Señores muchas gracias por ayudar a encontrar estas obras del maestro Picasso!!

Arte en quevio.com

Puedes escoger diferentes tipos de presentación, y cuando acabes puedes insertarlo en diferentes sitios, como wordpress, myspace...o si lo quieres guardar escoges  la opción otro y vas abajo del codigo y copias el código dónde pone, por ejemplo en este caso, http://www.myheritagefiles.com/N/storage/site1/files/13/60/02/136002_94985402579a843c52jc88.JPG y lo pegas en una ventana nueva ahi verás la foto y podrás guardarla.

Y no solo tiene esta herramienta sino que dispone de más opciones...descúbrelas.

El músico argentino Charly García sería trasladado entre el miércoles y el jueves a una clínica psiquiátrica, tras ser hospitalizado por un cuadro febril agudo, dijo el director médico del sanatorio donde se encuentra alojado.

Tras percibir una notable mejora en la salud de García, los médicos autorizarían al músico de 56 años a abandonar el hospital, adonde arribó el martes por la noche, sedado luego de un ataque de ira.

"Si tenemos el acuerdo del médico forense, si no declara lo contrario la jueza interviniente, entre el día de hoy y el día de mañana (se concretaría el traslado)," dijo el miércoles a periodistas Héctor Pezzella, director médico del Sanatorio Güemes.

"Mejoró muchísimo, no sólo por la hidratación parenteral (por vía distinta de la digestiva, como la intravenosa, subcutánea o intramuscular) que está recibiendo sino porque ha podido beber una colación por sus propios medios," agregó.

El emblemático roquero ya había sido hospitalizado en junio en la provincia de Mendoza para tratar sus heridas tras provocar destrozos en un hotel en el que se alojaba, y luego fue trasladado a Buenos Aires para ser tratado por una afección pulmonar.

Tras amenazar con quitarse la vida, fue internado en un establecimiento psiquiátrico, que abandonó la semana pasada para continuar su tratamiento en forma ambulatoria en una quinta de un amigo en la provincia de Buenos Aires.

García nunca admitió públicamente ninguna adicción, pero las anécdotas de los excesos cometidos por García -especialmente con drogas y alcohol- están muy difundidas entre los argentinos.

García es una figura clave del rock argentino. Su último disco, Kill Gil, fue publicado íntegramente en internet sin su autorización y su venta comercial se encuentra en duda.

El ganador del Oscar por mejor actor de reparto, por su increíble actuación en "No Country for Old Man" y la ex de Tom Curse se pueden convertir en la nueva pareja de poder en Hollywood.

La farandula española debe estar muy contenta con esta noticia...pero si queres mas informacion, no dejes de visitarnos aquí...en quevio.com

Algunas de las preguntas para esta seleccion en el casting de gran hermano son: ¿Qué pruebas te gustaría que te hicieran?; ¿Qué cambio fundamental realizarías en Gran Hermano?; ¿Por que quieres entrar a Gran Hermano?

Estuve con mi padre viendo videos clásicos en un canal local y estaban dando un video de un señor llamado VINICIO FRANCO yo me quedo mirándolo por que se me parece  a una persona y no se quien es, luego de darle mucha mente caí y se me parecía ha Don Vinicio un señor que vive debajo de mi casa yo vivo en la 4 planta y el en la 3 en Santo Domingo.

Don Vinicio es una persona muy respetada en el residencial, yo siempre le ayudo con sus cosas cuando viene del supermercado pero nunca me imagine que era artista.

Luego le pregunto ha mi padre que si el era muy famoso, mi padre me dije que era uno de los mejores en la década de los 70 y 80.

Hay deja que yo llegue ha Santo Domingo, Don Vinicio y yo tendremos mucho de que hablar.

ya nos conocemos las caras, nuestros gustos etc., es el momento de enseñar el culo

Así podéis promocionar vuestro blog, pues se os ofrece además del premio un link en su página.

Recordad que no tiene que ser un culo al aire puede ser con pantalones, etc.

Os remito a la página del concurso donde podréis ver el culo ganador de la I Convocatoria, los aspirantes y las normas.

Link a la II Convocatoria

Vuestro culo puede saltar a la fama y pasar a la historia de la blogosfera

O primeiro passo: até você ser alguém na noite, JAMAIS demonstre ser humano. As pessoas não querem saber se você também se entristece, se usa camiseta brega para ir ao supermercado e nem mesmo para sair na porta de sua casa. Pouco importa também se seu primo é viciado em drogas, sua mãe depressiva, seu irmão maconheiro, seu pai bêbado e etc.

Tudo o que as pessoas precisam saber é que você logo ao acordar já está bela, bonita e que todos os homens dão em cima de você, assim como minha amiga Travesti Gisela. É importante também você manter um olhar e sorriso que demonstram que você faz sexo regularmente e que a piroca do seu namorado, marido ou sei lá eu o que é enorme e que todas as vezes você goza. Inclusive este é o motivo pelo qual sua pele é esta seda, porque você não se mata passando cremes, fazendo máscaras ridículas porque gosta de aproveitar a vida de maneira simples, como a nobre camponesa de puro coração que vai todos os dias ao bosque recolher lenha.

Após toda a região nordeste já querer ser igualzinha a você, todas as revistas publicarem coisas importantíssimas para a nação como seus affairs, a nova tonalidade de suas madeixas ou ainda quando você as corta, mesmo que apenas dois centímetros, é hora de avançarmos.

Separe-se daquela pessoa idiota que você tinha apenas por ter fama de bom moço ou ainda para pagar sua condução enquanto você não tinha um puto no bolso e agora arranje alguém BONITO! Não importa o que diga, se você gosta ou não, foda-se, cata um cara gato, de preferência que também seja alguém na noite e faz milhões de declarações apaixonadas, mas nunca banque a Tom Cruise pulando em sofás. Dica importante: JAMAIS esta nova pessoa pode ser do mesmo sexo que você. Famoso gay só a Ellen Degeneres e a Portia de Rossi, desculpa benhê.

Deixe o jeito de boa moça de lado e faça a Kelly Key: agora você cresceu e todo mundo quer te comer. É bom ainda você esconder as bizarrices e os amigos feios só fale por telefone. Gente importante não tem amigos anônimos, é apenas rodinhas de famosos, eventos e afins.

NUNCA vire amigo de um ex- BBB ou ainda daquelas modelos de banheiras do Gugu, programas da Rede TV! e tuuudo eeeeee tal. Apenas tire fotos ao lado destas pessoas se você receber um bom cachê para tal.

Esqueça sempre de utilizar as roupas de baixo assim como cruzar as pernas, alimentos gordurosos, álcool em festas e tudo mais. Famoso é feliz pelo simples fato de ser uma pessoa e esta pessoa ser famosa. O que te satisfaz é você ser você e não você esquecer quem você é. Fica ai a dica.

Distribua selinhos pra frentex a rodo, NUNCA se esquecendo de incluir a Hebe em sua lista de pretendentes ao tal. Isso sempre impressiona.

Passando por este momento senilidade na TV, vá também ao programa da Ana Maria Braga e faça uma comidinha prática, gostosa e SIMPLES, porque é exatamente assim que você é. Arrase nas pizzadas do Domingão do Faustão e, neste momento aproveite MUITO porque é o único em que você sentirá o gosto da gordura novamente, mas não exagere. Descarregar em comida é coisa de anônimo pobre.

Capriche no visual do Domingão pois ai estará seu divisor de águas. Xaveque alguém da produção até conseguir saber o nome da pessoa a qual você terá que dar para participar da super surpresa que será seu "Arquivo Confidencial". A partir deste momento você já poderá ser considerada uma celebrity de primeira fila do fashion week.

Falando em dar neste momento de sua vida faça uma vaginoplastia, porque vamos combinar: para chegar ai a gente bem sabe o quanto você foi sambada. Recauchute e quando for refazer silicone, lipoaspirar e afinar o narizinho (que aliás terá como desculpa um desvio de septo, por favor) já emenda e ninguém percebe. Se eu fosse você já arrasava e também tirava os ovários para não engravidar. Sabe como é né, já até garante uma barriguinha negativa também!

Pronto, você conseguiu! Agora você é uma pessoa cool, feliz e realizada. Pode fazer o que quiser em casa e continue esta pose na noite. Seu futuro está garantido.

Se nada disso ser certo, vire assessora de eventos, atriz pornô, garçonete, modelo de prova ou ainda hostess de balada. Chamará atenção de um número limitado de pessoas mas pelo menos não passa fome.

Bejomeclica!

En este video vemos a este "intento fallido devocalista  Black" cantante Heavy, vemos como nos da una muestra de su ridícula potente voz, su innato ritmo y su gran creatividad (Al escuchar la letra), si ponemos atención a la voz de nuestra estrella, vamos a intentar descubrir cuál es su renacentista estilo de canto, tal vez sea difícil hacerlo, tal vez no podamos describirlo,  y no sea suficiente con puras palabras para ello, y es porque el sonido es una mezcla un tanto extraña; inovadora y progresista, Yo en lo personal describo su estilo, su sonido como:

El sonido que se escucha cuando a un leopardo le pisas la cola
El sonido que produce un leopardo cuando lo metes a un molino
Una prodigiosa Voz

Saludos :D Enjoy It

Gangrenaaaa, tengo gangregaaa (8)

Clique em uma das imagens abaixo para ver todos os papeis de parede!

Mais Sobre Brad Pitt

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Mais Papeis de Parede

By: Áulus Silva

Por fin pueden ser desveladas estas dos sencillas reglas para triunfar en la vida, en los negocios, con tu pareja, en cualquier situación puede ser aplicadas y garantizan un resultado espectacular.

Sencillas de memorizar y por supuesto de aplicar en su día a día, aquí les dejo las dos reglas del éxito:

1. Nunca digas todo lo que sabes.
2.

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