Der Hausfrau wurde empfohlen, den Ehemann ab und zu mit etwas Neuem zu überraschen, wenn er müde und abgespannt von der Maloche kam: Ein fettes Steak, ein raffiniertes durchsichtiges Negligé zur Begrüßung an der Tür. Oder ein romantisches Diner bei Kerzenschein während die Schmusemusik im Hintergrund spielt.

Aber nun hat sich selbst bei uns Christen das Rollenbild schon geändert.

Der Mann darf nicht nur bei der Entbindung seiner Kinder zuschauen, sondern sogar tatkräftig mithelfen, Schwangerschaftskurse besuchen mit allem PiPaPo, die Babys wickeln und, und... zuhause bleiben, während die Gemahlin das Geld heranschafft!

Welch ein Fortschritt.

Nun hat der Mann allerdings noch wenig Erfahrung auf dem Gebiet der Überraschungen für seine Holde sammeln können, da die Rolle des Hausmanns einfach noch nicht Jahrhunderte lang erprobt ist. Ein christlicher Mann kann und sollte sich nicht den ganzen Tag die Fingernägel lackieren. Hier ist guter Rat teuer und deshalb gibt Don Ralfo als erfahrener Hausmann den Ahnungslosen Kollegen mal ein paar Tips.

1. So ein Haarschnitt geht auf gar keinen Fall!
Und dann noch völlig unrasiert. Die Ehefrau hasst lange Hippiehaare und kratzende Bartstoppeln wie die Pest. Da hilft das dämliche Grinsen auch nicht drüber hinweg.
Mein Tipp: Einmal im Monat zum Frisör und die Frau mit einem akkuraten Kurzhaarschnitt überraschen. Das kommt immer gut an.

Welche Frau möchte solch einem fröhlichen und gutaussehendem Mann nicht gerne beim Nachhausekommen an der Tür begegnen?

2. Im durchsichtigen Negligé kann der Mann nicht die Tür öffnen, das wäre peinlich!
Aber wie wäre es mal ab und zu mit einem neuen Hut?
Das betont die Männlichkeit, wirkt cool und attraktiv für die Frau und führt garantiert zu einem romantischen und wilden Abend zu zweit. (Den Kindern gibt man halt rechtzeitig ein leichtes Schlafmittel)

3. Nicht zu vergessen ist die Wichtigkeit von immer frischen Schnittblumen in der Vase!
Manche Dinge ändern sich halt nie. ;-) Was die Affinität von Frauen und Blumen angeht kann selbst die nachhaltigste Frauenbefreiungsbewegung nichts ausrichten.
Da werden sie einfach schwach, selbst wenn der harte Job noch so sehr fordert. Deshalb: Nicht nur lecker kochen, sondern niemals die Blumen auf dem Tisch vergessen. Ein kleines Kärtchen mit einem Gedicht dazu ist auch nie verkehrt.

4. Niemals den Hochzeitstag vergessen!
Das ist das große Muss schlechthin. Alles Andere darfst Du vergessen, aber niemals den Hochzeitstag, den ersten Kuss und das genaue Datum wann ihr das erste Mal... ähäm, räusper - na Du weißt schon.
Es kommt dabei auch nicht auf die Größe des Geschenkes an, sondern auf Originalität und Glaubhaftigkeit Deiner Komplimente auf der beiliegenden Karte.
Dies hier ist ein gutes Beispiel für ein gelungenes Geschenk zum XXten Hochzeitstag. (Natürlich werden die Anzahl der Gemeinsamen Jahre diskret verschwiegen)

So liebe Männer, nun soll es für heute reichen, meine Frau kommt gleich nach Hause und ich muss noch kochen, bügeln, putzen und nach den Kleinen sehen. Und schließlich will ich ja schick aussehen, wenn sie da ist...
Euer Lebenshelfer (Lebensretter?)

Don Ralfo

Titelfoto: Flickr.com (Marco De Stabile) Andere Fotos: Ralf Förthmann

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Eph 5,24 Wie nun die Gemeinde Christus untertan ist, so seien es auch die Frauen ihren eigenen Männern in allem. Ihr Männer, liebet eure Frauen, gleichwie auch Christus die Gemeinde geliebt und sich selbst für sie hingegeben hat

Wir diskutierten darüber, was der Urtext der Bibel wirklich zu bedeuten hat und ob manchmal aus patriarchalischen Gründen falsch übersetzt wurde u.s.w.
Während der ersten Jahre unserer Hausgemeinde waren einige Ehen bei uns in schwierigem Fahrwasser. Wir pflegten ein sehr offenes Gespräch über unsere Beziehungs- und Eheprobleme. Wir beteten füreinander. Wir gaben einander Ratschläge und Seelsorge. Zwei Ehen kriegten die Kurve, eine Ehe ging zu Bruch. Die Risse waren nicht mehr zu kitten, zuviel war kaputtgegangen. Es war sehr traurig, diese Verletzungen und Schmerzen nicht heilen zu können. Es war sehr traurig zu erleben, wie der beste Rat nicht weiterhalf. Natürlich war unser Rat begrenzt und unser Gebet vielleicht manchmal schwach. Aber wir waren sehr offen zueinander, mehr als ich das jemals in einer christlichen Gemeinde erlebt hatte.

Dann kamen neue Leute hinzu. Allesamt lebten von ihrem Ehepartner getrennt und standen vor der Scheidung. Wollte Gott uns als Hauskirche damit etwas sagen? Sollten wir eine Art Auffangbecken für ehegeschädigte Christen sein?
Heute morgen tönte aus dem Radio, daß mittlerweile 40% aller Ehen kaputtgehen. Offenbar sind auch wir Christen von dieser Welle des Zeitgeistes nicht verschont geblieben. Früher dachte ich immer, Scheidung und Wiederverheiratung sei ein typisches Problem der amerikanischen Christen. Es war mir sehr suspekt, wie schnell dort Ehen geschieden wurden und offenbar mit dem Segen der (Frei) Kirche wieder geheiratet wurde. Und das manchmal mehrmals hintereinander. Ich dachte immer die Ehe unter Christen sei ein Bund mit Gott für die Ewigkeit: Bis dass der Tod uns scheidet! Wozu sonst erst heiraten? Aber offensichtlich kann die Ehebeziehung auch unter deutschen Christen manchmal so dermassen schwierig werden, daß gar nichts mehr geht. Das ist besonders tragisch, wenn Kinder beteiligt sind.

"Was tun wir in unseren „tiefgläubigen“ Freikirchen, wenn das Kind nun mal in den Brunnen gefallen ist? Meiden wir die „gottlosen“ Ehebrecher oder stossen wir sie sogar aus der Gemeinde aus? Haben wir Rat, Hilfe und Begleitung für die Beteiligten nach so einem „Ehe-Unfall“ oder behandeln wir sie nur noch wie Aussätzige, die gerade so eben noch in der Gemeinde toleriert werden? Schweigen wir lieber über die traurigen Vorfälle und kehren alles möglichst sauber unter den Teppich? Ist Gott mit den gescheiterten Eheleuten etwa am Ende? Zeigen sie durch ihr Scheitern, daß sie von Gott abgefallen sind und nun nicht mehr in den Himmel kommen? So mögen manche christlichen Saubermänner denken. Ich weiß darüber bescheid, denn ich war früher selbst mal einer von denen.

Ich kann nicht daran glauben, daß der Gott der Liebe irgendjemand von sich wegstößt, der gesündigt hat oder in seinem Leben als Christ gescheitert ist. Denk mal an das Gleichnis vom Pharisäer und vom Zöllner. (Luk.18, 10-14) Wer von Beiden wurde von Gott gerechtfertigt?
Die vielen gescheiterten Ehen in Deutschland sprechen meiner Meinung nach unter Anderem von einer steigenden Beziehungs-Unfähigkeit.

Hat die Gemeinde eine Antwort auf dieses Problem?

Wie wichtig sind gesunde Beziehungen in einer Gemeinde? Sind wir als Menschen vielleicht auch in unseren schönen Freikirchen oft isoliert und vereinsamt? „Das kommt bei uns nicht vor, wir sind eine liebevolle Gemeinde und treffen uns mindestens 3mal pro Woche“, mag vielleicht jemand sagen. Aber wie sehen unsere „liebevollen“ Beziehungen untereinander denn wirklich aus? Sind sie nur darauf begründet, dass wir im gleichen Aktionsteam der Gemeinde oder in der gleichen Arbeitsgruppe sind? Wie sieht es mit denen aus, die unsere beliebten Arbeitsgruppen aus irgendwelchen Gründen verlassen? Werden unsere „liebevollen“ Beziehungen noch weiterhin gepflegt, wenn Menschen Probleme bekommen und durchs Gemeinderaster fallen?

Beziehungen gehen nur dann tiefer und werden tragfähig, wenn man zusammen redet und kommuniziert. Wenn die Meinung, das Denken und Fühlen des Anderen mich überhaupt nicht interessiert, kann es keine gesunde und liebevolle Beziehung oder Freundschaft geben. Wenn Beziehungen in einer christlichen Gemeinschaft nur auf dem gemeinsamen Glauben oder noch schlimmer: der Rechtgläubigkeit des Anderen beruhen, kann es keine echte Freundschaft und Liebe geben. Die Kirchen und Gemeinden, die ich bisher persönlich kennengelernt habe, waren mehr oder weniger totalitäre Systeme. Einer, oder eine kleine elitäre Gruppe hatte das Sagen und der Rest hatte sich gefälligst unterzuordnen! Wo kommen wir denn hin, wenn das dumme Volk mitregieren würde? „One Size fits all“ – Der große oder kleine Gemeindehut wird allen auf den Kopf gesetzt und hat gefälligst zu passen. Alles was übersteht wird abgeschnitten. Was nicht passt, wird passend gemacht. Und sonntags kommt die Predigt-Dusche, um alle Zweifelnden auf Kurs zu bringen. Die Hauskreise sind meist Spiegelbilder des Sonntagsgottesdienstes, nur etwas lockerer. Über Zweifel, Fragen, Probleme und Sünde wird nicht geredet. Für die wird schnell gebetet und wenn das nicht hilft muss man halt in die Seelsorge und wird ein „Fall“. Wie sollen da echte, reife und mündige Beziehungen entstehen? Kein Wunder, daß der „Scheidungsdämon“ auch in unsere superfromme Welt der Gemeinde Einzug gehalten hat: Die Kommunikation ist eine sehr einseitige. Von Oben (Der Kanzel) nach unten (Der Gemeindetrottel). Wir erziehen eine Generation von Radfahrern: Nach oben buckeln und nach unten treten. Aber das Treten machen wir natürlich voller Liebe und nennen es Ermahnung. Jeder möchte natürlich gern nach oben, denn auf der Bühne wird man gesehen und als Mensch wahrgenommen. Aber leider ist die Kanzel oder Bühne zu eng für so viele. Da müssen die Leute rauf, die den anderen am Besten stecken können, wie unmündig, passiv und lau der Rest ist. Oh ja, das kann man gut sehr liebevoll und fromm verpacken!

Aber Kommunikation ist immer eine zweiseitige Angelegenheit, sonst funktioniert sie nicht auf Dauer. Die Leute, die immer nur gesegnet und beregnet werden, werden auf Dauer sehr unzufrieden und möchten auch gern mal etwas zu sagen haben. Vor allem möchten sie als echte Menschen wahrgenommen werden. Wenn wir als Gemeinde irgendeine gesellschaftliche Relevanz bekommen möchten, ist das der wichtigste Punkt, an dem wir arbeiten müssen: Beziehung und Kommunikation untereinander und mit Nichtgläubigen!
Raus aus dem frommen Ghetto und mit allen Menschen reden, diskutieren, feiern, spielen und austauschen. Und vor allen Dingen: Zuhören lernen und nicht zupredigen lernen.
Ein endloses Thema. Gut für Deinen Hauskreis, Deine Gemeinde oder Hauskirche. Bitte einsteigen und abfahren! Gottes Segen an Alle !

Hilfreicher Link zu Ehe- und Familienarbeit und Seelsorge: Neues Leben für Familien

Lesen Sie auch: > Wie sehr lassen Sie sich von anderen beeinflussen?

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Titelbild: Gerd Altmann

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WOLKE 9 -Buch-Neuerscheinung

über Liebe und Sex im Alter!

(Gatzanis Verlag)

 Kunst & Kultur

Ein herausragender Film braucht ein adäquates Begleit-Buch. Ein Buch, das den Film auf beste Weise bestätigt und ergänzt, ein Epilog sozusagen.

 Wolke 9
Autor: Anne Stabrey, Jolanta Gatzanis; Neu kaufen: EUR 18,50

So sehr der Film Wolke 9 vom Regisseur Andreas Dresen und vom Produzent Peter Rommel ein künstlerisches Werk ist, so sehr ist das Buch Wolke 9 spannend und informativ. Es ist nicht lediglich eines jener Film-Bücher, in denen das Drehbuch und Interviews der Beteiligten oder auch nur eine Menge von Filmfotos abgedruckt sind. Freilich erfüllt dieses Buch ebenfalls den Wunsch des Lesers, von den Intentionen der Filmemacher zu erfahren und die Filmhandlung anhand von Texten und Bildern rekapitulieren zu wollen. Wolke 9 enthält aber mehr. Es vertieft den thematischen Hintergrund des Spielfilms, nämlich: Liebe im Alter.

Auch ältere Menschen wollen ihre nicht endenden Sehnsüchte nach erfüllter Liebe ausleben. Warum soll sich nicht auch eine 65-jährige Frau gegen ihren Ehe- und für einen anderen Mann entscheiden dürfen? Der verlassene Mann allerdings verzweifelt darüber. Damit greift das Filmereignis tief in das traditionelle Verständnis von Moral im partnerschaftlichen Leben ein.

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Wenn der Glaube verloren geht 

Leon Sternberger (Heinz Rühmann, 78 ) ist Kantor einer kleinen jüdischen Gemeinde in einem Vorort von New York. Sein ganzes Leben war er ein frommer und gottesfürchtiger Mann – bis zu diesem Morgen im Jahr 1952, an dem er seinen Glauben an Gott verloren hatte. Sternbergs Nichte Esther ruft in ihrer Verzweiflung den Synagogendiener Schames Rosen (Hans Hessling) zu Hilfe, der aber auch den verlorengegangenen Glauben nicht wieder herbeireden kann. Es kommt zwischen beiden zu grundsätzlichen Glaubensdialogen.

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Foto: nussjeck/pixelio.de

Wird diese Möglichkeit zur Wilden Ehe mit kirchlichem Segen genutzt, erwerben die Ehepartner einerseits zwar keine Unterhalts- oder Versorgungsansprüche - andererseits bestehen damit aber die Möglichkeiten, zusätzliche Partner zu heiraten und auch als Witwe bzw. Witwer wieder zu heiraten, ohne auf Witwenrente verzichten zu müssen. In welchem Umfang diese Möglichkeiten tatsächlich genutzt werden und ob der Gesetzgeber sich das gefallen lässt, bleibt abzuwarten. Offen ist auch, inwieweit Zwangsehen gegenüber freiwilligen Ehen damit faktisch gleichgestellt werden.

Die Konsequenzen der neuen islamischen Ehe-Varianten sind dagegen ausdrücklich erwünscht und gewollt. Nachdem "zeitlich begrenzte Ehen" sich im schiitischen Iran schon länger großer Beliebtheit erfreuen, haben Ägypten (1999) und aktuell Saudi-Arabien diese auch legalisiert. Durch sog. Misyar-Verträge schließen zwei (nicht gleichgeschlechtliche?!) Partner eine Ehe durch Ablegung eines Eides - die Absegung durch einen Geistlichen ist nicht notwendig. Durch diese Kurzzeitehen kann man zum einen sehr viel Geld für teure Hochzeitsfeierlichkeiten und -anschaffungen sparen - zum anderen kann man sich dadurch schnell und unkompliziert mit einem Partner für eine spontane Lustreise oder ähnliches verabreden.

Die Feststellung, dass Not erfinderisch macht, lässt sich in Bezug auf die saudischen "Gesetzgeber" durchaus behaupten - welche Not den bundesrepublikanischen Gesetzgeber nun veranlasst hat, ist für mich auf den ersten Blick nicht ersichtlich.

Hochzeit in weiß wird revolutioniert

München (RPO). Das Recht der Eheschließung ist geändert worden: In Zukunft können sich Paare auch dann kirchlich trauen lassen, ohne sich vorher beim Standesamt das Jawort gegeben zu haben.

Dagegen ist ja nichts einzuwenden. Aber: Erstens handelt es sich um das Eheschließungsrecht. Zweitens hatten wir das schon mal, und drittens: Warum nur in Weiß? Weiß die NGZ etwas, was wir nicht wissen sollen? Und was sagt uns das "dann"? Wer weiß.

Wissenswert:

Nach Angaben des Regensburger Familienrechts-Professors Dieter Schwab gibt es für Paare, die sich nur kirchlich, aber nicht standesamtlich trauen lassen, zum Beispiel keinen Unterhalt, kein Erbrecht, keinen Steuerfreibetrag, keine Schutzvorschriften für den Schwächeren beim Scheitern der Ehe und auch kein Zugewinnausgleich.

Bevor jetzt ein feministischer Aufschrei ertönt: Die Zielgruppe bedarf dessen auch nicht. Da arbeitet die Frau sowieso nicht, den Schutz der Schwächeren übernimmt der Mann und ein Scheitern der Ehe ist - weiß Gott - von vornherein ausgeschlossen.

Enttäuscht von der Liebe und von seiner Frau, die ihn verlassen hat, will der gebürtige Brite Ian Usher aus seinem bisherigen Leben aussteigen. Damit ihn nicht ständig etwas an seine gescheiterte Beziehung erinnert, stellte er kurzerhand sein ganzes Leben – inklusive Zubehör, wie voll möbliertes Haus, Auto, seinen Job als Teppichverkäufer und seinen Freundeskreis – bei Ebay ins Internet.  

„Ich bin mein Leben leid! Nimm es!“ hatte der Einwanderer aus Grossbritannien, der seit sechs Jahren in Perth in Nordaustralien lebt, angekündigt. Nach Scheidung und Midlife Crisis wollte er einen radikalen Schlussstrich ziehen.

Leben ist 245.000 Euro wert

Am letzten Sonntag nun ging die Auktion zu Ende. Zwischendurch hatte der vom Leben enttäuschte Brite schon mal Sektkorken knallen lassen, weil der Preis auf 1,4 Millionen australische Dollar gestiegen war. Aber es stellte sich heraus, dass es sogenannte „Spassbieter“ waren. Die Summe am Sonntag zum Ende der Auktion belief sich auf 399.300 australische Dollar, umgerechnet 245.000 Euro.

Das ist weniger als erwartet, aber Usher wird trotzdem Australien verlassen. Wie es hiess, will er auf Weltreise gehen. Um zu vergessen und irgendwo ganz neu anzufangen. Er will einfach in den nächsten Flieger steigen.

„Und gar nichts mitnehmen ausser Reisepass und Brieftasche?“ wurde er gefragt. „Doch“, meinte er, „auch noch die Klamotten, die ich anhabe.“ Denn irgendwo müsse er ja seine Brieftasche reinstecken…

Was ist mein Leben wert?

Bei dieser Nachricht musste ich mal kurz überschlagen, für welchen Betrag ich wohl mein eigenes Leben versteigern könnte. Mietwohnung, reparaturbedürftiger Kühlschrank und Passat… Aber ich musste gar nicht weiterrechnen. Denn ich habe ja noch meine Frau und bin weder zum Aussteigen aus meinem bisherigen Leben enttäuscht oder frustriert genug. Ganz im Gegenteil – gerade zum ersten Mal Grossvater geworden finde ich das Leben mit oder ohne Enkelkind ganz spannend und aufregend. Nicht immer einfach, aber trotzdem interessant und lohnend. Ob das mit meinem Glauben zusammenhängt…?

Neues Leben möglich

Menschen aller Generationen kamen bisher an Grenzen und sehnten sich nach einer Welt ohne bekannte und belastende Probleme. Schwierigkeiten mit Menschen seiner Umgebung oder mit sich selbst – wer kennt die nicht? Aber die wenigsten haben die Möglichkeit (oder den Besitz), per Ebay einen lohnenswerten Gegenwert zu bieten, und dann aus- oder umzusteigen im Lebenszug.

Aber eine Erneuerung des eigenen Lebensstils, der Wertigkeiten, der Lebensqualität ist dennoch möglich. Ganz ohne Ebay. Und ganz ohne Geld. Die Lösung – sicher hast du es schon geahnt – hat Gott schon lange projektiert. Und auch für dein Leben bezahlt, damit es wieder wertvoll ist. Für ihn und für dich.

„Denn Gott hat die Menschen so sehr geliebt, dass er seinen einzigen Sohn für sie hergab. Jeder, der an ihn glaubt, wird nicht zugrunde gehen, sondern das ewige Leben haben.“ (Johannes 3, 16)

Da ist von Liebe, Annahme, Glauben, Wert und Zukunftshoffnung die Rede.

Doch, neues Leben ist möglich – Gott sei Dank!

Originalpost hier

Foto: A. Meissner

Terry Pratchett: Total Verhext

Behandlungsbedürftige Depressionen sind eine Volkskrankheit in Deutschland von der auch viele Christen nicht verschont bleiben. Viele psychisch kranke oder gestörte Menschen kommen regelmässig in unsere Gottesdienste oder sind Gemeindemitglieder in unseren Kirchen und Freikirchen. Die gute Nachricht von unserem Retter und Herrn Jesus Christus gibt vielen von ihnen eine Hoffnung auf Heilung und Befreiung und viele Pastoren und Leiter machen ihnen auch Hoffnung auf Hilfe durch Seelsorge und Gebet. Aber was passiert, wenn der Glaube, das Gebet und die Seelsorge nicht helfen? Wie gehen wir mit unseren psychisch erkrankten Gemeindemitgliedern um?

In den Großkirchen hat man sicher weniger Probleme damit, Christen zum Psychiater zu schicken, aber wie sieht es in unseren kleineren gemütlichen Freikirchen aus, wo man sich meist weitaus besser kennt und oft sehr engen persönlichen Kontakt miteinander hat? Oft sind Gemeinden ja wie Großfamilien, in denen jeder über den Anderen bescheid weiß und kaum ein Geheimnis verborgen bleibt, weil natürlich sehr viel getratscht wird. Manche Pastoren und Seelsorger sind Laien, die sich ihr Wissen durch christliche Bücher und in der Gemeindepraxis oder durch die Lektüre der Bibel erworben haben.

In den Freikirchen wird meist auch die geistliche Dimension einer psychischen Krankheit wahrgenommen. Die unsichtbare Wirklichkeit und die Existenz von Dämonen und bösen geistigen Mächten ist hier selten ein Tabuthema. Exorzismus oder Befreiuungsgebete werden mehr oder weniger spektakulär praktiziert und manch einer empfängt wohl auch Hilfe dadurch. Einiges geht aber auch voll daneben. In katholischen Kreisen gab es Todesfälle nach einem mißglückten Exorzismus, die in den Medien hohe Wellen schlugen. Und in den Freikirchen klappt auch nicht immer alles. Bestenfalls sind die Hilfesuchenden von den geistlichen Leitern oder Gemeinden enttäuscht, wenn Heilungs- und Befreiungsgebete erfolglos bleiben. Aber es kann auch viel schlimmer kommen. Tiefe Verletzungen können hinzukommen, die Probleme können sich verschlimmern, ja man kann jeglichen Glauben an Gott und seine Hilfe verlieren. Viele Kranke werden einfach alleingelassen, wenn Gott nicht spürbar hilft und eingreift. Die sind dann eben selbst schuld, weil sie die Ratschläge der Seelsorger und Gemeindegeschwister nicht umsetzen! Womöglich haben sie einen rebellischen Geist und wollen ihre Sünden einfach nicht loslassen. Ketzerhüte werden schnell verteilt, die Kranken oder "Dämonisierten" werden gemieden und vielleicht sogar exkommuniziert.

Was sind überhaupt die Kriterien, nach denen man eine dämonische Belastung als Ursache psychischer Probleme diagnostiziert? Wie viele Christen haben denn die Gabe der Geisterunterscheidung in solch ausgeprägtem Maße, daß sie dämonisches Wirken eindeutig erkennen können? Welcher Seelsorger kennt sich wirklich gut mit psychischen Krankheiten aus? Wer ist kompetent genug, eine richtige Diagnose zu stellen? Ich habe den Eindruck, daß es viele Laien im Seelsorgedienst gibt , die nach dem Maßstab Pi mal Daumen plus einige Bibelzitate vorgehen und mehr herumpfuschen, als kompetente Hilfe zu geben. Sie meinen es gut, aber verschlimmbessern die Lage nur.

Wenn ernsthafte Störungen wie Depressionen, Angstzustände, Psychosen oder Suizidalität nach wiederholtem Gebet und Seelsorgegesprächen nicht entscheidend besser werden, sollte man lieber jemand fragen, der sich damit auskennt! Es ist dringend geboten einen Fachmann zu Rate zu ziehen. Alles Andere ist unterlassene Hilfeleistung. Wir begrenzen Gott, wenn wir ihn ausschließlich auf übernatürliches Eingreifen festnageln wollen. Warum sollte er nicht auch durch Ärzte, Psychiater und Psychotherapeuten wirken können? Warum diese Angst vor "weltlicher" Hilfe? Eine Befürchtung, die ich oft gehört habe und die ich auch selbst hatte war: Die weltlichen Fachleute und Therapeuten könnten Christen in okkulte Praktiken hineinmanipulieren und vom Glauben abbringen. Die Esoterik hat sicherlich einigen Boden in der "Psycho-Szene" gewonnen, aber ein guter Therapeut würde niemals jemanden in diese Richtung beeinflussen, der damit nichts zu tun haben möchte. Das würde nur ein Scharlatan tun aber kein seriöser Therapeut oder Arzt. Ich gehe fest davon aus, daß Gott will, daß alle Menschen gerettet werden und zur Erkenntnis der Wahrheit kommen. (1.Tim.2,4) Das griechische Wort sozo, daß hier mit "gerettet" übersetzt wird bedeutet viel mehr, als nur die Tatsache, daß wir in den Himmel kommen sollen. Es bedeutet "heil machen", befreien, gesund machen und vor jedem Schaden oder Unglück zu bewahren. Es ist Gottes erklärter Wille uns gesund zu machen und völlig wiederherzustellen. Gott ist für uns und nicht gegen uns! Warum können wir ihm nicht für den geeigneten Arzt, den richtigen Psychotherapeuten oder das geeignete Krankenhaus vertrauen? Wenn Gott nicht übernatürlich und sofort heilt, bedeutet das noch lange nicht, daß er uns nicht heilen will. Wollen wir Gott etwa vorschreiben, wie und auf welche Weise er uns zu heilen hat? Das sei ferne. Ich bin sehr dafür, etwaige Tabus und Vorurteile vor der Kunst der Psychiartrie und Psychotherapie schleunigst niederzureißen. Ich plädiere dafür, das herumdoktern von Laien bei komplizierten seelischen Störungen radikal zu beenden! Es ist gut und richtig, zuerst zu Gott, unserem himmlischen Arzt zu gehen und um Hilfe zu bitten. Aber wenn das Gebet, der Glaube, das Bibellesen und Wort Gottes bekennen oder die Seelsorge keine spürbaren Resultate und Besserung bringt - bitte niemals scheuen den Fachmann aufzusuchen. Auch hier kann man auf Führung durch den Geist Gottes hoffen und glauben. Sein Wille ist unsere Heilung, warum sollte er Ärzte und Therapeuten nicht gebrauchen können? Wenn Du einen gläubigen Christen als Therapeuten findest - wunderbar. Aber es gibt noch viel zu wenige davon. Also bitte keine Scheu jemand Anders um Hilfe zu bitten.

Hilfreiche Seiten zum Thema - hier werden Sie geholfen (hinzugefügt von theolounge):

> Alfred Adler Institut München
> Kalia (> Dr. Killus)
> einige Links zu Seelsorge

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Bild: Holger Meyer (pixelio.de)

Hältst du deinen Mann an der langen Leine?

Einer der weisesten Schritte, die du machen kannst, ist niemals mit der Frau zusammen zu ziehen, die du liebst. Lebt getrennt, damit du frei bist, alleine zu sein und sie frei ist, alleine zu sein. Macht keine Versprechungen und Verträge und verlange nicht danach, der Einzige zu sein, der von ihr geliebt werden soll. Im Gegenteil, wenn deine Frau oder dein Mann am Wochenende mit jemandem anders Freude hat, dann ist das ganz perfekt, um ein wenig Abwechslung zu bekommen. Nach der Abwechslung, wieder zurück in der Arbeit, fühlt sich alles besser an. Man hat sich ausgeruht, das Denken ist nicht mehr rastlos und man weiß, dass diese Frau oder jene, dieser Mann oder jener, dass sie alle das Gleiche sind. Wenn das Licht ausgeht, verschwinden alle Unterschiede.

Genieße dein Alleinsein. Das bedeutet nicht, dass du ohne Freunde sein sollst, aber mache es immer klar ... Die ganze Welt hat soviel gelitten, nur weil die einfachsten Dinge nicht verstanden wurden und es ist schon fast zwanghaft, dass man immer mit dem gleichen Partner zusammen sein muss, wenn man sich einmal für ihn oder sie entschieden hat. Das geht gegen die menschliche Schwäche.

----> Hier weiterlesen, warum man in einer Beziehung am besten alleine lebt

Osho, The New Dawn

relilounge.de

die theologisch - philosophische Qualitäts-Suchmaschine von theolounge.

Probieren Sie sie einmal aus und empfehlen sie weiter. Kennenlernen kann man sie > hier, oder findet sie auch im unteren Menü unserer Seite (theologisch.com).

Sie hätten in Uniform Vorbild zu sein, aber ebenso auch im Privatleben! Es ginge nicht an, so der Gerichtsbeschluss, dass Carabinieris im Beruf eine beispielhafte Haltung an den Tag legen, dann aber, wenn die Uniform nach Feierabend am Nagel hängen würde, sie durch Seitensprünge Schande über ihre Brigade und ihre Waffe bringen würden…

Ausgelöst wurde dieser Gerichtsbeschluss durch den Gefreiten Rosario B., der seine Affäre mit einer verheirateten Frau in Capaccio bei Salerno trotz Aufforderung seines Leutnants Nicolo C. nicht beendet, sondern auf seine Privatsphäre verwiesen hatte.

Ich finde diesen Gerichtsbeschluss bemerkenswert. Und fange an zu träumen:

• Was wäre, wenn die Gerichte aller übrigen Länder dieses Urteil auch in ihren eigenen Grenzen umsetzen würden?
• Und es nicht nur für Polizistenehen, sondern für alle Ehen gelten würde?
• Und wenn wir schon mal dabei wären, auch noch Diebstahl und Lüge - in welcher Form auch immer - gerichtlich verboten würde?
• Dazu käme dann noch, Eltern (und Lehrer) zu ehren.
• Oder keine begehrlichen Blicke auf das Hab und Gut des Nachbarn zu werfen.

Kurz gesagt, wenn die staatlichen Institutionen mit Nachdruck darauf achten würden, auch noch die restlichen 10 Gebote im Alltag umzusetzen?!

Dann würde genau das eintreten, was Gott sich schon vor Jahrhunderten als grundsätzliche helfende Norm fürs Zusammenleben und Gelingen menschlicher Gesellschaft ausgedacht und per Steintafeln kolportiert hatte…

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Titelfoto: nafas/pixelio.de

Originalpost hier

"Bis dass der Tod uns scheidet"

„Bis dass der Tod uns scheidet!" heißt es bei der Ehegründung. Mit viel Liebe, Zuneigung und Verständnis wird eine Ehe begonnen. Die Paare sind sich sicher, sie werden sich nie scheiden. Auch wenn man ihnen sagt, dass sich mehr als ein Drittel der Paare scheiden, sie sind sich sicher: „Uns passiert so etwas nicht!"

Und doch kommt es bei 37 Prozent (BM, 2003, S.81) der Ehen zur Scheidung. In steigendem Maße erfolgt die Ehelösung durch Scheidung und nicht durch den Tod.

Während beispielsweise 1960 im früheren Bundesgebiet nur 14,2 Prozent der Ehen durch Ehescheidung beendet wurden, waren es im Jahr 2000 37,2 Prozent. Dies ist eine Steigung von 23 Prozent. In Ostdeutschland stieg der Anteil der durch Scheidung beendeten Ehen von 18,8 Prozent auf 32,5 Prozent. Im Jahr vor der Wiedervereinigung waren es sogar 38,4 Prozent. Dieser rasante Anstieg sollte nicht unbeachtet bleiben.

Insgesamt wurden in Deutschland im Jahr 2000 mehr als 194000 Ehen geschieden. Dies ist rund ein Prozent aller bestehenden Ehen. Die durchschnittliche Ehedauer bei Scheidungen beträgt 12,9 Jahre. Innerhalb von 15 Jahren nach der Eheschließung wird ca. ein Drittel der Ehen geschieden. Von allen im Jahr 1990 in Deutschland geschlossenen Ehen waren im Jahr 2000 bereits 20,6 Prozent geschieden.

Es ist damit zu rechnen, dass rund ein fünftel der in den 90er Jahren geborenen Kinder von Ehepaaren im Laufe der ersten beiden Lebensjahrzehnte mit der Scheidung der Eltern konfrontiert wird. Die geschiedenen Ehen mit minderjährigen Kindern beträgt im Jahre 2000 sogar 48,8 Prozent. Welche Folgen dies für die Kinder und für die Eltern hat, werde ich in später erläutern.

Das Scheidungsrisiko hat seit Mitte der 60er Jahre erheblich zugenommen. Gemessen an den Scheidungsraten des Jahres 2000 ist damit zu rechnen, dass 37 Prozent der Ehen mit einer Scheidung enden.

Wie aus diesen Statistiken zu sehen ist, steigert sich die Ehescheidung erheblich schnell. Gleichzeitig erhöht sich der Anteil der Paare, die erst gar nicht heiraten, aber dies ist im Moment nicht das Thema.

1. Ehequalität:

„Wird als die umfassende subjektive Bewertung der ehelichen Beziehung definiert." (Hill, P.B., Kopp, J., 1990, Seite 217)

2. Ehestabilität:

„Wird als zweidimensionales Konstrukt verstanden, welches einerseits die subjektive Einschätzung der Dauerhaftigkeit der ehelichen Beziehung und andererseits den objektiven (formalen) Status der Beziehung – als bestehende Ehe, getrennt lebendes oder geschiedenes Paar – erfasst." (Hill, P.B., Kopp, J., 1990, Seite 217)

Wenn die Ehequalität sinkt und die alternativen nach der Ehe attraktiv sind kann es zu einer Ehescheidung kommen. Wichtig dabei sind noch die so genannten „Barrieren". Barrieren können soziale, so wie materielle Kosten sein. Stehen keine Barrieren im Weg, so ist die Wahrscheinlichkeit für eine Trennung größer als sonst.

Die Ehestabilität ist nicht von der Ehequalität abhängig. Erst wenn sich die alternativen als weniger nützlich erweisen, steigt die Ehestabilität, weil es sich für eine Alternative nicht lohnt. Das heißt, wenn die Ehequalität zwar hoch ist, kann die Ehestabilität trotzdem gering sein. Genauso ist es auch umgekehrt. Sollte die Ehequalität niedrig sein, aber die nennenswerten Alternativen nicht wahrgenommen werden oder die Ehelösung zu viele Kosten beinhaltet, kann durchaus die Ehestabilität hoch sein.

Die Austauschtheorie bietet nun ein Modell an um die Stabilität von Beziehungen genauer zu erklären: das Investitionsmodell (vgl. Kelley, 1983, Rusbult, 1980).

„Das Investitionsmodell geht von der Hypothese aus, dass die Attraktion und Zufriedenheit mit einer Beziehung die Einbindung (commitment) in die Beziehung stärkt [...]." (Hill, P.B., Kopp, J., 1990, Seite 218)

Man kann dies so erklären: Eine Person in der Ehe ist umso zufriedener, je höher der Nutzen, je geringer die Kosten und je geringer die Erwartungen an die Beziehung. Die Zufriedenheit in einer alternativ Ehe wird dabei, unter Verwendung der gleichen Variablen, nur geschätzt.

Nicht nur die Zufriedenheit spielt hier eine Rolle, sondern auch die Investitionen, die man in die bestehende Beziehung verwendet hat. Dadurch steigt die Bindung, die Ehestabilität, je höher die Investitionen waren.

Somit kann man mit Hilfe dieses Modells verschiedene Typen stabiler und instabiler Beziehungen bilden.

Die Konsequenzen einer Scheidung sind vielfältig: psychische und materielle Belastungen, Veränderungen typischer Lebensverläufe und nicht zu vergessen die jährlich knapp 100.000 betroffenen Kinder. Für viele Männer und Frauen bedeutet dies eine Lebenskrise. Scheidung bedeutet „das Ende von Hoffnungen und Sehnsüchten, von gemeinsamen Zukunftsentwürfen." (Beck-Gernsheim, E., 1994, Seite 159) Es kommt zu einem psychologischen Bruch für die Ehepaare.

Die Partnerbeziehung hat einen wichtigen Stellenwert für die Identität und innere Stabilität eines Menschen. Durch die Beendigung einer Beziehung kommt es dadurch zu einer Identitätskrise, die innere Stabilität bricht zusammen.

Für das Individuum wird die Ehe zu einem Instrument, das „dem einzelnen die Ordnung bietet, in der er sein Leben sinnvoll begreifen kann" (vgl. Berger & Kellner 1965, Seite 220). Es wird zu einer sozialen Konstruktion der Wirklichkeit. In der Ehe schafft man sich eine „neue" Welt. Auch die Identität wird zum Zentrum. Mann und Frau definieren sich neu. Im Austausch mit dem Ehepaar sucht man nicht zuletzt auch sich selbst. „In der Beziehung zum Du suchen wir auch unsere eigene Lebensgeschichte [...]" (Beck-Gernsheim, E., 1994, Seite 161). Enttäuschen, Verletzungen, Hoffnungen, Freude und Lebensziele werden neu entworfen. Die Ehe wird zu einem Ort, das spezialisiert ist auf die Entwicklung und Stabilisierung der Person.

Wenn man von diesem Konstrukt ausgeht, also dass die Ehe als Stabilisierung einer Person gilt, kann man die Scheidung nicht als ein einfacher Abschnitt des Lebens betrachten, sondern eher als ein dramatisches Ereignis, dass zu Desorganisation und Depressionen führen kann.

Das Ich wird verletzt, die Identität beschädigt. Gefühle wie Angst, Hass oder Pessimismus werden in der ersten Zeit zum Alltag. Eschweiler hat eine passende Beschreibung dieses Zustands: „Indem sie Hass- und Schmähgefühle entwickeln, fällt es ihnen leichter, sich selbst von der Richtigkeit ihrer Entscheidung zu überzeugen oder .... zu ertragen, dass sie verlassen werden.... Weil es für sie so schwer ist, von der bisherigen Ehe und Familie Abschied zu nehmen, richten viele Menschen ihre Anstrengungen nun darauf, das zu zerstören, was ihnen daran so wichtig war" (Eschweiler, 1989, Seite 56). Damit aber nicht genug. Hinzu kommen noch soziale Belastungen wie gesellschaftliche Diskriminierung, ökonomische Bedrohung, sozialer Abstieg.

Kränkungen, Verletzungen können ein lebenlang anhalten, falls man es nicht schafft, sich neu zu entwerfen, aus den Fehlern der Vergangenheit zu lernen. Diese Personen sind dann von einem dauerhaften ökonomischen und sozialen Abstieg getroffen.

Durch diese erwähnten Tatsachen ist es nicht wunderlich, dass es zu einer Identitätskrise kommt. Beck-Gernsheim fasst das wunderbar zusammen:

(Beck-Gernsheim, E., 1994, Seite 163)

Schlussfolgerung Der rasante Anstieg der Scheidungsraten ist nicht nur in der Bundesrepublik zu beobachten. Aus den Statistiken des Bundesministeriums ist ein internationaler Anstieg herauszulesen. In Finnland betrug die Rate 1999 sogar 51 Prozent (BM, 2003, S.88).

Man müsste die Quellen dieses Anstiegs untersuchen. Also warum es in der Gesellschaft zum Anstieg der Scheidungen kommt. Warum war die Scheidungsrate noch vor 50 Jahren viel geringer als jetzt? Da dies den Rahmen meiner Hausarbeit sprengen würde, möchte ich nur kurz darauf eingehen. Mir fallen 3 wichtige Punkte auf:

1. Sittenverfall, Werteverfall. Es wird kein Wert mehr auf die Ehe gesetzt. Entweder funktioniert es oder nicht.

2. Man hat keine Lust mehr auf Diskussionen und Probleme. Man geht einfach, falls es nicht mehr klappt. Dies ist auf ein Egoismus, auf eine stark steigende Individualisierung zurückzuführen.

3. Die Frau ist nicht mehr finanziell vom Mann abhängig. Dies könnte der Grund dafür sein, warum es früher weniger zu Scheidungen kam.

Unter Beachtung dieser Punkte, ist eine steigende Scheidungsrate zu erwarten. Wie in der Einleitung erwähnt, kommt es bei 37 Prozent (BM, 2003, S.81) der Ehen zur Scheidung. Mehr als ein Drittel der Ehen endet mit einer Scheidung.

Die Ursachen für die Ehescheidung, sind, mit Hilfe der hier vorgestellten Theorien (Austauschtheorie und die ökonomische Theorie der Familie), leicht zu erkennen.

Die Austauschtheorie zeigt, dass die Ehe ein Tausch von verschiedenen Gütern ist. Falls diese Tauschmittel nicht mehr attraktiv sind und die alternativen einen höheren Gewinn versprechen, singt die Ehestabilität und es kann zu einer Scheidung kommen obwohl die Ehequalität hoch ist.

Die Folgen einer Scheidung sind vielträchtig. Ich habe hier nur zwei (meiner Meinung nach die wichtigsten) Folgen geschildert: Die Identitätskrise und die Folgen der Eltern-Kind-Beziehung.

Wie leicht es zu einer Identitätskrise kommen kann, ist recht einfach zu erklären. Für die Ehepartner ist die Heirat mit dem Partner vielleicht das wichtigste, oder sogar das richtigste, in ihrem Leben. Und wenn es zu Problemen in dieser Ehe kommt, worin man sehr viel Wert gesetzt und viel investiert hat, ist man hart getroffen. Das Verkraften eines solchen Effektes ist nicht ganz einfach. Das Individuum wird in seiner Stabilität angegriffen. Die Hoffnungen und Träume, die man in diese Ehe gesteckt hatte, gehen plötzlich alle verloren. Die neu definierte Welt bricht zusammen. Man ist gezwungen die Welt noch einmal neu zu definieren und dabei entstehen zu recht Ängste und Unsicherheiten.

Wenn auch noch Kinder in dieser Beziehung waren, wird die Sache noch schwieriger. Um der Kindeswillen wird öfters eine Beziehung weitergeführt, aber falls es doch zu einer Scheidung kommt, sind die für die Psyche eines Kindes verheerend. Die bestehende Eltern-Kind-Beziehung bringt nur weitere Katastrophen im Leben, die das Kind am härtesten Erleiden muss, da es meistens zwischen den beiden Parteien steht.

Cemil Sahinöz

publiziert in Ayasofya Nr.18, 2007, S.32-35

Berger P., Kellner H.: Die Ehe und die Konstruktion der Wirklichkeit. In: Soziale Welt 3, 1965: S.220-235

Bundesministerium für Familien, Senioren, Frauen und Jugend: Die Familie im Spiegel der amtlichen Statistik. Erweiterte Neuauflage. 2003

Eschweiler P.:,Zur familienrichterlichen Arbeit in der Trennungsphase einer Ehe. In: Bevollmächtigte der Hessischen Landesregierung für Frauenangelegenheiten (Hrsg.): Scheidung und Scheidungsfolgen aus der Sicht der Frau. Wiesbaden, 1989, S. 55-64

Hill, P.B., Kopp, J.: Theorien der ehelichen Instabilität. In: Zeitschrift für Familienforschung, Heft 3, 1990, 2.Jahrgang, S. 211-243

Kelley, H.: Love and Commitment. In: H. Kelley et al. (Eds.): Close relationships. New York: Freeman: New York, 1983, S.265-314

Rusbult, C.E.: Commitment and satisfaction in romantic associations. A test of the investment model. In: Journal of Experimental Social Psychology 16, 1980, S. 172-186

Der Hausfrau wurde empfohlen, den Ehemann ab und zu mit etwas neuem zu überraschen, wenn er müde und abgespannt von der Maloche kam: Ein fettes Steak, ein raffiniertes durchsichtiges Negligé zur Begrüßung an der Tür. Oder ein romantisches Diner bei Kerzenschein während die Schmusemusik im Hintergrund spielt.

Aber nun hat sich selbst bei uns Christen das Rollenbild schon geändert.

Der Mann darf nicht nur bei der Entbindung seiner Kinder zuschauen, sondern sogar tatkräftig mithelfen, Schwangerschaftskurse besuchen mit allem PiPaPo, die Babys wickeln und, und... zuhause bleiben, während die Gemahlin das Geld heranschafft!

Welch ein Fortschritt.

Nun hat der Mann allerdings noch wenig Erfahrung auf dem Gebiet der Überraschungen für seine Holde sammeln können, da die Rolle des Hausmanns einfach noch nicht Jahrhunderte lang erprobt ist. Ein christlicher Mann kann und sollte sich nicht den ganzen Tag die Fingernägel lackieren. Hier ist guter Rat teuer und deshalb gibt Don Ralfo als erfahrener Hausmann den Ahnungslosen Kollegen mal ein paar Tips.

1. So ein Haarschnitt geht auf gar keinen Fall!
Und dann noch völlig unrasiert. Die Ehefrau hasst lange Hippiehaare und kratzende Bartstoppeln wie die Pest. Da hilft das dämliche Grinsen auch nicht drüber hinweg.
Mein Tipp: Einmal im Monat zum Frisör und die Frau mit einem akkuraten Kurzhaarschnitt überraschen. Das kommt immer gut an.

Welche Frau möchte solch einem fröhlichen und gutaussehendem Mann nicht gerne beim Nachhausekommen an der Tür begegnen?

2. Im durchsichtigen Negligé kann der Mann nicht die Tür öffnen, das wäre peinlich!
Aber wie wäre es mal ab und zu mit einem neuen Hut?
Das betont die Männlichkeit, wirkt cool und attraktiv für die Frau und führt garantiert zu einem romantischen und wilden Abend zu zweit. (Den Kindern gibt man halt rechtzeitig ein leichtes Schlafmittel)

3. Nicht zu vergessen ist die Wichtigkeit von immer frischen Schnittblumen in der Vase!
Manche Dinge ändern sich halt nie. ;-) Was die Affinität von Frauen und Blumen angeht kann selbst die nachhaltigste Frauenbefreiungsbewegung nichts ausrichten.
Da werden sie einfach schwach, selbst wenn der harte Job noch so sehr fordert. Deshalb: Nicht nur lecker kochen, sondern niemals die Blumen auf dem Tisch vergessen. Ein kleines Kärtchen mit einem Gedicht dazu ist auch nie verkehrt.

4. Niemals den Hochzeitstag vergessen!
Das ist das große Muss schlechthin. Alles Andere darfst Du vergessen, aber niemals den Hochzeitstag, den ersten Kuss und das genaue Datum wann ihr das erste Mal... ähäm, räusper - na Du weißt schon.
Es kommt dabei auch nicht auf die Größe des Geschenkes an, sondern auf Originalität und Glaubhaftigkeit Deiner Komplimente auf der beiliegenden Karte.
Dies hier ist ein gutes Beispiel für ein gelungenes Geschenk zum XXten Hochzeitstag. (Natürlich werden die Anzahl der Gemeinsamen Jahre diskret verschwiegen)

So liebe Männer, nun soll es für heute reichen, meine Frau kommt gleich nach Hause und ich muss noch kochen, bügeln, putzen und nach den Kleinen sehen. Und schließlich will ich ja schick aussehen, wenn sie da ist...
Euer Lebenshelfer (Lebensretter?)

Don Ralfo

Woran hat es gelegen? Vielleicht konnte Seal es einfach nicht mehr ertragen, immer nur die zweite Geige zu spielen?  Der Popstar (nur 100.000 verkaufte Platten vom letzten Album) und der deutsche Exportschlager (geschätzes Vermögen: 24 Mio Dollar) zofften sich immer öfter  an öffentlichen Plätzen, zuletzt im  Firehouse in Venice beach (Stammgäste Jack Nicholson, Arnold Schwarzenegger)., wo Seal außerdem drei Fotografen als Rattenpack beschimpfte. Was die Putzfrauen von Seal/klum sagen, auf klatschblog.de!!!

Wir erinnern uns: Sie war auf und davon mit dem Tattoo-Mann Arne Quinze, einem weltbekannten Architekten und Multimillionär. Aber jetzt gelang klatschblog eine Weltsensation: Fotos zeigen Boris und Babs eng umschlungen in einem Mailänder Kaffee. Mehr davon unter Klatschblog.de