En realidad, son los exámenes.

Éste es un cebo.

Dad de comer a mi cerebro.

Lo que normalmente se arregla con papel higiénico, tienes ahora la oportunidad de usarlo por el bien del... arte. Creo. Aunque si conoces algunas de las majaderías que se hacen normalmente en el Arte moderno, a lo mejor ahogan a un perro en la "obra" o a una stripper.
Sólo digo que por Dios que el cristal aguante. A nadie le gustaría estar con la boca abierta de asombro cuando el cubo se rompa; y el asombro no sería para menos.
Estamos hablando de un metro cúbico de semen: 1.000 litros, una tonelada de espermatozoides enfurecidos.

Así que si te sobra, DONA. El Spermcube te necesita.

Dios se abstiene de comentar este tipo de usos.

¡De corta y pega!

Hoy han sucedido varias cosas:

- Cuando pensé que iba a descansar, me he encontrado con la inconmensurable tarea de subir un sillón enorme por las escaleras, cinco pisos hasta mi casa. Eso no es descansar.

- A mitad del día, he pensado que dedico más de doce horas para trabajar. Me levanto a las 7 y 20. Salgo a las 8 de la mañana al Metro. Llego a las 9 a la oficina de Telefónica. Salgo a las 14:10. Llego a casa a las 15:20. Y luego, a las 20:30 me voy a trabajar al súper, cuya hora de entrada es a las 21:00. Salgo a las 00:04. Llego a casa a las 00:25. En veinte minutos me pongo el pijama y me preparo para dormir. Contad, contad, y eso que no he dicho nada de esa irrelevante necesidad fisiológica de comer. Contando preparativos y desplazamientos, más de doce horas. Eso no es vida, al menos para un idiota de 22 años como yo, que tiene pesadillas casi todas las noches, vive emparanoiado y encima tiene aficiones que le gustaría practicar de vez en cuando, como la sana y siempre recomendable contemplación umbilical.

- Que tengo 22 años. Cumplo 23 el día 25 de julio. Joder, el 85 fue una buena añada, ¿eh? Ni caso, que eso lo decimos todos con nuestro año. Terry Pratchett publicó su primera novela a los 18. Philip K. Dick empezó a vivir de sus escritos a los 24 años. A mi edad, Clive Barker hacía de todo, aunque le quedaban casi 10 años para preparar sus Libros de sangre. A lo que quiero ir es que mi edad se precipita, es como el agua que se vierte de un cántaro al suelo, se me escurre... hace 8 años, estaba escribiendo semidesnudo en mi mesa la que creía que sería mi primera novela: las aventuras de un hombre llamado Deseo, en la Antigua Grecia, y de su mujer, una poderosa amazona; de cómo recorrían parte de Grecia, descubrían la Atlántida y una conspiración de Apolo para acabar con el panteón griego, por una idea primitiva de solidaridad que germinaría en el cristianismo y que él pensaba usar a su favor. Y la novela tenía una respuesta absurda a la GRAN pregunta: ¿qué pasó con Atlantis? Pues que salió volando. Tal cual. Hace ya mucho de eso. Pensé que a estas alturas, estaría con un par de novelas a mis espaldas, varios cómics y sería famoso. Pero soy un muchacho quitinoso e inseguro, que ha repetido curso cuando sus notas siempre habían sido excelentes, que se ha dado golpes en los huevos metafóricamente hablando por la frustración de no encontrar pareja, que publica en un blog sus cuentos y poemas y paranoias y teme constantemente que le roben las ideas, pero sigue adelante por cierta solidaridad y sobre todo, necesidad de que se le reconozca algún mérito. Que ha ganado un par de premios, sí, pero también se ha portado como un niñato, un idiota, un gilipollas o un cabrón con gente que conocía y (quizás) lo merecía; con gente que no conocía y no se lo merecía (Marc, no mires a otro lado, coño, esto va por ti); y que en general ha estado a punto de quemar varios puentes en dirección al ÉXITO, si no lo he hecho ya.

¿Y bien? Ahora acabo de poner los brazos en jarra y me doy cuenta de que si no haga nada, no tendré un futuro brillante frente a mí, sino una luz a mi espalda, la luminosidad de los deseos que siempre tuve y nunca realicé, que proyecta una gran sombra hacia el mañana.

Primero, me sincero: aparte de escritor, me encantaría ser detective privado. Sé que no es como las pelis; no llevaría pistola, ni me metería en agudos casos de millonarios pornógrafos en problemas: más bien, espiaría a hombres y mujeres infieles, me aseguraría que el niño va al colegio y que el abuelo no esconde licor de contrabando en la pierna ortopédica, y que el gato no se escapa por las noches a fumar crack con el vecino. Desde el 2005, necesito una carrera para esto.

Vale, mejor no hablo de perspectivas de futuro.

Segundo: nueva parte de "Sábado de Juego". Teniendo en cuenta que el sábado no estaré en Madrid, y estaré lejos mucho, mucho tiempo, procuraré publicarlo todo entero antes de irme. No me déis las gracias.

Dádselas al puto gato. Estampad el puntero en su cara o pulsad aquí.

Supongo que podría ser peor.

Y es que uno puede tener un día genial, y luego encontrarse con el cubo, que te mira de forma amenazante porque llevas doce putos años intentando hacerlo bien, y encima le cambiaste las pegatinas y ahora tienes la estúpida sensación de que es matemáticamente imposible de resolver.

Es como si decidieras pintar a tu hija de color rosa para que dejen de señalarla por la calle, y luego no pudiera quitarse la pintura de encima.

Mierda Rubik, siempre ganas el asalto.

Via Desvariandoando.

Posdata: ¿Soy al único que le encantan estas ilustraciones que imitan a los manuales de verdad?

Lo cual es un poco absurdo porque, si tienes el poder de un Dios y encima creas a un puñado de insolentes que no hacen más que cuestionarte, cuando no cagarse en ti, a todas horas del día y en cualquier situación, ¿por qué no crear vida en otro pueblo, sin ese accesorio molesto de "Libre Albedrío"? Si además, creas esta vida con la cara dentro del culo y voces aflautadas que salen expelidas a la vez del ombligo y pequeñas incisiones en las uñas, obligándoles a agitar frecuentemente las manos para poder cubrir cualquier entonación, la diversión está asegurada.

El caso. Si añadimos que, con eso de la abstinencia sexual (negando el instinto de exparcir simiente, que es la forma menos higiénica pero más reproductiva de divertirse), follar como que no les mola, es lógico que lo que viene a continuación les provoque retortijones.

GALAXIAS HACIENDO EL AMOR.

Pero ojo, no hay misionero, perrito, cowboy, anal, mamada y bukkake. Es una cosa rara. Pero mola. Hipnotiza.

Esto, que puede parecer un pene cósmico, son dos galaxias en plena colisión: una acaba con forma de anillo y la otra adquiere un aspecto alargado. El nombre oficial es Arp 148, y recibe el nombre de "objeto Mayall". Está localizado en la constelación de la Osa Mayor, a unos 500 millones de años luz.

Ahora, lo que todos esperábamos ver: el Kamasutra espacial.

Y si a alguien le interesa, puede descargarse un video la mar de interesante de aquí:

- Comprometedora cinta de dos galaxias pilladas en pleno momento de pasión. (Formato HD, 30 MB)

Gracias al Hubble, que cumple añitos, 18 haciendo de paparazzi de las galaxias.

Y a Astroseti.org, que dio la noticia original.

Buenas noches, mundo.

Quizá, tantos años de existencia (más que la escritura; pero no me hagáis mucho caso, que no soy antropólogo sino idiota) han llevado al porno a un punto crítico. En el mundo actual, con cada vez más personas, la fórmula se acaba agotando; así que los fetichismos, por pura aritmética, han pasado de ser una curiosidad estadística a todo un target en el negocio. Y es que se producen miles de películas al año, pero hay gente que no se conforma con la estructura típica de mamada - misionero - cabalgada - perrito - porculada y bukkake.

¿Sibaritas o pervertidos? Es algo que un sociópata como yo no va a juzgar. El caso es que si alguien prefiere a Fellini antes que McTiernan (YO NO), me imagino que habrá gente que preferirá algunas de estas opciones sexuales antes que ver a la típica tía con el típico tío y su típico y enorme rabo, en la típica escena de sexo (YO NO).

Empecemos por el culo. Síp, las posaderas, la puerta de atrás; como queráis llamarlo. Esto lo descubrí en la interesante web de Viruete (toda una institución en Internet, y no se me sonroje, que es verdad) dedicada al porno, Pornotopia.

Los grandes culos están de moda, como tantas y tantas cosas, gracias a la diversidad de internet y de los usuarios que lo pueblan y babean pidiendo nuevos contenidos. Se acabaron los culitos de mosquito: ahora se llevan los culos big size. King (Kong) Size. Y nada de que se estén quietos: deben moverse arriba y abajo con frenética fuerza, a gran velocidad, ¡que vibre!, ¡que suenen los cachetes como una alegre palmereta carnosa!

Los dos entes de la foto son, de izquierda a derecha: señor CULAZO y Alayah Sashu

Y ahí es donde entra nuestra amiga la silicona, y también (¡ay!) su inherente hijaputismo. Porque si algo nos ha descubierto la silicona es que es divertido fundirla, y aprovechar que está caliente para cubrirnos las yemas de los dedos y jugar a no tener huellas dactilares, pero también que tiene tendencia a escaparse de su prisión y expandirse, y convertirte en una pelotita anti estrés con patas. Entra video (qué ganas de empezar a acumular pasta con la que contratar a alguien para que diga esto por mí):

Woman Pissed Bout New Butt Implants - Watch more free videos

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¿Qué es el gonzo? Porno en estado puro. Sin guiones, sin música de ascensor y sin diálogos sonrojantes; sí, es una forma de definirlo muy superficial, pero para el ejemplo vale. En el gonzo, no hace falta nada accesorio, ejemplo: un tío estornuda y la chica que está al lado le abre la bragueta y se pone a chupar. Ya está.

En este floreciente y muy lucrativo género del porno, Pink Visual ha decidido ir más allá con Pozos de Saliva (el título original es There Will Be Spit, pero me imagino que los traductores no lo pondrán como Habrá Lapo; ya pueden pagarme la idea, ya). Resulta que se dieron cuenta de que había demanda de chicas que escupen, por lo que han cogido a estrellas del calibre de Puma Swede, Shy Love, Monica Mayhem, y Hillary Scott para "escupirse las unas a las otras, situar lapos de formas artísticas sobre las superficies de casa, y chupando los escupitajos de las demás".

Maldita sea. Pues si ya odio que los chavales del metro vayan COMO PUTAS LLAMAS (lo odio tanto que lo pongo en mayúsculas y en negrita, toma ya), no me acerco a una de estas películas ni de coña.

La nueva estrella del porno: Joanna Spitfire

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Y acabamos con los japoneses. SIEMPRE ellos. Van por delante en todo, sobre todo en tecnología y fetichismos. En este caso, fetichismo por las bocas... o más bien por las revisiones del dentista.

No comentaré nada más. Sólo que algo de éxito debe de estar teniendo, porque ya van por el volumen 4 de la colección.

Gracias a la guapísima simmi por el aviso del artículo en No puedo creer que lo hayan inventado.

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¿Y bien? ¿Qué os ha parecido? Cuando creías haberlo visto todo con las dobles penetraciones anales, los penes prostéticos u operados de más de 50 centímetros y tetas tan grandes como para que ponga Mattel bajo el pezón, el mundillo del porno te sale con alguna de estas.

No falla.

Su imaginación ya excede los límites físicos hasta un día en que se haga Akira o Tetsuo en versión porno. Sin efectos especiales digitales ni prótesis. Sólo a base de culazos, silicona y operaciones que desafían la ética, la lógica, la estética y la cordura.

Dios les bendiga.

Sólo dame una puta zanahoria.

Si el camello dice no, es NO.

Y hoy no fumas nada, y tu madre no llegará y te olerá la ropa.

Está muerta.

Era de noche. Volvía a casa, a eso de las 4 de la mañana, cuando me encontré esto. La calle estaba en silencio, salvo la lejana letanía de un puñado de borrachos, y el run-run de un camión de la basura engullendo nuestros desechos.

Me pregunté quién estaría más loco: si el tipo que encontró la paloma muerta y se tomó la molestia de dejarla encima de una papelera o yo por hacer una foto del diorama.

Me da igual, en serio, quien esté más loco. Pero de algún modo encuentro desconsoladora la estampa. No es rollo "la ciudad mata a los animales" o "la gente está toda enferma", es simplemente que da mal karma.

Hasta mañana, niños.

Creado por Stephen Lindsay.

Y he aquí la portada original, obra de Steve Ditko, para el Amazing Fantasy nº15, que supuso la primera aparición de Spider-Man.

Fijaos como el diálogo original de Spider-Man, "Aunque el mundo se burle de Peter Parker, el tímido adolescente... ¡pronto se maravillarán con el asombroso poder de Spider-Man!", aparece en la portada de Jesus adaptado al personaje: "Aunque el mundo ha perdido la fe en Jesucristo, el predicador de la paz y el amor... ¡pronto se pondrán en fila para adorar a J-Man, machacador de calaveras zombies!"

Pero sin duda, una de las cosas que más me ha impactado del dibujo es la pinta de Jesús: pantalones de chandal, bate de béisbol ensangrentado, descalzo y con la aureola; parece un yonki de las Barranquillas que se ha tragado una lámpara.

Qué maravilla, Dios, y nunca mejor dicho.

De Rotten.com, como no podría ser de otra manera.

He estado ocupado. Tengo ganas de hablaros, ¿hay alguien ahí?