...tutti ovviamente legati ad Hello Kitty!!
Non riesco a non amare la Sanrio che è malata di merchandising,riesce a corrompere qualsiasi casa produttrice ad incollare la Kitty su almeno un prodotto e il sito,che linkerò dopo,propone i 20 gadget più trash,rosa,pacchiani,sbrilluccicanti,incomprensibili...MAGNIFICI dedicati alla famosa gattina.

Ecco il sito (in inglese)
Io voglio assolutamente la Fender Stratocaster,il purifica aria,il karaoke e i vari cellulari nonchè...l'estintore!peccato non sia menzionato il televisore LCD e ovviamente la Visa.

Per Drachetto:hai vinto un appuntamento con me XD

La ex frontwoman dei Mòloko (oh come mi mancano!) Roisin Murphy sforna il quarto singolo dall'album Overpowered ovvero "Movie Star" che è uno dei pezzi più musicalmente "venduti" dell'album,molto da finocchio glamour di terza categoria.

La canzone è comunque orecchiabile anche se avrei preferito una "Primitive" o meglio "On & Off" tuttavia lei è sempre ineccepibile bella,brava e con stile da vendere altro che Merdonna!
Ah alla Santa Amy verrà finalmente data la chance di apparire nel museo delle cere Madame Tussauds di Londra...conto di tornarci ad Agosto e magari vi scatto una foto^^

su vanity fair servizio fotografico con i rugbisti… non mi chiedere chi siano ma magari dacci un occhio!

devo confessare che ho avuto un momento di mancamento.

Mica per altro, ma perché temevo si trattasse degli smutandati del Viadana (con affetto, eh?)... se non sapete di cosa stia parlando, sappiate che la squadra del Viadana tempo fa ha posato per la campagna pubblicitaria dell'underwear (sì, sì, le mutande.) firmate da Roberto Cavalli.

Non esattamente il massimo della finezza, diciamolo.

Per fortuna, però, niente smutandati: il servizio in questione vede protagonisti (insieme alla modella secca di turno, ovviamente. Ed è pure brutta.) alcuni giocatori dello Stade Toulousain:

Ma, soprattutto, non so se Kero se ne sia accorta o meno, qualche pagina dopo c'è una (breve) intervista a Sébastien Chabal con annesso servizio fotografico che, per la gioia della sore', ho prontamente scansionato - Chabal gioca nei Sale Sharks, cioè la squadra della città dove vive lei:

Ora, chiunque abbia avuto la geniale idea (lo dico senza sarcasmo, sia ben chiaro) di fargli fare da modello mi deve giurare su quanto ha di più caro che, qualora VF intendesse proseguire su questa strada, nel caso dovessero decidere di far fare altrettanto a Chris Paterson (o a un qualsiasi altro rugbista scozzese, ma ovviamente preferirei fosse Mossy, grazie.) affideranno a me il servizio fotografico.

Mi pare il minimo...

La casa francese Nobilis ha annunciato che ad Ottobre per Nintendo DS arriverà una applicazione PDS (assistente personale) tutta su Hello Kitty dal nome "Hello Kitty Daily"

Continua---->

(comunque continuo a non capire perché abbiano cambiato il logo, era così caruccio quello vecchio col cannone che fa kaboom! - d'altronde mica per niente si chiamano "Gunners"...)

Hello Kitty o la si odia o la si ama e io la amo!
L'esasperazione del carino,del rosa,del femminile,dell'infantilismo,icona di stile e moda sopravvive ad ogni nuovo trend rinnovandosi e innovando il mercato dei gadget e degli accessori.
Nata nel 1974 come semplice disegno su un portafoglio oggi il ministro delle Infrastrutture, trasporti e turismo giapponese proclama ambasciatrice del turismo l'iconica gatta per attrarre il popolo cinese tuttavia non so quanto "politicizzare" l'immagine di Hello Kitty possa davvero portare buoni risvolti in quanto la Cina ultimamente non gode di particolari consensi e la mossa del governo giapponese,a mio avviso,è molto di comodo sul piano di potenza.

A quanto pare il film non deluderà i fan!
Ci saranno ancora le battute intelligentemente volgari,le situazioni improbabili e quel tocco di umanità che permea l'universo di Carrie e compagne di tanto in tanto ma anche quello che per ogni gay FASHIONISTA(l'ho imparato l'altro ieri questo termine così...blah) è e rimane il miglior pregio della serie:la moda (poveri noi!)

Insomma ci si troverà pane per i propri denti o comunque un motivo per macellarseli e rifarseli in perla come la migliore Hilary Duff.

Nell'attesa riguardate il trailer.
PS:nella locandina originale il sottotitolo o meglio il payoff(se la mia memoria di grafico non è ancora guasta) "Get Carried Away" come verrà cambiato? il sottile gioco di parole fra il nome della protagonista e il verbo to carry diventerà na cosa tipo "potere della vulva all'ennesima potenza"? CHE TREPIDAZION!

Mentre sono preso dallo strapparmi i capelli perchè a me non mi caga NEX1 perchè come Bill non c'è NEX1 leggo,quasi come sempre, da Perez Hilton una nuova avvincente sparata di Naomi Campbell(per i retroscena visitate il resto del sito FUR IMMER!) e voi che ascoltate musika Classika col giradiski vi chiederete ke ks ha ftt?(che cosa ha fatto?)

Semplice come dire "muori frocio" infatti ha avuto le palle che io non ho di dire che il trattamento riservatole dalla British Airways è tutto collegato al fatto che è di pelle nera quindi una questione razziale.
La cosa divertente come farsi frullare in una autocisterna piena di gamberetti bolliti è che la linea aerea britannica sta pianificando di,passatemi il termine da forum, bannare la venere nera dai suoi servizi e quindi le direi:"xfavore smettetela cn qst cose stupide… sn inutili e fanno male"

P.S.:un ringraziamento veramente speciale alla stronzetta che ha scritto che siamo galline ovvero Iris

Quando non è impegnata a lanciare il cellulare addosso alle cameriere o a mandare commenti minatori a chi non è fan dei Tokio Hotel(siamo tanti Naò!) cosa fa Naomi Campbell come le zuppe?

Dopo la bagarre sul voler portare due bagagli a mano giganti sull'aereo la venere nera dopo aver tirato un "oh my gold!" ha sputato in faccia ad un agente di polizia che voleva calmarla^^calmarla di cosa poi?
La storiella dei bagagli gode di due versioni ovvero quella dell'entourage della stronza donna e quella ovviamente della British Airways.

La prima versione vuole che uno dei bagagli della Campbell fosse stato smarrito e per questo è stato consigliato alla gentil signora (porella è stressata) di prendere un'altro volo attendendo il cofano disperso.
La seconda dice semplicemente che appena si è presentata al check in Naomi si sia comportata da emerita cogliona (stupiti?) e per questo le è stato rifiutato l'accesso all'area VIP,dopo ciò si è presentata all'imbarco con due enormi bagagli a mano quando se ne può portare uno e manco tanto grosso...normalmente^^

S'è incazzata, è arrivata la polizia e daje di sputi e insulti peggio di certe ragazzine nate tutte intorno il 92/93 che hanno ingerito troppi barbiturici tanto da fare un effetto eccitante invece del contrario.

COSA CI ASPETTA NELL PROSSIMO FUTURO?

(fonte  www.perezhilton.com)

(chi va all'opera una volta non ne esce più - a meno che non sia sordo, o completamente ottuso. Se non mi credete chiedetelo a Pretty woman:

Vecchietta vicina di palco all'opera: did you like the opera, dear?
Vivian: it was so good, I almost peed my pants!
Vecchietta vicina di palco all'opera: ...huh?
Edward: she said she liked it better than Pirates of Penzance.)

Io non lo sapevo, ma ora ho la prova provata che è così.

Il problema, adesso, è che sono in crisi d'astinenza: ormai sono quasi due settimane che è finito il Sei Nazioni... e mo' che faccio? Ri-guardo - di nuovo - le partite dell'Italia e della Scozia che ho registrato (sempre sia lodato Vcast.) e archiviato su appositi dvd da tramandare ai posteri? Ormai le conosco a memoria, so anche dirvi a che minuto di Scozia-Inghilterra si vede Hadden che ride (per la cronaca, al settimo del secondo tempo, subito prima che il suo protégé il citrullo l'altrimenti inutile Dan Parks calci la punizione del 15 a 3.)...

E allora qualche giorno fa ho deciso che come minimo avrei dovuto adottare una squadra preferita (fact: nel rugby le parole "tifo" e "tifoso" sono vietatissime, sapevàtelo. Non esiste la curva dei tifosi della Marrapollese, nessuno vi dirà "signore, devi andare nell'altra curva, per favore", quindi non ci sarà bisogno di rispondere "ma come, cari amici tifosi, è solo un gioco, non era fuoco", ma, soprattutto, a quel punto nessuno vi farà vedere il coltellino né la mazza ferrata.).

Solo che, nonostante ormai abbia capito come si gioca a rugby (e scusate se è poco...), non ho la più pallida idea di quali siano le squadre e di chi giochi dove. Ovvero: so in quali club giocano i XV di Italia e Scozia. E basta.

Per cui sono ovviamente andata "a simpatia".

E' per questo che stamattina sono andata a correre nella melma di a Villa Pamphili con Sua Mariellestà nelle orecchie e indossando la versione per femminucce della maglia del Gloucester Rugby Club.

(oh, sì, questo è un post inutile. Fossi andata a correre con una maglietta della Riot Maker sarebbe stato un post gggiovane e indie, insomma tutta un'altra storia. Eccerto.)

Concert românesc di György Ligeti, 1951-52.

E io lo sapevo, e gli altri no, gnè gnè gnè. Ma non solo...

Ho anche vinto il premio della critica al Malvapride: adesso sono Damigella d'Onore, mica pizza e fichi, eh.

[Cioè, veramente non ho ancora ben capito se il premio l'abbia vinto io, l'OBADF o il mio scicchissimo mignolo alzato, ma poco importa: questo meraviglioso set di ciglia finte multicolore (che farebbero pendant con l'Amazing Technicolor Dreamcoat di Joseph) è finalmente MIO!]

Congratulazioni a TOD per la rielezione a MalvaRegina, e alle Vice-Regina e Vice-vice-Regina, Geri e Genevieve Lamoitier!!!

E congratulazioni anche al nostro Patatone™ di fiducia, Gerard Butler, il quale ha smesso di fumare (dice...).

(thanks to catastrofe)

Avevo poi completamente rimosso (chissà perché...) di essere la fortunatissima proprietaria di una camicetta rossa/fucsia pitonata (nella foto non si vedono, ma ci sarebbero anche dei brillantini inclusi nel tessuto stesso, eh, mica pizza e fichi...), ma per fortuna l'ho ritrovata in tempo per il Malvapride. Mentre guardavo nell'armadio, oltre a lei ho ritrovato anche una camicetta viola scuro con inspiegabile arricciatura in zona panza/fianchi (mai capito perché), nonché un'altra nera con cuciture a vista beige. E infine... credevate avessi una ed una sola orrida borsa pelosa (nera/grigia)? Certo che no! Ne ho un'altra identica, egualmente pelosa ma rossa (che, se ci fate caso, è in pendant con il cappottino in velluto bordeaux con inserti pelosetti)!

E per finire... Bridget Jones's Diary e Bridget Jones: The Edge Of Reason, entrambi in inglese, edizioni paperback originali rispettivamente del 1996 e del 1999, ovvero pre-film con Renée Zellwegger / Hugh Grant / Colin *sbav* Firth:

OBADF - Orrida Borsetta Arancione Double Face
Video in esclusiva per il Malvapride 2008.

(soundtrack: Ellery Queen TV theme)

(lato lucido  e  lato scamosciato)

In particolare, trattasi di anellozzi di insindacabile sobrietà:

(pregasi notare come l'Anellozzo #1 sia mirabilmente pendant'izzato con il pomello del mobiletto per medicinali e affini.)

Poteva poi mancare un'orrida borsa pelosa nella collezione? Certo che no:

Inoltre, già che ci siamo, ecco i calzini rosa con annessa capoccia di pecorella di peluche:

Come non ricordare, poi, le mie adoratissime Woz (le cugine povere delle Crocs) rosa?

Vorrei inoltre sottoporre alla vostra cortese attenzione questo meraviglioso malva-complemento d'arredo - la mini-cabina telefonica inglese (subaffittata a Tele2) con, all'interno, ovviamente, il telefono di casa:

Dulcis in fundo, il mio ultimo acquisto intriso di malvestitismo galoppante, già apparso sulle pagine di questo blog - le scarpette firmate da Missy Elliott:

Con "Respect" stampato sulla linguetta.

Sì, proprio quelle "firmate" da Missy Elliott.

...R-E-S-P-E-C-T, take care, TCB!

A quick survey of any group of females will show that an ugly man can take Five Giant Steps forward on the path to becoming a handsome man just by putting on a well tailored suit and a nice tie.

Wearing properly fitting tails earns a person two extra Giant Steps for effort.

Case in point:

Of course, we could, as the Vienna Philharmonic has, just settle on a lovely suit and call it a day:

(ciò non toglie che Gerard Butler sarebbe figo pure indossando un sacco di iuta. Però vestito da pinguino elegante comunque fa la sua porca figura con conseguenti *sbav*, *drool*, *swoon*, *thud* ed altre esclamazioni ed onomatopee a scelta...)

Sì, insomma, una sfilata di mutande coi brillocchi e reggiseni piumati, ecco. Contornata da un concerto farlocco delle Spicce-spicce (come le chiama mio papà.)

Ovviamente (ovviamente?) tra il pubblico di gggente famosa de Hollywood non poteva mancare... chi? Eddai, che ve lo devo pure dire?

Lui. Gerard Butler.

Quest'uomo mi farà morire per la disperazione. E no, non sto parlando del fatto che si è ben guardato dal riportarmi la scarpina, ma perché il mio senso estetico prima o poi soccomberà sotto al peso del suo malvestitismo ai limiti di quello dei tronisti di mariadefilippi, e spesso anche beyond.

(dite di no? Avete già dimenticato l'orrido cappello che indossava a Cannes? Beh, io no, ancora lo devo digerire.)

Sorvolando sull'abbronzatura tamarra (più arancione di così ci sono solo i tarocchi di Sicilia), questa volta il nostro eroe ha pensato bene di indossare una giacca, bella, bellissima, per carità... ma almeno di due taglie troppo piccola - le giacche e le camicie troppo piccole non sono una new entry nei suoi crimini contro l'eleganza, comunque. Grazie al cielo poi ha deciso che sbottonare quell'unico bottone costrittore sarebbe stato meglio, ciò non toglie che la giacca fosse troppo stretta pure da sbottonata (specialmente considerando che 'st'uomo ha più tette di me.).

Ancora più stretti della giacca sono i pantaloni (e infatti le cuciture dell'interno coscia fanno pure difetto... sì, ho guardato anche lì, embè?). L'effetto è quello tanto caro ai Centocelle Nightmare - e no, non voleva essere un complimento.

Come diceva quello, errare humanum est, perseverare autem diabolicum. Qui siamo già in zona inferno, secondo me, ma ancora non ho capito bene se nel secondo girone (dove stanno quelli che commettono violenza contro sé stessi - in effetti vestirsi così è praticamente un suicidio.) o nella prima bolgia (quella dove stanno ruffiani e seduttori.).

Quest'uomo ha bisogno di aiuto. Quest'uomo ha bisogno di qualcuno che gli dica quello che il suo agente, il suo pubblicista, il suo fashion consultant (ammesso che ne abbia uno...) non gli dicono: that ain't no way to dress up, dude. Ci vuole qualcuno che gli faccia presente che no, non è vero: l'arancione non va su tutto. Qualcuno che lo trattenga dal diventare un crossover tra Kevin Federline e Justin Timberlake, prendendo il peggio della tamarritudine da entrambi. O che come minimo lo aiuti a scegliere i vestiti nella taglia giusta...

Mi offro volontaria.

Ebbene sì: dopo aver fregato il maglioncino di Amfortas, i costumisti di PS, I love you hanno sottratto le federe dei cuscini di mia nonna, buon'anima, dall'apposito baule nel quale erano riposti all'incirca dal 1975 per confezionare un'allegra camiciòla a Gerruzzo nostro:

Salviamo quest'uomo dalle grinfie di parrucchieri e costumisti pazzi!!!