Ore 8.00: Amy esce di casa, fresca, allegra e pimpante, per recarsi al CAF della CGIL a farsi compilare il Modello 730. Va un po' di fretta perchè la scadenza è il 30 aprile

Ore 8.15: All'angolo tra Piazza delle Magnolie e Via Garibaldi, il solito giovanotto un po' tarchiato e col berrettino verde, le porge una copia di "Metro". Amy, cortesemente, prende il giornale, ringrazia e sorride (mica come noi che i ragazzi che distribuiscono i free-press facciamo finta di non vederli e se proprio ci tampinano, dopo che ci siamo fatti infilare il giornale nelle tasche, gli molliamo pure un pestone)

Ore 8.30: Arrivata alla sede del CAF, Amy trova chiuso, ma non si dà per vinta. Poco dopo scoprirà che in realtà non la volevano far entrare, ma solo perchè non è iscritta al sindacato

Ore 11.30: Ed ecco Amy uscire, dopo aver presentato il CUD dell'anno precedente, la dichiarazione ICI, le spese mediche e tutti gli altri documenti utili per calcolare le detrazioni fiscali. Compilare il modello 730 è sempre una rottura. Amy è esausta ma ne è valsa la pena: risulta essere in credito per 25 euro nei confronti dell'erario, che le erogherà il rimborso direttamente dalla spina della birra del pub all'angolo.

Update: in questo momento c'è anche Franceso Facchinetti intervistato da Emilio Fede a Sipario del TG4. Cosa mi sono perso? E' una festività nazionale oggi?

Update 2: Marco Carta non si smentisce mai e si riconferma il re dei mash-up. Parte la base di "Ricordati di me" e lui comincia a cantare "Ogni volta", venendo deriso da Alessandro Cattelan Chicco Sfondrini. Quanto mi farebbe felice vedere che, oltre ai peluche vinti coi punti del Mulino Bianco e di cui il pubblico vuole disfarsi a causa dell'indefinibile bruttezza, arrivassero sul palco anche un paio di Trudini riempiti di mattoni.

Update 3: di fronte alla coreografia di Susy e Giulia sulle note di "4 Minutes", Madonna e Justin Timberlake sembrano Carla Fracci e Roberto Bolle. Marco Carta canna attacco e tonalità di "Più bella cosa" e Luca Jurman vorrebbe annegarsi nella fontana di Piazza del Popolo.

Update 4: Marco e Grazia di Michele firmano l'armistizio con un abbraccio dal sapore molto mediatico, come per riabilitare la trasmissione agli occhi dei genitori che hanno accompagnato le carampane ad assistere all'evento. E tutto andò a finire a tarallucci e vino, in vero italian-style.

Chi sono 'ste due statue decadenti?

Risposta numero A:

Enrica Bonaccorti e il cadavere di Victoria Cabello

Risposta numero B:

Le Ringo Girls

Risposta numero C:

Queste due ex-gnocche dopo che hanno assistito ad un concerto di Gigi D'Alessio

(soluzione)

Non solo "Sorrisi e Canzoni", ma anche lacrime stonate. The Gossipers traduce dal tedesco all'italiano l'intervista che Bill Kaulitz ha rilasciato a Vanity Fair, commettendo dei gravi errori nella traduzione che Chissenefrega ha prontamente scoperto e corretto. In esclusiva planetaria, ecco la VERA intervista di Bill alla versione teutonica del patinato magazine.

Va.Fa.: Miss Kaulitz, come ti senti dopo esserti sottoposto a "quell'" intervento chirurgico?
BK: Bè, proprio come ti senti dopo che qualcuno, mentre sei sotto anestesia totale, infila un bisturi per tagliare via qualcosa che hai sempre ritenuto essere di troppo, o comunque posizionato in un punto non corretto. Non so se mi spiego, non so se tutti conoscano questa sensazione. Il peggio è passato ma sono ancora preoccupato perché quando vado al bagno brucia un po’

Va.Fa: Per quanto dovrai stare a riposo?
BK: Non posso parlare per i primi 12 giorni. Infatti sto rilasciando questa intervista usando l’alfabeto muto. Uhm, scusa, come si fa la lettera ‘E’ ? E la ‘F’ che non me la ricordo mai? Uau, potrei usare le lettere dell’alfabeto muto come coreografie per il mio nuovo balletto nel video del prossimo singolo… provate anche voi, dai! F-E-F-E-F-E, potrebbe spakkare e sostituire il Gioca Jouer nei cuori delle anziane madri delle mie fans!! Scusa, sto divagando… inoltre dovrò fare 4 settimane di riabilitazione. Non vedo l’ora. Nel senso che quando sono entrato in sala operatoria avevo l’orologio, ma quando sono uscito era scomparso: credo che se lo sia fregato l’anestesista. La sanità tedesca non è poi tanto migliore di quella italiana

Va.Fa: A scuola era la tua specialità fare ricorso quando i professori non ti consegnavano i compiti in classe entro le tempistiche previste. Dove hai imparato questo genere di cose?
BK: Ho sempre saputo di non aver bisogno della scuola, perché sarei diventato un cantante. Questa cosa l’ho imparata da Simona Ventura. E siccome i professori mi irritavano moltissimo, ho studiato i miei diritti. Questa cosa l’ho imparata da Rita dalla Chiesa. Sapevo cosa potevano fare e cosa no. Ho avuto alcuni insegnanti orribili, alcuni non mi dicevano “Buongiorno” a causa della mia pettinatura o dello smalto nero sulle unghie. Altri portavano addirittura la cravatta, un vero incubo. Del mio periodo scolastico ricordo con piacere solo i momenti vissuti con il bidello Alfeo nello sgabuzzino delle scope

Va.Fa: Com’erano i tuoi voti?
BK: Ottimi. Era questo che dava più fastidio agli insegnanti. Ti ho raccontato di quella volta che ho fatto l’Erasmus in un bordello di Bangkok?

Va.Fa: I professori riuscivano a ferirti?
BK: Beh, quella volta che la prof di mate mi ha centrato col cancellino, effettivamente, mi hanno dovuto dare quattro punti

Va.Fa: Nella tua vita ci sarà mai qualcuno più importante di Tom [il fratello gemello, ndJosie] ?
BK: No. E’ al di sopra di tutto. Non potrei immaginare una vita senza di lui. Non si può descrivere quanto siamo legati. E’ qualcosa di extrasensoriale. Pensiamo sempre le stesse cose e abbiamo gli stessi sogni. Ovviamente anche noi litighiamo, e quando lo facciamo ci prendiamo a pugni. Dopo aver riposto con cura i guanti di seta ed esserci tolti le mollettine a forma di farfalla dai capelli, naturalmente

Va.Fa: Chi può dirti di no?
BK: Nel lavoro nessuno. Neanche i manager o la casa discografica. Oh, scusa non volevo dire una parolaccia: questo linguaggio di solito non mi appartiene, rettifico: "discogra****". Comunque, le uniche persone che sto ancora a sentire sono i miei migliori amici e la mia famiglia. Se mia mamma mi dice “Bill, questa cosa è sbagliata” allora ci penso su. Per esempio sullo smalto color porpora aveva assolutissimissimamente ragione, troppo da battona. Ti lovvo mamma! Anzi "Ich liebe dick", ops, che lapsus... volevo dire "Ich liebe dich"

Va.Fa: Qual è la cosa più fastidiosa dell’essere Bill?
BK: Il problema principale per le persone come me è la fiducia. E’ difficile per me credere a qualcuno e lasciarmi andare. Durante gli ultimi anni non ho fatto molti nuovi amici e non mi sono innamorato. Quando incontro qualcuno sono molto attento e scettico: ‘Cosa c’è dietro?’. Ma soprattutto: “Cosa c’è davanti?”. La prova-pacco è fondamentale per entrare in sintonia con me

Va.Fa: E’ per questa ragione che le celebrità fanno coppia con altre celebrità?
BK: Sì. Angelina Jolie non può sospettare che Brad Pitt stia con lei solo per diventare famoso. Una celebrità preferisce qualcuno che ha uno stile di vita simile al suo. Le mie ragazze passate non hanno mai capito perché andavo in sala prove subito dopo la scuola e perché preferivo esibirmi durante il weekend piuttosto che stare davanti alla TV con loro. E ovviamente oggi è ancora più difficile trovare una persona che capisca questo stile di vita e con la quale potersi scambiare quotidianamente gli abiti senza che rompa tanto le scatole

Va.Fa: Alla tua età non preferiresti semplicemente divertirti piuttosto che trovare l’amore?
BK: Non so. Proprio a causa della vita che faccio preferirei trovare il grande amore. Poi potremmo discutere sul significato in centimetri della parola “grande”

Va.Fa: Hai già detto “Ti amo” ad una ragazza?
BK: Sì, durante questa intervista. Ma siccome (come ho detto poc'anzi) non posso parlare, lei non mi ha sentito. Cioè, non è mica colpa mia. Comunque, anziché “Ti Amo” le avrei dovuto dire “Mi piaci”. Più cresco e più prendo seriamente queste differenze. Alla prossima, infatti, dirò: “che sfumatura meravigliosa dona ai tuoi occhi quell’ombretto di Maybelline NewYork”

Va.Fa: Ti sorprende che alcune persone pensino che sei gay?
BK: Assolutamente no. La maggior parte di queste persone hanno in mente il cliché secondo il quale trucco e capelli particolari significano gay. Ma non è così. Scusa, hai visto per caso la mia pochette di Hello Kitty?

Va.Fa: Cosa ne pensi dei problemi di Britney Spears?
BK: Posso capire come possa accadere una cosa simile, perché vivo la stessa vita. Infatti sto tentando (purtroppo finora senza successo) di farmi mettere incinto da Kevin Federline

Va.Fa: Ti capita di pensare al tuo funerale?
BK: Devo dire di sì. E anche i miei amici ci pensano. Cerchi di immaginare chi sarebbe lì e chi piangerebbe per te, peccato che non piange nessuno perché sennò gli cola il mascara

Va.Fa: Che canzone vuoi che sia suonata durante la tua sepoltura?
BK: Una qualsiasi, basta che sia cantata da Cristiano Malgioglio o Marco Carta (che, detto fra me e te, me li porterei pure volentieri entrambi nella bara).

(fonte)

Alla fiera Cosmoprof di Bologna, Paris Hilton catalizza l'attenzione nazionale - riuscendo perfino a distrarci dal risultato delle elezioni - con il suo nuovo prodotto: le extension in crine di cavallo per peli di ascella. Ma chi è quella sobrissima tamarra ereditiera-wannabe che ha inceppato la macchinetta digitale e sembra dover correre al bagno da un momento all'altro?

Ma l'illusione trash si spezza quando "la Pequeña" e il suo accompagnatore mascherato, rivelano la loro vera identità di attori, ormai diventati delle vere star in Cile.

Eros Ramazzotti (mi chiedo cosa stia facendo con le mani in quella posizione), quando non canta brani in ambiguo duetto con Ricky Martin, gioca a calcio nella nazionale cantanti. Nel ruolo del pallone.

Nick Carter, leader dei Backstreet Boys: adesso che ci sono le prove, sfido ogni carampana a contraddire la mia affermazione "il biondino decerebrato nel frattempo s’è inquartato più che un bue in stalla".

5) - Due pesi e due misure per trattare i blogger gossipari. Mentre in America Mtv assume Perez Hilton affidandogli una rubrica settimanale su TRL, in Italia la tv musicale censura Chissenefrega per aver pubblicato il video spoiler del gran finale di "A Shot at Love". Grazie Viacom! Per dispetto spoilerizzo sulla fine di "That's Amore" che si è concluso nel fine settimana: Domenico Nesci ha scelto di fidanzarsi con una certa Megan, ovvero una di 'ste due facce da apple pie qui a fianco, devo ancora capire se quella di destra o quella di sinistra (Mtv: tiè tiè tiè!!!)

4) - Anna Tatangelo si è rifatta. Nell’intervista che correda il servizio fotografico senza veli comparso pochi giorni fa su un importante mensile patinato, la donna che non vuole riempire solo una minigonna, ma anche un reggiseno a balconcino, confessa di essersi affidata alla chirurgia estetica per far rifiorire il suo décolleté (che per averlo sfiorito a soli vent’anni una deve essere proprio messa male). Ma noi che di plastiche ne sappiamo, guardandola bene ci rendiamo conto che il chirurgo è sicuramente intervenuto anche con una blefaroplastica per rialzare le palpebre. D’altronde, essendo obbligata ad ascoltare (e cantare!) canzoni di Gigi d’Alessio tutto il giorno, è il modo migliore per riuscire a tenere aperti gli occhi.

3) - Crederci sempre, arrendersi sarebbe ora. Se c'è qualcuno che compra i libri di Amici di Maria, ci sarà anche qualcuno che comprerà l'autobiografia di Simona Ventura, in cui la (un tempo graffiante, ora gracchiante) conduttrice parla a ruota libera dei suoi uomini, dei suoi aborti, di droga, sesso e rock'n'roll. Un masterpiece della letteratura contemporanea, da portarsi dietro assolutamente quando si va a fare una grigliata in campagna (non per leggerlo, ma per usarlo insieme all'alcool per accendere le braci sulle quali cuocere la carne che assumerà un gusto unico di "ciurlata nel manico").

2) - Porco di un Mirko. La bestemmia che ha valso a Mirko Sozio l’espulsione dalla casa del Grande Fratello è stata davvero impercettibile, ma gli autori non hanno avuto pietà: non vedevano l’ora di crearsi l’ennesimo scandaletto basato sul nulla per ravvivare un reality morente. Fa specie, comunque, che una mezza imprecazione a denti stretti di Mirko abbia fatto inorridire i perbenisti, che, invece, vedono in Lina un esempio costruttivo di femminismo da quando ha fatto a Roberto quello che lui stesso ha definito "un adolescenziale raspino".

1) - Disco lies. Quanto ci piace il nuovo singolo di Moby? Belle sonorità, bella melodia, bello anche il video ispirato alla famosa barzelletta "sai cosa ci fa un gallo davanti alla vetrina di una macelleria?" (uhm no, non sono ancora guarito del tutto...)

Nel video, la Signora Ciccone, la cui voce tradisce una grave forma d'asma, prima fa la spesa all'Ipercoop, poi si specchia nei bagni luridi di un autogrill e nel riflesso vede Justin Timberlake (ad un passo dall'accusa di gerontofilia, momentaneamente impegnato nel tentativo di scrostare un lavandino), quasi fosse un'investitura ufficiale, come a dire "è lui il mio erede". Fece la stessa cosa qualche anno fa con Britney Spears e sappiamo bene come è andata a finire. Se la maledizione di Madonna colpirà anche stavolta, Justin potrebbe precipitare casualmente in tempi brevi sulle rotaie della metropolitana di New York senza che nessuno (nè noi, nè il fantasma di Ghost che da sempre staziona in loco) si preoccupi per la sua sorte.

Qui è la testimonial di una nuova marca di tapparelle in vetroresina;

Qui in versione Suora Laica per lo scatto di febbraio del calendario di Frate Indovino;

Qui un po' sadomaso, ma con una cattiva illuminazione, mostra gli effetti della sua nuova crema depilatoria;

E qui in versione Asia Argento ripulita col Sidol.

(fonte)

ciao alba parietti mi chiamo pascal ho 16 anni vivo a lussemburgo ti guardo sempre quando stai la domenica in tv e tu mi piaci dalla testa ai piedi ma il mio desiderio e che tu venga qui ti do il mio numero di telefono allore e il 621*****7 la mia strada e ** *** ** **** il mio codice postale e **** il mio indirrizzo di posta elettronica e ***@hotmail.com ti dico una cosa a me piaciono i tuoi piedi li vorrei che tu sia qui perche io ti posso leccare i piedi ok bo a presto ciao da pascal.

Accetto suggerimenti sulla risposta da dare al giovane Pascal...

Nel weekend si è consumata l'ultima, straziante, puntata del nostro reality show di riferimento. Come sapevamo da tempo, Bobby Cuordibanana, carino quanto vuoi ma sveglio come un copertone, è riuscito a conquistare il cuore della bella Tila. E' noto che il cuore, Tila Tequila, ce l'ha posizionato più in basso rispetto all'ombelico, ma più in alto rispetto alle ginocchia.

Molto cinematografico il momento fatale della scelta: Tila chiama per nome l'incredulo Bobby e gli salta al collo, mentre un'inedita Dani (i truccatori di Mtv hanno tentato di fare miracoli con lei, trasformandola da pilota di Monster Truck ad autista di Interflora che consegna gladioli col Fiorino) abbandona, schiva, la scena. Ma mentre la padrona di casa bacia appassionatamente il suo uomo, le tornano alla mente - con un flashback - i momenti più teneri trascorsi con la pompieressa e si lancia al suo inseguimento, assalita dal dubbio, in pieno stile "sono ancora in tempo per cambiare idea", interpretando una parte che sembra scritta apposta per un'anticonformista Julia Roberts.

Ma Tila, in lacrime, non modifica la sua decisione: voleva solo dare l'estremo saluto a Dani, premurandosi di dirle di portare i suoi saluti ai colleghi pompieri: meglio tenersi sempre una porta aperta. Abbandonata definitivamente l'esclusa, Tila ritorna dal prescelto e si prodiga in una marea di buoni propositi. Da "voglio essere la tua mogliettina" a "non vedo l'ora di costruire il mio futuro con te".

Già, un bel futuro. Per la cronaca, il reality ha chiuso i battenti in USA il 18 dicembre 2007. Il primo gennaio 2008, Tila, tramite un messaggio lasciato sul suo Myspace dichiarava:

"Bobby mi ha lasciata perchè non era in grado di gestire una situazione più grande di lui"

Opposta la versione del bell'imbusto che, sempre via Myspace, replicava:

"Dopo la fine del programma non ho mai più visto nè sentito Tila, nè ho mai avuto un numero di telefono per contattarla"

Per chi, come me, vuole continuare a sognare con questo gioiellino trash, sappia che il 22 aprile è prevista oltreoceano la season premiere di "A shot at love 2" (e nel frattempo speriamo che arrivi anche il già cult "That's Amore").

...ma sì, è sempre lei, la mitica Paris! E stavolta si procura anche un bel livido sul mento. Che abbia perso l'equilibrio a causa del callo?

(fonte)

Qui (e qui) c'è la [inserite un aggettivo a vostra scelta] storia di Thomas Beatie, che io non vi racconterò perchè mi si sta già appannando la vista, mi si blocca la salivazione e mi sento svenire. Prima del lieto evento, speriamo almeno che si depili le ascelle.

1. Blogbabel verrà riaperto il 1° aprile con un messaggio beffardo di Giovy che annuncia “Era un pesce d’aprile e ci siete cascati tutti come allocchi. Questo dimostra la nostra superiorità cerebrale mentre voi blogger babbei e plebei continuerete a grattare con le unghie il fondo delle nostre classifiche ghbuaghhuauauauh (ghigno satanico)”;
2. I vertici di Blogbabel verranno chiamati in videoconferenza su Skype da Condoleeza Rice che consiglierà di riaprire la baracca in seguito al suicidio di massa di tutti i blogger che occupavano i posti in classifica dall’undicesimo in poi. Nel caso in cui il consiglio non venisse seguito, l’esercito americano spedito in missione a casa di Ludo, troverà casualmente delle armi di distruzione di massa (tipo un nuovo algoritmo sconfiggi-meme) nel suo sottoscala. E il resto sarà storia;
3. Blogbabel riaprirà solo quando Swan comparirà in abiti succinti sulla copertina di Maxim.

Postilla: questo post ironizza, nello spirito del blog, su un avvenimento riguardo al quale - secondo la personale ed inutile opinione dello scrivente - non sarebbe necessario drammatizzare più di tanto, ma che sembra divenuto di rilevanza nazionale. Bah, sarà. In merito alla questione, io mi sono già espresso lo scorso gennaio, scatenando ire funeste placatesi nel giro di una twitterata. Se volete saperne di più, interpellate Paulthewineguy, vera pietra dello scandalo. Se volete saperne di meno, interpellate Wikio, a cui probabilmente della faccenda non frega proprio un emerito cavolo, ma resta l'unica ragione di vita per noi blogger rosi dall'invidia e dal celhopiulunghismo.

"Le nuove stelle del rock"
che puoi vedere di notte dopo aver sbattuto forte il mignolo del piede destro contro un comodino

"Cantiamo la libertà"
già scelti da Berlusconi per intonare il nuovo inno del PdL

"Le immagini del loro video scandalo"
il tanto atteso sex-tape in cui Bill e Tom si scambiano un chupa-chupa

Enunciato:

La quantità di fesserie contenute in un telefilm aumenta esponenzialmente secondo la relazione:

con x numero della stagione.

Ecco il grafico nell'intervallo [0-4,5]:

Si può quindi dedurre che alla fine della prima stagione una buona metà della ragionevolezza ha abbandonato questo mondo, dalla 2 in poi vi è una critica saturazione e infine dalla 4 si può approssimare il tutto a una pura marea di cazzate.

Corollario:

Ossia qualsiasi serie televisiva tende, prima o poi, a diventare uno schifo.

Osservazioni recenti hanno stabilito che anche "Lost" rispetta questa legge. A quanto pare però la lista sarebbe ben più lunga (OC ? Scrubs ?).
Si lascia al lettore attento fornire altri casi.

Adesso devo solo capire perchè non riesco a trovare questa legge su Wikipedia.. :-)