1. El Ex Deprimido

Te llama todo el tiempo porque no le encuentra sentido a su patética existencia. Te dice que está mal, que no sabe que va a hacer de su vida. Se la pasa todo el santo día tirado en la cama (cuyas sábanas no cambia desde que lo dejaste), contando los ladrillos del techo, sin bañarse, ni lavarse las partes, hediendo como el perro abandonado en el que se ha convertido. Te cuenta que se compró una soga gruesita y que está aprendiendo por Discovery Channel a hacer nudos marineros para suicidarse un día de estos. Cada vez que te llama se escuchan ruidos de vidrio, y el te cuenta que son las 24 botellas de whisky que tiene desparramadas por la habitación. Te asegura que desde que lo dejaste perdió 14 kilos (o aumentó 20) y se atendió por 5 psicólogos diferentes.

2. El Ex “Todo Bien”

Está fascinado con la idea de que no son mas novios porque a él, todo le viene bárbaro. Espléndido. Total, pueden seguir siendo amigos, charlar de vez en cuando, salir a tomar algo juntos y hablar de sus cosas. Es el típico ex “seamos amigos”. Acepta con semi-dignidad el rechazo y no te disturba más de lo necesario. Te aprecia, lo apreciás y ambos entienden que la relación ya fue. Desaparece, te deja hacer tu vida, y si reaparece es siempre en buenos términos. Y fin de la historia.

3. El Ex “Space Invader”

Cuando te despertás el Domingo para comer los ravioles en familia con tus tíos, tus primos, los nonnos, tus hermanos y tus viejos, ves que en vez de los 25 platos que debería haber en la mesa, hay lugar para 26. Contás uno por uno a cada uno de tus familiares y –oops- ves sentado a la mesa, entre tu abuela y tu vieja a un individuo que creías que habías dejado fuera de la escena días atrás... Sí, el muy descarado se “olvidó” de que ya no eran pareja y afilando los dientes, se fue derechito a comer junto a toda tu familia. Y tu familia, sin hacer caso de la situación, lo trata como siempre (o mejor): Le sirven más ravioles que al resto, con más salsa y más queso rallado. Tu viejo le habla del partido, tu mamá le pregunta cuando se va a casar con vos y tu abuela le termina de medir los puños para el sweater que le está tejiendo. Y él como si nada.

Y eso no es todo: Otro día cuando llamás a la casa de tu madrina, te dice “ay, acá está Josecito, que divino que es tu novio” y cuando vos intentás explicarle que hace más de dos años que no están juntos, Josecito agarra el tubo y te dice “hooooolaaaaa, mi amooorrrr”. Esta patética excusa de ser humano, no acepta el hecho de que ya no están juntos y –como la garrapata que es- se prende de cuanta posible víctima encuentre. Tené cuidado cuando cierres la puerta de la heladera a la noche, porque puede estar ahí atrás como en las películas de terror...

4. El Ex –Accidentado

Después de que Uds. se separaron a este sujeto le afanaron en un cajero automático los ahorros de tres meses de laburo, se fracturó la muñeca frenando al colectivo, se resbaló con cacona de perro en la calle y tuvieron que operarlo de la cadera; un virus le atacó la PC, le borró todo el porno que tenía archivado, le escupió los diskettes en la cara, jugó al frisbee con los cds que más quería, y le dejó el rígido inutilizado de por vida, así que ni siquiera puede chatear para conocer otras chicas porque los chorros le afanaron toda la guita que tenía para poder arreglarla. Desde que se separaron tiene jaquecas crónicas, su vieja no le habla más, tiene ladillas, halitosis, lo rajaron del laburo y las polillas le morfaron todos los trajes que tenía para ir a entrevistas de laburo (y encima no tiene plata para comprarse uno nuevo porque los chorros le afanaron todo!!), en la facultad lo bocharon hasta en materias que no estaba cursando, las termitas le devoraron todos los muebles, el gato se murió de inanición, tiene hongos en la pinchila, se le borra la tinta de todos los diarios que compra, la playboy le viene mal impresa, su equipo de fútbol pierde todos los partidos que juega, se le tapó el baño a causa de la de la diarrea que le agarró por los nervios, y se reventaron los caños dejando su casa con cacona flotando por todos lados...

5. El Ex – Psicópata (Psicopatex)

Es la clase de ex novio que con cada una de sus acciones te hace recordar exactamente por qué lo dejaste (y te hace sentir cada vez más feliz con tu decisión).

Te persigue desde que salís de tu casa a tomar el colectivo. Cuando salís a almorzar, está ahí. No te dirige la palabra, pero te sigue adondequiera que vayas. Escribe con pintura en aerosol graffitis que contienen tu nombre y agrega alguna palabra terminada en “...uta” o “...uda” por todas las paredes de tu cuadra. Te dice que te ama, que quiere volver con vos, y al otro día te dice que te odia que sos un sorete y que le cagaste la existencia. Te llama compulsivamente por teléfono y corta. Y si tenés identificador de llamada, bloquea su número para que te aparezca como “No identificado”. Secuestra tus bienes. Si tiene algo tuyo, olvidate de que te lo devuelva. Es más, te deja un mensaje en el contestador que dice “Te acordás de esos libros que me prestaste y que tanto apreciás... mbuajaja... (risa diabólica)” Y de fondo se escucha el ruido de una motosierra... Agarra a “Rabito”, el conejo que tenés desde la primaria, y lo mete en una olla, al mejor estilo “Atracción Fatal”. Si te ve con otro chico, le dice que tenés gonorrea, que te tiras pedos durante el sexo y que te enfiestaste con la Mona Jiménez y Hernán Caire. Tira huevos podridos en tu ventana, rompe bolsas de basura en la puerta de tu casa, te manda mails “anónimos”, se hace pasar por otros para chatear con vos y escribirte obscenidades, le dice a tu mejor amiga que él está espléndido pero a vos se te ve un poco desequilibrada y desmejorada; y mientras vos no estás en tu casa, llama a tu vieja y le dice que te uniste a la secta de los Adoradores del Diablo y de Charles Manson y que lo dejaste porque él te quiso ayudar a salir de todo ese entorno...

6. El Ex Cambio de Vida

Es la clase de ex novio que –luego de que la pareja se disuelve- decide hacer un cambio radical en su vida. Si era drogón, alcohólico, sedentario y fumador, se vuelve sano como una lechuga. Se levanta al alba para hacer jogging, contrata un personal trainer, su dieta se vuelve a base de yogur y verduras, deja los vicios, la noche y se acuesta a las 21.00 todos los días.

Si era ultra ateo, se vuelve católico al mango. Va a la iglesia todos los domingos, reza cada vez que mata un mosquito pidiéndole perdón a Dios, guarda en sus cajones hostias en vez de chocolate. Si era el más buenito de la cuadra, se vuelve el más maloso de todos. Y aunque mida 1.50 y pese 50 kilos, se compra una Harley - Davidson con flecos de cuero en el volante. Si era “normal” se chafa y se va a perseguir aliens al polo norte. Si era heterosexual se vuelve homosexual. Si era un neurótico, empieza el profesorado de Yoga con Indra Devi. Si era gordito, se transforma en Brad Pitt. Si era inteligente, se vuelve un gilastrún de primera clase. Y si era un nabolín, deviene en un genio memorable...

7. El Ex – Mejorado

Esta clase de Ex, es el famoso Ex cuyas frases bien podrían empezar con un “Gracias a que me dejaste...”. Por qué es eso? Porque cuando se terminó la relación el muchacho era un pelele. Pero ahora lo vemos caminando del brazo de una escultural rubia con un cuerpo acorde, cuyos dientes brillan como diamantes y su piel es tersa y libre de imperfecciones. Nosotras pensamos “Ja, estará muy buena, pero no debe tener ni dos neuronas” hasta que nos enteramos de que la muchacha en cuestión es Doctora en Economía graduada con honores y becada en Harvard. Y él, no se queda atrás. Consiguió el trabajo de sus sueños, factura millones, se compro un Porsche, un piso en Le Parc, está hecho un Dios, se compro un yate, resolvió todos sus problemas, está con una diosa del olimpo, y es completamente feliz. Como diría Xuxa, “punto para los chicos”. Touché para nosotras. Ouch!. Eso duele.

8. El Semi Ex

Es el Ex del cual por algún extraño motivo no podemos llegar a desprendernos del todo. Aunque se separaron se siguen viendo de vez en cuando. Encontrándose en lugares de trampa los días de trampa... intercambiando mimos y/o sexo. Recordando los viejos buenos tiempos, compartiendo confidencias, llamados telefónicos... pero sin ataduras. Están juntos todo el tiempo, pero cuando alguien te pregunta si seguís de novia te ofendés y respondés “Noooooo, de novia yo, nada que veeeeeer” mientras te secás la baba del beso que te estampó minutos atrás. Se tiran palos todo el tiempo, se histeriquean, se buscan... En resumen, si hay un punto final en la relación, Uds. no lo pusieron...

9.El Ex – Todo Mal

Te odia. Lisa y llanamente ha pasado del amor al odio y lo único que quiere es que te mueras bien muerta. Que dejes de respirar hasta que los ojos se te salgan de las órbitas. Enfrentémoslo, preferiría que no estuvieses en el mundo. Si te ve por la calle seguramente te escupe, si la ve a tu vieja que vuelve del mercado le patea la bolsa de la verdulería. A tu viejo le raya el auto y a tu abuela le afana la jubilación. Espera que te vaya mal, que nunca consigas otro novio, y que te mueras mucho y con sufrimiento. Te culpa por haberle hecho perder su preciado tiempo, por haberte choreado sus compacts y por la plata que le hiciste o gastar en regalos de cumpleaños y otras fechas conmemorativas. Te odia. Y te va a odiar por un tiempo (largo).

10. El Ex “Twister”

Esta es la clase de ex que puede darse si uno convive con su pareja. Así es como funciona: uno se va de la casa que comparten por unas horas y cuando vuelve, no están los muebles, no hay nada en los cajones, no están los platos, ni los cubiertos, ni tu ropa, ni la heladera, ni la tele, ni la video, ni las fotos, no están los cuadros en la pared, no están las baldosas en el piso, ni el agua del inodoro quedó. Lo que si hay es una linda notita que dice “Me fui”.... Si, se fue...Y Se llevó todo, como un tornado...

11.El Ex “Puedo Cambiar”

Es la clase de Ex más peligrosa del mercado. Te jura y te perjura que puede cambiar, que todo lo malo puede revertirse. Si era un degenerado h de p, te promete que va a cambiar, que por vos va a ser el mas bueno del mundo. Te promete que todo va a ser diferente esta vez. Si se encamó con cuanta minusa se le cruzara por el camino, trata de convencerte de que no va a volver a ser así, que el te quiere a vos, que las otras no significaron nada de nada, y que la separación le hizo darse cuenta de lo muuuucho que te ama y por vos es capaz de cualquier cosa (hasta de mentir descaradamente como lo está haciendo). Consejo Gratis: No le creas ni como se llama (pedile el D.N.I antes de seguir hablando...)

]]> http://lavasori.wordpress.com/?p=315 Wed, 16 Jul 2008 01:47:56 +0000 apologista http://lavasori.wordpress.com/?p=315

En esta revista se miente descaradamente a los Testigos de Jehová en 1969 hace 35 años. Analicémosla:

Primero se les promete que no envejecerán: "Si tu, lector eres persona joven, también tienes que enfrentarte al hecho de que nunca envejecerás en este presente sistema de cosas" , ¡y pensar que nos lo creímos! y ahora la juventud de ese año que tenia quizás 16 o 18 años ya tiene 52 0 54 años y algunos andan por los 60 años, díganme con sinceridad ¿envejecieron o no? Si tÚ eres joven hoy en día, pues recuerda que te están mintiendo y engañando de la misma manera.

Segundo esa Despertad promete que el Armagedón venía en unos pocos años, dice textualmente: "…la evidencia en cumplimiento de las profecías bíblicas indica que este sistema corrompido habrá de terminar en unos cuantos años". ¡Hace 36 años de esa Despertad y el mundo no se acabo! Los que casi seguro se murieron fueron los escritores de semejante mentira. ¿Le harás caso a los mentirosos de ahora que siguen prometiendo el fin inminente de este sistema de cosas? ¡No te dejes engañar ni manipular por el cuerpo gobernante de los Testigos de Jehová!

Tercero prometieron que la Generación de 1914 no moriría: "De la generación que observo el principio de los "últimos días" en 1914, Jesús predijo: "De ningún modo pasara esta generación hasta que sucedan todas estas cosas"" La Generación de 1914 que no moriría es el fiasco más grande en la historia de los Testigos de Jehová, esa es una mentira imposible de ocultar ¿por qué? Porque la Generación de 1914 ya se murió y "El Fin" nunca vino, sin importar la explicación desesperada que den ahora, la realidad indiscutible es que el cuento de la Generación de 1914 que no moriría" no fue más que una gran estafa.

Cuarta mentira: "Por lo tanto, como persona joven, nunca realizarás alguna carrera que ofrezca este sistema" ¿Cuánto dura una carrera universitaria? ¡Se imaginan a cuantos jóvenes testigos de Jehová le truncaron en 1969 sus estudios estos irresponsables del cuerpo gobernante! Si eres joven hoy en día, jamás, jamás, jamás confíes en el cuerpo gobernante, estudia y supérate y aléjate lo más posible de esa falsa religión de los Testigos de Jehová.

La quinta y más grande mentira, el Armagedón viene en 1975 a más tardar en 1978 ya estaríamos en el paraíso: "…quizás hasta seis u ocho años más para que obtengas tu titulo de una carrera especializada. Pero, ¿dónde estará este sistema de cosas para ese tiempo? ¡Estará bien avanzado hacia su fin, si es que no habrá desaparecido en realidad!". Saque cuentas el articulo es de 1969 + 6 = 1975, de esa forma nos engañaban en 1969 haciéndonos creer que al mundo no le quedaban más de 6 a 8 años y que por lo tanto el Armagedón vendría en 1975 a más tardar en 1978 ¡qué clase de mentirosos eran y continúan siendo!, ¿creerás en ellos cuando ahora te digan que El Fin esta cerca? Recuerda que ellos no saben absolutamente nada, solo te están estafando como han hecho a través de toda su historia. 

Sexta mentira: "Es por eso que a los padres que basan su vida en la Palabra profética de Dios les es mucho mas practico dirigir a sus jóvenes a oficios que no requieran tan largos periodos de educación adicional" ¿Quien les comunico semejante concejo descabellado a los señores del cuerpo gobernante? Ellos no quieren que tu estudies para poder mantener su control mental sobre ti, ellos quieren lavarte el cerebro con sus reuniones semanales, sus revistas, sus libros, sus estudios personales y de familia y sus predicaciones. Que un oficio es mejor que una carrera universitaria ¡otra ves te están mintiendo! 

Séptima y repetida mentira: "Es verdad que los que no entienden dónde estamos en la corriente del tiempo desde el punto de vista de Dios llamarán no práctico a esto." ¿Desde el punto de vista de Dios o de la Watchtower?, ¿Cuando estos señores del cuerpo gobernante han hablado con Dios? Esa es la mentira detrás de la que se ocultan, el auto proclamarse ungidos y el canal de comunicación de Dios con la humanidad, Estos hombres jamás han hablado con Dios, su única autoridad viene de ser una poderosa compañía comercial, nada más, y todas sus profecías no son más que falsa propaganda comercial para atraer clientes. ¿Sabe la Watchtower donde estamos en la corriente del Tiempo? ¡Seguro que no, no tienen la menor idea! hace 36 años que aseguraban que el mundo se acabaría en 1975 o 1978. Ninguna persona sensata pondría su esperanza en un falso profeta como es la Watchtower y su cuerpo gobernante.

Por eso lea esta hoja de la Despertad y salga corriendo de los Testigos de Jehová; La gran estafa.

 www.yeshuahamashiaj.org

www.elevangeliodelreino.org

Este año lo he pasado en Valencia, estudiando. Y aunque parezca mentira, se aproximaba el final de mi estancia allí y aún no había visitado la Ciudad de las Artes y las Ciencias. Y no lo hice hasta que mi hermano vino a verme y me dijo "no puedes ir a Valencia y no visitar la CAC.

Así que nos pusimos manos a la obra y buscamos en internet información sobre horarios y precios. Los tres principales atractivos de la CAC son el Museo de la Ciencia Príncipe Felipe, el l'Oceanogràfic y l'Hemisfèric. El precio de la entrada para adulto de l'Oceanogràfic es de 23,30€, mientras que los otros dos cuestan 7,50€ cada uno. Aunque se da la opción de comprar distintas combinaciones de entradas, más baratas, en forma de paquetes. Nosotros escogimos el que incluía los tres, por un montante de 30,60€, al que se le restó el descuento correspondiente a un carné >26 y a otro <26.

Lo primero que visitamos fue l'Oceanogràfic. Mi hermano salió encantado de aquí, ya que nunca había visitado un acuario. Yo estoy algo más desencantado, ya que, si no tienes un interés especial en la vida submarina, visto uno de estos zoos acuáticos, vistos todos. Eso sí, la exhibición de los delfines te deja con la boca abierta aunque la veas 100 veces. Quiero suponer que esta es la razón del, desde mi punto de vista, excesivo precio de la entrada. Creo que si costara 10€ en lugar de 20€, todo el mundo podría permitirse asistir.

Así que, hasta aquí, todo bien.

Dos días más tarde fuimos a l'Hemisfèric, uno de esos cines con pantalla semiesférica, tipo IMAX. Se podía elegir entre cinco proyecciones distintas. Nosotros escogimos "Profundidades Marinas", con la voz de Johnny Deep y otra artista famosa, de cuyo nombre no me acuerdo, y con banda sonora de Frank Miller. Todo un lujo.

Cuando solo faltaban unos minutos para comenzar la sesión, se nos informó de problemas técnicos para proyectar esa película, así que la sustituirían por "El arrecife encantado: Kaluoka'hina", un filme infantil. La mayoría de los asistentes decidieron retirarse para cambiar sus entradas. Mi hermano y yo, junto con unos pocos incautos decidimos quedarnos. Se trataba de una peli infantil, pero no nos importaba: aquello prometía. Después de todo se trata de unas instalaciones ultracaras diseñadas por el "gran" Santiago Calatrava, así que no habrían ahorrado a la hora de comprar las películas, que dan el resultado final a la obra.

Pero nos equivocamos. Menudo tostón de peli. Era una copia barata de "Buscando a Nemo" (o tal vez el boceto previo a la obra maestra). Y no era para niños, como sugerían en la sinopsis, sino para "niños tontos", como bien indicó mi hermano, que es maestro de Educación Infantil y Primaria. Era un filme de 45 minutos, con diálogos absurdos, mal llevados y mal interpretados. La calidad de las imágenes, generadas por ordenador, dejaba muchísimo que desear (nos encontrábamos, creíamos, en uno de los centros de la ciencia audiovisual del mundo). La banda sonora no era mucho mejor, pero sin duda, lo peor de todo era la trama. No pienso molestarme ni en describirla. Simplemente, no vayáis.

Esa tarde, después de disfrutar de la playa un rato y de comer en un sitio bastante agradable (y barato), nos dirigimos a nuestra última parada en la CAC: el Museo de las Ciencias Príncipe Felipe.

Ya al entrar nos dijeron "pueden salir y entrar cuantas veces quieran hasta las 9 de la noche" (eran las 4 o las 5 de la tarde).

La exposición temporal trataba sobre superhéroes Marvel, así que nos dirigimos lo primero a esta parte. Evidentemente, en un museo de las ciencias, el enfoque no debe ser meramente sobre el espectáculo, sino de todo lo relacionado con la ciencia real. Así, se comparaba la resistencia de las telarañas de Spiderman con la de las arañas reales, se descubrían zonas del cerebro en un juego en el que había que despertar a Hulk, se aprendían los secretos del magnetismo al intentar derrotar a Magneto, o se aprendían las distintas prótesis que se implantan en los quirófanos, hoy en día, a la vez que se observaba el esqueleto de Lobezno. Creo que el tema estaba bastante bien llevado. No hay que olvidar que estos museos están diseñados para dar una primera aproximación a la ciencia, ciertamente amplia, para niños de escuela. Un ingeniero puede encontrar aburrido o curioso lo que aquí se encuentre.

Después de ver a los superhéroes seguimos el recorrido lógico por todo el museo. Personalmente, me resultó muy aburrido, ya que descubrí que los contenidos son prácticamente idénticos en todos los museos de la ciencia de España (ya había visitado otros dos o tres). Incluso para mi hermano, resultó ser un chasco, un gran chasco. Por otra parte, se supone que la gracia de estos museos es la posibilidad que ofrecen de aprender ciencia mediante la interacción. Bien, pues más del 25% de los aparatos estaban fuera de servicio, con lo que la visita se hizo inevitablemente, un horror.

Mi hermano y yo nos reímos un montón recordando la frase del señor de la entrada, con aquello de que se podía salir y volver a entrar, preguntándonos, quién demonios volvería a entrar en un sitio como ese. Antes de terminar, quiero decir, que el tal Calatrava, arquitecto de renombre y elegido predilecto de la alcaldesa de Valencia, la señá. Rita, sabe hacer cosas más que espectaculares. No obstante, creo que no son edificios útiles. La ordenación cahótica del Museo Príncipe Felipe dificultaba muchísmo hacer una visita ordenada, coherente. En cambio, un edificio mucho más austero, como el del Museo de las Ciencias de Valladolid, siendo mucho más pequeño, está muchísimo mejor organizado, permitiendo disfrutar de prácticamente las mismas actividades, pero siguiendo un orden lógico y fácil.

En fin, que desde mi punto de vista, solo habría evitado estas quejas, de haber entrado gratis a l'Hemisfèric y al Príncipe Felipe, pero como no fue así, me desahogo en este blog, que para eso está.

En resúmen, no recomiendo en absoluto la visita a la Ciudad de las Artes y las Ciencias de Valencia, salvo por su exterior, que realmente merece la pena, tanto de día como de noche.

ESCENA 24: habitación interiores día

Rodolfo habla por teléfono en su habitación.

Rodolfo: Bueno, la verdad está horrendo el pueblito este, pero al fin y al cabo, sólo serán unos días…No, claro que no me gusta, lo hago porque mi tío me lo pidió…Ah sí claro, ya me conoces…Sabes que soy exigente (ríe) y ella está muy bien para pasar el rato…Pues hoy quedó en venir…(tocan la puerta) Adelante!

Botones: Joven, la señorita Villanueva lo está esperando en recepción, dice que tienen una cita.

Rodolfo: Dile que suba (ríe y continúa hablando por teléfono) Ahí está, luego te cuento, nos vemos (se dirige al espejo, se arregla el cabello, tocan la puerta y abre).

Marita: (sonríe) Hola.

Rodolfo: (mira su reloj) Hola, sí que te haces esperar eh?

Marita: (entra) Tuve unos problemas para venir pero ya estoy aquí.

Rodolfo: ¿No te molesta haber entrado a mi cuarto verdad?

Marita: (sonríe) No, ¿por qué? Al contrario, mejor, así es más privado.

Rodolfo: Yo pienso lo mismo (se sienta a su lado y la contempla. Ella mira los labios de él. Rodolfo intenta besarla).

Marita: (se pone de pie) No Rodolfo, mejor no. Acabamos de conocernos.

Rodolfo: (se pone de pie y acaricia su rostro) Lo siento, no pude evitarlo, es que me gustas mucho.

Marita: (mira para otro lado, se pone de espaldas) Sólo quieres jugar conmigo y no te lo voy a permitir, yo no soy de esas.

Rodolfo: ¿Jugar contigo? ¿Yo? ¿Cómo crees eso?

Marita: (voltea y lo mira) Pero en unos días te irás.

Rodolfo: Bueno…puedo escribirte.

Marita: ¿Lo ves? ¡Puras mentiras!

Rodolfo: ¿Y qué más puedo hacer? Sabes que debo volver a Lima, no tengo otra opción.

Marita: (lo acaricia) Puedes llevarme contigo.

Rodolfo: (sorprendido) ¿Qué dices?

Marita: No puedo seguir aquí Rodolfo, tengo muchos problemas…Además, ahora que te conozco, no quisiera separarme de ti.

Rodolfo: (pensativo) Marita, es una locura, acabo de conocerte, ¿cómo te voy a llevar conmigo?

Marita: Muy bien. Entonces no hay más que hablar. Si cambias de opinión, búscame (coge su cartera y se dirige a la puerta).

Rodolfo: (la detiene) Por favor, no te vayas. Me encantas.

Marita: Y tú a mí (lo besa) Entonces, ¿me llevarás?

Rodolfo: (con los ojos cerrados) Entiende, no puedo, ¿qué le diría a mi familia?

Marita: (se enoja y baja la mirada) Entonces adiós.

Rodolfo: Pero Marita…

Marita: Por favor Rodolfo, sólo llévame a Lima, prometo no causarte molestias.

Rodolfo: (recuesta su cabeza en la pared) Lo siento, pero si quieres irte a la capital tendrás que buscar otros medios, para mí es imposible.

Marita: (lo mira furiosa y se va de la habitación cerrando la puerta bruscamente).

]]> http://gloriasalomon.wordpress.com/?p=76 Fri, 04 Jul 2008 22:22:52 +0000 gloriasalomon http://gloriasalomon.wordpress.com/?p=76

Llevará en el vientre los restos de su amor
que le punzan por las noches como un puñal
donde esta escrita en letra de carta
su partida y su traición

Se apoderará del trono que dejo
en el corazon de ella
sera el dueño de sus ojos
y el heredero de su sonrisa

Le rogó al cielo despues de 3 meses de retraso
que no tuviera el sentido de fidelidad de el
que no heredara su falta de compromiso
que supiera hacer felíz a una mujer
como el no lo hizo con ella.

Y sin embargo
le pidió a muchos santos que tuviera su voz
y sus manos grandes de dedos largos
para que tocara la guitarra como lo hacia el
para que la arrullara con su recuerdo
y mantuviera tibias sus caricias
como las habia dejado.

Le rogó a muchos dioses
por que habia perdido el de ella,
que el le diera a cuenta gotas
la felicidad que el empacó en esa maleta café de cuerina
con esquinas de metal.

Esperaba que le diera la mitad de las sonrisas
que el ahogó al marcharse.

Como le patea en el vientre su recuerdo
sobre todo en las mañanas cuando las nauseas
le recuerdan tanta promesa,
tanto sueño roto,
Tanto futuro que no llegará, que no será.

No se llamara como el
por que no será como el
por que no quiere que sepa el nombre
del que empapo sus ojos de lagrimas
no quiere que sepa el nombre
del que no lo quiso esperar
para enamorarse de sus ojos.

Se llevará todas las tardes grises
la lluvia, la humedad y el calor
de ese pueblo que la atormenta
por que en cada esquina hay un recuerdo del que amaba.

Se llevara en su bolsa de manos
los documentos necesarios, unas monedas
y un monton de recuerdos apilados

Y en su vientre se llevará los restos de su amor.

Por:  Larry Emil Alicea Rodríguez

19 de marzo de 2007

"Y por haberse multiplicado la maldad, el amor de muchos se enfriará".  Mateo 24:12

La vida es dura. Más dura de lo que pensamos.  Cada  experiencia negativa nos hace más fuertes.  Con cada lágrima derramada se van secando los ojos.  Cada amargura hace que el corazón se llene de callos dolorosos.    Cada decepción va menguando las sonrisas.    La confianza se va acabando.  La vida comienza a reconceptualizarse.  Los mecanismos de defensa se activan, precisamente para protegernos.  Con cada caída del amor pensamos en qué fallamos.  Se activan las preguntas:  ¿Qué hice mal?;  ¿Qué no hice que tenía que hacer?;  ¿Dónde fallé?;  ¿Qué dije?.  Cada pregunta nos provoca horas de intriga, lágrimas y frustración.

Cuando al fin podemos recuperarnos del golpe que nos produjo el amor fracasado,  comenzamos a declarar las cosas que no repetiremos en futuras relaciones.  Hacemos una lista de las cosas que nos hieren.  Inclusive, tratamos de traer a nuestra conciencia  los lugares en que siempre nos caemos cuando estamos conociendo a una persona que nos interesa. 

En estos días, estoy en esas.  Tratando de identificar qué tengo que hacer cuando comience a conocer a otra persona.  No estoy buscando a nadie, eso está decidido. Cuando llegue alguien, llegará.  Pero las preguntas sobre cómo me comportaré ante un nuevo amor; cuánto tiempo tardaré en entregarme de nuevo, son interrogantes que me azotan a la hora de dormir.  Si, ya no lloro al acostarme. Ahora sólo pienso en el futuro.  Me pregunto cuándo acabará la incertidumbre.  Cuándo podré terminar el guión de la película y pensar que finalmente la felicidad será la luz que ilumine mis días. 

Ser bueno o ser malo.  Ese es el cuestionamiento que con mayor frecuencia llega a mi mente.  No puedo decir que he sido un ángel.  He fallado en múltiples ocasiones.  En otros momentos, he decepcionado personas, precisamente tratando de ser como ell@s quieren que sea.  He hecho daño intentando hacer el bien.  He matado, tratando de dar vida.  Pero nunca he dañado a nadie con mentiras.  Siempre mi carta de presentación ha sido la sinceridad.  No tengo reservas en descubrirme tal cual soy.  Solo tengo un requisito, la verdad. 

En estos días he pensado que el amor me dijo adiós para siempre.  Me he sentido incapaz de ser amado.  Mis esperanzas de ser deseado, amado y compartir mi vida con alguien han quedado guardadas en un baúl de recuerdos añejos.  Mi autoestima romántica ha caído al suelo.  Me siento el ser más idiota del mundo por no reservar nada y darlo todo.

Cuando permita que otra persona se acerque:  ¿Volveré a ser esa persona cariñosa que adoraba dar caricias, besos y vivir cada minuto para demostrar su amor?, o por el contrario ¿me convertiré en un pedazo de hielo que evade el calor para no perder su consistencia?  ¿Intentaré lo imposible para provocar felicidad en mi pareja o simplemente estaré inerte esperando recibir lo que siempre he buscado pero nunca he podido encontrar? ¿Estaré presto a dar caricias sin que me las pidan?  ¿Mis oídos estarán listos para escuchar los pesares de las personas que me aman sin esperar que me escuchen?  ¿Daré todo o me lo reservaré con miedo a que lo malgasten?  ¿Regalaré nuevamente la llave de mi corazón o lo cerraré celosamente para evitar que lo dañen?

¿Tendré ánimos para enviar mensajes de texto sin esperar respuestas?  ¿Caeré rendido letárgicamente ante los encantos de alguien, sin darme cuenta que me utiliza? ¿Sólo esperaré que me den todo lo que he intentado dar, protegiéndome de no hacer el ridículo pretendiendo dar lo que nadie había querido recibir?

No he tenido éxito siendo bueno.  Cada vez que lo he dado todo, me he quedado sin nada.  Mis verdades han sido compensadas con mentiras.  Mi amor ha sido pagado con falta de lealtad.  Mi amalgama de besos suaves, intensos y elocuentes han sido respondidos con fuertes desengaños, falta de interés y silencios engañosos.  La pregunta para la próxima ocasión será ¿Ser bueno o ser malo?.  No lo sé.  Todo dependerá del tiempo que dure sanar esta herida.

Parece que estas agencias no quieren trabajar ni recibir a la gente, como si sus salarios no dependiesen de su labor para reclutar buenos candidatos. Lo cierto es que ellos no reclutan gente sino que la gente va a ellos, y si se tiene suerte, puede que no cojan tu CV y lo tiren.

En Randstad fue donde me recibieron de forma más decente, me atendió un chico que me hizo un par de preguntas sobre mi experiencia y MI NACIONALIDAD; también preguntaron lo típico, que si tengo carnet y coche.

Entré luego en Bicolán y me atendió una chica que me dijo que estaban buscando un técnico en selección para su propia oficina. Yo por supuesto no tengo mucha experiencia en selección porque en Adecco ese trabajo lo hacía mi compañera Puri, pero sí que tengo una idea, a grandes rasgos, de qué va. Yo ya me había inscrito a la oferta de empleo de esa empresa por Infojobs y me descartaron, con lo cual no sé si llevar el currículo personalmente puede servir de algo. No entiendo tampoco por qué exactamente me descartaron, después de todo no es tan sencillo encontrar el perfil que buscan pero me dio la impresión de que también querían a un canario porque me lo preguntó la chica un par de veces. Por la cara le dije que era Canaria, como si mi CV o mi DNI no fuesen a delatarme con el lugar de nacimiento o mi experiencia laboral. Pero no me importó. Pensé que quizás ni leerían el CV y aunque lo hiciesen, quizás lo que dije colaría. Tampoco tengo coche pero dije que sí lo tenía. Sino sé que mis posibilidades serían aún menores.

Después me fui a Personal 7 ETT, como siempre en esa oficina, tardaron un poco en atenderme. Como que los empleados ni se inmutaban. Luego salió un hombre de un despacho y me cogió el CV, le pregunté qué tipos de trabajo solían tener disponibles y le expliqué que era bilingüe en inglés y que tenía el certificado básico de alemán. En cuanto vio que había trabajado en Traysesa me preguntó sobre esa experiencia, salió a colación el nombre de Cande, mi jefa de entonces, y pensé que quizás esa sería una buena referencia para él, pero estas cosas no siempre suelen ayudar.

Después estuve buscando la agencia de People, pero me di cuenta que la antigua oficina que tenían allí en Los Cristianos la habían quitado.

Entré entonces en otra empresa que creo se llamaba Herescán o algo parecido, y me encontré con un olor a cigarro apestoso, un gato echado en el medio de la oficina (no en un lado sino literalmente justo por el paso de gente como si él fuese el rey de aquel sitio) y un despacho bastante lúgubre. Por el ambiente, parecía que allí contrataban mafiosos más que empleados, me dio una impresión tan mala que me lo pensé dos veces para dejar mi CV. Si me llaman creo que no quiero ni regresar a ese sitio. Le entregué el CV con mi documentación a la mujer que había en frente y le pregunté, al igual que en el resto de los sitios, que qué tipos de trabajo solían tener. En mitad de la acogida el gato que había en el suelo se trepó sobre la mesa y se posó delante de mí. No me lo podía creer. Salí de allí casi literalmente corriendo y preguntando cómo era posible que aquello fuese una oficina de RRHH.

Me fui entonces a Activa, me atendió una señorita que todavía no sé cómo calificar, pero fue entre cortante, antipática y fría. Parecía un muerto viviente o un fantasma recibiendo a al gente. Me percaté de que había un chico rellenando una solicitud de empleo en una mesa auxiliar y cuando me dispuse a preguntarle si tenía que rellenar solicitud, me dijo que no. No entendí si no era necesario porque yo llevaba CV y quizás el otro chico no, o si no era necesario porque de entrada pensaba tirar mi CV sin siquiera leerlo, o si o era necesario porque tal vez mis ojos me engañaron y lo que rellenaba aquel chico era algún otro formulario. No me atreví a preguntar porque la mujer creo que me hubiese vomitado encima de la mala cara que tenía. Tampoco entendí cómo ponen a una persona así de cara al público. Parecía que le pesaba el culo y creo que fue la que peor me trató. Por lo menos la mujer de Herescán había sido amable aún en aquel despacho horrible y con sus fachas inapropiadas.

Finalmente morí en Emplea, en la que nada más entrar me encontré no sólo con una fila de gente sino con una señorita echando gritos a un trabajador y diciéndole algo sobre sus boletines y sus horas. Le decía que el plazo era del 1 al 3 y que si no traía las horas ellos no podían hacer nada. Que cuanto más tardase iba a ser peor y que si él quería traerlas cuando él pudiera, que entonces ella le iba a preparar el pago cuando ella pudiera. Me pareció una escena grotesca, especialmente por la forma a mi juicio irrespetuoso en que la mujer se dirigía a aquel hombre. Fue el único lugar donde me hicieron rellenar un formulario que ni siquiera estaba cercano a parecer solicitud de empleo. Lo dejé y me marché desesperada por salir de aquel antro de cucarachas.

Sólo me quedaba Adecco. Y me entonces entendí por qué son los número uno. No son los número uno porque se lo curran, sino porque los demás son tan malos, que Adecco es la leche a su lado. Al menos yo intentaba darles buena acogida a los candidatos. Al menos yo era amable con ellos o estaba dispuesta a orientarlos o explicarles los tipos de trabajo que podíamos tener o les hacía una pequeña entrevista para saber lo que buscaban. Si es cierto que la mayoría de veces no daban ganas de tratar con la gente que entraba por puerta, pero aún así, creo que jamás los traté de la forma en que me sentí maltratada ayer mientras intentaba venderme a través de mi CV.

Sentí ganas de entrar a saludar a mis compañeros, pero también sentí ganas de entrar a pegarle un puñetazo a Melián. Entonces preferí no tentar mis instintos por lo que di media vuelta y me marché.

Había estado ya en estas ETTs cuando apenas llegué a Tenerife y aún no me enteraba de cómo funcionaban las cosas aquí, pero no tenía tan malos recuerdos de ellas. Debe ser por lo mismo de que no me enteraba, y ahora al tener que volver como candidata cuando también he estado del otro lado, del lado donde están estos empleados ahora, he comprendido muchas cosas.

Cómo es posible que el futuro de tanta gente esté en manos de un personal incompetente como éste? Yo tengo claro que mi futuro no puedo dejarlo en manos de estas empresas que no intentan en absoluto ubicar a los candidatos con buenos perfiles, sino sólo trabajar lo justo para cubrir los pedidos de (hostelería de) los clientes. Tendré que tocar otras puertas porque dudo que consiga lo que busco a través de las ETTs; al menos en lo que respecta a estas empresas en Tenerife.

Por:  Larry Emil Alicea Rodríguez..

10  de marzo de 2007

Uno de mis colegas en la conducta humana conversa muchísimo sobre el análisis discursivo.  Hace énfasis en que tenemos que analizar lo que la gente realmente dice detrás de sus palabras. La entonación de las frases, la dirección de la mirada cuando te hablan.  Pero sobre  todo, el significado de lo que te dicen detrás de una frase. 

He intentado terminar con en este escrito desde principios de febrero. Mi estado emocional me impedía razonar.  Pero ayer, cuando de nuevo la brillantez retornó a mi mente.   Cuando comencè a pensar con la mente y a dominar mis sentimientos, desde ayer me siento listo para analizar una frase que dominò lo que hubo entre nosotros durante dos cortos pero intensos meses.   

En este escrito analizaré la frase:  "Por la orillita".  Esa era la frase que me decías cuando me despedía de ti y te decía lo mucho que te quería.  No me decías yo también. Tu contestación era por la orillita.  Sí, por la orillita.  Así también terminabas las conversaciones del teléfono.  Casi siempre, luego que te enviaba un beso y un abrazo.  Por la orillita decías.  O cuando intercambiamos palabras por "messenger".  Al decirte lo importante que eras para mí, tu respuesta era:  "por la orillita".  Ujum.  Por la orillita.  Inclusive, cuando usaste el correo electrónico para dejarme sin darme la cara.  Cuando no tuviste la entereza de tan siquiera llamarme por teléfono para decirme que mientras estabas conmigo estabas con otro.  Ese letal correo electrónico terminó diciendo:  "Por la orillita". 

Comencemos el análisis discursivo.  Por la orillita.  Cuando te dicen por la orillita te están diciendo que no te quieren con la misma intensidad que tú lo haces.  Te están diciendo que no avances.  La persona que usa esta frase, no tiene la valentía de hablar contigo de frente.   Hablar entre líneas es la manera de no enfrentar la realidad. Precisamente, los cobardes son especialistas evadiendo la realidad. 

Al decir por la orillita me decías que no te gustaba, que realmente era para tì una mercancía separada por si acaso no encuentro nada más.  Pensar que mi mejor amiga me lo dijo.   "Por la orillita",  no estoy dispuesto a preocuparme como tú te preocupas. Te tengo pena.  Por la orillita es la frase para decirte que no te entregues. Es la frase cobarde que usabas para decirme que lo querìas intentar, que te querìas dar una oportunidad, que te encantaba como hombre, cuando realmente ocultaba tu falta de integridad, tu infidelidad y tu inhabilidad para entregarte.

"Por la orillita".  No te aferres, que no pretendo adherirme a tus sentimientos.  Disminuye tu paso, que nunca voy a correr para alcanzarte. La frase para decirme:  "Estoy acostumbrado al camino pedregoso, a las mezquindades y vicisitudes de la orilla, y jamás disfrutaré de la comodidad y velocidad de la carretera.   No fui hecho para lo mejor, por tanto, tengo que caminar con lo peor.  No puedo avanzar, por tanto me siento en la orillita".

Precisamente, en la orilla de los caminos se encuentran los desechos que rompen las llantas. En la orilla, se acercan los animales para esperar el momento de cruzar a la carretera. Ahí están, los pedazos de chatarra que el tiempo ha consumido.   Sí, en la orillita se quedan l@s perdedores como tú, que dejan pasar las mejores oportunidades.  Aquell@s que cuando el amor los invita a dar el viaje de sus vidas, prefieren quedarse en el patético lugar donde se encuentran. Me querías en la orillita, pero no fui hecho para estar en la orilla.  Anoche, cuando desperté de mi coma, cuando comencé a caminar sin pensar en tí, vino a mi mente  unas palabras que me decía uno de mis mejores amigos:  "Larry naciste para triunfar". Los triunfadores, no podemos estar en la orilla.   La incapacidad mental que se apoderó de mí cuando me moría de amor por ti, me impidió analizar que me querías anular para que fuera como tú: un perdedor.  Ya tienes lo que te mereces, alguien como tú, que buscaba a otro como él que lo acompañara en la orilla.

Comienzo a acelerar mi paso por la vida.   Sólo.  Nuevamente disfrutando otros paisajes en los cuales no estás tú. Deteniéndome en los lugares donde vale la pena tomarse una pausa.   Corriendo la carrera que me ha tocado.  Sin quejarme por los obstáculos del camino.  Entendiendo y teniendo pena de l@s que como tú se quedan atrás.  Disminuyendo el paso cuando las circunstancias lo exigen, pero JAMÀS POR LA ORILLITA

10 de marzo de 2007

Larry Emil Alicea Rodrìguez

¿Recuerdas el dìa en que asesinaste mis ilusiones?  Sì, ese dìa en que usaste el  correo electrònico para esconder tu cobardìa  y decirme que no te interesaba como hombre.  Te recuerdo que me diste permiso para enamorarme, que alimentaste en mì las esperanzas de que podìa pasar una vida a tu lado. Nunca dejarè de recordàrtelo.  Cada vez que escriba sobre tì, vomitarè esa infecciòn que se esconde en mi inconsciente. Mientras alimentabas y permitìas que mis sentimientos crecieran, comenzaste a salir con el hombre que ahora es dueño de tus sueños.

Desde ese dìa, pensaba còmo reaccionarìa cuando te volviera a ver.  Pensaba que entrarìa en un proceso de crisis.  Imaginaba que tal vez no podrìa sostenerme de pie.  Estaba seguro que se abrirìan las compuertas de mis ojos y comenzarìa una nueva cadena de recuerdos.  Soñè durante el mes de febrero que cuando nos encontràramos de frente, correrìa a tus brazos; inclusive, tuve fantasìas con decirte un te amo suavemente en tu oìdo.  Pero gracias a Dios que me equivoquè.  El re-encuentro me hizo ver lo fuerte que soy.  Ese bendito re-encuentro me demostrò que puedo perder todo, menos mi dignidad.

Salí como todos los fines de semana con mi mejor amigo y hermano.  Como siempre, nos separamos para compartir con la gente que cada uno conoce.  En un momento mi mejor amigo me dice:  "Larry, está aquí y anda con él.  Me saludó y me preguntó por tí, inclusive, te envìo saludos¨.  En ese momento sentì que Larry retornaba a tomar el control de su vida.  Tuve consciencia y en vez de huir, pedì a mi amigo que me llevara al lugar donde estaban.  Mi mejor amigo se negaba, se puso nervioso.  Pensò  como yo, que no tendrìa las fuerzas para enfrentarlo. Ambos nos equivocamos.

Me paré de cerca, nada de tristeza.  Miré de frente al lugar donde estaban.  De momento, sentì las fuerzas que me habìan abandonado por un mes.  Miré y sostuve mi mirada.  Habìa tensiòn en el ambiente.  Del lado de mis amigos silencio.  Clínicamente observaban mi reacción.  Estaban listos para intervenir en la crisis.  Del lado de ellos, tensiòn, miradas evasivas. 

Tu me miraste, pero no pudiste sostenerme la mirada.  Yo, revestido de nuevas fuerzas te mirè y sostuve mis ojos hacia los tuyos.  No volviste a mirar.  Me diste la espalda.  El pedazo de escremento que escogiste por pareja me mirò pero tampoco supo sostener la mirada.  Yo continuè mirando.  Esta vez, mi mirada era de victoria.  Mi mente se hizo consciente que habìa ganado una batalla.  Y allì me quedé por buen rato.  Tus miradas ocasionales reflejaban tu infelicidad, tu culpa.  La mìa, sostenida reflejaba mi nuevo estado de recuperaciòn. 

 El 31 de enero me sentì derrotado.  Pero ayer, 9 de marzo me hice consciente que ganè una batalla que creìa perdida.  Cuando me dijiste que me abandonabas, pensè que habìa perdido. Asimilé que esa escoria que te acompaña me habìa ganado una batalla en la guerra que hace meses libraba conmigo.    Definitivamente que el amor romàntico te nubla la vista y te ubica en un estado de retardo emocional profundo.   Es como un coma temporero en el cual simplemente estás en un estado profundo de inconsciencia.  Ese momento, en el cual los mèdicos entienden que no hay esperanza de recuperaciòn a menos que ocurra un milagro.

Ocurriò el milagro.  Despertè del coma y comencè a ver la realidad.  Estuve consciente de que no me quisiste porque no podìas aspirar a algo mejor que lo que eres.  De momento, mi mente recuperò su inteligencia.  La razòn retornò a mis esquemas de pensamiento. Todas las respuestas que no tenìan contestación comenzaron a fluir sin restricciones.  Entendì que los animales de la misma especie tienen que estar juntos.  Comprendì que no puedes juntar el buen vino con la cerveza.  Y finalmente, entrò a mi razòn que tienes de pareja a  la persona que te merece.  Un cobarde como tù.  Alguien que no puede sostener la mirada. Para mirar a alguien a los ojos hay que tener dignidad.  Por si acaso, ser digno es tener excelencia y realce.   Estaràs, por el tiempo que dure, al lado de alguien que no conoce la fidelidad.   Tal para cual. 

¿Y yo? Yo seguirè el camino.  Este nuevo camino que comenzò anoche.  Un camino que se ve mucho màs prometedor sin tì.  Un camino dirijido a quererme, a consentirme.  Un camino que comienza en la consciencia de que no merezco rogar por amor.  Una nueva senda que se inicia sin otra expectativa que vivir la vida.  Caminarè cada paso disfrutàndomelo como si fuera el ùltimo.  Comenzarè de nuevo a ver donde otros no ven.  Nuevamente siento en mi corazòn el deseo de tomarme riesgos. 

Comienzo a pensar en que si me caigo mil veces, mil veces me voy a levantar.  Pero de algo estoy seguro, encontraré a esa persona que se merezca mi amor y que a la vez me haga merecedor del suyo.  Hoy se renueva mi fe en el amor, en la vida y en las oportunidades.  Por último, tengo que darle gracias a Dios por el RE-Encuentro.  Valió la pena para por fìn cerrar este capìtulo en el cual fuiste la lecciòn definitiva de que no merezco algo peor que lo mejor.  ¡MILAGRO! ¡RESUCITE DE LA MUERTE!

Por:  Larry Alicea

1 de marzo de 2007

Ha pasado un mes desde que te fuiste.  Con tu partida, perdí la visión a color para comenzar a ver en blanco y negro.  Treinta días desde el momento en que comenzó una hemorragia que no se detiene.  Mis heridas sangran como el primer día.  En esta hemofilia, no hay nada que coagule mis desbordadas emociones.  Un mes tratando de hacerme el fuerte.  Tratando de pensar que te puedo olvidar. 

Llevo 720 horas haciendo planes de contingencia fracasados para evitar que mi crisis se extienda.  El coraje que siento ha sido mi mejor mecanismo de defensa.  Cuando mis flaquezas intentan dominarme llega la furia aguerrida que me impide hablar contigo.  Se levanta esa muralla que me prohíbe contestar tus llamadas o llevarte una serenata para rogarte que vuelvas conmigo.  No puedo tomar venganza, mi amor por ti ha matado mis planes de revancha.   No puedo perdonarte, mi indignación ha sacado del panorama esa posibilidad.

En estos 43.200 minutos he intentado tomar diferentes caminos para evadirte, pero todos mis caminos conducen a ti.  He besado bocas, ninguna como la tuya.  He corrido a otros brazos que no me cubren como los tuyos. He mirado otros ojos que no me generan confianza.  He intentado levantarme y he terminado en el suelo.

Todos los treinta días he llorado a la hora de ir a la cama.  Todas las mañanas he escuchado una canción que como un gatillo, evoca mis días a tu lado.  Al sentarme en mi oficina, siempre miro a la puerta con la esperanza de verte entrar.

Aunque tengo mil razones para olvidarte, me he pasado 2,592,000 segundos pensando en ti, soñando contigo. Buscando pretextos para hablar de ti.  Pensando dónde estás y qué haces.  Aspirando a sentir tu olor a mi lado.  Sintiéndome hueco, seco y vacío.  Vomitando palabras de amor mezcladas con coraje, indignación y decepción. Inventándome trabajo que no tengo para evitar pensar en ti.   Mirándome al espejo  para practicar una expresión facial que maquille mi mortandad.  Proyectándome con fuerzas, cuando mi debilidad me carcome.  Celando a la incertidumbre de pensarte en otros brazos.  Cada segundo ha parecido un mes de sufrimiento. 

Comienza un nuevo mes.  Y me cuestiono si el resto de los 306 días que le quedan al año me la pasaré las 7,344 horas,  440,640 minutos o los 26,438,400 segundos, contigo integrado en mis esquemas. 

Por:  Larry Emil Alicea Rodríguez

8 de febrero de 2007

Desde el 31 de enero, el día que rompiste lo que existía entre nosotros; hasta ayer, 8 de febrero  he estado preguntándome tantas cosas.  He llorado como nunca.  Hasta escuchando reggeaton se me salen las lágrimas. Le encuentro el drama a las películas de comedia. Mis pulmones han sentido que les falta el aire.  Mi corazón ha amenazado con dejar de latir. Mis oídos han escuchado todo el repertorio de música triste.  De momento, todo se ve en tonalidades de blanco, negro y gris.  Como Shakira, he buscado motivos para saber que aún me encuentro con vida.  Toda la hiperactividad que me caracteriza, se fue.  De  momento, puedo estar sentado, mirando al vacío por horas.  Las secuelas del terremoto han sido más fuertes que el terremoto en sí mismo.

En estos días tan llenos de dolor me pregunté qué hice mal.  ¿Será que soy demasiado romántico?  ¿Será que  la gente prefiere los machos tradicionales?  Esos que no dicen buenos días, que no envían flores.  Que te contestan las llamadas cuando les da la gana.  Esos machos que no te dicen lo bien que te ves.  Que te miran solamente como un objeto.  Que no te dicen cuánto te aman.  Solo viven para que les rindas pleitesía.  Pareces un esclavo, más que una pareja.  ¿Será que tengo que ser un macho tradicional?

Me pregunté si era que había subido de peso.  Si realmente nací para que me amaran.  En esos días nublados, cuadriplégico emocional, pensé que no soy capaz de amar.  Me miraba al espejo y me sentía horrible.  Busqué todas las excusas para justificar tu traición.  Me concentré en mis defectos para justificar tus deleznables acciones.  

Pero hoy, ya no me hago preguntas.  Se acabó.  Todo lo hice bien, sólo pedí sinceridad.  Ahora te toca contestar a ti.    Todavía estoy herido de muerte, vomitando las bacterias de la decepción, rompiendo en frío la adicción al amor,  pero tengo fuerzas para hacerte estas preguntas.

¿Puedes dormir cuando piensas en lo que hiciste? Si puedes, no sabes lo que significa la conciencia.  Te pregunto si puedes estar tranquilo pensando que la cama que compartes, ha sido visitada por media humanidad.   Que tu amor actual te conquistó por una venganza pendiente conmigo.  Que una vez perciba que me destruyó, te dejará y seguirá caminando. 

Te pregunto:  ¿Podrás encontrar alguien que te ame como yo?  ¿Aparecerá una persona que viva para ti?  Una persona que deje todo de mano para ser tuya. Ese ser especial que se levante por la mañana pensando en ti.  Que vea solo por tus ojos y que sea feliz con tu felicidad.  ¿Lo encontrarás?  ¿Se cruzará en tu camino una persona que pueda detener el tiempo mientras tu duermes en su regazo?  Alguien que se levante primero que tu, sólo para verte despertar.  ¿Podrás?

¿Estarás tranquilo con tu nuevo amor como lo podías estar conmigo?  Recuerdas, de viaje solo pensaba en ti. Miles de posibilidades para serte infiel aparecían, pero sólo quería estar contigo.  Solo pensaba en ti.  Hasta adelantaba los pasajes para estar de nuevo en la Islita y verte.  Pero mientras estaba de viaje, aprovechabas para serme infiel, precisamente con alguien que no sabe lo que es la fidelidad.  Claro, la escoria busca juntarse.  Cuando él se vaya de viaje, ¿podrás tener la misma tranquilidad de que él estará pensando en ti? ¿Conciliarás el sueño sabiéndote que tu compañero no conoce lo que significa la fidelidad?

¿Habrá alguien que siempre te conteste las llamadas? Te reto a que  encuentres uno, sólo uno que pueda entender tus ataques de ansiedad.  Un individuo que sepa respetar tu silencio.  Alguien que te de tu espacio.  Que escuche cuando por horas hablas de los números, del estrés de trabajo, y que pacientemente cada palabra complicada le suene a gloria únicamente por que lo dices tu.  ¿Lo lograrás?  ¿Podrá alguien mirarte a los ojos y sin decir una sola palabra hacerte sentir la persona más amada y deseada sobre la faz de la tierra?  ¿Habrá alguien que vea fortalezas en tus debilidades? ¿Paz en tus guerras?  ¿Que te saque risas en tus más profundas tristezas? Lo que hubo fue corto, pero mí fue intenso. 

No tengo respuestas para ninguna pregunta de las que te he realizado. Pero se me olvida algo.  ¿Te arrepentirás de haberme dejado? ¿Algún día valorarás todo lo que te dí?  ¿Desearás volver conmigo?  Si eso pasa, te advierto.  Fuiste especial, me hiciste caminar sobre las nubes.   Pero si te nace la conciencia, si tu corazón te pasa factura, yo estaré con alguien que valga la pena.  Estaré en los brazos de la verdad vestida de integridad.  Disfrutaré de un amor que me merezca. Te miraré a los ojos y sin decirte una palabra escucharás: te lo perdiste.  Porque te acuerdas, mi mirada es más elocuente que cualquier palabra.

Para esas preguntas finales yo sí tengo contestación.  Si te arrepientes,  tú, tú solamente serás la decepción.  La persona que destrozo mi corazón.  Ese ser que me hizo bajar de las alturas de la gloria a las profundidades del infierno.  Serás un capítulo cerrado del libro que no acabo de escribir.  Una escena del guión.  Tal vez una escena borrada.  De esas que hubieras querido que estuvieran en la película, pero que no valen la pena porque dañan la trama.  Tu recuerdo se asemejará a la flor hermosa que se marchitó  y perdió su belleza.  Parecido al tamo que se fue al soplar la brisa.   Y sabes qué es lo peor.  Tu recuerdo en mi mente fue labrado por ti.  Tus acciones hablaron lo suficiente para darme cuenta que estabas lleno de nada.  La respuesta será:  No me mereces

Por:  Larry Emil Alicea Rodríguez

1 de febrero de 2006

La decepción llega cuando descubres que la mentira se disfrazó de verdad.  Aparece cuando lo común te promete ser diferente.  Amenaza tu estabilidad al percibir que lo que se presentaba lleno, estaba vacío.  Te hiere mortalmente cuando te prometen sueños que de antemano se sabían incumplidos. Te fulmina al venderte ilusiones ilusorias pretendiendo ser alguien quien no es nadie. 

Llega la decepción, cuando la sinceridad es dominada por la hipocresía.  Cuando la cobardía descubre al que pretendía ser valiente.   Se revela al esconderse el que tiene que dar la cara.  Te inunda la decepción al descubrir que te alentaron el corazón con detalles que no se sentían.  Te carcome sentado mientras percibes que los besos eran de mentira, que el abrazo era fingido, que te mentían, precisamente para no decepcionarte. 

Te enfurece la decepción, cuando percibes lo mucho que diste ante tanta fantasía.  Cuando por fín, se te quita abruptamente la alfombra de los pies  puedes observar de frente toda la suciedad que existía en el palacio de arena que te construyeron. Te oprime, viendo a los que eran enemigos con ropa de amigos. 

¿Por qué me engañaste?  Nunca debiste decirme que te encantaba.  Que te sentías bien a mi lado.  Que me considerabas para ser tu pareja. Jamás debiste dar el primer beso.  No debiste tomar mi mano mientras conducía.  Debiste comentarme que no me querías cuando te declaré mi amor. Cuando me escuchaste decir que esperaría toda la vida por ti, que tu eras lo que estaba esperando.

Con haber puesto un basta era suficiente.  No existiría rencor. La verdad duele, pero es más valiente que la mentira.  No debiste acurrucarte en mi regazo cuando veíamos mi película favorita.  Mucho menos podías acariciarme la cabeza y besar en varias ocasiones mi mejilla. Jamás debiste dormirte sobre hombro y decirme que había sido especial.  Pero lo que no puedo entender es cómo, mientras alimentabas mis ilusiones y me hacías flotar en las fantasías, te entregabas a otro.  Estoy atónito al ver que no tuviste la valentía de mirarme a los ojos y decirme lo que hiciste.  Perplejo al ver como te atrevías a hablarme cuando tu falta de lealtad apuñalaba tus espaldas.  Para sentir, vergüenza, hay que tenerla.  No podemos confundir la vergüenza, con la cobardía. Estupefacto contemplo como de lo mejor que había conocido, pasaste a ser peor, que lo peor que había experimentado.

¡Qué golpe tan duro el de la decepción! Aquí estoy, la decepción me provocó cuadriplegia emocional. Inmóvil.  Sólo siento las lágrimas y el dolor.  No puedo hacer nada para detener esto que me inmoviliza.  Solo pienso si me recuperaré.  Si en algún momento me podré levantar.  Si cuando me levante me arriesgaré de nuevo.  Aquí estoy, en la encrucijada.  Esa a la cual se llega únicamente a través de ésta decepción, la decepción del amor. 

Una de las grandezas y miserias de la terapia psicológica es que el terapeuta se ve enfrascado en la realidad de su paciente, de modo que los sucesos inoportunos de la vida de esta persona afectan al terapeuta. Me explico. Si al paciente con el que pasas terapia le cambian de trabajo, eso afecta al terapeuta, no directamente, pero sí indirectamente al desarrollo de las sesiones, el planning semanal de tareas, la generación de motivaciones puesta en marcha desde el comienzo de sesiones, la carga de objetivos, la relación paciente - terapeuta...

Pacientes a los que hay que decir que no

Hay pacientes que te piden una justificación o una garantía de que les podrás ayudar. A estos hay que decirles el primer día de sesión que no quieres trabajar con ellos porque si les das una garantía sólo les estarás dando un motivo para justificar que no progresan tan bien como creían (dar una garantía es muy tentador, cada paciente imagina que esa garantía le supone un efecto mágico e instantáneo en su curso terapéutico y estas expectativas jamás se cumplen).

Existe otro caso en el que siempre digo que no quiero trabajar con un paciente. Este caso se da cuando el paciente ha dejado de venir a alguna de mis sesiones y no me ha dado un motivo justificado; o bien si me ha avisado de su ausencia en una sesión pero no se ha esforzado en cerrar una nueva fecha según mi disponibilidad. ¿Traducción? Esta persona no está interesada. Esta persona no necesita terapia, no porque no le haga falta (que casi siempre es lo que necesitan) sino porque cree que no la necesita y, por tanto, acudir a terapia es una pérdida de tiempo para paciente y terapeuta porque esa persona no se esforzará en lograr un cambio, ya que según ella está bien. A estas personas hay que desecharlas, al menos, mientras mantengan un nivel de motivación tan ínfimo por los beneficios de acudir a terapia.

A estos pacientes hay que darles todas las facilidades posibles

El caso diametralmente opuesto es el del paciente que quiere acudir a terapia, que es consciente de que la necesita y que, tras un cambio repentino (lugar de trabajo, enfermedad de un familiar...) no puede acudir a terapia tal y como estaba planificada pero manifiesta la necesidad de no perder sesiones. A este tipo de pacientes hay que darle todas las facilidades para pasar terapia que estén en nuestra mano porque ellos mismos se autoexigen al máximo para poder acudir a las sesiones.

La eficacia terapéutica está al alcance del paciente que desea alcanzarla

En resumen, ¿eres peor terapeuta si tus pacientes te abandonan? No. ¿Eres mejor terapeuta si tus pacientes son fieles? Tampoco. ¿Quién es mejor terapeuta? En mi opinión, aquel que hace todo lo que está a su alcance y aquel que filtra a sus pacientes, es decir, que trabaja sólo con gente altamente motivada. No obstante, que tire la primera piedra el terapeuta que ha iniciado terapias a sabiendas de que esa persona no tiene la motivación necesaria pero que, de todas formas, ha intentado ayudar porque lo necesitaba.

Es lo que me gusta de la terapia. Es un proceso contínuo de descubrimiento propio y del paciente. Nos enseña que nunca sabremos todo. Siempre habrá pacientes que contra todo pronóstico demuestren una falta de voluntad terrible, mientras que también habrá gente que te sorprenda. Y, sobre todo, en cada proceso el terapeuta se redescubre a sí mismo y se pone en situaciones nuevas que le hacen obtener un trazo más firme sobre el trazo que es su figura profesional.

Lamentos callados horrores encerrados a veces me pregunto si alguien me conoce de verdad y es que aunque lo intento no consigo liberar mi forma de ser a veces huyo a mi mundo para pensar para meditar y siempre llego al mismo final, soledad…me gusta sonreír sentir esa falsa felicidad, reírme un poco y olvidar lo demás…si, estoy harto de esta sociedad, pero no puedo explicar el por que…simplemente no estoy satisfecho…hay veces que quisiera volarme el pecho…aun no lo he hecho…quizás por miedo o por pensar que todo podría estar peor, y es verdad…las cosas podrían ser peor pero no consigo nada que me llene, nada que me de alientos para continuar…me refugio en mis sueños, fantasías de un niño pequeño soñando con utopías, aunque en el fondo se que nunca existirán, es bueno soñarlas de vez en vez…es lo que mantiene el brillo en mis ojos, es lo que borra mi expresión sin ánimos…tal vez no debí nacer…pero ya lo hice y me niego a rendirme…caer, llorar, gritar y levantarse…luchare hasta que no pueda con el ultimo paso, por que si estoy aquí me niego a reconocer el fracaso…es fácil decirlo, difícil realizarlo…es tan solo el camino que me he trazado, lo he seguido estoy seguro, me ha sido útil hasta ahora y estas letras siempre han sido mi idioma..Hay veces que estoy al borde y me grito “reacciona”… hay veces que me digo a mi mismo “no todo esta perdido”, tambien hay veces que me lo creo…fantaseo en este camino de soledad, muero en este abismo de oscuridad…estoy acostumbrado a estar muerto al menos por dentro hay días que son nulos que no disparan ninguno de mis sentimientos…solo eso…días grises…tambien hay días que reflexiono…unos días que no estoy de animo y unos que si…no todos son malos…

~X~Panther~X~  ~24/06/2008~

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Sólo tienes unos cuantos recuerdos,
objetos que apenas son ideas ,
imágenes , palabras , inventos ,
muertas sensaciones , gárgolas
que yacen en cementerios lejanos .

Y es mejor que así sea ,
pues esos fantasmagóricos
escenarios de tu pasado yerto ,
nunca podrían resistir
alguna forma de vida ,
de calor , de cercanía ...

Esta es una de mis poesías favoritas en todo sentido , kavafiana en su inspiración , tiene su propio cuento ...

Les había advertido que en la piscina echaban un líquido especial que reaccionaba con la orina marcando con una gigantesca mancha rosácea a los niños que se hacían pis en el agua.

- ¿Qué pasó?, ¿No disfrutaste tal vez del día de piscina? -pregunté, ya en el coche, para romper su silencio.

- Me mentiste papá - me reprochó con tono de decepción.

Bueno, comenzaré de inmediato con el día de hoy.

Hoy fuí despertado aproximadamente a eso de las 13.15 por mi hermano para que fuese a buscar el almuerzo, le dije que no iría porque los sábado siempre hacen legumbres y no estaba de humor para éstas. Él terminó llendo a buscar el almuerzo. Entiendo muy claramente que se sienta decepcionado de mi y no me tome como su hermano mayor, sino como un blanco de sus bromas, mi actitud suele ser egoísta y caprichosa cuando se me necesita y jamás he hecho algo como para destacar.
En fin, luego de eso decidí preparar hamburguesas para comer junto con pan amasado que encontré.

Más tarde releí el tomo 1 de Blood+ que compré el viernes, sólo para pasar el rato.
Mi papá compró hoy un manubrio USB para conectar a su PC y jugar los juegos de carrera que tanto le apasionan (y a mi me aburren, excepto el Mario Kart. Mario Kart Rulzz!!), pero resultó ser que el mini CD con los drivers venía defectuoso y no pudo ser leído por el PC. Hablando del PC de mi padre, hoy instalé el RO en su PC y, a pesar de que sus características son mejores que las del mío, el RO se le ve anormalmente lento. Jugamos RO con ponxo (en likiRO) y me ayudó a subir mi Knight "Ephrain" a nivel 95 (14 niveles).

A eso de las 19 comimos papas fritas con vienesas y huevo, que mi mamá preparó para variar un poco. También preparó Empanadas de Queso para mi papá (ya que cuando ella preguntó qué queríamos él contestó eso) y nos dió algunas~.

Luego de eso jugué isketch un rato con Aki y Ayu hasta que una actitud menor de Ayu, sumada a un impulso que no controlé apropiadamente me hizo romper la armonía y cerrar el juego de súbito (además de romper la conversación con ellos por el resto de la noche).

Descargué, luego, los 12 tomos del manga de Evangelion que estaban en emudesc y los leí todos :D... desgraciadamente el tomo 12 estaba incompleto y quedé colgado... además, el coso decía que estaba el manga completo y en el tomo 12 definitivamente no termina la historia ¬¬.

En fin, hoy no hice nada productivo y, probablemente, mañana tampoco lo haga.
Bueno, soy un vago ¿Qué remedio? xD

Canción Favorita Actual: Sakura Mankai.

Dulce, dulce mirada.

Todo lo demás era cáscara.

“Cortos Sin Filtro” © Pep Bussoms - 2008 (Todos los derechos reservados)

Inseparables

...después de todo.

© Richard Archer - 2008 (Todos los derechos reservados)

Mi amiga  en plena decepcion.

© Richard Archer - 2008 (Todos los derechos reservados)

Ojo!! No hagan esto. NUNCA se les ocurra. Saludos.

Estoy viendo y escuchando a un montón de analistas super serios, moderados, respetables, hacer su lectura sobre el discurso de Néstor y el de Cristina. Leo los blogs (del establishement y de las celebrities --coming soon), los diarios, rastreo atentamente cualquier repercusión posible.

No hay caso. Escucho sólo un indigesto blabla balbuceado por un ciego que ha perdido el rumbo. Son todas elucubraciones, especulaciones sobre lo que habrá; análisis y debates estériles que intentan adelantarse a una situación futura.

Mientras tanto, mi temor es el siguiente: mientras todos los pensadores, profesionales, analistas y ciudadanos bien informados se debaten entre los hechos y sus interpretaciones, nos vemos impelidos a dudar de nuestro propio escepticismo:  'nah, mirá si va a haber una conspiración del propio gobierno', 'mirá si se van a arriesgar a orquestar su propio golpe...' 'qué locura, pensar que estamos en una dictadura'. 'Sí, ese D'elía es un loco, hay que ignorarlo' (?!). Lo cierto es que circulan palabras fuertes en nuestro intercambio simbólico, especialmente entre los discursos oficiales: golpe, golpe económico, golpistas, periodistas, Grupo Clarín, Duhalde, cómplices de los militares, oligarcas, especuladores (retención de granos, hambrear al pueblo, desabastecimiento, etcétera etcétera).

Y es que es tan burdo el movimiento del gobierno, tan alevosa su intención de satanizar un enemigo y postularse como víctima; tan evidentes sus patoteos fachistas, los incendios de los campos y los piqueteros intentando desbandar la legítima protesta... digo, tan evidente es la torpeza de estos movimientos que nos parece imposible, improbable, increíble.

Tendemos a buscar, pues, teorías y motivaciones oscuras, conspirativas, que le den un sentido a lo que sucede; algo así como explicaciones sofisticadas que estén a la altura de nuestras expectativas políticas. Lamento deciros que estamos embarcados en una búsqueda de sentidos inexistentes: que por qué tanto ahínco en confrontar, por qué no quieren dialogar, a dónde va ese excedente, quién se lo reparte, que si se compran tierras en el sur. La realidad es que todo esto es mínimo y accesorio. "Sobreactuado", "cortina de humo", tácticas de distraímiento. No existe nada de esto. Los hechos, la torpeza, la mediocridad política están a la vista. El rey (o la reina) está desnudo.

Las teorías conspirativas que buscamos son mucho más elementales, mucho más bajas e instintivas: poder, ambición, competencia, venganza (preguntále a Redrado dónde están nuestras reservas), resentimiento (sí, sorry: resentimiento). Es decir que acá no hay explicaciones ocultas, fuerzas invisibles, explicaciones de sutiles poderes inaccesibles para el pueblo: acá hay un estilo de gestión -mediocre, confrontativo, soberbio y miope- que está teniendo un profundo impacto sobre nuestra economía. Un estilo de ser, de liderar, de gobernar, que nos está haciendo perder oportunidades históricas. Nos está birlando, en definitiva, un pasaporte al desarrollo que nos pertenece, que nos ganamos en buena ley.

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