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Aber ist es in diesen Momenten wirklich so, dass Gott „mehr“ geben müsste? Ich bin mir da nicht so sicher.

Ich bin keine Theologin und ich nehme das Wort Gottes gerne so einfach wie möglich. Jesus hat in Joh. 6,35 dies gesagt: Ich bin das Brot des Lebens; wer zu mir kommt, den wird nicht hungern; und wer an mich glaubt, den wird nimmermehr dürsten.

Außerdem heißt es in Kol. 2,9: Denn in ihm wohnt die ganze Fülle der Gottheit leibhaftig; und weiter in 1. Joh. 2,24 steht: Wenn in euch bleibt, was ihr von Anfang an gehört habt, so werdet auch ihr in dem Sohne und in dem Vater bleiben.

Wenn wir uns leer fühlen, oder hungrig und durstig nach „mehr“ von Gottes Gegenwart, liegt es doch nicht daran, dass ER uns nicht genug gegeben hätte. Es ist doch nicht so, als hätte uns unser Vater im Himmel etwas vorenthalten bisher. Ganz im Gegenteil, sein Wort sagt, dass er uns mit seinem Sohn ALLES gegeben hat – die ganze Fülle. Alles, absolut alles, was wir je von Gott bekommen, ist in seinem Sohn Jesus Christus.

Sind wir leer, hungrig oder durstig, liegt das nicht an mangelnder Versorgung – es ist, weil wir uns nicht füllen (lassen), nicht essen von Seinem Brot und nicht trinken vom lebendigen Wasser. Man kann auch vor einem vollen Kühlschrank verhungern, dafür kann dann aber weder der Kühlschrank was, noch der, der ihn gefüllt hat.

Nehmen wir das Wort Gottes wörtlich, sollten wir nicht darum bitten, dass Er uns „mehr“ gibt, sondern vielmehr darum, dass uns die Augen geöffnet werden - nämlich darüber, was uns abhält, die ganze Fülle, die uns bereits von Gott geschenkt wurde, anzunehmen.

Eigentlich ist es doch so deutlich: Lehre über Jesus, Lieder singen über Jesus, Predigen über Jesus … all das lässt tatsächlich Leere zurück. Jesus selbst ist das Ziel, er IST das Brot, er IST die Quelle. Wenn wir wirklich eins werden mit ihm, gibt es keinen Hunger mehr und auch keinen Durst.

.swf-file :roll:

werde ich auf dich stossen,
wenn ich bis zum grund meines durstes gehe?
sag mir! - ja! oder nein!

- doch du stehst am brunnen, sagst:
gib mir zu trinken.
und dann das:
mich dürstet.

kein gott hat je
uns um ein glas wasser gebeten.

While cruising the internets today, I discovered a video promoting the candidacy of Barack Obama.  It was an all-star project, with Will.i.am from the Black Eyed Peas in the role of the ringleader.  I think it was called “We are the Ones."  It was awful.

I’m all for Barack Obama (see previous post about him sounding like The Rock, if you don’t believe me), but I feel that this video is a little much.  It is a horrible song, and it’s not even the first one Will.i.am has done about Obama.  He had that other one with that other inspirational title that came out a while ago.  Please.

But, aesthetic quality complaints aside, there is also the small problem of celebrity selection.  The video starts with some chick singing, followed by Jessica Alba complaining about the world her unborn baby is going to be exposed to, then weaves into shots of tons of “celebrities” I don’t recognize.  Ryan Phillipe, that other douche from the Peas, that guy from the Pest, that guy from 2 Fast 2 Furious, that guy who punched Carlos Mencia, and Luiz Guzman are the only people that I can pick out of that crowd.  I suspect the guy who didn’t play violin in Yellowcard and Malcom Jamaal Warner were in there somewhere.

When you are trying to make a celebrity packed, socially conscious video to affect change, it is very important for you to get top shelf celebrities.  Seriously, Will.i.am is a douche, but he is a well-connected douche, a well-connected douche making a video in support of a black democratic candidate for president.  He should have been beating celebrities away with a stick, and he should have taken the cream of the crop.  It’s just embarrassing how much better the video about Jimmy Kimmel having sex with Ben Affleck was in terms of celebrity cameos.

Really, Will.i.am should have learned a lesson from the All Star Tribute that came out a couple years back.  They sang “What’s Going On,” with the goal of ending global AIDS.  It worked.  Then, after the attacks of 9/11, the All Star Tribute got together to re-release the song, with a new goal: healing our cultural psyche in a time of terror.  That worked too.

The reason this video was able to single-handedly end global AIDS and save our country was that the lineup was fucking top notch.  Seriously, look at that who’s who of turn of the century celebrities: Bono, P. Diddy, Destiny’s Child, N*Sync, Backstreet Boys, Nas, Nelly, Jermaine Dupri, Nelly Furtado, Ja Rule, and Fred Fucking Durst.

Look at that list.  Bono isn’t a musician as much as he is a politically inclined douche.  P. Diddy, having failed to make a band after like eight tries, has become a sad joke.  One of the girls from Destiny’s Child is making gospel albums.  Justin Timberwolf is doing okay, but the rest of the N*Sync and the Backstreet Boys are in the toilet, with that one guy being on Mission Man Band, and Lance not being allowed in space because he’s gay.  Nas hasn’t made anything good since Illmatic.  Nelly always sounds like he’s singing his verse from “Where The Party At?" Jermaine Dupri has to have sex with Janet Jackson (yikes).  Nelly Furtado has sold her soul to Timbaland.  And who the hell knows where Ja Rule and Fred Durst are?

Every single person in this video, except for Alicia Keyes and maybe Gwen Stefani, have seen their career go down the crapper real fast.  I wonder if Brian from the Backstreet Boys would have gone through with the video had he have known what career trouble was right around the corner.  I would bet he would voluntarily infect himself with AIDS to avert the impending disaster.

In honor of Ja Rule and his undeservingly vanishing career, I post this video.  This is the remake that was trying to raise money to turn back time and stop the attacks of 9/11.  I would post the original, but I wanted to make sure all of you got to take in the eloquent song stylings of Fred Durst.  Seriously, it’s one of the best written things I’ve ever heard.  In case you fall into a trance from his smooth, hypnotic voice, here’s a trascription:

“Somebody tell me what's going on

(what's going on)

We got human beings using humans for a bomb

But everyone wanna live

Don't nobody really want to die

You feeling me right

I can't be watching people die

(die)

And watching people cry

Let me break it down for a minute

If there's enough room here for you and me

There's plenty of room for some humanity”

Yeah. Right. Good luck. You'd have a better shot at using a plastic butter knife to spay a pit pull on meth than try to muzzle this old dog. I suggest a wolf snare or tranquilizer gun as the best means to render the 42nd President of the United States docile enough to throw a choke chain around his neck. Interesting how quickly the game changes. It wasn't that long ago, rival campaigns were complaining Hillary had an unfair advantage being married to a former President. "But he gets so much press." And now it's Hillary's staff doing the complaining. "But he gets so much press."

What was once a secret weapon is now an albatross tied by a frayed rope swinging wildly from the neck of the former First Lady.And because of his unique stature as biggest hound in the pound, Bubba isn't just a loose cannon, he's a loose aircraft carrier in high seas. Rampaging down the campaign trail in the manner of a Japanese movie monster stomping through downtown Tokyo, using his heat vision to blast opponents and batting around members of the media like pastel bunnies off an Easter display shelf in a Hallmark Card shop. He must see himself as a guard dog protecting the hen house, no pun intended. Barack's camp accuses him of being the junkyard dog.

And we can't have that. Because everybody knows that if Mr. Obama gets the nomination, the Republicans won't be mean. They'll roll over on their backs, begging to have their bellies scratched. Worst-case scenario, they try to bruise him by throwing rubber bones at his head. Hah. I laugh. Hah. I laugh again. You want to see negative campaigning? You wait until the Junior Senator from Illinois gets the nomination, because you're going to see negative campaigning that will make what they did to Michael Dukakis look like pranks played during recess at a Catholic girl's school.

Bill Clinton nuzzles and he growls. He's a boon and a bane. A Southern fried Jekyll and Hyde. Smoother than a puppy's fur, and more divisive than a flea-ridden German Shepherd at a Bat Mitzvah. One problem is everybody continues to introduce him as "Mr. President," like he's still in charge. That kind of thing can have an effect on a guy. If Hillary were smart, she'd sponsor a bill in Congress that would mandate all former Chief Executives be referred to as "Mr. Ex-President." Kill two dogs with one stone. One dog being a certain George W. Bush, whom a lot of us can't wait to call... Mr. Ex-President.

Political comic, Will Durst, is convinced that Mr. C has a slight case of rabies. Look for "The All American Sport of BipartisanBashing" coming from Ulysses Press this April.

einige tränen versiegen in der hoffnungslosigkeit und der ewige durst nach anerkennung und geborgenheit lässt uns unsere seele zerspringen. die vergangenheit holt uns immer wieder ein und der spiegel unserer selbst zerstört den alltäglichen wahnsinn. nur wenn ich schmerzen habe weiß ich das mein körper noch nicht gestorben ist, nur wenn ich denken kann, erkenne ich den Sinn meines daseins. du schimpfst mich als jemanden der die freiheit liebt in einer welt von gefangenen. ich bezeichne das als die hoffnung jedes einzelnen menschen nach anerkennung und entfaltung seiner selbst. tausenden von menschen sind durch das feuer der dogma gegangen, tausende von menschen haben sich ohne furcht und angst in die arme der warheit begeben um leben zu können. manche verirrten sich in der dunkelheit und starben einen namenlosen tot einer namenlosen geschichte, wieder andere begangen fehler aus denen wir lernen können. wir stehen an der schwelle der geistigen vernunft, doch im dunkel des jetzigen sind wir ohne erkenntniss, so rat und hilflos wie ein reisender ohne ziel. die wanderung des lebens ist vielleicht das schwierigste dem wir begegnen, aber leider auch die einzige möglichkeit für andere uns nachfolgende ein beispiel der hoffnung zu sein. dummheit und ignoranz sind wahrlich schwere steine, aber gebe ich mich und das eine Leben das ich besitze nicht auf. Ich möchte mit geistiger vernunft, seelischer stärke und unbändigen streben nach gerechtigkeit geschichte schreiben. das unstätige verlangen in meinem herzen kann nicht durch tatenlosen zusehen von faktischen tatsachen betrogen werden. ich kann, darf und will nicht meine augen verschließen von dem was mich erwartet. hiermit bekenne ich mich zum leben, mit diesem geschriebenen stehe ich, hier und jetzt! zum vernünftigen beisammen sein untereinander. diese niederschrift ist keine politische aktivität, das liegt mir fern und ist nicht sinn und zweck meiner worte, diese ist der verzweifelte schrei nach freiheit, unserer freiheit, meiner freiheit, für die ich jeden abend in meinem stillen kämmerlein unzählige von qualvolle tränen vergieße.

sieghai

entschuldigung. manchmal habe ich meine phasen.

Ein leckerer Frapuchino

hab ich da lust drauf, geht Garnicht!!!

Müdigkeit. Müdigkeit ist die Nebenwirkung, die mich am härtesten traf. Ich sage traf, weil sie zur Zeit einigermaßen weit zurückgedrängt wird. Müdigkeit wird bei mir vor allem durch das Amisulprid (Solian) ausgelöst. Es gab Zeiten mit Dosierungen von über 600mg, da brauchte ich locker 12 Stunden Schlaf pro Nacht - tagsüber war ich trotzdem hundemüde. Was tut man gegen diese Nebenwirkung? Als erstes spricht man sie beim Arzt an. Eventuell ist sie so schlimm, dass sie medizinische Interventionen wie Medikamentenwechsel oder wie in meinem Fall, das Verschreiben von Clomipramin notwendig macht. Was kann man sonst machen? Kaffee ist natürlich das, in Anführungsstrichen, härteste Mittel der Wahl. Mit Kaffee sollte man vorsichtig sein, er kann Unruhe auslösen oder die Medikamentenwirkung beeinflussen. Gut hilft auch schwarzer oder grüner Tee. Aber alles in Maßen. Morgens kalt duschen macht fit, genauso wie Wassertreten (meine erste Beschäftigtung nach dem Aufstehen in der Psychiatrie). Sport soll auch helfen gegen die Tagesmüdigkeit zu wirken, genauso wie Autogenes Training oder Progressive Muskelentspannung.

Eine weitere, sehr unbeliebte Nebenwirkung ist die Gewichtszunahme. Kam bei mir vor allem durch das Amisulprid und das Clomipramin. Hier hilft eine gesunde Ernährung und regelmäßiger Sport, wie zum Beispiel Joggen oder andere Ausdauersportarten. Ich weiß, dass es sau schwierig ist, sich aus der Neuroleptika-Lethargie aufzuraffen, aber es lohnt sich. Außerdem sollte man sich nicht selbst belügen und sein Gewicht regelmäßig kontrollieren. Es gibt Medikamente, wie beispielsweise Olanzapin (Zyprexa), da ist die Gewichtszunahme so extrem, dass man sie unbedingt auch beim Psychiater ansprechen sollte. Hier kann man gemeinsam Lösungen finden. Ein Besuch beim Ernährungsberater kann auch hilfreich sein.

Übermäßiges Schwitzen, eine extrem unangenehme Nebenwirkung, wird oft durch Antidepressiva hervorgerufen. Bei mir vor allem durch Solvex (Ednorax), so dass ich es schließlich wieder abgesetzt habe. Aber auch das Clomipramin lässt einen nicht schlecht ölen. Hier habe ich versucht, mit Salbeipräperaten aus der Apotheke entgegen zu wirken, was aber leider nicht funktionierte. Salbeibäder sollen laut Auskunft meines Apothekers auch helfen. Ein gutes Deo sollte man ohnehin besitzen ;-)

Nicht sehr schön und mit Peinlichkeit behaftet ist das Thema Verstopfung (Obstipation). Hier habe ich ein super Hausmittelchen gefunden: Leinsamen. 500g kosten in der Drogerie 0,95 Euro und helfen wirklich. Vorausgesetzt man trinkt zur Einnahme genug, wirken zwei Esslöffel Leinsamen pur runtergespült oder im Joghurt oder Müsli wahre Wunder. Leinsamen sind Abführmittel definitiv vorzuziehen!

Ein Tremor in den Händen ist nicht nur störend beim Kaffeetassehalten, er fällt gegebenenfalls auch anderen auf und wirft seltsame Fragen auf. Hier sollte man mit dem behandelnden Arzt sprechen. Oft bildet sich der Tremor auch spontan zurück (wie beispielsweise beim Lithium), es können aber auch medikamentöse Schritte möglich sein, wie zum Beispiel das Verschreiben eines Betablockers. Aber genau das will man ja auch vermeiden: weitere Pillen schlucken, nur um den Nebenwirkungen der eigentlichen Pillen entgegenzuwirken.

Alpträume: Manche Medikamente rufen seltsame, surreale oder intensive Träume hervor, teilweise auch Alpträume. Hier kann man sich mal mit der Technik des Klarträumens beschäften. Als Lektüre empfehle ich besonders das Buch "Schöpferisch träumen - Wie Sie im Schlaf das Leben meistern: Der Klartraum als Lebenshilfe" von Tholey.

Starker Durst ist eine Nebenwirkung, die Lithiumsalze hervorrufen können. Hier hilft natürlich viel trinken, aber, um Gewichtszunahmen vorzubeugen, sollte man sich auf Wasser und Tee beschränken.

Innere Unruhe und Angst kann ebenfalls eine Nebenwirkung sein, die Medikamente hervorrufen können. Hier sollte man nicht sofort ein Benzo einschmeißen, sondern es erstmal mit Baldrianpräperaten oder -tees, Entspannung (Progressive Muskelentspannung), Sport oder anderen Arten von Ablenkung versuchen. Außerdem sollte man seinen Nikotin- und Kaffeekonsum überprüfen, das Zeug fördert Unruhe nämlich auch nicht übel.

Eine Depressive Verstimmung kann durchaus auch von Medikamenten kommen. Und bevor man sich hier das nächstbeste Antidepressivum verschreiben lässt, sollte man mit seinem Arzt überlegen, was man hier sonst noch tun könnte. Pflanzlich kommen Johanniskrautpräperate in Frage. Aber Vorsicht: Diese können in Konflikt stehen mit anderen Medikamenten, die man einnnimmt (z.B. Abilify). Gibt es rezeptfrei in der Apotheke oder im Drogeriemarkt - sie müssen aber ausreichend dosiert sein um richtig zu wirken.

Gegen Lichtempfindlichkeit, ausgelöst durch Johanniskraut oder Antidepressiva, hilft Schatten und Sonnencreme.

Schlussendlich bleibt zu sagen: Je weniger Medikamente, desto weniger Neben- und Wechselwirkungen. Leider ist das Vermeiden von Medikamenteneinnahme nicht immer möglich. Deshalb gilt grundsätzlich:

Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker

Nebenwirkunsgportal

Jeder weiß, dass er beim Sport schwitzt und den Wasserverlust durch regelmäßigen trinken von Wasser oder den sog. Iso-Getränken wieder ausgleichen muss. Aber wer weiß schon, dass man zu viel trinken, ja sich sogar mit Wasser zu Tode trinken kann?

Beim Boston-Marathon ist eine Frau ums Leben gekommen, die an einem Wasserstand 16 Becher Wasser getrunken hatte. Wie kann das passieren? Das Gehirn saugt das Wasser aus dem Blut übermäßig auf und es kommt zu einem Hirnkollaps.

Wie kann man verhindern, dass man nun zu viel oder zu wenig trinkt? Es ist ganz einfach, man muss nur auf seinen Körper hören. Wer beim intensiven Sport immer eine Flasche Wasser griffbereit hat und von Zeit zu Zeit einen Schluck nimmt, wenn er Durst verspürt, der kann nichts falsch machen. Es ist absoluter Blödsinn Regeln aufzustellen, wie viel Liter man bei welcher sortlichen Aktivität in welcher Zeit zu trinken hat, denn die äußeren Einflüsse sind viel zu groß, als dass man hier mit einer Tabelle arbeiten könnte.

Auch über den täglichen Flüssigkeitsbedarf gibt es inzwischen soviele verschiedene Erkenntnisse, dass man sich hier auf nichts mehr wirklich verlassen kann. Wie schön ist es doch, dass unsere Körper schlauer ist als alle Wissenschaftler zusammen und uns einfach durch das Durstgefühl vermittelt, ob wir trinken sollten oder nicht.

Sie warten ohne Obdach an den Straßenrändern und hoffen auf Hilfe. Aber da kommt kaum etwas an. Die Regierung gab ihrem Volk nicht mehr als ein Kilo Reis pro Familie, wenn überhaupt, sie könnten doch Frösche essen. Und so sitzen sie tagein, tagaus und warten und hoffen und schweigen in Trauer um ihre vielen Angehörigen.

Die Flüsse sind voller Leichen, die Häuser nur noch Schuttberge, die Pagoden zerstört, nur einzelne Buddhas ragen in den trüben Himmel.

Hunger, Hunger, immer wieder Hunger, Durst und Furcht vor der nächsten Katastrophe sind die Realitäten. Das Saatgut ist verfault, kein neues in Sicht, das heißt im Klartext:

Weiter nichts als Hunger.

In der Heimstadt der Könige, so heißt die neue Hauptstadt Burmas, schließt sich die Militärjunta mit ihrem Reichtum in ihre eigene Welt ein. Als kürzlich eine Tochter des Regierungschefs, der sich Herrscher des Universums nennt, heiratete, war sie über und über mit Brillianten behängt.

Die Militärs plündern weiter das Land und das mit Hilfe von fast einhunderttausend Kindersoldaten, billige und willige Werkzeuge ihrer Willkür.

Not, Gewalt und Unterdrückung, Elend und bittere Armut sind seit Jahrzehnten an der Tagesordnung.

Die Regierung hatte es noch nicht einmal nötig, das Volk vor dem Wirbelsturm zu warnen, es hätte sehr viel weniger Opfer gegeben. Aber sie können tun und lassen, was sie wollen.

Selbst die ausländische Hilfe haben sie größtenteils verweigert oder als ihre eigene ausgegeben, indem sie die Pakete schamlos umetikettierten.

Ganze Schiffe mit Hilfsgütern mussten wieder abdrehen, weil die Junta sie nicht in ihre Häfen ließ.

Die Bewohner wissen das alles sehr gut, sie hören es im Radio.

Aber es herrscht weiterhin weltweites Schweigen über die Zustände dort.

In der Uno könnte man einen übergesetzlichen Notstand berufen. Es wurde vor drei Jahren eine Art Schutzverantwortung der internationalen Gemeinschaft beschlossen, die ist völkerrechtlich jedoch unverbindlich.

Außerdem würden China und Russland ihr Veto einlegen, und wer will sich schon mit diesen beiden Giganten herum zanken.

Und so kobolzt eben auch unser Außenminister artig mit rotem Pionierhalstuch in den Schulen durch China und normalisiert auf diese Weise unsere wirtschaftlichen und politischen Beziehungen.

Ein breites Fundament des Verständnisses auf allen Ebenen sei wieder für unsere Geschäftsinteressen hergestellt, heißt es.

Doch ohne die staatlich chinesische Unterstützung wäre das burmesische Militärregime auf Dauer nicht überlebensfähig.

Die Sache mit Burma wird sich bestimmt bald wieder beruhigen, es gibt ja genug andere Katastrophen.

Mehr als einhunderttausend Tote sind ein Leichengebirge von einem unvorstellbaren Ausmaß, wenn man diese toten Körper alle übereinander legt.

Man sollte es der Welt vor die Füße kippen.

Nun, jetzt irgendwie schon, nachdem ich darauf hingewiesen hab, dass es nicht der Fall ist... Verdammt.

Eigentlich geht es nämlich darum, dass wir Vorführer bei der "Arbeit" ..*hust*, Arbeit von unserer Cheffin meisten ein leckeres Stück Kuchen und etwas zu Trinken bekommen. Spannend, nicht wahr?

Dieser Durst nach Frühlingsluft
tränkt den Sinn mit Süße.
Fühlst du wie der Atem schreit
wenn sie dich erreicht?

Dieser Hauch von Zärtlichkeit
liegt nun in den Lüften.
Fühlst du wie die Haut gleich bebt
wenn der Frühling kommt?

Diese klitze kleine List
dringt nun in die Menschen.
Und was ist denn schon dabei
wenn man's Liebe nennt?

© skriptum

"Wer aamol an de Fut geroche hott, kimmt nimmermehr vu los!" ...

Sidney Sasuke auch nicht...

lebenselexier ohne gleichen

die existenz stirbt ist es arm,

brennend treibt es die sonne aus dem meer,

im himmel gestaut

auf alles kommt es herab, wäscht die strassen leer,

ob arm ob reich,

ob in freud oder leid der selbe regen,

trifft sie alle, ganz gleich,

ganz ruhig im idyll anzuschaun,

doch treiben auch gewalten ans land

bringen todesgrauen,

erfüllt alles leben,

selbst die vielfallt allem, notwendigkeit

schön

kraft und furcht wird es erleben.

I had some free time a while back, so I went over to Grand Central to see the exhibits for the five proposals for the Hudson Yards Development. The most surprising thing was that some of the developers put a full-time person at the exhibit to answer any questions. Definitely didn't expect it, but it was a nice touch. Brookfield and Related had a representative there, and someone from Vornado/Durst showed up as I was leaving. Some of the models there were pretty misleading. Tishman Speyer and Related used "half-size" models; the footprints were drawn to scale, but all of the buildings were cut off above a certain height, so you wouldn't get a sense of the true enormity of some of the proposals. Sneaky! My favorites thus far have been Brookfield's and Extell's proposals, which are actually the underdogs to the other three developers. The problem is that these two don't have any corporate partners, while Conde Nast, Morgan Stanley, and News Corp have partnered up with the others. Brookfield has been the public favorite so far, and Extell was praised by a NY Times architecture critic. I'll go into these at depth in a later post.

What I don't get is why the MTA insisted on maintaining the "superblocks" instead of reintroducing the city grid. Brookfield actually broke the rules and did this, but their design is best. It surely will be easier for everybody to get around, and with the numerous new buildings going up, shouldn't that be a concern? Sure the 7 line extension will help, but that's still only one subway line for a 26 acre site filled with skyscrapers.

It won't surprise me if the MTA decides to go with one developer for the East Yard and another for the West Yard to get two big corporations into the area instead of just one if they picked one developer for both sides. Somebody has to be considering that option in the MTA...