*Gaat op een tafel staan en slaat een glas verrot* Landgenoten! Welkom op Ondankbaar.nl... We schrijven  heden het Overijsselsche Losser. Nooit van gehoord, maar er schijnen een hoop ontevreden menschen te wonen: "Vijf gezinnen die op kosten van de gemeente Losser (Overijssel) op vakantie mochten, zijn gisteren ontevreden teruggekeerd. De families waren teleurgesteld over de accommodatie en konden niet met elkaar opschieten."
De gemeente Losser bood vijf families een fakansie aan, daar men rond moet komen van een minimale bijstandsuitkering. Ga maar fijn een weekje naar Brabant, dat zal jullie loodzware leventje in Holland wat verlichten. Op zich is dit gegeven al buiten alle proporties. U wilt op fakansie? Ga er maar voor werken!
Hoeft niet, aldus de gemeente Losser en stuurde de migrantjes naar een prachtige locatie. De uitverkorenen vonden van niet. De accommodatie BEVIEL hen niet! Voorts kwamen de trauma's inzake vroegere vluchtelingenkampfen weer boven water, er groeiden afrikaantjes op het complex (discriminazi!) en als klap op de vuurpijl kregen de families onderling bonje. Kortom, een helse fakansie, hetgeen resulteerde in een vroegtijdige terugkeer naar Losser. Wat een kud-land is Holland toch. Men is kennelijk niet in staat om een behoorlijke fakansie te organiseren voor een stel ondankbare, etnische profiteurs.

In je eigen land is het allemaal veel beter. Een mooi huis (zie image.), elektriciteit en de Jumbo zit om de hoek. Kom je in een ontwikkelingsland als Holland, wordt je linea rectum in een halfgare tent geflikkerd. Zo ga je niet met kennis-migranten om!
Het kan nog gekker: de gemeente Losser gaat bekijken hoe het volgend jaar anders kan. Hoe men het deze menschen prima naar de zin kan maken. De afrikaantjes worden gerooid, er gaat een tolk mee en een aantal psychologen staan stand-by. Op kosten van de? Inderdaad. De belastingbetaler.

Landgenoten, ondergetekende moet nog twee nachten werken en heeft dan drie weken fakansie. Geld om naar de zon te vliegen is er niet. We zullen ons moeten vermaken in Boilingpoints-stad en is tevens onze huidige woonplaats. Wellicht is er volgend jaar geld voor een leuke trip. Dit jaar geen zon, zee en strand voor ons. Hoe dat kan? Omdat we blank zijn en werken. Klinkt hard, maar het is de realiteit.

Rectifidinges: het betroffen hier geen zandnegers. Armenen, Kosovaren en Nederlanders waren de ontevredenen...

Landgenoten... Opeens heb je 't, je wordt kinderporno-rechter: "Het gerechtshof in Den Haag acht Fokke F., voormalig vicepresident van de rechtbank Maastricht, schuldig aan het bezit van kinderporno. Maar hij krijgt geen straf opgelegd: volgens de rechtbank werd F. al genoeg gestraft toen hij werd ontslagen." Meneer heet voluit Fokke Fernhout. Een elektricien ontdekte kinderporno onder een vloer in het huis van de rechter. Fernhout werd in de eerste instantie veroordeeld, maar die beslissing werd door de Hoge Raad teruggedraaid... We praten hier namelijk over een collega en die dien je het handje boven het hoofd te houden. Zo werkt dat in Nederland.

Fernhout is ontslagen en dat is voor een kinderporno-rechter de zwaarste straf die hij kennelijk opgelegd kan krijgen. Middels zijn ontslag "is hij al genoeg gestraft", aldus het corrupte Gerechtshof.
Deze onwelriekende logica hebben we al eerder meegemaakt. Denkt u maar aan voormalig Officier van Justitie Joost Tonino. Zijn computer stond stijf van de blote kinderbillenplaatjes en kwam daar uitstekend mee weg. Meneer staat sinds mei 2008 als advocaat ingeschreven in Amsterdam. Niets aan de hand dus. Gewoon uit de wind gaan zitten en niemand praat er meer over.
Zo zal het ook Fernhout vergaan. Voor deze viezerik wordt ook wel weer een verzonnen baan gevonden.

Wat ook een zeer kwalijke zaak is, is het volgende: lieden van de Christen-Taliban, te weten onze bananen-empee, ErnSSt HirSSch Ballon en staatssecretaris de Vries van Legerspullen hebben Meestert Pietert van Vollenhoven eens flink aan zijn veel te grote oren getrokken. Meneer wilde bemiddelen in de affaire Fred Spijkers. Deze oud-Defensiemedewerker weigerde in 1984 in opdracht van zijn meerderen te liegen over een landmijn met Aldi-kwaliteit. Met een dode tot gevolg. "Hoewel hij na jaren procederen schadeloos werd gesteld, is hij nooit meer aan de bak gekomen, heeft hij geen pensioen en leeft hij van de bijstand." En terecht. Mensen die de waarheid boven water willen krijgen, moet je snoeihard aanpakken.
Van Vollenhoven wilde Spijkers helpen in de strijd tegen de Staat. Dit afwijkende gedrag is per direct in de kiem gesmoord en van Vollenhoven is door de Christen-Taliban keihard onder druk gezet.
Zo werkt dat in Nederland.

Landgenoten... Wij wisten niet dat het Engelse nieuwsch zoveel blogvoer opleverde. Kookt u derhalve even mee? "Kleuters die buitenlands eten vies vinden? Potentieel racisme, waarschuwt de Britse overheidsorganisatie National Children's Bureau, die kleuterjuffen adviseert dergelijk gedrag in de kiem te smoren." En zie hier, de racistische kleuter is reeds opgestaan. Britse Kind'ren die exotisch voer voorgeschoteld krijgen, konden nog wel eens "BAH!" roepen, dus ingrijpen is geboden. Want voor je 't weet zetten deze racisten van die gezellige puntmutsjes op. (zie bovenstaand plaatje.) Een heuse razzia is gestart om deze "bah!-roepers" met wortel en tak uit te roeien. Op diverse fora spreekt men al van "luier-tuig."

Landgenoten... Moeten wij Engeland nog serieus nemen? Een land alwaar speurhonden geschoeid worden en weerloze kind'ren verplicht couscous moeten vreten. Zomaar je kleuterneus optrekken voor wat niet te vreten woestijnvoer en dan nog BAH! roepen ook. Staat niet zo netjes hè. Sommige onaangepasten kunnen dit drie-letterwoord wel eens beledigend opvatten, dus dient de juf dit discriminerende, racistische gedrag te bestraffen.
Nu komt natuurlijk de hamvraag: (sorry, ham komt van een varken... ) Nu komt de vraag: geldt deze maatregel alleen voor roomblanke kind'ren of moeten kind'ren van buitenlandsche origine nu ook black-pudding vreten?

Het is niet te hopen dat onze pruts-regering hier linkse lucht van krijgt. Deze über-politiek correcte maatregel zou op onze kleuterscholen niet misstaan. Opperbevelhebbert der weblograzzia's ErnSSt HirSSh Ballon zou per direct heropvoedingskampen openen voor opstandige, racistische kleuters.
Middels een verzonnen knoflook-wet zal uw kind dan klaargestoomd worden om correct te functioneren in onze multiculturele samenleving. Mamma's die moedermelk geven dienen veel knoflook te vreten om haar zuigeling alvast te laten wennen aan dat verschrikkelijke exotische voer. Opdat haar toekomstige kleuter zich netjes zal gedragen in de kleuterklas. Vanaf één jaar alleen linksdraaiende yoghurt voeren.
Stay tuned.

Landgenoten... Alwaar wij afgelopen week nog schreven over zelfislamiserende paarden - scroll dan toch! - zijn nu de Engelsche speurhonden aan de beurt. Ook deze blafferts op pootjes dienen aangekleed te worden volgens de laatste Islamitische dierenmode. Lees en huiver: "In Groot-Brittannië krijgen politiehonden voortaan speciale schoenen aan als zij speurwerk moeten verrichten in een moskee of in huizen van moslims. Dit omdat honden door islamieten veelal worden gezien als onreine dieren" En terecht. Stel je voor dat Max de speurneus vieze poten krijgt.

Landgenoten, wij hebben dit bericht vele malen moeten lezen, maar het staat hier echt geschreven. Een bulderend hoongelach konden wij niet onderdrukken. Nog even en de Engelsche speurhonden moeten verplicht de koran uit het bolletje leren, alvorens de arme beesten een haathut mogen betreden. Want wat denkt die onreine speurhond wel. Zomaar barrevoets een mosqué binnenstuiteren...
Wellicht hebben wij een afslag gemist, maar mag je in een mosqué nu wél of geen schoenen aan?
Als je rechtop loopt, moeten de schoenen uit en als je speurhond bent moeten de schoenen aan...
Is allemaal koeltoer, landgenoten, maar wij begrijpen er geen ruk meer van.

Plotsklaps was daar een van de belangrijkste imams in Groot-Brittannië, Ibrahim Mogra en die meldt ons het volgende: "In de islamitische wetgeving wordt een hond niet gezien als onrein, alleen zijn speeksel..." Trek die schoenen maar weer uit en hang een emmert om zijn nek om zo het speeksel op te vangen.
Waar gaat dit goedverdoeme over, landgenoten. Het wachten is op de eerste islamitische-speurhonden-schoenenwinkel.
Wij van Boilingpoints hebben voor de zekerheid alvast twee paar besteld. Volgende week moeten wij namelijk couscous gaan vreten bij onze cultuurverrijkende bovenbuhren. De hond mocht ook mee, zeiden ze...

Landgenoten... We schrijven heden Rotterdamn. De zwavelhoudende beerput omtrent de in aanbouw zijnde Essalam-moskeet staat wagenwijd open. Conflictje hier en wat bedreigingen daar: "De Rotterdamse burgemeester Ivo Opstelten wil niet bemiddelen in het conflict tussen bezoekers van de Essalammoskee en het bestuur van het gebedshuis. Dat zei Opstelten donderdag." Zo'n zestig barbarians waren naar het stadhuis gekomen om Opstelten een petitie te overhandigen. En wat denkt u? Heel de boel op stelten... In de petitie stond onder meer: "Wij sluiten niet uit dat er doden zullen vallen." Jawel, zoals een goed moslim betaamd, worden er meteen wat doodsbedreigingen rondgeslingerd en verder een prettig weekend.

Enfin, wij gaan dit hele conflict niet uitleggen. Dat kunt u in de Telegraaf lezen. Wij richten onze pijlen even op de bewuste haathut. Vanwege wat conflicten, ruzies en ordinair machtsvertoon ligt de bouw al sinds half maart stil. Conflict met de Duitsche aannemert...
Deze ruïne moest ooit de grootste moskeet van Eurabië worden, maar door de religieuze onenigheid komen de minaretten wat vertraagd uit de Hollandsche klei. Als de bouw langer dan een half jaar stil ligt, wordt de bouwvergunning ingetrokken. We kunnen niet wachten tot half september!
Wellicht een betere oplossing: met dezelfde rotgang weer afbreken en op die plek een blijf van m'n wijk-huis opzetten voor Hollandsche verjaagden...
So long, landgenoten.

Landgenoten... Welkom op deze wansmaak-woensdag. Vandaag hebben we merkwaardig nieuws uit Schotland. Wij tonen u bovenstaand plaatje en tel daar Schotland bij op. U snapt de link niet? We maken het wat makkelijker. Bovenstaand plaatje + Schotland + moslims. Wat is de som van deze drie gegevens? Precies, een heuse PUPPY-REL. Leest u het verhaal in de Telegraaf, of anders in de Daily Mail.

Hier moet u niet te licht over denken, landgenoten: "Moslims RAAKTEN VAN SLAG door de advertentie, omdat honden als onrein worden beschouwd..." En wij beschouwen deze moslims als onrein. Wij spreken derhalve een fatwa uit. Sommige winkeliers gaan zelfs zo ver dat ze weigeren deze poster in de winkel te hangen...
Mohammed Asif, zeg maar de hoofdpiet van de Islamitische gemeenschap in Schotland, schreeuwde dat de politie het zou moeten snappen. Volgens de politie was het allemaal niet zo bedoeld en trok een verontschuldigend gezicht. Als men wist dat deze onreine hond zo veel onrust zou veroorzaken, had men de advertentie niet verspreid...
U leest het goed, ook Schotland zwicht voor dit barbaarse volk, maar helaas, de advertentie is reeds openbaar.

Toch raar. Mogen wij nu ook zeggen dat zwart vies is, of halen we nu wat dingetjes door elkaar..:)
Arme Schotten. Men wilde alleen het nieuwe telefoonnummert van de politie vermelden en hoppa, een puppy-rel.
Blijft toch een wereldvreemd, opstandig kud-volck.

Kijk, landgenoten... Daar komt Ministert van Justitie ErnSSt HirSSch Ballon al aan. U weet wel, die Gestapo-meneer die blog-razzia's organiseert...
Enfin, daar gaat het nu niet over. Meneer heeft lucht gekregen van het feit dat sommige verkrachters wegkomen met een lullig taakstrafje. Neem bijv. die politieman die een 14 jarig kind kompleet uitwoonde. Deze stinkende schoft kreeg een taakstraf van wel twee honderd uur. Twee honderd uur bejaarden wassen en meneer kan zijn lul weer uit zijn broek halen. Gelukkig duurt het opgelopen trauma van het 14 jarige slachtoffert ook maar twee honderd uur, dus is zijn straf volkomen terecht...
Cynisch bedoeld, dat moge duidelijk zijn. Onze Ministert van Justitie vindt dat het maar eens afgelopen moet zijn met verkrachters die na het plegen van het delict een baan aangeboden krijgen, dus zet die schoffel maar in de schuur: "Verkrachters moeten niet meer weg kunnen komen met een taakstraf. Minister Hirsch Ballin (Justitie) wil dat daders van ernstige gewelds- en zedendelicten niet langer plantsoenen aanharken, maar achter slot en grendel komen." Valt allemaal niet mee om dit te realiseren, landgenoten: "De bewindsman overweegt ook een aanpassing van het Wetboek van Strafrecht, waardoor het opleggen van een taakstraf bij ernstige zeden- en geweldsmisdrijven zelfs wettelijk beperkt wordt." Mooi verhaal, maar een "opgedrongen tongzoen" (Het welbekende op de bek pakken... red.) valt ook onder verkrachting... "De minister wil mede voor gevallen waarvoor celstraffen weer te zwaar lijken, bekijken hoe taakstraffen zwaarder kunnen worden." Oftewel, de komende tijd zal er niet veel veranderen.

O, ja, er loopt weer een TBS-ert vrij in de rondte. Meneer keerde afgelopen vrijdag niet terug van zijn weekendverlof... Nee, natuurlijk niet. Die kijkt wel link uit.
Justitie wil geen mededelingen over de zaak doen. Dan kan u er van uit gaan dat we hier over een zeer gevaarlijk persoon praten. Als meneer vanwege zelfbevrediging een behandeling ondergaat, stond zijn volledige signalement allang op teletekst, internet e.d.
Het volk moet je namelijk dom houden, anders wordt het wellicht bang, daarom een negatief reisadvies voor de provincie Limburg. Overigens, wie wil daar heen? Men staat daar met de rug naar Holland en met het gezicht naar Duitsland, dus waar hebben we 't over.

Landgenoten... Vandaag geen stukje van B'points zelf, maar een ingezonden ergernizz van lezeres Monique.
Of dat we haar verhaal wilde plaatsen. Tuurlijk willen we dat. Aangezien het een behoorlijke lap tekst betreft, hebben wij vandaag een "lees verder'. (keep reading..) Kom-ie dan hè:

Wat een spijt dat ik er vanuit gegaan ben dat als je wegens levensverbetering een baan accepteert die beter betaald, een opleiding verzorgd en betaald, en ook nog eens een contract.
Je zou zeggen het geluk kan niet op.
Dit zou ook zo zijn als het kwestietje woningnood geen kwestie was.
Dat je nooit, maar dan ook nooit in je leven in aanmerking komt voor woningurgentie omdat je voor diezelfde baan verhuisd bent naar een "hok".
Want zo kan ik het wel noemen. Ons alles-in-één huis qua ruimte.
Waar was mijn naiëve brein mee bezig?
Oké, dacht ik hoopvol, aangezien je voor woningurgentie één jaar in de gemeente Bergen op Zoom moet zijn ingeschreven, accepteren wij een "hok".
Kiezen op elkaar, volhouden met deze kleine woningruimte. Het kan alleen maar beter worden. Ware naïeviteit wat je heden ten dagen niet meer tegenkomt.
Misschien is er een kans om door deze actie in het Guiness book of Records te komen? Dan houden we er nog wat aan over.
Als lezer heeft u misschien de vraag. Waarom deze pijniging? Om je met 2 personen in een "hok" te stoppen terwijl je ook kunt kopen. Als je al een hypotheek kunt verkrijgen op basis van weliswaar langdurig maar toch uitzendwerk.
Helaas was dit geen optie aangezien 1 van ons de geliefde automobiel nooit legaal kan besturen, Vastgesteld door het CBR.
Hierdoor zijn wij gedwongen om altijd dicht bij de werkplek van één van ons te wonen.
En stel dus dat we het in ons hoofd halen om in de toekomst nog eens te verhuizen, en de planning was dat dit binnen 2 jaar zeker weer zou gebeuren.
Dan zou de woning weer verkocht moeten worden. Waarschijnlijk met verlies. Want wat bouw je binnen 2 jaar nou op.
Vandaar, huren leek ons toen een redelijke optie.

We hebben het overleefd! De mijlpaal van 1 jaar inschrijving is bereikt, nu kan het niet lang duren voordat we ons mooie woningkje kunnen betrekken. In gedachten liep ik
al door de "minstens" 2 slaapkamers woning, om daarna door te lopen naar mijn keuken ook geplaatst in een aparte ruimte. Wat een heerlijkheid.
In gedachten zag ik me al in de tuin zitten, wat zeg ik, met 4 vierkante meter tuin had ik ook al genoegen genomen.
Dit hadden we toch wel verdiend.
Helaas deze euforie was van korte duur. Deze werd met 1 klap weggevaagd door de brief van de woningstichting.
De voorwaarde die werd gesteld in de voorlichtingsbrochure was: een acuut huisvestigingsprobleem. Nou ik wil niet veel zeggen maar als we nog kleiner zouden
wonen zouden we 1 voor 1 naar binnen moeten.
Maar wat bleek in het schrijfsel, de urgentiecommissie behandelt met name gevallen waar daadwerkelijk sprake is van dakloosheid.
Deze contradictie vereiste een nadere verklaring. Toen ik klaar was met mijn telefonisch gesprek met 1 van de medewerkers van deze woningstichting was het me volkomen duidelijk.
Onze keuzes waren duidelijk. We konden nu kiezen uit 4 opties.
1e optie: Of mijn vriend mept me stelselmatig met grote regelmaat in elkaar. Conclusie - Urgentiegevalletje 1
2e optie: Beschouw ons huidige hok als gemeenschappelijke open haard, en steek de vlam erin. Conclusie - urgentiegevalletje 2
3e optie: Amputeer een been, onmogelijk om de trap nog op te komen. Conclusie - urgentiegevalletje 3
4e optie: Beëindiging van de relatie. Conclusie - urgentiegevalletje 4.
Wat een stad Bergen op Zoom. Op de wekelijkse gepubliceerde lijst van deze woningstichting kan je zien hoeveel urgentiegevalletjes per week uitgedeeld worden.
Dat zijn heel wat geamputeerde benen, meppartijen en gevalletjes brandstichting.

Totaal klaar ben ik nu met Nederland en zijn voorzieningen voor de hulpelozen, daklozen, verslaafdenzorg en alle ziek, zwak en misselijken van deze
samenleving.
Was ik maar een dikke pad kan ik nu met overtuiging zeggen. Dan had ik een mooi subsidiepotje waarmee vrijwilligers geulen voor me graafden zodat ik veilig de andere kant van de snelweg kan bereiken.
Wat zeg ik, zoop ik maar 2 liter wiskey per dag en als toetje een heroinespuit toe, dan staan de subsidiekranen open. Methadon kreeg ik dan van alle kanten toegesmeten. De sociaal werkers stonden aan mijn deur te trappelen om mij toch te begeleiden naar een "levenswaardig" leven.
Maarrrrr gelukkig ben ik straks dankzij onze regering, die hier vele duur betaalde vergader-manuren in heeft zitten "rookvrij". Per 1 juli heeft de horeca een rookverbod. Dankbaar ben ik onze leiders, dat ik gezond in dit hok nog veel langer kan verblijven.
Was ik maar een allochtone werkloze, dan zou ik meegenomen worden op een betaalde vakantie tesamen met een paar maatschappelijk werkers, in de hoop dat ik als souvenir, wat wijsheid mee terug zou nemen.
Daarna zou ik me melden als asielzoeker wat me al gelijk een woning zou opleveren, die ook nog ingericht werd en met een "geïntegreerde" fiets voor de deur. Nederland, het land voor die ziek, zwak en misselijken!
Waar subsidies potjes bestaan voor iedere afwijkende scheet die je laat, maar waar geen woning te krijgen valt.

Plan van aanpak:

Een been amputeren gaat me nu iets te ver.
Maar per morgen gaan er twee ontslagbrieven de deur uit. Het "hok" heeft ons psychisch geknakt, wij kunnen spijtig niet meer onze bijdrage leveren aan de maatschappij. Noodgedwongen nemen we afstand van de arbeidsmarkt.
Banen als dagdienst en ploegendienst gaan niet samen in een "hok". Twee uitkeringen worden aangevraagd.
De maatschappij was een stuk goedkoper uit geweest als zij ons gewoon een huurwoning hadden verhuurd. Stelselmatig gaan wij nu aangifte doen van meppartijen binnen onze relatie.
Waarschijnlijk krijgt één van ons dan een plek in een gesubsidieerd "blijf-van-mijn-lijf-huis waarna we (samen) door kunnen stromen in een toegekende urgentie huurwoning. We gaan ons mengen tussen de "duisteren" van onze samenleving om zodoende aan ons dagelijkse shotje of snuifje te komen. Dat levert ons vast weer extra urgentiepunten op.

Wat feiten:

Omdat de Nederlandse regering zich niks aantrok van de woningnood, begonnen negentiende-eeuwse burgers de eerste woningbouwverenigingen. Nu zijn de rollen omgedraaid. De overheid wil dat woningcorporaties beter hun best doen voor meer en betere huurwoningen. Honderdvijftig jaar geleden was de woningnood in Nederland groot. Arbeiders woonden met grote gezinnen in klamme kelderwoningen, die volgens een Amsterdams rapport uit 1855 niet veel beter waren dan de hokken van vele dieren. In 1852 richtten bezorgde burgers de eerste woningbouwverenigingen op. Een beter leven,
zo was het idee, begint met een beter huis.

Landgenoten... De sterk riekende islamisering van Nederland is tot een schrikbarend niveau gestegen en ligt keurig op ram(p)koers. Gisteren spraken wij onze afschuw uit over het feit dat Frau Vogelaar "geen enkel probleem" ziet in het islamiseren van onze openbare scholen. Welnu, in Rotterdamn en Lelystad zijn al 30 openbare scholen geinfecteerd met deze kwalijke religie. Betaald met gemeentelijke subsidie...
Het voormalig verzetskrantje Trouw meldt het volgende: "Moslimorganisaties gaan ervan uit dat vanaf volgend jaar september landelijk islamonderwijs op openbare basisscholen wordt aangeboden. Daar anticiperen we op." Moslimorganisaties willen daarom zo snel mogelijk met de nu al zeer omstreden haatlessen starten. Haatlessen, ja. In de koran staat onder meer dat je ongelovigen mag haten, bestelen en bedriegen. Prachtig lesmateriaal voor onbevlekte kind'ren.

Het lesmateriaal is al ontwikkeld en volgens Ibrahim Spalburg, directeur van Spior, Stichting Platform Islamitische Organisaties Rijnmond worden er voorbereidingen getroffen om "enkele honderden scholen (!)" te bevlekken met deze on-Nederlandsche, intolerante religie.
De heren islamisten hebben wel een voorwaarde... De overheid dient meer geld beschikbaar te stellen om deze snode plannen uit te voeren. Kost ons wel wat, landgenoten: voor de komende jaren hopen de organisaties op een vast bedrag van rond de TIEN MILJOEN.
Onze regering zal maar wat graag in de buidel tasten en zo betalen wij onze eigen untergang.
Verder zien de islamisten nog wat voordeeltjes aangaande de werkloosheid: "Op de imamopleiding van de hogeschool in Amsterdam zitten veel studenten die vrezen werkloos te worden. Met wat aanvullende lessen kunnen die voor ons aan de slag".
Vers opgeleide haatbaarden komen uw kind even onderwijzen hoe het wél moet, op kosten van de belastingbetaler. Denkt u daar maar eens over na.

Landgenoten... Frau Vogelaar komt met de Jip en Janneke stelling van de dag: "Lijfstraffen mogen niet in Nederland". Goh, echt waar? Uit de Telegraaf: "Minister Ella Vogelaar wil onderzoeken hoe islamitisch godsdienstonderwijs in moskeeën wordt gegeven". Tuurlijk, gooi er maar weer een peperduur onderzoekje tegen aan. Heel Nederland kan u melden dat islamitische kind'ren lijfstraffen ondergaan. En wordt er echt een vijandig beeld van het Westen meegegeven? Welnee, ben je mal.
De totale incapabele Vogelaar is in overleg met staatssecretaris Sharon Dijksma (Onderwijs) en de Amsterdamse deelraadsvoorzitter Ahmed Marcouch - jawel, daar is-ie weer! - hoe nu verder te handelen.

Wacht! Het openbaar onderwijs biedt de oplossing: "Volgens de bewindsvrouw is het mogelijk om islamitisch godsdienstonderwijs aan te bieden op de openbare school als de ouders daar om vragen". Ouders die dit absoluut níet willen, worden nix gevraagd en kunnen derhalve de tiefus krijgen. Vogelaar ziet kennelijk geen enkel probleem "zolang het neutrale karakter van de school niet wordt aangetast." Islamitisch godsdienstonderwijs en neutraal blijven... Hallo, wordt het niet eens tijd dat we dit van een andere planeet afkomstige schertsfiguur verplicht laten opnemen?

Zing maar mee, landgenoten: Het is een kwestie van geduld dat de islam ons omhult. Rustig wachten op de dag dat heel Holland Berbers lult. (vrij naar Rowen hèze.) Dus openbare ouders, wees op uw hoede. Als de snode plannen van Vogelaar en haar huis-islamisten doorgang vinden - sinds wanneer heeft zij iets te zeggen over onderwijs? - is het goed mogelijk dat uw kind annex non-believer onder de striemen thuiskomt.
"Goh, is je kind gevallen met zijn fietsje", zal de oplettende buhrfrau vragen. "Nee, die IS LAM geslagen door een geloofsgestoorde muzelman op onze openbare school..."

Zeg, ken jij de muzelman...

Landgenoten, alweer een dikke prima voor de hermandad. Lees verder in de Telegraaf.

Landgenoten... Ook weblog Geenstijl is onderworpen aan de Staatsterreur welke Holland teistert. De Gestapo wil wel eens weten wie de auteurs van die beledigende stukjes zijn, dus kreeg de redactie van Geenstijl een keurige brief van de Hermandad. Of hoofdpiet Dominique Weesie zich op 7 juli wil komen verantwoorden inzake een aantal uitspraken op Geenstijl...
Weesie wilde geen twee weken wachten, dus is vanmiddag al op de koffie geweest. Meneer is inmiddels weer vrijgelaten en zal vanavond op Geenstijl zijn verhaal doen. We zijn benieuwd naar dit nieuwe gevalletje "ontbieding aan bureau."

Wie is de volgende? Een mening verkondigen die afwijkt van onze Polder-Taliban is per definitie fout dan wel discriminerend. Alle neuzen dienen dezelfde kant op te wijzen. Zo niet, dan wordt er per direct ingegrepen. Holland is derhalve tot een verontrustend eng niveau gedaald.

Enfin, Boilingpoints gaat een andere koers varen. Niet omdat we bang worden van een knullig briefje, afkomstig van de Staatspolitie. Weblog Boilingpoints geniet geen landelijke bekendheid en heeft slechts 300 vaste bezoekers per dag. Op de dag dat wij wellicht bovengronds komen en/of opgemerkt worden, zitten de meeste kritische webloggers al veilig achter slot en grendel en zijn wij allang gestopt met deze hobby. Wellicht gaan we dan naar een punnik-klup op zondagmiddag of zo iets.

Nee, de echte reden is dat wij zelf ook doodziek worden van de dagelijks terugkerende, tenenkrommende berichten aangaande de politiek correcte, multiculturele beerput alwaar wij allen in verblijven. Boilingpoints zal derhalve aangevuld worden met wat verlichtende topics.
Een tijd geleden waren we deze ommekeer ook al van plan, maar onder druk van een aantal vaste lezers zijn we op dezelfde voet verder gegaan.
Dit maal zetten we door. Misschien kost ons dat vaste lezers, maar er zullen ook nieuwe lezers verschijnen.
Van Boilingpoints afwijkende onderwerpen als muziek, art, internet, nature, fun en fotografie zullen hier de komende weken langskomen.
Echte spuugverhalen blijven uiteraard regelmatig terugkomen.
Stay tuned.

UPDEET: Geenstijl komt met een verklaring.

Landgenoten... Geachte ongelovigen. We schreven er al eerder over. Smoezelige, islamitische weekendschooltjes zijn in Öllandistan een feit. Ahmed Marcouch, onze nationale wolf in geitenkleren, wil een onderzoek naar deze wanpraktijken. In Slopervaart volgen honderden kind'ren op deze omstreden zondagsschooltjes lessen in het Arabisch en leren zij de koran uit de kopf. U weet wel, dat is dat malle boek wat tegenwoordig in elke Mokumse pliesie-auto te vinden is.
Enfin, doordeweeks volgen deze doctrine-kind'ren lessen op een "gewone school". In het weekend daarentegen, leren deze kind'ren een afkeer van onze Westerse maatschappij. Niet goedschiks? Dan kwaadschiks: lijfstraffen zijn schering en inslag.

Lijkt ons toch een vreemde gewaarwording. Dat schattige multiculturele boerjochie van zeven groette u elke dag, maar sinds dit ventje op "zondagsschool" zit, wordt u vuil en smerig aangekeken.
En dat zijn praktijken die echt niet kunnen, aldus Ahmed M. Meneer wilde zijn verderfelijke religie importeren in onze openbare scholen en komt nu met dit verhaal naar buiten.
Je zal als islamitisch kind geboren worden. Zeven dagen per week naar school en buiten spelen ho maar.
Aan alle kanten wordt je bestookt met anti-Westen-propaganda en je kan nog op je goedverdoeme krijgen ook.

En dat moet maar eens afgelopen zijn, vindt Ahmed M. Deze gevaarlijke islamist ziet zijn kans schoon om, zoals gezegd,  zijn verderfelijke religie op openbare scholen te exploiteren. Een "kwalitatief alternatief" noemt hij dat met wat dure woorden. Een dikke helaas voor je, Ahmed M. We hebben je door. Via slinkse wegen je eigen klote religie doorvoeren. Leuk geprobeerd.

Op zich is het plan uitermate geschikt. Weldenkende Nederlanders weten dat het gros van de moslims absoluut niets met ons' Hollanders te maken willen hebben. Behalve als er geld te halen valt. Dat dan weer wel. Dus waarom voeren wij dit plan niet gewoon door. Dan kunnen toonaangevende stamhoofden direct de sharia invoeren, islamitische huwelijken sluiten en verkrachtende inteeltfamilieleden vrijspraak geven. Dit alles zal plaatsvinden achter de zwaarbeveiligde, religieuze stadsmuren.

Enfin, Nicis-directeur Wim Hafkampf raaskalt verder: "Wijken als Klein Turkije of Klein Marokko zouden een trekpleister kunnen worden voor binnen- en buitenlandse toeristen..." Jawel, ook u als argeloze autochtoon bent van harte welkom. Lekker weg in eigen land, we gaan apies kijken in een moslim-enclave. Er zullen toegangsloketten verschijnen met linksdraaiende toegangspoorten, alwaar men entree kan betalen. (Opbrengst komt geheel ten goede aan HUN economische ontwikkeling.) Uw toegangskaartje wordt gecontroleerd door de buurtbaard van dienst. Vervolgens wordt u gescand op wapens. U heeft geen wapens bij u? Dan wordt u de mogelijkheid geboden er 1 te huren...
Nog wat huisregels, landgenoten. Honden aangelijnd niet toegestaan, dat moge duidelijk zijn. De hand schudden van de lokale, onderdrukte vrouwmensen van moslimsignatuur is niet gepast. Dat doet u maar in het heidense Holland.

Tot zo ver de Boilingpoints-uittip, landgenoten. Wij wensen u veel multikul-plezier.

Landgenoten... De schofterige arrestatie van G. Nekschot galmt nog na, of we hebben weer een nieuw geval van Staats-intimidatie. Dit maal betreft het weblog Hoeiboei. De webmaster van deze site heeft een "ontbiedingsbrief" van de pliesie gekregen en mag op 20 juni op het bureau verschijnen. De reden? "Om gehoord te worden aangaande verscheidene teksten, geplaatst op internet." Verder heeft Hoeiboei regelmatig last van "onverwachte en onwelgevallige telefoontjes van diverse wetdienders en onaangekondigde bezoeken." Heden ten dage horen wij steeds vaker de marcherende Gestapo-laarzen voorbij denderen. Op zoek naar bloggers met een eigen mening.
Wij hebben onze brievenbus reeds vergrendeld...

Geheel ander nieuwsch, landgenoten. Zomaar een verhaal uit het eenvoudige leventje van Boilingpoints. Voor deze ene keer schrijf ik in de ik-vorm. Mijn eega moet zo nu en dan reizen met tramlijn 2 te Rotterdam. Wij brave burgers kopen dan een kaartje. Tegenover mijn eega zit een negert. Op zich niet gek, we zijn in Rotterdam. De controleur komt de plaatsbewijzen controleren en mijn eega toont haar strippenkaart. Vervolgens wordt de negert om zijn plaatsbewijs gevraagd en wat haalt hij uit z'n broekzak? Jawel, een blaffert. Mijn eega schrikt zich een rolberoerte! De controleur daarentegen, verblikt of verbloost niet. Die verzoekt de schietnegert bij de volgende halte uit te stappen. De pliesie wordt niet gebeld en de negert stapt uit. Bewapend en al...
Deze gebeurtenis vond 18 juni plaats. De bewuste rubber-aap had mijn eega en andere passagiers kunnen gijzelen of vermoorden. Gewoon zomaar. Omdat het kan.
De controleur was, zoals gezegd, niet onder de indruk van dit kansloze zwartmensch, dus daar kunnen wij uit opmaken dat hij dit veel vaker meemaakt...
Gewoon even een sfeerimpressie uit het überveilige Rotterdam, landgenoten. Het had haar laatste tramrit kunnen zijn.

Landgenoten... Eigenlijk zijn reli-fundi's best zielig. Men gebruikt de bijbel als leidraad, daar men niet in staat is om zelfstandig te denken.
Nu wil het geval dat Holland gebukt gaat onder het Oranje-virus. Althans, dat vindt de reformatorische Eliëzerschool in (Opge) Zwolle. Die spreekt zelfs van een pandemie met Holland als epicentrum: "Met de bijna religieuze massahysterie rond het EK willen wij niets te maken hebben." Een dikke helaas voor de reli-jugend, aldaar. Oranje petjes zijn verboden. Andere, aan Oranje gerelateerde toeters en bellen zijn ook enorm taboe. Deze geloofsgestoorden hebben zelfs de taxibusjes ontdaan van allerhande Oranjerommel. Ook de welpies moesten het ontgelden, want stel je voor... De reli-jugend kon wel eens blij en vrolijk worden van de Oranjekoorts, welke in Holland rondwaart. De directeur van deze doctrinetent heeft dan ook een fatwa uitgesproken over dit heidense volckschfeest.

"De school hanteert de Bijbel als richtlijn. En dus maken wij gebruik van ons recht, afstand te nemen van koning voetbal." En wij maken gebruik van ons recht, afstand te nemen van deze fundamenthols.
Volckschfeesten zijn voor ongelovige lowlifes, dus moeten reli-kind'ren beschermd worden tegen dit soort "massahysterie", aldus Wim Vissert, grootmoefti van deze school. Wij vinden het hysterisch en ziekelijk om kind'ren hun welpies af te pakken omdat die niet stroken met het bekrompen gedachtegoed die men aanhangt. Dát vinden wij hysterisch. Maar ondertussen wel stiekum de zoldert opkruipen, alwaar nog een oud zwart-wit teeveetje staat te verstoffen.
Goh, wat hebben wij een medelijden met deze kind'ren. Je zal goedverdoeme zulke godsdienstwaanzinnige ouders hebben. Die sturen je naar een school, alwaar je geleerd wordt dat Oranjemenschen enorm fout zijn.
Eigenlijk zijn reli-fundi's best zielig. Men gebruikt de bijbel als leidraad, daar men niet in staat is om zelfstandig te denken.
Tot morgen, ongelovigen...

Landgenoten... Be ware of the juich-politie! Tijdens het EK zal de milieupolitie Zuid Holland Zuid snoeihard controleren op geluidsoverlast: "Horecaondernemers zijn verbolgen over de extra controles op geluidsoverlast tijdens het EK. "Dit is pure bangmakerij", reageert woordvoerder Ben Trooster van Koninklijk Horeca Nederland." Het is toch niet te hopen dat Oranje op dit EK nog tot scoren komt, want dat kon de kroegbaas nog wel eens geld gaan kosten. U schreeuwt namelijk te hard en dat geeft overlast. Het zal ons niets verbazen dat er nog even snel een juich-taks verzonnen wordt.
Nee hoor, zegt het hoofd van Bureau Inspectie. Stemgeluid valt buiten de controles. O, wacht even, u moet zo nodig zo'n irritante gastoetert leegblazen. Doe maar niet en zet u smoelwerk op verdriet. Uitbundig feestvieren kost de kroegbaas namelijk geld. Tijdens dit soort evenementen komen de heren moraalridders uit hun holen gekropen. Men moet nog even wennen aan 't daglicht, maar vervolgens komen deze schoften u met het welbekende opgeheven vingertje de les lezen.

Wij horen u al roepen: "En die tienduizenden Turken dan? Hele verkeersknooppunten werden urenlang geblokkeerd. Er werd luid geclaxonneerd en geschreeuwd!" Dat mag.
De Telegraaf schrijft zelfs dat de pliesie terecht niet ingreep... Wat is hier zo terecht aan? Gelijke monniken, gelijke kappen. Turken mogen feestvieren? Dan mag de argeloze autochtoon dat ook. Maar ja, wie zijn wij. Wij zijn door onze liegende, op geld beluste bananenregering getransformeerd tot tweederangs, overlastgevende burgers. Eigenlijk horen wij Hollanders hier helemaal niet thuis.

Frau Vogelaar komt zelfs met het zieke plan om "oude Nederlanders" te gebruiken om zo'n slordige 500.000 migranten het aap-noot-mies-gebeuren uit te leggen... Jawohl, als laatste strohalm doet Den Haag een beroep op u. Wordt taalcoach en ga uw multiculturele buhren eens verblijden met een leesplankje. U loopt deze gebrekkig Nederlandsch pratende mensen al 25 jaar voorbij, dus wordt het tijd dat u de handen uit de mouwen steekt. Frau Vogelaar steekt 11 miljoen euro in dit zoveelste integratieproject en volgens haar wil "de helft van de Nederlanders hier wel voor opdraaien." Toch vreemd. Ons is niets gevraagd.
Blijft een vreemd land.

Landgenoten... We schreven er al eerder over, komplete Poolse maffiabendes stelen ons land leeg. Deze poolmensen krijgen van de pliesie alle gelegenheid. Wanneer men gearresteerd wordt, krijgen deze criminelen zes uur onderdak aangeboden. U leest het goed, een criminele Pool wordt bij een heterdaadje maximaal zes hele uren vastgezet: "Poolse criminelen uit één stad lachen keihard om de Nederlandse politie en onze aanpak van hun strooptochten in woningen en winkels. De dieven en inbrekers die ons land onveilig maken komen vrijwel allen uit de plaats Wroclaw." Zie die zes uur brommen maar als een uit de hand gelopen pauze. Even op adem komen van het vele stelen en inbreken. Koffie met keek wordt geserveerd. Hele families komen uit Polen naar Nederland om onze gehele detailhandel te strippen. Van de 777 opgepakte daders kwamen er 600 uit Polen. De overige criminelen kwamen uit Litouwen. De pliesie blijkt deze aanhoudingen vrijwel altijd als 'incident' weg te schrijven. Moet ook wel, want volgens onze reli-premier JeePee "hebben we de Polen gewoon nodig."

Uiteraard zijn er ook hardwerkende Polen in ons land. Helaas betreft het hier een kleine groep. Deze mensen vallen in het niet bij de vele criminele, grijpgrage rooftochters. Stelen wordt weer leuk. De grenzen staan wagenwijd open, de pliesie biedt koffie met keek aan en de argeloze Hollander laat het zich welgevallen.
Ooit bestond er een rechercheteam, gespecialiseerd in dit soort uitschot. "Het team dat deze mobiele bandieten onderzocht, het Polaris II-team, is door politie en justitie echter juist opgeheven." Is logisch, we spreken hier over voormalige Oostblokkers en die zijn zielig.

Het wordt de hoogste tijd dat de échte Nederlanders het heft in eigen hand nemen. Van de pliesie en onze liegende regering hoeven wij niets meer te verwachten. Die stelen zelf ook.
Landgenoten... Nederland is tot een zeer bedenkelijk niveau gezakt. Een tsunami van crimipolen teistert ons land en niemand onderneemt actie. Wij begrijpen steeds minder van dit land.

Landgenoten... Tijd voor de radicale beweging Milli Görüs: "De Turkse-religieuze organisatie Milli Görüs vindt, net als de ontslagen imam Bahauddin Budak, dat moslima's die worden verkracht beter geen aangifte kunnen doen, om represailles van de familie te voorkomen." Verkrachten mag weer volgens deze in Oosterburië verboten baardenklup. Het begon allemaal met de zeer omstreden imam Bahauddin Budak. Die adviseerde een uitgeholde moslima onder meer haar neef te vergeven en af te spreken dat het nooit meer gebeurt... Hij gaf haar drie opties: óf aangifte doen, óf iemand buiten de familie inlichten, óf, zoals gezegd, haar neef vergeven en zwijgen. Ook mindblowing: de imam stelt dat een moslima niet in een kamer mag verblijven met een man, omdat dit risico's geeft... Ofwel, eigen schoeld, dieke boelt.
In het oosten van Turkanië worden verkrachte vrouwen altijd vermoord. Is namelijk, u raadt het al, koeltoer. De dader komt er vaak met een taakstraf van af of wordt vrijgesproken, aldus een eerwraakdeskundige. Deze Middeleeuwsche barbaren willen graag toetreden tot de Europese Unie. Laat ons niet lachen, alsjeblieft.

Afijn, de bewuste imam is ontslagen. Meneer werkte als islamdocent voor De Hogeschool Inholland.
Ook schizofreen: de vrouwelijk tak van Milli Görüs is het roerend eens met de uitspraken van deze barbaarse imam; "Onbegrijpelijk, aldus voorzitter Canan Uyar van de vrouwenfederatie van Milli Görüs. Het is een gepast advies." Tuurlijk, jullie slaafse, onderdrukte vrouwen weten niet beter. Vanaf de geboorte worden dit soort vrouwtjes geïndoctrineerd. Je stelt niets voor, je bent alleen goed genoeg om te baren en te dienen en als je hormonale neef eens lekker zijn lusten op jou wil botvieren, moet de boerka uit. Eigenlijk zijn jullie een stelletje broedmachines op pootjes die geen enkel recht hebben.

Maar volgens Canan Uyar zijn de uitspraken van de imam terecht. Zo staat het namelijk in de koran vermeld, dus is het zo. Van een Nederlandsche rechtsorde heeft men kennelijk nog nooit gehoord.
O, ja, onze bananenregering zag in Milli Görüs "een legitieme gesprekspartner." Slaap zacht.

Landgenoten... Het zieke gedachtegoed van stadsdeelvoorzitter Ahmed Marcouch (PvdA) uit SloPervaart krijgt nergens bijval. Meneer vindt dat er op openbare scholen meer ruimte moet zijn voor religie, met name de islam... Even dachten wij dat we te maken hadden met een gematigde moslim - als die al bestaat - maar we spreken hier over een heuse wolf in schaapskleren. Marcouch vindt tevens dat een boerka op een openbare school bespreekbaar moet zijn.

Heeft u als ouder eindelijk een school voor uw kind gevonden waar géén doctrinetoestanden plaatsvinden, komt een of andere woestijn-PvdA-ert met een in zijn ogen geweldig idee. Openbare scholen moeten gevrijwaard blijven van welke doctrine dan ook. Een godsdienstles op een openbare school hoeft niet lang te duren: Kind'ren, er bestaan diverse religies op de wereld. De islam, het Christendom, het boeddhisme en vele anderen. Punt. En nu gaan we rekenen. Is toch voldoende? Nee, meneer de stadsdeelvoorzittert zou dit graag anders zien. Die wil zijn eigen Middeleeuwsch geloof propageren op openbare scholen... Als je dit soort hallucinaties uit je treiter krijgt, ben je flink uit je knetterbol.
Wij wensen meneer Marcouch enorm veel succes met zijn islamitische propagandamachine, maar blijf a.u.b. met je poten van openbare scholen af.

Niet dat we dit heerschap serieus nemen. Het zal wel weer een schreeuw om aandacht zijn.
Wij raden Marcouch aan om voortaan jam op z'n brood te smeren, i.p.v. LSD. Scheelt een hoop wartaal.

Landgenoten... Zit u goed? Strippen valium bij de hand? Komt-ie dan hè: "Buschauffeurs en trampersoneel van het Amsterdamse GVB mogen dit jaar geen kerst meer in de garages vieren omdat er inmiddels te veel allochtonen bij het vervoersbedrijf werken die niets met het christelijke feest van doen hebben." Het GVB heeft inmiddels de sponsoring voor het kerstfeest STOPGEZET. En terecht. In de Islamitische Staat der Nederlanden horen dit soort non-islamfeesten niet thuis. Kortom, de kerstman gaat ritueel geslacht worden.
Elk jaar werd in de garage kerst gevierd. Een heuse traditie, maar omdat "de multiculturele vertegenwoordiging van de collega's op het kerstfeest te eenzijdig is", wordt deze Westerse traditie afgeblazen. Het GVB heeft maar een klein budget en "wil iets organiseren dat voor iedereen bestemd is."

Landgenoten... De multikulgekte ligt op ram(p)koers en Nederland stevent af op haar eigen untergang. Nederland bevindt zich momenteel in een crisissituatie en het grote inburgeren der Hollanders is reeds begonnen.
Job Cohendicapt en zijn handlangers zullen maar wát blij zijn dat dit feest niet doorgaat... Deze schertsfiguren hebben al járen niets meer met Nederland en zitten met kerst veel liever couscous te vreten.
Maar goed, wij Nederlanders pikken toch alles. Over een x aantal jaar zijn wij allen ingeburgerd en vinden wij het doodnormaal dat Nederlandsche, ongesluierde vrouwen voor hoer uitgemaakt worden, mannen en vrouwen apart zwemmen, homoseksuelen naar een reservaat worden gedeporteerd - wellicht is Ameland geschikt -, alle Westerse feestdagen afgeschaft zijn, mannen verplicht de baard laten groeien en vrouwen niet mogen stemmen.
Het blijft toch op z'n minst zorgwekkend dat die walgelijke politieke correctheid alles kapot maakt, waarvoor onze voorouders gezwoegd, geploeterd en gebloed hebben.

Ook mindblowing: foebal: zelfs het bekende "Aanvalluhh!" t-shirt moet aan de wensen van onze cultuurverrijkers aangepast worden. Mogen we godverdomme even kotsen! Er zijn t-shirts te koop met de slogan "Aanvallah." De multiculturele variant... De bedenkers raaskallen: "De bedoeling is dat het shirtje verbroedert, net als voetbal zelf. Immers, stellen de bedenkers: als we met z’n allen (en dus niet alleen de kaaskoppen) achter Oranje staan, hoort Allah daar natuurlijk bij."

Onze magen zijn inmiddels leeg van 't kotsen en de strippen valium zijn op. Nederlanders die graag willen inburgeren, kunnen hier het t-shirt bestellen. Voor € 25,- is-ie van u. Bestel tijdig, want op is op!

Landgenoten... Reclame zuigt. Sommige commercials zijn wel aardig. Neem nu de spotjes van Centraal Beheer. Altijd gevuld met een dosis humor.
Jammer dat Centraal Beheer heden ten dage aan zelfcensuur doet. Bovenstaand filmpje is helaas niet door de selectie gekomen. "Het filmpje, waarin een homoseksuele draai wordt gegeven aan het scheppingsverhaal, is in een paar dagen tijd al honderdduizenden keren bekeken op YouTube." Enorm lachen, maar humor is de nagel aan de doodskist van onze Jezusmensen, dus helaas. Gelukkig hebben we 't omstreden medium internet nog. Dit filmpje toont een homoseksuele Adam en dat terwijl de bijbel homoseksualiteit verafschuwt. Ofwel, schokkend, beledigend, stuitend, opruiend en Eva stond er bij en keek er naar. Mag dus niet op TV. Centraal Beheer wilde gelovigen en billenfritsen namelijk niet kwetsen...
Zoals een commenter in het AD al schreef: vijf jaar geleden had dit filmpje waarschijnlijk een prijs gewonnen. Anno 2008 is humor UIT en zich gekwetst voelen IN. Schijnt een rage te zijn.

Nogmaals, jammer dat Centraal Beheer aan zelfcensuur doet. Bij voorbaat al zwichten voor scheve gezichten.
Als dit filmpje al niet door selectie komt, zal déze advertentie het ook wel niet halen... Boilingpoints flanst ze zelf wel in elkaar. Andere omstreden ideeën zijn welkom.
Tot morgen, ongelovigen!

Landgenoten... Dit topic is echt viehies: "Achterstandswijken en zwarte scholen blijken populaire locaties te zijn voor een personeelsuitje." Vergeet paintballen, karten, kantklossen op Urk en survivallen in de Ardennen. U bent namelijk enorm hip als u met uw verrotte kutcollega's één van de vele Vogelaarwijken gaat bezoeken. Onder het mom van "iets goed doen in de baas z'n tijd" trekken deze strebers door de vele aandachtswijken. Wij noemen deze wijken gewoon achterbuurten met gevaar voor eigen leven. Tijdens dit apies kijken 2.0 gebeuren worden maatschappelijke projecten gestart en worden er sollicitatietrainingen gegeven.
Althans, als men de wijk ín komt. Vraag maar aan het rottimens Prem hoe gastvrij de profiteurs in deze pauperwijken zijn.

U bent in ieder geval gewaarschuwd, maar mocht u toch uw zieke leventje op het spel willen zetten, neem dan voorzorgsmaatregelen. Beschermvrouwe der achterbuurten, Frau Vogelaar, zal u welkom heten om u vervolgens in Marokkaanse klederdracht een rondleiding te geven. "Kijk, hier hebben vroegah joden gewoond, maar die zijn verjaagd door een stel 12-jarige berber-aapjes. De wijk knapt op, hè... O, bukt u allen, *helm op zet* er komt een stoeptegel overvliegen. Die kwajongens toch!"
Tijdens deze rondleiding gaat u kennis maken met de hoofdpiet der buurtvaders. Hij zal u vertellen dat onder deze modelkind'ren exemplaren zitten die het geweldig goed doen in onze uitgerotte maatschappij. Althans, als u 'm kan verstaan. Meneer houdt zich liever bezig met het kammen van zijn veel te grote baard. Nederlandsch leren kan altijd nog.
Achtung: vrouwelijke personeelsleden worden geheid voor hoer uitgemaakt. Moet u niet boos om worden, wees tolerant en toon begrip, ies namelijk koeltoer.

Landgenoten... Wij vinden deze multiculturele excursie weerzinwekkend. Je zal goedverdoeme zo'n baas hébben. Die stuurt je doodleuk naar het hol van de leeuw de kameel. Waarom zegt-ie niet gewoon dat-ie een gloeiende pestpleuris hekel aan zijn personeel heeft... Dat dagje raften in de Ardennen was toch ook leuk?

Landgenoten... Onze grootmoefti en tevens leider van de Gristen-Taliban spreekt! De Balk gaat straatterroristjes in de leeftijd van 12 tot 18 jaar "keihard aanpakken", zo lezen wij in een vrij volksche krant. 'Het CDA is tegen botheid en rotjongens', aldus een boze Balk. Botheid ‘onder het mom van vrijheid van meningsuiting’ dient te worden bestreden. Daar kan ene G. Neqschot over meepraten. Het betoog van De Balk was doorspekt met respectloze woorden als 'respect'. Dit woord heeft namelijk geen enkele betekenis meer, maar doet het altijd leuk bij de achterban...
En wie zijn dat 'kleine groepje' rotjongens dan toch? De Balk vergat in zijn euforie te vermelden dat we hier praten over Premhatende straatterroristen van moslimsignatuur. Hij spreekt liever over 'rotjongens'. En die rotjongens kunnen hun kinderborstje natmaken: "Het aanvalsplan voorziet in een harde aanpak van delinquente jongeren. Balkenende vindt dat 12- tot 18-jarige crimineeltjes de door hen aangerichte schade zelf moeten vergoeden en een eventuele taakstraf in hun eigen buurt moeten vervullen, ten overstaan van vrienden en familie." Tevens raaskalt De Balk dat we de dader direct moeten aanpakken. Zo wel in zijn portemonnee en in zijn reputatie... Kinderen van twaalf hébben geen reputatie! Opstandige, vernielzuchtige berberapen moeten met hun familie uitgezet worden. Juist nu. De weersomstandigheden in Noord-Afrika zijn namelijk optimaal.

Deze softe plannen van De Balk zijn nog niet uitgewerkt in een wetsvoorstel, dus we modderen nog járen door. Voorts zitten we nog met de leeftijdscategorie 10 tot 12 jaar in onze maag: "Later dit jaar komt er wel zo’n voorstel van CDA-minister Hirsch Ballin (Justitie), dat regelt dat de politie kinderen van 10 tot 12 jaar die vaak rottigheid uithalen en ’s avonds nog op straat rondhangen, thuis aflevert. Balkenende: ‘Als dit twee keer gebeurt, gaat iemand van bureau Jeugdzorg mee. De derde keer wordt de officier van justitie ingeschakeld en worden ouders aansprakelijk gesteld voor kosten en schade." Na DRIE keer pas! Twee abri's slopen mag nog, maar na nummer drie moet de knip getrokken worden...
Hoe ging dat spreekwoord ook al weer. Zachte heelmeesters maken stinkende wonden, of zo iets.

Enorm off-topic: De komende weken willen wij niets horen over foebal. Uiteraard doet Boilingpoints niet mee met de Oranje-gekte. Een beetje blikjes Lidl-bier zuipen onder een beschimmelde partytent. We kijken wel link uit.
Met een bos wortelen op je hoofd lopen is zo zielig.
Tot morgen & we ruiken u later.