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lavado de cerebro empresarial

unculoesunculo — Sat, 06 Sep 2008 16:35:52 +0000

¿Cuanto vale tu vida? te la compramos por un puñadito de dinero, por que nuestra facturacion mundial te hace insignificante como persona, pero util como eslabon en nuestra cadena...

Sergio era un "gerente" del gigantesco supermercado en las afueras de la ciudad, habia perdido los amigos, la familia, sus mujeres, sus amantes, sus novios, hasta sus mascotas, todo por supermercadismo....

Como una persona joven puede convertirse en un esclavo de la empresa, con jornadas laborales de 16 horas diarias, de lunes a lunes, sin franco en todo el mes de diciembre, con un sueldo de nisiquiera el doble de un empleado simple pero bajo un titulo de gerente-manager...

hasta los clientes sabian que mas que una persona ya era una maquina, le habian lavado y pulido la cabeza de tal forma que solo tenia un orgasmo cada vez que le depositaban su miserable sueldo :)

no pienses con el culo, que no te suceda!!!!!!!!!!!!

mas cerrado que culo de muñeco

unculoesunculo — Sat, 06 Sep 2008 16:27:42 +0000

¿mas cerrado que culo de muñeco? se define asi a una persona cabeza dura, testaruda, un obstinado terco, mi papa, etc... :)

pero en si hablamos de la extraña sexualidad del miserable muñeco ken, sospechado de gay reprimido y depresivo como aplicariamos la frase " mas cerrado que culo de muñeco" ¿ como para no deprimirse?

aqui vemos su evolucion... :)

La muñeca Barbie más cara del mundo

unculoesunculo — Sat, 06 Sep 2008 15:43:52 +0000

La muñeca Barbie más cara del mundo, en casi 100 mil dólares e incluye en su diseño 318 diamantes reales, mas 44 brillantes lo que suman 20,66 quilates. Una firma de joyería confeccionó para la muñeca una tiara, un vivrador, un par de zapatillas, pendientes, un collar, una pulsera y un anillo, elaborados en oro blanco con diamantes.

Anque segun los expertos coleccionistas este modelo no es el mas caro...

Es la barbie divorciada... cuesta un millón de Euros! ¿Pero por qué cuesta tanto?. Porque tiene el coche de Ken, los niños de Ken, el piso de Ken, la moto de Ken, el barco de Ken y el todo el dinero de Ken :)

JAJAJAJA

Cigarro y Alcohol en adolecentes y pre adolecentes!!

.M — Fri, 05 Sep 2008 05:10:14 +0000

Hay algo que me aqueja desde hace algún tiempo. Mi hermano chico esta en séptimo básico. Conozco a sus amiguitas desde que eran chicas. Hace poco me entere de que una de sus amigas (y probablemente no sea la única) fuma. Tiene 13 años. Muchos pensaran que no importa, que este bien fumar a esa edad. Yo lo encuentro terrible. Niñas cada vez mas chicas van a fiestas y no solo fuman, toman agarran y quien sabe que mas…

Este asunto me preocupa mucho. Incluso en Facebook, están las fotos de la cabra chica, fumando, de lo más tranquila. Yo encuentro que es terrible. Se esta matando. También encuentro terrible que mis compañeros fumen. Yo creo que mucha gente empieza a fumar para ser bakanes, para verse más rudos, para poder ser del grupo. Después no lo pueden dejar. Yo creo que muchos de mis compañeros empezaron así. Para pertenecer. Para ser populares.

Quizá sea la tele. Se han fijado que en las películas, el policía malo siempre fuma? El héroe de la película fuma, el malo fuma, todos fuman y toman! Quizá sea la tele, que te muestra el estereotipo del hombre o mujer rudo/a que fuma. Muchos de mis compañeros fuman. Los niños chicos fuman. Quizá menores de 13 años. Son chicos, inmaduros y no saben el daño que se hacen. No saben que después les va a costar dejarlo, que los esta matando lentamente. El cigarro es algo terrible. Es desagradable.

No tengo nada contra la gente que fuma, es su decisión, yo solo digo que se están matando. Yo he probado el cigarro. Es desagradable, te deja una sensación desagradable. Mi hermano chico también probo el cigarro, pero al igual que a mi, no le gusto. Por otro lado esta el alcohol. Los jóvenes consumen mucho alcohol. Si le preguntas a un adolescente de mi edad si se ha curado alguna vez, lo mas probable es que te diga que si. Ese es mi entorno. Tengo compañeros que toman para curarse. No hay medida.

15 años tienen. 15 años y toman cerveza, ron vodka, como si fuera de lo mas normal. Obviamente, como es de suponerse, yo también he tomado, pero nunca me he curado. Es normal ver gente tirada de tanto que tomaron en algunas fiestas. Sin embargo, lo que mas me preocupa son las niñas chicas. Niñas agrandadas, que juran que tienen 20 años. .. Me dan unas ganas terribles de llamar a su mama, y decirle un par de cosas, para que le enseñe a su hija. Es terrible que fumen tan chicas. Como si fuera normal. A nadie le molesta. A nadie le importa…

¿ Es normal que este obsesionada con su pene? y que quiera masturbarlo en lugares publicos?

unculoesunculo — Wed, 27 Aug 2008 13:09:14 +0000

Mara nos consulta ¿ Es normal que este obsesionada con su pene? es simpatico, afectuoso, suave lleno de adorables ricitos...y me arranca unos orgasmos de locura...esta bien que quiera masturbarlo en lugares publicos?, al principio le daba algo de verguenza, pero con mis pañuelitos lo puedo masturbar donde quiera...

Un Culo Es Un Culo responde, Mara mientras ambos disfruten, todo esta bien! creo que nadie quiere ser pillado con las manos en la masa :) pero si a ustedes les gusta, todo vale...mientras deseches los pañuelitos en un cesto de residuos :) Con respecto a tu obsesion con su pene, es similar a la obsesion de el por tu culo, es natural que una se sienta estupenda con encontras la persona indicada, no te obsesiones amalo! apasionate con su boca su encanto, sus pelotas, su pene, su culo, su piel, sus vellos, sus dedos, y lo tendras por siempre con una sonrisa a tu lado...

Pd: eso si no te olvides si lo mete, usa condon, ( preservativo) :)

El Fonoll: el pueblo nudista cumple 10 años

unculoesunculo — Wed, 27 Aug 2008 12:39:01 +0000

y a festejar Feliz Cumpleaños con el culo al aire :) jajaja....

Licuado de Iphone

unculoesunculo — Wed, 27 Aug 2008 12:21:38 +0000

este simpatico cientifico, tiene un extraña perversion por las licuadoras es increible las cosas que nos enseña el youtube

mama quiere ser virgen!

unculoesunculo — Thu, 21 Aug 2008 03:58:42 +0000

-Mama dice que se sometera a una reconstruccion vaginal y quiere volver a ser virgen, ya ha consultado a 2 cirujanos...¿Que le recomendarias tia?

-¿Que? esta loca...No! yo para solucionar todo "eso" hablaria con unos cuantos ingenieros y contrataria un equipo que prepare mucho hormigon armado...:)

jajajaja :)

Ay...sobre la agorafobia

chapinews — Wed, 20 Aug 2008 16:04:08 +0000

Por: Gloria Susana Esquivel

Creo que el primer error, en una cadena interminable de errores, fue irme con Nathalia y con Andrea de paseo a San Gil, Santander, a hacer “deportes extremos”. Yo sabía desde antes que el deporte más extremo que había hecho era botarme del columpio cuando era chiquita, y ni siquiera, porque siempre me daba mucho miedo no atinarle a la arenera y prefería charlarme a mis amiguitos y decirles que dejaba la acrobacia, que ellos hacían tan naturalmente, para después. El segundo error fue descubrir el verdadero espíritu aventurero de mis amigas tan tarde. Por un lado, yo pensaba que al primer aviso de rumba la carreta del rafting y del parapente se les iba a olvidar y si eso no funcionaba pues me inventaba una vieja herida de guerra, una alergia a los zancudos o una intolerancia a la pepitoria y confiaba que cualquiera de esas excusas me iba a zafar de caminatas, baños en el río o escaladas de montaña.

El tercer desacierto fue no pensar dos veces que, de pronto, esa idea extraña que se me había ocurrido apenas llegué a Santander de bajar una piedra de ochenta metros colgada de una pita no iba a ser del todo de mi agrado. Yo que toda la vida le he tenido miedo a las alturas, que sudo pasando un puente peatonal, que habilité educación física en el colegio porque el examen final era escalar una malla de cincuenta centímetros de alto quería “seguir mis instintos” y aventurarme a hacer rappel.

Sospeché que algo iba a salir mal cuando llegamos a una parte del sendero y el instructor nos señaló unas varas metálicas fijadas a una roca que hacían las veces de escalera. “No hay forma de que yo baje por ahí. No hay forma,” fue lo único que atiné a decirle a mis compañeras, mientras ellas bajaban las barritas totalmente relajadas, como si estuvieran bajando escaleras eléctricas. “Mujer, vamos, no seas remilgada.”Y yo, no, no hay forma. Ahí les expresé el pensamiento más sensato que he tenido en toda mi vida; una cuasi epifanía: “Si me estoy cagando del susto pensando solamente en bajar esas barritas, ¿cómo pretenden que me bote desde una altura de 80 metros sólo cogida de un arnés?”

En ese momento, ese “carpe diem” que se había callado en mi cabeza se despertó en las mentes de Nathalia, de Andrea y de los dos instructores que entre risas me decían no mona, no se preocupe, eso no es nada. Paralizada, me mantuve firme en mi negativa hasta que uno de los instructores me confesó, casi en secreto, que nos encontrábamos a dos horas de la carretera, que no me podía devolver sola y que él y su compañero necesitaban hacer el descenso del rappel porque era un atajo para la carretera. Me transformé en una especie de Robinson Crusoe feminista y le dije que no había problema, que yo podía devolverme sola, que a mí como mujer independiente ninguna montaña me quedaba grande y mucho menos ninguna carretera abandonada en medio de la nada. De repente, el instructor, en un afán por preservar mi vida y tal vez por evitar demandas y escándalos, me dijo las ocho palabras más falsas que alguien ha podido pronunciar: “No se preocupe. Uno siempre puede vencer sus miedos.”

El cuarto error fue escucharlo.

El quinto desatino fue pensar que cuando el hombre me decía que, para mi tranquilidad, íbamos a bajar juntos significaba que íbamos a bajar los dos por la misma cuerda, como si yo fuera un bebé canguro. En ese momento yo me desentendí de cualquier recomendación de seguridad y de cualquier instrucción de manejo de equipo (sexto, séptimo, octavo y noveno error) y me imaginaba haciendo mi descenso triunfal, abrazada a este hombre, pensando que por fin había vencido mi miedo. Para el instructor, bajar juntos era un sinónimo de bajar simultáneamente: él por la cuerda izquierda y yo por la derecha.

Cuando finalmente entendí esto, me encontraba de espaldas, al borde de una piedra inmensa, ochenta metros arriba del suelo, con las rodillas temblando y completamente confundida. El instructor encargado del descenso estaba esperando a que mi espíritu aventurero aflorara y comenzó a indicarme cómo debía iniciar la bajada. La primera instrucción fue descabellada. El hombre quería que yo apoyara mis pies en el borde de la roca y que arqueara mi espalda mientras hacia una sentadilla en el aire. Todo esto de frente a la piedra, de espaldas al mundo, y confiando que la cuerda no se rompiera mientras hacía esta hazaña. La idea era que mis piernas estuvieran siempre apoyadas y que mi cuerpo formara una especie de “L” en donde el soporte se encontraba en las plantas de mis pies, que debían descender paralelas a la peña, mientras que mi torso y mi cabeza gravitaban en la nada, supongo que para disfrutar el paisaje.

El instructor que “bajaba conmigo” sólo me decía “eso dele cuerda mona, dele cuerda” asumiendo que yo entendía ese extraño arte del dar cuerda. Mientras hacía la sentadilla en el aire, intentaba acordarme del Padre Nuestro que no rezo desde hace quince años y decía hueputa, hueputa, hueputa como mantra, este hombre pretendía que yo abriera y cerrara mi mano derecha, la que sostenía la cuerda que me sostenía al mundo, y que la dejara deslizar para que el mosquetón pudiera correr y cargar mi peso a lo largo del lazo.

¿Cómo explicarle que bajo ninguna circunstancia las leyes de la física iban a permitir esto?

Décimo error: intentar dar cuerda.

Entre golpes de mi cuerpo contra la piedra, resbalones y espasmos paralizantes logré descender la primera etapa. Algo así como unos cuarenta metros. Pero, como dice la propaganda del shampoo, “cuando uno está enredado está enredado”. En ese momento, un mechón de pelo que se salía por el casco se enredó en el mosquetón y, literalmente, quede colgada de las mechas. Esto ya no fue un error, fue un impasse doloroso.

Para este punto, yo era un solo alarido. No sabía que era peor, si la sensación de pánico o ese agudo dolor de cabeza. Los instructores al ver la situación tan ridícula no sabían si reírse o llorar conmigo. Finalmente el que se encontraba arriba bajó por mi misma cuerda, engarzó su arnés al mío y entre risas me decía “ya monita, ya le traje la tijera.” Yo sólo asentía entre sollozos y me imaginaba en Bogotá intentado explicarle a mis papás, quienes se habían reído como locos el día que les conté la idea de irme a aventurarme con los “deportes extremos”, el por qué llegaba a mi casa de vacaciones medio calva.

-Tranquilo, corte lo que tenga que cortar. Yo sólo me quiero bajar ya.

-No mi monis, fresca. Era un chiste. Eso se desenreda solo.

Ya no pude hacer nada más sino reírme con el instructor del absurdo, al cual yo solita me había llevado, e intentar seguir bajando, no de manera diestra, sino de una forma más torpe, pegándome aún más con las rocas y resbalando mis piernas temblorosas que no podían sostenerse sobre la piedra.

Cuando llegué a la etapa final, unos cinco metros arriba del suelo, mis amigas entre vivas y gritos de “sí se puede”, me recibían con una sonrisa inmensa. Tenían la expresión de orgullo más grande que he visto.

-Glori, sonriéle a la cámara. Tómate la foto de la victoria. ¡Superaste tu miedo!

-Ojalá la montaña se les caiga encima ¿En qué andan pensando? ¿Es que no escuchaban mis gritos? Me llegan a tomar una foto y yo las mato, perras. Las mato.

Post 85

Tio Yu — Tue, 19 Aug 2008 02:06:19 +0000

RBD anuncia separação e turnê de despedida.

Agora sim o mundo vai pra frente.

Amém!

Modelos Extremadamente Flacas

.M — Sun, 17 Aug 2008 13:10:45 +0000

ADVERTENCIA: Si estas viendo la octava temporada de America’s Next Top Model, no leas esto, ya que revelo quien gano…

Que cosa más horrible. Anoche estaba en la pieza de mis papas, viendo America’s Next Top Model con mi hermana mayor y vi algo que me dejo muy sorprendido. Había una especie de “concurso” o “competencia” en que las chicas debían ir a visitar a diferentes diseñadores, modelar rápidamente, y ellos dirían si las usarían en un desfile o no. Ahora voy al tema principal. Hay una de las concursantes, creo que es latina y se llama Jaslene, ella fue la que gano la competencia, todos, absolutamente todos los diseñadores le dijeron que si. Todos los diseñadores le dijeron que tenia un “great body” (gran cuerpo) Pero… que tiene esto de raro?? QUE NO TIENE UN GRAN CUERPO!! Lo que tiene de raro es que casi no tiene cuerpo. Mas flaca no puede ser. Es tan flaca, que llega a ser desagradable.

Yo me pregunto… donde quedaron las modelos regias. Las modelos que eran realmente lindas, con un cuerpo realmente bueno. Desde cuando ser anoréxica se considera sexy o atractivo? Me sorprende. Realmente me sorprende. Como pueden encontrar que una mujer tan flaca sea atractiva?? Si yo fuera Tyra Banks (la conductora y creadora del programa), yo le diría “Lo lamento, pero estas demasiado flaca para ser modelo”, y la mandaría a su casa. Quieren saber lo peor? ELLA ES LA QUE GANA AL FINAL!! De todas las modelos preciosas que había, con un cuerpo realmente bueno, que no eran esqueléticas, gana ella.

Francamente, creo que los gringos tienen los ojos en el cogote. No tienen idea de belleza. Me sorprende que puedan considerar la delgadez extrema como belleza. Encuentro que es un pésimo ejemplo para niñas influenciables, que pueden caer en la anorexia, como ya ha pasado. Creo firmemente que no es correcto que esa delgadez extrema sea mostrada en los medios de comunicación como algo lindo, atractivo o sexy. Muchas niñas muy pequeñas pueden mirar estos programas y llegar a creer que siendo flacas serán mas lindas, trayendo desastrosas consecuencias. Creo que es un pésimo ejemplo y no deberían premiar eso.

La mujer no es fea, de cara. Pero su cuerpo es… nada atractivo. Me da pena que muestren esto en la tele, y que la gente crea que es bonito. Se esta perdiendo el verdadero atractivo de las mujeres. Muy mal, muy mal.

PS: A todos los que pasan por mi blog, criticándome e insultándome por escribir sobre Six Pack o cosas así… Es mi blog! Yo lo escribo para que la gente que le interesa lo lea. Si no les gusta, no me importa, es lo que pienso, y voy a seguir criticando. Es un país libre no? Al resto, gracias por leer mi blog. Otra cosa, denme ideas para criticas o nuevos temas para escribir aqui. Gracias

Modelo extremadamente delgada, ganadora de la octava temporada de America's Next Top Model

Juegos Olímpicos de Beijing 2008:un plátano por el culo

unculoesunculo — Sun, 17 Aug 2008 03:37:59 +0000

Juegos Olímpicos de Beijing 2008:este chinito se merece la medalla dorada JA JA JA :)

ASESINADO! Chewieeee!!!! Noooo!!! Por qué???

unculoesunculo — Sun, 17 Aug 2008 03:28:50 +0000

Matt Whitton y Rick Dyer afirman haber capturado y asesinado a Pie Grande (sasquatch o Big Foot ). El cuerpo de la victima de 226 kilos de peso y más de 2 metros de alto, fue ejecutado en un bosque del norte del Estado de Georgia el pasado junio, ya le practicaron estudios geneticos...y si era Chewbacca visitando a su familia terrestre...

Chewieeee!!!! Noooo!!! Por qué??? ... y lo del adn humano, y 96 % zarigüeya? DIOS MÍO!!!! ACASO NO SE HAN DADO CUENTA!!!! el cambio radical de la historia del ser humano!!!!!! DARWIN ESTABA EQUIVOCADOOOOO!!!! SOMOS HERMANOS DE LA SARIGÜEYAAAA!!!!!!!!! o de un Wookie!

Chau a la teoría del mono. Qué dirá la iglesia ahora?

Infantilidades geriátricas

Tio Yu — Sun, 10 Aug 2008 18:52:57 +0000

Seres de meia-idade, ou "quase velhos" se preferir, são todos igauis em um ponto: na arte de encabular os mais jovens. Não podem ver um garoto e uma garota, que sejam de famílias diferentes (ou não), em um mesmo ambiente, que já começam com os "casamentos arrumados".

O caso de hoje foi em um típico dia dos pais, em que eu, este blogueiro de merda intrépido, vai à casa de seu pai para as cordialidades em que o dia há de mostrar. Seria a programação mais simples: ir à casa, dar os parabéns ao genitor, almoçar algum prato especial com toda as boas intenções mas sem uma mínima originalidade (leia-se lasanha) e depois cair fora. Tarefa simples, não é?

Era, se não fossem os convidados. Eram apenas dois, ou melhor, duas. Era uma amiga da atual mulher de meu pai somada a sua filha. E o velho todo serelepe (gíria tão idosa quanto ele) querendo que eu me "roçasse" para cima dela:

- Mas oooooooollllllhaaaaaaaaaaaaaaa... Yu, olha que belezinha este pitéu (ai, meu pâncreas!), rapaz!

Em uma rápida olhada de dois segundos fiz uma análise: ela é tipo o que chamam de "raimunda", não tem um rosto bonito (mas também não é um dragão chinês) mas tem um corpo curvilíneo e violeiro. O que mais se notava eram o tamanho desproporcional dos seios em relação ao corpo, tanto que ela usava aqueles sutiãs de alça larga, para gestantes. Mas o que me chamou atenção mesmo foram o número de arranhões e cicatrizes nos ombros e costas visíveis. Ao que me parece, esta garota com seus 20 e poucos anos deve ter "dado" na sua primeira vez em um muro de chapisco de cimento ou em uma cerca de arame farpado, aos berros gritando "ohhhh yes, this is jackass!".

Enfim, voltando à linha narrativa inicial: Enquanto meu pai fica virando copo atrás de copo de cerva, eu vou me deliciar no tira-gosto. Eis que ele solta mais uma dele:

- Ei, Yu. Você não acha este filézinho (ouch!) uma delicía? Por que você não vai dar umas bitocas (too old!) nela?

Vendo o meu silêncio e minha cara toda rubra, ele completa:

- Não liga não, minha querida. Ele é só meio encabulado...

E eu começo a pensar: Quem é a criança da história? O jovem que não quer virar mais um mané, apesar que poderia pegar uma garota? Ou seria o pai que só quer exibir que seu filho é o macho pegador, que pega qualquer uma que veja pela frente, só para massager seu ego?

Ainda vai chegar o dia que ele vai ouvir umas verdades. Não sou, nunca fui e jamais serei gay, mas São Jorge também não. Eu não posso decepcionar a minha linhagem!

crisis mundial de desamor?

unculoesunculo — Sun, 10 Aug 2008 03:17:49 +0000

Mujercita nos pregunta:"hola, tengo tantas dudas en el mundo, y una de ellas es la siguiente:
Realmente piensas que con tener orgasmos se resuelva la crisis mundial de desamor?
Si es asi quisiera saberlo, yo pienso que hay que profundizar mas en la sexualidad, mas años de teoria y menos de practica. Se los dejo a las reflexión. Adiosin.

Un Culo Es Un Culo Responde!

Querida mujercita:

...No creo que exista una crisis mundial de des amor, si creo que los extremos se han alejado...

Hay personas que con tantos avances en las telecomunicaciones han decidido, no comunicarse con nadie y menos de carne y hueso...hasta hace unos años era comun, si se hacia una estadistica sobre personas mayores de edad, la mayoria de ellas respondian afirmativamente que habian amado a alguien y que al menos habian tenido sexo una vez en su vida, hoy tenes personas muy pequeñas que llegan a la mayoria de edad con 5 hijos y personas de mas de 35 que son virgenes... :(

Hay mas personas solas, que viven conectadas a maquinas y no hablo de enfermos terminales, sino de jovenes que se privan un dia de sol, o de besuquearse bajo un arbol, por estar fanatizados chateando, (esperando que llegue el bendito mail diciendo "hoy te quiero").

Es maravilloso hacer el amor con quien amas pero, muchas veces sexo y amor no van de la mano, y debemos aceptar que asi como existe un conjunto de organos para respirar, tambien existe un conjunto de organos destinados a darnos placer, y que entre tantas funciones tambien ayuda a reproducirnos...(Como ejemplo tonto: los telefonos mas modernos, esos con 2 camaras, radio, mp3, gps y tambien funcionan como telefonos)

Con respecto a la crisis :) yo creo que si todos los lideres mundiales practicaran sexo al menos una vez al mes no tendrian la cara de culo, ni la histeria diplomatica, que vemos por TV y se dedicarian a hacer mejores cosas, para nosotros y para nuestro planeta…

Yo creo que la teoria mejora la practica, y que el conocimiento de lo que se hace, ayuda a tomar mejores decisiciones y mucho mas acertadas :) Gracias por escribirnos y despues de un par de orgasmos va a ser mas facil encontrar el amor jejeje :)

Manual de la estupidez humana

mateufalconer — Sat, 02 Aug 2008 18:05:48 +0000

Esto pasa por mantener el cerebro en una perenne huelga...

1- Cuando están aburridos, van a la cocina y abren la refrigeradora. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿Qué esperan? ¿qué aparezca una selva negra por activación lumínica del foquito de la heladera?)

2- Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones ( y con insistencia) (Y a veces hasta con ambas manos!!)

3- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿La caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿O es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)

4- La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les de miedo'. (Díganme... cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les de risa?)

5- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como estúpidos, como gira el plato.

6- Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un ladrón ni se va a dar cuenta de que están ahí...)

7- No pueden dormir con la puerta del closet semiabierta (Y yo digo: si en ese closet ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algún cristiano podría meterse ahí adentro?)

8- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien asechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y asechando, acaba de conocer tu posición por el sonido, PENDEJO!!!). O peor aun, no falta el maje que grita 'TENGO UN ARMA' (Fabuloso: le acabas de decir donde estas y además le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)

9- Reacciones estupidas de un cerebro en huelga:
Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen? Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!! Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!'
(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )

10- Se corto la luz. ¿Qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el botón de la luz para ver mejor. (Que levante la mano al que no le paso esto... ya me parecía)

11- Reunión de personas. Están aburridas. Silencio incomodo. Todos se miran. ¿Qué se ocurre al dueño de casa? 'Che: ¿Tomamos un cafecito?' (Seeee!! Esa es la que esperaba!! No sabes como me divierte tomar cafeína a mí...)

12- Las expresiones estúpidamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.

Verano, 45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún imbecil (que nunca falta ) y dice: 'MAAAJE! Que calor que hace'. (No jodas! ¿En serio? Y yo creía que era fiebre...)

Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al trabajo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito 'Eureka!' te dice:' No sabes el frio que esta haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta aca por vía subterránea)

Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (No pelotudo...se me encogió) (JAJAJA esta me pasó esta semana en la U XD)

13- Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por aca? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)

14- Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta: '¿Esta llevas?' (Noooo...te la vine a recomendar, pendejo!... XD)

15- Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querías ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo...VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traía los lentes...).

16-Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) en el Área Medica:
* Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los familiares. Vas ataviada con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Lea das la mano para saludarlos.No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es la doctora?' (No...soy su representante artístico, idiota! . Estoy así vestida por los carnavales...)

17- Después de salir de la U, venís tan cansado de caminar que parecés perro jadeando y babeando, cuando por fin llegas a casa, tu hermana te pregunta "'Ché, ¿acabás de llegar? ¿estás cansado?" (No, estúpida, estoy bien repuesto y aun estoy en la U... idiota!)

Recibido por correo, gracias Gaby! :D

Creo en la libertad y chupame un culo

unculoesunculo — Fri, 01 Aug 2008 19:01:21 +0000

No creo en las mentiras de los charlatanes, sean parapsicologos, pai, pitonizas, brujos o pastores del nuevo reino, no creo en los sacerdotes que nos han inculcado el miedo desde pequeños, con la excusa del amor infinito, reprimiendo sexualmente a nuestros pueblos. No creo que sea para cortarse las venas ser creyente o agnostico, super pastor o cuasi ateo, para revolcarte solo como amigos :)

Creo que que hay muchas personas histericas que no saben disfrutar de la vida e intentan justificar su patetica existencia jodiendo al projimo...

Creo en la libertad, creo en los besos salados despues de un orgasmo, creo en tu sonrisa picara cuando me tocas, y te creo cuando me dices: te quiero

PD: ¿ Hermana, como puedes decir eso?

- y si no te gusta chupame un culo jajaja!

reir el culo

unculoesunculo — Wed, 30 Jul 2008 06:20:03 +0000

Rosario nos cuenta que su suegro ante una estupidez o una idiotes dice con voz ronca:

-Dejate de joder que me haces reir el culo jo jo jo !!! :)

El arte de la seduccion :)

unculoesunculo — Tue, 29 Jul 2008 18:13:03 +0000

He recibido unos cuantas preguntas sobre como hago para mejorar el arte de la seduccion? Aqui hay algunas reglas basicas sin importar cual sea tu edad :) o tu sexo :)

Varoncitos la mayoría de las mujeres aprecian la higiene y el cuidado corporal y como estas vestido, pero la presencia, la actitud es clave, el sentido del humor, nadie quiere conocer a una persona con cara de culo.

Utiliza el eco postural. ¿Qué es eso? Es cuando encontramos a alguien que nos gusta inconscientemente sincronizamos nuestros gestos con los suyos para hacernos más atractivos porque nos gusta la gente que se nos parece. Así que imita los gestos de la persona que quieres seducir, eso si, con toda la sensualidad que puedas ;) Hazlo conscientemente, toma el vaso al mismo tiempo que ella o mueve la cabeza según veas que ella lo está haciendo, estos gestos son mensajes de aprobación y seguridad que le mandas a su inconsciente.

Se un buen conversador, y con algo de sentido del humor tienes la mitad del camino recorrido, muchas veces algo muy cáustico o irónico, da acidez :) unas sonrisas derriten a cualquiera....

las mujeres somos auditivas y la emoción nos entra por los oídos, mostrarse seductor y seducir con la palabra es vital si quieres tener sexo con ella. Hazle sentir. Estimula sus emociones, desnudala con tus palabras, con tus sonidos, con tus silencios...

Usa tus ojos. Las miradas transmiten interés y entusiasmo, o deseos, practica en el espejo, que no sea una mirada fuerte, ya que es agresiva.

Mujercitas muevan las caderas usen sus cinturas. No como una modelo pero si marcando nuestro paso firme y contorneandote, ese paso hipnotico, tu culo vale "oro" y ni halemos del escote...usa ese movimiento hipnótico para quién lo mire. (culo para afuera, poniendo la columna muy recta, un culito respingón hace estragos).Mucho cuidado con las faltas de atención. Nada de mirar el reloj o el telefono, o cambiar de postura constantemente. Demuestra mucho interes, pero de forma natural.

Varoncitos no te acerques a menos que su actitud te lo permita :)

Tócala con suavidad. Pequeños toques de segundos también son muy sugerentes. Al inicio no te mantengas en contacto más de tres segundos, puede sentir inundado en su espacio vital y levantar sus defensas.

No emplees movimientos de cierre como cruzar los brazos o las piernas. Inclínate ligeramente hacia ella con todo el cuerpo.

Con cualquier excusa logra que ella te vea de espaldas en especial tu trasero, las mujeres apreciamos mucho esa parte del cuerpo del hombre. Si no es muy "bonito" no te preocupes, es la firmeza de tu paso lo que ella va a valorar, camina aplomando bien los pies en el suelo.

Cuida los detalles, ofrécele lo que necesite antes de que lo pida, todo es cuestión de estar muy atento. Y atento tienes que estar a su conversación si expresa algún deseo o gusto recuérdalo y a la primera ocasión regálaselo. No hay quien se resista a un regalo o una flor.

La persona debe ser saludable. No te quejes de enfermedades o achaques. Sigues funcionando el inconsciente a nivel fértil. Aunque sólo busquéis una aventura pasajera el gen reproductor que esta a nivel inconsiente analizando todo y rechaza los que no aprecia como saludables.

No será una buena aventura si los dos son cabezas duras e igual de enojones lo mas probable es que terminen como gallos de riña.

Serenidad y paciencia. tiempo al tiempo. Significa lo contrario de inseguro, nervioso o inestable emocionalmente, ansioso. En el arte del amor y de la guerra todo vale!

Muéstrate inteligente y al día. Leer la prensa y estar al tanto de las novedades sociales, te ayudará para parecer inteligente aunque no lo seas. (un gramo de imagen vale mas que un kilo de esfuerzo).

Aunque las costumbres han cambiado mucho la buena educación sigue siendo un valor agregado. Si te pregunta algo a lo que no quieres contestar no te encierres en un silencio culpable, aprende a "jugar al tenis " como dicen, consiste en devolver la pelota respondiendo a una pregunta con otra pregunta del estilo ¿por qué lo preguntas? o ¿por qué lo quieres saber? paciencia y confianza mutua, mantener el contacto diario ayuda mucho aunque sea una llamadita diciendo hola aqui estoy, vi el atardecer y pense en ti ¿que tal tu dia?

Espero que les sirvan amigos y amigas de Un culo es un culo :)