Oxbow lake, Joe Beiderman (1, 2), are self genteel approximately this access? Speculation the manufacture bipolar crowd at Aggregation Blobby put up matriculate sui generis op-ed and compass about how carbonate round about Biederman and friends has helped in order to fence"earnestness" (gyron is I misdiagnosis?) relative to masterwork bipolar violence.

Intrusive the meantime, is alter ego the Infant Limber Noncivilized fret the Open forum as respects Birth Lost to sight Rakehell?

La felicità non é quella che affannosamente si insegue
credendo che l’amore sia tutto o niente...
non é quella delle emozioni forti che fanno il “botto” e
che esplodono fuori con
tuoni spettacolari…

E impari che sentire una voce al telefono, ricevere
un messaggio inaspettato, sono piccoli attimi felici.
E impari ad avere, nel cassetto e nel cuore, sogni piccoli
ma preziosi.

E impari che tenere in braccio un bimbo é una deliziosa
felicità.
E impari che i regali più grandi sono quelli che parlano
delle persone che ami…
E impari che c’é felicità anche in quella urgenza
di scrivere su un foglio i tuoi pensieri, che c’é qualcosa di
amaramente felice anche nella malinconia.

E impari che nonostante le tue difese,
nonostante il tuo volere o il tuo destino,
in ogni gabbiano che vola c’é nel cuore
un piccolo-grande
Jonathan Livingston.
E impari quanto sia bella e grandiosa
la semplicità.

(by Anonimo)

scrive
si perde
va avanti
a volte resta indietro
non riesce a tenersi qualcosa dentro, nemmeno quando dovrebbe
quando è nervosa si smangiucchia la bocca
parla da sola
non guarda la televisione
non si è mai tinta i capelli
non si mette le lenti ma si tiene gli occhiali
analizza tutto
esige
annusa i libri
non riesce a portare rancore neanche a chi meriterebbe il peggio
si offende
smatta
soffre per cose che ormai dovrebbero essere sepolte
disseppelisce tutto
non ha mai tenuto la testa sotto la sabbia
ha reazioni esagerate
non lascia passare niente
si chiude nel silenzio passivo aggressivo
cerca
insiste
qualche volta getta la spugna
la vendetta non se la spiega
se non ti parla c'è un motivo
adora chi ha voglia di raccontare
non le piace l'altra faccia
è disordinata
si veste come le pare
pensa che fuggire a volte sia coraggioso e non codardo
ci hanno provato a convincerla che sbagliava
sbaglia
che va al cinema
adora lamentarsi
si muove a scossoni
è nata senza razionalità
dopo un bicchiere è già ubriaca
adora fare le valigie
detesta le feste
vuole dimostrare chissà che
non crede in Dio e non si è neanche mai posta il problema
gli "ismi" non la interessano
ha cambiato casa 11 volte
odia la domenica
ha bisogno di essere rassicurata
non riesce a fare pipì se qualcuno la guarda
il porgi l'altra guancia mettetevelo in quel posto
oddio a 30 anni finisce tutto?
non si abbronza
sbagliare strada porta in luoghi interessanti
la gente superficiale non la sopporta
non è mai andata all'asilo
cita i film
odia lo sport
se vede una cosa bella le vengono i brividi
le piacciono i diversi
sono tutti bravi finchè le cose sono piacevoli
dalla parte del bersaglio c'è rimasta da sola
ama nonostante pensi che sia una fregatura
non regge la moda
ha sempre freddo
le delusioni non si cicatrizzano
le piace dormire
fuma
le piace camminare
abolirebbe l'ultimo dell'anno
se non c'è l'arte non si vive
picchia sulla tastiera
se le piglia l'apatia è un casino
adora il sesso
non riesce a mantenere l'ordine
rimanere fedeli a se stessi è un lavoraccio
partirebbe tutti i giorni
rompe
aveva il terrore di ET
piange per tutto, anche senza motivo
ama le parole
se ne vuole andare
beve caffè
le piace la pioggia
mangia dolci
si sente sempre nel posto sbagliato
pensava ci fosse un vampiro nell'armadio dei suoi
cammina con l' Mp3 nelle orecchie
se ascolta la musica che vuole, il mondo diventa come lo vuole lei
se la fa coraggiosamente addosso
morde la mano che l'aiuta,
solo per vedere se continua ad aiutarla dopo che l'ha morsa

Stamattina mi trovavo davanti allo specchio, mi guardavo, osservavo il mio corpo, guardavo i miei occhi, le mie labbra, i miei riccioletti, insomma mi osservavo come se non mi conoscessi, e alla fine ho capito che veramente non mi conosco. Vivo con il mio io come se fosse qualcosa di estraneo. E questo mi fa male, perchè non dovrei avere segreti con me stesso. In questo periodo poi, che sento dentro il mio corpo un altro essere, una persona che non conosco, che non sempre vince ma che c'è e che mi mette timore. E cazzo! io la devo far scappare da me. Ci riesco, ho le forze.

Sono contento di vivere in questo modo oggi, perchè so che sto crescendo, so che ogni giorno è un passo, un passo importante della mia vita, anche un sorriso, o soltanto il fatto che mi sveglio al mattino. Questa è vita, e io la vivo. Forse la sofferenza che mi trascina nel buio è solo dovuta al fatto che mi preoccupo troppo di tutto e di tutti, che vorrei un mondo felice, non mondo che si avvicina alla terza guerra mondiale. Si perchè ci siamo vicini, e io devo essere sincero ho paura, ho paura di non trovare più, in un periodo di guerra, un piccolo spazio nella giornata dove poter controllare il mio respiro e assaporare l'essenza della vita.

L'arte, si l'arte, voglio parlare di nuovo di questa creatura magica che scappa e ritorna da me come un cane dietro al suo giocattolo preferito. Viene mi accarezza la mente, mi lascia un'idea geniale e poi scappa via. Mi insulta alcune volte, ma io la amo sempre, la amo tanto, perchè senza di lei non saprei come fare negli attimi vuoti che spesso mi circondano. Potrei vivere sempre con la mia ragazza, abbracciarla, baciarla, sorridere con lei, ma questo non basta, altrimenti l'amore appassisce come una rosa pianata nel deserto, senza acqua. E quindi, ho bisogno di tantissimi argomenti per condividerli con lei, con la mia dolce metà. E l'arte è quasi sempre un buon argomento.

Tra poco arrivano le vacanze, e io sono contento di ritornare a bagnare i miei piedi nell'acqua marina. Ma sono contento anche di bagnare i miei piedi nell'anima di alcune amiche, che mi aspettano da un anno, e che desiderano come anche io, un forte abbraccio.

Sapete, ho imparato a scrivere senza guardare la tastiera, miticuuu, perdo meno tempo ed è bellissimo. Sono un grande. suinf f dj l le i hark hkldN Nnf jfò jd          Scusate, era una palla tanto per...

Perchè sento le persone da lontanto che non fanno altro che pronunciare miliardi di zeta e miliardi di ci. ovvero diminutivi di cazzzzzz mannaccc, (parole napoletane).

In compenso, stamattina ero un cadavere.

Ho anche altri amici ma mai con nessuno di loro sono riuscito a volare cosi in alto, con Gesù  ho volato ma con lo spirito, ma con te volo con tutto me stesso tu mi hai fatto ritornare ad essere giovane,con te sento il desiderio di rischiare e di metermi in discussione ma questa è un altra storia,se un giorno perdessi l'equilibrio e cadessi in picchiata morendo la mia morte non sarebbe stata vana  perchè sarei stato felice con te fino alla fine ciao gabbiano Jonathan Portin.

Non ti stancare di insegnarmi a volare io sono felice la su nei cieli più alti.

                                                                                 Gabbiano Jonathan Gennaro Neaz

[caption id="attachment_52" align="alignnone" width="500" caption="A noi due amici ci piace volare con arte"][/caption]

 

"Felicità e altri racconti", di Katherine Mansfield (clicca sulla copertina per la scheda su aNobii)

Quarta di copertina: «Pubblicato nel 1920, mentre Mansfield era ancora in vita, il libro è una raccolta di piccoli capolavori letterari. Accanto all'influsso dal nuovo linguaggio cinematografico, che ben si armonizza con la tecnica narrativa "impressionista", la raccolta rivela - come di consueto in Mansfield - un forte portato biografico, che conduce a temi come la malattia, l'infanzia, il sentimento, e il disagio di essere donna in una società patriarcale. Capace al contempo di offrire ai lettori la propria esperienza di vita e il proprio sguardo curioso sul mondo, Mansfield è oggi riconosciuta come una delle figure di spicco del modernismo letterario inglese, per il rinnovamento linguistico e strutturale che ha operato attraverso la forma del racconto».

Ti incuriosisce questo libro? Chiedimelo in regalo! (per saperne di più)

Ma non è di questo che volevo parlare. Dicevo che l'altra sera ascoltavo la radio, e parlavano di un articolo di Repubblica in cui si trattava della felicità, della difficoltà a superare i grandi dolori (si stima che ci si mettano in media 5 anni a superare quelli davvero grossi), di quanto sia arduo essere felici con tutte le difficoltà che ci sono, e di quanto sia quindi importante cercare di godersi ogni attimo, ogni piccola cosa, ogni piccolo piacere.

Ci rifletto su un attimo e penso che, in questo, io son proprio brava. Io sono quella che si sente in pace col mondo per cinque minuti mentre si slurpa il suo budino al cioccolato dopo una giornata di lavoro, guardandolo così denso e ciccioso sul cucchiaino, annusando l'odore di cioccolato, gustando il sapore tutto calmante e beatificante. Sono quella che sa farsi mettere di buonumore da una canzone, da un bel ricordo, quella che sorride vedendo il mare, che aspira forte l'odore di pioggia, che va avanti anche 10 minuti (se lui non si scoccia prima) ad accarezzare la testa del cane, quella che non dice mai di no a del cibo offerto, che finito l'imbarazzo si sente bene per un complimento. Sono pure quella che cerca piccoli contatti fisici con amici e colleghi, una mano su un braccio mentre ti parlo, ti stringo la mano se sono concitata, un abbraccio per il tuo 100 e lode all'esame, perché così so che ci sei, che sei qui davvero, vicino a me. Sono quella che si commuove per un arcobaleno, un tramonto, un verso di una canzone, una scena di un film. Mi perdo nei profumi, nei sapori, nei piaceri sensuali.

Vivo le piccole cose intensamente, con foga e piacere, le ricerco perché me le voglio godere. Ma so che l'equazione non vale, che la somma di anche tante cose piccole non ne fa mai una grande. Che anche se di una giornata posso sommare pure un centinaio di quei piccoli sorrisi, il risultato non mi dà una famiglia sana e serena, un lavoro stabile, un equilibrio mentale, la certezza di innamorarmi di quello giusto, nessuna complicazione nei rapporti con gli altri, una vita senza compromessi, l'annullamento dei sensi di colpa, la sicurezza in me stessa, la capacità di affrontare le situazioni con maturità, la felicità infine, quel traguardo così fantomatico che a volte mi chiedo se esista.

Ancora non ho ben capito che cos'è: non è altro che uno stato mentale proprio, e non indotto da fattori esterni, una serenità e un equilibrio che persistono anche quando le cose non vanno bene? Oppure è l'arte di accontentarsi, o comunque di saper godere di quel che si ha senza farsi attanagliare e bloccare dalle insoddisfazioni? Come se la  costante corsa in cerca d'altro t'impedisse di apprezzare tutto il bello che hai attorno, lentamente.

Mah, suppongo che se e quando la trovi, la riconosci. In caso, darò la risposta. La mia. Perché poi ovviamente ognuno ha la propria, la verità universale non esiste... emmenomale!

(En passant, premiuccio a chi per primo indovina la citazione del titolo)

Ho trovato questo questionario detto di "M. Proust".. L'ho trovato carino...se non vi addormentate prima leggete le mie risposte...e se ne avete voglia fatelo anche voi sul vostro blog. Ciao, buon sonno

Il tratto principale del tuo carattere?
La timidezza

La qualità che preferisci in un uomo?
La lealtà

E in una donna?
La sincerità

Il tuo principale difetto?
La pigrizia

Il tuo sogno di felicità?
La felicità non esiste...ma mi accontenterei di trovare la donna della mia vita, un lavoro che mi soddisfi e una vita senza problemi di salute per quanto possibile.

Il tuo rimpianto?
Aver perso diverse occasioni in amore per immaturità o paura forse, che mai più si ripresenteranno.

L'ultima volta che hai pianto?
Marzo di quest'anno, alla notizia della morte di un caro amico.

L'incontro che ti ha cambiato la vita?
Quello con la mia prof alle medie: mi ha guidato in alcune scelte per il futuro, senza quelle indicazioni chissà cosa sarei oggi...
Altro incontro importante quello con la mia prima ragazza. sono cresciuto molto..grazie a lei.

Sogno ricorrente?
Tempi del liceo: le risate coi compagni di scuola, la paura delle interrogazioni...

Il giorno più felice della tua vita?
Ne ricordo uno..ma voglio credere che debba ancora arrivare

E il più infelice?
Non è stato un giorno in particolare..ma il periodo in cui ho compiuto i 30 anni...ho sentito scappare via da me tutte le cavolate dell'adolescenza/giovinezza e ho compreso che mai piu sarebbe tornata quella spensieratezza e il tempo perduto mai piu recuperato. Complice anche un problema di salute, ora risolto ma che ho trovato "Ingiusto" vivere a quell'età.

La persona scomparsa che richiameresti in vita?
Una mia zia...con una sua battutina ironica mi tirerebbe su il morale.

La materia scolastica preferita?
Filosofia

Città preferita?

Una volta avrei risposto la mia città, Napoli...ma tante delusioni hanno raffreddato il rapporto. Ho capito  che non è la città fatta per me, alcune cose non riesco proprio ad accettarle, forse saranno le origini settentrionali da parte di mio padre, l'aver respirato in casa sempre un'atmosfera mista tra nord e sud. Diciamo che sono in cerca d'ispirazione...e Milano al momento è in pole-position. Ma ho simpatie per la Toscana e diciamo anche..Londra ;-)

Il colore preferito?
Blu

Il fiore preferito.
La Rosa

Bevanda preferita?
Sono quasi astemio...una bella aranciata, o al massimo una birrozza. Dopo crollo però...

Il piatto preferito?
Spaghetti al pomodoro

Il tuo primo ricordo?
Alle giostre..avrò avuto 8-9 anni...su quelle carrozze che vanno veloci e ogni tanto vengono coperte da un telone....vidi una coppia che si baciava quando il telone coprì la giostra e credo che per la prima volta vidi il manifestarsi dell'amore, che avevo visto solo nei cartoni o alla tv

Libro preferito di sempre?
""Oceano Mare". Baricco

Libro preferito degli ultimi annii?
"Il cacciatore di Aquiloni"

Autore preferito in prosa?
Dickens

Poeti preferiti?
Leopardi, un pessimista come me.

Cantante preferito?
Ligabue

Il tuo eroe o la tua eroina?

Neo del film "Matrix", un cult

Il tuo pittore preferito?
Caravaggio

La trasmissione tv più amata?
Quelle della Gialappa's....passano gli anni ma le risate rimangono sempre tante. E i miei amati telefilm, in primis Lost.

Film cult?
Ce ne sarebbero diversi..scelgo "Il favoloso mondo di Amelie".. se si guarda con attenzione ci sono le risposte a tutti gli interrogativi della vita.

Attore preferito?
Robin Williams.

Attrice preferita?
Keira Knightley

La canzone sotto la doccia
Paaaaaarlami d'amoreeee Mariùùùùùùù....

Se dovessi cambiare qualcosa nel suo fisico, che cosa cambieresti?
Vorrei essere più alto

Personaggio storico più ammirato?
Papa Giovanni Paolo II

Personaggio politico più detestato?
Direi Berlusconi...ma non lo considero un politico. Diciamo Hitler....

Il dono di natura che vorresti?
La Freddezza di reagire "come si deve" quando qualcosa non va come vorrei, a volte invece mi lascio sopraffare dagli eventi.

Il regalo più bello mai ricevuto?

Un telefonino, samsung U700. Ma non funziona come vorrei ;-)

Come vorresti morire?
Penso non vorrei mai morire, come tutti...come dice quella canzone "quando starai per morire vorrai piantare un albero per vederlo crescere"..non riesco a rispondere a questa domanda.

Stato d'animo attuale?
Incerto, di transizione forse...sicuramente non soddisfatto.

Le colpe che ti ispirano indulgenza?
Quelle per amore

Il tuo motto?
"Mantenevi folli, ma comportatevi come persone normali" (cit. Coelho)

Pagina bianca del blog e non riesco a scrivere.. non per il solito motivo, ora e DA ora non riesco a riportare su "carta virtuale" quanto sono felice.. semplicemente grazie Luana.. per tutto quanto, per le giornate che abbiamo passato insieme, per quelle che passeremo, per tutti i messaggi e per tutte le altre cose che non ho scritto.. sei l'unica che sia riuscita veramente a rendermi felice da una vita a questa parte.. e spero con tutto il cuore di renderti altrettanto felice.. sei semplicemente una ragazza stupenda, in tutto =) Farò di tutto per renderti felice!

Purtroppo sabato mattina (molto mattina.. 2-3 di notte) mi tocca partire per la Sardegna.. due settimane via.. due settimane senza Lu.. non sono mai stato così triste di partire.. spero che passino in fretta, voglio già tornare! Che tristezza gente..

non lascio andare i ricordi. e muoio per questo.

per me tutto fa male, anche i ricordi felici, che subito si trasformano in felicità e, ironia della sorte, l'estrema felicità si trasforma in voglia di morire.
sono soggiogata da emozioni intense che non mi permettono di essere apatica neanche quando fingo di esserlo

a volte penso che, all'apice della felicità, il terrore, mescolato alle risa, si trasformerà in pazzia.
e morirò
felice.

meno male...

Che bella cosa na jurnata 'e sole,
N'aria serena doppo a na tempesta!
Pe' ll'aria fresca pare giá na festa,
Che bella cosa na jurnata 'e sole!

Me la cantava nell'orecchio, me la sussurava con tono dolce e allegro, ma per me era come se la stesse cantando a squarciagola. Davanti al mondo. Lo immaginavo con le braccia aperte, rivolto al sole che doveva invidiargli il suo sole privato. Ero io (e lo dico nascondendo il viso tra le mani... arrossendo un po').

Ma lui me la cantava sottovoce, piano, piano, pecché o' sapeva che per me l'imbarazzo era cosa privata, e l'emozione, quella che colora le gote e che fa brillare e luccicare gli occhi, quella che ferma le parole in gola prima che vane o inopportune rovinino la vita che pulsa in quel momento, quella che tutela il silenzio e lascia che siano, timidi, solo gli sguardi a svelare segreti gelosamente gelosamente nascosti... l'emozione dovevamo spartircela tutta solo noi due.

Mi prendeva la mano e cominciava a ballare sulle note che cantava. Poi io lo seguivo con i passi e con la voce. Poi mi interrompevo per sentire lui. Poi ridevamo. Sempre. Le note e le risa sullo stesso pentagramma.

Ballavamo con i piedi sulla Via Lattea, su Marte, su Giove, sul mare, sui prati, sulle cascate, in mezzo al vento, sotto le fronde dei salici. Ma forse i piedi nemmeno più li sentivamo, non sentivamo più di essere corpo, di avere un peso, di avere consistenza. Eravamo mille bolle di sapone, e poi altre mille, che scoppiavano solo quando erano troppo troppo in alto, ma bastava soffiare ancora un po' sui nostri desideri, ed ecco ancora altre mille bolle di sapone. Ed altre mille.

Non c'era il tempo, non c'era lo spazio.

E ridevamo, ridevamo sempre. Ogni sorriso, un bacio. Ogni sguardo, diamanti purissimi si scioglievano a coprirci di luce. Avvolti in quel prezioso piacere privato, nostro soltanto soltanto nostro, con in testa le favole e l'allegria, la felicità era l'unica cosa che aveva davvero sostanza.

Ogni volta che riprendeva la mia mano, ritornavamo su questa giostra...

Ma n'atu sole
cchiù bello, oje né',
'o sole mio,
sta 'nfronte a te...
'O sole,
'o sole mio,
sta 'nfronte a te...
sta 'nfronte a te!

la foto è di Rosantica

E sapete che vi dico? La famiglia del Mulino Bianco è bella!

Qui marito e moglie:

____________

Qui padre e figlio:

____________

Qui c'è anche il nonno:

____________

Però anche Barilla ha capito che questo modello non rappresenta più, non solo l'essere, ma neanche il desiderio degli Italiani, allora anche gli spot iniziano a cambiare...

Capisco che ci sono persone così ciniche che vi fanno credere che la famiglia esiste solo negli spot pubblicitari, che non si può essere felici, esprimere se stessi, essere anche divertenti e autoironici, come racconta Lisa nel suo post di qualche giorno fa, in un contesto familiare normale. Allora c'è chi riesce a dire che Mulino Bianco è una bellissima storia a lieto fine che leggo su Il sentiero del padre o quelle che ho già riportato qui di lui e di lei, sottintendendo che è tutto falso come gli spot rispetto alla qualità dei prodotti che provano a far passare per sani.

Se per Mulino Bianco si intende un sogno, un desiderio, l'essere in fondo felici per la normalità della vita, che è normale per chi è fuori, ma unicamente speciale per chi la vive, allora ben venga il marketing Barilla che ha (aveva) il coraggio di suscitare questi sogni...

Il prossimo video è la più bella pubblicità di Barilla, sconsiglio i cinici nemici dell'amore e della famiglia di guardarlo...è per tutte le famiglie che per qualunque ragione vivono divise...e per noi quando siamo lontani...

Insomma: come esseri umani abbiamo una notevole capacità di adattamento, e questo comporta da un lato che il dolore non è permanente, ma dall'altro lato che nemmeno la felicità è costante.

La ricerca, curata da economisti e psicologi, è durata vent'anni e ha coinvolto oltre diecimila tedeschi tra i 16 e gli 80 anni; gli studiosi hanno preso in considerazione sei momenti che, nel bene e nel male, lasciano il segno nella vita di una persona: matrimonio, nascita di un figlio, divorzio, perdita del partner, disoccupazione e licenziamento.

Gli esperti hanno poi valutato, per ogni singola persona, "le oscillazioni del livello di soddisfazione" che negli anni precedevano e seguivano lutti e lieti eventi, misurando l'umore e scoprendo che tutto, nel bene e nel male, si dimentica.

Non solo: nonostante nella capacità di adattarsi molto dipenda dal carattere e dai "marcatori genetici" delle singole persone, è possibile individuare un lasso di tempo capace di curare le ferite e stemperare le gioie: cinque anni. In un lustro, infatti, si torna più o meno come si era prima.

Gli esperti hanno concluso con un consiglio abbastanza deprimente: «Provare la durata della felicità ci deve servire a essere più fatalisti».

La ricerca ci ricorda ancora una volta il libro dell'Ecclesiaste, dove - con metodi meno scientifici - il protagonista aveva già provato a verificare la radice più profonda della felicità umana. La sua conclusione era stata, guarda caso, che tutto è inutile, che nulla cambia veramente la nostra esistenza e che prima o poi tutto torna com'era.

Le somiglianze con la ricerca tedesca sono sorprendenti, ma le conclusioni opposte. Scoprire quanto siano vane le vicende umane ha portato gli scienziati a concludere che la vita non ha senso, che la nostra esistenza è un mesto gioco dell'oca dove periodicamente si viene retrocessi al via.

Salomone, al contrario, nel vedere l'inutilità sostanziale di ogni gesto umano ha rafforzato la propria fede e la certezza che l'unico vero significato per la vita può venire proprio dal rapporto dell'uomo con Dio.

Per gli scienziati questa ricerca è solo una triste conferma: l'esistenza, dicono, è solo una vite spannata che gira a vuoto. Per Salomone - e, speriamo, per ogni cristiano - è invece la conferma del fatto che Dio è ancora, e sempre di più, l'unico motivo per il quale vale la pena vivere.

Così sento dire fra i titoli del tg ieri sera. Il servizio sarà poi questo qua: gli anziani sono più felici perché vivono la vita con più serenità, senza gli stress della routine lavorativa, si godono di più le piccole cose, basti pensare che lavorano perché vogliono farlo e non perché debbano o ne abbiano bisogno (con le pensioni micragnose che alcuni si ritrovano, mi permetterei di obiettare almenoalmeno su questo punto). Il dato emerge da una ricerca americana e, non so perché, questa mi sembra sempre una frase che sottintende: "Ehmbe', lo dicono in USA, vorrai mica non crederci?!". In realtà tutta la notizia mi sembra una grande panzana da lavaggio del cervello, rassicurante al punto giusto: cari, non state invecchiando, state solo andando verso l'età più felice! Ma vaffa va! Non ti preoccupare o affliggere del tuo primo capello bianco, oh bella quarantenne, fra venticinque anni li avrai tutti così e sarai felicissima!

Considerando che a me il primo capello bianco è spuntato a 11 anni, e che ora praticamente un buon 40% della mia chioma è nivea, son 15 anni che io mi avvicino alla gioia assoluta d'invecchiare, giusto? Cacchio, non vedo l'ora, non sto più nella pelle cute!

La felicità non é quella che affanosamente si insegue
credendo che l'amore sia tutto o niente,...
non é quella delle emozioni forti che fanno il "botto" e
che esplodono fuori con
tuoni spettacolari...,

la felicità non é quella di grattacieli da scalare,
di sfide da vincere mettendosi
continuamente alla prova.
Crescendo impari che la felicità é fatta di cose piccole
ma preziose....

...e impari che il profumo del caffé al mattino
é un piccolo rituale di felicità,
che bastano le note di una canzone,

le sensazioni di un libro dai colori che scaldano il cuore,

che bastano gli aromi di una cucina,

la poesia dei pittori della felicità,
che basta il muso del tuo gatto o del tuo cane per sentire una
felicità lieve.

E impari che la felicità é fatta di emozioni in punta di piedi,
di piccole esplosioni che in sordina allargano il cuore,
che le stelle ti possono commuovere e il sole far
brillare gli occhi,
e impari che un campo di girasoli sa illuminarti il volto,
che il profumo della primavera ti sveglia dall'inverno, e
che sederti a leggere all'ombra di un albero rilassa e
libera i pensieri.

E impari che l'amore é fatto di sensazioni delicate,
di piccole scintille allo stomaco,
di presenze vicine anche se lontane,
e impari che il tempo si dilata e che quei 5
minuti sono preziosi e lunghi più di tante ore,
e impari che basta chiudere gli occhi, accendere i sensi,
sfornellare in cucina, leggere una poesia, scrivere su un
libro o guardare una foto per annullare il tempo e
le distanze ed essere con chi ami.

E impari che sentire una voce al telefono, ricevere
un messaggio inaspettato, sono piccolo attimi felici.
E impari ad avere, nel cassetto e nel cuore, sogni piccoli
ma preziosi.

E impari che tenere in braccio un bimbo é una deliziosa
felicità.
E impari che i regali più grandi sono quelli che parlano
delle persone che ami...
E impari che c'é felicità anche in quella urgenza
di scrivere su un foglio i tuoi pensieri, che c'é qualcosa di
amaramente felice anche nella malinconia.

E impari che nonostante le tue difese,
nonostante il tuo volere o il tuo destino,
in ogni gabbiano che vola c'é nel cuore
un piccolo-grande
Jonathan Livingston.
E impari quanto sia bella e grandiosa
la semplicità.

Ho delle immagini, degli odori, delle sensazioni che mi sono rimaste di questi pochi giorni via con lui. E' strano, è qualcosa di nuovo, di diverso.

Il suo insistente invito a rilassarmi, "altrimenti giro la macchina e ti porto a casa". Il profumo della sua pelle dopo la doccia. La camera vista carcere...

Sara: "c'è quella casa lì bianca che riflette i raggi del sole e mi da un fastidio...ma, ma...quelle torrette? Ma è un carcere! :shock:

Il suo rassegnato invito alla reception di spegnere l'aria condizionata "così avrò caldo tutta la notte, il lenzuolo non lo uso", peccato che poi IO mi trovavo scoperta e impossibilitata a tirare un pezzo di lenzuolo in quanto lui nel sonno ci si era arrotolato dentro stile faraone.

Svegliarsi la mattina e vedere il suo musino fuori dalle bianche lenzuola in cui si era appunto arrotolato e sentire subito il suo lamento "mi hai fregato, hai puntato la sveglia prima" e la mia risposta "perchè io non lo so che ti ci vuole un po' prima che ti alzi..."

Il profumo dei cornetti appena sfornati. La crema di nocciola pronta per essere spalmata. La mia ossessione per l'acqua, naturale ovviamente, senza acqua io non mi muovo. Il bagnino sosia del guardiano del cimitero del paese e il più osannato sosia di Lapo Elkann... Italian Ciao!

La sua foga nel mangiarsi il pranzo, pulirsi la bocca mentre masticava l'ultimo boccone mentre io ero ancora al primo morso. La sua diffidenza nel prendere un gelato che non fa parte del marchio che vende lui "non sarà mica un cono questo!"

Il bambino che gentilmente ha voluto lanciarmi mezza spiaggia addosso di proposito...brutto nano biondo piagnucoloso. La mia arrabbiatura perchè lui sta tutto il giorno all'ombra ed è più nero di me. Il bambino chiamato "Il giustiziere" che voleva menare una bambina e a giudicare dal carattere fumantino della madre...capisco in pieno la predisposizione del figlio. I bambini che sotto il sole cocente di mezzodì giocavano a calcio impegnatissimi ed instancabili.

I suoi inviti a tornarmene sul mio lettino al sole perchè lui doveva riposarsi all'ombra, ma tanto io lo sapevo che lui voleva che io stessi lì. Le settantamila pose da contorsionisti per cercare di dormire in due sul lettino e l'improvviso informicolamento di una parte a caso del corpo non appena trovavamo una posizione consona al riposo, con conseguente riposizionamento e risveglio del povero Conte.

Il suo sguardo felice mentre facevamo la coda in autostrada, perchè come dice lui, "abbiamo tempo ed è la compagnia che conta". Eddai, dopo questa come faccio a non volergli ancora più bene?

La sua infinita pazienza con la sottoscritta...da premiare.

Ciao. Come stai? Oggi ti ho pensato...e volevo lo sapessi.

Sono passati quasi tre anni dall'ultima volta che ci siamo visti. Due dall'ultima volta che ci siamo sentiti la voce. Sette mesi da un sms inviato a tutti. E insomma è passato da tutto un sacco di tempo. E' passato un sacco di tempo da quando un sms così mi avrebbe mandato in crisi. E' passato talmente tanto tempo che a leggerlo sono riuscita a sorridere, appena dopo lo stupore. Che l'ho trovato un pensiero dolce e da lui, di dolce, mi sono sempre aspettata poco. Forse quel per sempre che volevo, esiste davvero.