Barbarella: La venus del espacio (Barbarella)

Año:1968
Duración: 98 min.
Género: Aventuras, Ciencia ficción, Comedia y Fantástico
Director: Roger Vadim
Actores: Jane Fonda, John Phillip Law, Anita Pallenberg, Milo O'Shea, etc.
Más datos en la IMDB

Minisinopsis: En el año 40.000, Barbarella, una chica de la Tierra, es enviada al malvado planeta SoGo en busca del científico Duran-Duran.

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Las pelis que se hacen hasta el culo de LSD es lo que tienen. Luego viene un puñado de gafapastas y créen que han descubierto América cuando lo que han visto no es más que una fantasía explotaition sin ninguna intención salvo la de mostrar a una Jane Fonda (Barbarella)  -aunque al principio fuese a ser la no menos bella Virna Lisi- en todo su esplendor. Así se crea la ilusión de que una película excelente en algunos aspectos y absurda en otros sea un clásico cuando en realidad es una cutrez de culto. Y en realidad no les culpo, porque esta película es de esas pocas que podría calificarse tanto de una cosa como de la otra porque contiene elementos de ambas. Así que, que cada cual saque sus propias conclusiones.

En esta película Roger Vadim es un punto negativo: un director muy mediocre, marido de la Fonda en esos momentos, especializado en películas de enseñar cacho y quien, de tanto querer enseñar, jamás llegó a descubrir nada. El insensato guión es otro punto negativo, resultado de juntar a cuatro guionistas y un dibujante de comics en una sala y ponerles barra libre de ácido y mezcalina. Y el sonido que, a cargo de David Hildyard es un mejunje extraño que desentona sobremanera.
Por el lado bueno tenemos la ambientación: vestuario -del modista Paco Rabane-, decorados y buena parte de los efectos que hacen que la fantasía psicodélica sea mayor. Y, desde luego, la música a cargo de Michel Magne, Bob Crewe y Charles Fox, que sí es un clásico en toda regla.
En el medio está gran parte de los actores, incluída Jane Fonda. Quizá el más histriónico de ellos sea Milo O'Shea (Duran-Duran), actor capaz de lo mejor y de lo peor. Y habría que mencionar la inclusión de Marcel Marceau (Doctor Pink), en uno de sus pocos papeles cinematográficos y que Anita Pallenberg (El gran tirano) es doblada por Joan Greenwood en la versión original.
Desde el comienzo de la película ya se advierte de lo que trata: Una extraordinaria secuencia de créditos nos muestra a Barbarella quitándose el traje de astronauta en una ficticia gravedad 0 -porque se ven reflejos del cristal sobre el que está suspendida- mientras las letras y la música fluyen en el interior de una nave forrada de tela de peluche. La fantasía psicodélica ha comenzado.  A partir de aquí, la película no difiere mucho del cómic de Jean-Claude Forest de 1962 en el que está basado. Claro que, hasta el momento en el que Barbarella pone rumbo a SoGo se había saltado buena parte de la historia; por éso, a cambio, se nos ofrece el viaje desde el interior de la nave-peluche con el estúpido -por fallidamente cómico- ordenador Alfie a bordo.

La siguiente hora se resume en una Jane Fonda ofreciéndose -sexualmente hablando- a todo aquel con el que se cruza. Llegará al Planeta 19 donde, tras la escena de las niñas disléxicas -en realidad hablan igualito que Los Sims, que les falta un rombo verde en la cabeza- montadas en un trineo tirado por una manta-raya, y la de los muñecos asesinos, será rescatada por el vigilante de los bosques con quien, por supuesto, copula cual jovenzuela distraída lavando la ropa en fresco arroyo -Dios, qué bucólico-. Para demostrar lo ridículo que puede ser un guionista para acabar haciendo que la protagonista se líe con alguien, valgan las siguientes frases:

- Barbarella: "Eres muy amable, no sé cómo voy a darte las gracias. Conseguiré que mi Gobierno te de una recompensa por tu ayuda. De todas formas, si necesitas algo o puedo hacer algo por ti, dímelo".
- El vigilante: "Sí. Puedes hacerlo. Quiero que hagamos el amor."

¿Recompensas gubernamentales o acostarse con la Fonda? Mmm... difícil elección. Lo que está claro es que El vigilante no necesitaba llevar pieles para calentarse, como demuestra la siguiente imágen:

De ahí pasará al laberinto de la ciudad de la noche, donde encontrará a Pygar (John Phillip Law), el último de los oncilántropos -ciego y alado- y al Profesor Pink. Obviamente, entre el tipo musculoso y alado y el profesor, Barbarella prefiere tirarse a Pygar; es ingénua, pero no estúpida. Lo bueno de estas escenas es la ambientación de los personajes que pululan, cual procesionaria en pinar, por las calles del laberinto. Como pasaba en Zardoz, nos gusta que haya gente que parezca que hace algo pero que no haga nada: acariciar piedras, cazar mariposas imaginarias, etc.
El caso es que Pygar, después de haber sido rehabilitado para el vuelo por Barbarella, la lleva hasta SoGo.

 Una vez llegados a la ciudad, los alegres residentes secuestran a Pygar -es que no los vio venir- y Barbarella usará su gran capacidad deductiva: "¿Pero, por qué grita? Cuando se está pasando un mal rato siempre se grita" -Dios, qué bochorno-. Ambos pasarán por la estancia de la última decisión, que más parece el 1, 2, 3 y, cuando les llegue el momento de suicidarse -porque de éso va lo de la última decisión-, hará aparición Duran-Duran (todavía el Consejero) para llevarlos ante El gran tirano. Dicho personaje no es más que Barbarella pero en moreno y malvado, por lo que también le entrará tanto a la venus de la galaxia como a Pygar, aunque sin resultados en ningún caso. Como ninguno de los dos accede, pues habrá que castigarlos y Barbarella es llevada a la jaula de los periquitos asesinos al más puro estilo Los pájaros (Alfred Hitchcock, 1963). Escena aderezada con otro comentario chorras: "Es una forma demasiado poética de morir".
Pero de nuevo será rescatada. Esta vez por Dildano (David Hemmings), jefe de los rebeldes -que era un robot en el cómic- y personaje cómico de la película. Tras una escena en plan Orgasmatrón de El dormilón (Woody Allen, 1973) -quizá la mejor de la película-, Dildano le entregará la llave invisible de la cámara de los sueños, donde duerme El gran tirano y le dirá la plabra clave para cuando llegue el momento de asaltar el palacio: "Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch", con dos c... ¿No podía ser "ataquemos" o algo más sencillo, no? Este nombre impronunciable es el del pueblo galés con el nombre más largo de Reino Unido.

Tras salir de la guarida de los rebeldes, aparece en una sala donde varias mujeres fuman en pipa "esencia de hombre" (que no es más que un tipo nadando en el interior de una pipa gigante). Pero Barbarella será de nuevo capturada por el Consejero e introducida en el órgano de tortura donde se le aplicará la Sonata para verdugo y varias mujeres jóvenes. Como nuestra heroína es sexualmente hiperactiva, la máquina infernal no le hará nada salvo proporcionarle placer. Barbarella descubrirá quién es realmente el Consejero y la revolución se pondrá en marcha desencadenándolo todo.
Obviamente, como toda película de ciencia ficción que se precie, debe haber una retahíla de cachibaches y/o cosas varias con nombres raros y supramodernos, oyes: Rayo positrónico, astronavegatrix, transformador idiomático, proyector de mini-misiles, etc.

Así como el guión es de lo más absurdo por muy psicodélica que sea la intención, el apartado visual está bastante más acertado.
Lo primero que hay que mencionar es el vestuario: por lo general está bastante bien trabajado, pero lo que más llama la atención es que Barbarella cambia de vestuario en siete ocasiones durante la película:

Otro vestuario digno de mención es el que lleva El gran tirano en su segunda aparición, con el cuerno de rinoceronte adherido a su frente. Simplemente genial.
Los decorados, salvo el helado a la llegada de Barbarella al Planeta 19 de Tauseti también están bien construídos. Quizá cante un poco el decorado del interior de la nave en lo que se refiere al movimiento cuando se producen las interferencias magnéticas.
Siguiendo con el tema de las naves, la de Barbarella parece una mezcla de juguete de madera y castillo hinchable, acorde con su personalidad, el vehículo del vigilante es bastante original y las de los guardias negros tienen un punto orgánico bastante curioso.

Los guardias negros también tienen un buen diseño. Me recuerdan a un personaje de Star Wars, pero no recuerdo a cual; si algún freak de la saga lo sabe, que me lo diga, por favor (¿Si los llamas freaks cómo quieres que te ayuden?). También tienen un aire al Sauron o quizá más a los Nazgul de El señor de los anillos. Los efectos de su destrucción, salvo porque se nota demasiado que son objetos inertes en ese momento, están bien construídos.

= ?

Otras cosas que destacan son: los muñecos diabólicos y el maquillaje y vestuario de los niños del demonio -son simplemente geniales-, el efecto de transparencia de los grotescos en el laberinto, los efectos en las numerosas pantallas que aparecen a lo largo de la película y el sempiterno rayo positrónico.

Por contra, hay varias cosas que fallan: Los contrastes en las escenas de vuelo hacen que éstas caigan al abismo de la perversión visual cual Belén Esteban o Jackie Castañeda en concurso de modelos. La manta-raya que tira del trineo es otra perversión plástica que da mucho miedito y, sobre todo y ante todas las cosas del universo Barbarella, el hijo de la gran puta que pintó a tres conejos de azul para rodar una película.

 Barbarella, como dije al principio, es una de esas pocas películas que puede ser considerada tanto un clásico como una cutrez de culto. Ésto se debe a que la película basa toda su fuerza en la estética y ésta es casi impecable. Sin embargo, si cogemos la peli por el lado más puro del cine, obviamente, es una basura psicodélica que sólo sirve como divertimento: tiene un guión más estúpido que un adolescente despertando a la sexualidad y una dirección más nula que un cero al lado de otro cero más grande seguido por varios ceros más pequeños; pero posée una fuerza visual que, seguro, la hará perdurar en la Historia del Cine por siempre.
Para rematar, decir que se prevée un remake para éste o el próximo año dirigido por Robert Rodríguez... no quiero ni pensar lo que saldrá.
Y no me puedo resistir a poner el programa de Muchachada Nui en el que se hace una parodia de Barbarella cambiándola por Tita Cervera ¡MARAVILLOSO!
PD: ¡Oh, Dios, casi se me olvida mencionar aquella grandísima mierda patria que fue Supernova, copia de Barbarella en plan castizo "dirigida" por Juan Miñón en 1993 y con Marta Sánchez como gancho sexual y Gabino Diego y Gurruchaga como comparsas!

Más allá de la barrera del tiempo (Beyond the time barrier)

Año:1960
Duración: 75 min.
Género: Ciencia ficción
Director: Edgar G. Ulmer
Actores: Robert Clarke, Darlene Tompkins, Vladimir Sokoloff, Boyd 'Red' Morgan, etc.
Más datos en la IMDB

Minisinopsis: El Mayor Allison es enviado en una nave espacial para experimentar la reentrada en la atmósfera terrestre, pero algo saldrá mal y se verá atrapado en una realidad paralela, en el año 2024.

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Un buen día te levantas de la cama como cualquier otro y, llegado el momento, decides ponerte una película y el azar, o vete tú a saber qué, hace que te llame la atención un título: Más allá de la barrera del tiempo. "¡Oh!", te dices, "ésto tiene miga" y lo pones, y lo ves, y a partir de entonces, tu vida no vuelve a ser la misma. Hay películas y películas; ésta es una de las segundas... o de las primeras... el caso es que da lo mismo porque, como no he puesto en mayúsculas ninguna de las dos, no hay diferenciación que valga, así que esto que acabo de decir es una soberana estupidez. A lo que voy: Hay películas cutres que son justamente bendecidas por las masas y otras que pasan por el Mundo sin pena ni gloria aunque son un tesoro en sí mismas.
Me da igual lo que digan las masas. Más allá de la barrera del tiempo es una amapola creciendo en los campos de Afganistán, un grano en el culo de Giselle Bundchen, yo qué sé, algo tan bellamente depravado que merece ser visto, admirado y difundido por todos aquellos que crean que la Raza Humana aún puede salvarse.
Cuando dos mentes visionarias aúnan esfuerzos para crear una película salen cosas como ésta. Esas mentes fueron Edgar G. Ulmer y Arthur C. Pierce. Ulmer, checo por destino aunque austro-húngaro de nacimiento y un tipo obsesionado con la geometría, llegó a decir que buscaba la absolución por todas aquellas cosas (películas, se supone) que había hecho por un saco de dinero. Dentro de esas cosas por las que pedía la absolución se encuentra más de la mitad de su filmografía pero, sin duda, su mayor penitencia debería de ser por The amazing transparent man (1960) y Anibal (1959), con el increíble (porque no había manera de creer sus interpretaciones) Victor Mature como protagolisto.
Arthur C. Pierce fue el guinista de esta película. Pierce no pidió la absolución por algunas de sus películas porque debería pedirla por todas; especialmente por los guiones de Cyborg 2087 (1966) y Women of the prehistoric planet (traducido como Llegada al planeta prehistórico, 1966), dos despropósitos brutalmente enriquecedores para el cerebro de cualquier intelectual que se precie y que base su vida en el existencialismo de Ortega y Gasset. A pesar de todo, el guión de la película que nos ocupa no es lo peor. Lo peor es la dirección y los actores... y la fotografía y la iluminación y el montaje y... bueno, sí el guión también es una enorme plasta en el desierto.
Antes de comentar nada sobre los actores en general, hay que comentar algo sobre una actriz en particular: Arianne Ulmer (Capt. Markova). ¿Ulmer? Ése apellido me suena. Pues sí, es la hija del director que, cual Tori "Caracaballo" Spelling en la serie Beverly Hills 90210, producida por su padre, le lloró un poco y obtuvo un papel. El resultado de que Arianne Ulmer fuese una pésima actriz da un poco igual porque en esta película todos son malos actores.
En ella tenemos a los típicos segundones que salieron en 100 películas pero que no consiguieron, por méritos propios, aparecer como protagonistas en ninguna buena. En esta línea está Robert Clarke (Mayor William Allison), al que hay que atribuirle el mérito de aparecer también en la peli de culto de serie B o C o D, no sé, The Hideous Sun Demon (Dirigida y escrita por él mismo en 1959... ¡oh, éstas sí que tienen miga!). Y también tenemos al ruso Vladimir Sokoloff (El supremo), un tipo extraño donde los haya, con aspecto de haber sido esculpido en cera y que es una especie de mezcla entre Karloff y Zapatero; y a Boyd Morgan (Capitán, como dijo Bush con el General de Pakistán: ¿General qué? General, que ya vale), con una estética fassscitante (dígase con babillas en la comisura de los labios) en esta peli.

+ =

Mención especial para Darlene Tompkins (La Princesa Trirene), actriz que debutó en esta película y cuya carrera acabó (¡Bieeen!) siete años después con ocho películas y/o episodios televisivos (teniendo en cuenta que sólo apareció en los créditos de 5 de ellos) y que luego probó suerte como especialista en Los ángeles de Charlie (1976) sin suerte. Su buen "trabajo" en esta película es directamente proporcional a la cantidad de líneas que tiene su personaje. La Pincesa Trirene es muda. Y digo yo que, para el papel que tiene que hacer de muda que, básicamente se resume en decir que sí o que no con la cabeza, se lo podría haber currado más. Pero no, no se contenta y llena a su personaje de unos matices tan ricos que crea algo más grotesco que el maquillaje de Marlon Brando en Sayonara (Joshua Logan, 1957).

Voy a resumir un poco el guión de la película a grandes rasgos para hacernos a una idea del tipo de monstruo fílmico al que nos enfrentamos: Un americano se sube a un caza para salir hasta el espacio y experimentar la reentrada, pero cuando va a volver lo que experimenta es una "parajoda" (porque es una paradoja que jode) espacio-temporal y se desdobla, apareciendo en la Tierra en el año 2024. Hasta ahí, es prácticamente lo que ponía en el resumen del argumento. Pero lo bueno viene ahora: cuando William aterriza se encuentra un mundo devastado por un virus intergaláctico aparecido en 1971 que confinó a la población mundial a unos pocos complejos subterráneos. En el complejo al que accede William se encuentran tres grupos de personas: los ancianos, que aún conservan la voz; los jóvenes, que son mudos; y los mutantes, que ya han experimentado completamente el virus y que son calvos. En este complejo también se encuentran otras tres personas (científicos) provenientes del pasado que ayudarán a William a volver a su época para evitar el contagio del virus y así cambiar el futuro.

La línea argumental, por tanto, tiene buena pinta. No es demasiado descabellada y cualquier fan de la fantasciencia podría interesarse por ella. El problema viene con la ejecución, y aquí no voy a hacer distinciones entre guión y efectos porque va todo junto, como las judías con arroz o los tallarines fritos de la casa con todos los restos del restaurante chino (incluídos lichis y cerdo agridulce).

Por supuesto, la idea de que un caza salga de la atmósfera terrestre es algo que choca a cualquiera en el año 2008. Quizá no les chocase tanto en 1960, pero deberían de extrañarse de que se llamase "nave espacial" o "cohete espacial" a un "caza militar" porque es algo obvio. Pero lo dantesco viene cuando vemos los diferentes planos de la "nave" porque tenemos tres aviones diferentes, incluyendo una maqueta, un caza sin bombas y otro con bombas. Y es que las parajodas espacio-temporales son tan sorprendentes que hacen que los objetos cambien de aspecto según una ecuación que ni el propio Stephen Hawking ha logrado descifrar con el Spectrum 48k de teclas de goma que tiene en su silla. Véanse unos fotogramas con las diferentes naves por orden de aparición en las secuencias:

Lo más bonito de estas escenas es que William ni sienta ni padezca la velocidad del caza y, sobre todo, el sonido cuando la nave se desdobla. Dicho sonido comienza con algo similar al que hace Pac-Man cuando es comido por un fantasma y es prolongado por un efecto theremin más que cutre pero que hace que hasta los critters se levanten de su asiento a aplaudir y se abracen a los gremlins en una orgiástica hermandad de pequeños seres malvados... como ocurría en el concurso televisivo Menudas estrellas o en Eurovisión Junior.

Una vez William ha llegado al futuro podemos ver su traje espacial en todo su esplendor: un neopreno con tubos adheridos. Pero lo alucinantemente brillante es el dibujo de la supuesta ciudad subterránea de la que surge una luz como si fuese un faro para guiar a nuestro héroe. La transición entre la realidad (una base aérea abandonada y un bosque) y dibujo (una ciudad futurista en un páramo desierto) es tan absurda que no merece más comentarios, pero lo graaande, graaande es ver cómo William se parapeta tras un surtidor de gasolina para observar la ciudad que se alza ante él... porque se alza... que en el dibujo no parece que sea una ciudad subterránea, ya que hay demasiadas cosas por encima del nivel del suelo. Todo ésto completa un círculo que sólo puede calificarse como maravilloso.

Las siguientes escenas versarán sobre la captura de William y su introducción a la nueva civilización. Como toda película cutre de ciencia ficción que se precie, los aparatos que aparecen en la película son de un desarrollo inimaginable para la época... no hay más que ver las supermáquinas que se traen los tipos. Voy a empezar a guardar todos los componentes de pc que cambio para hacerlos pasar por máquinas futuristas y vendérselos a Hollywood porque, oye, si colaba entonces lo de poner dos transistores con una minipantalla, ¿quién dice que no pueda colar ahora teniendo en cuenta que los componentes son más complejos?. ¡Oh! pero lo maravilloso de todo ésto son las cámaras de seguridad, que son una especie de escafandra o linterna, o ambas cosas, adheridas a un palo de escoba que las mueve.

Otro tópico de la ciencia ficción de serie B que queda plasmado en esta película es lo minimalista que es todo: dos aparatos ultramodernos (¡juas!) y mucho espacio diáfano. Yo sé de varios ejecutivos gilis que pagarían millones por tener un diseño como ése en su piso y así poder decir, mientras se toman un café Blue Montain (que les sabe igual que el café del Lidl porque tienen el gusto destrozado de tanta coca) con sus amigos, que tienen un loft muy luminoso y con dibujos de Mariscal, alias "me lo hizo mi hija de dos años pero como soy de Barcelona me pagan una pasta" en las paredes.

Aquí empezamos a ver también la manía de Ulmer por la geometría, completamente inútil y anti-pragmática porque, ¿a quién diablos se le ocurrió hacer que una puerta fuese un triángulo con uno de sus ángulos apuntando hacia el suelo? ¿debemos deducir que en el futuro, por aquello de innovar, seremos de lo más estúpido? La respuesta es sí.

Volvamos a la escena de la captura de William para comentar un par de cosas: las armas y el tubo sube-baja. El tubo sube-baja no es más que un tubo de aparente cristal donde meten a William para retenerlo mientras unas personas lo apuntan con sus armas; se echa de menos que alguien lo mueva para ver cómo cae la nieve sobre el preso, la verdad. Y las armas con las que apuntan a William... por Dios... es que es genial, o genital, no sé muy bien: hay una tía con una especie de ametralladora futurista, pero es la única porque el resto llevan rifles M-14 que, como todo el mundo sabe, son armas que alguien trajo del futuro. Esta parte del guión tampoco se salva porque la escena de rebelión de William es tan ridícula que debería entrar en el Guiness (el de la cerveza, no el de los records, que se trata de estar borracho para rodar éso). La historia, en sí, de la relación Williams-Nueva civilización es como para "mear y no echar gota" y con ella voy a continuación.

Para explicar la interacción hay que volver a la línea argumental (ya lo siento pero es que tiene mucha miga). Se supone que en 1970 se coloniza Marte y Venus y los vuelos espaciales producen que, en 1971, un agujero en la capa de Ozono (¡toma visionarios!) deje que el virus cósmico penetre en la Tierra. Los espabilados se marchan a las colonias, pero otros se quedan y fundan ciudades subterráneas para protegerse de los mutantes, que experimentan la última fase del virus: gritan, son calvos y salvajes, como Kiko Matamoros. La primera fase de la enfermedad les vuelve mudos y estériles, lo que hace que sea imposible su reproducción: no pueden decir que quieren echar un kiki, y, cuando lo echan, es como si no echasen nada (valga la rebuznancia). Así se lo explica El supremo a William. Pero la Princesa Trirene, que es muda y una lista bastante ligera de cascos tiene un plan: reproducirse con un ser venido del futuro para salvar la Raza Humana. Lo curioso es que ya hay personas fértiles en la ciudad (2 científicos y el Capitán, que se sepa), y podría haberse reproducido con ellos así que, en caso de que le corriese tanta prisa -ya que está desarrollando los síntomas, porque es muda-, podría haberse reproducido con cualquiera de ellos en lugar de esperar al héroe americano. Otra pregunta que surge es ¿por qué no se reproducen los científicos entre sí si los tres son fértiles? Y otra, ¿qué pasa con el resto de las mujeres que hay en la ciudad? ¿ninguna está en la primera etapa? El ridículo de esta sentencia del guión es tan absurdo que ni un niño con rabieta, oiga... ¡Sólo puede reproducirse la Princesa porque es la Princesa, y si no te gusta, lloro y pataleo! A partir de aquí se crea una historia de romance completamente estúpida entre la Princesa y William con pensamiento de este último en plan "oye, si me dices que quieres echarme un polvo, hasta te digo que te quiero aunque no me lo crea" y la muda jugando a las películas.

El tema de los científicos es otro puntazo: se supone que capturan a todo aquel que se deja caer desde el futuro y los tienen en una torre en plan Dr. Frankenstein haciendo unos experimentos de vaya usted a saber qué diablos, vigilados por las cámaras-escafandra, pero que en realidad pueden hacer lo que les dé la real gana a pesar de llamarlos, una y otra vez, escapistas. Prueba de ello es que la rusa, la Capitana Markova, se pasea por todos lados como Pedro por su casa pero, claro, Markova, al ser rusa representa el mal y la traición, la espía, el enemigo ¡huíd! ¡Que viene el coco!

Si lo de los científicos es un puntazo, lo de los mutantes no tiene nombre: un Mundo lleno de mutantes en la superficie y de Humanos en sus ciudades subterráneas, y los Humanos se dedican a encerrar en una cárcel a los mutantes. ¿Alguien me puede explicar para qué diablos vas a encerrarlos? ¿para tener que alimentarlos? Coño, deja que se esparzan por la superficie lo que quieran o acaba con ellos, pero no los metas en una cárcel, que no tiene un puñetero gramo de sentido. Aunque, sin duda, lo más destacable de los mutantes es que, para continuar el sinsentido, hay imágenes intercaladas de otra película -el caso es que no puedo decir de cuál, pero está claro que es de otra- y ¡los de la otra peli están encerrados en una cueva natural y son pobres andrajosos con pelo y barba, no calvos y con uniforme de preso! ¡Oh, de puro bizarro es un deleite para los sentidos!

Para terminar, hay que reseñar el curioso parecido con dos películas extraordinarias -pero igualmente comentables-: obviamente con La máquina del tiempo (George Pal, 1960), pero también con Planeta Prohibido (Fred M. Wilcox, 1956). La relación con la primera es más que obvia. ¿En qué se parece a la segunda? Así, a groso modo, hay dos cosas casi calcadas de ella: las imágenes del ascensor de la ciudad subterránea son muy parecidas a las de Planeta Prohibido; y lo que sí que está calcado, pero en cutre, es la escena en la que Anne Francis nada en un lago desnuda ante los ojos de Leslie Nielsen, solo que aquí es una piscina olímpica y de futurista, oígame, cero.

Realmente, Más allá de la barrera del tiempo es todo un clásico; un clásico pornográfico, si se quiere, pero un clásico. Posée un guión tan descabellado, una dirección tan despreocupada, unas interpretaciones tan inexistentes y unos efectos visuales tan mortíferos que merece estar en el olimpo del cine beodo y psicópata. A decir verdad, no lo he visto, pero espero que en la caja del DVD el Ministerio de Sanidad advierta sobre el contenido y que, acompañado por los efectos del cannabis, la visualización de la película puede llegar a ser mortal. Estas películas son las que te hacen amar el cine cutre... éstas y recordar que un día viste Dogville (Lars von Trier, 2003).
Ufff, hoy me he pasado escribiendo. Menos mal que me ha dado un infarto cerebral y he parado a mitad...

La invasión de los hombres del espacio (Invasion of the saucer-men)

Año:1957
Duración: 69 min.
Género: Ciencia ficción y Comedia
Director: Edward L. Cahn
Actores: Steven Terrell, Gloria Castillo, Frank Gorshin, Raymond Hatton, etc.
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Minisinopsis: Un buscafortunas que viaja en su coche vislumbra el aterrizaje de un platillo volante. Poco después, una pareja de adolescentes atropellan por error a un extraterrestre.

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Está claro que lo peor que le puede pasar a una película es que no sepa envejecer. La que nos ocupa, pese a tener un apartado técnico digno y un guión aceptable aunque repleto de los tópicos de los que pretende burlarse, tiene unas cuantas arrugas.
Edward L. Cahn fue un director normalito, de estudio, de aquellos que igual hacía buenas o malas películas según le encargasen. Aunque es cierto que tiene en su haber un número elevado de cutrerías sin igual, como Voodoo woman (1957), The She-Creature (1956), La criatura del cerebro atómico (1955) o La maldición del hombre sin rostro (1958), todas ellas orientadas hacia la ciencia ficción o el terror y de una paupérrima factura.
Del reparto, destacar a Frank Gorshin (Joe), actor secundario que se especializó en hacer de malvado en las series televisivas de superhéroes o sucedáneos de superhéroe, como en la serie Batman (1966-1968), donde interpretaría a Enigma. Los demás en el reparto principal son actores que tuvieron poca suerte en el mundillo.
Del resto de los elementos no se puede destacar nada. La música es casi inexistente, la fotografía está en la media baja, montaje correcto aunque reprochable en ocasiones, etc. Mediocridad, al fin y al cabo.

El guión, como parodia, es un refrito de películas de platillos volantes y adolescentes que no aporta nada nuevo. Por lo tanto, tenemos las típicas ñoñerías de la época de mano de las adolescentes (menos mal que han cambiado), los adolescentes y sus picaderos, los policías que no creen a los adolescentes y el ejército que usa la fuerza bruta al margen de los adolescentes. Podría decirse que La invasión de los hombres del espacio es el equivalente al Scary Movie de nuestros días pero con menos gags. Vamos, que se puede ver sin problemas siempre y cuando no haya nada -repito, nada- más que hacer.
¿Qué es lo que hace de esta película un clásico de lo cutre en lo que al guión se refiere? Primero, conste que a mi personalmente no me parece una película que sea un referente para nada, sino más bien un producto tirando a soso, pero puestos a contestar la pregunta, se podría decir que básicamente la idea de que los alienígenas ataquen a sus víctimas inyectándoles alcohol etílico con las agujas que surgen de sus manos es suficiente como para que figure en cualquier libro de ideas rocambolescas de la Historia del Cine. Éso y lo de que los chicos de Friends (1994-2004) podían ganarse la vida dignamente después de Friends.

Yo es que tengo un problemón grande con las comedias, y es que siempre tengo como referente a Bananas (Woody Allen, 1971) -ya sé que habrá quien dirá que si Billy Wilder, que si Blake Edwards, etc.- y lo que esté por debajo de las tonterías de Bananas, que son el 80-90% de las comedias, no me hacen gracia y me tengo que conformar con sonreir en escenas determinadas y "chupar el veneno" -véase Bananas para entender la frase- en las otras. De ésta, en concreto, no hay nada en especial que me haga sonreir, pero sí que tuve que chupar el veneno de varias cosas:
La escena del toro -a ratos un toro de verdad, a ratos uno disecado- que embiste al marciano es tan demencial y está tan mal montada que dan ganas de partirle la crisma al montador y matar a sus familiares para erradicar sus genes de la faz de la Tierra -qué bestia soy a veces-.
Cuando Johnny (Steven Terrell), Joan (Gloria Castillo) y Artie (Lyn Osborn) tienen encerrada a la mano del alienígena en el coche de policía y no quieren entrar a cogerla -manda huevos, una mano que repta sin más, que es más fácil que coger a un caracol con muletas- y se dedican a enfocar el suelo del interior del coche de policía con el faro del coche de Joan -en un ángulo imposible- es para matarlos. Y para rematarlos cuando, poco después, se dan cuenta de que la luz les daña y siguen apuntando con el foco mientras éste se va quedando sin luz en lugar de dejarlo apuntado y echarse a correr, que sería lo más lógico... digo yo.

Y la escena final en la que se reúnen todos los adolescentes con sus coches en círculo alrededor de los alienígenas que, casualmente, están donde ellos creen que podrían estar -un lugar perfecto para poner los coches en círculo- y encienden las luces todos a la vez para acabar con ellos... sin comentarios.

Por contra, hay alguna frase que se puede rescatar, como cuando el Coronel Armrouge (Sam Buffington) le dice al Lugarteniente Wilkins (Douglas Henderson): "Teniente, cuando lleve en el ejército tanto tiempo como yo aprenderá que no hay que pensar, sino seguir el procedimiento". Buena definición del pensamiento militar.
O cuando Jean le dice a Johnny: "Yo esperaba asustarme en mi noche de bodas, pero no con algo como ésto". Poco más.

El aspecto visual y, concretamente el diseño de los alienígenas, es probablemente lo que haga que esta película sea conocida. Ciertamente son originales aunque el acabado sea bastante malote, cosa que podría haberse solucionado con otro tipo de planos -pero el director era el que era- en los que no se mostrase las uniones entre la cabeza y las manos con el resto del cuerpo, que va embutido en unas mallas negras que dan mucha penica. Como digo, pese a lo cutre, que es mucho, el diseño de la cara de los extraterrestres se lleva premio y me juego el tipo a que Tim Burton se inspiró en éstos para diseñar sus marcianos de Mars Attacks! (1996).
La nave no podía ser menos y huele a plástico y a maqueta a la legua y más parece un reactor modificado que uno de ésos platillos volantes a los que se quería parodiar.

Resumiendo: La invasión de los hombres del espacio es un intento de parodia que se queda corta porque abarca poco, demasiado poco y lo que abarca lo hace de forma muy irregular. Lo bueno que tiene es que dura poco más de una hora y se puede poner en ésos momentos en los que, en cualquier televisión, aparece el cartel de "volvemos en 5 minutos"; cuando la película acabe, seguro que aún no ha acabado ese bloque de anuncios y podremos seguir viendo una película que realmente nos interese. No es que la película sea mala, es que si la tuviésemos en VHS, después de verla le pegaríamos un celo a la cinta para poder grabar encima cualquier otra cosa... qué poco previsor fue el inventor del DVD.

Viaje al séptimo planeta (Journey to the Seventh Planet)

Año:1962
Duración: 77 min.
Género: Ciencia ficción
Director: Sidney W. Pink
Actores: John Agar, Carl Ottosen, Peter Monch, Ove Sprogøe, etc.
Más datos en la IMDB

Minisinopsis: En el año 2001, una expedición de las Naciones Unidas (único gobierno de la Tierra) al planeta Urano descubre un extraño mundo que se parece demasiado a sus recuerdos y pensamientos.

Si ya has visto la película, puedes seguir leyendo.

Hay una especie de pseudociencia alrededor de los nombres que dice que, según te llames, así serás. No hay que practicar esta pseudociencia para determinar que si un tipo se llama Sidney Pink no puede llegar muy lejos... ni muy cerca... incluso uno podría deducir que no va a llegar, sin más, y se va a quedar a las puertas de lo que sea que se proponga hacer. Es lo mismo que le pasará a Jennifer de la Concepción o a Kevin Costner de Jesús (Ambos nombres reales dados de alta en el registro en España), que con ése nombre poco o nada podrán hacer con sus vidas salvo darse a la drogaína, lamer ladrillos o arrastrar piedras atadas a una correa. En efecto, Sidney Pink fue, como su nombre indica, un tipo que debió dedicarse al air-hockey, los bolos, dardos o cualquier otro deporte de tasca antes que meterse a director. Sin embargo y por decir algo bueno de su cine, sus películas como director, productor o guionista son tan malas que te aseguran unas risas.
El reparto está compuesto por un amasijo de actores de oficio y actores de beneficio que parece una macedonia a la que le han puesto trozos de pescado. John Agar (Don Graham) hizo carrera en entre los años 50-70 con una suerte dispar en películas del Oeste y bélicas principalmente; Carl Ottosen (Eric) fue un actor secundario danés que también trató de ganarse la vida como director y guionista; Ove Sprogøe (Barry O'Sullivan) fue otro actor danés, esta vez no tan secundario, de carrera muy extensa y que obtuvo mayores éxitos que el anterior; y Peter Monch (Karl), afortunadamente, sólo rodó esta película. El resultado de esta macedonia es bastante desconcertante.
Sin embargo, las actrices que aparecen en la película, comparadas con sus compañeros masculinos, están bastante en su sitio. Ellas fueron: Ann Smyrner (Ingrid), Greta Thyssen (Greta), Ulla Moritz (Lise), Mimi Heinrich (Ursula), Annie Birgit Garde (Ellen) y Bente Juel (Colleen). Aunque tengan los papeles secundarios -y ridículos-, sus interpretaciones están por encima de los protagonistas -cuyos papeles también son ridículos-.
Del resto del apartado técnico hay que mencionar, por obligación, la canción que se cascan al final en plan James Bond que, sumada a la intensidad interpretativa de los protagonistas -más o menos como una bellota haciendo de Hamlet o una castaña de Otelo- y a los vestiditos que me llevan las féminas, dota a la película de un glamour que, oyes, no tiene cualquier flim, pinícula, celuloide, negativo o positivo.

Pero vamos ya con la parte del guión, que cuando uno ve determinadas cosas se plantea por qué no escribe alguno (la respuesta es "porque lo mismo piensan los críticos de cine que se meten a directores y acaban cortándose las venas de las porquerías que hacen"). La secuencia de acciones de la película es: Despegamos, aterrizamos, uy que raro es ésto, mujeres, monstruo, mujeres, monstruo, mujeres, monstruo, mujeres y despegamos. Cualquiera que lea lo anterior podría pensar que con tanto monstruo y mujer me refiero a la película Porky's (Bob Clark, 1982) -qué gran peli de mi infadolescencia-, pero no, amiguitos, es una película de astronautas salidos, mozas en salto de cama y cerebros espaciales que, bien analizado, es bastante más perverso.
Lo bueno que tiene la película es que no engaña y ya desde las primeras escenas te pone en aviso sobre lo que vas a ver a continuación. Y lo que vas a ver es a una panda de salidos espaciales, insisto. Valga como prueba este diálogo al comienzo:

- Don: "Soy como el Comandante, el espacio es mi vocación. Las mujeres mi adoración, como la comida para Barry. O'Sullivan, todos tenemos algún vicio"
- Barry O'Sullivan: "El mío es más seguro que el tuyo. Y éste es mi consejo para Karl si piensa en mujeres."
- Don (dirigiéndose a Karl): "Tienes mucho tiempo, muchacho."
- Karl: "En Alemania, en donde vivía, había una chica, Úrsula. Pero no llegué a conocerla bien."
- Don: "Quizá cuando lleguemos te consiga una cita. Había una chica, Lisa, una verdadera mujer. También era alemana. Una experta en Biología de la ONU, ¡y qué biología la suya! Ójala le hubiese enseñado mi propia biología."

Este tipo de diálogos se mantiene durante todo el desarrollo porque, de hecho, son el eje central de lo que les sucede en Urano. Y es que la cuestión de que haya un extraterrestre que sea capaz de hacer realidad los deseos más profundos de nuestros astronautas y que no dejen de aparecer mujeres es harto sospechoso. Si me pasase a mi, por ejemplo, aparecería un bloque de foie fresco a la plancha con una salsa de frutos rojos, una tonelada de anacardos, una Wii y un punch-ball con la cara de Bush, entre otras muchas cosas... no aparecerían mujeres en salto de cama porque mi novia me restregaría el foie por la cara, me tiraría los anacardos encima, me ataría al punch-ball y me pegaría con el nunchaku de la Wii. En cualquier caso, el machismo reinante en la película es tan grande como grotesco.

Pero, pese a que esta característica que he comentado sea el núcleo del guión -no es que unos astronautas vayan a Urano y les pasen cosas fascinantes, es que los astronautas son unos salidos, lo digo por tercera y última vez- y, aunque parezca mentira, hay más cosas que destacar.
Como buenos astronautas que van a un planeta que está a -200ºC tienen que llevar armas. Es lógico porque uno puede encontrarse con pingüinos cabreados armados con lanza-cubitos, camellos con abrigos de pieles que escupan -hay que tener en cuenta que un escupitajo de un camello, a la velocidad que va y con la temperatura de Urano, se congelaría por el camino y se convertiría en un proyectil mortal- y cosas similares. De otra forma, no podría explicarse que lo primero que hacen los "astrosalidos" cuando salen del cohete sea coger sus armas.
También hay que mencionar -lejos de las escenas que contienen efectos visuales-, la parte en la que Don cae en las nieves movedizas. Tal cual. Las nieves movedizas de amoniaco. ¡Dios, qué maravilla! ¡Cuántos estragos causó el ácido en el cerebro de Sydney Pink!
Y el tema de la gravedad, y es que sólo hay ausencia de gravedad cuando el cohete penetra en la atmósfera (o lo que sea) de Urano, y ésto queda visualmente registrado porque un tío fuera de plano tira de un cordel para que se eleve una manzana... pero sólo la manzana, que el resto de las cosas del cohete siguen en su sitio. Cualquier sospecha que haya levantado esto último sobre la posibilidad de que Pink se pasase la gravedad por el arco del triunfo se verá corroborada cuando vea que los astronautas caminan por la superficie de Urano como Pedro por su casa.

Lo del apartado visual no tiene precio.
Empezamos porque todas las imágenes de los despegues del cohete son imágenes grabadas por la NASA, imágenes de archivo, vaya. Las escenas exteriores del cohete y los planetas están rodadas con unas maquetas más simples que un mono con un plátano. El interior del cohete está lleno de medidores, pantallas con colores y botoncicos la mar de majos. Ahora entiendo por qué hay tan pocos astronautas: porque cuando los candidatos ven que se van a tener que estudiar para qué demonios sirve cada botón, se echan para atrás y se meten a fontanero, que seguro que ganan el doble aunque no sea tan prestigioso.

Los trajes espaciales están geniales. El traje, en sí, es una especie de neopreno azul dos tallas por encima de la del astronauta, unas botas de montaña coloreadas, un casco amarillo con una visera (que, obviamente, de hermetismo, cero), y unos guantes que dan ganas de pasarles un Fairy a los tipos porque son como los que venden en los chinos para fregar. El "superarmalaser" es un mp40 modificado que dispara rayos "chun-chun" que se supone que serán láser, pero no me fío, oiga, no me fío, que con tanto salido vaya usted a saber lo que sale por el cañón de la pistolica.

Y luego tenemos a los monstruosísimos monstruos monstruosos. El primero es la rata gigante... ¿Rata gigante? Éso dicen. Karl explica que tiene un miedo grandísimo de la muerte a las ratas y que por éso el extraterrestre malote les saca una rata gigantesca -ésto me recuerda al muñequito de los marshmallows- ¿Rata gigante? ¡Anda ya! ¡Si es un dinosaurio-cíclope que parece un tyrannosaurus mal hecho y mal animado con stop-motion! ¡Pero dónde ven éstos a una rata gigante! Está bien, hagamos el juego de buscar las diferencias. El primero que cuente 50 ó 100 diferencias entre una y otra imagen -y mira que la rata que pongo tiene mala leche- gana el orgullo de haber sido el primero en encontrarlas sin que nadie más lo sepa:

La película cuenta con otro monstruo gigante: la tarántula. Vuelvo a empezar. La película roba la escena de la tarántula gigante de La araña (Bert I. Gordon, 1958). Solo que, como La araña era en blanco y negro, tuvieron que colorear las escenas para que no desentonasen y le añadieron el audio de un tipo imitando a un cerdo siendo degollado. No hay más comentarios porque creo que con éso se dice todo.
Y, por supuesto, el alienígena maloso que quiere destruir a los astronautas salidos que no es otra cosa más que un cerebro con un ojo en la parte superior del que salen espirales de colores. Para el que no sepa de simbología básica, espiral de color igual a control mental, de toda la vida. Lo que no sé es qué diablos quieren decir las luces difuminadas que se supone que también proyecta el bicho... ¿que va conduciendo de noche y borracho? Quién sabe. De cualquier forma, lo que al principio es un cerebro con un ojo acaba convirtiéndose en unos callos a la madrileña con un ojo. Está bien, no hay chorizo ni nada por el estilo, pero parece un amasijo de callos. Un engendro de la imaginación calenturienta de los encargados de efectos que, además, viene acompañado de una voz en off muy cansina que no para de decir que va a destruir a los astrosalidos.

Como se habrá podido deducir por los comentarios, Viaje al séptimo planeta es una película cutre a más no poder pero, afortunadamente, no tiene un guión y una realización que la hagan infumable, sino más bien lo contrario porque es una película muy mala pero suficientemente entretenida y suficientemente corta como para resistirlo. ¡Larga vida a los astrosalidos!

The creeping terror

Año:1964
Duración: 75 min.
Género: Terror y Ciencia ficción
Director: Arthur Nelson
Actores: Arthur Nelson, Shannon O’Neil, William Thourlby, John Caresio, etc.
Más datos en la IMDB

Minisinopsis: El sheriff de Newlywed encuentra una nave espacial extraterrestre que aterrizó en la sierra de un pequeño condado de California. Un enorme monstruo emerge de dentro de la nave y mata al sheriff cuando está investigando el suceso.

Si ya has visto la película, puedes seguir leyendo.

¡Mis ojos! ¡Mis ojos!
Mira que mi abuela me dijo... "hijo mío, esas cosas que ves algún día te traerán una desgracia" y, vaya, casi me quedo ciego por ver ésto... Voy a empezar a creer en Dios porque Satanás ya me ha demostrado su existencia, se llamaba Arthur Nelson y murió en 1975. Si en algún momento se debiese de considerar que alegrarse por la muerte de alguien no atenta contra la ética más primaria, esta sería la ocasión.
The creeping terror no es cutre, es un nuevo nivel en la categoría que sólo esta peli alcanza. Pero no seamos injustos porque quizá algo se salve... voy a pensar un segundo... eh, pues no, nada se salva, y me han sobrado 3/4 de segundo. La dirección es pésima, los actores y objetos que intervienen en las escenas se salen de plano, luego se abusa de los planos picados desde árboles y se alargan las escenas hasta el infinito. El montaje es horrible. La fotografía no es que sea mala, es que no me creo que hubiese director de fotografía. La música es como una tortura en forma de meedley de distintos géneros (a veces parece una película de la Guerra de Secesión, otras esperas a que salgan caballeros con espadas, otras es más propia de una película muda de terror...). Y el sonido... ay madre, el sonido... apenas existe sonido original, la mayor parte de la película está narrada por un pavo y de fondo están los otros hablando sin que se les oiga y cuando se les oye lo que dicen está desincronizado con el movimiento de sus bocas porque ha sido vuelto a grabar en un estudio y puesto encima. Con este antecedente, claro, el sonido del monstruo se puede imaginar: es una mezcla entre un león, un elefante y la grabación de una voz puesta al revés, tal cual, no es que me lo imagine, es que se notan las tres cosas.
De los actores sólo puedo decir que Victor Mature ponía más énfasis en sus actuaciones. No te digo ná y te lo digo tó. Habría que guardar una mención especial al gran Jack King -que parece Alex de la Iglesia con unos años y unas fabadas más- "actor" que más tarde se especializaría en hacer de secundario muy secundario en películas de vixens y cosas de ésas del sexplotation. Con ésos pechos, no me extraña.

Voy a mezclar el resto de las cosas mientras cuento la historia porque va a ser mejor en este caso... aunque igual lo mejor sería pegarme un tiro para acabar con el sufrimiento. Lástima que ésto no sea EEUU y mi armario no esté lleno de rifles automáticos.
La película comienza con la "caída" de la "nave espacial" que puede verse claramente que es un cohete terráqueo despegando de los de toda la vida pero con la secuencia puesta al revés para que parezca que aterriza. Y aterrizar, lo que se dice aterrizar, aterriza de pié. Detalle importante porque, cuando el sherif, Martin (Arthur Nelson) y Brett (Shannon O'Neil) llegan hasta el "obojeto" en cuestión, éste está tumbado y no de pié, como debería. Poco antes, del cohete había escapado el monstruo-alfombra como si fuese un humano y el humano entrará como si fuese el monstruo; a saber: Para que salga el monstruo se abre una puerta en el cohete, pero cuando entran los humanos tienen que hacer la croqueta y rebozarse por el suelo para pasar por debajo de la puerta o lo que sea, porque supongo que lo que harían sería alquilar el trozo de cohete para una hora, rodar dos planos y después, cuando tuvieron que devolverlo, pusieron una plancha de metal para que la gente pasase por debajo. Ésto está bien porque, si la gente pasa por debajo para entrar en la nave y, por tanto, no abren la puerta, quiere decir que falta un trozo de la pared, algo que contradice la afirmación que más tarde harán: que la nave no ha sufrido ningún desperfecto porque es de una aleación de la leche.

Cuando el "cherif" se mete en el cohete, claro, no sale vivo porque resulta que hay otro monstruo-alfombra dentro y aquí es donde asistimos a la primera aberración sonora en plan "me voy al circo y grabo cuatro sonidos para mi peli que le tengo que poner voz al monstruo". Una persona normal, en una situación como ésta -un ser misterioso se merienda a tu tío, que es cherif, con lo que ser cherif representa: ser el más fuerte del mundo y además, llevar una placa en el pezón para demostrarlo- se moriría de miedo, pero Martin sabe mantener la calma... no, espera, la realidad es que la actuación de Arthur Nelson es tan pésima que no es que mantenga la calma, sino que da lo mismo que un tigre le coma la pierna o que le toque la lotería que siempre pone la misma cara. Total, que Martin llama por radio y de inmediato se pone en marcha el ejército.
Y aquí pasa algo realmente genial, una de esas escenas absurdas que se dan en una de cada 1.000 películas: cuando los militares van de camino hacia el cohete, en la primera escena en la que aparecen van en un camión, se encuentran dos ramas grandes en mitad del camino, bajan todos, las quitan de enmedio y continúan. La cara de tonto que se te queda intentando comprender qué diablos pinta esa escena ahí es para enmarcarla. ¿Qué sentido tiene? ¿Demostrar que los militares son muy fuertes? ¿Qué pintan las ramas en mitad de la carretera? Quizá Iker Jiménez sepa la respuesta y, en caso de no saberlo, al menos soltará las expresiones "muy misterioso", "perteneciente al mundo de lo oculto", "inexplicable" y "muy cierto y verdad" en la misma frase y me reiré un rato. A lo que iba, que los militares llegan, ven el interior de la nave, deciden informar a Washington y en Washington, claro, creen que lo mejor es llamar a un científico y ponerle al mando. Yo pensaba que en el 64 era Johnson el presidente, pero George Bush debía ser estar dictando en la sombra porque sólo a un estúpido se le ocurriría poner a un científico al mando habiendo un monstruo de por medio. La máxima prioridad del Doctor Bradford (William Thourlby), por supuesto, es conservar con vida al monstruo.

Entre tanto, el monstruo-carpeta sigue haciendo de las suyas y se traga a una pareja de alegres muchachos que estaba sobándose en el campo, los muy cochinos. Aunque decir que se las traga es incierto porque la tía se mete dentro del monstruo, no es el monstruo el que la engulle, que se nota, y el tío sale corriendo dejando abandonada a su suerte a la otra, el muy cobarde.
Por su parte, Martin y Brett tienen una más que extraña escena en su casa cuando Martin llega con su compañero Barney y la voz del narrador -que no para en toda la peli- suelta un rollazo impresionante acerca de que los dos eran amigotes pero que Martin se casó y ahora Barney está celoso... total, que Martin y Brett se ponen a besarse en el sofá como si no estuviese Barney y éste acaba por irse para no aguantar la vela. Escena rara, rara, rara donde las haya, amiguitos, de mente muy calenturienta, como para pensar que el guionista nunca tuvo amigos y siempre estuvo enamorado de su abuela hasta el punto de colarse en su habitación, robarle la ropa interior y olerla mientras pensaba en cosas que nunca se deben pensar. Todavía tengo escalofríos cuando recuerdo la escena. De hecho, esta escena es la que encuadra a la película en el género de terror más aún teniendo en cuenta la siguiente frase que sale de la boca de Martin -una de las pocas frases que dicen los actores en la película-: "Barney, deberías de probar el matrimonio, ¡te sentaría de maravilla!".

Pasados los vómitos producidos por la escena anterior veremos al Doctor Bradford tonteando con la nave y soltando la chorrada que se suelta en todas las películas de alienígenas: que, por supuesto, están muchísimo más avanzados que nosotros. Su gran avance no sólo consiste en tener un cohete como los nuestros, sino en tener un equipo dentro de la nave como el que se pudiese encontrar como premio cualquier americano medio de la época en una caja de cereales de Flash Gordon. Asombrosamente avanzados.

Y el monstruo-alfombra sigue con sus asesinatos en serie. Primero pilla por sorpresa a una mujer que estaba tendiendo la ropa, escucha algo, mira al horizonte cuando tiene al monstruo delante, no lo ve y sigue tendiendo la ropa hasta que no tiene manos con las que coger las pinzas.
Más tarde se comerá a un niño incauto -¡Bieeen por el monstruo-carpeta!- y a su abuelo -el tipo que mencioné al principio-, que estaban pescando en un río en otra de esas escenas que se hacen eternas y que tiene otro de ésos detalles extraños dignos de Iker Jiménez: cuando el abuelo está buscando al niño, el monstruo está acechando y se van intercalando planos monstruo-abuelo, de repente aparece un plano que enfoca a una rama del suelo que no tiene nada que ver con la escena. Es una rama, sin más, no es el Señor Palo de South Park, no tiene una sola línea en el guión, es un maldito trozo de árbol que no pinta nada ahí, no hay por qué dedicarle un plano.
Luego acudirá a un picnic en la que se merendará a 20 personas sin que éstas se inmuten. El único que intentará hacer algo será un tipo ridículo con una guitarra que golpeará al monstruo-alfombra. Y, ¿para qué? ¿para quitarle el polvo? Se lo come también, por supuesto. Cuando la policía encuentra la guitarra rota se da cuenta de que debe andar otro monstruo suelto a parte del que hay en el cohete... qué agudos.

Pero lo bueno llega después, cuando el guionista y el director se metieron en el coche porque decidieron suicidarse, así que pusieron una goma desde el tubo de escape hasta el interior y encendieron el motor, pero el productor les salvó cuando estaban a punto de morir y ya habían perdido gran parte de la -escasa- capacidad cerebral que tenían y les obligó a concluir la película. Sólo así se puede entender la escena del baile.
La infame escena del baile podría ser una película entera por sí sola. Comienza con 10 minutos de gente bailando el twist para luego introducir al monstruo intercambiando los bailes con el cansino del bicho acercándose lentamente... muy lentamente... A los 20 minutos, de repente, el monstruo está dentro del edificio -no se sabe por dónde entra-. Cuando ya ha asustado a todo Cristo con sus rugidos de león y la gente empieza a correr, a una tía que está tan tranquila sentada en su sitio se le ocurre exclamar "¡¿Dios mío, qué es éso?!" -igual es que era sorda y ciega, a saber-. Pero al margen del resto del mundo dos tíos se ponen a pegarse porque uno de ellos coge a una tía y la echa para atrás -otra de ésas secuencias que no tienen nada que ver con nada-. Los asistentes al baile, salvo los que se pegan y una pareja que se queda al fondo, se van arrinconando en lugar de salir del edificio y acaban siendo engullidos por el monstruo-carpeta y, para colmo, la pareja que se había quedado apartada y que tenía más fácil escapar se acerca al monstruo-carpeta para ponérselo fácil en plan sacrificio por la Humanidad. Resumamos esta parte que es la más interesante: 20 minutos de gente bailando el twist y 5 minutos más de estas mismas personas siendo devoradas VOLUNTARIAMENTE por el monstruo-carpeta.

El monstruo sale del salón de baile y llega a una especie de picadero donde va la gente con el coche a meterse mano porque, llegados a este punto, ya os habréis dado cuenta de que en 4 de cada 5 escenas sale gente metiéndose mano y besándose. Omito comentario sobre las obsesiones sexuales del guionista. Una primera pareja sucumbe a los encantos del monstruo-alfombra y aquí parece mentira pero hay gente que escapa con el coche. El que no escapa es el hortera que tiene el coche pintado en plan cutre -que ni un pastillero valenciano con un Daewoo que quiere convertir en un BMW M3-, al que el monstruo le vuelca el vehículo porque no entra por la ventanilla para comérselo. A todo ésto, al principio de la escena ha llegado un tío en su coche que lleva una pipa en la boca y se queda mirando al monstruo hasta que pasa lo del vuelque del coche, que es entonces cuando se asusta y se va.

En este punto los militares ya han localizado al huidizo alienígena y acuden todos a darle caza, pero Bradford lo quiere vivo y Caldwell (John Caresio), el coronel de las fuerzas especiales, le promete que lo mantendrá con vida. Bien, en cuanto los militares ven al monstruo empiezan a dispararle para matarlo. ¿He dicho dispararle? No sé si contarlo, es que es muy ridículo... todo sea por el bien de la Humanidad... Los militares hacen como que disparan como hace como que dispara un niño: simulando el retroceso del arma. Y lo más lamentable es cómo se simula el impacto de los "disparos" en el cuerpo del bicho: tiene polvos de talco encima y cuando se mueve, cae algo de polvo. Así, intercalando el plano del soldado haciendo como que dispara y del monstruo sacudiéndose el polvo se pretende que parezca que se está disparando de verdad. ¿Que no os lo creéis? ¿Que es demasiado para ser verdad? ¿Que a nadie se le podría ocurrir semejante burrada? Ya lo sé, ya, tranquilos, os comprendo, es para flipar. Y ¿qué es lo que pasa con los soldados?. Que se los come el monstruo, claro. Pero aquí no acaba la cosa porque, viendo que sus hombres han sido incapaces de matar al bicho con sus balas imaginarias, Caldwell coge una granada, le quita la anilla, se va acercando lentamente al monstruo, se tropieza, agarra la granada que se le había caído y hace que el alienígena explote. Lo gracioso es que desde que le quita la anilla a la granada hasta que ésta explota pasa como un minuto. ¿Material defectuoso del ejército? ¿Quién sabe?

Una vez el monstruo ha sido reventado, Bradford lo examina y confirma la teoría de que en realidad es una especie de robot, con lo que agarra el primer camión que ve y sale pitando hacia el cohete pero, nada más entrar, se produce una misteriosa -porque no se sabe de dónde sale- explosión y el otro monstruo-alfombra escapa aunque el cohete queda intacto. Malherido, Bradford empieza a arrastrarse por el suelo para zafarse del bicho, pero éste es demasiado lento y de vez en cuando tiene que pararse, mirar atrás, esperar un poco y luego seguir arrastrándose para mantener la estúpida tensión de la escena hasta que llegan Martin y Brett, que arrollan con su coche al monstruo y lo matan. Bradford contará a Martin su teoría sobre los monstruos-alfombra que resultan ser laboratorios móviles que recogen información sobre las personas que engullen para encontrar sus puntos débiles -yo tampoco me lo creo- y que, ahora que han sido derrotados, la información recabada será enviada a un planeta lejano para que comience la invasión. Y así, Martin intentará destruir el cohete para evitar que los datos sean enviados, pero todo será inútil y la Humanidad quedará condenada.

Como os habréis dado cuenta, poco he comentado acerca del monstruo salvo llamarlo monstruo-alfombra. Describirlo es realmente complicado. Es una obra de ingeniería perpetrada por Jon Lackey con el fin de confundir lo máximo posible a quien lo vea. Voy a intentarlo de todas formas. La estructura podría decirse que es la misma que la de un dragón chino: hay un tipo de pié delante y otro agachado detrás. El de delante mueve la cabeza, las manos y los pies del monstruo, mientras que el de detrás ayuda a mover el bicho y arrastra hacia dentro a los tipos que éste engulle. La cabeza está hecha con retales de telas -yo diría que fieltro- y tiene una veintena de muelles gruesos repartidos por toda la superficie. Y el resto del cuerpo es como una alfombra grande y pesada que acaba de cubrirlo todo. No se salva nada: se nota que hay dos personas manejando al bicho desde dentro y se notan los materiales con los que está hecho.

Por favor, el que piense que Plan 9 from outher space es la peor película de la historia, que vea ésta y se dará cuenta de lo equivocado que estaba. Edward D. Wood Jr. era un maestro del cine comparado con Arthur Nelson.
La película es tan mala y está tan mal hecha que da mucha grima, de verdad. Si a alguien se le ocurriese cogerla y cortar las interminables escenas que pueblan la película y convertirla así en un mediometraje de 40 minutos quizá sería una película graciosa. De otra forma sólo se puede sentir compasión por quien invirtió un dolar en ésto.

Conquistaron El Mundo (It conquered the World)

Año:1956
Duración: 71 min.
Género: Ciencia Ficción y Drama
Director: Roger Corman
Actores: Peter Graves, Beverly Garland, Lee Van Cleef, Sally Fraser, etc.
Más datos en la IMDB

Minisinopsis: Uno de los pocos supervivientes de la vida en venus es guiado por un terráqueo, el científico Tom Anderson, hasta La Tierra.

Si ya has visto la película, puedes seguir leyendo.

Quiero contar una historia, pero para que se entienda realmente la magnitud de la misma, ya me perdonaréis pero antes debo hacer una especie de listado:
- Peter Graves (el Doctor Paul Nelson): La noche del cazador (Charles Laughton, 1955), Traidor en el infierno (Billy Wilder, 1953), Cuna de héroes (John Ford, 1955), etc.
- Beverly Garland (Claire Anderson): Horas desesperadas (William Wyler, 1955), Ensayo dramático (Jack Arnold, 1953), Con las horas contadas (Rudolph Maté, 1950), etc.
- Lee Van Cleef (el Doctor Tom Anderson): Solo ante el peligro (Fred Zinnemann, 1952), Agente especial (Joseph H. Lewis, 1955), El cuarto hombre (Phil Karlson, 1952), etc.
Etc. (Valga la "rebuznancia") ¿Se tiene claro qué tipo de películas habían hecho éstos actores hasta el momento?
Pues un día Peter Graves se encontró con Garland y Van Cleef en unos estudios de Hollywood y después de preguntarse por la familia, quedaron para irse a tomar unas copas a un bar de cocktails. El problema era que nadie llevaba un penique encima, así que a Graves -que de pequeño había sido un bicho de cuidado- se le ocurrió que podían entrar en la capilla de los estudios y robar el cepillo. Y, claro, les pillaron. ¿Por qué cuento ésto? Pues porque no se puede explicar de otra forma que después de haber hecho según qué películas, hiciesen ésta, así que lo único que se me ocurre es que se lo impusiese un cura como penitencia.
Uno podría excusarse en que la película fue rodada en cinco días para entender la absoluta carencia técnica (iluminación, fotografía, dirección, etc. Es que ni los títulos de crédito se salvan) Pero es que el guión de Lou Rusoff es como para ponerle unos pies de cemento y tirarlo al río Hudson para que se lo coman los peces. Lou Rusoff, para el que no lo conozca es uno de esos tipos especiales del cine capaz de perpetrar atrocidad tras atrocidad preferentemente basadas en mujeres con papel de tigresa y seres venidos del espacio interior -del espacio interior del tipo en cuestión, claro-, por éso era uno de los guionistas preferidos para películas que dirigirían Roger Corman y Edward L. Cahn. Lo increíble de la peli es que esté llena de actores que antes o después han tenido un papel relevante en el cine norteamericano y que no eran tan malos actores como para acabar aquí.
Dicho ésto está claro que la peli es infumable. Pues no.

Lo del guión, repito, es demencial. No la línea argumental en sí... bueno, la línea argumental también: tenemos a un científico de La Tierra (Doctor Tom Anderson) que, gracias al poderoso equipo de telecomunicaciones que ha instalado en casa -ya os podéis hacer una idea de cuán poderoso es- es capaz de recibir y enviar ondas de radio -se supone- hasta Venus; y no sólo éso, porque el científico en cuestión es capaz de entender el extraño idioma de los venusianos que nadie le ha enseñado. A partir de ahí, Beluah, que es como se supone que se llama el venusiano, le convence para que acerque un satélite hasta su planeta para poder meterse en él y llegar hasta La Tierra para transformar a la Humanidad liberándola de sentimientos y llenándola de progreso. ¡Diez Vodkas más, por favor, que aún no estoy suficientemente pedo para soportarlo! Pero quizá lo más grande sea el intento de crear una moralina alrededor de la película, en la que el Doctor Anderson en realidad sea una víctima de los aviesos planes del venusiano; porque se deja claro que Anderson no es malo, que el malo es el pepino-cangrejo que llega de Venus.

Pero, claro, todo lo que rodea a ésto es igualmente ridículo para no desentonar, sobre todo los diálogos, pero centrémonos primero en las escenas absurdas y/o agujeros en el guión.
Para empezar, el método para que el venusiano llegase a La Tierra era el satélite lanzado por el ejército. Al principio se pierde toda comunicación con él -se supone que los venusianos le han cambiado el rumbo para recoger al bicho-, pero uno de los técnicos dice que es fácil recuperarlo porque es cuestión de esperar a que esté a 43º Norte (o algo así) y apretar un botón para que caiga hacia La Tierra. Vale, si no tienes contacto con él, ¿cómo carajo vas a saber cuándo está a 43º? ¿Y cómo puedes saber después a la velocidad que está bajando? Tío, has perdido el contacto... contacto... ya sabes, si no hay contacto, es imposible que sepas dónde anda el aparato. El caso es que le dan al botón y, claro, el satélite se estrella... espera... ¿éso es un satélite? ¿no es un platillo volante? ¡Da igual, si sólo sale dos segundos!

Una vez se ha accidentado el satélite y ha llegado Beluah, el turista espacial 1.000.000 que es una mezcla de cangrejo y pepino, a Lou Rusoff no se le ocurre otra cosa que copiar descaradamente la idea de Ultimátum a La Tierra de parar cualquier cosa que ande, sea eléctrica, lleve motor o similar. Pero, a diferencia del clásico, en ésta no se salvan ni los aviones que están en vuelo ni las máquinas médicas. ¡Qué malote, el pepino-cangrejo de Venus! Bueno, para todo menos los coches de la gente que él quiere que no se paren. La explicación que se da en la peli por parte del Doctor Anderson es que su coche tiene un servomecanismo, lo cual no cuela en absoluto porque un servomecanismo también está compuesto por piezas mecánicas y electrónicas, así que por ésa regla todo debería de funcionar (lo que aprende uno en la wikipedia, oyes).
Entonces tiene lugar el diabólico plan del pepino-cangrejo, que no es otro que expulsar de los bajos de su cuerpo -por ser finos- dispositivos de control que parecen mariposas que han comido demasiados Big Mac y se han puesto como Kathy Bates reteniendo líquidos.

Una vez puestos en marcha, los dispositivos de control picarán a las personas más influyentes del pueblo -el alcalde, el jefe de policía (Taggart Casey), el general a cargo de la base (Russ Bender), el Doctor Paul Nelson y sus respectivas esposas- y así empezará su camino hacia la dominación de El Mundo. ¿Un poco absurdo el tema? Pues sí, más teniendo en cuenta que el pepino sólo puede fabricar 8 dispositivos a la semana. De momento, conseguirá dominar al general y al jefe de policía y así evacuar el pueblo. En esta evacuación tienen lugar dos cosas estúpidas: la primera es que, cuando sale la gente corriendo, se escuchan sonidos de caballos trotando (¿algún símil personas-ganado?) y la segunda es cuando el abuelo del periódico se niega a irse del pueblo y el jefe de policía hace como que le dispara para que el abuelo, a su vez, haga como si se muriese. De verdad, esta última escena es como para pasarla varias veces (quítese la voz, y póngase una voz de viejete diciendo "¡Ay, qué frío está el suelo, hijo!". Es maravilloso. Y, por cierto, ninguna de las veces que se dispara a alguien se ve un rastro de herida en el cuerpo de nadie; sirva también como ejemplo la ridícula escena en la que Nelson dispara a los dos científicos y al general y todos mueren prácticamente al mismo tiempo, antes de que suenen los disparos dirigidos hacia cada uno.

Las últimas escenas elevan a la película a un grado de absurdo que la Humanidad no hubiese podido imaginar jamás: La esposa del Doctor Anderson, Claire, va en busca del bicho para acabar con todo, pero no lo consigue. Entre tanto, un soldado llamado Manuel (Jonathan Haze) -al que se le dobla con acento mejicano haciéndolo ridículo- escucha los gritos y va en busca de su pelotón que nada puede hacer con sus rifles y sus bazokas, así que tiene que ir el mismísimo Doctor Anderson con un soplete para quemarle un ojo al bicho y acabar con él después de soltar otra estupidez. Y hasta aquí las escenas en sí, pero que nadie se piense que ya hemos acabado, porque los diálogos no tienen desperdicio.

Para empezar con los diálogos, el que tiene lugar entre el Doctor Anderson y Claire cuando se estrella el satélite, que da comienzo a la moralina:
- Anderson: "Está vivo, ha sobrevivido al choque."
- Claire: "Tom, estás enfermo."
- Anderson: "El Mundo está enfermo, siempre lo ha estado, pero ahora se acabó. Los sueños del Hombre podrán realizarse."

No reproduzco entero el siguiente diálogo entre el Doctor Nelson y el Doctor Anderson por no aburrir, a pesar de que la explicación de toda la historia en esta escena no tiene desperdicio:
- Nelson: "Lo siento, Tom, no puedo creer lo que estás diciendo."
- Anderson: "No es nada nuevo, hace años que nadie quiere creerme."
- Nelson: "Supongamos que tienes razón, que una inteligencia superior ha llegado desde Venus en mi satélite, se ha establecido aquí, ha desactivado la energía de El Mundo y quiere adueñarse de la población mundial. ¿Por qué no peleas contra ella?"
- Anderson: "Porque esa inteligencia superior y yo somos amigos. Creo que ha venido a rescatar a la Humanidad, no a conquistarla como tú estás pensando."
(...)
- Nelson: "Rescatar a la Humanidad, ¿de qué?"
- Anderson: "De si misma."
- Nelson: "¡Ah, no sabía que tenían que rescatarnos!"
- Anderson: "¿Recuerdas tu teoría sobre gravitación confinada? Pensaste en construir una nave que se autodesgravitara y así escapara a la atracción de La Tierra sin combustible y sin motores. (Al loro con el guionista que se había debido de fumar las reservas nacionales de hachis de Marruecos para escribir éso) Buena idea pero, ¿qué pasó?"
- Nelson: "Washington se negó a que la construyese, ¿por qué?"
- Anderson: "Una estupidez, así es como la estupidez impide el progreso del hombre."

Y qué decir de la explicación sobre los dispositivos de control modelo Kathy Bates:
- Claire: "¿Qué estás haciendo?"
- Anderson: "Mi amigo me ha revelado la disposición de los dispositivos de control. Vuelan como pájaros sobre cada uno de los objetivos."
- Claire: "¿Pero cómo consiguen controlar a la víctima?"
- Anderson: "No son víctimas, cariño, deberías llamarles mejor... liberados. Dice que llevan un aparato de electrodos radiológicos (¡Toma!) en el pico, lo colocan en la nuca de la persona, la cual es controlada por el benefactor y, como las avispas, una vez han picado, acaban muriendo."

O cuando Nelson y Anderson hablan sobre el invasor (o el rey, amigo, dios, benefactor, maestro, jefe... que lo llaman de mil formas, con lo fácil que es decir pepino-cangrejo):
- Nelson: "¿Hay uno sólo?"
- Anderson: "Uno en La Tierra, son nueve en total. Los otros ocho aún están en Venus. Son los únicos supervivientes de una raza antiquísima. Se desarrolló entre las erupciones y los gases en ebullición de Venus, un planeta que no alcanzará el clima de La Tierra hasta dentro de 1.000.000 de años."
- Nelson: "Una raza que se extingue"
- Anderson: "Así es, pero tienen una inteligencia que ridiculiza al Ser Humano. (Nuevamente, como en Las mujeres gato de La Luna, hay que preguntarse por qué, con tanta inteligencia tienen que esperar a que llegue un transporte) Somos como cucarachas comparándonos con ellos.

Y, en fin, podría reproducir cada diálogo lleno de cosas absurdas, pero insisto, no quiero aburrir. Sinceramente, cada vez que veo una nueva película de las primeras de Corman me cuestiono por qué Edward D. Wood es considerado el peor director de la Historia... quizá fuese porque Corman rectificó más adelante. Aún con todo, la peli tiene sus momentos... de pánico, quizá, pero sus momentos.

Número III: Construya su propio venusiano

- Necesitará los siguiente elementos: Semillas de pepino, mucho abono, un cangrejo gigante, pegamento, plastilina, dos canicas grandes y uñas postizas.
- Compre las semillas de pepino, plántelas en temporada y abónelas en exceso para que crezca un pepinón o pepinazo. También puede optar por robar uno de esos concursos que tienen los ingleses de "a ver quién cultiva la verdura u hortaliza más grande" pero en caso de ser detenido con las manos en la masa, por favor, no diga que fui yo quien le dio la idea porque, además, si explica para qué lo quería nunca le creerán.
- Compre un cangrejo gigante. Si hay calamares gigantes, tiene que haber cangrejos. Puede preguntar en los estudios donde se rodó El ataque de los cangrejos gigantes (por cierto, también de Roger Corman), a ver de dónde los sacaron. También puede optar por comprar esas pinzas de cangrejo incomestibles hechas con chaka o surimi y metidas en aceite que venden en tiendas de incomestibles para que alguien lo compre creyendo que es cangrejo de verdad... total, dará el pego.
- Una vez tenga el pepino gigante y las pinzas de cangrejo gigante, coja un cuchillo gigante -si es usted fan de la trilogía Evil Dead, coja una motosierra-, parta el pepino por la mitad y pegue las pinzas a los lados con el pegamento.
- Vaya al chino de la esquina y compre la plastilina y las canicas grandes. Con las uñas postizas tiene usted dos opciones: la primera es comprarlas en el chino y la segunda es coger al chino que le está atendiendo y arrancárselas. Necesitará unas treinta uñas, así que arránqueselas a toda la familia, que seguro que estarán en la tienda siguiéndole por los pasillos para evitar que robe nada. No se olvide de dejarle 1€ en el mostrador cuando se vaya si le ha arrancado las uñas. Si quiere, puede comprar uñas con purpurina, que le darán un glamour especial al monstruo.
- Con la plastilina, forme las cuencas de los ojos en el pepino y meta las canicas. Forme también el espacio de la boca. Acto seguido, pegue con pegamento las uñas a la base del pepino y dentro de la boca de plastilina.
- Para los cuernos, crée un segundo pepino-cangrejo, póngale un sujetador y un tanga (comprados en el chino, claro), case a los dos pepino-cangrejos y acuéstese con el que se supone que es la mujer. Así le saldrán los cuernos al primer pepino-cangrejo.
- Si desea dar vida a su creación, vacíe el pepino e, inmediatamente después de haberle arrancado las uñas, ate y amordace al chino y métalo en el pepino. Así le dará mayor realismo.

Las mujeres gato de La Luna (Cat-women of the Moon)

Año:1953
Duración: 64 min.
Género: Ciencia Ficción y Aventuras
Director: Arthur Hilton
Actores: Sonny Tufts, Victor Jory, Marie Windsor, William Phipps, etc.
Más datos en la IMDB

Minisinopsis: El primer cohete tripulado llega a la luna y aterriza en la cara oculta. Su tripulación descubrirá que hay vida y está habitada por una antigua civilización de varios miles de años.

Si ya has visto la película, puedes seguir leyendo.

Aunque a alguien pueda parecerle mentira, yo no tengo que pedir permiso para salir de casa. No ocurría lo mismo con Arthur Hilton quien, tras hacer este film, cada vez que quería ir a comprar el pan tenía que tener un permiso expedido por la mismísima Reina de Inglaterra y por el Presidente de los EEUU por aquello de que era británico y residía en Los Ángeles; le acompañaban dos polis, compraba el pan y volvía a casa. Creo que lo mismo pasó con el actor Victor Jory (Kip), pero a éste lo intentaron linchar y luego lo dejaron porque comprendieron que fue un desliz en su carrera, pero vaya desliz.
Con ésto creo que soy bastante explícito en lo referente al tipo de producto con el que nos encontramos... Mala dirección, mal guión, malos actores... y una peli divertida de mala que es y, por tanto, un clásico de la cutrez absoluta.

Voy a ir paso a paso, porque el guión y lo que le acompaña no tienen desperdicio.
Para empezar nos encontramos con la imagen del interior de un cohete espacial atómico con, como no puede ser de otra forma, tecnología de los 50. Pero no os vayáis a pensar que los aparatos electrónicos e instrumentales están sujetos a las paredes o algo así, no: los instrumentos reposan sobre mesas de escritorio con sus cajones y sus sillas de oficina con ruedas. Como el cohete está despegando, los "astronautas" están atados con cinturones de seguridad a unas camas en las que duermen. Los tipos no hacen más que poner caras como si fuesen a una leche increíble, pero si a ellos les afectase la velocidad, los escritorios, camas, sillas, etc. estarían volando por el interior del cohete. Cuando despiertan, lo primero que hace Helen (Marie Windsor) es sacar un espejo y un peine de uno de los cajones y peinarse... antes muerta que sencilla. Y no hemos hecho más que empezar.

Cuando les quedan 10 horas para acercarse a La Luna, un meteorito impacta contra la cámara atómica de la nave y a Kip (Sonny Tufts), el copiloto, no se le ocurre otra cosa que decir "¡Abróchense los cinturones, vamos a virar!"... bueno, a ver, estáis sentados en unas sillas que tienen ruedas, si queréis hacer carreras me parece bien, pero lo de atarse los cinturones a unas sillas de oficina con ruedas para estar más seguros... Y encima ponen todos caras de serios y la maqueta de la nave comienza a rotar hasta que Walt se da cuenta de que algo falla y dice "¡Comandante, la sala de átomos! ¡el ácido nítrico!, uno de los contenedores ha debido de romperse". Entonces Kip coge un traje que está entre lo que lleva un apicultor y lo que llevan los equipos cuando hay riesgo biológico, baja a la sala de átomos y lo soluciona todo con un extintor. ¿Con un extintor se puede arreglar una fuga de ácido nítrico? Que algún químico me lo aclare y que también me aclare qué aplicación puede tener en el sistema de propulsión de una nave espacial. ¿Y la radiación que comentan que estaba subiendo como si fuese algo peligroso? ¿Peligro? ¿Quién dijo peligro? Donde haya un traje de apicultor y un extintor, que se quite el peligro... ahora me explico que estén desapareciendo las abejas: los apicultores habrán visto la peli, se habrán emocionado y en vez de echarles humo para calmarlas les dan con el extintor y las congelan.

Arreglado el incidente indecente, aterrizan en la luna con el ruido del cohete de fondo. Cohete que debe de tener alas y dos motores porque al aterrizar hace el mismo ruido que un avión Fokker de la 2ª Guerra Mundial. Total, que cuando aterrizan tienen una conversación estúpida para decidir si se van a quedar a dormir en la nave y así salir de picnic bien descansados al día siguiente o si son serios y salen inmediatamente. Afortunadamente, deciden que van a salir. Se ponen sus trajes espaciales SIN tanques de oxígeno (¿Para qué? Viendo la tecnología avanzadísima que hay en la nave es lógico pensar que los trajes tienen algún elemento que transforma cualquier tipo de atmósfera en respirable) y descienden de la nave por un elevador automático, que los ves bajar y parece que vienen de la planta de oportunidades de El Corte Inglés. Pero lo guapo es cómo afecta la gravedad al grupo: de lo único que se quejan es de que les pesan mucho las botas porque calcularon mal el peso, con un par de coj...

Después de estas grandes chorradas pre-intergalácticas, vienen las grandes chorradas intergalácticas. Como a Helen se supone que la guían las mujeres gato, van de camino hacia una cueva y a mitad se tiran todos al suelo porque un meteorito les pasa haciéndoles la raya en el pelo. Es de un cutre insuperable. Luego Laird (Sonny Tufts), el piloto, deja un cigarrillo en el suelo y éste se quema... ehm... ¿no tiene que haber oxígeno para que algo arda? Pero lo bueno es cuando entran en la cueva y ven humedad, así que se les ocurre encender una cerilla y comprobar que dentro de la cueva hay atmósfera, gravedad terrestre y oxígeno. He dicho en la cueva. Para quien no sepa lo que es una cueva -de todo hay-, es una cavidad subterránea excavada de forma natural o artifical. Cavidad, con al menos un principio, un agujero, algo por lo que puede entrar y salir algo, con lo que es materialmente imposible lo que se pretende. La explicación, en boca de Laird es la siguiente: "El campo magnético del lado oscuro podría ser gravitacional, el polo... algo especial... claro, que ésto habría que comprobarlo"; a lo que Walt responde: "Y ésto es una cámara de descompresión natural, ¿no?". ¡Venga, que sí, que lo que tú quieras, que se ha formado una burbuja natural y los cerdos vuelan y conquistan galaxias con sus rabos en espiral lanzando temibles oinks!
Pero toda esta chorrada pulp se puede perdonar sólo por lo que viene a continuación: ¡El ataque de las arañas gigantes inanimadas y sostenidas por cuerdas! ¡Oh, qué buen rato pasemos y cómo la gocemos! ¡Oh, qué grande! ¡Oh, qué espeluznante ver a las superarañas intentando capturar a Helen con esas estalactitas y estalagmitas de cartón piedra de fondo! ¡Qué dramatismo! ¡Qué intensidad de escena con ésos grititos de mecedora vieja y chirriante que dan los arácnidos!

Tras acabar con las arañas a disparos -siempre viene bien un revólver en el espacio- y tener el primer contacto con las mujeres gato sin verlas siquiera, el grupo sigue avanzando porque les han robado los trajes espaciales y es entonces cuando, al salir por el otro lado de la cueva -donde sigue habiendo oxígeno-, dan con el dibuj... con la imagen lejana de la ciudad de las mujeres gato. "Ahí está", dice Helen señalando al dibuj... a la ciudad; "No puede ser, no puede haber otro mundo en La Luna", responde Walt; "Es exáctamente lo que es", sentencia Helen.
Cuando llegan al salón principal de la ciudad -con el suelo de porcelanosa, columnas cutregriegas y estatuas cutrebudistas del Sur de Asia; todo de cartón-piedra y todo recreado en un estudio-, Walt comenta: "tiene que ser vida inteligente para poder robarnos nuestros trajes", a lo que Helen le responde: "Claro, sólo una inteligencia superior construiría algo así". ¿Algo cómo? ¿Pero crees que me voy a dejar tomar el pelo tan fácilmente? Hasta la escena en la que se dice algo parecido cuando se ven transistores en la nave alienígena de Plan 9 from outher space es más creíble que el hecho de que tú me digas que son más avanzados que nosotros porque siguen construyendo algo que en La Tierra se construía hace más de 2000 años... vamos, "el acabose".

Y aquí ya entran en juego las mujeres gato de la luna, que no son otra cosa que mujeres con el pelo recogido, unas cejas pintadas de forma muy exagerada y mallas y zapatillas de ballet negras. A mi me parecen más unas lagartas.
Después del primer incidente, en el que intentan robarle el revólver a Walt -no sé por qué, porque viendo la tecnología que usan, es imposible que sepan qué es un revólver-, cogen a Helen, a la que habían estado enviando mensajes telepáticos para guiarla hasta allí y hacen las presentaciones en otro diálogo absurdo:

- Helen: "Estoy aquí, Alpha"
- Alpha: "Ha sido un largo viaje, Helen. Bienvenida a La Luna. Esta es mi número dos, Beta... Y esta es Lambda. A las demás las irás conociendo."
- Helen: "Hay tanto que no entiendo" (Pues es sencillo, que las demás se llaman Gamma, Delta, Épsilon, etc.)
- Alpha: "Ahora eres una de nosotras, pregúntame lo que quieras."
- Helen: "Pues no sé si vosotras habláis mi idioma o yo el vuestro."
- Alpha: "No necesitamos idioma. Podemos proyectar nuestros pensamientos muy lejos..." (...)
Y aquí viene lo bueno porque es algo crucial que se carga todo el guión de la peli:
- Helen: "Lo que me enseñasteis sobre navegación espacial me hizo quedar como un genio".
Ésto es crucial porque lo que le explica Alpha a Helen es que necesitan aprender a pilotar el cohete que han traído para ir a La Tierra. ¿? ¿A qué viene entonces lo de que sepan muchísimo más de navegación espacial que los terráqueos? ¿Por qué no se han construido una nave? ¿Tan vagas son? ¿Qué pasa, que se pegan todo el día ronroneando, limándose las uñas en el borde del sofá y lamiéndose la mano para limpiarse la cara y no tienen tiempo de construir una nave? ¿Pero de qué me vais? La argumentación que da Alpha es la siguiente: "Nuestros antepasados cometieron un error fatal, decidieron conservar el oxígeno. ¿Sabes lo que éso significaba? Máxima reducción energética. Genocidio planeado para reducir la población. Después, cuando descubrimos que sólo posponíamos lo inevitable, ya era demasiado tarde. Nuestra única esperanza era que una nave llegara hasta aquí." ¡Aguántala! ¡Máxima reducción energética! ¡A los libros de Historia que va!

A partir de aquí, como se puede comprender, nada tiene sentido. Las mujeres gato intentarán persuadir a los miembros de la tripulación para que les enseñen a manejar el cohete camelándoselos con comida y haciéndose las gatitas retozonas. Helen, entre tanto, intentará escapar de la dominación mental a la que le tienen sometida y, en un momento de lucidez protagonizará una aberrante escena de arrebatadora pasión con Walt, Doug (William Phipps) y Lambda (Susan Morrow) tendrán su particular escena de amor con un paisaje con nubes -ah, es verdad, que la atmósfera aparecía cuando pasabas por la cueva- de fondo, a Walt le condenará su codicia y entre medio se producirá el baile ritual de las gatitas en el salón central. Y, en fin, todo acabará como debería: con los héroes salvándose de las perversas garras de las mujeres gato de La Luna.

Como he dicho al comienzo, Las mujeres gato de La Luna es un clásico de la Cutrez con mayúsuclas pero tiene dos puntos a su favor: El guión es tan absurdo y los actores lo hacen tan mal que te partes de risa y además sólo dura una hora, así que es mejor ver ésto que cualquier mierda que echen en la televisión porque, como decía alguien -nunca me acuerdo de quién- "hasta de los malos libros podemos aprender algo". Aplíquese también al mal cine.

Mal gusto (Bad taste)

Año:1987
Duración: 91 min.
Género: Ciencia Ficción, Terror y Comedia
Director: Peter Jackson
Actores: Terry Potter, Pete O'Herne, Craig Smith, Peter Jackson, etc.
Más datos en la IMDB

Minisinopsis: Un grupo de investigadores especiales (el Servicio de Investigación y Defensa Astral) será enviado a una pequeña población por el Gobierno neozelandés para poner fin a una plaga de alienígenas pertenecientes a una empresa de comida que desean convertir a La Tierra en su fábrica de carne particular.

Si ya has visto la película, puedes seguir leyendo.

Antes de que Peter Jackson rodase la existosa saga de El señor de los anillos era un tipo poco sensato pero sin dependencias que le obligasen a ganar dinero a costa de engañar a los demás (valga King Kong como mejor ejemplo). Y es que la forma más rápida de adelgazar no es el "abdominazer" -por mucho que Chuck Norris tenga su propia versión del invento-, amigos, sino la temible sustancia blanca que algunos -políticos, en su mayoría que luego legislan contra las drogas, pero descerebrados en general- usan. El que se come dos quilos de Nachos con salsa de queso todos los días no come zanahoria hervida de la noche a la mañana. El problema es que Peter Jackson ya veía visiones antes de engancharse, pero eran visiones agradables, no las aberraciones que le produce dicha sustancia. Vaya, he dicho "agradables" y Mal gusto no es que sea, precisamente, agradable, pero prefiero ver cómo se desparraman unos sesos por el suelo antes que ver a un mono gigante patinando sobre el hielo de Central Park con una tía en una escena del todo repulsiva y que atenta contra las buenas costumbres, el decoro, la buena educación y cualquier otra cosa que nos permita vivir en sociedad.
Mal gusto es una película técnicamente pésima que desborda imaginación y buenas intenciones, al contrario que la del mono que...

¡Deja al mono ya, pesado! ¡que ya sabemos que odias el remake de King Kong y que Peter Jackson es un cocainómano!

...vale, vale. De cualquier forma, la fama de la película viene más dada por la novedad en una época en la que la casquería era muy escasa o nula, aunque ya existían grandes películas del género como Holocausto caníbal (Ruggero Deodato, 1980), por la edad de los que la vimos en ésa época y por las volteretas que tuvo que hacer Jackson para rodarla, pues tardó cuatro años y la pagó casi íntegramente de su bolsillo. El apartado técnico es cutre a más no poder pues, porque se rodó con 250.000 dólares, porque Peter Jackson tenía 18 años cuando se empezó a rodar (se rodaba sólo los fines de semana), la dirigió, la escribió, la produjo, se encargó de los efectos especiales e interpretó dos papeles. El resto de los papeles fueron interpretados por amiguetes. Hacer una película original en esas condiciones da muchos puntos para que el producto se convierta en un clásico.

El guión tiene partes buenas y partes malas. El argumento, para una película del género, es bastante original. La parte de comedia, sin embargo, deja mucho que desear en determinadas ocasiones; curiosamente son los dos papeles que interpreta Peter Jackson los que más cantan de toda la película: Derek, el científico del equipo y Robert, uno de los extraterrestres, son dos papeles cómicos pero que Jackson lleva tan próximos a lo estúpido que roza el límite. Sin embargo, la parte en la que Derek despierta tras haber caído por el acantilado y descubre que se le ha roto el cráneo y se le están saliendo los sesos es una de las causas por las que esta película es considerada un clásico.

Los diálogos tienen momentos bastante lúcidos.
Como cuando uno de los extraterrestres persigue a Barry (Pete O'Herne) y éste mantiene una conversación con Derek:
- Derek: "Creo que debes matarlo, Barry"