©MorixGlück

wieder jauchzend oder sogar schreiend. Sie ist immer da! Manchmal nervt diese Stimme, vor allem weil sie so gut

wie nie aufhört, andererseits fehlt sie mir wenn sie zu leise oder gar, nicht mehr zu hören ist. Sie gehört langsam zu meinem Hintergrund wie der PC im Vordergrund. Mal hat sie eine dunkle Stimme, dann wieder hell, ab und zu auch super hell, schon fast schmerzhaft, aber Gottlob nur selten, besser gesagt seltener! Diese Stimme kann loben, kann schimpfen, kann aber auch schmachtend sein oder lächerlich. Sie schafft es mich zum überlegen oder zum Lachen zu bringen, zum schmunzeln jeden Tag. Sie kann traurig sein, doch am meisten freudig! Sie kann so süß lächeln und wunderbar schimpfen das sie fast heiser wird. Sie ist schon am frühen Morgen präsent bis zum späten Abend. Diese Stimme oft herzergreifend, aber auch schrill und unheimlich, begleitet sie mich jeden Tag! Was glaubt Ihr wohl was oder wer diese Stimme ist??? Na? Bin gespannt ob Ihr diese Stimme erratet? Jetzt singt sie mir gerade etwas vor!

Grünspan

Ist mir heute doch ein tolles Ding passiert, wollte heute meine Haare hellblond färben, denn von Natur bin ich blond und was kam dabei raus? Nicht zu glauben, eine herrliche neue Farbe, ( Grünspan ) Habe gleich an die Firma geschrieben, das ich zwar für Farben und Mode bin aber nicht so flippig, mal sehen was die mir zurück schreiben. Noch mal kaufe ich nicht von der Firma, das ist ja mal klar! Seit Jahren färbe ich, schließlich bin ich ja auch schon im reiferen Alter und wer will schon grau sein! Ich nicht, aber grün, nee ist auch nicht mein Ding. Ist das auch schon mal jemanden passiert?
Habt noch einen schönen Tag,

Quelle: Leviar (texihexi.de)
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Aber ich weiß nun, dass ich nicht alleine bin. Eine tröstliche Erkenntnis.

Vorletzte Woche war ich auf dem Weg zu meinem Auto. Dabei komme ich an einer größeren Kreuzung vorbei, wo zwar links abgebogen werden darf, es aber keine eigene Abbiegerampel gibt (d.h. Autos die einem entgegenkommen und geradeaus fahren haben Vorfahrt). Ich stehe da also und warte auf grün, als ich folgende Szene beobachten konnte:

Eine Frau (etwa Mitte 30 - merken bitte) in einer A-Klasse wartet darauf, dass sie links abbiegen kann. Hinter ihr eine Frau (etwa Ende 60 - ebenfalls merken bitte) in einem ganz alten Astra.

Die Frau in der A-Klasse kommt nicht wirklich aus den Puschen. Der Gegenverkehr hat schon lange rot, aber sie fährt einfach nicht. Da fängt die Frau hinter ihr im Auto an zu brüllen (ich konnte es hören, weil beide Fenster unten waren): "Du ALTE Kuh, fahr doch endlich. Hast Du Tomaten auf den Augen? Soll ich dich mal anschieben, du ALTE Schachtel?"

Ich habe schallend lachen müssen. Auch wenn die Frau in dem Astra nicht sehen konnte, dass die Frau in der A-Klasse nur etwa halb alt war wie sie, so war es doch eine komische Situation und brachte mir die Erkenntnis, dass ich nicht allein bin. ;) Und fluchen wohl keine Frage des Alters ist. ;)

Erheiterte Grüße
Sommerschwester

PS: Wenn man es so liest, kommt die Komik leider nicht so rüber, wie ich es erlebt habe (und einige andere auch - ich war nicht die einizige, die lachen musste).

Wieder geht es um Filme...
...erinnern sie sich noch an Bruce Willis in "Die Hard" 1-3? Warum hat der John McClane aus den ersten drei Teilen nur so wenig mit der Fortsetzung der Figur im vierten Teil gemeinsam!?
Die Antwort ist recht simpel: Sie raucht nicht. Trinkt nicht. Schluckt keine Painkiller. Und sie flucht verdammt nochmal nicht mehr....fucking son of a bitch.

Das gesamte Actionfilm-Genre, das beinahe ausnahmslos westlich des Atlantik angesiedelt werden muss, befindet sich in einer Krise. Action-Helden fehlt einfach der rudimentäre, kämpferische Charakter des Mannes, des Verlierers der es allen zeigt.

Ihren Ursprung findet diese Tendenz, des gesund lebenden Revolverheldens, die immer mehr zum moralischen Leitbilds Hollywoods wurde, in der amerikanischen Gesundheitspolitik, die Tabak und Alkohol in den letzten Jahren stetig weiter verteufelt. Nun möchte ich nicht über einen moralischen Grundsatz zum Tabakkonsum diskutieren. Ich möchte einfach meine Hauptdarsteller zurück! Hauptdarsteller die "den blonden Wichser" die Rechnung bezahlen lassen ('Le Professionel' von Georg Lautner, FR 1981). Ein weiteres Paradebeispiel bot zehn Jahre später Daman Wayans in 'Last Boy Scout' an der Seite von Bruce Willis (USA, 1991): "Der beste Werfer in der Nationalliga! Schon vergessen fettes Stück Scheisse!"

Rauchende, unterschichtige, unrasierte, versoffene, verlassene, spuckende und fluchende Männer mit Knarren haben diesem Genre erst Klasse und Authenzität verliehen.
Warum, verfickte Scheisse, lassen die Filmstudios sich diesen Charme des Üblen von gesundheits-fanatischen Moralisten wieder nehmen.

Ich warte weiterhin auf einen Dirty Harry, einen echten John McClane oder einen asozialen Wichser der "da oben" in den Filmstudios mal richtig aufräumt....

...bis dahin hoffe ich, dass niemand vegane Action-Helden erfindet und erinnere ich mich einfach an traumhafte Dialoge, wie diesen aus 'Die Hard 3' (USA, 1995):

"Hey sie Wichser, soll ich ihnen was sagen?! Ich hab diese verdammten Spielchen satt! Ich hab einen verdammten Kater!"

Ich habe endlich mal einen Auftrag an Land gezogen und habe den Aufwand auf "zwei volle Arbeitstage, maximal drei" geschätzt. Seit Anfang Woche sitze ich also zuhause und versuche, das irgendwie in den Griff zu kriegen. Die ersten beiden Tage lief nicht gerade viel. Immer, wenn ein grösseres Projekt ansteht, bin ich zu träge, um es zu planen. Es erscheint mir wie ein grosser Berg, und ich weiss nie, wo ich anfangen soll. Dabei weiss ich ganz genau, dass ich nur mal überhaupt anfangen sollte, denn dann läufts. Tarzan-Methode, quer durchhangeln bis alles fertig ist. Ich mag nicht planen, ich will arbeiten. Und dann arbeite ich eifrig - an anderen Dingen, wie diesem Blog.

Und dann gibts Tage, an denen ich eigentlich ganz gut vorwärts komme, so wie gestern und heute. Nur: Alles in allem war gestern und heute zusammen vielleicht ein ganzer Arbeitstag. Weil ich mich einfach nicht auf eine Aufgabe konzentrieren kann. Kaum stehe ich wieder irgendwo an, werde ich trübsinnig und klicke mich im Web umher, um mich nicht mit dem Problem zu beschäftigen. Panische Lustlosigkeit. Schliesslich finde ich dann doch eine Lösung und arbeite weiter - eine oder zwei Stunden später, versteht sich.

Und jetzt ist fertig, es ist Wochenende. Ich bin nicht fertig geworden. Obwohl ich gesagt hab', dass ich diese Woche bestimmt fertig werden würde. Und das macht mich fertig.
Dass ich zuhause nicht arbeiten kann, das wusste ich ja eigentlich schon vorher. Hier fehlt mir einfach der Ansporn, es ist zu gemütlich, der Reiz, etwas anderes zu tun, zu gross:
"Ach, die Wohnung könnte mal wieder einen Staubsaugerdurchgang vertragen."
"Oh, wie hiess nochmals dieser Song, der da im Radio lief?"
"Hey, ich könnte ja mal [FreundIn XY] anrufen!"
Und trotzdem habe ich es getan. Dumme Aprikose. Die Idee, direkt beim Auftraggeber vor Ort zu arbeiten, kommt mir natürlich auch erst jetzt in den Sinn.

Ha, aber Ausreden habe ich ja genug. Jammern kann man immer:

• Ich habe den Aufwand fahrlässig unterschätzt. Ich habe die empfohlene Vorgehensweise noch nie zuvor angewendet und gedacht, dass das ja nicht so schwierig oder speziell anders sein kann. Denkste.
• Mein Auftraggeber hat mir erst gegen Mitte Woche aktiv auf meine Mails geantwortet, und Klarheit über die Arbeit herrschte auch erst dann. Hätte ich dann nochmals schätzen müssen, hätte ich auch eine Woche eingeplant.
• Ich war abgelenkt. Hab immer wieder an "meine" Person gedacht. Manchmal wäre ich froh, könnte ich jeden Gedanken daran einfach aus meinem Kopf verbannen.

Nur ist das nicht die Lösung. Ich weiss, wäre ich von Anfang an mit meinem Kopf bei der Sache gewesen, dann hätte ich es bestimmt geschafft. Es ist nicht so, dass mir die Fähigkeit dazu fehlt, ganz im Gegenteil. Es liegt eher daran, dass meine Motivation zu wünschen übrig lässt. Das war schon immer so. Man hat mir mal gesagt, ich hätte Talent. Das ist ein echt schönes Kompliment, wisst ihr. Aber was nützt Talent, wenn man Perlen vor die Säue wirft?

Schlussendlich ist es aber nicht so schlimm, wie es sich anhört. Mein Lohn wird vielleicht nicht ganz so hoch sein wie angekündigt, ob ich weiterempfohlen werde bleibt abzuwarten, aber tödlich war es bestimmt nicht. Es hiess, es wäre schön, wenn man diese Woche schon etwas in den Händen hätte. Es sei aber auch nicht weiter schlimm, wenn ich erst nach den Ferien weiter daran arbeiten könne, es wäre nicht so dringend.

Nein, das Problem ist ganz meinerseits: Ich hasse es, Menschen zu enttäuschen. Vor allem, wenn ich es selbst bin.

Und ich habe viel gelernt: Über Fussball (zumindest habe ich es versucht), über Biertischgarnituren und das es eine Wissenschaft für sich ist diese perfekt zu stellen, über Männer und Weinen und Entsetzen, über Flachbildschirmfernsehgeräte, über Mammutsteaks, übers Fluchen (ich dachte nicht, dass ich da noch was dazulernen kann) und über komisch aussehendes Bier.

Der Schatz und ich hatten lecker Fleisch für uns dabei (obwohl Grillkäse auch lecker ist) und Scampispieße... ;)

Und für die Allgemeinheit hatten wir eine Kiste gemischt Softdrinks dabei und einen leckerlecker Eiersalat (da wir so selten Eier essen, aber eine 10er-Packung für den Kuchen kaufen mussten weil es nix mehr anderes gabe, mussten wir die Eier einer anderen Verwendung zuführen), der durchaus aus exotisch bezeichnet werden kann.

Und damit dieser auch nachgeahmt werden kann, gibt es jetzt das Rezept (mit meinen Abwandlungen/Ergänzungen/Erläuterungen, die sind rot):

6 hartegkochte Eier (ich habe sie so gekocht, dass das Eigelb noch nicht steinhart war)

200 gr. Käse, Mozzarelle oder Butterkäse (ich habe Emmentaler am Stück genommen und den in kleine Vierecke geschnitten)

2 EL Mayonnaise

etwas Milch (solche Mengenangaben liebe ich ja)

etwas Sahne (ich fand, dass der Salat dann noch zu trocken war und habe nach Gefühl nachgeschüttet und auch etwas mehr Mayo genommen)

1/2 Ananas, klein geschnitten (der Faulheit wegen habe ich einfach ne Dose genommen und die gut abtropfen lassen und vom Ananassaft habe ich ein paar Spritzer an den Salat gemacht)

Pfeffer - frisch gemahlen, Salz und GANZ wichtig Curry (ich habe reichlich genommen, da das wirklich gut zum Salat gepasst hat, man kann aber auch weniger nehmen und vielleicht mit einer getrockneten Chilischote - wers mag - aufpeppen)

Eier, Käse und Ananas (wie oben schon steht) würfeln - also es sei denn die Ananas ist schon gewürfelt (was bei Dosenananas ja nicht ungewöhnlich ist. Die Eier nicht ganz so winzig machen (aber das kann eigentlich jeder machen wie er mag). Mayo, Milch und Sahne dazu geben (wie gesagt, anfangs war es mir zu trocken, deswegen habe ich nachgematscht... ;) und würzen. Wie man mag.

Den Salat auf alle Fälle ein paar Stunden vor dem Verzehr zubereiten und im Kühlschrank durchziehen lassen. Dann kann man eventuell noch nachwürzen wenn man vorher zu sparsam war. Auf Deko haben wir bewusst verzichtet, weil ich die im Kühlschrank vergessen hatte.

Leider habe ich nur noch ein Bild vom übriggebliebenen Rest, den der Schatz heute mit auf die Arbeit genommen hat.

Den Salat fanden alle die, die ihn probiert haben sehr lecker. Und ich fand ihn auch sehr gelungen... Mal was anderes. Löckerlöckerlöcker.... Mach ich bestimmt wieder.

Liebe Grüße

von Sommerschwester, die gestern viel gelernt hat

Nun kann man mir nicht unbedingt nachsagen, dass ich mich manieriert-gelangweilt durch meine Wohnung bewege; ein gewisses Tempo lege ich dabei meist vor und da ich diese Kemenate seit vielen Jahren bewohne, darf ich wohl behaupten, mich hier notfalls auch blind auszukennen.

Dem war an diesem Abend nicht so ... nicht ganz ... Mein Schreibtisch, der mir immer wirklich Freund war und mit dem mich eine Zeit verbindet, die jene in dieser Wohnung durchaus deutlich übersteigt, zeigte sich plötzlich von einer ganz anderen Seite. Obwohl ... die Seite kannte ich wohl! Nur noch nicht die Intensität, mit der sie in der Lage war, mich in Bruchteilen von Sekunden Demut und Bewegungslosigkeit zu lehren.

Ich frage mich auch nach wie vor, ob er immer so hier stand oder sich am Montag Abend zum ersten Mal in seinem langen Leben bewegt haben könnte. Denn dass ich mich nach all den Jahren dann doch um pummelige drei Zentimeter verschätze, die mich fast meine Kniescheibe nebst zugehöriger Kapsel und anwohnendem Miniskus kosten, bin ich noch immer nicht zu glauben bereit. Vielleicht lag es auch einfach nur an der Geschwindigkeit des Aufpralls. Zumindest war all das dazu geeignet, mich mit meinem Schreibtisch deutlich auseinander zu harmoniesieren.

Was soll’s? Shit happens ...

Ich kühle und salbte, ich schonte und humpelte, ich ruhte und fluchte. Das war auch alles ganz witzig doch geholfen hat es rein gar nichts. Also machte ich mich mit dem Gedanken vertraut, jemanden aufzusuchen, der sich durch Studium und Approbation Doc nennen darf. Er war auch sehr nett. Lächelte sogar. Bat mich bereits nach wenigen Worten darum, meine Kleidung abzulegen ... Es hätte also durchaus ein netter Tag werden können. Dem war aber dann doch nicht ganz so.

Ihm zur Seite stand eine Assistenzärztin der hier nahestehenden Hochschule. Was er an Griffen nicht drauf hatte, holte sie prompt nach. Und ich muss gestehen ... sie wusste offensichtlich ganz genau was sie tat. Denn jeder Griff von ihr forderte mit diverse mir A-, O-, U- und sonstige vokalisierte Laute ab, die bis heute nicht einmal ein Mann in der Lage gewesen war, mir zu entlocken ... und nun eine Frau ... Ich denke noch immer darauf rum, ob mir das irgendetwas sagen soll. Eine fundierte Entscheidung habe ich allerdings zunächst auf später verschoben.

Die Diagnose war niederschmetternd und verbunden mit diversen Ansagen. So muss das Knie zwar bewegt, darf aber auf gar keinen Fall belastet werden. Wie ich linksseitig fliegen und rechts gehen soll, vergaß ich zu fragen. Ich bin mir auch nicht wirklich sicher, ob das eine praktikable Lösung ist. Doch versuchen werde ich es natürlich ... notgedrungen.

Neben weiterer, verordneter Salbungen und oral zu konsumierender Heilmittel ist Treppensteigen ab sofort so was von verboten, wie es nur sein kann. Da ich im zweiten Stock, natürlich ohne Fahrstuhl, wohne fragte ich ihn, wie ich denn bitte meine Wohnung erreichen solle und dass die außenseitig am Haus befestigten Dachrinnen nicht allzu haltbar erscheinen. Den doktorischen Vorwurf, diese Treppen ja dann wohl bereits herab gestiegen zu sein, um zum ihm zu kommen, quittierte ich mit der Äußerung, dass ein aus dem Fenster Springen doch wohl wahrlich schwerwiegendere Folgen gehabt hätte als das, was ich ihm nun in der Lage bin zu präsentieren.

Er hatte anfänglich so nett gelächelt.

Müßig zu erwähnen, dass die Praxis des Arztes im dritten Stockwerk ist und in dem Haus ebenfalls kein Fahrstuhl zur Verfügung steht. Damit hatte ich im aufwärts Treppensteigen klar eine Etage vorsprung. Und runter musste ich ja erst noch. Aber das sagte ich ihm natürlich alles nicht. Nein, nein. Nicht, dass er mich doch noch aus dem Fenster geschmissen hätte ...

Dieses Gespräch desasterte in der klaren Ansage des Arztes, meine Wohnung frühestens am Montag oder höchst ausnahmsmäßiger Weise vorher, falls ich anderenfalls verhungern müsse, wieder zu verlassen. Natürlich nicht den Hinweis vergessend, dass ein Mensch durchaus in der Lage ist, einige Tage nur mit Wasser zu überleben.

Na ja ... zumindest wird mein nächstes Wochenende deutlich ruhiger als geplant und dass ein Montagsjob aufgrund widrigen Aufpralls auf den Schreibtisch dem anderen direkt folgt ist ja auch eher selten. Bleibt nur zu hoffen, dass, für den Fall, irgendwann mal umzuziehen, ein anderes Haus einen Fahrstuhl als generelle Einrichtung vorzuweisen hat ... möglichst mit fließendem Wasser, dann dürfen die Regenrinnen auch gern klapprig sein.

Und wen interessieren schon Vokale?

© skriptum

Da der Müller mich meines Duftes beraubt hat, wollte ich eigentlich nie mehr einen Fuss in den Laden setzen. Aber so können sich die Dinge ändern. Da arbeite ich nun für einen Laden den ich nicht mehr mochte. :-) Mein Arbeitsablauf ist in etwa so:

Überlagerrolli mit den Kisten öffnen, erstmal fluchen, schimpfen, und über den BWL'er lästern der den Einkauf plant. Ist wichtiges Ritual, sonst fühlen sich die Produkte nicht wohl. Dann zum Regal blicken, um festzustellen, wo es hin kommt und dass da kein Platz mehr ist. Erneutes fluchen über den BWL'er und der Welt im allgemeinen. Dadurch den Produkten noch mehr Aufmerksamkeit entgegengebracht und den noch verschlossenen Kisten Angst gemacht. Hilft oft!!! :-)
Dann braucht man einen Plan Puzzle-Plan Puzzle-Blick.
Also:

• Prudukt B nach C einsortieren,
• merken dass dort zuwenig platz für B ist und dann C erstmal nach E und teilweise nach F bringen.
• Freuen, weil in C nun ausreichend Platz für B ist.
• Anschließend A nach D und D nach A schaufeln, weil in A mehr Platz ist als in D und D mehr Platz braucht.
• Den in D gewonnen Platz durch vorheriges Platztauschen mit A, mit dem auf E und F verteilten C auffüllen.
• Und den freigemachten Platz B jetzt endlich mit G aus der Kiste füllen.
• Kurze Pause einlegen.
• Stolz und gleichzeitig ein bisschen Ernüchterung befällt einen, da das geschafft ist, aber erst die erste Kiste war.
• Zum Überrolli zurück gehen, die nächste Kiste öffnen, erneut rituell fluchen usw... :-)

Da ich dort ganz allein arbeite, wirft das schimpfen auch keinen schlechten Blick auf mich und ich kann Dampf ablassen.
Die Schwierigkeit an dem Puzzle ist, dass keine klaren Formen und Konturen erkennbar sind. Alles ist komplett dynamisch einpassbar.

Das Waren rum schieben und einsortieren erinnert mich so ein bisschen an Sokoban.

Englisch schimpfen
Beleidigungen, Flüche, Sauereien

Sie ist schon seit geraumer Zeit auf dem besten Weg ihr Englisch aufzubessern und dabei möchte ich ihr natürlich etwas unter die Arme greifen. Nicht nur Sie wird mal das Problem haben, dass ihr die passende Vokabel nicht einfällt. Und Bitteschööööööön!!!

Bsp. aus dem Schimpfwörterbuch von A-Z

alter Knacker
old fart

Giftzwerg
a nasty bit of work / spiteful little bugger / bastard

Kotzbrocken (für dich Soulkeeper, damit du Tiger bei seiner nächsten Würg-Aktion mal was entgegensetzen kannst ;) )
pain in the arse / son of a bitch

kotzen
to throw up / ride the porcellain bus / vomit / puke

Klugscheißer
bigmouth / know-it-all / smart arse / smart aleck

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Aus dem Bereich 'Am Flughafen'

Beeil dich, sonst ist die Kacke am dampfen.
Get your arse in gear or the shit will really hit the fan.

Sie sind ja wirklich enorm hilfreich.
You're as useless as a chocolate fireguard.

Aus dem Bereich 'Im Hotel'

Unsere Matratzen sind vollkommen versifft.
Our mattresses are so filthy you could grow cabbages on them.

Aus dem Bereich 'An der Bar'

Ist hier immer so eine Bombenstimmung?
Does it always feel like Monday morning around here?

Und so weiter und so weiter. Also wer auch immer von euch noch andere Sprachen auf Lager hat, nur zu :) .

Hiermit also der offizielle Aufruf zum "International Grumble Contest 2007"!!!