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El camino para llegar a ningún lugar

conflagratio — Tue, 06 May 2008 11:49:14 +0000

Por algún lado tenía que comenzar, así que decidí la zona encaramada sobre el páramo occidental, bajo los pinos negros y el desmesurado tilo, en el mismo saliente cercano al vértice del precipicio. En hilera, ordenadas y siguiendo la dirección de los rayos solares vespertinos las fui hincando en el terreno arcilloso una a una, acomodadas en un lecho de sulfato ferroso y humus.

Acerté con la disposición y el regadío longitudinal a base de pequeños goteos de breve dosis, programado para el resto del estío. Piedra, descanso. Limpieza de lentes y a ir aproximándome.

Allí estaba ella, glacialmente bella en lo más obscuro del meridiano. Escondida entre los manojos de helechos de largas e hirsutas esparragueras invasivas. Había sufrido la humillante derrota tras una fugaz tormenta, de desprenderse de su grácil forma. Pero arrimó la clorofila necesaria para emerger.

Apropiándose de una energía extraordinaria e invisible, recogiendo en aquel camino ascendente no solo las lágrimas del desafío natural, sino las partículas terrenales, los suspiros arcillosos, las frágiles temperaturas subterráneas.

Supe, al verme envuelto en aquel prodigioso momento, que el universo, que yo, mi ombligo, mis sienes, manos, dedos, forman parte de esa maquinaria que siempre creí instalada en mi hipotálamo, pero que cada vez más, la trato de localizar ahí, entre la retina y la realidad física, tangible, sólida, ardiente belleza de pétalos o de graznidos, o de besos, o de susurrantes soplidos de lo invisible. O sencillamente del gemido sollozante de un niño.

¿Crín del cielo?

conflagratio — Wed, 30 Apr 2008 19:38:08 +0000

En efecto, Crín del cielo. Destello del corazón nativo de Ñande Ruvusú, plegaria y cieno.

Entre las etiquetas podríamos encontrar todos los motivos, las circunstancias iniciales, primerizas, consecutivas y definitivas. Paseando con aquella aureola de tranquilidad, uno, Cuesta de Moyano, Real Jardín Botánico, Y fuente de Neptuno, en mitad de dos continentes, el real, urbano y veloz, y el mío, subacuático, Atlántida uruguaya y del Paraná caudaloso, violento cielo que lo sobrecoge todo, y mientras aquello vence mis pensares dominicales, espera que te espera, tomo la fotografía, una y otra vez, desde distintos puntos, ángulos, enfoques, con aquella mínima cámara digital de viaje, comenzó a llover una especie de polen o lágrimas o yo que se.

Y perdí el tiempo sentado en los bancos anónimos de otras ciudades, aquellos momentos deliciosos en los que te sabes extraño, invisible y tenaz, consistente sobre el hierro fundido. Y te dejas arrastrar por toda una serie de imágenes y voces de mixtura infinita.

ressonâncias

jmbmatos — Wed, 30 Apr 2008 15:20:15 +0000

passei uns 50 minutos dentro de uma máquina, pra fazer a ressonância eletromagnética que meu médico das juntas passou. é um trambolho enorme, que faz uns barulhos ensurdecedores, capazes de fazer inveja a qualquer rave. foram 25 min em cada joelho. o que eu não entendo é em plena era genética, conferências virtuais, altos avanços tecnológicos, a gente ter que fazer esses tipos de exame. uma máquina enorme, que parece nos engolir. extremamente claustrofóbica, que você ainda tem que ficar completamente imóvel. eu nunca sei se posso, por exemplo, engolir minha saliva. eu acredito que um dia, quando a gente precisar fazer qualquer exame, só precisaremos recolher nossa saliva num palitinho como aqueles de picolé e, pimba, tá lá o resultado: seus ligamentos são firmes, se suas articulações são consistentes, mas aos 78 anos, 2 meses e 3 dias pode aparecer uma dor, mas apenas devido a idade, normal; não existem problemas nas suas terminações nervosas encefálicas; é bom ter especial cuidado com vértebra L4, pois o ressecamente começará a progredir a partir dos seus 50 anos, causando sérias crises de coluna etc.

outra coisa que é inadmissível é exame de fezes. eu me recuso. não dá pra acordar em pleno século 21 e catar seu cocô, colocar num potinho e levá-lo até um laboratório. pelamordedeus. to foríssima. eu não acredito que algumas substâncias do meu corpo só poderiam ser encontradas no meu cocô. não é possível.

Si es que no se puede ser bueno

wendigo — Wed, 16 Apr 2008 07:27:27 +0000

Via CurreMail

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión.

Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 600 euros, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor! Sinceramente Maria.'

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 520, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.

Llegó la navidad y se fue.
Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
'Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón e tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80 euros, seguramente se los quedaron esos hijos de puta de Correos

Saludos

Bonjour!!

mermeladek — Mon, 07 Apr 2008 20:58:55 +0000

Saludos cordiales a todos,
Saludos perreones para el resto,
Saludos a ti que estás leyendo ésto. Sabes que te digo: que te saludo.
¿Quien lo diría que te saludo? Pues sí, efectivamente te estoy saludando.
Uno, dos, tres.
¿Sigues ahí? Joder, si has aguantado estas incordiales frases de bienvenida es que eres un lector que no merezco.

Estaba pensando en qué escribir cuando he empezado a saludarte (¿te he dicho hola no?). A veces me ocurre que hasta que no escribo las primeras dos frases no me empiezo animar. Lo malo del asunto es que a veces nunca escribo esas dos frases. Porque tengo la sensación que tengo que abordar el tema directamente con postín de niño matricula de honor y salir escopeteado en dirección a la frase mágica que os encandile.

Así, que bienvenido, tu honorable lector, posiblemente amigo y sino amigo cibernético y sino transeúnte escurridizo que has aguantado hasta esta línea. Hacía un año en Mercurio que no escribía, fíjate tu.

Siempre estamos suficientemente ocupados o aparentemente ocupados para no criar palabras. Tenía varias excusas a mano. No tecleo bien con el cambio de teclado de francés a español, la ropa sucia empieza andar sola, o acaso, el trabajo me tiene cansado y el cansancio me tiene sin trabajo.

Pero al final, por una y otras razones, empujado por el comentario de una amiga mía en el anterior post, me he posado por un momento a jugar con las palabras. Estaba en mi mundo, jorobado sobre mi, tal cómo un Gollum sobre el portátil, pensando en qué podría escribir y he empezado plasmando esta chorrada que llevas leyendo hasta ahora.

Llegados a éste momento os comento que las conclusiones que se han adentrado en mi iluminándome el camino a recorrer. El ordenador sigo donde está, yo estoy donde estoy y tu estás donde estás. A parte, también decirte que ha surgido una lista en mi la mar de absurda. ¿Qué hace que tenga ganas de escribir?

Inestabilidades. Cuantas más, mejor. El día en que te sientes insultado, el día en que descubres que las alcachofas te gustan, el día en que te parten la cara, todo eso ayuda. Ya sea por adrenalina en tu cuerpo desbocada que tiene que evacuarse de algún modo, aunque sea expresándolo en prosaicos intentos de prosa almidonada en un blog, o ya sea, por desgana, por no saber que hacer más que pegarle al teclado y dejar que los sentimientos fluyan en un diarrea continua sin botón de stop.
Música. La música —mejor si buena— excita algún estado mental proveniente de nuestro abuelo el mono que nos provoca ganas de convertirnos en el rey de la calle, en hacer una performance, asaltar un banco, e incluso, en reflexionar y escribir.
Empezar a escribir. Menuda chorrada que no lo es tanto.

Y ahora aplicando el truco del almendruco propuesto por el autor de Efecte-D os pregunto... ¿Y a vosotros os ocurre lo mismo?

¡Ah! Entre los de la fotos estoy yo. Jejeje.

¡Hasta pronto!

Novedades de gran importancia: he sacado lo del blog del día (el día en que nació Jesucristo) y he visto todas las pelis de Saw y la de Juno en un pack de cine incompatible.

Por siempre en mi

Iñaki Aragón — Fri, 04 Apr 2008 14:33:40 +0000

Dicen de algo que es muy fuerte y que hace la gente que se comporte de formas extrañas. Según me contaron, eso lo hace el amor. Creo que se puede llegar a lo correcto con esa afirmación. En mi caso particular haría muchas cosas por alguien que amo. No sé si tantas como las que hizo Roberto. Un muchacho de unos 35 años que viví en el barrio de Lanús.
Según recuerdo, Roberto entró a la casa donde vivía con su madre. Al entrar a la cocina, descubre el cuerpo muerto de su madre mientras tomaba unos mates con galletitas. En ese momento el mundo de Roberto se terminó. Sintió que todo se le venía abajo. Que ya no tenía sentido seguit viviendo.
Llorando desconsoladamente, con el cuerpo a cuestas de la madre, se dirije hasta la casita del fondo en la que el tenía sus habitaciones. Dentro de la misma, ya en su habitación, le empieza a hablar al cadaver de la madre, el cual depositó sobre la cama. Le cuenta lo mucho que la ama y lo injusto que es Dios por arrebatársela de su lado. El cuerpo solemne se encontraba con un aire de tranquildad eterna. Acostado con las piernas cruzadas levemente y las manos recogidas al nivel del pecho. Roberto la comienza a besar con mucho amor. Primero en la frente, luego en las mejillas, en la boca, en el cuello y en el cuerpo. Le levanta la el camisolín que tenía puesto, le separa las piernas con mucho cuidado y comienza a penetrar el cadaver de su propia madre. Si uno lo viera desde afuera, parece que ese hombre le estuviera haciendo el amor, muy tranquilamente, a la persona que más ama en el mundo. Lo cual era cierto. Su madre lo era todo para el.
Una vez terminada la necrofilia, Roberto se va al tallercito que tiene a unos metros de su habitación. Cuando regresa , desenchufa un velador y enchufa una moladora. Como si fuera el trabajo de un artista, empieza a trozar a la madre. Comienza por las articulaciones de las piernas. Primero los tobillos, luego las rodillas y a la altura de la ingle, como por las caderas. En segundo lugar, las muñecas, los codos y los hombros. En última instancia, con un cuidado mayor a los anteriores, corta el cuello. Levanta la cabeza como si fuera un trofeo y, al mejor estilo Maradona en el '86, le da un gran beso en la boca.
La imagen final de esta situación, es la de una cama con las sábanas completamente llenas de sangre, y los diferentes miembros cortados a los costados de la cama. Apoya la cabeza en la mesita de luz. Toma de nuevo la moladora y empieza a cortar en el medio del pecho. Le cuesta bastante poder cortar las costillas. Luego de un rato, y con bastante esfuerzo, logra su cometido. Mete las manos con fuerza y le saca el corazón a la madre. Lo mira con mucho cuidado. Chorrea sangre y está bastante lastimado por el roce con las costillas. Se pone a llorar de nuevo y lo apoya junto a la cabeza.
Se queda meditabundo un segundo y comienza a juntar todos los meimbros que están tirados. Junta las manos y los piés, poniéndolos en la mesita de luz junto al corazón y la cabeza. El resto los pone sobre la cama, y arrodillado sobre la cama, comienza a comer como si fuera la pata o el muslo de un pollo. Engulle como un muerto de hambre. Con un pequeño destello de satisfacción. Varios días tardó en comer la carne en estado de putrefacción. La cabeza y el corazón; las manos y los piés; los guardó en el freezer de la cocina en bolsas Ziploc separadas.
Nunca se supo más nada de Roberto ni de Olga en barrio. Cuando la policía entró, sólo encontraron unos huesos humanos. Los raro para la policía fue lo límpios que estaban los huesos. Como si un perro, o un humano en este caso, se hubiera comido toda la carne que los rodeaba. Desconozco como se caratuló la causa, pero ya nadie habla de esa misteriosa desaparición. Ya nadie se acuerda de Olga, excepto yo. Que por siempre vivirá en mi.

El chiki chiki...version P.I. (Aka Puto Informatico)

wendigo — Wed, 02 Apr 2008 07:09:18 +0000

Via curreMail... No comments

¡¡¡Teclea, teclea!!!
El javascripy mola mogollón,
funciona en explorer y también en firefox.
Ponle javascripy a esa paginita,
que el javascripy la deja muy bonita.
Abre ventanas,
muestra mensajes,
valida formularios,
mi amol ya tu sabes!
Programan los seniors,
Programan los juniors,
Programa mi jefe con acentos en el function!
Y el javascripy se programa asi:
1-El tag
2-el function vars
3-el alert-confirm
4-el return trú
Programa el javascripy,
Programa el javascripy,
programan los heavys también los frikis
Programan en la offis, programan en la uni, Programan los fruittis y también los lunnis.
Programa Maradona esnifando una raya,
y Juan Carlos le dice: ¿Porque no usas ajax?
En el formulario de un triste portal,
pusieron javascripy y ya pudo validar
¡¡¡Validar!! ¡¡Validar, validarr, validarrr!!!
Y el javascripy se programa asi:
1-El tag
2-el function vars
3-el alert-confirm
4-el return trú

Saludos

[Galeria] Segun se mireee

wendigo — Tue, 01 Apr 2008 05:47:38 +0000

Via JouMail en una presentación de esas mal hechas, pero allá va un extracto con las mejores imagenes

El Famoso, e inimitable...gato jirafaaaaaaaaaa

El Pivot de aceroooooooooo

El Verdadero....tripodeeeeee

Y la mujer que en vez de champú...usa Peusek

Saludos

El padrastro

Iñaki Aragón — Tue, 01 Apr 2008 05:13:43 +0000

Hoy en día, se cuenta una leyenda un poco escabrosa, sobre un hombre que ya nadie menciona. Por temor, podrían llegar a decirme, pero me inclino más por el asco y la aberración. Es el día de hoy que nadie, en todo el Sur del Gran Buenos Aires, le pondría a su hijo "Juan Carlos", si conociera la leyenda de este hombre. Pero pongámonos en situación:
Hace bastantes años, en Florencio Varela, una joven con muchas ilusiones, se casa creyendo fervientemente en lo sagrado que es el matrimonio. Cuando el Padre lee los votos, los ojos de Patricia y Victor están llenos de emoción y esperanza en el futuro. Están convencidos de que es un gran paso para ellos a nivel personal, espiritual y social -este último siendo completamente innecesario, pero no viene al caso- y esperan expectantes la llegada de la convivencia matrimonial. Desgraciadamente para ellos, con el pasar de varios años; el día a día, los problemas económicos y las frustraciones laborales de Victor; llevaron la relación a un punto, casi, de no retorno. Los abusos de Victor a Patricia, completamente borracho, tanto físicos como psíquicos, terminaron en una embarazada Patricia. Viendo su incapacidad para poder mantener la nueva vida que venía en camino, Victor tomó el poco dinero que tenían y desapareció para ya no volver. Triste, sola y desamparada, Patricia queda al borde de la histeria. Varias veces intentó abortar la pequeña que crecía en su vientre, pero por suerte para las dos, nunca pasó a mayores. Con el correr del embarazo y con la ayuda de sus allegados Patricia termina aceptando su destino.
Durante este período de recuperación, Patricia conoce a Juan Carlos, un muchacho del barrio que trabajaba en la panadería de Don Aurelio, y que llegaron a hacerse muy íntimos. Nunca una intimidad de alcoba, no pasaron de darse unos besos infantiles. Patricia era rotunda en su negativa, ya que los abusos de Victor eran una heridad que todavía no cicatrizaba del todo. Esta negativa se extendió hasta varios meses después de nacida la criatura. Siete meses. Siete meses después, para ser más exactos.
Esa noche, una noche bastante romántica -y trillada cabe aclarar-; con una cena deliciosa, un buen vino acompañando y a la luz de algunas velas; Patricia y Juan Carlos charlan vanalidades y hacen planes a futuro; como por ejemplo, formar una pequeña familia los tres dándole Juan Carlos su apellido a la beba. El vino empieza a hacer su efecto y empiezan a amarse un poco más apasionadamente. Los arrumacos y los besos corrian despavoridos en el sillón del living, de la casa de Juan Carlos. Mientras se besaban y abrazaban con bastante pasión, Juan Carlos le toma la mano a Patricia y se la lleva lentamente hasta su entrepierna. Un poco reticente a esto, Patricia pone cierto rechazo a la acción, pero siente que Juan Carlos hace más fuerza para lograr su cometido. Ella se sobresalta y lo aleja, recordando un pasado que quiere dejar enterrado. Juan Carlos insiste en que necesitan más intimidad y que él tenía necesidades, pero ella reafirmó su negativa a causa de los recuerdos. En ese instante la nena comienza a llorar y Juan Carlos se ofrece a hacerla dormir. Patricia acepta y trata de relajarse y olvidar su funesto pasado con Victor. A las 2:20 de la madrugada, mientras escucha que Juan Carlos intenta dormir a su pequeña, es ella la que se queda dormida.
Ahora, el reporte policial indica que a las 4:35 de la madruga, un hombre de unos 30 años, vestido sólo con un sobretodo, ingresa a la salita médica de Florencio Varela. Pide urgente y en voz bastante baja un médico. Cuando le preguntan que urgencia lo acerca hasta el nosocomio, éste se abre el sobretodo con bastante cuidado y mientras explica que no sabe porque pasó eso, con las dos manos sostiene, entre sus genitales, el cuerpo muerto de un bebé, el cual estaba atorado en su miembro. La enfermera cae desmayada por el impacto visual. Aludido por varios gritos, el oficial de la Policía Bonaerense -que se encuentra siempre de turno en la salita- en cuanto se percata de lo que pasa, saca su arma reglamentaria y le dispara tres tiros a Juan Carlos, que impactan en su pecho y cabeza matándolo al instante.
Desgraciadamente, o afortunadamente mejor dicho, ya que nadie se merece en vida un tormento semejante, Patricia, al enterarse, se quita la vida tirándose debajo de un tren.
Lo único que queda de esta historia, además de esta leyenda, es un sector en el que nunca crece ningún tipo de hierba, en el cementerio de Varela, donde presuntamente tiraron, en una foza común, el cuerpo de Juan Carlos. Ese nombre maldito... ahora que lo pienso bien, ya nadie lo menciona por miedo.

¿Sabes Ingles?

wendigo — Mon, 31 Mar 2008 05:53:26 +0000

Via VickingitoMail... tipico correo pseudo humorístico con gran trasfondo psicosocial y llamamiento a la lucha ...por llamar a las cosas por su nombre...ostias ya! Que estamos en EsssPAñiA

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el market; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la
public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones

Saludos
PD Si...es mas viejo que el cagar... pero me ha resultado gracioso de no_leer un lunes por la mañana

Lenguaje femenino - Entiende 9 palabras

wendigo — Thu, 27 Mar 2008 14:25:29 +0000

Via JouMail ...y Jou es una chavala

Nueve palabras que las mujeres utilizan...

1.) VALE : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS : Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA : Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA) : Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO : En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por que esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN : Este es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella editara cuidadosamente antes de decidir como y cuando pagaras por tu equivocación.

7.) GRACIAS : Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO) : Es la forma femenina de mandarte a la m**rda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO) : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto mas tarde empujara al hombre a preguntar 'QUE PASA?'. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.

Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto. Ellas saben que todo esto es verdad.

Saludos

Curiosidades informaticas

wendigo — Wed, 26 Mar 2008 15:29:47 +0000

Un duda tonta...según va pasando el tiempo todo lo relacionado con los ordenadores , va disminuyendo de tamaño...placas, monitores, procesadores, discos duros, memorias Rams ...etc... todo...menos las tarjetas gráficas ...

Saludos

Las sugerencias de google

wendigo — Mon, 24 Mar 2008 16:19:08 +0000

La verdad que este tipo de curiosidades...son curiosas... y esta claro que Google cumple con la máxima internetera "Internet its for pOrn " ( se me va a llenar la web de salidos...lo se) ... pero estaba yo a lo mio... y recuerdo que ayer vi a cachos XXX2 Estado de emergencia ... y me acuerdo del "guiño" a 2 Pac ... y me digo voy a buscar la frasecita de marras... y voy y me encuentro esto

Y claro...uno piensa mal y acierta... pero esa pasión desatada por mostrar paginas de "conejitos" ...me resulta sospechosa

Saludos
PD Y a los que hicieron XXX y XXX2 les debe joder un huevo de visitas XD

Poemas De Locura

Chinasklauzz — Thu, 06 Mar 2008 14:09:20 +0000

Figura falza

Seee reeesbaló una laaágrima en un traslucido río, sediento, que arrastra por sus paredes gotas de miel en una tormenta de pétalos intactos y colmillos de herida fiera que arrastra asu vez por el aire su vieja pomposidad.

Fatalismo, ardeluz en formavirgen al caer la sombra brama una Dama triste.Acaz, en toda gama, sus Nocturnoz labios, su locura trivial de bañarse en puz, su retocada y fina silueta.

- Al final soy carne – dijo Saturnina la esperpento. Ardesol, espejos negros de frente a la sin-forma, estirpe secante de lo que Nada existe, y de lo que nada nombra.

Saturnina duerme cosida a mi espalda.

Fatalidad: gemidos sin ecos que ignorar.

Fatalidad: figuras-falsas-forman-fanáticos-fatuos-fácilmente-finos.

Como hacer que los hombres nos lavemos las manos

wendigo — Wed, 27 Feb 2008 09:36:18 +0000

Vía curreMail ... impresionante idea para que cuidemos nuestra higiene manual.. antes, después... y si estamos enfermos ... durante XD

La idea es buena...lo malo que vienen sin "bujero"

Saludos

IKEA NUEVA CAMPAÑA

wendigo — Fri, 22 Feb 2008 12:33:45 +0000

Atencion, via Curremail me llega un adelanto del nuevo modelo de negocio que pretende implantar ikea y hemos tenido acceso al primer prototipo, al que solo tendran acceso los clientes habituales

Y las herramientas necesarias para montarlo

Saludos
PD las instrucciones completas, estan siendo un problema... ya han muerto 37 suecos tratando de optimizar el manual, y se prevee que los traductores pidan la baja por depresion cuando lo reciban

Por Qué S ...variados

wendigo — Wed, 20 Feb 2008 08:31:40 +0000

Via CurreMail... nos llega un compendio de chorradas (me suena que es mas viejo que el cagar sin limpiarse el culo)...y como soy tan magnánimo...pues para los cuatro gatos (y derivados) que pisan este blog... os lo tragais

Por qué, cuando te duele una herida,
siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...
Me imagino a Jesucristo con los clavos,
y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres
días vas a estar como nuevo....

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera
siempre está rota?
¿Tan difícil es poner una argolla nueva?

¿Por qué se meten tan profundos los pelos
en las esponjas? ¿Como lo consiguen?

¿Por qué los hombres se creen que
encenderse una cerilla en la barba es un
símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden
en un huevo?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan
cesta, y las de los chicos no?
¿Que pasa, que los chicos no tenemos
derecho a llevar la merienda?

¿Por qué si Concha Velasco decía que
era una chica yeyé, que tenía mucho
ritmo y que cantaba en ingles....
luego cantaba en español?

¿Por qué las madres, cuando les regalas
algo por Navidad, siempre dicen:
¿Para que te has gastado el dinero?

¿Por qué en las películas de miedo
siempre aparece una puerta cerrada de
la que sale mucha luz por las rendijas?
¿Que hacen los espíritus ahí detrás,
fotocopias?

¿Por qué los lobos aúllan a la Luna?
¿Qué pasa, que echan de menos a la perra
Laika?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el
chóped, salami, mortadela... Son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí
no me dieron la canica que tienen los demás
vecinos (pero todos) y que se les cae o la
echan a rodar a partir de las doce de la
noche?

¿Por qué si Hacienda somos todos, no nos
ponemos de acuerdo y no hacemos la
declaración?

¿Por qué no ponen controles de alcoholemia
en las puertas de los bares, que es donde la
gente bebe?
Que se pongan en la puerta, y si vas borracho,
que no te dejen salir... Otra vez dentro.

¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho
de un plátano siempre dicen:? Que haces?
Si lo madurito es lo mejor?
Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos
se pudrieran antes de venderlos, ¿no?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos?
¿No las protege Dios?
Un poquito de confianza, ¿no?

¿Por qué a Ramón García le gusta tanto
llevar capa? Acaso se cree Batman?

¿Por qué hay un estilo de natación que se
llama mariposa?
Tú tira una mariposa al agua, ya verás que
bien nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y
tienes que meter tu contraseña te la pone
en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no
me la escondas, que no sé si la he puesto mal.

¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que
te fumas son cinco minutos menos de vida"?
Pues claro, lo que tardas en fumártelo.

Saludos

[Imagen] Con un Par

wendigo — Tue, 12 Feb 2008 07:35:10 +0000

Via CurreMail... nos llega una imagen...de esas que calan hondo... de gente que pese a ser obrera aspira alcanza logros antes reservados a las profesiones de prestigio

El Marketing...es el marketing...y cualquiera que pase por esa calle...prestara mas atención al albañil... que al abogado...ademas todos sabemos que los albañiles suelen ser mas útiles a corto plazo... aunque un abogado tampoco viene mal viendo las chapuzas de algunos

Saludos
PD Y por cierto...he descubierto que Flickr tiene tirria a ciertas imágenes...que esta la he tenido que editar 4 veces para que entrara

Promesas electorales - El PP

wendigo — Tue, 05 Feb 2008 11:28:30 +0000

Via curre mail ... y por lo que dice en la imagen Via pezonesBlancos ya puestos a prometer...que prometan algo util ... aunque a mi no me haga falta ( habia que decirlo )

Saludos

Le grité a Un viejo verde Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana

wendigo — Mon, 04 Feb 2008 06:43:38 +0000

Chorrada ...de esas recibidas por correo electrónico...cuanto tiempo libre desperdiciado en este tipo de cosas...con lo bonito , y útil, que hubiera sido gastarlo en... no se...intentar entender al las hembras de la especie humana

VAMOS A CREAR UNA FRASE, SIGUE LAS INSTRUCCIONES:
Coge el mes en que naciste:
Enero: Bailé con;
Febrero:Amé a;
Abril: Me acosté con;
Marzo: Me masturbé pensando en;
Mayo: Le arreé una patada a;
Junio: Quise casarme con;
Julio: Le canté el Aserejé a;
Agosto: Tuve una cena romántica con;
Septiembre: Me lanzé salvajemente sobre;
Octubre: Me baje los pantalones delante de;
Noviembre: Le grité a;
Diciembre: Me alejé corriendo de.

Coge el día (el número) que naciste:
1: Un clip;
2: Un monstruo peludo y unicejo;
3: Un teléfono con el politono de las Supremas de móstoles;
4: Un cazo de servir Sopa;
5: Un mafioso;
6: Una japonesa;
7: Un viejo verde;
8: Tu padre;
9: El novio de mi mejor amiga;
10: Una ardilla;
11: Un mp3;
12: Un pepino;
13: José María Aznar;
14: Un animal de peluche;
15: Una gaviota;
16: Una lechuga;
17: Tu madre;
18: Carmen de Mairena;
19: Un champiñón Gigante;
20: Un calcetín sudado;
21: Un pez de colores;
22: Un bebe;
23: Un bombero;
24: Mi vecin@ cachond@;
25: Un bate de béisbol;
26: Un cubo de basura;
27: Un preservativo usado;
28: Mi profesor más odiado:
29: Un rotulador permanente;
30: Un libro de Kamasutra;
31: Un árbol en un parque lleno de niños.

Coge el color de la camiseta que llevas ahora mismo:
Blanco: Porque tengo cierto retraso mental;
Negro: Porque le quiero mucho como la trucha al trucho;
Marrón: Porque acababa de cortar con tu Gato;
Desnudo: Porque mis pezones estaban horny horny;
Rosa: Porque llegaba tarde al casting de OT;
Rojo: Porque unas voces me dijeron que lo hiciese;
Azul: Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana;
Verde: Porque quería olvidar a ZP;
Violeta: Porque tu olor corporal me obligó;
Gris: Porque soy gay/lesbiana;
Amarillo: Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo;
Naranja: Porque le/la confundí con un T-REX;
Otros: Porque así soy yo

AHORA ENVIASELO A TODOS TUS AMIGOS PONIENDO EN EL ASUNTO LA FRASE QUE TE SALIO. INCLUSO MANDASELO AL QUE TE LO ENVIO y asi nos reiremos

Historia y emuladores

davidwolfen — Mon, 28 Jan 2008 21:38:00 +0000

Escribo esta entrada no para contaros algo interesante ('Interesante' e 'Historia' suelen ser incompatibles), sino para contaros mis penas, porque estoy estudiando Historia y me lo sé todo así por encima, pero claro, con sabértelo por encima no basta, así que estoy un pelín agobiado con el imperialismo y la I Guerra Mundial.
Para evadirme entre párrafo y párrafo, he estado buscando emuladores para la DS (emuladores de Sega MegaDrive y GameBoy Color, básicamente) y he encontrado resultados, obviamente. Lameboy, que puede emular el pokémon Cristal (suena a poca cosa, pero creedme, es un logro como una casa) pero no emula Harry Potter y la Piedra Filosofal... también he encontrado jEnesisDS, con el que me echado una partida al Rey León y al Shinobi, y va de lujo.
Bueno, os abandono para regresar al estudio de Historia :'(

Au revoir!

Nota:
7 niños = 14 piernas
7 niños x 7 mochilas = 49 mochilas
49 mochilas x 7 gatos = 343 gatos
343 gatos x 4 patas = 1372 patas
1372 patas + 14 piernas = 1386 extremidades inferiores en total

Como llega la gente a este blog 5.0

wendigo — Tue, 15 Jan 2008 10:58:20 +0000

Si... lo habéis notado...hoy no es que este muy estresado para que nos vamos a engañar...al grano

la relatividad es relativa : Esto tiene pinta de ser un avance en referentes autoreferentes...o lo que quiera que digan en microsiervos

san iker : Según comentarios a las féminas de la oficina... esta bueno...pero dudo que quieran beatificarlo...dejaría de serles útil

tiempo de una paja : si tienes que preguntarlo es que es demasiado poco... aunque es una paja...lo que tiene que preocuparte es cuando pasas de la teoría...a la practica

imagenes escondidas : Si estan escondidas google no te las va a enseñar... Be evil

niños feos : Para comparar o para llevarte una alegría

videos de gente como matar a otra gente : con tu gramática seguro que mas de un filólogo sufre un ataque

pezones jennifer aniston : Así me gusta...búsquedas precisas... aunque la prefiero en conjunto

los distintos periodicos del mundo : justo lo contrario a la anterior... te contesto...si tiene que haber un huevo y parte de otro

puentes de agua para casa : Eh ...uh...como no hagas equilibrios sobre el canalón mientras llueve

mujer matando a niños en un rió,(imagen : Estooooo...fao

carteles que digan cerrado por vacaciones : El colmo de la vagancia

reinos olvidados colección ayala : Allalaaaaaaaaaaaaaaa te vas a hacer famoso gracias a los disléxicos del teclado

postura incorrecta : Para que!!!!

triturador de desperdicios de comida : En el fondo esta parece hasta normal... lo que no me explico es como puede llegar la gente aquí buscando esto

Saludos

Oido en la oficina

wendigo — Tue, 15 Jan 2008 08:14:13 +0000

Fumando un cigarrito

Al Woopper le tienen que echar algún adictivo... porque si no ...no es normal

Saludos

Hermanos...volvemos a los tiempos de los asesinos y asociales

wendigo — Tue, 15 Jan 2008 07:21:05 +0000

Bueno va... las cosas van por buen camino cuando vemos que la literatura fantástica ya se en los quioscos a base de colecciones de libros... pero como todo ser asocial...me parece que los publicistas que han creado el anuncio de Ediciones Altaya merecen ser desterrados al abismo por ello

Pase que el prota sea el típico friki gafapasta, salvo que no aparece la bolsa de doritos por ninguna parte
Pase que este leyendo en un parque en vez de en la soledad de su cuarto mientras su madre piensa que seria mejor que perdiera su tiempo haciéndose pajas como los adolescentes normales
Pase que digan que la colección de Reinos olvidados es la mejor del mundo mundial...cuando todos saben que Dragonlance le da mil vueltas
Pase que el friki pase del pibon pelirrojo que se ha dignado a dirigirle la palabra gracias al efecto de los psicotropicos ingeridos a causa de la depresión que pillo cuando se entero que su novio pijo la había abandonado por una novia pokera
Pero lo que no se puede pasar por alto... es que el friki se crea el único puto elfo oscuro de ojos lilas y angustia interna...joder... y encima con una voz que parece que se ha bebido toda la hidromiel del bar... y aun peor... en el anuncio , casi todos los libros que se pueden ver...son del mismo puto jodido personaje creado por el pesao los cojones de R.A. Salvattore
Por lo menos han tenido la decencia de no incluir el típico gato negro sobre el regazo del friki... porque todos los barbasblancas saben... eso aparte de friki habría sido de crucifixión, ahorcamiento, desmembramiento... y si me apuras de obligarlos a tragarse entera la película de Dragones y Mazmorras

El anuncio, lógicamente ya ha sido subido a yutube por algún cabrón con pintas...y claro entre esto... y que el asesino de la katana ha salido en libertad...pues ya la hemos liado

Saludos
PD Roleros del mundo uníos... que seguro que alguno folla y todo