un carrito en movimiento y recargando el rifle con una habilidad increíble. 18 cm para esta figura y a un precio de 19,50€.

Cazafantasmas -Gozer, el viajante-

*Lo más normal es ver muñecos de los Cazafantasmas, el fantasma verdoso que moqueaba a Bill Murray, etc... Pero no hay que olvidarse de Gozer el Viajante. Esa tía que tantos problemas les hizo pasar a Murray, Aykroyd y cía. Vale que podía estar un rato buena, pero tenía una mala leche que echaba para atrás. Ahora con dos cabezas intercambiables, así como los brazos -con o sin rayos-. 18 cm de altura y un precio de 16,53€.

hannibal lecter

*Hannibal Lecter es considerado uno de los grandes villanos del cine. Precisamente en la película "El Silencio de los Corderos" pudimos verlo en acción en una escena que demostraba lo sanguinario que podía ser. Sí, esa en la cual empieza a darle con la porra de policía a la víctima de turno. Aquí podemos ver la figura -con su boca manchada de sangre- en su plenitud. 17 cm de altura, su bandeja de comida, parte del escenario con verja incorporada, ¿alguien da más? Pues todo ello a 19,91€. ¿Vale o no vale para tener a Hannibal en casa?

CAMISETAS BASADAS EN PERSONAJES DE CINE

Las camisetas más originales suelen ser las que nos vienen a la mente algo sobre una afición concreta. Pueden ser de varios tipos como he comentado antes. Cine, televisión, etc... Una camiseta negra o azul sin nada más no tiene mucha gracia. Pero cuando ves algo como lo que vamos a ver... es otro cantar.

charles bronson

*El justiciero más famoso de la década de los 80´s. Bronson en tu camiseta puede abrirte más de una puerta -creo que si vas a reclamar a Hacienda no pondrán ningún problema a la hora de colarte ni nada por el estilo-. Tallas "M" y "L" a un precio de 19,26€.

pulp fiction camiseta -Jules & Vincent-

*Jules y Vincent. Travolta y Samuel L. Jackson. Dos de los personajes principales de la película de Tarantino "Pulp Fiction". Aquí los podemos ver en una versión paródica. Tallas "M", "S" y "L" a un precio de 27,01€

hellraiser

*Hellraiser y su máximo exponente también puede ser llevado. Aquí -al igual que en la anterior camiseta- en un dibujo divertido. Tallas "S", "M" y "L" a un precio de 19,77€.

el exorcista

*La escena de "El Exorcista" donde la joven poseída empieza a vomitar al padre Karras ha sido siempre impresionante. Aquí podemos verla en su versión cómica. Tallas "M", "S" y "L" a un precio de 19,77€.

eduardo manostijeras

*Este personaje de la película de Tim Burton siempre ha cosechado pingües dividendos en cuanto a merchandising. Aquí tenemos -al igual que otras que hemos visto antes- su versión más cómica. Tallas "S", "M" y "L" a un precio de 19,77€.

la naranja mecánica

*Y para acabar esta camiseta del lider de la pandilla de "La Naranja Mecánica". Más cachondo se le ve aquí que en dicha película -el que la haya visto sabrá a que me refiero-. Tallas "S", "M" y "L" a 19,77€.

Pues con esto hemos acabado estimados lectores. Espero que os haya servido de inspiración algunas de las sugerencias que aquí se han expuesto. Cierto es que algunas son para escandalizarse -por el precio-, pero siempre hay alguien que las acaba comprando valgan lo que valgan.

Felices Fiestas!

Fdo: Snake  

Sin embargo, no todos los gatos son tan encantadores como el "gato con botas" de Shrek. Algunos tienen muy mal genio, tanto que recuerdan a las peores películas de terror. Ved la prueba:

Primero vamos a encontrar una imagen que tenga cuchillas o algo de metal, yo voy a usar esta del Wolverine:

Una vez hecho esto, hacemos zoom a la imagen y con la herramienta Polygonal Lasso Tool seleccionamos las partes de metal de nuestra imagen:

Nota: Para seleccionar varias partes separadas sin perder la seleccion que tenemos se presiona la tecla Shift al mismo tiempo que se selecciona lo demas

Despues copias lo que tenemos seleccionado, Ctrl+c, y procedemos a pegarlo, Ctrl+v:

Creamos un nuevo layer y abrimos el Gradient Tool y creamos un gradient nuevo igual al de la imagen:

Despues creamos un gradient en la capa nueva:

Ya que hicimos esto presionamos Ctrl+G:

Despues nos llevamos el dibujo al Imageready haciendo click en este icono

Una ves que estamos en Imageready empesamos con la animacion, en la primer capa de la ventana de Animacion hacemos que el degradado quede oculto, para eso lo movemos hasta que desparesca:

Creamos una capa nueva en la ventana de Animacion y movemos el degradado hasta la parte de arriba:

Despues hacemos click en Tween y ponemos las mismas cantidades que en la imagen:

Para guardar la imagen vamos a File -> Save Optimized As y la guardamos con el nombre que queramos
Este es mi resultado final:

fuente: zonaphotoshop