Tante Liesel (insistierend): „Ich wüsst ja mal gern, wer sowat Infames behauptet, ich würd bei die Wättz Wotchäns gehen.“
Tante Thea (verschlagen): „Ei, du gehscht ja auch bei die Wörtz Wonderer!“
Liesel (dementierend): „Geh isch net!“
Thea (beharrlich): „Gehscht du doch!“
Liese (stur): „Nee, gar net!“
Thea (contra): „Ei doch!“
Liesel (re): „Ei, wieso dann?“
Thea (triumphierend): „Ei, weil du bischt gesehn gänn!“ [Übersetzung, weil extrem schwierig: „Ei, weil Du bist gesehen worden.“]
Liesel (dementierend): „Isch? Gesehn gänn! Dat kann ja gar net sein!“
Thea (final): „Ei sicher, du bischt gesehn gänn bei die Wäggs Wänschertz!!"
Liesel (selbstzerstörerisch): „Dat kann ja gar net sein! Weil isch bin ja im Dunkeln dahin gang, da kann misch gar keiner gesehen hann, bei die Wäitz Wartzertten!“
Thea (jubelnd): „Aha!“
Onkel Herbert: „Aha!“
Onkel Pit: „Aha!“

Stunden später:

Opa Fränz: „Ei, wer ist denn dat überhaupt, die Wehtzz Wattcherten? Ist dat so ne Sekte wie die Zündologen von dem Toni Krutz?“
Onkel Herbert: „Nää, Opa, dat sind kein Zündologen, die Wätz Wichteln. Und ausserdem heißt der net Toni, der Krutz, sondern Mällz. Mällz Krutz.“
Opa Fränz: „Ei, hier uff! Mällz Krutz! Du meinschst wohl den Mällz Köster, der wo immer in de Indianerfilm mitgespielt hat? Ei, ist der net verwandt mit dem Albert Köster, der unnen im Dorf wohnt und in Merzich im Aldi schafft?“
Onkel Pit: „Neee.“
Tante Liesel: „Neee.“
Onkel Herbert: „Hier uff! De Köster ist doch net mit dem Toni Krutz verwandt, der heisscht jo ganz anners.“
Oma Bäbbi: „Ei jo.“
Tante Liesel: „Ei jo..“
Onkel Pit: „Aber der Albert ist mit dem Cälvin Köster verwandt, der so ne verrückte Frau hat, die ja nie wat isst und der wo immer Fußball gespielt hat!"
Tante Thea: „Heißt der net eigentlisch Bäckmän, aber der hat ja so ne Pseudomün. Wegen all dem seine Fans."
Tante Liesel: „Jo, dat kann natürlisch sinn.“
Opa Fränz: „Ei, isch werd verrückt! De Albert ist verwandt mit Holliwutt!“
Onkel Herbert: „Jo.“
Tante Liesel: „Jo.“
Onkel Pit: „Jo..“

Stunden später:

Tante Thea: „Ei, die Frau von dem Cälvin Bäckmän, die ist ja so dürr, weil die auch immer bei die Wärtz Wänderens geht!“
Onkel Pit: „Ei jo, jetzt hamm mers! Ei, sach mal, Liesel, willschte auch so aussehen wie die Frau von dem Cälvin Bäckmän????“
Tante Liesel (schnippisch): „Ei warum dann net, die sieht doch gut aus…“
Onkel Herbert: „Liesel, wenn du so dürr wirscht wie die Klappertante, dann lass ich mich scheiden! Dann lass ich dat alles annulieren, auch unser Kinder!“
Tante Thea: ....
Opa Fränz: ....
Onkel Pit: ....

Stunden später:

Opa Fränz: „Oma Bäbbi, bring mol wat zu essen, dat is ja ne Stimmung hier, wie uff der Titanisch!“
Tante Liesel: „Wieso, wat is denn mit der Titanisch?“
Onkel Pit: „Ei, die is doch abgesoff.“
Tante Liesel: „Mein Gott!!“
Tante Thea: „Oh nää!“
Oma Bäbbi: „Wat?? Hör uff!“
Tante Liesel: „Da wollt ich doch mol mitfahrn, mit dem Onkel Herbert. Wir wollten uns doch mal wat gönne, jetzt, wo die Kinder aus dem Haus sind! Ich hab mir schon extra ne Bikini bestellt bei de Näckermän. Und jetzt ist die plötzlich abgesoff!“
Tante Thea: „Ei, Liesel, dat is aber jetzt zu spät. Da haschte jetzt Pech gehabt.“
Opa Fränz: „Oder Glück, Liesel. Sonst wärschte jetzt ein Eisberg.“
Onkel Herbert: „Hmm… Oder Pech...“

Stunden später:

Opa Fränz: "Ei, Anna, sag mol, trinkscht du immer so viel Alkohol?“
Anna: „Nä. Nur wenn isch hier bin.“

Stunden später:

Opa Fränz: „ Anna, sag mol, gibt et denn in Aachen kein anständische Männer?"
Anna: "Ähh..."
Onkel Pit: "Ei, wie wär et denn mit dem Müller sein Nikla?"
Opa Fränz: "EI BISCHT DU DENN TOTAL BEKLOPPT!!! DE NIKLA!!!"
Oma Bäbbi: "EI SACH MOL!! DE NIKLA!!"
Onkel Herbert: "DE NIKLA!!!?? FÜR UNSER ANNA????"
Tante Liesel: "EI PIT!!!"
Tante Thea: "EI SACH MAL!!"
Onkel Pit: "Ei... äh.. ich.. Äh. Nix."
Opa Fränz: "Pit, für einen Moment hab ich ja fascht gedacht, du wärscht einer von den Zündologen!"
Tante Liesel: "Ich auch."