Ora posso affermare che:

• la vocale che le piace di più, è la U;
• si è innamorata del disegno di una grossa margherita sorridente. Amore che viene spartito con i disegni geometrici si un copridivano e col carillon accanto al fasciatoio. Questi oggetti inanimati hanno battuto sia me che il papà: Rachele sorride giuliva alla margheritina, mostrando entusiaste gengive;
• Quando è sulla via dell’abbiocco, dopo la poppata, emette una sequenza di suoni che si sta arricchendo di nuove varianti ogni giorno che passa. La mia preferita è uno squittio simile al suonino prodotto dai pupazzetti di plastica “bi-pooo, bi-pooo”;
• Se le interessa qualcosa, divarica le dita dei piedini;
• Ha ancora il ciuffetto, ma si sta spelacchiando sulla testa e ho pure dovuto incassare l’osservazione della nonna paterna: “sembra Berlusconi”;
• E’ d’accordo sul fatto che la notte sia fatta per dormire (Signoreggesù, conservacela così!!);
• Pare non fare una piega in merito allo sssstrAAAAno accadimento che, l’altro giorno, ha visto il mio latte assumere il gusto di peperoni al forno e, quello precedente, di salame ungherese;
• La ridda di vestitini che le hanno regalato, sono quello che qualsiasi zia definirebbe “un amoooore” e rosico perché l’abbigliamento dei pupi è ficherrimo e lo vojo purìo;
• Pare non farsi molti problemi nello stare in braccio a chicchessia. Baby-sitter volontari, prego farsi avanti;
• Il lavandino dell’Ikea modello “Höllwiken” è per-fet-to per farle il bagno.

A dire il vero e a dirlo piano (che notizie come queste scatenano invidie, micanò!), la pupetta l'ha punta la mosca tzè tzè e dorme come un angioletto. Anche quando piange c'è sempre un motivo e, che so, dopo la poppata notturna la rimetto nella culla, spengo le luci e lei si mette subito a ri-dormire. :-D

Il Record l'abbiamo battuto stanotte: andata a nanna alle 23.00, risvegliata alle 08.00 (e mica era ancora ora per lei, stava in dormiveglia, è che l'ho presa su io per cambiarla!). Insomma: 'ndo' se firma per averle tutte così??

Per il resto normale amministrazione....che so... ieri l'ho dovuta cambiare tre volte di seguito (tutti i vestiti intendo) perchè suda come un caimano andaluso (sudano molto i caimani andalusi) e perchè la sua CACCA sfida le leggi della gravità andando all'insù per la schiena.

Poi orde di parenti mai visti, se non ai matrimoni, i quali sentono un irrefrenabile impulso a piombarti a casa nell'unico giorno in cui potresti stare tranquilla con pupa e marito e cazzi&mazzi da fare.

Cose così...ecco.

Lei intanto fa esattamente cio' che ci si aspetta da un neonato: è gagliardamente arrivata al doppio mento ed alla tripla piega sulle braccia e sulla coscia.

MA MIGLIOREREMO!

La riflessione, all'alba della poppata delle 6.00 di due gg dopo la sua venuta al mondo, è stata: "come si fa a stare a guardare un "esserino" per 4 ore senza nemmeno rendersi conto del tempo che passa, fondendosi col suo sonno, le sue smorfiette, i suoi occhi (blu, per ora, ma è presto per dirlo) e le sue labbra belle, piccole roselline"? Chi lo sa...ma il rincretinimento parte di default.

Ora siamo al primo giorno qui, tutti insieme....ed è bellissimo.

E come da promessa, ecco prima fugace foto di piedini-calzini (ereditati dalla cuginetta)

Qui Michela, segretaria particolare dell'ALIEN e dei suoi annessi e connessi. . .

All'ormone -ex-zen- ora inferocito dall'afa, dall'attesa e dalle fitte al basso ventre, ha fatto davvero piacere ricevere sì tante e sì disparate manifestazioni di interesse: telefonate, messaggini, commenti e addirittura visite a domicilio! (ciò mi fa venire voglia di una pizza express, stasera, ma questo è un altro discorso)

La situazione è la seguente: taaaaaaaanta buona volontà al mattino e qualche briciolo di semi normalità residua, beneficio della notte trascorsa in posizione decente e senza forza di gravità che spinga la GRAZIOSA CAPOCCIA di mia figlia verso quello che anche lei ha evidentemente constatato essere la via d'uscita...ehm... Però poi accade che non appena l'ALIEN realizza uno stato di veglia, comincia con le lezioni di latino-americani fino a farmi roteare le maracas. Vorticosamente roteare.

Diciamo che da un...uhmmm... 4 giorni, mi risulta quasi impossibile fare più nulla oltre le 15.00 del pomeriggio, quindi mi si vede turbinare come trottolina-impazzita-duddù-dà-dà-dà (per quanto anche questa sia una definizione ottimista) durante le ore del mattino per tentare di non passare esattamente l'intera giornata tra letto e divano con le mani sulla schiena e rotolando su me stessa. :-)  I monitoraggi li faccio, ma manco troppo ravvicinati che tanto all'ospedale nun ce sta posto, ed il prossimo è fissato per il 3....c'è pure la luna nuova...in pratica mi sa che faccio in tempo a partorire. (volesse il cielo cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee)

La sera sono ridotta uno schifo: fa davvero MALE tutto e quando la CCRIATURA sferra calci e muove i braccini santi, mi sembra di avere piantati dei coltelli all'altezza dell'attaccatura delle gambe, verso l'inguine. Il ginecologo, serafico, mi appioppa un "eh si, è normale". Quelle che tra voi so' già mamme e quelli che hanno già assistito a mogli, compagne, sorelle con "la pagnotta in forno" (cito da "Grease"), staranno annuendo e dicendo "eh si, te tocca". (per tacere dei reflussi acidi, costanti tutto il giorno, ormai)

Bello, eh??

Poi dimmi perchè non scrivo... heheeee. Vabbè. Questo è quanto. Adesso davvero devo "solo" aspettare un altro po'. Vi lascio anche il link a questa galleria su La Repubblica, che 'sta foto e 'sta storiella fanno tanto còre de mamma!

GRAZIE A TUTTI!

Tra le varie faccende etichettabili con “cosa fatta capo ha”, posso ormai inserire anche questa ludica attività, opzionabile da noi gestanti, che normalmente si definisce corso pre-parto, ma che io vorrei sottotitolare con un “e io che me credevo che andare sui mezzi pubblici ad osservare comportamenti e manie non avesse rivali!”.

Invece cosa ci può essere di più succulento di un manipolo di primipare, ciascuna corredata dalle indicazioni -quasi tutte irrimediabilmente da sfatare- delle nonne-mamme-suocere-amiche-ginecologi-ostetriche-oroscopi-forme della propria panza?

Nel corso che ho frequentato, poi, eravamo TUTTE accompagnate dal padre della cccriatura, il che depone certamente a favore del moderno sesso maschile, ma che sottolinea una volta di più, quanto in certi casi sarebbe forse meglio lasciare questi sventurati a casa, tranquilli, a giocare con la play station. ;-)

Durante il primo incontro al quale ho partecipato, i màsculi se ne stavano tutti assembrati di fuori a fumare, mentre le fìmmene stavano dentro alla stanza a fare la respirazione e la ginnastica. E già ciascuno si preparava al suo ruolo, insomma….Ma ovviamente la cosa più bella è stata sentir parlare la gente, sbirciare i visi dei partecipanti (e avrei voluto avere anche qualcuno che riprendesse la mia, di espressione, all’ascolto di certe tematiche come dire…ehm…ESPULSIVE). Nella fase del “conosciamoci” c’era ad esempio una ragazza coi dei codini sparati all’infuori che manco il piumino per spolverare la quale, porellissimissima, alla domanda “ed hai avuto problemi?” ha sciorinato in ordine alfabetico tutti i possibili casini che possono accadere, terrorizzando i più: si andava dall’atarassia al distacco della placenta, così, per gradire.

Ma come riuscire poi a dare il risalto che meritano alle “prove di spinta”? Tu guardi gli ostetrici (noi avevamo una lei e un lui…il lui anche era una lei, in effetti…) che ti chiamano al CENTRO DELLA STANZA per imitare questa simpatica fase del travaglio-parto e pensi con sincero terrore: “oddio… il bambino non esce, ma cos’altro mi uscirà??!!”

E via così, attraverso ore passate a parlare di amenità quali il cambio del pannolino e la medicazione dell’ombelico del neonato (“amo’, senti bbene che de notte cor cavolo che m’arzo solo io, hai capito?”) a fare la ola all’anestesista quando ti parla dell’epidurale (“ahò io firmo tutto…oppiacei…? Ah, me drogano? Sissì, drogateme!”), a buttare l’occhio sulle panze altrui (“ecco, cavolo, lo sapevo, solo il mio/la mia c’ha n’antra vorta il singhiozzo”) ed a commuoverti quando pensi al momento in cui si starà, auspicabilmente tutti insieme, ad abbracciare il proprio figlio.

Poi torni in te e alla visita in sala travaglio+parto allunghi l’occhio alla poltrona ginecologica, (sulla quale da là a poco tu starai rendendo l’anima al NOSTROSIGNOREGGESU’ e dietro la quale un pallidissimo compagno ti sosterrà la testa) pensando: “fammi un po’controllare se ci sta lo spazio pe’ casca’, che secondo me mi’ marito mica jaa fa’” …

Insomma che si impara? Tutto e niente. Un sacco di cose sulle quali ti ripeti che no, non te le segni che tanto te le ricorderai. Col cavolo. Ma dubito che non te le ripeteranno quando, tramortita, ti ammolleranno il fantolino che avrà FA-ME.

E adesso monitoro e aspetto, monitoro e aspetto…

…

avrete news!

E' il 5.

Questo numero lo ricollego ad un pomeriggio d'estate in cui quella santa di mia sorella cercava di convincermi ad andare oltre al quarto esercizio di matematica: "CIUINQUE! ...senti quanto suona meglio, no?? Eh! Dai, senti senti: CCCCINQUE , ciUinque"...

Oggi mi suona meglio eccome. Signori, è l'ultimo giorno al lavoro. Alla radio, nel traffico, quel GRAN maschione di Branko mi diceva "Vergine, oggi per te si conclude un ciclo professionale". Vedi, le stelle? Che gran portatrici di luce.

La consapevolezza di cio' mi ha fatto passare sopra alla notte insonne, ai malanni che si sono dati ritrovo tutti insieme, nelle stesse ore, affollando il mio spazio di sopportazione, il caos lungo il tragitto verso il centro ed il dolore fisico per piegarsi per entrare in macchina e guidare, il tram che ti parte sotto al naso, la gente che spintona, il caldo afoso già alle 09.00 e alcune facce che, se un Nume Tutelare vorrà, magari non dovrò nemmeno mai più rivedere. Chi lo sa.

Andiamo per gradi. Ci manca un mese da oggi, alla data presunta del parto. Per i colleghi, all'ora di pranzo, ho portato due torte rustiche ed un dolcetto. Magari ci aggiungo una bella boccia di coca cola e un sacchettone di patatine, che fa festa.

So, sono conscia, mi rendo conto,  I'm aware, ne ho consapevolezza, capisco, comprendo, concordo sul fatto che  (prego continuare con sinonimi ad libitum) sia naturale e normale e che tutto passa e che "coraggio!"  e che c'è di peggio nella vita nonchè sia per un ottimo fine (prego RI-continuare con espressioni analoghe ad libitum)... ma dopo quest'altra notte passata a rotolarmi nel letto, con dolori al basso ventre, ameni rigurgitini d'ACIDO, occlusioni alla bocca dello stomaco e l'Alien che cercava di farsi largo tra il mio fegato, vescica ed altri organi interni, (e marito che russa) sto davvero a tocchi.

...o sarà Alemanno sindaco?

....

bambina con vestitino a fiori blu oltremare, su sfondo bianco, litiga con ciuffi di capelli che scappano via dalle mollettine. Capelli castani e boccolosi, occhioni azzurri, guanciotte paffute e scarpe coi due buchini sulla punta: un classico evergreen nonchè nel complesso, quello che la comare media definisce, squittendo "un amOOOOOOOre!". Location: uscita domenicale dalla chiesa, con sorella e genitori che parlano amabilmente con conoscenti, tra cui spicca una signora, amica della madre.

Michelina: (tirando il lembo dell'abito della malcapitata) "Signora?? ...Signora???..."

Poveradonna: "Si, Michelina bellina, che c'è, dimmi!!"

Michelina: (serissima) "Lo sai che sei proprio brutta?"

....

(da calcolare anche l'altro episodio, stessa signora: "signora signora? hihihihihiiii" - "si?" - "Ti si vede tutta la sottana, hihihihiiii!!")

2-

• Ho istoriato la carta da parati del corridoio con un'onda scomposta ( "Michela, ma CHE hai fatto!??" - " ... Ho firmato!");
• "Michela non lasciare la porta aperta che fa corrente e la finestra poi sbatte" - SLAM! CRRRASSSHHH...vetro opalino del bagno in frantumi, botte da orbi freshly-squeezed dalle mani di mio padre.
• Gioco dei nomi degli animali: a giro dirne uno. Arriva l'ennesimo turno di Michelina, la quale si trova sprovvista di altre specie animali con la G., avendo già citato la Giraffa...ci pensa e poi si illumina: "UN'ALTRA giraffa!"
• Piccola Michela, anni 2. I suoi genitori, vedendola caracollare verso un piccolo montarozzo di terra l'avvisano "Non andare là, che poi cadi!". Indomita Michelina punta l'altura, alza la gambetta e ...si spetascia per terra. Cori di "telavevodettoeccoqui!" alle sue spalle. Bocca serrata all'ingiù, si rialza, constata il ginocchio sbucciato ma non fa una piega. Strizza gli occhi e riparte, stesso percorso. Alza la gambetta e...ce la fa. ... A quel punto E SOLO a quel punto si scatena un'oretta e un quarto di pianto dirotto e indice puntato sulla sbucciatura.

Sabato però, la mia bimba si è fatta vedere, anche se pochissimo, ed io ho avuto il primo rigurgito di autentica tenerezza materna: il suo visino è ormai tondetto (eh si, c'ha le guanciotte di mammà), la manina davanti alla bocca a fare smunch smunch e pesa circa due chili...sta bene e si muove come un'ossessa.

La cosa più importante? Si è GIRATA!! Ora siamo pronti alle rampe di lancio, quando deciderà che è arrivato il momento!

****************

Nel mentre graziose file chilometriche all'inps, dove nessun cartello ti avvisa che alle gestanti con panza ormai prossima allo sfòrno, sarebbe dedicato uno sportello "veloce", dove ovviamente nessuno si sogna di dirti di passare avanti o cose simili. No No, prendi il num (95, per la cronaca) e ti metti ad aspettare, che il tabellone segna il 19. Poi entrare dentro e trovare uno pezzo di imbecille che ti dà informazioni sbagliate, ti fa compilare NUM.3 campi che mancavano alla sequela di documenti cartacei che presenti e nel far questo ti sbologna e si mette a seguire altre 3 tipe che ne avevano per mezz'ora e passa. In tutto ciò tu ci hai esso 1 minuto nettio a finire quelle due stronzate che ti mancavano e guardi attonita il DEMENTE che non ci pensa proprio a prendere la TUA di domanda, ma che continua con quelle venute dopo di te, non incinte, lasciandoti in piedi 20 minuti. (sempre per la cronaca, smadonnando alla fine mi sono seduta allo sportello accanto e la mia pratica è stata acquisita in minuti 3).

Oltre le amenità suddette direi che sto bene, tranne un week end di tregenda per tutta una serie di fantozzianità legate alla salute, poi risoltesi più o meno tutte...diciamo che per l'ultimo fastidio attendo un paio di giorni, a casa. Per il resto sembrava che avessi glucosio a gogò e che una infezioncina non se ne volesse andare. Falsi allarmi e un paio di buchi in più sulle braccia, ma va benissimo così.

Quello a cui mi devo abituare è che Alien si muove con minor frequenza e virulenza e CORE DE MAMMA sta subito a paventare chissà quali pericoli in agguato...heheheee.  Il peso (mio) continua ad essere per fortuna decisamente contenuto e quello (suo) invece ottimo ed abbondante...il doc dice che se continua così, la vitellina a Giugno supera i 3 chili e mezzo (aiuuuuuuuto! Ma le femmine non pesavano di meno??) ;-)

All'ultima ecografia l'unica cosa distinguibile era il piedino...MA COME SO' BELLI I PIEDI DEI BAMBINI, EHHH?? DITEMELO VOI?? Tutti in bocca come chewing gum, ecco cosaa!!!!

Uhmmm...

Ecco perchè è meglio che non mi dilunghi sulla panza-che-avanza!

In che stato ci si riduce? E manco è nata.

Vabbuò, buon lunedì...che dire? Mi andrò a guardare la Prova del Cuoco con la Clerici, così la frittata è fatta!

(rido!)

 Era una donna, ora è "incinto"   (cliccare per visualizzare l'articolo)

Domani altra ecografia e rivedrò il mio personale coniglietto che zompa nella mia pancia. Stavolta ne ho bisogno, che ogni tanto (si, siamo umani) mi piglia l'ansia.

Domenica quasi interamente sola soletta... il marito lavora (ebbene si. La-vo-ra) e ci si vedrà per un pranzo dalla su' mamma, tutto sommato abbastanza veloce.

Lunedì? Boh...col tempo che pare ci sarà che si può fare??

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P.S. aderisco al post di Lorella, che se volete troverete qui

SI, E' IRONICO.

Il Fatto: stamattina, ore 07.45 laboratorio analisi. Sbomballamento di marònes x fare un esamuzzo che si chiama"curva glicemica" per il quale ti fai un prelievo, poi bevi un bibitone tipo sciroppo per la tosse, aspetti 1 ora senza poter fare nulla (no leggere, no ascoltare musica, no fissare per troppo tempo lo stesso punto sennò vomiti "e poi l'esame è inutile, signorì") e ti fai quindi ribucare il braccio (e nel mio caso co' le vene mignon che mi ritrovo l'infermiere fa sempre la faccia preoccupata), altro prelievo e te ne vai con tanti saluti. Per carità quello è stato il meno.

Il fatto è che sei a digiuno ed è il caso si mangi qualcosa di salato. Io scelgo di attendere d'arrivare al solito parcheggio per prendere un pezzo di pizza bianca e quindi avviarmi al lavoro.

Bene? No.

Entro in 'sto cacchio di forno, con borsa, busta, ombrello gocciolante ed evidente panzone. Vado al banco dove, a QUALSIASI ora del giorno tu arrivi, sembra che ti stiano a fa' un favore e che ci sia fila oppure che abbiano la pizza che si brucia in forno...e vabbè. Chiedo la mia pizza, un pezzettino tanto per togliermi 'sto saporaccio da Benagol che mi allappa la bocca e per immettere un quid di cibo, essendo digiuna.

E vado alla cassa. 61 centesimi.

A parte che il vecchiaccio maledetto sbuffa e torna a sedersi come se, anche lui, me stesse fa' la grazia, apro il portafogli e vedo che come moneta ho solo 21 centesimi, quindi non mi resta che dargli un pezzo da 20 euro.

Apriti cielo. Il "signore" sgarbatamente mi sventola la banconota sotto il naso e sgraziatamente starnazza: "e io mica ce l'ho, mo'...eeeeh che fate, venite qui co' un pezzo da 20 (vorrei far notare che quelli so' discretamente ladroni e avoja se c'hanno già li sordi da cambia', in più sei tu che hai un esercizio commerciale e dovresti avere un minimo di liquidità in cassa, mica io e in ultimo non ti ho allungato 100 euro, ma 20) e poi LEI, LEI ce lo sapeva che c'aveva solo questo e allora doveva prima dircelo, c'avete da cambia'? sennò, embeè sennò, ...a me... io che ce dovrei fa'?".

Ho fatto solo in tempo a dirgli che ovviamente no, non sapevo da prima di non avere soldi spicci. Ma lui mi apostrofa come se gli stessi in pratica dicendo che la pizza me la porto via gratis.  Con dei modi, un fare, una prosopopea.... "Beh guardi, io ho i 20 euro. A questo punto la sua pizza gliela posso lasciare qui tranquillamente"

"ah se figuri se è un probblema pe' nnoi"

"E si figuri per me!" e me ne sono andata lanciando sguardi di fiele (i miei ultimi che vedranno, per quanto può importare)

 (il mavaffanculo l'ho ingoiato, che di signore bastava lui)

Ma oggi, mi è arrivata una mail che diceva tra le altre cose....

Mia figlia nascerà nell’anno cinese del topo, a me è stato sempre dato della "gatta". Cominciamo bene.J

Voglio una tunicona. Seta, preferibilmente.

Esigo un editto reale dove siano vietati gli elastici.

Ho bisogno di piccoli pasti ogni due-tre ore: cose appetitose che sappiano surrogare la mia mancanza di insaccati. Datemi un alchimista che mi distilli un preparato antiacido. “Un po’ di più, per dare una mano all’intestino”. Sento l’esigenza di un’orda di massaggiatori che piglino il numeretto solo per il piacere di mettersi là a farmi oooore ed ore di massaggi alla schiena.

Ecco.

...

Niente, s'è fermata. E invece adesso sta ricominciando. Stesso lato.  :-)

Poi vetri ghiacciati, ritardo, onda rossa di semafori su Corso Francia e bancarella a Piazza Mancini invitantissima, con tutte cosine nuove e glamour...ma niente, tocca scappare sul tram. Macchinetta dei biglietti che non funziona e signora accanto che rumina una caramella senza speranza che finisca. Battuto record inscioglibilità di rivestimento zuccheroso. Che la suddetta abbia la saliva coi conservanti? Che so....

Insomma, è lunedì, qui non mi va assolutamente di applicarmi in nulla, ma il morale (sembraaaava di no, eh??) è alto e io sono felice.

:-)

:-)

Buon inizio settimana, bella gente che di qui passa!

(Monday Morning Madness by Itsuo)

 

E cosa ho fatto in questo periodo di presenza a singhiozzo?

Sostanzialmente nulla. Ho “covato”, mettiamola così.

Ci sono state 48 ore di letto forzato a seguito dell’amniocentesi, dove ho sperimentato la presenza contemporanea delle “due maTri”.

Che esperienza, signoreggesù.

E devo anche dire che la suocera batte la madre 1-0.

Ho una tolleranza di 3 minuti scarsi, verso la mia-di-me genitrice, la quale riesce ad essere l’antitesi vivente dell’utilità e la impersonificazione precisa di tutto ciò che mi dà più urto al sistema nervoso centrale et periferico. Preferibilmente nello stesso istante.

Che ti viene da pensare “si, ok, peccarità sei venuta qui ad assistermi, graaaazie, eh??…ma se mi chiedi a raffica dove sta quello o questo senza nemmeno averci almeno PROVAAAATO ad aprire un cassetto-uno, io che devo rimanere a letto immobile, come diavolo faccio a statte appresso?” …

o anche: “se mi dici che devo da magnà e poi mi prepari un piatto di pasta in bianco (che è, difficile?) e riesci a farmela al medesimo tempo: cruda, sciapa, secca, con l’ammappazzamento di parmigiano in cima…beh, ti posso forse tacciare di attenzione scarsina e cura vacante??”

Sulla suocera: a parte la quantità di cose da mangiare che c’ha portato, vorrei subito subito spezzare una lancia e inneggiare alla sua intelligenza che ha facilmente compreso (a differenza di mia madre) che NON SONO MALATA ALL’OSPEDALE e che oltre all’immobilismo, non devo PUNIRE anche lo stomaco, che non c’entra una mazza con l’amniocentesi, perdindirindella!!!

La prode ci ha portato:

-il primo giorno, nel pomeriggio dopo l’analisi: teglia di mini cotolettine fatte al forno con mozzarella e pomodoro + basilico fresco sopra…te le magneresti come le ciliegie.

-il secondo giorno: polpettone di tonno, timballo di riso allo zafferano e funghi.

-il terzo giorno: bistecche dal super macellaio e una torta di mele………

Ma sopra ogni cosa io ho finalmente avuto la controparte dopo ORE passate a constatare che possiede la respirazione circolare (parla senza interrompersi mai, da dove ripiglia fiato?) e cioè….

HA STIRATO UN INTERO STENDINO DI ROBA!!!

Suocera Santa subito!

L'attrice si è messa in favore di camera, come si suol dire. Prima il suo profilo migliore, poi qualche prova di play-back aprendo e chiudendo la bocca e quindi una bella sforbiciata di gambe. Il tutto, stando a testa in giù. Che contorsionista!

Uè, c'ha fregato più o meno a tutti, noi di "qui fuori"...altro che maschietto-sissì-me-lo-sento-è-maschio....

IT'S A WITCHY-POO!!! - E' UNA STREGHINA!!!!!!

(è seguita cortese conferma dell'amniocentesi)

Però c'ha un profilo che è un amore, da sopra sembra ancora Jack Skeleton (si vedono tutte le ossa del cranio e pure la gabbietta toracica da quaglietta) e..... c'aveva la mano in bocca!TUTTO SU' MAMMA! SEMPRE A PENSA' A MAGNA', STA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

^_____^

 

Adesso ammetterò tutti i motivi più puerili per i quali mi piacerebbe che nascesse una streghina:

• sennò come giustifico lo stencil mezzo floreale che vorrei spiaccicare come "greca" sulle pareti della seconda stanza da letto? Un maschietto, raggiunta un'età manco tanto alta, me sputa....
• sennò come rendo ridicola la povera sventurata con tutti vestitini svolazzanti e con tutine coloratissime che se me le potessi mettere pure io sarei una donna felice??
• sennò come faccio a non incontrare le resistenze del mondo tuttobiancotuttonero che vuole che solo alle femminucce sia concesso, da bimbe, il regno della cucina? (e poi di chef donne ce ne stanno solo due, famose....mah!)
• sennò, cara Cope, io i minipony, li devo venì a pettinà in Danimarca e me sembra 'n'attimo fòri mano....
• sennò come mi rivendo le mie personali esperienze nonchè i biechi metodi da gattamorta seducensis che tanta soddisfazione mi diedero al liceo?? ;-)
• sennò, io, a Barbie, come cavolo ci rigioco??????
• sennò, degli unici due nomi su cui eravamo d'accordo io e il maritozzo, che me ne faccio? Coriandoliiii?

 

Oggi vorrei la pizza.

Ma mica una qualsiasi, no no. Vorrei quelle pizzette tonde che mi faceva mia sorella. Si metteva là, ancora liceale, a farsi un mazzo tanto per fare la pasta fatta in casa (non la sfoglia, che mi piace meno, proprio quella della pizza, col panetto di lievito di birra, AHA! Mica roBBetta), forgiando dischetti piccini, uno ad uno, e poi sopra pomodoro De Rica e mozzarella Pettinicchio e un po' d'origano. Per un mio pigiama party si tumulò viva in cucina per sfornarne una quantità degna delle fauci di 12enni famelici. Inutile dire che le spazzolammo in 30 secondi.

Credo fosse una delle poche cose che venivano bene nel forno di mia madre. Rotto e mai aggiustato, come decine e decine d’altre inutilia stipate per casa e soprattutto nel lungo e disorganizzato armadio a muro del corridoio. Quel forno…era una maledizione ed andava fermato con la scopa, che lo sportello non chiudeva bene e la temperatura costante andava a farsi benedire, smontando gli entusiasmi di noi cuoche in erba (ma più alacri di mia madre di sicuro).

Ancora la ricordo, la faccia di mia sorella, all’afflosciamento del soufflè al formaggio.Poi dimmi perché non mi sono mai appassionata alle torte…prova tu a farle con un forno così. Il più delle volte, era una disfatta. 

Insomma. Voglio le pizzette. Come si fa?   :-|

ma guardalo là, 6 cm più le gambette e balla il twist e pure il cha cha cha!

...

(seconda ecografia, fine 11ma settimana)

 

Ieri sera raggiungo casa, mi accascio sul divano. Verso le 20.00 mi trascino in camera, seguita dai gatti, che decidono che in 3 si sviluppa più calore. Facciamo un'eccezione, via...che dormano un po' con me sul lettone.

Quell' un po' è durato fino a stamattina.

La giornata è cominciata con la macchina che mi abbandona, sotto casa, tossendo un "chuuuga chuuga chuuuga" al mio tentativo di accensione del motore. Però ho ritrovato il fodero + occhiali da sole che andavo cercando da giorni.

Allora mi sono messa, passìn passetto, alla volta del laboratorio di analisi. Colgo un fiore di autobus al volo e varco la soglia. Ovviamente non c'è nessuno: tutti fuori a fuma'. Piglio il numeretto, che quando sei in dubbio, tu intanto acchiappa il foglietto di carta e SOLO DOPO vai ramenga alla ricerca di un'anima pia che te se fili. La trovo e mi mugugna "piji er numeretto e attenda de llà, Signo'". (ANFATTI! Che te dicevo io??!??). Tocca a me, entro per far inserire le prescrizioni e per pagare il ticket.

Ovviamente c'è qualcosa che non va. Il mio ginecologo ha messo troppe richieste sulla stessa impegnativa...cioè sia quelle per cui ho diritto all'esenzione, sia quelle a pagamento. La persona al pc mi guarda scuotendo la testa e dice "e mo' messe così gliele devo far paga' tutte...vede? Questa, questa e questa so' gratuite, ma questa questa e questa no". E io: "...ma....scusi... io pago sicuramente quelle che non hanno l'esenzione ma le altre perchè?" - "Perchè je l'ha messe tutte inZieme e così non si possono scorporare e deve far fare un'altra richiesta". Sconforto totale. La mia normale reazione, di media e purtroppo, è di vendicadera de noantri e mi scatta subito il "maèunoscandaloooo!" cosa che paga ...uhm... MAI. Allora, complice la mancata colazione e una certa spossatezza da donna incinta, mi si spalanca l'occhio acquooooso da cerbiatto solo nella foresta nera e sussurro un addolorato "e io adesso come faccio??". Si muovono a compassione, parlano col medico e mi fanno passare lo stesso la cosa.

L'infermiere cecchino centra alla prima botta la venuzza e mi succhia un ettolitro di sangue, poi mi rifila una provetta e mi intima di farci pipì.

La mia scoperta di oggi è la seguente: ammazza che mira che c'ho!

Innanzi tutto, prima di fare l’annungiaziooone annungiazzzziooone a lavoro, mi sono dovuta inventare una rocambolesca serie di malesseri coperti dal manto del mistero che lasciassero anche quel margine minimo di pauretta del genere “cosa avrà mai ‘sta qua?? Sarà opportuno chiederle maggiori delucidazioni??”.

Ergo sono riuscita toma toma, cacchia cacchia, a schiaffare là, nell’immaginario collettivo catastrofista dei colleghi d’ufficio un: “FORSE SONO CILIACA! Devo prooooprio fare un po’ di analisi per VERIFICARE BENE!”…..

Ahò, insomma, diciamolo: scaramanticamente volevo almeno arrivare alla prima ecografia per poi espormi al pubblico flusso di pensieri e reazioni incontrollate.

Fatto è, che mi urge segnalare questa pregevolissima uscita di un coabitante del mio ufficio, che credo possa essere inserita nel “Manuale di tutto ciò che non è opportuno farsi uscire di bocca quando una donna ti dice che è incinta”. Ovvero. Lo spilungo in questione, che brilla forse solo di neuroni riflessi, accoglie con balbettanti “uh…oh…ah!” interdetti la notizia, e immantinente si produce in una storica domanda:

“aaah…inciiinta…eeeehhh… MA L’AVETE VOLUTO?” 

(congratulazioni, lei è su candid camera?)

-applausi pre-registrati e risate in loop trafugate da vecchi spezzoni di "Drive In"-