Potete ammirarla in questo video:

Il film in questione è Vixen! che recentemente ho potuto vedere su Sky.
Vi invito a leggere la relativa pagina di Wikipedia e ad ammirare le prorompenti grazie della protagonista, Erica Gavin.

“Now, if we assume that the purpose of rhetoric is to deceive the audience—to lead them to false conclusions by resemblances alone—that makes it imperative for the orator to have exact knowledge of the dialectic method of classification, for that is the only way to understand the varying degrees of resemblance between things” (189, emphasis mine).

If lovers and (as?) sophists both deceive their audiences, flattery and trickery are not done out of foolishness or accident, but rather though complete and precise knowledge of their subjects.

sobra tempo para.
é sim risco dizer sim:

tenho um bem pra amar,
bom pra mim.

(ÀS VERSÕES  PODEM VIR A ALTERAR) v. 1.5

O corpo Dele com o meu

"Não somente o corpo feminino,

mas como o masculino,

 é uma bela obra prima.

Suas curvas são belíssimas e sedutoras...

Atraentes a tal ponto,

que arrancam suspiros meus.

Através dos meus poros,

transpira a libido,

tanto a minha quanto a dele...

 deixando um rastro de essência viril e tenra no ar.

O corpo do Homem pode ser um tanto agressivo quanto doce...

Seu olhos e lábios,

derretem meu coração...

e seu membro aquece minha alma como também à minha vulva.

Seu corpo é de encaixe perfeito com o meu...

um corpo de Mulher.

E em uma dança frenética e desenfreada, infindável...

com seu corpo,

com sua pele,

com suas carícias,

com suas mordidas,

com seus apertos,

com seus urros,

com seu membro...

Ele me faz Mulher.

Eu já era Mulher sozinha,

agora sou Mulher completa...

Mulher completa no sexo sagrado."

Flávia Silva

di Michela Cacciatore (Link: Myspace di Michela Cacciatore)

di Cristina Fabris (link: http://www.cristinafabris.com )

e in fine:

Giovanna Casotto (Link: Pagina su Wikipedia.it )

Non trovate siano fantastiche?

Eros is thereby the most potentially self-destructive of all loves. Once the other is possessed it ceases to be other - or at least the unpossessed - it is ours. In another basic sense, and one which is perhaps essential to understanding the otherworldliness of asceticism, Eros desires the destruction of its subject - or at least the transformation of the subject insofar as it will cease to be a desiring subject. The primordial hunger of the erotic soul is not only for the object, but the desire that desire itself be quenched. The desire to be desireless. This is what gives the endless motion of eros in all its forms - for the voluptuarian as for the ascetic.

-Lewis, Mere Christianity, p. 75.

Smetto di leggere la guida del Madrid Oculto comprata oggi. Spengo la luce, tiro giù una bestemmia per il crampo al polpaccio che cerca di farsi strada. Allarme rientrato, per fortuna. Così imparo a camminare tutto il giorno per la città in lungo e in largo.

Gemiti. Ansimare. Rumori indistinti. Evidentemente la crisi di pianto è passata. Complimenti al caballero che a quanto pare ha saputo fare opera di convincimento. I gemiti continuano. Ho capito, per ora non si dorme. Meglio accendere la TV per evitare la colonna sonora a luci rosse.

Mentre nell'edizione notturna del telegiornale Zapatero colloquia con la Betancourt, una voce maschile esclama «¡Ay, que culo guapo!» a volume decisamente più alto, tant'è che la frase arriva forte e chiara. Credo (e onestamente spero) che non si riferisca alle scarse rotondità di Ingrid e tantomeno a quelle di ZP.

Cerco di seguire la storia del concorso per aspiranti esaminatori di autoscuola: oggi erano in protesta a Puerta del Sol, chiedevano l'annullamento dell'ultimo concorso statale. Pare che alcune domande fossero se non proprio fuori tema, almeno fuori di testa, tant'è vero che se ho ben capito neanche gli esperti ufficiali conoscevano la risposta. Ad esempio, a che velocità viaggia una carrozza a cavalli?

A proposito di cavalcate, dal boudoir erotico a fianco si sente un rumore di mobili spostati. Dopo qualche tempo arriva una voce femminile che si lamenta «¡Oy... oy, mi pobre culín!». Un insaziabile macho, si direbbe.

Il meteo promette per domani, anzi ormai per oggi fra qualche ora, un'altra giornata intorno a 32°. Meno male che a Madrid c'è vento.

I gemiti sembrano cessati. Ah, no, riattaccano. A ritmo sostenuto, vai che dovremmo essere alla fine. Il suono di una manata, suppongo sul culo guapo di cui sopra, accompagnata da un'altra esclamazione «¡Gozas, mi chavala!». Godi, bambola. O qualcosa di analogo. La voce femminile stavolta reagisce, ma non sembra aver apprezzato, distinguo bene le parole cerdo e imbecil. Porco e imbecille. E dopo poco il silenzio cala sulla stanza. No, la chica non sembra aver gradito la performance.

Lo spettacolo è finito. Spengo il televisore. Un lungo sospiro, questa volta sono io che mi rilasso. Buenas noches.

(Dal diario di una recente vacanza a Madrid)

Decido di non poterne più di casa mia e di viareggio, ho bisogno di fare un po di sano turismo sessuale a roma e soprattutto ho bisogno della tranquillità che solo la casetta nella città eterna mi riesce a dare.

La mattina mentre sbrigo un appuntamento di lavoro ho la malaugurata idea di tamponare uno, premetto che da quando ho la patente è il primo incidente che faccio e quindi non avevo la benché minima idea di quello che vi era da fare. In compenso mando un messaggio a Miranda dove gli faccio presente che il malcapitato era un idraulico... ora non so se è stato il fatto della lotta di classe, dell'immaginario erotico o chissà quale altra cosa, ma la botta alla sua macchina non sarebbe stata l'unica botta che gli avrei dato! Ma pareva brutto dire all'aitante idraulico "scusa, visto che ti ho già tamponato la macchina.. ed ora mai abbiamo una certa confidenza, posso tamponare te?"

La partenza per roma era prevista alle 3 del pomeriggio ma non riesco a partire prima delle 10 di sera, considerando che miranda e amiche varie mi aspettavano per le 9 a roma.. ero un tantino in ritardo. Avverto le mie amiche che arriverò tardissimo e mi incammino in macchina verso firenze.

Sull'autostrada mi chiama Mimi che aveva organizzato una simpatica orgetta e io sarei stato l'ospite d'onore, purtroppo ero già partito, mi mordo la lingua e proseguo verso roma! Chiamo Miranda "Amore, sappi che per venire da te ho rinunciato ad un orgietta con ragazzini, mi devi un pompino!!!"

Lungo il tragitto visto che mi stavo facendo due palle grosse come una casa decido di connettermi in msn mentre sto (non fatelo mai mi raccomando!) guidando e li mi trovo Rocco, un simpatico ragazzetto di 18 anni con il quale chatto da circa qualche mese e con il quale si è formata una certa affinità. Qualche giorno prima ci eravamo lasciati su msn con la promessa di conoscerci dal vivo ad agosto. Durante la chattata scopro che lo zio un tecnico del suono che abita a roma decide di chiamarlo presso di lui per fare una sorta di "stage" lavorativo per apprendere i segreti di questo misterioso lavoro! Ma purtroppo la data in cui lo zio lo voleva era dopo il 15 di luglio, data in cui io non sarei più stato nella capitale.

Mi metto l'ormone in pace e continuo a guidare mentre nelle orecchie mi ronza Fergie Labels or Love suonata direi magistralmente dal mio nuovo stereo regalo di un senso di colpa del mio ex! Ho sempre adorato i sensi di colpa e come questi portino dei vantaggi talvolta!
Arrivo a roma alle 3 del mattino stanco morto, ma felice, perché sapevo che mi sarebbe aspettato un lungo, lungo fine settimana!

Mercoledi Sera

Tutto ebbe inizio in una tempestosa notte estiva... emm volevo dire in una torrida notte estiva dove preso dalla noia, dal caldo e soprattutto dal frantumamento delle gonadi decisi di andare a vedere 4 frocie sculettare al mamamia. In questo simpatico ed ameno posto trovai 2 vecchi amici o meglio due giovani amici con cui ogni tanto avevamo fatto sesso a 3 e a 4 poi smesso perché uno dei due si era fidanzato e le nostre divertenti serate di sesso erano terminate insieme alla sua libertà. Mimi e fefè sono il primo ciccio e il secondo magro. Il primo possiede una nerchia (dicesi organo maschile in dialetto labronico) da fare invidia veramente ai migliori porno divi di tempi odierni e andati; il secondo anch'esso di natura generosa (e credetemi che è un'eufemismo) non è un bellissimo ragazzo ma possiede l'occhio azzurro (un grande must) e soprattutto il viso squadrato stile russo che ha sempre un suo perché! Per fortuna madre natura è stata generosa ma saggia, donando ad entrambi un indole pressoché passiva! :D
Passiamo la serata a ballare, quando Mimi mi rende noto che un terzo ragazzetto anch'esso biondino con gli occhi azzurri voleva fare una cosa a tre, io tiro fuori le chiavi del mio pied-a-tere e le faccio tintinnare come fossero un simpatico richiamo per mignotelle di bosco! E' incredibile ogni tanto notare come nella fascia di età 18-22 vi sia una voglia di pisello pari solo alla fame in africa (scusate il paragone ma è quantomeno calzante!) e stimolare le fantasie erotiche di questi giovani virgulti risulta per me spassoso e intellettualmente intrigante.
La serata si è poi conclusa con un nulla di fatto ma ci siamo ripromessi che lui avrebbe fatto finta di non essere più fidanzato e ci saremmo organizzati per un'altra volta.

Dovunque sia, ti troverò.
Se ti desidero, è certo che si sei.
Anche fra mille ti distinguerei;
e come un cieco ti accarezzerò
l'orma del viso, per essere sicuro
che tu sia proprio tu.
Non ti dirò nemmeno una parola;
o forse un grido improvviso,
sfuggito alla mia gola,
volerà via come un cigno ferito.
E sarà notte, e sarà giorno:
ed io, sperduto nell'universo,
troverò finalmente in te il mio posto.
E sarò uomo, donna, bambino,
sarò tuo figlio, sarò tuo padre,
sarò una tua piccola cosa,
come un gingillo dentro le tue mani.
Le mie catene diverranno ali
infinite, quando mi legheranno
per sempre al tuo richiamo
Sconosciuto.

Bem, você é contra? Mas veja, trata-se de zoofilia, não pedofilia. A pedofilia gaúcha é o ataque aos pôneis. Tudo indica que esse bichinho aí é adulto já. Ou é pequeno demais? Bem, não sei, não sou de comer veadinho.

Bem, o fato é que aí ao lado há o deus Eros "pegando" uma corça, ou seja, um veadinho. A posição é de "enrabamento". Os deuses gregos não eram tão sofisticados quanto os gauchos, não usavam o barranco. Pode-se perceber que o bichinho tá dando trabalho.

Mas, enfim, não creio que esse veadinho escapou do garanhão divino não. E não fiquem com dó, pois dá para ver que nada de mal poderia acontecer com o bichinho, pois, afinal, vejam que o pipi do deus não era lá aquelas coisas. Um pipi adequado à "zoofilia light", digamos assim. O vereador Claudio, do Rio (que foi ator, lembram?), vive agora protegendo bichos. E ele é todo espiritualizado. Pois bem, acho que ele não ficaria bravo se todos nós, ao ter de barranquear um bichinho desses para relaxar, fizéssemos assim, como o deus grego. O problema é que não se se conseguiremos afinar o pau do modo que Eros fez.

Bro. Erle Frayne Argonza y Delago

Sentiments from Eros’ royal house

Here it lies within my being.

A chasm it shall try to bridge

And warm up your cold heart a-glow.

It will grow, it will merge

From the shadows of the iceberg’s underneath.

It will seek its proper moorings

In your heart it is wont

To nestle; only in your heart or nevermore.

[Writ. 24 July 1988, Proj. 8, Quezon City, M.Manila.] 

You pay the weather no attention. Your mind is stormy as it is. Your eyes, however, are another matter altogether. They are like the eagle's; they dart from side to side, in search of easy prey. Mobile, but focused. Agile, but sharp.

Target sighted: Humanoid X by the train door. Looking out the window, deep in thought. You trace the Humanoid's vision and discover the rain for the first time. You dismiss it. There are more important things than a little precipitation. Like the Humanoid's face. It's immensely interesting how the jawline meets the ear in a sharp angle, and how the hair cascades down the forehead like, well, dark rain. Further down, two hollow depressions appear on the Humanoid's nose, one on each side. It has been wearing its glasses for too long a time today. 

You smirk. Nothing escapes your vision. Not in the face of such beauty.

Outside, the winds have replaced its urgent whispers with more forceful kisses. Inside, you feel a vibration in your pants. Your gaze falters; your smirk softens to an uncertain but hopeful smile.

You reach into your pants and grab your cellphone. Against the bluish backlight are written 3 little words: 1 New Message. Your heart skips. Just once. With a little quiver, you lead your thumb to the keypad and press OK. Like the other times today, you may have pressed a little too hard. But this does not matter. The act does its job. The screen changes to reveal your Inbox. At the very top is the unread message: it's a quote.

Your heart sinks, but your face does not show it. It has learned to adapt.

You shove your cellphone back into your pocket. You glance up. You have arrived. Before you step off the train, you check out the Humanoid that has captured your attention so forcefully a few moments ago. Your forehead contorts in visible puzzlement. Suddenly, everything seems wrong. The jaw juts out a little too far away from the face; the hair is a slimy mess. With nary a second look, you walk away. 

Past the mob. Past the Humanoids. Past the people with everything to tease, but nothing to offer.

You climb the next flight of stairs. You go down the other one.

First station. Next train.

Wash, rinse, repeat. Humanoid X in one corner; Humanoid Y in another.

Outside, the winds begin fucking.

Sin saber que hacer, se limito a bajar la cabeza y lloro aun mas, comprendia todo, pero que le podia hacer?, era apenas una niña.

Después de un tiempo incalculable-por que cuando llora dios el tiempo es incalculable- por fin decido borrarse las lagrimas con sus manitas de cera frias, y con una sonrisa apagada le hablo a Dios preguntandole por que lloraba.

-lloro por aquella mujer que se lava todas las mañanas en el lago, lloro porque mañana se casa y comera del fruto prohibido, porque no le hablara a sus hijos de mi, por que pertenecera a otro hombre y ya no sera devota, por que después de mañana verla desnuda sera pecado, ya no podre llegar en la noche y acariciarla suavemente con mis manos convertidas en viento, ni probar sus labios con  mi lengua hecha fruto, lloro por que nunca sera suficiente, que jamas creare mujer mas bella que ella, ni mas inteligente, yo que la vi nacer poco a poco, convertirse en mujer, vi brotar unos senos suaves que nunca volvere a ver por que mañana se casa, le pertenecera a otro hombre que la cuidara celosamente, lloro por que esta tarde es la ultima vez que siento su desnudez con el agua de mi piel que brota en aquel lago donde ella acostumbra lavarse.

-Oh Dios yo lloro por la misma razon, hace tiempo que la vida me quito a mi amor, era en aquellos dias en que habitaba en el edén, quizas te acuerdes de mi, me pasaba la tarde correteando mariposas, volando con las estrellas, era tan feliz jugando y riendo todo el tiempo y sabes por que Diosito? por que tenia un compañero magnifico, te diria que lo amaba, pero me quedaria corta, todo siempre perfecto, su perfecta sonrisa, su perfecto cabello, todo un hombre el.

Esa ultima tarde nos besamos por primera vez, invadidos de la lujuria empesamos a acariciarnos de pies a cabeza, sus labios recorrian mi ser y olvidandonos de todo llegamos al climax, fue maravilloso como una lejion de bestias que hambrientas deboraban a su presa,y asi sin mas , el me dijo que le dolia amar, que no queria mas, después un rocio salia de sus ojos –ahora se que se llaman lagrimas- me preocupe mucho, no sabia si le dolian y me dijo que si que terriblemente y fue ahí cuando tambien lo experimente,y tenia razon, las lagrimas de un amor disuelto dolian espantosamente, aquella vez fue la ultima vez que lo vi, después de un tiempo que se me hizo eterno, desperte rodeada de un ambiente estraño y humedo, se oia un idioma extraño, me colgaron de cabeza, golpeandome las nalgas, me sorprendi al ver lo pequeña que era, después de ese ritual tan inecesario me pusieron en una cama de metal muy dura y fria, muy diferente a las nubes en donde acostumbraba dormir, esa fue la ultima vez que mostraba mi desnudes en publico, por que habia nacido con el pecado original.

att: Inocencia*

	PORTADA ELLA Natalia Esperón El lado perverso		PORTADA ÉL Justin Timberlake Futuro rey del pop
	ACTUALIDAD ¿Irak es Vietnam? La república bajo fuego		MODA Alan García I feel like rock star
	EROS Esos besos que me das		ENTREVISTA Gerd Leipold El luchador ambiental

VISITA EL SITIO DE OPEN

Così mi scopro spesso a leggere le recensioni dei clienti delle ragazze che si pubblicizzano sul questo sito; ho raccolto alcune recensioni che di seguito posto.

Decisamente interessante tale Alesa_Sexy, come potete leggere di seguito:

e fantastica sembrerebbe essere tale Edoarda (!)

Asiago. Per molti anni i miei vi passarono le vacanze estive. In albergo, perchè mia madre voleva che le vacanze fossero veramente tali, e almeno in quel periodo non intendeva minimamente preoccuparsi di fare la spesa, cucinare, fare i letti o chissà che altro: per cui ogni anno la mia anziana coppietta investiva, senza farsi mancare nulla ma senza nemmeno scialacquare, una fetta del patrimonio familiare in almeno un mese di riposo totale sull'altopiano veneto.

Entrati da subito in amicizia con i padroni dell'albergo (una famiglia locale che da un paio di generazioni gestiva l'impresa) avevano preso l'abitudine di portare in giro al guinzaglio, nelle loro passeggiate, il cane degli albergatori che altrimenti sarebbe stato costretto a gironzolare al più nei dintorni dell'edificio.

Brick (questo era il nome del cane, immediatamente affezionatosi ai miei), un bastardino intelligentissimo di piccola taglia (lo ammetto, il mio giudizio è parziale) doveva avere sicuramente, mescolati all'eredità genetica delle chissà quante razze canine presenti nel pedigree, i caratteri genetici di un lontano antenato cane lupo, perché durante i giri per il paese mostrava un particolare interesse per le femmine di quella razza, generalmente alte almeno il doppio di lui; la cosa stupefacente era che tale interesse, ostacolato oltre ogni dire dalla logistica (alla quale Brick cercava di ribellarsi provando goffamente a porsi ritto sulle zampe posteriori per raggiungere... a-hem... chiamiamolo il bersaglio), era spesso ricambiato dalle lupe, almeno a giudicare dalle platoniche scodinzolate e reciproche annusate (i geni del bis-bis-bis-nonno di Brick dovevano produrre dei ferormoni degni di un latin lover).

Durante i loro giri turistici, i miei incontravano ormai ad appuntamenti quasi fissi alcune conoscenze di Brick, cosa che li portava a fare amicizia con i rispettivi padroni. Uno degli amici canini più assidui era Pippo, un cagnone giallo con gli occhi da buono che i padroni lasciavano spesso libero nei dintorni del loro villino e che non mancava mai di correre incontro alla comitiva dei miei familiari (fra i quali, temo si sia capito, veniva annoverato al pari di un mio fratellino minore anche il piccolo quadrupede).

Come è noto, c'è solo un motivo che può rovinare una bella amicizia fra due maschi: una donna. Cioè, in questo caso una cagna. (e non si tratta, ovviamente, di un giudizio morale sulla femmina in questione)

In uno dei villini vicini comparve una splendida femmina di cane lupo, degna di un'esposizione, alla quale i padroni non concedevano la stessa libertà di Pippo, lasciandola alla catena nel giardino. Catena quantomeno abbastanza lunga da permetterle di raggiungere l'inferriata che circondava la casa. Dove, sporgendo il muso fra le sbarre la cagnola cercava di avere un minimo di vita sociale fatto dalle carezze dei passanti e dalle effusioni canine (purtroppo destinate a "non quagliare") che concedeva ai maschi che le mostravano interesse. Brick "ci provò" subito, incurante delle sbarre e della logistica già accennata, issandosi sulle zampe per riuscire almeno a leccare il muso della bella prigioniera. Ma dovette presto tirarsi indietro quando Pippo, fino ad allora compagnone e gioviale, lo costrinse ad allontanarsi ringhiando. La bella amicizia si stava incrinando. Ma Brick fece buon viso a cattivo gioco, e lasciò campo libero all'amico innamorato.

Sì, ho detto innamorato, signori della giuria: da allora in poi, chiunque si fosse trovato a passare nei dintorni del villino già descritto avrebbe visto il cane Pippo col muso perennemente incastrato fra le sbarre, impegnato a baciare (onestamente, mi sembra il verbo migliore per descrivere la situazione) la sua bella incatenata.

La storia proseguì per diversi giorni, finché i padroni della lupa tornarono in città portando ovviamente con sé l'animale. Lasciando il giardino deserto. E sprofondando Pippo nella disperazione più nera.

Passò un paio di giorni quasi ininterrotti  nei pressi del villino ad ululare il suo dolore, povera bestia, ricevendo sì tante coccole di comprensione dai passanti (ormai la storia dell'amore distrutto era nota in paese), ma anche tante urla («Pippo! Siemo, va via de là!») dalle finestre dei vicini, soprattutto di notte: Morfeo non se la intende troppo con Cupido.

E nei giorni successivi molti villeggianti lo videro correre da un lato all'altro della strada statale vicina dove le auto, pur senza essere bolidi da formula uno, viaggiavano ad una velocità quantomeno sostenuta e dove spesso gli autisti si trovavano costretti a manovre azzardate e frenate degne di un film d'azione per evitare di investire quel cane che sbucava improvvisamente davanti alla vettura.

Chiamiamo le cose col loro nome: Pippo voleva suicidarsi, cercando di buttarsi sotto una macchina. E purtroppo un giorno il cane giallo dagli occhi buoni e dal cuore spezzato riuscì nel suo intento: travolto da un inconsapevole carnefice al volante, abbandonò Asiago per entrare nel Walhalla degli eroi romantici, a fianco di Abelardo, Tristano, Romeo e Werther (una bella compagnia di allegroni, a ben pensarci: spero che fra tutti, ogni tanto, almeno una grattatina in testa gliela facciano, povero Pippo)