[Via Flickr ElGringos]

- Voilà la prescription! qu'il dit.

Le mec reste de glace, pioche sur son clavier, puis le regarde sans broncher:
- Ce sera 7400$.
- Pour un mois? Vraiment? d'interroger mon ami.
- Oui monsieur, alors?

C'est 84000$ par année pour sauver la peau de celle qu'on aime. Il y a l'écart entre les riches et les pauvres, et celle entre vivre ou mourir. La ligne est pas toujours aussi clairement tracée.

La nouvelle elle avait frappé durement. Un cancer qui s'était jeté sur la racine de Rose. Sur la tige un peu aussi, on a décidé de lui enlever un rein, Rose a pas dit un mot, parler de toutes façons est difficile pour elle, les mots bloquent entre le coeur et les lèvres, depuis sa trachéo surtout.  On y reviendra pas, c'était un autre cancer ça, sur les pétales cette fois-là.

Une vraie maman Rose, vraie pour vrai. Deux enfants, bien élevés et pas salauds pour un sous! Ils en ont même fait une grand maman pour faire durer le plaisir de la voir materner. Pour quand la petite est pas là, elle materne le mari, c'est pareil que pour avec les enfants, sauf qu'avec lui, le parc est toujours un peu plus grand.

C'est pareil qu'avec les enfants pour lui, juste un peu plus long aussi, il a peur souvent quand elle quitte son champ de vision, surtout quand il se met en tête que Dieu vient d'avoir la drôle d'idée de lui dérober! Parce que c'est une femme Rose. D'élégance et de fierté la Rose. Les yeux d'une beauté de monde avant les guerres, les yeux pour le froid aussi, pour l'amour souvent, même que si son mari faisait des mots ici, il dirait cochon là où je vous parlerais de coquinerie.

C'est il y a un an. J'amenais des fleurs à Rose. On venait de lui dire pour son cancer. On se voyait pour la première fois. Elle a pleuré longtemps. Des semaines à ne discuter qu'au téléphone. Se voir dans ce genre de coup de chiasse de la vie, c'est du shit dating qu'elle semblait dire dans ce souffle qui haletait au milieu de son cou.

Elle a fait un long silence ce soir-là. Elle a caressé ma joue comme les mamans, comme la femme aussi dont elle se souvenait, celle qui devait aimer à faire tomber et couvrir ces hommes qui débarquaient plus couillons que leurs bouquets.  Voilà un an maintenant que j'ai amené des fleurs à Rose. Un an que j'aime bien passer mes journées avec son mari aussi, pour ce drôle de lien qui nous unie.

Rose elle a eu le résultat de son retour aujourd'hui. C'est revenu dans les pétales, les ganglions. Mon téléphone a sonné au bureau, elle respirait mal encore. Elle a fait un long silence aussi. J'ai fait pareil, longtemps comme le temps qu'il faut, puis j'ai tenté de me souvenir ce que j'avais écrit, il y a un an... elle me l'a rappelé!

"Je sais que vous le pouvez!"

Parait qu'elle va ressortir la carte, faut toujours laisser faire pour les fleurs, de m'occuper de son jardinier suffira pour quelques semaines. Il y a aussi pour les assurances-médicaments. Sinon ce sera des centaines de dollars par mois. Puis une maman, depuis quand ça dépense pour vivre? Son vieux a passé la porte, on a fumé deux clopes en silence.

Je suis revenu ce soir, revenu pour réaliser que de ce métier, ce que j'avais oublié depuis si longtemps, c'est qu'en bout de ligne, la reconnaissance nous vient surtout des femmes de ceux que l'on sert.
[audio=http://www.fileden.com/files/2007/11/12/1580963/fleurs.mp3]

L'écriture chez-moi est pas chose simple, c'est pareil que pour le bonheur. Elle me demande des efforts, une présence entière, être là pour elle, l'accueillir, la recevoir, l'entendre, puis répéter ici, dans cet espace, ce que la vie me souffle à l'oreille à travers elle.  Quand l'écriture ne va pas, c'est qu'il y a un os.  Allez pas penser que parce que j'arrive à vous allonger quelques lignes ici, l'écriture est revenue faire un tour, nenon, au contraire! Là je tente de conditionner, de muscler le musque.

Parlant de conditionnement, future épouse aimerait bien que votre humble l'ivrogne s'y mette... physique s'il-vous-plaît!  Pas en raison du mariage, pas en raison de voir le retour de mon six pack (qui avec elle n'a jamais dépassé le 4-pack)... nenon, pour que je varge dans kekechose qu'elle dit!  Sauf que là il y a comme un problème : le temps.

Bon, vous allez me dire que je devrais y aller le matin, que ça fait tellement de bien, que j'entrerais au bureau le corps détendu de l'homme qui bande les muscles, etc... Mais voyez-vous, l'alcolo l'est pas fort sur les gymnase!  Il déteste même pas mal cette chose là, ces gens qui se font des pectoraux en se les admirant dans le miroir, qui attendent après vous, que vous avez l'air de gazer comme après votre 20e essai sur le premier trou au golf!

M'enfin, je vous en reparle, là les yeux me ferment tout seul, alors je me dis qu'au moins, là, c'est un signe de meilleure santé! À demain!

[edit 16h28]  L'alcolo est un personnage qui a bien du mal à ne pas tout mettre sur le dos des ordinateurs, notamment sa stupidité à l'usage de certains logiciels... ceci dit, il retourne tenter de vous terminer le journal heureux de cette autre façon qu'il connait maintenant de ne pas réussir un truc!

Ma mère a souffert longtemps de céphalée d'Horton. C'est une pathologie complètement merdique qui la paralysait dans des migraines impossibles et qui lui faisait détester la lumière du jour et les rires des enfants.

D'ailleurs, quand elle était en crise, je me souviens qu'il nous fallait nous lever sur la pointe des pieds, pas faire un seul son, la regarder pleurer dans le noir et attendre bêtement que la chose passe. Mon frère, croyant en Dieu plus qu'en lui-même, s'était même dit que tant qu'à avoir envie de mourir, il pourrait faire un ange qui lui guérirait ses céphalés. Il en a profiter pour continuer de saboter ses jours dans une drôle de vie, lui a fait la promesse de bientôt la délivrer de ce mal tordu, c'était quelques semaines avant son geste un peu trop violent à mon goût, les images d'horreur ne quitte jamais ceux qui restent après qu'un frère, un bizarre d'adolescent, choisisse de s'enlever la vie.

Depuis, j'ai bu plus que ma tasse. Malgré le caractère héréditaire de ce truc, j'en suis épargné.  J'ai même jamais eu de mal à toucher du bois, je passais le clair de mon temps affalé sur le plancher de bois franc. Des migraines? On fait jamais sans quand on boit comme j'ai bu. Les matins sont des enfers qui n'ont de différents en douleurs que l'ajout de celle physique. J'ai eu ma dose!

Depuis que je ne lève plus le coude, depuis ce petit paquet d'années d'abstinence, je n'ai plus revu les migraines du matin. Quand elles se pointe, sans crier gare comme ce matin, je me trouve à moitié heureux. Parce que si l'ange qu'a tenté de devenir mon frère n'aura pas réussi à enlever ces satanés maux de tête à ma mère de façon permanente, pour ma part, il m'en envoie parfois un sérieux, pour me rappeler qu'on est jamais bien quand on se lève de cette façon.

Viens, on va se faire une histoire, rien à branler s'ils sont en retard, on a tous le droit de commencer  sa mort, on a même le droit de vivre une vie à tort. Viens, un drôle de Dieu m'a filé du temps, il t'a filé tous les comment, il t'a promis des autrements, il a fait que je t'aime autant qu'a fait le vent.

Tu es mon amour. Tu es mon gars. Tu ne peux pas me répondre bébé, papa est dans la machine, papa est dans la télévision. J’sais pas comment… Bon, à l’heure qu’il est, tu dois savoir que papa est parti. Je sais que tu ne sais pas pourquoi, je sais que c’est pas facile à comprendre. Bon, écoute-moi mon amour.

Tout ce que je veux te dire, c’est à quel point tu es beau. À quel point tu es une splendeur, à quel point, tu es la seule affaire dans ma vie qui m’a fait un peu croire en Dieu. À quel point je t’envie aussi bébé. Je t’envie pour toutes les choses qui t’attendent… toute la magie, les feux de camp, les ciels étoilés, les patates frites; c’est tellement bon les patates frites quand on est petit.

La dernière journée d’école quand la cloche sonne puis que l’été t’appartient… ostie! Les premiers « french », les odeurs, les mini-jupes, l’automne… toute la magie. Prends-la mon bébé… prends-la puis garde-la. Soigne-la. La vie c’est un mystère; y a juste les grandes personnes qui pensent le contraire. Dis-toi que si jamais tu arrêtes de trouver la vie mystérieuse que c’est parce que tu joues fessier.

Bon… soit fier. Arrange-toi pour être fier. Laisse-toi pas marcher sur les pieds. Joue. N’arrête jamais de jouer. Puis, aime bébé. Surtout, surtout… AIME ! Tu es mon amour. Je t’aime. Y a pas de mot.

Promis que j'essais de faire mieux bientôt... si vous saviez comment je travaille fort à me sentir mieux!  D'ailleurs, ma courbe de stats ressemblent à mon indice de bonheur! Oui ! Oui! Vous le jure!

J'avais pas idée de la relation qu'on entretiendrait vous et moi. C'est pas moche du tout après coup. J'avais juste envie de vous le dire comme ça, parce que vous me le dites souvent combien vous m'aimez bien. Bon, je vais dormir!

Tiens prenez l'autre, le Grand Gris. Il s'est prit l'idée de s'éclater un peu, puis une veine aussi, en pleine tronche tant qu'à faire. La moitié du corps a fait du pictage, l'autre voulait travailler. J'ai changé ses couches, 6'3 de merde à laver, des week-ends durant. L'est mort pareil. Seul aussi, le seul week-end où je pouvais pas être là. C'est venu me rassurer, je suis pas seul à maltraiter ceux que j'aime.  Le Grand Gris, nos derniers moments, c'est des dons de merde et de se sauver quand j'ai la tête ailleurs.

J'ai mis des années à pas trop vouloir investir. Je suis meilleur le coeur serré. Je fais bien quand il faut éloigner. Je maîtrise l'art de repousser.  D'ailleurs, la dernière fois que j'ai aimé un homme, on s'était juré de jamais se laisser tomber. On allait plus jamais se saoûler, c'était surtout comme promesse, à cracher au ciel quitte à ce qu'il nous tombe sur la tête, avant même que la morve ne revienne. Il a finit saoul avant le troisième paragraphe de ce billet. En tôle question de marquer le coup. Depuis, sa mère va mieux.

* * *

Vous arrivez ici de plein de façons. Certains en sautillant, d'autres venus faire chier, d'autres trébuchent sur une phrase, se révoltent, se revisitent, ceux-là habituellement, surtout les derniers, on se raconte nos vies en courriel pour éteindre nos feux.  C'est comme ça qu'il est arrivé. Comme un cognac coupé d'eau. Fifthy d'audace, fifthy générosité, à vous chauffer la gorge et apaiser vos tripes.  Ceux-là comme le cognac, ils me font un peu peur, on peut passer des heures à se raconter des salades et la vie.

Puisque les bons mecs arrivent jamais seuls, on a connu cette celle aussi, un happy hour que je vous dis cette rencontre, la tendresse longue comme ses jambes, des yeux de mer à carte postale, la candeur de ceux qui croient en la vie, le bonheur aussi de celles qui enfantent des beautés d'ailleurs.  On a tout pris l'épouse et moi, le bonheur et les enfants, le bébé et les sourires, cette celle qui cache pas sa crainte derrière l'assurance consommée des faux-culs, cette celle dont les yeux font juste dire que ce serait bien être la meilleure maman du monde.

C'est pas des rêves étroits que de rendre heureux un enfant. C'est d'ailleurs assez chiant ceux qui se fichent d'encombrer le monde. Tant qu'à ajouter des bouches à nourrir à une planète qui sait plus en supporter, aussi bien passer sa vie à vouloir qu'elles soient heureuses. C'est ce qu'elle fait à coup de tendresse, de charmantes maladresses aussi, quand je vous dis que les incertitudes ont leur charme.  De toutes façons le père est occupé lui aussi, dans la nature comme dans les choses, à faire la vie meilleure et à coups d'autrement, en inventant du bonheur là où il pousserait même pas une roche.

* * *

J'ai appris peu de choses du départ de Grand Gris et des deux Pierre. Même que ça tient presque en ces petites choses qu'il me reste de moi. J'ai qu'un vague souvenir, sinon, que ce serait bien que ceux-là qui arrivent dans mes amitiés sachent tout de suite combien je les apprécie, surtout depuis ce jour des départs où j'ai compris qu'on a rien à voir avec les au revoir des autres.

* Ce sont là des paroles de la chanson "Les Rendez-Vous" de Claude Léveillé.

Bon, alors vous dire premièrement que j'ai modifié les audios pour devoir enlever du bruit de fond, j'ai aussi dû normaliser un peu l'audio, avec un système à chier, mais il rend pas mal justice à tout le monde. Ceci dit, j'ai aussi enlevé ce qui permettait d'identifier les gens, ce qui devrait vous aider à être plus sincères là... oui oui! Je vous connais!

Finalement, il serait gentil, si vous identifiez quelqu'un, de pas vous en gargariser dans les commentaires... gardez le tout anonyme. Aidez-nous juste à mettre le doigt sur la perle de nunuche qui fera notre météo blonde!  Amusez-vous bien, autant qu'on s'est amusés et qu'on  tient à remercier les efforts de tout ceux qui ont envoyé leurs clips!

La première candidate:
[audio http://www.fileden.com/files/2007/11/19/1594941/miss_concours1.mp3]

La deuxième candidate:
[audio http://www.fileden.com/files/2007/11/19/1594941/miss_concours2.mp3]

La troisième candidate:
[audio http://www.fileden.com/files/2007/11/19/1594941/miss_concours3.mp3]

La quatrième candidate:
[audio http://www.fileden.com/files/2007/11/19/1594941/miss_concours4.mp3]

La cinquième candidate:
[audio http://www.fileden.com/files/2007/11/19/1594941/miss_concours5.mp3]

Oups... une late qui vaut la peine, sixième candidate:
[audio http://www.fileden.com/files/2007/11/19/1594941/meteo.mp3]

À demain!

Il lui est pas mal tombé le ciel sur la tête à cette pauvre femme. D'abord faire 3 enfants, que des mecs, le premier qui avait un bec de lièvre qui lui fendait la face jusque qu'au milieu du nez, le deuxième un coeur trop petit, un fragile pour une vie, qui l'a d'ailleurs terminé à la pointe d'un couteau, si petit le coeur, il l'a cherché 6 fois avant de le trouver pour de bon et en mourir à 17 ans. C'est la marée rouge dont vous parle parfois votre humble serviteur dans sa haine de novembre. Le dernier, le seul qui avait pas la face fendue ni la manie tordue de se faire hara-kiri, il s'est saoulé jusqu'à ce qu'une envie lui prenne de mourir d'autre chose que la bouteille.

Équipée comme ça, une mère ça fait pas les séries. On s'entend que sur la glace comme sur papier, disons qu'on s'imagine pas faire défiler sa coupe de super-mom dans les rues de son demi sous-sol de 3 et demi.  Elle avait un seul trio, un dont le cerveau prenait l'air par devant, l'autre qui cherchait juste à se zigouiller du patin, puis le troisième saoul juste ce qu'il faut pour scorer dans son propre but et s'écraser ensuite sur la glace, ça patine tellement mieux à quatre pattes.

Devant donc toute cette belle brochette d'espoirs nationaux que ma digne mère offrait à la nation pour relève, on s'entend qu'elle a pas trop misé sur son premier trio.

Puis ça vous occupe pas mal une mère ce genre de stratégies à faire avec si peu. Surtout que le mec qu'elle s'était déniché, il a eu beau lui aussi ajouter deux joueurs à l'équipe, le vestiaire était aussi grand qu'un placard.  Deux coachs pour cinq qui patinent sur la bottine, ça ne fait que plus de gens pour constater qu'on a rien pour que ça sente la coupe là. Alors voilà, c'était pas mal ça la donne qu'avait ma mère pour jouer la vie.

* * *

Ma mère c'est une opératrice. Elle procède. Elle a bien vu que personne de toute façon comprenait son plan de match. Puis quand vous boostez votre équipe au baloney et au grilled cheese, vous constatez que vous avez quelques chances de moins que les soviétiques.  Ajoutez le petit dernier qui passe son temps à lire dans le placard, une écouteur dans l'oreille pour Radio-Canada, quand je vous dis que la vie est une salope! Elle vous dirait la même chose.

Elle vous dirait parce qu'à ce moment donné, quelque part vers mes 6 ans, elle a changé la stratégie. Elle a regardé ses champions et elle s'est dit: "On va les équiper pour la victoire. On va les inscrire dans le tournoi des derniers. Comme ça, avec un peu de chance, on en aura bien un qui va finir sur le podium des tout-croches!"  Quand je vous dis qu'elle opérait maman! Avouez que ça décoiffe!

Alors elle nous a entraîné! "La vie est une salope! Quand t'es né pour un ti-pain, tu frayes pas dans les grandes boulangeries, les riches sont des crosseurs, des voleurs! On est pauvre mais on est honnête! Celui qui le dit celui qui l'est! Sois le plus fin des deux, laisses-le parler!" Enfin, toutes les phrases qu'on donne généreusement à un champion national de mon calibre.  À six ans, cet âge où on comprend si bien et assimilons si vite, ça vous place dans les ligues majeures de garage!

Alors quand elle a réalisé que la recette était entrée, elle est allée la chanter à ceux qui avaient les oreilles un peu plus sales et le cerveau qui prenait l'air par le devant, comme une grille de Lada.  Avec eux, c'était un peu plus d'énergie, dans mon cas, j'étais déjà dans un monde de papier, celui  des livres et des espoirs d'ailleurs, c'est jamais bien dangereux un enfant qui rêve dans un placard. Le temps est passé, tout le monde est devenu grand, sauf celui qui s'est buté lui-même, elle a jamais vu qu'il s'en allait scorer dans son but et faire une grande ligne rouge que plus aucun de nous ne voulait passer, ni même regarder.

* * *

Je suis allé passer un bout de temps avec ma mère ce week-end. Elle voulait me jaser. Elle fait partie d'un programme qui aide les familles, les mamans des ivrognes. Un programme qui tente d'accueillir leurs blessures, de les amener à voir quel rôle ils ont joué dans leur propre vie, puis dans la nôtre.  Ils ont une drôle d'étape dans ce programme, une qui leur demande d'admettre les torts qu'elles croient avoir.  Elle me les a balancé pendant une bonne heure, en pleurant et tout, comme quand elle a su que papa aimait bien squatter nos caleçons et ce qu'il y a dedans.

Je vous ferai pas l'heure, ça se résumait à ceci: "J'ai jamais cru en toi, je t'ai jamais une seule fois encouragé, j'ai jamais voulu imaginer que tu réussirais, je t'ai toujours laissé tout seul, j'ai jamais intervenu une seule fois dans ta vie, je voulais pas m'associer à une possible défaite, maintenant que tu réussis, j'ai honte de même pas mériter de te féliciter."

Elle a ramassé cette maquette de livre où mon nom se trouve en couverture, elle est allée le mettre avec toutes les autres découpures de journaux qu'elle collectionne un peu maladroitement depuis qu'elle s'en veut. Elle m'a demandé si je voulais un café pour la route. Je lui ai pas dit "je t'aime!", je l'ai pas consolé non plus, on a un fossé à combler, lentement, comme celui qu'on a envoyé jouer dans une équipe pas mal loin et qui a pas envie de reparler de l'échange. Comme celui que je suis encore, qui cherche des photos de lui, enfant, pour refaire un peu son passé en images, et qui ne trouve que des photos de ses frères. On gaspille pas de papier glacé sur le joueur qui a rien d'un espoir national.

J'ai resserré ma cravate, suis parti pour un truc, quand je suis revenu le soir pour les voir, tout était redevenu enfin normal et doux comme ma vraie maison. Mon père me disait que je gagnais trop bien ma vie, à comparer à lui qui travaillait pour vrai, que je comprenais rien de toutes façons, que tout ça était pas juste. "Home sweet home!" que je me suis dit, en repartant le coeur tranquille et habitué.

Je suis riche de bien peu de choses dans cette vie. Dans de drôles de moments, qui sont pas toujours simples comme il le faudrait, qui ont un parfum amer d'égos malades et de plein d'autres trucs pas trop jolis, il vous arrive de beaux trucs aussi. Un billet craquant, des courriels pour le coeur, le sentiment que Languirand peut jouer dans votre tête sur commande.

Tiens je me pousse dormir, je vous annonce officiellement le premier grand retard de la livraison du journal 3d! Ce sera lundi! Je décrète demain le jour officiel de l'ivrogne, de sa fêlée, de la puce, du dell qui a une pause, un sursis, je suis un gouverneur généreux et miséricordieux pour les portables qui ont la trouille de crever.

 Je suis un peu fatigué aussi, ça vous le saviez. L'hiver me rentre dans les dents et la gadou dans les caoutchoucs.  Alors voilà, on se reparle demain, tard demain. Puis en attendant, faites-moi plaisir,  envoyez donc un courriel à un ami là, vous savez jamais l'effet qu'il aura, je vous confirme, il se peut qu'il contienne ce qu'il reste d'humanité, dans ce que le mot contient de plus joli. La seule condition? Faites-le pas à moi, j'ai eu les miens, et j'ai l'humeur à les respirer encore un peu. Vous le savez, les ivrognes, trop de bonheur en même temps c'est dangereux.

Mon père était un tantinet fortuné. C'était pas pour changer grand chose, dans ce temps-là, les divorces se réglaient comme des batailles de saloon, ma mère, les enfants plein les bras, a pas dégainé la première.  Quitte pour une pension à chier et un demi sous-sol, 3 pièces et demi, vous le savez tout ça, j'ajouterai pas une couche de pathétique. Dites même pas merci.

Alors voilà. En cadeau le père m'avait filé un "kit électronique de 100 montages" qui était composé d'un tas de fils qui, connectés à différentes bornes du plateau, permettaient de réaliser certains trucs utiles. Ça allait d'un détecteur de liquide, un système d'alarme, un gazouilli d'oiseau électronique, une sirène d'auto de police, enfin, vous voyez toute l'utilité de la chose pour l'imaginaire débridé d'un enfant de 8 ans.

Sur les 100 montages, deux avaient retenu ma pleine faveur. Le premier, une lumière, toute simple. Tellement que sous les draps, j'avais qu'à mettre l'interrupteur sur "on" et j'étais quitte pour lire et lire des heures sans qu'on me les casse. Parce que vous saurez que lire chez-nous, comme rêver, c'était un luxe hors-de-prix. Il y avait aussi un autre montage, plus complexe celui-là, mais si parfaitement adapté à notre pauvreté, une radio au cristal!

Qu'est-ce que c'était? Je vous le file en mille.  Une cinquantaine de fils qui bien branchés, n'avaient absolument besoin d'aucun courant pour recevoir les ondes et transmettre le tout à la toute petite écouteur que l'on se flanquait dans la cire d'oreille.  Chez-nous, on savait comment faire pour pas échapper le peu qu'on avait. Les choses restaient en place.

C'est ce soir-là, celui-là où pour une fois j'ai eu le choix des stations, surtout celui de ne pas écouter CKAC, c'est ce soir-là donc que j'ai découvert Radio-Canada. Je n'écoutais plus, maintenant j'entendais. On ne parlait plus à la radio, on me parlait. Exit les nouvelles, les reportages avaient des sons d'ambiance, l'environnement autour de l'événement. On me transportait.

Un documentaire radio devenait une aventure. On était à Montréal? Le bruit des voitures pendant quelques secondes, les klaxons, les marcheurs et le bruit sourd des conversations quand elles s'emmêlent. Sur une ferme? Beuglement de vaches, le chien qui aboie, le pas des chevaux, les balles de foins qu'on entassent tandis qu'elles frappent contre le mur de la grange. Je m'occupais des images, eux du sons. J'avais un monde. Mes frères étaient pauvres, pas moi, j'étais ailleurs, eux ici, à côté, mais si loin aussi. On est à des milles, quand on rêve, de ceux qui habitent leurs désespoirs.

* * *

Souvent ma vie m'amène sur la route. Parfois, et c'est malheureux, c'est sans la fêlée. C'est le soir souvent. Comme ce soir donc, alors que je revenais, alors que j'ai pris ce malin plaisir pour pas être trop loin, de synthoniser Radio-Canada.  Allez, je vais pas vous dire que j'aime tout, même que j'aime pas mal peu. Mais je veux juste vous parler de ce bout que j'aime bien. Cette tentative absente d'essayer de me plaire. Cette manie que l'on a souvent ailleurs de me "formatter", de me donner ce qui peut entrer, sur mesure. J'ai aimé que l'on me parle de Londre et du drame que c'est d'enlever les cabines téléphoniques! Vous le saviez vous que c'est devenu un objet patrimonial une cabine téléphonique en Angleterre? Le Louvre, la gouvernance française en a marre que trop d'oeuvres soient dans les caves. On décentralise les musées, ça s'en vient dit-on. Des musées satellites! Vous le saviez aussi? Bravo, moi pas!  Parait qu'en Afrique ils veulent plus du tout qu'on envoie de pompe pour les puits. Se les font voler, c'est ensuite revendu pour des riens. Savez ce qu'ils veulent? Qu'on cesse d'agir en colonisateur quand on aide! Ça m'en doutait un peu. Mais pour les pompes, savais pas. Vous saviez, je sais, mais pas moi.

Il y a 3 ados aussi, quelques part à Granby je pense. Ils veulent reprendre la ferme. Cinq générations. Ils vont tenter leur chance. Treize, quinze et 19 ans. On entendait les vaches, les "bales" de foin, le grattage de boose et tout. L'enfant sandwich expliquait qu'il souhaitait pas aller en ville, trop de bruits, trop de gens, trop de trop de tout.

Allez pas lui dire qu'il faut pas qu'il pense comme ça, parce que si ça continue, j'entendrai plus une vache à la radio.  Allez, à demain. Priez pour le dell en attendant qui chauffe encore trop!