Sabiendo de buena tinta de esta mujer está planeando su venganza desde que gane un juicio contra Jiménez Losantos y en esa misma semana Raúl Veleia destapó su escándalo con las ayudas a la dependencia. Pues esa mujer, como buena pepera y representante de la ultraderecha más radical dentro del Partido Popular ha vulnerado el derecho a libertad de expresión y junto con su amiguito en la conferencia episcopal Rouco me han denunciado a la Sage por copiarle sus misas y su Biblia.

La Sage no ha tenido en cuenta que esa Biblia la escribió Fray Franciskanher mucho antes que la Biblia católica saliera a la luz, y que de hecho la religión católica es una copia barata de nuestra religión, que trata de aprovecharse del inmenso número de seguidores que teníamos nosotros para configurarse como la religión más poderosa.

El caso es que han prohibido que yo siga difundiendo mis mensajes en mis misas, si bien no podrán impedir que el resto de personas rece siempre que quiera a San Alcohol, y que cada uno tenga su Biblia en su casa. Si bien me da una pena tremenda no poder difundir mis misas a través de este blog y en el bar Catedral todos los domingos, no puedo desobedecer a la Sage, ya que en otra ocasión me castigó injustamente a ser su esclavo.

Es tan triste esta situación... Yo, que de este blog no obtengo beneficio alguno más que la satisfacción de saber que estoy por ahí en Internet, acusado vilmente de obtener beneficios aprovechándome de la religión católica. Si son ellos los que se aprovechan de la credulidad de los fieles para mandarles mensajes dañinos y sacarles los cuartos... Ahí se ve la verdadera hipocresía.

El problema viene ahora, porque no sé con qué podría rellenar los domingos, no se me ocurre una sección del nivel de un canto al alcohol u orar a San Alcohol. Si bien me he dado cuenta de que mi vida os interesa mucho, hasta que me venga la inspiración divina y configure la sección maravillosa, mucho me temo que tendréis que leer nuevos episodios de la fantástica vida de Mamarrachi Legarda, el borracho más tonto del mundo por fin en Internet, y además tu borracho y cada día el de más gente.

Y aquí es cuando retó a Esperanza Aguirre a que me denuncie donde me tenga que denunciar por contar mi vida. Porque esta vez no podrá contar con la inquisición de la Sage, ni le podrá apoyar la Iglesia católica por no ser yo un fraile. Así que le lanzó este reto a esa fascista, que ya bastante amargada está por no haberse salido con la suya y haber podido alzarse con el poder dentro del Partido Popular, quedando relegada y fuera del círculo de confianza de Fasciano Rajoy.

Sólo nos queda esperar a que las ideas vengan a mi cabeza, y entonces podamos disfrutar de una sección magnífica, sin trabas y sin ningún problema. Todo esto de la mano de Mamarrachi Legarda, el creativo publicitario que ha llegado donde ha llegado gracias al alcohol y no se arrepiente de nada de lo que ha hecho, salvo quizás haber bailado desnudo sobre la barra de una discoteca.

Porque aprovechándose de su alianza con todas las fuerzas vascas, sin las cuales no podría gobernar, pretende obligar con una ley a que en las grandes superficies y empresas de atención al público de relevancia se tenga por obligación atender en Euskera. Y digan ustedes, ¿qué problema hay en que se quiera defender el idioma y no se pierda?

Y es que con esa imposición muchísimas personas dentro del País Vasco van a quedar excluidas para ocupar estos puestos, fomentando así la pobreza y la exclusión, llevándolos a una situación de pauperización constante y solamente por el hecho de que no quieren aprender Euskera o son incapaces de aprender este idioma, o incluso no tienen los recursos necesarios para aprenderlo.

Imagínense una persona que quiere un puesto de cajera en un supermercado. Para ello, tendrá que presentar el título oficial del Euskera, el EGA, porque de lo contrario no podrá acceder a un puesto. Para obtener el título, sí ha cursado estudios de Euskera anteriormente y sus resultados han sido satisfactorios tan sólo tendrá que estudiar durante dos años para sacarse el título, pagando entre 600 y 700 euros al año por dicho aprendizaje.

Estamos hablando de que esa persona no podrá trabajar durante dos años por no tener su título, y no sólo eso sino que tendrá que sacar de debajo de las piedras el dinero para pagar el Euskaltegi. Si, porque además no contará con la ayuda de los 400 € que prometió Zapatero porque la hacienda vasca no se considera española y posiblemente, si la sensatez no impera dentro del País Vasco, dentro de poco esa persona ni sufrirá las consecuencias de la consulta que plantea realizar el señor lehendakari Juan José Ibarretxe. Una consulta ilegal para un objetivo ilegal, y que han apoyado grupos simpatizantes con el terrorismo. Así se fragua la política dentro del País Vasco, amigos.

Pero esperemos que reine la sensatez y la cordura y en primer lugar el tribunal constitucional rechace de pleno la propuesta de consulta del lehendakari, para luego ser derrotado este en las elecciones por el Partido Socialista obrero español, porque hemos llegado a un momento en el que el pueblo no quiere una tiranía y una opresión, en la que se nos impongan lo que tenemos que hacer y que se nos cierren puertas constantemente sólo por sentirnos españoles.

De esta manera, propongo un desplante al Euskera. Ellos han demostrado una persona no puede tener voluntad propia para vivir dentro de este País Vasco, sino que es lo que ellos quieren que hagamos lo que debemos hacer. No les hagamos caso. Pasemos olímpicamente del Euskera y denunciamos a los cuatro vientos esta discriminación constante que ejerce la derecha fascista vasca. Tenemos derecho a residir en el territorio de quedamos y con las condiciones que queramos, y el castellano  sigue siendo la lengua oficial de todo el territorio español, territorio dentro del cual el País Vasco está y estará siempre unido. Por tanto, aquí se hablará castellano por cojones.

Me levantaba en una habitación llena de ropa sucia, iba a la cocina a desayunar un bol de cereales rancios y me bebía un vaso de ese líquido nefasto que era leche. Después, pateaba con fuerza la pared para molestar al alcohólico de mi vecino, Txetxu Olarte. Deseaba haberle amargado la mañana.

Después de ponerme un traje hortera de color granate salía de casa y me encontraba con la mujer de mi vecino, Kay Romani, a la que miraba de arriba abajo deleitándome con sus encantos, deteniéndome en su escote mientras que le decía piropos obscenos. Cuando entró en la puerta de la casa de mi vecino, cogí, me bajé los pantalones y defequé en el felpudo de este, que en vez de decir welcome dice bebeme.

He tenido que coger el autobús urbano porque el miserable de mi vecino destrozó mi coche, y en el autobús he criticado con saña a un joven por no dejarme el asiento, sin importarle que tuviera las dos piernas escayoladas y usara muletas. Cuando la gente ha empezado a abuchearme, he empezado a hacer cortes de mangas a todos ellos, hasta que el conductor me ha echado del autobús.

Después, he llegado al colegio donde doy clases de lenguaje, para encontrarme con que el resto de profesores me había dejado una pila de papeles para que los revisara. Eso de ser el sustituto desde hace veinte años y que no me nombren fijo es una mierda, pero tengo que aguantarme para poder pagar mis perversiones sexuales.

Cuando me tocaba la hora de la clase, he entrado en el aula para encontrarme a todos mis alumnos haciendo una torre humana. He insistido en que dejaran de hacer el Txetxu y se colocaran en mis pupitres para hablarles de la sintaxis, al parecer una mujer a la que no dejan subir en los taxis, pero todo esfuerzo ha sido en vano, pues después han empezado a realizar una muñeira y yo me he tenido que marchar a tomarme grandes dosis de café.

Al terminar la jornada laboral he vuelto a pasarme por la editorial para insistir en que me publiquen alguno de mis libros sobre lingüística, pero la secretaria se ha reído de mi y me ha enseñado la papelera donde están mis manuscritos.

Para postre, he visto en la editorial a mi vecino estrechándose la mano con el responsable, pues al parecer quieren publicar su Blog, un nefasto website donde hace apología constante del alcoholismo, y lo que es peor, comete atroces faltas de ortografía.

Menos mal que he despertado siendo de nuevo Mamarrachi Legarda y no he de continuar viviendo esa vida de mierda. La verdad, nunca pensé hasta qué punto Txetxu es un amargado, pero tampoco eso le excusa para qué se comporte como se ha comportado conmigo. Yo no entiendo por que odia tanto el alcohol, por que me odia tanto a mi si soy las mejores personas que se pueden encontrar en esta miserable vida.

Por lo menos, soy consciente de que nunca me convertiré en un Txetxu. Estoy convencido de que las miserias de este hombre se deben a que no ha probado el alcohol en su vida, pero yo no voy a ser el encargado de que sea feliz. No después de matar tanto alcohol.

Después de ver al gran Toni A Martínez, toca el turno de este gran desconocido, Jaito. Antes de nada, debo decir que fue compañero mío en mi época de mendigo italiano, y que después entro a trabajar como bedel en un colegio de monjas.

Yo le enseñe a tocar la armónica, porque como ya dije en una ocasión en mi primer post, yo tocando la armónica soy un genio. Claro esta que no soy de salir a un escenario a demostrarlo, porque cuando yo subo a un escenario el cantante o me pega o se marcha, y entonces me pegan todos los que han pagado la entrada.

Pero tal vez me veáis en Tu si que vales imitando a Ángel Llacer dentro de unos años, o sea, yo en estado puro. Porque a ese chaval solo le falta ser alcohólico para ser perfecto... Y no criticar al gran Risto Mejide, que aunque empezáramos con mal pie, después de que el otro día me invitara a una copa somos muy amigos.

Me despido muy satisfecho de dejar constancia de cómo un mendigo cautivo a todo un plató. No lo olvidéis, Jaito, el chico de la armónica.

El caso es que hace un año, un mes y un día, que se me ocurrió torturaros con mis esperpénticas ideas. Recordemos que me presenté dejando bien claro que era Mr Brick, y que desde ese momento se consagró una de las estrellas más potentes de la blogosfera en cuanto a la temática del alcohol se refiere. Actualmente soy plagiado por una página web de un idiota sin cerebro y de vez en cuando personas que no conozco pero que me deben leer me enlazan en su blog para aportar mi sabiduría en sus textos.

Desde el momento en que empecé a existir, conocimos todos a IBB, el bloguero de las luces de agosto. Fue el primero que empezó a engordar un blogroll al que aprecio enormemente y gracias a los cuales soy una persona feliz.

También tuve la suerte de conocer a Kay Romani, que si bien tenía como misión matarme se enamoró de mi por mi enorme atractivo y al final cometimos la locura de casarnos. Además, tuve la tremenda desgracia de conocer a Txetxu Olarte, de hacer sucumbir a Antonio Cogorzas en un reto y se me presentó la oportunidad de obtener un psiquiatra gratis gracias a mi tremenda amistad con el colillas.

Este blog ha tenido momentos buenos y momentos malos. Por muchos comentarios elogiosos que me hayan hecho, también ha habido comentarios que me han dolido en mi pétreo corazón. La mayoría de peperos que no sabían respetar la libertad de expresión e insultaban sin piedad. Sólo de pensarlos que se me caen las lágrimas.

Pero gracias a este blog el Partido Socialista obrero español llegó al poder en esta legislatura. Nosotros apoyamos constantemente al PSOE por considerarlo la única opción factible. Y no nos equivocamos.

Desgraciadamente, fui violado por Mariano Rajoy, al que cariñosamente llamó Fasciano Rajoy. No hemos de olvidar dos víctimas que nos marcaron mucho, Isaías Carrasco y Juan Manuel Villalón, y tampoco hemos de olvidar que todo el País Vasco repudia a ETA, con la que no nos sentimos identificados.

Este blog también ha apoyado constantemente y seguirá haciéndolo, a Virginia, concursante de operación triunfo que ha demostrado ser la única persona decente que hay dentro de esa academia. No os equivoquéis y votad con todas nuestras fuerzas para que gane.

Sólo me queda agradecer a todas las personas que han hecho que este blog continúe adelante con su apoyo y con sus visitas. Ahora mismo que estoy escribiendo esto tengo un total de 69.031 visitas, y si calculamos que por cada una de ellas me debería tomar un chupito... No, mejor un cubata.

Bueno, dentro de poco menos de un año volveré a recordar los momentos emblemáticos de ese año y volveré a agradeceros que hayáis colaborado plenamente en que siga adelante. Y si de verdad sois buenos mamarrachiadictos, estas Navidades compararos la gran aventura de Mamarrachi Legarda, Un mundo sin alcohol. (En proceso de creación).

En primer lugar, la mayor vergüenza que ha pasado operación triunfo ha sido elegir como miembro de la academia a Esther, que mostró con su esperpéntica voz como un cuerpo puede más que una buena voz. Aun así, quedó demostrado su pésimo físico en ese patético desnudo en interviú. Pero éste es la primera de muchas actitudes vergonzosas dentro de la academia.

Si analizamos detenidamente el comportamiento de la mayoría de los concursantes de la academia, podemos comprobar como han hecho prácticamente bullyng constante a la concursante Virginia, que destacaba de entre ellos por ser original, y buena persona. Eso parecía no gustar en unas personas que nunca han conocido la educación y el respeto, y que por lo tanto son incapaces de soportar que existan buenas personas en el mundo.

Pero si a éste vergonzoso comportamiento de los concursantes le añadimos el hecho de que tanto el jurado como los profesores estén haciendo campaña para expulsar a esa concursante, me parece indigno que este programa de televisión deba seguir emitiéndose al considerar que están atentando psicológicamente contra una persona que tiene todo el derecho del mundo a estar allí por sus grandes méritos.

No es por eso solo, sino por su grandiosa voz y su dulzura por lo que pido que ella gane este concurso. Pero también lo pido para demostrar que las injusticias se pagan y bien caro. Estoy totalmente convencido de que la sensatez de la audiencia demostrará a todos los que han obrado mal la consecuencia de sus indignos actos.

Por otra parte, me gustaría centrarme en uno de los concursantes estrella de esta temporada, como diría el señor Risto Mejide, el señor Chiper. Nos ha sorprendido por su voz, por su manera de actuar en un escenario y por su patética y vergonzosa manera, cuando él sin que se había mantenido al margen de disputas, con la clara intención de hacerse el favorito, decíamos por su patética y vergonzosa manera de injuriar a Virginia diciendo que él considera que hay otras personas que merecían estar dentro de la academia. Pues que coja y se enfrente a la audiencia que es soberana como dice Jesús Vázquez y les diga que se han equivocado, porque entonces van a aumentar su error echándole al siguiente día por ser una persona que ante todo ama la música y no considera que para ser músico se tenga que ser una persona decente.

Con este gesto de adoración musical ha perdido la posición que podía haber conseguido en el concurso, si bien todos los profesores y jurados quieren alzarlo como campeón. Vamos a demostrarles que aquí no es lo que ellos quieran, sino lo que nosotros queremos. Y nosotros queremos que Virginia seá la ganadora absoluta de este concurso, que se reconozcan sus méritos y que todos sus fans le demostremos nuestra fidelidad una vez se saque su disco.

Hasta ahora, creo que telecinco sabía manejar bien sus programas, pero éste se le ha ido de las manos dejando un bochornoso espectáculo que lo convierte en la edición más patética de operación triunfo que haya habido en toda su historia. Las únicas personas que lo salvan son Virginia y Risto, por los cuales merece la pena ver el programa.

Cuando me preguntan que es lo que más quiero en el mundo, no lo dudo en responder. Yo, Serafín Zubiri Artesa, alcalde por el Partido Popular de Licorera, el pueblo más corrupto del país, tan solo anhelo una cosa por encima de todas, y es pegarme un revolcón con IBB. Que nadie hasta ahora me había rechazado, ni Aznar ni Acebes, todos habían sido complacientes... Como se nota que IBB es un socialista... Pero lo adoro tanto que no me importa que lo sea... Es mi cuchifritin, una perita en dulce...

MARTES

¡Ya llegan los reyes vagos! Y diréis, ¿no serán los reyes magos? Pues si, pero como la costumbre es que vengan en navidad y no ahora, pues son unos vagos, vamos, más vagos que todos mis concejales juntos. Aunque tal vez sea que los de Campas del Librero los secuestraron para que no pudiéramos recibir nuestros regalos, lo que sería típico de ellos. El caso es que como yo les pedí la presidencia para el país del PP, tal vez la semana que viene cuando lleguen en el AVE podamos ver como mi querida Esperanza Aguirre sube al poder aplastando la democracia. Mis anhelos más profundos...

MIÉRCOLES

Un fiscal ha osado levantar su mano acusadora y llamarnos corruptos. ¿Nosotros corruptos? Por dios, si somos unos santos varones... Son los edificios los que se construyen solos, y claro, como somos peperos, nos da pena tirarlos y les dejamos seguir ahí... Que haya gente que confunda nuestra bondad con corrupción me parece intolerable, por lo meno si pretende usarlo en nuestra contra en un tribunal. Pero bueno, ya estoy preparando dos maletines, uno para sobornar al individuo y otro por si es honrado y he de contratar a uno de nuestros asesinos a sueldo... Será por dinero...

JUEVES

Ayer mirando un mapa he descubierto que nuestro pueblo entre paréntesis es llamado Marbella II, lo cual nos orgullece porque con todo lo que se robo allí es un honor que comparen a unos humildes peperos que siguen con la tradición de su partido con los grandes genios del hurto y el saqueo. Vamos, que el hecho de ser la nueva Marbella del norte nos abre muchas puertas, y no las de la prisión precisamente... Ahora, a esperar que la gente use los mapas...

VIERNES

La asociación española de constructores ha decidido hacerme más feliz que si me dieran un kilo de algarrobas, y es que me han decidido nombrar, por mis meritos como alcalde, el señor de los ladrillos. Me enorgullece tanto que valoren mi arte para dar licencias de construcción hasta en los vertederos (casas de lujo para los mendigos acostumbrados a la inmundicia) de esta manera, ya que aparte de una placa y un ladrillo de oro, el premio son 10.000 euros, que ya tengo pensados como gastar: construyendo mi propia estatua al estilo Franco, montado en un burro en posición de trote para colocar en medio de la plaza mayor, quitando esa horterada en memoria de las victimas de la guerra civil, que apoya a la republica. ¿Acaso un fascista como yo no tiene más mérito que miles de progresistas? Habrase visto...

Hoy encaminamos nuestros rezos a San Keler 18, una de las muchas cervezas que acompañó a San Alcohol en su viaje, pero la única que destacó por su gran carácter y por ser apenas una adolescente. Fue la que atrajo a las juventudes al mensaje de San Alcohol.

Vamos a continuar con la lectura de la Santa Biblia de los Borrachos, donde se nos cuenta cómo José fue a parar a la casa de Putifar. La caravana de los esclavos llegó a una ciudad de Egipto, y exhibieron su mercancía. Putifar, un hombre rico ya os podéis imaginar gracias a que negocio, le vio con buen porte y decidió contratarlo para que sirviera en su casa e hicieron las delicias de los clientes que venían a visitarle.

Un día que el amo se había marchado de casa, apareció su mujer en paños menores y con dos copas de vino, y le dijo: emborráchate conmigo. José estaba tentado de aceptar su oferta, pero luego se dio cuenta de que la mujer lo que quería era llevárselo al catre, y no aceptó, ya que la mujer se parecía a Esperanza Aguirre.

La mujer se ofendió, y cómo haría Esperanza Aguirre, maquinó su venganza. Y cuando llegó el señor a casa, le dijo que había visto a José vaciando las botellas de vino y que después, borracho, había ido a su cama a intentar cosas cochinas con ella. El hombre sabía que su mujer era una buscona, pero al ver el alcohol vacío, se cabreo tanto que mandó llamar a la guardia del faraón para que arrestaran a José e hicieran con él comida para perros.

Esta ha sido la palabra de San Alcohol. Dichosos los que hemos estado aquí para oírla o leerla. Propongo que hacemos los cubatas en honor de este gran hombre y los vaciemos de un trago, en una comunión espiritual con nuestro Dios. Dejemos que penetre dentro de nosotros y nos bendiga con su espíritu. Y ahora pido un minuto de reflexión.

Ahora es el momento de orar en conjunto con la oración que nos enseñó San Alcohol, ese rezo que define por su acercamiento a la fe y a su espíritu.

Cubatita nuestro que estás en el vaso, a través de la boca ábrete paso. Santificados sean tus grados, vengan a nosotros tus efectos, hágase tu voluntad así en el bar como en el pub.

El ciego maestro de cada noche dánoslo hoy, perdona nuestras mezclas así como nosotros perdonamos al garrafón, y no nos dejes beber Buckler sin alcohol, más líbranos del Bitterkas, amen.

Y siempre que nos encontremos mal, que nos falte la fe, sabéis que las puertas de nuestras iglesias estarán abiertas hasta la hora que nos dejen los municipales, y si no, podéis acudir a los licores que tenéis en casa.

Debo decir la frase sabía que en su momento dijo San Alcohol: En ningún sitio como en casa. Y ahí hace referencia a la sabia doctrina de emborracharse en el hogar, ya que los bares habían subido sus precios escandalosamente con la crisis económica. Porque si no llega el dinero para otras cosas, tendrás que recurrir al alcohol barato y en casa, pero no puedes dejar de emborracharte por una crisis de nada.

Ahora ya podéis emborracharos en paz. A beber

Ese  político del Partido Popular está implicado en uno de los delitos más deleznables, en el delito que debe de estar penado con la pena de muerte, que es la pederastia o pedofilia.

Concretamente, estamos hablando de que hace cuatro años abusó sexualmente de un niño de 11 años y otro de 12 años, un acto que demuestra su falta de respeto por el resto de personas, que demuestra su grave enfermedad y que demuestra que es una mierda de persona.

Ahora sólo queda ver cómo su partido trata de tapar el escándalo para que no les salpique la mierda, ahora que parecen estar todos tan amiguitos con el nombramiento de Rajoy como líder indiscutible, si bien Esperanza Aguirre ya se ha encargado de destituir de su gobierno a los que apoyaron a Rajoy echándole la culpa a Zapatero de esos ceses.

Una política muy propia del Partido Popular podría ser echarle la culpa a Zapatero de la actitud deplorable de su concejal, pues creyó que el Partido Popular nunca ha sido capaz de admitir sus errores, e incluso no se arrepiente de ellos, como dijo Aznar en el Congreso del Partido Popular. Está claro que los 200 muertos no le visitan en sueños.

Dicho esto, quiero centrarme en otra noticia que hace poco saltó a la luz en Telecinco acerca de la pederastia. A raíz de las detenciones de Nannysex y su red de pederastas que se hacen pasar por niñeros, para abusar de bebés, enlazaron con una noticia de que una página web está proponiendo que se haga el día del orgullo pederasta. Al parecer, manifiesta que todos los pederastas deben de sentirse orgullosos de mantener relaciones con menores, en la mayoría de los casos niños, siempre que ellos consientan. Y mi duda es si los niños de 11 u 12 años del concejal popular, o cualquier menor tiene la capacidad de decir que si sin coacción alguna y por propia voluntad a que abusen de él. Porque si es así, cosa que dudo, cabría preguntarnos realmente que mente enferma es capaz de proponerle eso a un niño. En este caso, un pepero.

En cuanto a esa página web, es una lástima que no se hayan tomado acciones legales contra ella, o ni siquiera eliminar ese contenido nefasto de Internet por atentar contra la humanidad. Más delito tienen los que consienten que siga funcionando que el que lo pone.

Sólo me queda recordar a la niña Mari Luz Cortes, asesinaba a manos de un pederasta huido de la justicia, reincidente en varias ocasiones, y preguntarme si acaso esa muerte ha sido en vano y nadie va a hacer algo por evitar que siga pasando esto. Esta crítica la dejó tanto el Partido Popular, el Partido Socialista, todos los partidos que hay en todo este planeta, porque este problema no atiende a colores y hace falta una unidad clara y latente para tratar de eliminar, de erradicar este mal de la sociedad, cueste lo que cueste. Aquí no vale enmiendas y contra enmiendas, no vale hacer política, sino actuar como personas que no toleran el abuso sexual a menores. Queda dicho.

El ladrillo lo atravesó y rompió la ventana, cayó por esta al vacío y dejó sin sentido a Txetxu. Por lo menos, el lanzamiento de ladrillo había servido para algo. Pero lo extraño era que ese hombre color gris perla no había sufrido dolor alguno por atravesarle un ladrillo, y la verdad es que yo no lo había lanzado tan fuerte como para producir ese efecto.

Le dije que quien se creía que era, y me respondió que era el dueño del piso. Eso me molestó muchísimo, porque el banco sabe bien cuánto alcohol no me podido tomar por pagar la hipoteca. Así que le dije que yo no alquilaba el piso nada más que a botellas huérfanas para abusar indecentemente de ellas y le agarré por los hombros para que siguiera el mismo camino que el ladrillo.

Me caí de bruces al apoyarme en el bebedor insaciable, y me di cuenta de que lo había atravesado lo mismo que había hecho el ladrillo. Entonces comprendí cuál era el problema, y es que ese hombre era un fantasma.

Pero no me horrorice, pues he visto monstruos peores llamados Fasciano Rajoy y que me han hecho cosas horribles. Pero ahora mi curiosidad no tenía límites, y quería saber que hacía ese fantasma en mi casa, cuando yo nunca he hecho nada que haya podido perjudicar a otras personas, palabra de borracho honrado.

Así me entere de que el hombre había vivido en esa casa antes de que la comprara yo, pero el problema venía en que nos había dado cuenta de que estaba muerto, y me veía como un intruso que lo único que había hecho había sido llenarle las despensas de alcohol. Hasta me quería echar de mi casa y llamar a la policía. Yo no podía consentir eso.

Llamé a mi querida mujer Kay, que con eso de que es la muerte seguramente conocía las causas de que ese hombre hubiera pasado a mejor vida, y ella consultó en los archivos. La respuesta me dejo, como diría Ángel Llacer, mueeerta.

Resulta que ese hombre se llamaba Jack Daniels, y que la causa de su muerte se debía a un extraño accidente, ya que ese hombre tenía la facultad de andar por los techos y una vez se resbaló y cayó, estrellándose contra el suelo y muriendo por haber caído encima de una cama de fakir. En ese momento comprendí los extraños artilugios que había encontrado cuando adquirí mi casa.

El caso es que como el fantasma vivió aquí, no puedo echarlo, y no tiene intenciones de marcharse al cielo porque dice que allí no hay alcohol. Así que me toca cargar con él y dejar que se beba mi alcohol. Qué remedio, porque  estoy seguro de que le pondré encontrar alguna utilidad, bien sea para espantar a los crios apestosos o para atormentar a José María Aznar, haciéndole creer que es una víctima del 11 M que busca responsabilidades, aunque teniendo en cuenta que no se arrepiente de nada de lo que ha hecho, seguramente es capaz de apalear al pobre fantasma. De todas maneras, le he dejado bien claro que para él sólo le compraré alcohol de garrafón, ya que con la crisis económica actual no estoy para pagar los vicios de los demás.

¿Qué haríais vosotros en un atasco? Yo lo tengo claro, me iría por el arcen tocando la bocina y haciendo cortes de mangas a los policías que me persiguieran para quitarme el carné, el coche y mi cubata.

Pues a Toni A. Martínez se le ha ocurrido algo mejor, ya que en un atasco de esos interminables le dio tiempo para componer esta canción, grabarla, montarla, remasterizarla, ir andando hasta Valencia para registrarla y volver al coche, para encontrarse con el mismo atasco y en el mismo sitio.

No ha dicho de donde ha sacado el atasco, pero imagino que podría ser en una de las procesiones de conos de la A 8 de las que tanto protesta IBB, o del Vendrell, ese peaje de Cataluña en el que te clavan una pasta por un kilómetro y pico que siempre esta atascado porque la gente no tiene dinero para pagarlo... Estos catalanes...

Bueno, ahora os dejo con la incógnita a resolver: ¿Qué haríais en un atasco? Al más gracioso le daré un mamarrachipremio de mención honorífica el próximo jueves...

Por eso decidí maquinar mi venganza. Y siendo las tres de la mañana, llamé a Txetxu por teléfono. Y cuando me cogió, le dije que era la productora pornográfica Látigo y cadena, que habíamos pensado en él para una película con las mejores pornstars del momento, pero que teníamos que hacerle unas preguntas para definir si su perfil se adecuaba a lo que requería el guión.

La primera pregunta fue si era consumidor habitual de pornografía, a lo que dijo que sí entusiasmado y nos empezó a decir todas las páginas web que solía visitar en sus perversiones. La segunda pregunta fue más traicionera, porque nuestra duda era si frecuentaba las señoritas de compañía. También respondió afirmativamente, a lo que todos sofocamos nuestras risas, pues estábamos en un manos libres.

Eso estaba siendo más divertido que jugar á ponerle cuernos a la foto de Rajoy, y no lo dude en ningún momento en preguntarle si había participado en alguna orgía. De nuevo respondió afirmativamente, y dijo un número que nos dejo de piedra, 69.

Estábamos pensando en lo extraño que nos resultaba esa nueva faceta de nuestro vecino, que siempre había parecido un amargado. Desde luego, si era un pervertido, pronto podría llegar incluso a ser un psicópata, aunque ya lo demostró asesinando tanto alcohol cuando celebraba que había sido nombrado Blog del día.

La siguiente pregunta en una pregunta de la que ya sabíamos la respuesta, porque lo habíamos visto en directo, un espectáculo bochornoso que nos atemorizo a Kay y a mí. Versaba sobre si tocaba las maracas en paños menores. La respuesta fue de nuevo si, y esa fue la pregunta que nos hizo comprender que no nos estaba mintiendo, que todo lo que decía que era verdad. Porque ya estábamos empezando a dudarlo, ya que Txetxu no es precisamente una perita en dulce.

Me pasaron una pregunta que dije intentando no reírme, porque era si había tenido fantasías sexuales y deseo de compartir una noche lujuriosa con su vecino Mamarrachi Legarda. Allí todos intuíamos que la respuesta sería negativa, pues Txetxu me odia a muerte, como demostró aquel día que inocentemente le invite a comer en mi casa.

No obstante, con su voz de depravado dijo que sí, y empezó a describir una de sus fantasías con tanto detalle que mí se me cayó el cubata de las manos y el teléfono de la oreja. Corrí a encerrarme en el baño asustado, pensando que eras esas paredes se escondía un hombre peor que Fasciano Rajoy, mucho más caliente que Cesar Cadavall, y que se había obsesionado conmigo.

Yo no tengo la culpa de mi inmenso atractivo, de ser un cuerpo de pecado, pero nunca pensé que suscitaría el deseo en una de las personas que más odio en mí vida. Ahora comprendo cómo se siente IBB con el acoso constante del alcalde de Licorera.

Ahora temo el encontrarme en el ascensor con él, porque seguro que intentará propasarse conmigo. Y es que ya lo decía el abuelo Mamarrachius cuando iba a Bilbao. Del amor al odio hay un paso muy corto, y hoy en día con el coche es más corto todavía.

Empiezo por la señorita Coco Chanel. En primer lugar, alguien debería de ser buena persona con ella y decirle que a su edad, por muy bien que se conserve gracias al alcohol y su paso por los quirófanos, hay cierta ropa que está reservada para personas jóvenes y no sesentonas como ella. Dicho esto, critico su profesionalidad, pues todos sus alumnos deben de ser de las peores personas, cosa que se ha demostrado con Iván, ya que, mucho más que rindan en el escenario a que sean personas con sólidos valores o que respeten al resto de personas. Muchas veces las personas aprenden de sus maestros, y creo que en este caso se puede aplicar esta regla.

Ahora nos toca con el calvo del traje horrible. Hoy en día ser director de una cadena musical no se compagina con la elegancia, porque la manera de vestir de este hombre es tan peculiar que le hace parecer ridículo en la televisión, cuando podía cultivar un poquito más su aspecto con otro tipo de ropa u otro tipo de colores. En fin, no digo su nombre porque no me acuerdo, porque para mí es un mindungis que no pinta nada en la vida. Un hombre de paja. Y su manera de juzgar a las personas demuestra una falta total de educación en cuanto al respeto y la tolerancia, cosa que debería hacerse mirar siendo una persona que aparenta ser un personaje público. Porque ser cabrón hoy en día no está mal visto, pero todo tiene un límite.

A Noemí Galera sólo me queda decirle que para jurado de tú si te vales es magnífica, pero cuando se trata de tomar decisiones profesionales no sirve para nada. Se deja llevar por un odio irracional a una concursante y calcular metódicamente sus puntos para dejarla por medio punto por debajo de la persona, negándole el acceso a un puesto que ella debía alcanzar por sus méritos y su gran canción, demostrando en este caso esta directora de castings que es una incompetente en el terreno profesional.

Lo que sirve para castigar a unos sirve para alabar a otros. Es el caso de Risto Meijide, que en esta edicion de operación triunfo ha demostrado ser el mejor jurado con diferencia. En vez de andar con falsedad, ha dicho a la cara lo que tenía que decir a los concursantes, ha dado grandes consejos que han caído en saco roto y es la única persona que ha sabido valorar a la concursante que no sólo se ha ganado a todo el público por su canción sino por su forma de ser, demostrando ser la mejor persona que ha pisado la academia de operación triunfo en todas sus ediciones. Risto Meijide bajó a los favoritos de nivel y le dio la máxima puntuación a ella para qué pudiera competir como ella merece, ya que el resto de miembros del jurado parece más encaminado en crear un ganador del que se venda una ínfima parte de discos en vez de apostar por el caballo ganador que tiene un número importante de fans.

Lo bueno es que Virginia va a estar, gracias al apoyo de todo el país, en esta final, y recemos para que consiga alzarse con la victoria. Y si no gana, no importa, porque ella a la salida tendrá el contrato preparado para grabar un disco que además será comparado, demostrando que ella es la que va a tener más éxito de todos los que salgan de esta promoción. Me gustaría ver la cara del resto de sus compañeros.

Aunque las malas lenguas digan que es partidario del Partido Socialista, ejerce de concejal con nosotros. Incluso se ha ido de copas con el mismísimo José María Aznar, como dice en su Blog en el que yo participo. También he de reconocer que nunca lo he leído, porque apenas comprendo esos dichosos jeroglíficos que se atreven a llamar letras.

Bueno, el caso es que le he comprado un título nobiliario, que no mobiliario, para que se codee con la jet set de la ciudad. En concreto, le he comprado un condado.

Se me ocurrió la idea al ver que el conde Lequio lo adquirió años atrás en una subasta, y yo no he sido menos y aprovechado la ocasión de que muriera un conde sin descendencia (no se moría el tío, tuve que mandarle a Esperanza Aguirre  con una inyección de cianuro), me he hecho con sus posesiones y con el título.

Después de este alarde típico de asesinato que solemos hacer los del sector ultraderechista del Partido Popular, voy a centrarme en los hechos. Lo triste es que en este caso no podrá otorgarle el título el rey, ya que con lo mal que se lleva conmigo capaz sería de coger la espada con la que lo nombraría caballero y rebanarme el pescuezo. Sin embargo, hemos logrado que la nietisima de Franco, Carmen Martínez Bordiu, que más o menos ostenta el mismo cargo pero sin llevar la pesada corona, sea la que le haga los honores a nuestro querido concejal.

El problema es que cuando se ha enterado de su célebre entrada en la nobleza se ha echado a llorar, digo yo que de la emoción, y se ha negado a recibir de las manos de la Bordiu su pergamino. Dice que él siempre ha querido ser un borracho sencillo. Entonces, conmovido, le he abrazado, no como abrazaría a IBB, sino que ha sido un abrazo de amigo.

Después iba a pagar las cañas del bar, cuya factura ascendía a varios miles por el hecho de que había invitado a Mamarrachi y a Pocholo Martínez Bordiu, y me he dado cuenta de que mi cartera había desaparecido. Justo cuando había metido en ella varios cheques  por valor de tres millones de euros cada uno en concepto de varias comisiones.

Ya imagino quien ha podido ser el culpable,  y dar por sentado que pagara su traición. Yo que lo había considerado un amigo, una persona en la que poder confiar, a la que le había dado mi vida entera... Si, señores, seguramente Mariano Rajoy me la ha robado mientras  le saludaba en el Congreso del sábado del PP. Por lo menos, me queda la esperanza de que yo aproveché ese mismo momento para robarle la suya, así como el reloj y un par de puros habanos. Y el móvil, porque no me dio tiempo.

Por esto, ese hombre que no me quiso como segundo por fracasar el golpe de estado tiene los días contados. Palabra de pepero.

Así que como es lógico, seguramente hoy tendré un día redondo y todo me saldrá a pedir de boca, puede que los cubatas me salgan gratis y todo lo que pida se haga realidad. Porque trescientos posts sólo se cumplen una vez en la vida, hay que echarle cara al asunto y aprovecharse de la situación.

El número 300 es especial para mí, muy especial, porque cuando salgo de fiesta me tomó doscientos cubatas y cien chupitos. De ahí que se sea más o menos mi número de la suerte, y que siempre lo elijo cuando me dicen que elija un número del uno al 10. Pensar en todos esos tragos deslizándose por mi garganta me hacen sentirme feliz y me hace confiar en las capacidades que tengo.

Bueno, ya que estamos en esta tesitura, voy a pedir felizmente dos deseos que espero que se le cumplan. El primero es que hoy la selección española de fútbol derrote a los italianos y pasen de cuartos. Y no es porque sea un fanático del furbol, que no me gusta para nada, sino porque Media Markt hizo una promesa, dar un tanto por ciento a las personas que se compraron un televisor si España pasaba de cuartos. Sólo con el deseo de ver como Media Markt tiene que aflojar los dineros, prefiero ver derrotados a los italianos, mi querido pueblo, ya que yo nací en la Provenza Italiana.

Y otra vez con mi segundo deseo voy a desearles el mal a los pobres italianos, que no se que habrán hecho pero siempre se oponen a mis ambiciones. Es el caso de Ferrari, ya que mi segundo deseo va dirigido al premio de fórmula uno de Francia de hoy.

Deseo que Fernando Alonso gané con todas sus fuerzas y con su Renault, deseo que el tonto de Hamilton se salga de la pista haciendo trompos, y deseó que los Ferrari se queden a la zaga. Por aún mantengo la esperanza de ver a Fernando Alonso el primero en la clasificación, el primero en el podio, y el primero como campeón del mundial.

Ahora, ya puestos, voy a pedir un deseo muy especial, y es que todos aquellos lectores y blogueros a los que apareció, todos esos amigos a los de quiero, tenga la misma suerte y el mismo éxito que he tenido yo. Y mis enemigos, les deseo que tengan la peor suerte del mundo, y que su vida sea una desgracia constante. Pero claro está, con su comportamiento poco a poco ellos mismos van creando su infierno personal.

Me gustaría también pedir algo muy especial, y es que ahora que el señor Fasciano Rajoy es el nuevo presidente del Partido Popular, deseo que se vote en las próximas elecciones al PSOE con todas nuestras fuerzas, porque el PP ha demostrado que no tiene ninguna intención de cambiar su política fascista, y que incluso parece demasiado blando a ojos del ex presidente Aznar, célebre asesino de 200 personas en el llamado 11 M. Lo único que pido es que se ponga de una vez en su lugar, el cubo de la basura, a este partido que lo único que pretende es eliminar la democracia y alzarse en una dictadura como lo hizo en su momento el dictador Francisco Franco. Este es mi último deseo de hoy, y espero que también se cumpla, como todos los demás.

Pero hay que reconocer que quien no vale para cantante, vale para stripper. Esto es como cuando en los tiempos de Franco una mujer no servía para encontrar marido los padres decidían meterla en un convento. El problema es que visto lo visto, le falta bastante para llegar también a alcanzar el éxito en esta profesión.

Lo que yo quería decir es que hemos demostrado claramente como Esther no es una buena cantante, y que las personas que la apoyaban no era por su voz sino por su cuerpo. Estaba en la academia por tener un bonito cuerpo en vez de cantar bien. Desde luego, me parece injusto para el resto de personas que se presentaron a un casting que la escogieran a ella para dar el bochornoso espectáculo en vez de apostar por voces que merecían estar en la academia.

Lo que está claro es que Esther ya tienen su bolsillo el primer cheque de su carrera. Unos buenos milloncitos que seguramente se los embolsará el padre para pagar los sonotones de toda la familia que acudían al plato a verla. Porque me voy a atrever a compararla con Rosa, la ganadora del primer operación triunfo, no en calidad de cantos sino en el hecho de que Rosa perdió un cheque de veinte millones de pesetas nada más encontrarse en una comida con su padre. Como diría Mamarrachi, blanco y embotellado, Ginebra.

Seguramente esta portada será la primera de muchas, así como muchos escándalos, novios furtivos, y que Esther, con su aspecto angelical y su cara del modosita que nada tienen que ver con la realidad va a hacer las mejores exclusivas de todo el panorama del famoseo. Porque está claro que muy difícil será que esta mujer grabe un disco, porque creo yo que pocas personas se atreverán a comprarlo y muchísimas menos a piratearlo después de haber conocido el Me muero de Esther en directo, y como diría Ángel Llacer, Sin censuraaaaaaaaaa.

Risto estará contento con su producto defectuoso, porque aunque su talento como cantante este al mismo nivel que el talento de Chepablo para ser humilde, se ha convertido en un producto pornográfico, que hará babear a miles de hombres y cientos de mujeres. Cosa incomprensible en mi opinión, pero de todo hay en la viña del señor, menos uvas, porque Mamarrachi ya se ha encargado de robarlas.

Podría seguir hablando de operación triunfo largo y tendido, pero lo reservó para el martes. De todas maneras, confío en el buen gusto de la gente y que en el duelo Virginia Iván salga expulsado y con mayoría abrumadora Iván, que ya se salvó anteriormente en una vergonzosa noche. Y os digo a todos vosotros, ya sabéis el número de teléfono para salvar a Virginia y convertirla no sólo en finalista sino en ganadora de operación triunfo, para que el jurado tenga que darse con un canto en los dientes y reconocer que no se puede hacer lo que han hecho, que es ir a desprestigiar y hundir a un concursante por el mero hecho de que no lo quieren tener entre los finalistas, cuando es la que más apoyo tiene y la que más papeletas tiene de ganar operación triunfo. Y después de todo este rollo que os habéis tragado en espera de lo pornográfico, aquí os dejo la portada. Felices pesadillas.

Yo, recordando todos los pasteles de crema de ron que me había regalado este hombre, decidí hacer algo. Si yo salve de la ruina a mi bar favorito actuando de cobrador del bar, podría idear alguna estratagema para echar a ese  figurín de la cafetería.

Y entonces se me ocurrió, que ante todo debía de ser un señor, no como él. Que se notara mi educación en un internado militar. Así que sin dudarlo, le compuse está canción. Y entrando en la cafetería, entoné a viva voz:

Soy un borracho, soy un señor, le doy a la birra le doy al alcohol. Y ahora le digo a este señor.

Había logrado posar la atención de todo el mundo en mi, y el hombre creía que era un espectáculo de elogio hacia su persona. Por eso, se quedo de piedra al oír el resto de la canción.

Confiesa que unas veces das pena y otras poco, que sin tomar bebida te den por saco, rodeado de mujeres rechazas el vino, y si tengo que humillarte te darás el piro.

Ahora estaba muy mosqueado, se le hinchaban las venas y sus amigos no sabían que decir. Pero yo sí.

Mujeres en tu vida por el dinero te quisieron, pero he de decirte que todas fingieron, y de a todos los tíos que yo he visto, serás al primero que la cara haya partido.

Ahora el miedo se veía en su rostro, porque el alzamiento de vidrio me ha dado una fuerza sobrenatural. El resto de personas esperaban que acabara para aplaudir, y no me hice de rogar.

Soy un borracho, soy un señor, le doy a la birra le doy al alcohol. Y ahora con este gesto te echo yo.

Le hice un corte de mangas, y entonces sus amigos empezaron a reírse y señalarle. El hombre, farfullando incoherencias, se marchó  a empujones. Entonces me dirigí a sus amigos y les dije que tenía canciones para todos. Salieron al trote.

Pero en el recinto empezó entrar gente con hordas de salvajes, ya que habían oído mi maravillosa voz que tanto éxito me dio en el casting de operación triunfo, y querían que volviera a cantar alguna bella canción. Por tanto, les canté todo mi repertorio de Un canto al alcohol.

Desde entonces, cada viernes por la tarde tengo una audición en la cafetería de mi amigo, que se llena hasta los topes y el hombre consigue hacer una caja de cuatro ceros. Lo triste es que el ricachón no ha vuelto a venir por aquí, que si no añadiría a mi repertorio una pelea de boxeo. Que a mis amigos sólo les fastidió yo.

Todo el mundo tiene hoy en día un primo, esta el primo de Zumosol, el primo de Rajoy que cree que el cambio climático es una patraña y el primo de Rajoy (Rajoy mismo) Que prometió plantar millones de pinos si ganaba las elecciones. Es que con esas promesas...

Pero el caso es que Toni A. Martínez, además de cagarse en la maquina del metro, de vivir en un piso de treinta metros donde no puede poner una maquina de refrescos y de criticar que nos estamos amuermando, nos confiesa que su primo estudia en un barracon, y además le gusta!!!!!

Yo había oído de personas que aborrecen el alcohol, pero esto me dejo de piedra.

Por cierto, hablando de Toni, he de decir que estoy emocionado por el comentario que me dejo el otro día. Es el primer famoso al que aprecio y me visita... Él, que me hizo llorar con la canción El momento fue ayer que podéis descargar de forma gratuita en su web, él que es un genio, visitando este humilde rincón del borracho... ¡Brindo por Toni A. Martínez!

Estaba yo en una licorería y de repente vi una botella de whisky JB de cinco litros. Semejante maravilla debía ser mía costase lo que costase, para bebérmela de un trago. Y la cogí, con su enorme peso, y empecé a acunarla, consolándola por haber estado tan abandonada en la vida y diciéndole que nunca la dejaría sola.

En estas que se me resbaló de la mano y cayó al suelo, partiéndose en dos, y mientras yo lloraba el hombre de la licorería me pegaba bastonazos en la cabeza por haberla matado. Al final, pague el precio, lamí el suelo y me lleve los pedazos de cristal.

La parte que era la cabeza de tan linda botella la guardo en una vitrina, para recordar lo que hice y pedirle perdón cada día. Es, como dice Kay, una calavera de cristal.

Y eso me ocasionó un problema ayer, ya que llamaron a mi puerta y al abrir me encontré a Harrison Ford apuntándome con una pistola y con un látigo en la otra mano, y me dijo que me apartara, que él tenía que llevarse la calavera de cristal que le habían dicho que yo poseía, para salvar al mundo de los rusos.

Yo me quedé de piedra, pero que ni pensara llevarse el resto del cadáver de aquella botella a la que tanto había querido. Empecé a luchar contra él, y lógicamente estaba yo ganando, porque que reconocer que por muy bien que se conserve, Harrison Ford es un viejales, cuando un helicóptero del ejército soviético se puso al lado de mi ventana y empezaron a salir de él rusos como si dentro hubiera una máquina de fabricar soldados, destrozando mi ventana y colándose en el salón.

Eso yo no podía tolerar, porque acababan de ver el vodka negro y se acercaban a él como locos. Así que le quite el látigo a Harrison Ford y empecé a golpearles, de tal manera que a golpes en el trasero los acabé tirando por la ventana. La verdad es que no murieron, porque todos los tableros de monopoly que había en la plazoleta amortiguaron su caída. Y es que con el problema que tenemos con la recogida de basuras en la ciudad, llevan ahí una semana.

Ya me habían deshecho de los rusos, pero me quedaba Harrison Ford, que en un descuido se había colado y estaba acercándose a la vitrina. Esperando que funcionarán las trampas que había colocado alrededor de él, me sorprendí al ver que mi oso cingalés no salía a comérselo, pero entonces recordé que Kay me había obligado a vendérselo a un circo ambulante. Harrison Ford estaba levantando la tela de terciopelo negro que ejercía el luto a la botella, y estaba dispuesto  a robar el cuerpo del delito.

De repente, me miró extrañado y me dijo que donde estaba la calavera de cristal. Yo le dije que era esa, y le conté la historia, sin dejarme nada por el camino, exceptuando que eche la culpa del asesinato a Txetxu, que también lo hizo en una ocasión. Ford me dijo que yo era un estúpido, que lo que él estaba buscando era una calavera de diamante que controlaba todo el poder del mundo. Y se marchó enfadado. No me dejó que le invitará a vodka ruso. Qué desagradable.

Seguramente muchos de vosotros habéis leído la primera parte de esta cuatrilogía, La sombra del viento. Y por ello, no tenéis ninguna duda de por qué os recomiendo a Zafón. Pero los que no, aparte de recomendaros que compréis este también, os diré las razones por las que merecen la pena leerse los dos libros.

El estilo depurado y peculiar de Zafón te traslada desde el primer instante a la trama del libro, consigues identifícate con el protagonista y vivir cada momento del libro como si tú estuvieras participando en él, no es un mero espectador que lo ves desde fuera, sino que se introduce sin personajes en el mundo de la Barcelona del siglo pasado.

Son unos libros que tienen un riesgo enorme de deteriorarse, porque no te puedes conformar con leerlos en una ocasión. Son libros que te acompañan durante toda tu vida y que te dejan tal recuerdo que es difícil no haberlos leído en nueve ocasiones. No son libros, no son películas, sino que son lo más parecido a la realidad que puede llegar a alcanzar la ficción.

No dudo que Zafón es un hombre afortunado. Y no lo digo por la enorme cantidad de dinero que ha ganado gracias a sus libros, sino porque su manera de escribir, su manera de contar las cosas es magnífica. Y no lo digo desde el desconocimiento, porque como escritor que soy que cuando una persona supera al resto de escritores y se eleva por encima de ellos, teniendo que considerarlo un maestro, una persona que sienta escuela y a la que nunca se podrá imitar.

Zafón es el nuevo Cervantes, una persona de desbordante imaginación que sabe hacer que una persona no duerma por terminarse su libro. Al jugo del ángel se acompaña con un buen temor de que hace porque no puedes dejar ni por un momento ese libro, no puedes cerrarlo porque entonces pierde su magia, y regresas a la mísera realidad en la que te ha tocado vivir, despertando del idílico sueño de ser David Martín, y de experimentar su paso por la Barcelona del año 19 en adelante.

Aquí llegamos a un punto determinante, y es que de alguna manera u otra te acabas identificado con el personaje de la novela. Pero en mi caso, he de reconocer que ha sido una identificación muy intensa, porque Zafón ha sabido plasmar perfectamente mi personalidad, y he vivido este libro como si fuera yo mismo en la época pasada. Sentimientos, angustias, inquietudes, todo ello es lo mismo que he sentido en ocasiones anteriores. Digamos que si tuviera que mirarme en un espejo, posiblemente el reflejo que vería sería el de David Martín.

He de reconocer una cosa que no es ni vergonzosa ni mala, y es que el final me hizo llorar. Ahora es cuando recuerdo otro libro que consiguió el mismo efecto, La mano del diablo de Preston y Child. Y aunque le suele esto raro a IBB, Zafón ha conseguido superarles con creces en cualquiera de sus libros.

Ahora sólo me queda felicitar al gran maestro de la literatura, y decirle que sigua escribiendo, porque aquí hay gente que le necesita.

Aunque he de reconocer que desde hace meses me venían acosando pesadillas referentes a que me echaban de la alcaldía por corrupto, empezaban a gobernar los del PSOE, haciendo el bien por el pueblo de Licorera, el sueño que tuve ayer fue muy diferente. Tan diferente como que fue un sueño muy húmedo, en el que IBB estaba conmigo y nos deleitábamos. Yo, Serafín Zubiri Artesa, alcalde de Licorera, el pueblo más corrupto del país, siempre fiel al PP, daría lo que fuera sin dudar porque ese sueño se hiciera realidad. IBB, anda, vente al catre conmigo...

MARTES

Hemos descubierto que en el ayuntamiento hay alguien más corrupto que los concejales, y esa persona es la señora de la limpieza. De hecho, la hemos pillado llevándose una saca con todos los billetes que hemos acumulado en un día a base de sobornos y nuestros beneficios por extorsionar a todos los hoteles de la ciudad. Pero no podemos condenar a esa mujer por lo mismo que hacemos nosotros, así que la hemos nombrado concejala del mocho y la fregona, y así podrá participar en el reparto de beneficios sin tener que recurrir al hurto, que está muy mal cuando se lo hacen a un pepero, pero no cuando lo hace un pepero.

MIÉRCOLES

Nos hemos quedado de piedra cuando nos hemos enterado de que ese maldito barrio separatista llamado Campas del librero tiene la total cantidad de veinte museos, y museos serios, de cosas raras como el arte moderno, la arqueología, y esas patrañas que tratan de contar para atraer turismo. Así que Licorera no va a ser menos, y vamos a hacer un gran museo al que llamaremos museo Dictadora Aguirre. En cuanto a los cuadros que exhibiremos en él, que hemos llegado a acuerdos con antiguos jerarcas nazis, más bien sus descendientes, para que los vendan los cuadros que robaron a los judíos en la época de la Segunda Guerra Mundial. Que bueno es tener amigos así.

JUEVES

La alcaldía se ha dejado un dineral en comprar unas fotografías en las que aparecíamos en el estrado de un mitin del PSOE, porque aquel vergonzoso espectáculo que esperamos no se vuelva a repetir en el que nos engañaron como cosacos puede hacer que Esperanza Aguirre decida ejecutarme y no nombrarme su vicepresidente en la dictadura que pretendemos extender una vez hayamos asesinado a Rajoy. Desde luego, ha merecido la pena el sacrificio económico, ya que ahora nada impedirá que esté al lado de Aguirre en el golpe de estado.

VIERNES

Horror, terror y pavor. Hemos tenido en el pueblo la mayor desgracia desde que nuestro golpe de estado en Campas del librero fracasó. Y es que ha venido una persona cruel, sanguinaria y despiadada. Ha venido mi suegra. Y no sólo eso, sino que se quiere instalar en mi casa a vivir, porque como vive en Madrid y Esperanza Aguirre no le da las ayudas a la dependencia, no tiene dónde caerse muerta. Desde luego, ya estoy planificando como librarme de ella, porque entre otras cosas esa mujer es una fiel creyente en la doctrina del partido socialista, y por lo tanto es una persona a eliminar por un miembro del PP como yo.

Hoy encaminamos nuestros rezos a San Chivas Regal, aquel rico alcohol que se arrastró entre la miseria con San Alcohol con tal de ser uno de los más cercanos a él. Sin duda alguna es el máximo exponente de cómo un rico pueda arder en los infiernos.

Vamos a continuar con la lectura de la Santa Biblia de los Borrachos, donde se nos cuenta cómo José fue vendido por sus hermanos: estaba José en plena borrachera mientras sus hermanos trabajaban con las ovejas, y le vieron acercarse cantando a mí me gusta el pirripipi. Ellos lo odiaban profundamente, y conspiraban para matarlo.

Pero uno de ellos, que había estado al pleno sol durante toda la mañana, estaba sediento, y al apresarlo y no encontrar ninguna gota de alcohol en el zurrón de José, vio pasar por la lejanía una caravana de traficantes de esclavos, peperos todos ellos.

Se acercaron a ellos agarrando a José del pelo, y se lo ofrecieron en venta a cambio de un odre de vino. El jefe de la caravana sopeso la oferta y no le pareció lo suficiente como para desperdiciar un odre de vino, así que al final compró a otro de los hermanos, el que más bebía, para que así tocará a más el vino. Y con estos dos esclavos nuevos, la caravana se dirigió a Egipto.

Esta ha sido la palabra de San Alcohol. Dichosos los que hemos estado aquí para oírla o leerla. Propongo que hacemos los cubatas en honor de este gran hombre y los vaciemos de un trago, en una comunión espiritual con nuestro Dios. Dejemos que penetre dentro de nosotros y nos bendiga con su espíritu. Y ahora pido un minuto de reflexión.

Ahora es el momento de orar en conjunto con la oración que nos enseñó San Alcohol, ese rezo que define por su acercamiento a la fe y a su espíritu.

Cubatita nuestro que estás en el vaso, a través de la boca ábrete paso. Santificados sean tus grados, vengan a nosotros tus efectos, hágase tu voluntad así en el bar como en el pub.

El ciego maestro de cada noche dánoslo hoy, perdona nuestras mezclas así como nosotros perdonamos al garrafón, y no nos dejes beber Buckler sin alcohol, más líbranos del Bitterkas, amen.

Y siempre que nos encontremos mal, que nos falte la fe, sabéis que las puertas de nuestras iglesias estarán abiertas hasta la hora que nos dejen los municipales, y si no, podéis acudir a los licores que tenéis en casa.

Debo decir la frase sabia que en su momento dijo San Alcohol, que es: nunca votaré al Partido Popular. Así definió su postura política, una postura progresista y socialista que deja bien claro que apostaba por los derechos humanos de todos los ciudadanos, así como por la democracia. El caso es que fue un gran futurólogo, porque por suerte en su tiempo no existía el Partido Popular, tan sólo la opresión de los romanos, la esclavitud y la tortura, algo muchísimo mejor que coexistir con personajes como Esperanza Aguirre o Fasciano Rajoy.

Ahora ya podéis emborracharos en paz. A beber.