Pour faire la promotion de la consommation de glaces, voici le petit site amusant de Calme toi suce ta glace! Ce genre de site bénéficie de la très belle dynamique de bouche à oreille encore appelé sur Internet, le buzz marketing.

Allez y jeter un coup d'oeil et pourquoi ne pas participer en envoyant une petite vidéo de pétage de plombs?

Juste une chose à dire, merci pour ce pur moment de bonheur monsieur Lafesse!

Ce canular téléphonique est vraiment hilarant, je vous le conseille vivement! C'est Monsieur Edfi qui appelle un conseiller EDF pour lui poser quelques question sur son raccordement...

Lafesse est monumentale, et le conseiller super crédule! bref, un grand moment, assurément!

Entre deux rires, j'y vais d'une anecdote personnelle alors que le thème du mariage revient fréquemment de la part d'amis qui savent combien je suis prêt à tout pour m'établir en Europe jusqu'à ma mort.

En Allemagne, je ne manque aucune occasion d'aller parler à des politiciens, serrer des mains, pour parler de mes difficultés à m'installer dans ce pays. Un député CDU à la Abgeordnetenhaus von Berlin m'a dit que je devais être prêt à me marier, c'est la seule solution!!!!!!

Comparez ça au Danemark, où on m'a dit de me trouver une job... Le choix est facile à faire. Det yndigt land haut la main!

Après un chaud débat dans notre salle des nouvelles, les plus éminents analystes de journées d'externat sont arrivés à un consensus unanime. La pause serait d'étiologie multifactorielle, provenant de l'absence de salle d'op d'uro aujourd'hui, de la présence d'une autre externe en cystoscopie, et du refus d'un jeune patron de prendre des externes à sa clinique. Contre toute attente, il semble qu'il n'y ait eu jusqu'ici qu'une seule consultation en urologie, laquelle était simple et a été faite promptement par Mathieu à l'urgence au lieu de tourner ce matin. Notre expert en télécommunications tient à préciser que l'externe est présentement muni d'un page, lequel agit comme une laisse invisible le reliant à sa résidente et pouvant mettre fin à la pause si jamais il y a une nouvelle consultation.

Pour l'instant, les signes vitaux de l'externe sont stables et le niveau de café dans son verre de chez Tim Hortons est à 82% du niveau à l'achat. Notre psychologue, voyante, prêtresse vaudou et réputée télépathe Dre Scz affirme avoir capté très distinctement la phrase "j'me pogne le cul !" dans le flux de pensées de l'externe, et elle analyse présentement l'empreinte aurique de cette communication astrale pour déterminer s'il s'agit ou non d'un signe de joie. Son rapport devrait être disponible dès que les volutes nauséabondes d'encens au consommé de poulet se seront dissipées, ce qui prendra approximativement 7 heures dans les conditions météo actuelles.

Restez à l'écoute pour de plus amples informations sur ExterneWatch, votre lien direct avec un externe dans son milieu naturel.

Client : Oui bonjour, voilà... j'ai un forfait de 2 heures...
Agent : Oui, ... ?
Client : Je voudrais savoir combien ça fait de minutes.

Client : A chaque fois que je touche le cul de mon mobile, il merde !

Client : Oui, bonjour, voilà... Je viens de recevoir ma facture, j'en ai pour zéro franc...
Agent : Oui, vous avez telle promotion !
Client : Tout à fait... mais... euh... est-ce que je vais être prélevé ?

Un abonné France Telecom se fait poser une seconde prise, c'est gratuit, OK.
Au passage, il prend un minitel. Et, pendant des heures, il fait des 36 15...
la note arrive : TRES salée...
" Ben j'comprend pas, j'l'avais branché sur la prise gratuite... "

Client : Bonjour, je ne reçois aucun appel
Agent : Aucun ?
Client : Ben, non...
L'agent fait un diagnostic solide puis, pris d'un doute,
Agent : Avez-vous donné votre numéro à vos amis ?
Client : Ben non... je n'ai pas d'amis...

Client : Au fait, combien coûte une recharge ?
Le vendeur pense à une batterie
Vendeur : Environ 300 F
Client : Mais ça revient très cher, alors, de recharger son mobile ! 300F par jour ?

Client : Bonjour, quelle heure est-il ?

Client : Vos publicités sont mensongères !
Agent : Pourquoi ?
Client : J'ai souscrit au service pour les appels datas,
et je n'ai pas eu le micro ordinateur portable !
Agent : ? ? ?
Client : OUAIS : dans votre plaquette,
on voit un ordinateur portable connecté au mobile !

Client : Bonjour, je viens d'appeler le service pour connaitre ma consommation
set on m'a dit " vous avez épuisé votre forfait "
Agent : Oui, et alors ?
Client : Ben... ça veut dire quoi ?

Client : Depuis qu'on est passé à l'heure d'été, vous n'avez pas remis mon mobile à l'heure !

Cliente : Bonjour, j'ai un problème avec mon portable.
Agent : Bonjour Madame, quel est votre problème ?
Cliente : Je n'ai pas beaucoup de batterie et je suis obligée de recharger souvent mon portable
Agent : Pour économiser votre batterie vous pouvez éteindre votre portable périodiquement, mais dans ce cas vous ne pourrez pas recevoir d'appel...
Cliente : Oh, ce n'est pas bien grave, je l'allumerai au moment de recevoir un appel !!!

Client : Bonjour Monsieur, j'ai un problème :
tous mes correspondants tombent sur mon répondeur !
Agent : Ha bon ? Vous avez dû activer un renvoi vers la messagerie...
Client : Non...
Agent : Etes-vous dans la zone de couverture ?
Client : Ha oui, j'ai 5 barrettes !
Agent : Avez-vous fait un test, c'est-à-dire appeler votre mobile depuis votre poste fixe ?
Client : Oui-oui, ça tombe sur mon répondeur
Le diagnostic continue : ce qu'il y a à l'écran, etc. Il apparaît que le client laisse son mobile éteint...
Agent : [explications] Il faut laisser votre mobile allumé pour recevoir les appels !
Client : Ben oui, je veux bien, mais un copain m'a dit que quand j'allume mon portable, ça fait à chaque fois un franc sur ma facture EDF !

Client : J'ai une petite enveloppe sur l'écran
Agent : C'est que vous avez reçu un message texte...
Client : Je veux que cette enveloppe disparaisse.
Agent : Lisez le message et elle partira !
Client : NON ! JE VEUX PAS LE LIRE !
Agent : Pourquoi ? Peut-être qu'un de vos amis vous envoie une information urgente ou importante !
Client : JE M'EN FOUS ! JE VEUX PAS LE LIRE ! !
Agent : Enfin... lire un message, c'est gratuit ! Lisez-le, l'enveloppe partira ! !
Client : PUTAIN CA ME PREND LA TETE !!!
JE VOUS DIT QUE JE VEUX PAS LE LIRE ET QUE L'ENVELOPPE PARTE !!!

Client : Bonjour. J'ai reçu un message écrit, il y a écrit " ............... "
Agent : Oui, et que puis-je pour vous ?
Client : Hé bien, je ne comprend pas.
Agent : Faites défiler le texte, il y a une suite
Client : Non ! Je comprend pas... " .............. " ... Aaaahhh... Ca m'énerve!
Agent : Monsieur, ne vous énervez pas... faites défiler le texte avec la touche * ,
vous verrez tout le texte !
Client : (3 à 4 secondes de réflexion, puis un soupir.)
Donnez-moi tout de suite la procédure pour résilier...

Client : J'essaye de consulter mon répondeur à distance et ça ne marche pas
Agent : Etes-vous sur de votre code d'accès ?
Client : oui - oui
Agent : Si vous me le permettez, donnez-moi votre code, je vais faire un essai.
Le test marche à la perfection, accès aux messages vocaux et tout et tout.
Agent : Monsieur ? Ca marche pourtant très bien...
Quelle touche appuyez-vous pour accéder à votre répondeur ?
Client : Le #
Agent : Pouvez-vous me décrire la touche # ?
Client : Raaahh... mais je suis pas un idiot !
La touche dièse, c'est la touche qui représente une étoile !!!

Client : Bonjour ! ma carte sim est bloquée...
Agent : Tapez **05*
" TIP - TIP -TIUP -TIP " dans les oreilles de l'agent
Agent : Mais non ! ne tapez pas ce code sur votre poste fixe, mais sur votre mobile !!!
Client : Oui, mais mon mobile est éteint !
Agent : Allumez-le , alors...
Client : Je dois mettre ma carte, dedans ?

Client : Ma carte est bloquée
Agent : Alors... **05*... maintenant, faites 89...
Client : Heu... attendez : 89, c'est un 8 et un 9 ?

Client : Bonjour Monsieur... J'ai acheté mon téléphone hier, et il ne marche pas...
Agent : Quelle est la nature de la panne ?
Client : Il n'y a pas de tonalité...

Client : Putain, zy-va, y'a écrit " renvoi "
Agent : Pardon ?
Client : Putain ça me prend la teuté, y'a " renvoi " , j'veux qu'ça gicle!
Agent : Ecoutez, je ne vous comprend pas...
Pourriez-vous adopter un langage plus cohérent ?
Client : Quoi ? Passez-moi votre responsable !
(Naturellement, c'est un autre agent qui reprend la communication, manière de...)
Agent 2 : Oui, bonjour, je suis XXX, telle fonction...
Client : Ouai l'aut' y m'a insulté, y m'a traité de cohérent ! ! !

Agent : quelle est la marque et le modèle de votre téléphone mobile ?
Client : Un motropola ! Un " okia "...
L'agent, comprenant quand même, précise : lequel ?
Client : " un grand !!! Un bleu ! C'est un A...L...C...A...T... etc Un 250 !
Un Star Trec ! Un portable !

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click
click ....)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O", "N", "T", "R", "O", "L" et après sur "A", "L", "T" puis sur "S", "U", "P", "P" et enfin "R".
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive faillure !

Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
Hotline : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".
Client : Comment ça je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule "Internet pour les nuls".
Client : C'est un scandale !!! Passez-moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[ Apres vérification de ses coordonnées ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
"T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D","U","C","U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu .. je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

Un client avait des problèmes de clavier. Hotline : "C'est un clavier combien de touches ?"
Client : "Attendez... Une, deux, trois, quatre ...."

Et voici une contribution de Alex IT par commentaire (merci ;-) ):

- “J’ai bien reçu votre programme par mail mais cela ne fonctionne pas.”
- “Qu’avez vous fait ?”
- “Rien”
- “Qu’avez vous fait du programme ?”
- “Rien”
- “Où avez-vous copié le fichier ? Comment lancer vous le programme ?”
- “Je n’ai touché à rien et cela ne marche pas.”
- “Le programme ne fonctionne que si on récupère le fichier qui est dans le mail et si on l’exécute”.
- “Ah, mais il fallait me dire qu’il y avait quelque chose à faire. Cela ne marche pas tout seul votre truc.”

]]> http://lespagesdecarmel.wordpress.com/?p=70 Mon, 07 Jul 2008 15:31:25 +0000 lespagesdecarmel http://lespagesdecarmel.wordpress.com/?p=70 L'idée, en fait, c'est de vous parler d'un film qui n'est plus en salles... et pas encore sorti en DVD... Sachez admirer la force de proposition! 

Tâchons de vous inciter au mieux à vous ateler à regarder Jackpot, donc, soit une magnifique histoire d'amour américaine des temps modernes sublimée par la présence à l'affiche de Cameron Diaz et Ashton Kutcher.

Plus sérieusement, et plus concrètement, voici le synopsis du long-métrage:

Campagne AT&T

Campagne Verizon

Campagne LG Viewty

Campagne Rogers

Campagne Samsung

Campagne Nokia

Campagne Motorola

En savoir plus : http://adsoftheworld.com/

Bar 24, 2003-2004

vidéo 3'48''

Courtesy de l'artiste

La " légèreté " des vidéos de Hajnal Német transparaît dans le choix des sujets, des images de la vie quotidienne remixés à travers un langage qui relève souvent du « pop ». Le contenu de ses représentations ne se trouve pas dans des symboles préconstitués, mais c’est la présence des éléments allégoriques mêlés à l’intérieur de situations et de contextes souvent intrigants et déconcertants qui détermine l’interprétation de ses œuvres vidéo. Les éléments visibles : un jour, un bar quelconque, un homme demi nu et généreusement tatoué, bat un temps en tapant avec ses mains sur son corps et sur des objets autour de lui.

The "lightness" of Hajnal Német’s videos reflected in the choice of her subjects, images of everyday life remixed through a language that is often "pop". The content of these representations is not in symbols decided in advance, but it is the presence of allegorical elements mixed within often intriguing and disconcerting situations and contexts that determines the interpretation of her video works. The visible elements: one day, one bar, one man half naked with many tattoos, beats time by slaping his hands on his body and objects around him.

La suite des Photos

Bonjour lecteurs et lectrices. Il est présentement 9:50. En direct du salon des résidents de Maisonneuve-Rosemont, ici ExterneWatch rapportant que Math s'ennuie parce qu'il a fini sa tournée, n'a pas de salle d'op, et n'a personne avec qui jaser. Le salon est pratiquement désert, et c'est une chance que la récente panne d'internet pan-hospitalière vienne tout juste de prendre fin. Malheureusement des sources sûres nous indiquent que personne sur la liste de contacts MSN de Math n'est en ligne hormis sa soeur et Louise, qui toutes deux affichent "absente" et ne répondent pas à la typo-stimulation.

Bien que la situation semble tragique à première vue, des experts indépendants en analyse de journées d'externat s'accordent pour dire que l'effet combiné du vendredi post-garde et pré-fin de semaine de trois jours avec l'ARC de 15:00 devraient en fait produire, à court terme, un soulagement notable. Un synergologue affirme même avoir aperçu le début d'un sourire chez l'externe 1, mais désire conserver l'anonymat vu la controverse entourant son point de vue. Pendant ce temps, des religieux Oisiviens ainsi que quelques suppôts de Seth prient respectivement pour la venue salvatrice de Tante Lou ou d'Ivan Pavlov, mais nul messie n'a encore été aperçu.

Pour l'instant, la situation semble au statu quo. Suivez ExterneWatch pour plus d'informations sur le déroulement de cette palpitante dernière journée de Math en chirurgie thoracique !

Attention: ExterneWatch n'est pas commandité par Welch Allyn contrairement à la bouteille bleue en polycarbonate que Mathieu garde au congélateur. Aucune patronne n'a été disséquée pour produire cette chronique.

...Tic, toc, tic, toc...

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Ahah, j’en ris encore ! Je viens de faire un test sur le genre de femmes que je suis au volant. Verdict… Je suis une serial Killeuse ! Et oui rien que ça ! Les machos ne font pas longs feux !

La conduite, pas de problème, les créneaux strictement aucun problème et pourtant j’ai une Renault 19 diesel, super lourde et sans direction assistée, c’est pour dire l’engin, je me fais les muscles à chaque fois que je tourne le volant. Pourtant j’ai toujours réussi mes créneaux, alors je n’imagine pas avec une direction assistée, je devrais réussir avec un doigt et le petit.

La route ça ne me fait pas peur, d’ailleurs c’est un réel plaisir de conduire une voiture sur route ou autoroute avec du Led Zeppelin à fond dans la voiture...

Eh oui, c’est pas parce que je suis une nana que je ne sais pas conduire, bien au contraire !

D’ailleurs pour preuve, Point S s’est rallié du côté des femmes. Ils ont même crée un site web sur lequel vous pouvez faire le test évoqué précédemment, alors vous êtes quelle genre de nana au volant ? Il y aussi une liste de réponse au insultes machistes mais libre à vous d’en imaginer d’autre, puis un macho c’est pas très dure à casser !

Allez pour la route l’un des clips réalisé par point S ! Alors, on fait moins les malins !

Helin

Bref, c'est un site bien drole!

Helin

Encore une vidé qui ne sera pas au goût de tout le monde, mais c'est mon blog, na!

Et moi ça me fait bien marrer!

Voici une candidate du jeu "Incroyable Talent" version Britannique (non Axelle, pas la Bretagne...l'Angleterre!...où il portent des Ray-Ban, pointure 41 :p Private Joke).

Le jury: un mec, la femme de Ozzy Osbourne (Sharon) et David Hasselhoff, version post-drama-bourré.

Et, comment dire, elle possède des arguments...fracassants!

Je n'aimerai pas être son compagnon! (quoique....:D).

[dailymotion id=x620zl]

J'adore la réaction de la candidate après qu'elle ait cassé les planches de bois (oups!)

Sinon, bientôt de nouvelles aventures de Monoprix Story...et j'en ai des belles!

Enjoy, et à très vite!!

Avec Florence Foresti, Jean-Luc Couchard, Dominique pinon, François Damien, Marion Cotillard...

Découvrez quelques extraits :

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