Prova del nove stamattina con un chicco di sale grosso: ne ho sentito la consistenza ma non il sapore, a parte quel retrogusto un po' amaro.

Forse ho trovato un modo per farmi fare uno sconto su quei 400 euro che devo al dentista... Martedì mi sente.

Col cavolo! Era appena cominciata! Da quando Giudy s'è levato dalle scatole, ho una ferita in bocca ricucita da un filo nero (ma color carne no eh?), parlo il meno possibile e con la bocca un po' storta, pronuncio la esse in modo strano, maledico chi mi fa ridere, m'incazzo quando starnutisco, mangio solo cose liquide o molto morbide masticandole come un bambino sdentato, mi sciacquo la bocca con un collutorio che fa schifo, sento i sapori strani o non li sento proprio, sorrido sbilenca e quando lo faccio mi si forma sulla guancia una di quelle fossette carine da sorriso, che così accentuata non l'ho mai avuta.

Il giorno dopo la dipartita di Giudy, nel pomeriggio non sapevo che fare. Ero in casa, avevo appena mangiato del Philadelphia.

-"Mamma, c'è il sole fuori?"

-"Mica vorrai andare a metterti sotto il sole!! Vuoi un'emorragiaaaaa??"

-"Ahem, no no mamma, no!"

Capisco fosse un'idea poco saggia, ma ora più che mai sono senza giudizio!

A parte una mezza paresi per colpa della doppia anestesia, un po' d'indolenzimento e una comprensibile incapacità di aprire la bocca più di quel po', non è andata male. Non canto vittoria, ho paura di pagarla domani. Ma nonostante il grande fastidio fisico, senza trascurare quello psicologico di stare lì sotto quattro mani a pensare "Oddio senti che rumore che fa sto dente che si spaccaaaaaargh!!", sto bene.

Ecco, purtroppo non diventerò la mia personale eroina come avevo detto, perché c'è stato un momento in cui m'è venuta una sudarella e un prillone che se non fermavo un attimo il chirurgo mi sa che sarei proprio partita per svenilandia .

Meno male che so divertirmi sempre. Mi son fatta di quelle risatine (trattenute, of course, sennò saichemmale) guardandomi parlare, bere e mangiare con la bocca tutta storta e la lingua penzoloni!! Per non parlare del momento in cui, stanca di tenere con la mano il ghiaccio appoggiato alla guancia (ehh, son delicatina io!... Dopo due ore!), me lo sono legata alla guancia. Finalmente quel... coso di Francesco Capucci o come diavolo si chiama ha acquisito un suo perché! Mia madre s'è sbellicata a guardarmi nella classica mise da denti doloranti!

]]> http://parlaperlapirla.wordpress.com/?p=239 Mon, 12 May 2008 20:13:39 +0000 acrimonia http://parlaperlapirla.wordpress.com/?p=239

Bene.

Ho 25 anni, quasi 26.

Un'amica che ha in previsione in pratica un totale rifacimento di bocca (deve togliere 8 denti per "fare spazio", mettersi l'apparecchio per sistemare i suoi denti da sempre accavallati).

Varie esperienze alle spalle di sedute sulla poltrona del dentista.

Eppure.

Domani finirà una volta per tutte l'odissea del mio dente del giudizio iniziata più o meno un anno fa con una prima terrificante settimana di dolore acutissimo, poi seguita da vari mesi di dolorini vaevieni. Domani, "via il dente, via il dolore", letteralmente. Solo che "via il dolore" in un certo senso significa anche "via al dolore", cioè prontipartenzavia, il dolore è partito. Per un paio di giorni suppongo che mi dovrò imbottire di antinfiammatori (proprio io), mi toccherà dormire sulla guancia sinistra (proprio io!), e parlerò il minimo indispensabile (proprio IO!!).

Vabe', pensiamo che poi starò bene e non sentirò più niente. Pensiamo pure che starò soquanto tempo pupille nelle pupille col mio dentista figo.

Sì ok.

Ma io penso anche che il dente è là in fondo, dovrò tenere la bocca spalancata per un numero infinito di minuti, ci dovranno mettere le mani lui, l'assistente e il chirurgo, mi dovranno tagliare la gengiva, estrarre il dente, ricucire...

Mon dieu, se non svengo sulla poltrona diventerò la mia personale eroina!

la vostra (ficus) beniamina è reduce di un paio di giorni belli pregni di avvenimenti, di cui vado ora a fare una carrellata su quelli più significativi, scemi, divertenti, degni di nota:

E uan: per placare la vostra sete di gossipspsps spettegulessaro e comaresco, sì, giovedì pomeriggio ho incontrato il mio ex. Non dirò molto di quest'incontro, perché la sua causa è qualcosa di serio che riguarda lui, su cui non si scherza. Dirò però che inevitabilmente il discorso "io, tu (e le rose)" è arrivato, alla fine. E fa un po' triste pensare che quanto io, con ogni cellula del mio corpo, desidero sentire rispondere sì alla domanda "Hai qualcuno?", altrettanto lui desidera sentire la risposta contraria da me. Alla fine, quello che ha portato a casa la risposta preferita è stato lui.

E ciù (salute) : venerdì mattina mi accingo a fare le pulizie, e si verifica questa serie di eventi: prendo la scopa elettrica, mi cade lo swiffer che essendo leggero e leggiadro mi vola lontano, appoggio la scopa elettrica all'armadio ("Monia, quando non la usi, stendila per terra, che c'è il rischio che cada!"), vado a raccogliere lo swiffer, un rrrrrumore rrrroboante mi fa girare di scatto giusto in tempo per vedere la scopa elettrica cadere per terra facendo un casino infernale. Penso: fiuu, meno male che sono a casa da sola e nessuno saprà che m'è caduta! Vado per raccoglierla e mi ritrovo il manico in mano, mentre la scopa resta stesa in posa languida da sirenetta sul pavimento. Oh-oh. Ho proceduto alle pulizie con la scopa tradizionale (ma i tremila capelli che perdo al minuto vengono su meglio con quella elettrica), quando è tornato mio padre gli ho chiesto se c'erano speranze, lui mi ha detto di sì, e mi ha chiesto se mi era caduta. :roll: No, perché? Quando mia madre torna a casa, mi fa la stessa domanda, a cui rispondo serafica con lo stesso tono innocente che no, non so com'è successo, ma si è rotta (che bugiarda insospettabile). Stamattina mio padre mi ha mostrato la paziente aggiustata, con i punti di sutura, e mi ha detto: "E stai attenta a non farla cadere di nuovo, che lo so che t'è caduta." Ufff, come l'avrà capito?

Quel bell'uomo del mio dentista è bello anche quando mi dice che il 22 febbraio alle ore 14.45 (e se conosco i suoi tempi saranno almeno le 15.30) procederemo all'estrazione dei due denti del giudizio. Gaudio, gioia, giubilo. Non vedo l'ora di rivederti, "mio" bel dottor Luca (un nome, una garanzia), ma avrei proprio preferito un responso diverso...

Ieri pomeriggio ho fatto visita ad un'amica che ha di recente subito un'operazione all'occhio per correggere la miopia. In pratica mi sono ritrovata su un divano con a fianco una con gli occhiali da sole e la sua enorme nuova gatta che non le si toglieva di dosso, a guardare "Uomini e Donne" e "Amici". Dopo aver visto qualcosa come 10 persone una dietro l'altra piangere senza un motivo valido, abbiamo deciso che era meglio Mastrota nelle televendite di Mondial Casa e la Rossetti in quelle dell'Eminflex, con le tizie sceme che accarezzano i cuscini. O il contrario, non ricordo.

Ieri sera era in programma da tempo una cena con le compagne di classe delle superiori. Le solite ostinate (la cui ostinazione, dobbiamo dirlo, è alimentata dai messaggi gratis della TIM) hanno informato tipo 13-15 persone su 20, e alla fine eravamo in 7. Sempre quelle. Sempre le stesse, sempre noi, solo noi che diciamo sempre di sì. Se ti ostini a chiederlo a chi non s'è più visto dopo il diploma, poi non ti lamentare se a) non ti risponde, o b) non viene. Tanto si sa, siamo sempre e solo noi. Ah, precisazione: siamo compagne non perché facciamo le stronzette ed escludiamo i maschi. La nostra classe era centopiccento femminile. Abbiamo 25 anni, andiamo per i 26 quest'anno. Pensiamo che siamo diplomate da quasi 7 anni, e ci sentiamo vecchie. Chiediamo alle compagne come stanno i rispettivi fratelli che ricordavamo 12enni e questi hanno già la patente, e ci sentiamo vecchie. Poi per fortuna una annuncia che l'anno prossimo si sposerà, e finalmente ci sentiamo piccole. (Lascia stare che la pizza che stavo masticando si è incastrata in un qualche punto fra la gola e il naso, per alcuni minuti...) Ricordiamo che un paio di quelle che non si son più viste già convivono da 5 anni e hanno figli, e ci sentiamo piccole. Ci scambiamo aggiornamenti, sentiamo di chi ha una posizione di rilievo nel lavoro, una relazione stabile, e ci sentiamo piccole. Ma soprattutto, quando a 25 anni stai provando, giorno dopo giorno, a mostrare una parvenza di quasi serietà, o almeno ad alternare momenti di pirlitudine ad altri di maturità, è bello ritrovarti ad essere di nuovo una pirla totale per una sera come quando avevi 15 anni e le altre sei pirla le vedevi tutti i giorni. Ecco, la fiancée a un passo dalle nozze urla "Si chiama Vagina!" (riferita a un fumetto, mi pare d'aver capito, ma non chiedetemi altro) attirando l'attenzione di tutto il ristorante, un'altra alla domanda "Hai letto il libro di Moccia?" risponde "No grazie, sto tentando di crescere!", un'altra ancora ricorda qualche stranezza di un'altra compagna decisamente stramba, io ne faccio l'imitazione... ecco, all'improvviso ho 15 anni.