Dennix's Prank :

Ma-ta-i® Curva™: ai clitoris de vanzare?
Staicu Cristina-Mariana: nupz
Ma-ta-i® Curva™: scz pt cearta de ieri dar chiar am nevoie
Ma-ta-i® Curva™: potzi sa faci rost?
Staicu Cristina-Mariana: nu am de la cine
Staicu Cristina-Mariana: dar cine esti
Staicu Cristina-Mariana: dar stai sa incerc
Staicu Cristina-Mariana: dar cine esti
Staicu Cristina-Mariana: ?
Ma-ta-i® Curva™: stau prin craiova
Ma-ta-i® Curva™: am facut schimb de liste si tzi-am luat id
Staicu Cristina-Mariana: k
Ma-ta-i® Curva™: sa imi dai nr sa te sun dak faci rost
Staicu Cristina-Mariana: pai iti spun pe mess
Ma-ta-i® Curva™: k
Ma-ta-i® Curva™: 
Ma-ta-i® Curva™: ms
Ma-ta-i® Curva™: dai mass pls
Staicu Cristina-Mariana: dapz
Staicu Cristina-Mariana: cine are clitoris pentru un prieten super bun ....vil cumpara...plzz
Staicu Cristina-Mariana: nare nimeni
Ma-ta-i® Curva™: 
Ma-ta-i® Curva™: k...
Ma-ta-i® Curva™: lasa poate mai gasesc
Ma-ta-i® Curva™: ms oricum
Staicu Cristina-Mariana: dar ce faci
Staicu Cristina-Mariana: cu l
Ma-ta-i® Curva™: imi trebuie pentru calculator
Staicu Cristina-Mariana: AnDy™ GaM3r: buna
Staicu Cristina-Mariana: buna
AnDy™ GaM3r: am auzit
AnDy™ GaM3r: ca esti interesatea
AnDy™ GaM3r: de clitoris
AnDy™ GaM3r: 
Staicu Cristina-Mariana: dapz
AnDy™ GaM3r: pai...eu am o firma
Ma-ta-i® Curva™: mijto
Staicu Cristina-Mariana: AnDy™ GaM3r: de fapt sunt prieten bun cu un prieten care o detine
AnDy™ GaM3r: esti interesata ?
AnDy™ GaM3r: 
Staicu Cristina-Mariana: nu pentru mn
Staicu Cristina-Mariana: pentru un prieten
Ma-ta-i® Curva™: aham
Ma-ta-i® Curva™: da-i id meu
Staicu Cristina-Mariana: AnDy™ GaM3r: deci eu am firma de calculatoare
Staicu Cristina-Mariana: da
AnDy™ GaM3r: si facem si clitorisuri ^^
AnDy™ GaM3r: intelegi?
Staicu Cristina-Mariana: andy_str8_4fun
Ma-ta-i® Curva™: k
Ma-ta-i® Curva™: stai sa il bag
Ma-ta-i® Curva™: gata vorbi cu el 
Ma-ta-i® Curva™: ms pt clitoris
Ma-ta-i® Curva™: vad k e performant
Ma-ta-i® Curva™: mai vorbim
Ma-ta-i® Curva™: zBye
Ma-ta-i® Curva™: poate te ajut si yo candva 
Staicu Cristina-Mariana: nam nevoie
Ma-ta-i® Curva™: k 
Staicu Cristina-Mariana: dar ai grija altcandva cum maiinjuro
Ma-ta-i® Curva™: da

Andy's Prank:

AnDy™ GaM3r: buna
Staicu Cristina-Mariana: buna
AnDy™ GaM3r: am auzit
AnDy™ GaM3r: ca esti interesatea
AnDy™ GaM3r: de clitoris
AnDy™ GaM3r: 
Staicu Cristina-Mariana: dapz
AnDy™ GaM3r: pai...eu am o firma
AnDy™ GaM3r: de fapt sunt prieten bun cu un prieten care o detine
AnDy™ GaM3r: esti interesata ?
AnDy™ GaM3r: 
Staicu Cristina-Mariana: nu pentru mn
Staicu Cristina-Mariana: pentru un prieten
AnDy™ GaM3r: da?
AnDy™ GaM3r: deci eu am firma de calculatoare
Staicu Cristina-Mariana: da
AnDy™ GaM3r: si facem si clitorisuri ^^
AnDy™ GaM3r: intelegi?
AnDy™ GaM3r: am o mica afarcere
AnDy™ GaM3r: da merge
AnDy™ GaM3r: adica lumea chiar cumpara clitoris
Staicu Cristina-Mariana: k
AnDy™ GaM3r: cam cat esti dispusa sa platesti
Staicu Cristina-Mariana: mah vb cu el
Staicu Cristina-Mariana: cai daduiid tau
AnDy™ GaM3r: dar tu nu esti intersesata? sa stii ca e ff performant si bun 
Staicu Cristina-Mariana: eu nu sunt interesanta
AnDy™ GaM3r: oh
AnDy™ GaM3r: deci ai deja>?
Staicu Cristina-Mariana: dapz
Staicu Cristina-Mariana: 
AnDy™ GaM3r: si cam cum merge?
Staicu Cristina-Mariana: super bine
Staicu Cristina-Mariana: k
AnDy™ GaM3r: inca ceva
Staicu Cristina-Mariana: hai ca am putina treaba
AnDy™ GaM3r: de la ce firma e?
Staicu Cristina-Mariana: nu stiu
AnDy™ GaM3r: asus, nvidia
AnDy™ GaM3r: ati?
Staicu Cristina-Mariana: ca nu llm luat eu
AnDy™ GaM3r: sau paote a4tech?
Staicu Cristina-Mariana: taicameu
Staicu Cristina-Mariana: k
Staicu Cristina-Mariana: hai ca amputina treaba
AnDy™ GaM3r: desigur
AnDy™ GaM3r: mai vorbim 
Staicu Cristina-Mariana: k
AnDy™ GaM3r: o zi buna 
Staicu Cristina-Mariana: dar mai jncolo
Staicu Cristina-Mariana: ms

Behind the scenes:

Vand sapa cu pedale si handsfree.Detalii la 112 in toate retelele
DeNNiX: haha ce proasta una pe ma_tai_curva
DeNNiX: LovE worthlesS ....true: de unde ejti
LovE worthlesS ....true: //
LovE worthlesS ....true: ?
Ma-ta-i® Curva™: Detroit
LovE worthlesS ....true: k
LovE worthlesS ....true: ceau
LovE worthlesS ....true: dami ign
Ma-ta-i® Curva™: macar jtii pe unde e detroit? 
LovE worthlesS ....true: nuh
LovE worthlesS ....true: ..
Ma-ta-i® Curva™: nu jti tzara...
Ma-ta-i® Curva™: Timish iti suna cunoscut?
LovE worthlesS ....true: dah
Ma-ta-i® Curva™: eh
Ma-ta-i® Curva™: e langa Alabama, nu imi vine sa cred k nu jti 
LovE worthlesS ....true: asta e
LovE worthlesS ....true: 
LovE worthlesS ....true: nu`s desteapta k uh
LovE worthlesS ....true: 
LovE worthlesS ....true: 
AnDy™ GaM3r: 
AnDy™ GaM3r: da id
DeNNiX: deea_raluca24
DeNNiX: vorbeste in engleza
AnDy™ GaM3r: k
AnDy™ GaM3r: 
DeNNiX: mai dadui la unu id sa vb in italiana
DeNNiX: Ma-ta-i® Curva™: se vede ce minte ai...
LovE worthlesS ....true: sa mori uh
Ma-ta-i® Curva™: mori u k yo's prea tanar k sa mor
LovE worthlesS ....true: poi ejti cam o osit
LovE worthlesS ....true: daca uh ma bagi in lista 
LovE worthlesS ....true: sj tot uh ma intri cn st
LovE worthlesS ....true: lol
Ma-ta-i® Curva™: 
Ma-ta-i® Curva™: deci eu nu bag NICIODATA pe NIMENI in lista
LovE worthlesS ....true: 
Ma-ta-i® Curva™: am un contract semnat
LovE worthlesS ....true: e clar
Ma-ta-i® Curva™: numele meu de la ID spune tot despre tine
LovE worthlesS ....true: sa mori uh poi mai bn ia uh kla muie sj las`o pe mama in pace daca nu vrei sa primejti prea multe
Ma-ta-i® Curva™: las-o balta... daca ma cobor la mintea ta dau de petrol
LovE worthlesS ....true: bah
LovE worthlesS ....tru
DeNNiX: taranujti
LovE worthlesS ....true: mik sj cu texticule vazute la microscop
LovE worthlesS ....true: una nu ne cun
LovE worthlesS ....true: sj nu ai de ce sa te iei
LovE worthlesS ....true: de mn
LovE worthlesS ....true: sj 2
LovE worthlesS ....true: ]nu te lua de ce nu iti apartine
LovE worthlesS ....true: sj vezitzi de coiele tale k nu jti de pe unde sa tzi le aduni
LovE worthlesS ....true: k
Ma-ta-i® Curva™:  macar vorbeste romaneste sa inteleg si yo
LovE worthlesS ....true: poi analfabetzi nu inteleg
Ma-ta-i® Curva™: sau in engleza daca esti turca
LovE worthlesS ....true: nuh pe bune cn ejti sj de unde ai id  meu
AnDy™ GaM3r: oh doamne
AnDy™ GaM3r: da sa stii ca a avut dreptate
AnDy™ GaM3r: 
DeNNiX: ce?
AnDy™ GaM3r: ca nu ai de ce sa te iei de ea
AnDy™ GaM3r: 
DeNNiX: hehe
DeNNiX: dc?
DeNNiX: hai sa vad cine e destul de prost/proasta sa intrebe ce e ala clitoris 
AnDy™ GaM3r: 
AnDy™ GaM3r: iauzi
AnDy™ GaM3r: status la dan
AnDy™ GaM3r: Cine vrea sa vb buzz...I'm boring
AnDy™ GaM3r: 
DeNNiX: 
DeNNiX: jtim
DeNNiX: jtim
AnDy™ GaM3r: in loc de I'm bored
AnDy™ GaM3r: 
AnDy™ GaM3r: chiar ca e boring
AnDy™ GaM3r: 
DeNNiX: Staicu Cristina-Mariana: cf retardatule
Ma-ta-i® Curva™: ai clitoris de vanzare?
Staicu Cristina-Mariana: nupz
Ma-ta-i® Curva™: scz pt cearta de ieri dar chiar am nevoie
Ma-ta-i® Curva™: potzi sa faci rost?
Staicu Cristina-Mariana: nu am de la cine
Staicu Cristina-Mariana: dar cine esti
Staicu Cristina-Mariana: dar stai sa incerc
Staicu Cristina-Mariana: dar cine esti
Staicu Cristina-Mariana: ?
Ma-ta-i® Curva™: stau prin craiova
Ma-ta-i® Curva™: am facut schimb de liste si tzi-am luat id
Staicu Cristina-Mariana: k
Ma-ta-i® Curva™: sa imi dai nr sa te sun dak faci rost
Staicu Cristina-Mariana: pai iti spun pe mess
Ma-ta-i® Curva™: k
Ma-ta-i® Curva™: 
Ma-ta-i® Curva™: ms
Ma-ta-i® Curva™: dai mass pls
Staicu Cristina-Mariana: dapz
AnDy™ GaM3r: )))))))))))))))))))))))))
AnDy™ GaM3r: id rpd id
AnDy™ GaM3r: zic am auzit ceva de un clitoris
AnDy™ GaM3r: am o firma de facut clitorisuri
AnDy™ GaM3r: 
AnDy™ GaM3r: da id
DeNNiX: dadu mass
DeNNiX: 
DeNNiX: "cine are clitoris pentru un prieten super bun ....vil cumpara...plzz"
AnDy™ GaM3r: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
DeNNiX: spui k ai tu
AnDy™ GaM3r: ma pis pe mine de ras
DeNNiX: nu k ai firma
AnDy™ GaM3r: da rpd ID
AnDy™ GaM3r: da rpd
DeNNiX: staicucristinamariana
DeNNiX: spui k o aveai in lista dar nu iti daduse accept
DeNNiX: "nare nimeni"
DeNNiX: 
DeNNiX: ba yo cred k are
DeNNiX: zi k ai firma de calculatoare
DeNNiX: k zisai k clitorisu e pentru calculator
DeNNiX: imi dadu ce zisasi u 
AnDy™ GaM3r: ))))))))))))))
AnDy™ GaM3r: AnDy™ GaM3r: buna
Staicu Cristina-Mariana: buna
AnDy™ GaM3r: am auzit
AnDy™ GaM3r: ca esti interesatea
AnDy™ GaM3r: de clitoris
AnDy™ GaM3r: 
Staicu Cristina-Mariana: dapz
AnDy™ GaM3r: pai...eu am o firma
AnDy™ GaM3r: de fapt sunt prieten bun cu un prieten care o detine
AnDy™ GaM3r: esti interesata ?
AnDy™ GaM3r: 
Staicu Cristina-Mariana: nu pentru mn
Staicu Cristina-Mariana: pentru un prieten
AnDy™ GaM3r: da?
AnDy™ GaM3r: deci eu am firma de calculatoare
Staicu Cristina-Mariana: da
AnDy™ GaM3r: si facem si clitorisuri ^^
AnDy™ GaM3r: intelegi?
AnDy™ GaM3r: am o mica afarcere
AnDy™ GaM3r: da merge
AnDy™ GaM3r: adica lumea chiar cumpara clitoris
DeNNiX: jtiu imi spusa si ea
AnDy™ GaM3r: oh doamne )))))))
DeNNiX: hai k imi dadu ID tau 
AnDy™ GaM3r: lol 
DeNNiX: Ma-ta-i® Curva™: k
Ma-ta-i® Curva™: stai sa il bag
Ma-ta-i® Curva™: gata vorbi cu el 
Ma-ta-i® Curva™: ms pt clitoris
Ma-ta-i® Curva™: vad k e performant
AnDy™ GaM3r: AnDy™ GaM3r: cam cat esti dispusa sa platesti
Staicu Cristina-Mariana: mah vb cu el
Staicu Cristina-Mariana: cai daduiid tau
AnDy™ GaM3r: dar tu nu esti intersesata? sa stii ca e ff performant si bun 
Staicu Cristina-Mariana: eu nu sunt interesanta
AnDy™ GaM3r: oh
AnDy™ GaM3r: deci ai deja>?
Staicu Cristina-Mariana: dapz
Staicu Cristina-Mariana: 
AnDy™ GaM3r: ffs 
DeNNiX: haha
AnDy™ GaM3r: AnDy™ GaM3r: si cam cum merge?
Staicu Cristina-Mariana: super bine
AnDy™ GaM3r: ))))))))))))))
DeNNiX: 
AnDy™ GaM3r: o pun pe net
DeNNiX: aha
DeNNiX: si ce vb eu
AnDy™ GaM3r: da
DeNNiX: pun intr-un fisier text
AnDy™ GaM3r: Staicu Cristina-Mariana: super bine
Staicu Cristina-Mariana: k
AnDy™ GaM3r: inca ceva
Staicu Cristina-Mariana: hai ca am putina treaba
AnDy™ GaM3r: de la ce firma e?
Staicu Cristina-Mariana: nu stiu
AnDy™ GaM3r: asus, nvidia
AnDy™ GaM3r: ati?
Staicu Cristina-Mariana: ca nu llm luat eu
AnDy™ GaM3r: sau paote a4tech?
Staicu Cristina-Mariana: taicameu
DeNNiX: \
DeNNiX: 
DeNNiX: 
DeNNiX: =0)
DeNNiX: pune intr-un txt si trimite-mi

Si-a dat seama ca e intr-un pat. Nu e patul ei, dar e un pat cunoscut. E un pat in care a mai dormit. Aude un grohait somnoros langa ea si se hotaraste sa incerce sa se ridice. O izbeste un miros de aer inchis, alcool si transpiratie care ii hurducaie zgomots simturile si ii provoaca greata. Durere de cap. Deschide ochii si e intuneric. Durere de corp, isi simte muschii inflamati, ochii uscati si gura cleioasa. Priveste spre dreapta si vede sticla de tequilla aproape goala pe noptiera. “Ah fucking shit!” Incerca sa se lase.

Isi aprinde o tigara ca sa-si limpezeasca gandurile. Trage doua fumuri si o baga in sticla de tequila. Ii este sila, greata si vrea sa plece. Arunca o privire in stanga ei si-l vede pe posesorul grohaitului somnoros.

Era omul la care se ducea atunci cand vroia sa-si bata joc de sine. Ii zice T. pentru ca e o litera murdara, meschina si masculina. Omu e ditamai demnitaru’ (la propriu si la figurat) cu familie si copii acasa. O trateaza ca pe o curva, dar ea nu-i accepta niciodata banii si nici cadourile. E doar sex in garsoniera inchiriata prin care trec zeci de fete saptamanal, niciuna peste 20 de ani. Asta inseamna ca la anu’ va trebui sa-si gaseasca altul. Dar poate la anu’ va putea sa paraseasca capriciul asta de rahat. Poate la anul o sa scape de personalitatea de curva ieftina, de papusa gonflabila, de ura de sine si subestimare mizera.

Se da jos din pat si se duce la dus. Nu-si da voie sa-l faca fierbinte si se autopedepseste cu niste stropi reci, care i se infig in carne ca niste unghii galbene. Incearca sa-si scoata din piele noaptea trecuta, incearca sa-si scoata din minte noaptea trecuta. Va ajunge acasa, la EL si…”NU, nu te poti gandi la EL acum proasto! Nu cand esti cu T.” Isi scurge amintirea noptii de pe ea, din piele, din par, din degete si se imbraca in graba.

E 5:30, porcul ala inca doarme. Cu atat mai bine, n-o sa mai incerce sa o plateasca macar. O ia pe jos, spre casa. Acum se poate gandi la EL si la cum o sa-l rasfete cu micul dejun atunci cand va ajunge in micul lor apartament. Se grabeste si traverseaza in graba strada. Taie Lipscaniul si ia un taxi din fata de la Sheriff’s. E 5:45. EL se intoarce la 7, mai are putin.

A ajuns in apartamentul din Sebastian. Dobitocul ala de taximetrist a facut gat. Daca mai era captiva in personalitatea de curva i-ar fi inchis gura repede. Dar acum se ducea acasa la EL. Curva a ramas undeva in garsoniera de pe Victoriei, asteptandu-si plata.

Ema a ajuns acasa.

Acum vreo 2-3 zile m-am vazut cu prietenul si am mers prin parcul Moghioros, ca e aproape de mine. De unde primavara devreme, iarna si toamna tarziu intalnesti aproape numai cupluri si grupuri de adolescenti, cum da caldura ies batranii si mamele cu carucioare cu bebei urlatori.

Toate bune si frumoase, incepand de la vreme si terminand cu look-ul (relativ) nou al parcului. Partile nasoale sunt lacul care cam pute de la gunoaiele aruncate de "oamenii de bine" si faptul ca abia mai gasesti o banca libera pe care sa stai si tu sa admiri verdeata in orasul sufocat de lumea moderna.

Dam o tura de lac, nicio banca frate! In sfarsit, ajungem pe la pod, vedem o banca libera si am inceput sa merem mai repede sa nu care cumva sa ne-o ia inainte vreo mama cu carucior sau vreo babuta isterica. Victorie! Am ocupat o banca! Acum putem observa imprejurimile.

In dreapta stateau pe o banca 2 batrani. Doar ca babutza nu prea se multumea cu statutul de persoana in varsta si era imbracata intr-un alb lucios, cu par vopsit negru, cu funda alba la spate si o floare rosie in partea din fata a complicatului cuib. Izbita-miu a zis ca pare a fi curva, dar refuz sa cred ca la asa o varsta mai exista dame de companie in bussiness... Si totusi, ce femeie respectabila isi intinde fusta peste genunchi, pentru ca imediat in secunda urmatoare sa si-o ridice la loc singura? Si asta nu e tot, macar de statea cu picioarele apropiate...

Intorcand privirea de la aceasta doamna a inaltei societati bucurestene, ne uitam pe malul lacului. O mama sta pe iarba si copilul ei de cativa anisori se intinde peste suprafata apei pentru a pescui frunze. O fi apa mica in lacul Moghioros, dar tot, daca era sa cada, ii ajungea peste cap...

Un alt mod exemplar de a educa progeniturile ne este dat cand incepe o femeie sa urle la copilasul ei, care plangea (probabil il speria ma'sa), in timp ce tatal mergea jenat la vreo 2 m distanta. De ce urla mama? Pentru ca "bunica-ta e idioata! Mi te tine treaza la pranz si te scoate afara in timpul zilei, cand se stie foarte bine ca lumea buna iese afara abia acuma, pe seara!" Daca lumea buna care iese seara e ca tine, atunci stia ma-ta ce stia cand a scos copilu' afara la pranz...

Tot felul de oameni trec prin fata bancii noastre, mai putin o baba care ne intreaba "pot sa stau si eu aici?", deja cu fundul pe jumatate atingand locul in care isi pusese izbitu' geanta. Noi ne uitam ciudat la ea. Puii mei, de ce din toate bancile cu mosi si babe a venit tocmai la noi? Nici ei nu se mai suporta intre ei? Ma rog, el ii spune ca acolo si-a pus geanta si ca in cealalta parte a bancii nu are unde sa si-o tina. Ea ca bancile sunt facute pentru oameni, nu pentru genti si pac, se pune peste geanta, in care btw era ceva care se putea sparge/strica. Ne-am ridicat si am plecat, el neuitand sa ii spuna ca e nesimtita. Bineinteles, ea a inceput cu "generatia de azi" si "pe vremea mea".

Dar chiar asa, chiar e numai vina generatiei e azi? Chiar e ok sa te bagi asa in sufletul omului cand nu ai ce cauta acolo? Cand poti foarte frumos sa te asezi pe banca urmatoare unde erau batranei simpatici? (Nu ma refer la "dama de companie" mentionata mai sus.) Si nu numai ca "generatiei de ieri" i se pare ca i se cuvine respectul, dar nici nu ii trateaza ok pe ceilalti. Asa ca de ce sa fii politicos cu cineva care nu se oboseste sa fie politicos cu tine?

De ce sa oferi locul in autobuz unei babe machiate si imbracate ca una de 20 de ani? Se da tanara, atunci sa se dea tanara pana la capat!

Si de ce fug batranii ca dracu' de tamaie de locurile speciale pentru ei in autobuz si vin sa te dea pe tine jos de pe locurile cocotate? Eu special ma duc pe ele ca ma gandesc ca le e greu sa se urce, dar nuuu, tre' sa fie ei la inaltime sa stea dupa sa barfeasca de cum s-a imbracat cutare de pe locul x sau y din raza lor vizuala.

Si nu e numai asta, ca nu e de ajuns ca eu chiar platesc abonament si stau jos, ei nu platesc nimic si tot vor sa stea jos. Ca "am muncit o viata intreaga". Bine, bine, dar acum nu mai muncesti, banii ii primesti de la stat, iar acei bani vin de la generatia de azi. Asa ca ho, nu mai bagati replica "am muncit o viata intreaga" ca la capitolu' asta nu va merge!

Nu spun ca nu ii respect pe batrani. Ca de salutat ii salut, de vorbit politicos le vorbesc politicos, dar ma calca pe nervi ca vecina X nu ma mai saluta pentru simplul motiv ca m-a vazut sarutandu-ma cu prietenul meu pe strada. Ca nepoata-sa e curva nu vede, pentru ea e sfanta... Ma rog, ideea e ca ma deranjeaza sa fiu de treaba cu toti mosuletii si acestia sa creada ca respectul primit li se cuvine si ca nu trebuie sa faca ceva anume ca sa il merite.

Si daca tot se plang de generatia de azi sa nu uite ca ei au educat-o!

Așa era.   Acum e bolnav de inimă albastră după o caracatiță de baltă indiană, cu vrăjeli ieftine de curvă ajunsă în țările calde. Și el se zbate în paralelipipedul ăla cu clorură de-ți face ochii omletă. Nțțțț, nțțț

Ramona,coafeza mea e cea care-si revine prima din transa:

-Stiti cine e asta?Asta traieste cu directorul de la...

Uimirea noastra e evidenta.Din priviri.

-O curva ordinara,continua Ramona speculand setea noastra de cunoastere.Pe asta numa cine n-a vrut n-a futut-o!Nevasta directorului stie de ea da' n-are ce-i face ca au 2 copii mici.

Dolofana de langa mine mai indrazneata si cu spume la gura:

-Curve ca asta distrug familiile!

Ramona da drumul la fon probabil sa nu se auda pana dincolo:

-Iar a venit sa-si tunda flocii de pe p...a ,cred ca Mariana se tine de cap acuma...(n.a. mariana fiind cosmeticiana)

Nu mai rezist,ma ridic usor si ies pe varfuri afara.Poate ar fi mai bine totusi sa nu ma tund...niciodata.

Dupa vreo 30 minute ma suna Ramona sa ma intrebe de ce am plecat.Ai raspund intr-un acces de sinceritate ca nu din cauza curvei...si inchid.

Forse sarà solo presunzione, ma qualche tempo fa su questo blog abbiamo parlato di parcheggi a pagamento posizionati in posti pericolosi per i pedoni, indicando i punti a rischio quali l'imbocco della Via Petrarca e la curva in Piazza Sant'Antonio. Ebbene, fattevi un giretto ora. In Via Petrarca le strisce sono state posizionate orizzontalmente rispetto al senso di marcia, eliminando quasi completamente il rischio per i pedoni che attraversano l'incrocio. Nella Piazza Sant'Antonio, invece, sono state eliminate le strisce blu in curva che delimitavano dei parcheggi alquanto pericolosi.

Forse è una vittoria per questo giovane blog? Non importa. È importante che le persone possano circolare con serenità e sicurezza per le vie del paese. Poi, per quanto riguarda i meriti, noi ce li prendiamo, ma sono certo che nessuno ce li riconoscerà.

Vine o varsta la care orice femeie trebuie sa traga linie, sa faca bilantul si sa isi arhiveze gospodareste amintirile, pentru ca doar din ele va mai trai de atunci inainte, ridurile, celulita, dializa si hemoroizii neiertand pe nimeni. Dupa ce a trecut prin toate, si toate au trecut prin ea, Laura Andresan se reprofileaza pe memorialistica, sf si proza fantastica. Proza in care isi imagineaza cum ar fi fost sa fie o curtezana misterioasa si nu doar un simplu material didactic tiparit, folosit de masculii generatiei hi5 in procesul trecerii de la baiat la puber, pititi dupa usa de la baie si cu urechile ciulite sa nu vina mama acasa.

“Say my name…. I’m a whore” debuteaza furtunos, cu o sinceritate pe care nu putem decat sa o aplaudam, povestea cu zmei si omuleti verzi a dambovitenei noastre Sandica Brownescu.

“I deal with the twisted, hurt , freaked … Virgins, middle aged men coming out of denial, business men” urmeaza insiruirea potentialilor candidati la gonoree, sancru sifilitic si herpes genital. Desigur, se prefigureaza deja o statuie in cinstea binefacatoarei tuturor virginilor si copiilor cu “sapte frati acasa si banii de mancare nu ne-ajunge”. Ca in bancul cu “domnisoara, primiti compania mea? Companieee… alinerea!” trebuia ca, intr-un final, si cea mai veche meserie din lume sa fie atinsa de miracolul productiei pe banda rulanta. Propunem chiar infiintarea unui centru de ajutor intim, caruia Andresan sa ii fie mascota si presedinte onorific, centru axat pe alinarea tensiunilor sexuale ale oropsitilor sortii.

“I suck a lot of dicks… hundreds…” isi continua distinsa scriitoare delirul, cu ochii tinta pe premiul Nobel pentru literatura. Si, in definitiv, cine suntem noi sa o contrazicem? Fiecare trebuie sa isi gaseasca mantuirea si legatura personala cu Domnul asa cum ii soptesc lui ingerasii ca e mai bine si mai frumos. Iar Andresancai ingerasii, fluturasii, piticii si ceilalti locatari ii soptesc batraneste si duios: “suck a lot of dicks!”. Sa fie primit!

Ce ramane din tot acest carnaval al ororilor? Un caz bun de dat exemplu la cursurile de psihiatrie, o scriitoare de geniu, posibil viitoare decedata prin inecare cu “a lot of dicks” si o armata de ciudati imaginari care mazgalesc peretii cu mesaje de genul “Andresan + restul lumii = love”.

In urma cu aproximativ trei saptamani, un gay din Cluj, cunoscut tuturor pentru comportamentul lui de curva ieftina si proasta la betie, Zalan, a venit in clubul gay, probabil sa se distreze. Forma optima de distractie pentru el a fost, se pare, sa se urce cu picioarele pe masina unuia dintre cei doi oameni de paza angajati, un BMW tocmai cumparat cu o luna inainte.

In urma cu o saptamana, acelasi Zolan a venit din nou la club, si de data aceasta, in aceeasi sublima stare de ebrietate ce-i caracterizeaza viata. Si pentru ca are ce are el cu oamenii de ordine, Zalan a iesit cu bautura alcoolica afara din club. In astfel de situatii, oamenii sunt rugati sa-si lase bauturile inauntru si sa iasa. A fost rugat o data, de doua ori, de trei ori (potrivit martorilor), raspunsul acestuia fiind unul sec: "Nu-mi zici tu mie ce sa fac!". (Cum se face ca doar Zalan a mancat bataie si toti pana acum au ascultat de vorba buna si si-au lasat bautura in club? Ca altminteri oamenii de paza sunt obligati sa plateasca amenzile, nu Zalan.)

Si cum si baiatul de paza e tot om, aducandu-si aminte probabil si de faza cu masina, i-a dat un pumn lui Zolan care a inceput sa urle ca disperatul ca este batut.

Si, eu, cum sunt mai prost si imi pasa de absolut toti (lor vad ca nu le pasa de mine... avis Zalan), m-am bagat si de aceasta data pentru Zalan, fapt pentru care era sa mi-o iau eu de la cei de la paza. Este a nu stiu cata oara cand il apar si il ajut pe respectivul Zalan in toate problemele pe care le-a avut pana acum cu unu sau altul.

Este adevarat ca cel care a dat in el a gresit, evident, si s-au luat inca de atunci masurile necesare insa toata campania asta de imagine pe care o face Zalan e penibila. Lipsa de bun simt, respectul si a recunoaste atunci cand gresesti sunt lucruri pe care, cu siguranta, Zalan din Zorilor nu a auzit de ele.

Dar cine e acest Zalan?
Un individ frustrat, care a avut o relatie cu un anume Sergiu....si caruia i-a facut viata amara dupa ce Sergiu a avut curajul sa-i spuna ca nu pot fi impreuna. Tot Zalan a umplut internetul cu poze cu Sergiu in diverse ipostaze si i le-a publicat fara nicio aprobare.
Tot Zalan este autorul unor profile false folosite pentru a-l batjocori pe un anume Antonio, cu care a avut ceva relatii la un momentdat. ( Dragule, problemele crezi ca se rezolva facand rau? )

Dar ce spune Zalan pe toate site-urile si blogurile despre acest incident?

"Chiar daca am fost amenintat de catre coducerea clubului Angels sa nu scriu pe net nimic ce mi sa intamplat, nu ma pot abtine. Un loc mai rasist ca si clubul acela eu nu am intalnit in Clujul asta, inca nu am patit sa fiu lovit de un om de ordine chiar daca eu am incalcat unele reguli si uita ca tocmai aici mi sa intamplat. Cred ca toti gayi din au dreptul sa afle ca in Angels nu de Heteroi rasisti trebuie sa-ti fie frica ci de oameni de ordine, sper sa nu ma trezesc in spital sau in morga dupa ce public tot ce am patit eu pentru ultima data cand m-am dus la un club gay din Cluj" - Zalan

Ei Zalan dragule, cred ca incidentul din Angels nu e primul de care ai parte, asa cum declari si intentionat informezi fals cititorii. Personal imi aduc aminte cum ai mancat tu bataie in wc-ul din L'Simone de la niste heteroi pe care ai vrut sa-i sugi...
Bataie ai mancat tu si in After Eight. Asa spun tot care au fost acolo si asa spune si Robert, in articolul sau "Panarama curata cu Zulan -curva din Zorilor": "Dupa ce i s-au rupt picioarele la propriu in After Eight pentru ca se rupe in ultimul hal pe acolo si prinde pe toata lumea de penis, o vedem si intr-un videoclip in care isi arata si talentele de dansatoare...bineinteles cu mult alcool la bord :)"

Iar pentru ca nesimtirea la tine e mare, ai stiut foarte bine sa generalizezi si sa-i faci pe toti curve (ca tu ai fi sfant...):
"Nu ma duc in clubul gay unde numai se barfeste unul pe celalt si toti se fut unul cu altul si dupa aia spun ca sunt virgini eu ma duc in Ater 8 si recunosc ca sunt gay si mai prind si ceva prospatui si e riscul meu daca mai "prind" si o lovitura. Si as fi cel mai fericit daca as fi pe jumate o curva cum se zice de mine." - Zalan

Nu am scris nimic despre asta o saptamana de zile. Te-am lasat sa-ti faci de cap si sa ne insulti cat vrei, dar toate au o limita. A bunului simt. Tu nu imi zici mie "josnic organizator" prin mesaje anonime... atata timp cat eu am fost singurul care pana acum a fost de partea ta. Dar cum am invatat sa fiu adeptul principiului "Nu arunca margaritare la porci", in conditiile astea chiar ma bucur ca ti-ai luat un pumn... si sper din tot sufletul sa nu ne mai calci pragul la club pentru ca nu avem nevoie de scandaluri si de betivi.

$latex x=a\cos^{3}t$

$latex y=a\sin^{3}t$

e a cartesiana,

$latex x^{2/3}+y^{2/3}=a^{2/3}$.

O gráfico, para $latex a=1$, é o seguinte

Sabe-se que, se a derivada de uma função real $latex f$ existir e for contínua no intervalo $latex \lbrack a,b\rbrack $, o gráfico de $latex f$ é rectificável e o seu comprimento $latex L$, entre os dois pontos de abcissa $latex a$ e $latex b$, é dado por

$latex L=\displaystyle\int_{a}^{b}\sqrt{1+\left[ f^{\prime }\left( x\right) \right] ^{2}}\; dx$ (1)

ou, se $latex x,y$ forem funções reais da variável real $latex t$ 

$latex x=\varphi (t)$

$latex y=\psi (t)$,

com primeira derivada contínua, então

$latex L=\displaystyle\int_{t_{0}}^{t_{1}}\sqrt{\left[ \varphi ^{\prime }\left( t\right) \right] ^{2}+\left[ \psi ^{\prime }\left( t\right) \right] ^{2}}\; dt$ (2).

Determine o perímetro da curva representada ($latex a=1$).

Sugestão: calcule através do integral (2) o comprimento do troço da astróide definido por $latex 0\le t\le \dfrac{\pi}{2}$ e daí obtenha o perímetro.

Resposta: $latex 6$

Resolução:

Vou seguir a sugestão, uma vez que a curva, por ser simétrica em relação aos dois eixos, o seu perímetro $latex L$ é quatro vezes o valor do integral seguinte

$latex I=\displaystyle\int_{0}^{\pi/2}\sqrt{\left[ \left( \cos^3 t\right)^{\prime }\right] ^{2}+\left[ \left( \cos^3 t\right)^{\prime }\right] ^{2}}\; dt$ $latex =\displaystyle\int_{0}^{\pi/2}\sqrt{\left( -3\cos^2 t\cdot\sin t\right) ^{2}+\left( 3\sin^2 t\cdot\cos t\right) ^{2}}\; dt$

$latex =\displaystyle\int_{0}^{\pi/2}\sqrt{9\cos^2 t\cdot\sin^2 t}\; dt=3\displaystyle\int_{0}^{\pi/2}\sin t\cdot\cos t\; dt$ $latex =3\left[ \dfrac{\sin ^{2}t}{2}\right] _{0}^{\pi /2}=3\times\dfrac{1}{2}=\dfrac{3}{2}$;

logo

$latex L=4I=6$.

Actualização de 14-8-2008: acrescentada a resolução.

Timp de 2 ani de zile prin patul sau trec barbati dupa barbati, intr-o camarutza din spatele unei taverne cenusii in care viatza de noapte a Londrei se imbiba in miros de bere, duhori, parfumul damelor ieftine. Mirosul de mucegai al camerei se combina cu miros pielii tinere a lui Mary si al uneor barbati dezgustatori.

Era seara cand Samuel Pepys, un administrator naval isi vizitase mama in cartierul Whitechapel cand trecu prin fatza capei, unde grabit fiind s-a lovit de Mary care tocmai iesise de la rugaciune... Cu sanii jumatete goi,acoperita nonsalant cu un sal de culoare verde Mary privii cu ochii ei albastri pe tanarul Samuel in varsta de 21 de ani, ce isi pierduse cuvintele. Imbracat in pas cu moda in haine noi, cu o peruca bruneta si ochii sai verzi tanarul privea catre Mary amutit.

Au urmat zile in care a vizitat-o, zile in care a iubit-o cum n-o iubise nimeni, dar relatia lor nu avea cum sa existe nici in vise... in 1655 Samuel s-a casatorit cu o lady pe care familia lui putea sa o accepte.

Dar noptile petrecute cu Mary au continuat, noptile in care mirosul lui in camarutza ei nu deranja, noptile in care trupul ei gol il iubea gemand de placere si soapte de dragoste rostite din inimile lor triste bucurau peretii mohorati ai incaperii. Palmele sale mari pe sanii ei goi cu sfarcuri rozalii, Mary nu era curva lui, Mary era adevarata sa dragoste si singura. Nimeni n-a reusit sa ii desparta, nici macar ciuma din 1665, Samuel a avut grija ca Mary sa fie doar a lui, o mare parte din banii lui mergeau catre ea, in 1660 aceasta se mutase intr-o mansarda decenta si era vanzatoare la brutaria bunicului lui Samuel. Dar in 1666 dragostea a ars, a ars o data cu toata Londra, Samuel nu a ajuns la timp sa o salveze pe Mary din flacarile iadului pacatelor ei...

Dragostea moare chiar si pentru curve, dragostea moare mai ales cand este indeplina si de cele mai multe ori dragostea traieste vesnic poate nu la fel de puternic atunci cand nu este satisfacuta...

Cam aşa stăm la subiectul cu fata modernă. Vreau să accentuez: NU E O GENERALIZARE, dar e extrem de întâlnit tipul acesta de fată. Va fi o analiză telegrafică. Enjoy.

- Îţi aleargă înainte – v10 (nu trebuie să te rogi de ea, e amabilă, e draguţă, e extrem de darnică de foarte multe ori, se oferă să ajute. Nu descurajez amabilitatea şi fineţea fetelor însă sper că ştiţi la atitudinile la care mă refer)

- E îmbracată ca o curvă - v 10 (cum o fi îmbrăcămintea aia? De multe ori când văd fete care presupun că nu-s curve, mă duc totuşi cu gândul la una dintre ele. De fapt, multe fete afirmă că nu ştiu prin ce anume au provocat imaginaţia bolnavă a bărbaţilor, vreau să vă dau un răspuns simplu: hainele care descoperă, scot în relief părţile excitante ale corpului)

- Bună de gură - v11 (nu e rău să fii bună de gură la rugăciune de exemplu, sau atunci când vrei să încurajezi pe cineva, însă o femeie gâlcevitoare îţi creează o stare de îţi doreşti să locuieşti în colţul acoperişului decât în casă cu ea.)

- Fără astâmpăr - v11 – picioarele nu’i puteau sta acasă: când în uliţă, când în pieţe, pe la toate colţurile, ( în locurile populate, unde poate fi observată, unde poate atrage – seduce – să-şi ducă scopurile la îndeplinire, mereu în centrul atenţiei, mereu are de spus ceva, e apreciată, e căutată)

- Stă la pândă, umblă noaptea – v9 (o fată cuminte şi sănătoasă, cu intenţii curate, nu obişnuieşte să umble noaptea aiurea, e clar că se exclud cazurile când e nevoie să mergi noaptea ... lucru, şcoală, etc)

- L-a îmbrăţişat, l-a sărutat – v13 (nu o să fac acum teologie şi nici să vă dau motive de ce nu ar trebui să facă aşa ceva o fată decât dacă cineva e nelămurit şi vrea într-adevăr motive, niciodată nu va pierde ocazia să te sărute de noapte bună, de la revedere, rămas bun şi alte ocazii care se înmulţesc după nevoi)

- Faţă fără ruşine – v13 (te minte în faţă, îţi spune atât de uşor că te iubeşte ... se simte atât de bine în prezenţa ta, de multe ori fără să te cunoască, ce scopuri o fi având?; e posibil ca să-şi bată apropouri sincere şi finuţe însă foarte multe au obiceiul să-ţi spună pe şleau cum stă treaba)

- Împodobită, stropită cu mirodenii – v17 (sunt sigur că poate fi valabil ca motivul stropirii să fie unul pentru propria plăcere – „să mă simt bine”, însă când pierzi vremea în faţa idolului (oglinzii) excesiv, sau în grupul sanitar în aşa fel încât timp de câteva zeci de minute nimeni nu mai are şansă să folosească locul respectiv e ameninţător acest lucru fără doar şi poate. Deasemeni când o fată deţine tot felul de zugrăveli şi varuri pe anumite părţi ale corpului în exces, avem o problemă sau chiar mai multe: complexe, dorinţe de seducere, ascunderea adevăratei înfăţişare ceea ce înseamnă minciună, înşelătorie şi făţărnicie)

- Dorinţa ei? – v18. Să se îmbete de dragoste, să se desfăteze cu desmierdări (transpus într-un cadru modern: „am nevoie să fiu iubită” sau „să mă simt apărată, protejată”...eu cred că o fată cuminte va fi protejată de Domnul până la momentul când o va preda legal în mâinile unui bărbat în stare să facă asta cu succes.

- Ademeneşte prin buzele ei ademenitoare – v21 (cunoaşteţi voi frământările şi mâncărimile de buze, ori culorile stridente pe care le folosesc pentru colorarea lor, eu tot nu înţeleg o chestie – ce are culoarea lor originală?)

Pe scurt:

- Ademeneşte cu frumuseţea ei (Proverbe 6:25)

- Ademeneşte cu pleoapele ei (Proverbe 6:25)

- Ademeneşte cu buzele (Proverbe 7:21)

- Ademeneşte prin îmbrăcăminte (Proverbe 7:10,16,17)

- Ademeneşte prin parfumul ei (Proverbe 7:17)

- Ademeneşte prin vorbe, este iscusită în vorbire (Proverbe 7:11, 6:24)

Proverbe 7
7 Am zărit printre cei neîncercaţi, am văzut printre tineri pe un băiat fără minte.
8 Trecea pe uliţă, la colţul unde stătea una din aceste străine, şi a apucat pe calea care ducea spre locuinţa ei.
9 Era în amurg, seara, în noaptea neagră şi întunecoasă.
10 Şi, iată că, i-a alergat înainte o femeie îmbrăcată ca o curvă şi cu inima şireată.
11 Era bună de gură şi fără astâmpăr; picioarele nu-i puteau sta acasă:
12 când în uliţă, când în pieţe, pe la toate colţurile stătea la pândă.
13 Ea l-a îmbrăţişat şi l-a sărutat, şi cu o faţă fără ruşine i-a zis:
16 Mi-am împodobit patul cu învelitori, cu aşternut de pânzeturi din Egipt;
17 mi-am stropit aşternutul cu smirnă, aloe şi scorţişoară.
18 Vino, să ne îmbătăm de dragoste până dimineaţă, să ne desfătăm cu desmierdări!
21 Tot vorbindu-i, ea l-a ademenit, şi l-a atras cu buzele ei ademenitoare.

27 Casa ei este drumul spre locuinţa morţilor, drumul care pogoară spre locaşurile morţii.

http://www.deneinteles.com/

http://cocalari.com/

http://hai6.net/

Asta e clasamentul siteurilor de caterinca pe care intru zilnic. Aproape toti le stiti. Cel putin pe primul. De fiecare data cand intru imi revine buna dispozitie si toate cele.

Si cel mai rau e ca desteptii din Lehliu vad pe siteurile astea niste modele, niste persoane demne de urmat, sunt incapabili sa isi dea seama ca pozele sunt puse sa faca lumea caterinca! Sa rada lumea de toti prostii, terminatii, distrusii, toate idioatele, curvele care isi fac poze din alea!

Orasul asta e plin de tipi care isi ridica parul la spate cu gel sau care isi decoloreaza parul sau care poarta ochelari de soare/sapca dimineata ziua seara noaptea dimineata and so on. Unii se strang in clanuri si fac poze pe calea ferata. Fratilor sunteti penibili.

In ciuda faptului ca sunt identici - au lanturi, poarta Nike si au fetze de urangutani, sunt impartiti in doua grupe: EMO boys si FUNKY boys. Sau FUNKYLLICIOUSsS, depinde de tastatura salii la care sunt. Si grupele astea se vad numai si numai la numele de hi5.

Nu va ramane decat sa va uitati la ei pe strada si sa va obisnuiti cu dansii... :)

Escenario: carretera ya conocida y algo manoseada en los trayectos con la Ural. Cerca de Quijorna. Y unas incontenibles ganas de hacer una parada técnica por necesidades fisiológicas menores. Hay multitud de caminos de arena que parten de la carretera, entrando en las fincas colindantes, y los más apartados son ideales para detenerse.

Así que allá voy, reduciendo de 60 a 40, para tomar una curva cuesta arriba. Y a 40 Km/h culminé la cuesta. Desde allí era visible una salida a un rellano. Procedimiento estándar. Comprobar que no venía nadie por delante. Nadie por detrás, reflejado en el espejo. Nadie por detrás, mirando. Intermitente izquierdo para señalizar la maniobra. Reducción de 3ª marcha a 2ª. Frenos accionados suavemente.

Y llegó el error.

Quizás por la hora, el ángulo y las sombras, no vi el desnivel entre el asfalto y el camino. No estaban a ras. Por una buena diferencia, encima. Así que durante un momentillo, la moto voló. Afortunadamente, rueda a rueda, dando tiempo a que los amortiguadores pusieran los neumáticos al nuevo nivel. Pero durante el momento en el que no agarraban contra ninguna superficie, se bloquearon. No, la Ural no tiene ABS, así que un bloqueo no es bueno, no. Menos bueno aún es que te reciba un suelo de grava. Eso hace un fenómeno rodamiento natural. Con lo que la moto se deslizó.

Lo hizo despacio, muy despacio. Pero muy imparable también. 500 Kg de peso deslizándose dentro de una nube de polvo, sin querer detenerse. Con toda su buena voluntad, un árbol testigo del evento, decidió echarnos una raíz para salir del brete. Lamentablemente era un árbol con poca experiencia en estos menesteres. Hubiera sido mejor que nos recogiera con las mullidas ramas, en vez de patearnos con la dura raíz.

Resultado: codo del escape izquierdo abollado. Frenada del lateral izquierdo de la moto, y rotación de la misma sobre la grava y arena. Clong. Rueda del side al agujero. De lo más aparatoso, vamos. La moto torcida, la rueda delantera al aire, rodeados de una nube de polvo y con cara de tontos.

Tras comprobar nuestra integridad física, análisis de la situación. Sacar la rueda del agujero, encarar la moto hacia la carretera, y revisión por si a pesar de la tontería, había pasado algo más aparte de la abolladura del codo.

Un rato tirado en el suelo, comprobando tornillería, ruedas, dirección, engrases, enganches. Y tambien saludando a los que pasaban haciendo el saludo motero y a los coches que tocaban el claxon, que no eran pocos. Creo que transmitíamos la sensación de estar de picnic, en vez de parecer consternados por el estado de la Ural. Tras un rato de arrastrarme, comer polvo, y saludar ya sin mirar. conclusión del examen: salvando el susodicho escape, el resto, intacto.

El incidente sirvió para eliminar toda gana de satisfacer necesidades fisiológicas, así que en compensación, un croquis para el blog, que las imágenes siempre pintan bien.

Vom vorbi in aceasta editie despre prostitutia epicocentrala. Prima mare curva este cunoscuta sub numele de Anca "pizda palida" sau Voinicutza -nume ce vine de la forta ei de a lua muie in gat.

De mica i-a placut tarele. A inceput cu morcovi din gradina, apoi cu Hassam, catelu' nimanui. La 11 ani pleca pe munte si se lauda ca a supt multa lamaie nedecojita de la toti macrofilii si babofilii. Apoi a evoluat la supt lumanarea stinsa a unui  adventist. Numele lui era scris peste tot, ca un zeu suprem al soiei! Pula a ramolit-o, sperma a facut-o sa innebuneasca, iar desele certuri cu maica-sa au facut ca boala pentru "pastrama coapta" si "lapticul expirat" sa evolueze.

Astfel ca dupa multe cuceriri a ramas cu "omu kancer", cu care a stat aproape un an. Pula lui plina cu globule cancerigene nu au facut-o sa renunte. Au facut sex, dupa spusele ei, peste tot: in masina de spalat, in wc, pe wc etc. Insa s-a saturat. Si, plina de cosuri si dornica de pula, pare a-si fi incheiat cariera, gasind fericirea in bratele lu "ciorapel". Au un copil si probabil ca acum totul va fi perfect. Sfatul meu insa este: tineti-va pula in pantaloni decat sa o folositi pe ea!

Sa nu uitam escapada cu micul Ionutz, care voia sa îi simta tzatzele pline de cosuri si infectie. Sa nu uitam nici de Jana, care a vrut sa o futa, dar ea a spus ca e virgina ca sarma ruginita din cosciugu' lui Mucegai. Sunt multe de povestit, dar, in amintirea ei, as turna din nou niste pisat, ca si acum!

A doua de care vom vorbi este si cea mai curva. De ce i se zice Flocutza? Poate pentru ca are flocii de la pizda ca everestu' vara! Sau poate pula a facut-o larga, de intra multe tampoane ca sa poata sa stopeze jetu' ciclului!

Pe lista ei se numara un mucegait, un pomfuid caruia nu-i mai stiu numele. Ala care ii dadea tacsu masini sa isi plimbe pura frumusete. Apoi unul, zis Griki. Dar poate cea mai potrivita alegere a fost omul sperietoare: Razvanel! Se potriveau ca doua petece la o roata de dric.

Acum cateva saptamani insa, G.N. a surprins-o la gara cu alt babuin cuaternal. Poate acuma cauta bani, ca de, placerea a trecut! Eu va sfatuiesc ca decat sa va catzaratzi pe o astfel de pizda, mai bine frecati doua puli de strutz mexican evadat din Nil!

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat…. cand ea a zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispusa… As fi vrut numai sa ma tii in brate.

Am intrebat:

- CUM?!?! Ce ai acuma?

Iar ea a zis cuvintele de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:

- Tu pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.

La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:

- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?

Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.

In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.

Am luat masa afara, apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.

Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.

A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.

Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.

Ce sa va zic… era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.

Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.

- Da, sigur, iubito.

Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:

- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.

Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:

- Nu pot acum, nu sunt dispus.

Fata i-a devenit palida, falca i-a “cazut” si a zis:

- Cum?!?!

- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp… Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.

Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:

- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

INTREBARE: Cand un barbat plateste o femeie pentru a cumpara placere, face dovada slabiciunii sau a puterii?
BALINT: Printre atitea cantonamente prin tari straine, cind prinzi o zi libera, simti nevoia sa stai cu o femeie si-atunci apelezi. Si eu am platit pentru o femeie. Pentru mine, nu sint curve femeile acelea. Curva e una care te minte-n fata.

La cosa più triste è scoprire che l'opposizione non è nemmeno in grado di tirar su una curva, seppur ombra, come si deve, a giudicare dalle immagini mi sembravano fiacchetti. Vorrei sapere chi fosse il capo ultras che li caricava. Vi ricordate invece la curva berlusconiana nella ultimissima fase del governo Prodi? Sono stati talmente bravi che quasi sembrava citassero la scena iniziale del padrino, quella della festa nuziale di Connie. Quelli erano davvero organizzati, panini, salumi, vino, voltagabbana, facce di culo e forse anche qualche canna che girava, giusto per rendere il tutto più festoso. Dopo tutto si sa che andare allo stadio non è un dovere, ma uno svago, però ci vuole passione, ci vuole grinta.Non si chiamavano Forza Italia mica per nulla...

$latex z_{1}^5+ z_{2}^5+ z_{3}^5+ z_{4}^5+ z_{5}^5=0$,

dividiu-a por $latex z_{5}^5$

$latex \dfrac{z_{1}^5}{z_{5}^5}+ \dfrac{z_{2}^5}{z_{5}^5}+ \dfrac{z_{3}^5}{z_{5}^5}+ \dfrac{z_{4}^5}{z_{5}^5}+ 1=0$,

fez constantes

$latex \dfrac{z_{3}}{z_{5}}$ e $latex \dfrac{z_{4}}{z_{5}}$

e, por fim transformou-a em

$latex z^5+w^5-1=0$,

a que corresponde a seguinte representação:

http://www.cs.indiana.edu/~hanson/ (Calabi-Yau Cross Sections).

A escultora Bathsheba Grossman representou-a nesta bela obra:

Fonte: http://www.bathsheba.com/crystal/calabiyau/ 

Eu tomei a equação a duas variáveis complexas anterior

$latex z^5+w^5-1=0$

$latex (x+iy)^5+(u+iv)^5-1=0$

e fiz

 $latex \text{Re }((x+iy)^5+(u+iv)^5-1)=0$

 e

 $latex \text{Im }((x+iy)^5+(u+iv)^5-1)=0$,

 para obter, respectivamente, as curvas a púrpura e a verde azulado,

$latex 5u+5x-10u^3+u^5-10x^3+x^5-1=0$

$latex -10u^2+5u^4-10x^2+5x^4+2=0$,

no caso particular $latex v=1$:

Am dat de bisnițarii locului, caracatițe năpârlite, rechini ciocan cu ochi sticlosi. Căutau, poate, poate, mai găsesc ceva de vândut cretinilor de bipezi lipsiți de branhii si cu aerosoli în nas. Se băteau pe o vestă tăbăcita si umflată de ziceai că e un peste ghiulea fără nas. A câstigat-o caracatița Christina, aia cu bule de curvă de centură a Harlemului bucurestean.

Până la urmă, s-o găsi oarece samaritean biped de va da un car de bani pe ea.

Hai, succes la înecat. Cineva se va bucura întotdeauna de rahatul celuilalalt.

P.S. cu DiCaprio m-am simțit bine aici si aici.

Es una planilla de excel para hacer una curva de calibración para una determinación espectrofotométrica. Simplemente deben ingresar la cantidad de patrones, los valores de la concentración de cada patrón y la absorbancia medida en los recuadros que corresponden (como en la planilla anterior, se deben llenar los recuadros sombreados en gris).

Después, las salidas están ahi mismo en distintos gráficos. También se explica en la misma planilla la información que se puede sacar (residuos std, coeficiente de correlación, valor de la pendiente y ordenada, etc)

Cualquier cosa, ya saben, escríbanme a: contacto@enrasamelabureta.com.ar

Este es el link para bajarse la planillita: http://ar.geocities.com/polakenzen/curva.html

Espero que les sirva, les deseo una buena calibración!

Saludos, Pola.

Por motivos laborales, me tocaba estar en Córdoba el día 20 de Junio, y teniendo un amigo por allí al que le encantaría ver la moto, decidí viajar en ella. Un viaje de esas características excedía con mucho las recomendaciones de rodaje de la máquina por kilómetros y velocidad. Con lo que quedaba una opción, hacerse el rodaje en un solo día.

Hmmm. Quizás fuera mejor hacerlo en dos. Si el rodaje tenía que ser de 500 Km y la velocidad recomendada para hacerlo era a 50 Km/h, salen muchas más horas de lo que yo podría aguantar sin estar habituado. Lo mejor era dividirlo en dos días, a 5 horas de viaje cada uno.

Puestos a darnos la paliza sobre la moto, el recorrido estuvo claro. Carreteras que yo conociera bien, para evitar sobresaltos y minimizar los imprevistos. Esto nos llevaría a Ávila a través de la mitad occidental de la Sierra del Guadarrama. Ahora, eso sólo nos daba 120 Km de recorrido. Habría que seguir haciendo kilómetros.

Viajar hasta que anocheciera y detenernos a la puesta de sol pareció una idea muy cinematográfica.

Día 1. Carretera a la puesta de sol.

Viernes. Siendo un día de esos laborales a medias, se sale antes de trabajar, por lo que pude pasar a recoger a la mona y poner rumbo a nuestro destino. Y rumbo es lo que pusimos, pero casi no ponemos otra cosa. Lejos de poder alcanzar las condiciones de circulación adecuadas, nos costó más de una hora salir de la ciudad. Todo madrileño con ganas de salir a la hora de la comida había decidido que salía de la ciudad por el mismo sitio que nosotros. Y atascadísimos estábamos. Parados, ralentí, primera, un poco de avance, parada, punto muerto, ralentí. ¿Merece la pena apagar el motor? Antes de poder pensarlo, a avanzar de nuevo. Y el motor calentándose.

Comenzaron entonces mis primeros descuelgues, al lado izquierdo de la moto, para leer el termómetro del aceite del cárter, apoyado sobre el estribo izquierdo y bien agarrado al manillar. La aguja subía y subía. Sudaba yo más por el incremento de temperatura del aceite que por llevar la chaqueta de cuero a pleno sol. Finalmente, a eso de las 17:00h pudimos superar la rotonda causante del atasco, y lanzarnos por la Autovía de los Pantanos. Lanzarnos a 50 Km/h, claro.

De fábula. La moto rodaba adecuadamente, con las vibraciones características de un motor aún no rodado. Con un tacto no tan suave como sería deseable, pero desde luego, con energía y decisión. Lo que más me llamaba la atención era el sonido de las levas y balancines. Una mezcla entre ta-traca y chiqui que me hacían creer estar subido a la máquina de coser a pedales de mi abuela. Juro que suena igual.

Primera parada, Plaza Mayor de Quijorna. 10 minutos de descanso. Comprobación de la temperatura del aceite. Correcta. Comprobación de la temperatura de los cilindros por el rústico método del salivazo. Aparentemente correcta, también. Reposición de líquidos, y a continuar la marcha.

Sin apenas pasar la segunda curva, y con sorpresa y a traición el motor comenzó a protestar. Tosía y se ahogaba simultáneamente. Y tras un decidido prropof-pof ahí que se paró. Tras la extrañeza del comportamiento, procedimos a realizar las operaciones pertinentes. Moto al arcén, señalización adecuada, y comprobación de la moto. No. No era nada extraño. Esta moto no tiene indicador del nivel de gasolina, y era perfectamente natural que hiciera lo que había hecho. Sin combustible como que no funciona. Pues nada, a sacar el bidón de gasolina, volcar el contenido en el depósito, explicar a los coches que se paraban a ofrecer ayuda que estaba todo controlado, y a guardarlo todo.

En breve estábamos rodando de nuevo, y superando el puerto justo anterior a Robledo de Chavela. El paso de la Sierra a través de Valdemaqueda permite disfrutar del intenso olor de los pinos resineros de la zona. Muy recomendable. La bajada desde la Sierra a Ávila es cómoda y agradable.

Segunda parada, café en la taberna Las Murallas, junto a la Basílica de San Vicente, en Ávila y obviamente frente a una de las puertas de las famosas murallas. No estuvo mal. 20 minutitos de descanso, y a seguir.

Tercera parada, junto a la iglesia de Ventosa del Río al Mar. Desenfundamos el bocadillo que nos traíamos desde Madrid para engañar el ya incipiente apetito. Apenas nos quedaba una hora de luz, y el esfuerzo realizado iba haciendo aparecer las ganas de cenar. Es en éste momento cuando la idea tan romántica de cabalgar hacia la puesta de sol mostró su cara oculta. Nariz abrasada. Claro, el casco, las gafas te protegen lo que tapan, pero la nariz está siempre expuesta. Y sin protector, se quema. Apuntado para la próxima vez.

Coincidió la desaparición del Sol tras el horizonte con la llegada a Santa Marta de Tormes, donde pasamos noche en el camping Regio. Tuvimos la suerte de encontrar bungalow, y no tuvimos que plantearnos levantar la tienda, ni alquilar habitación. En el momento de dormir habíamos recorrido unos 220 Km de viaje. Con la vuelta el rodaje estaría terminado.

A la vera de Ventosa del Río al Mar

Día 2. Regreso.

Sábado. Nos despertamos justo para abandonar el alojamiento. Desayunamos ligero, y sobre las 13:30 nos pusimos en marcha. El camino de regreso recorrería la misma ruta a la inversa. A medio camino de Ávila el motor superó los 360 Km, y cambió de comportamiento. Se volvió suave, sin roces ni esos pequeños traqueteos propios de un motor nuevo. Con la misma posición de gas pasó a alcanzar los 60 Km/h, en llano y con la cuarta metida.

Rodábamos ya cerca de Ávila cuando nos desviaron. Las obras de enlace con la A-50 mantienen esa zona en constante cambio. Y llegó la primera sorpresa. Alguien ha pensado que enlazar esa carretera con la que entra en Ávila es apropiado si se hace con una curva ascendente de casi una vuelta entera. La curva es larga, muy cerrada, sin ninguna visibilidad. La arenilla de las obras la mantienen convenientemente deslizante. Y contraperaltada. Han colocado el canalón de desagüe en el exterior de la calzada, y para que el agua evacue la han peraltado hacia el exterior. Sencillamente increíble. Y desde luego un buen cóctel para provocar todo tipo de incidentes.

Señal de 40 Km/h máximo. Por hábito ante lo desconocido, bajo la velocidad a 25. Entramos en la curva. Ésta se hace cerrada, e interminable. El manillar completamente girado a derechas, yo casi sobre el side, y la mona prácticamente buscando flores fuera de la carretera de los descolgada que iba. La moto giraba lo suficiente, pero la arenilla abría la trayectoria. Corcho, la curva no tiene arcén. A este paso, acabamos en el canalón, que la bañera se abre demasiado. Pensemos. Cuando la moto no da el giro suficiente, hay dos maneras de cerrarlo más. Accionando el freno trasero y el del side, o acelerar. Lo primero tira del side hacia atrás, y orienta la moto a derechas. Se pierde velocidad. Lo segundo empuja la moto hacia delante, dejando el side atrás, y teniendo el mismo efecto. Salvo que se gana velocidad.

Pisé el freno. Esto no funciona. La moto se orienta a izquierdas. Freno liberado. Bien, queda la otra opción, dar gas suavemente. 30 Km/h. La moto comienza a girar. No es suficiente. Hemos cerrado, pero la curva no acaba. Más gas. 35 Km/h. La curva no acaba. Comienzo a preocuparme. Sin dar más gas, la moto gana impulso. 40 Km/h. La moto comienza a deslizarse como un patín sobre la arenilla. Nos vamos a salir, eso está claro. El giro es suficiente, vamos en paralelo a los bordes de la calzada. Pero nos deslizamos hacia fuera. 45 Km/h. La curva no acaba. Si nos salimos tal y cómo vamos, volcaremos. Nos estamos trasladando de costado hacia el borde del asfalto, y hay un buen escalón. Comienzo a asustarme.

Entonces decidí que en vez de salirnos de lado y de manera incontrolada, escogería el sitio por donde salirnos. Y lo haríamos de frente dentro de lo posible, para minimizar el desnivel. Bueno, la moto se orienta a izquierdas si reduces o frenas, ¿no? Pero en ambos casos reduces velocidad. Allá vamos. Segunda. Embrague. Freno delantero con fuerza. La moto se orienta hacia el exterior. Parece que podríamos no salirnos. Pisotón al freno trasero. Entonces el freno del side se pone en marcha, y clava la rueda. La moto rota de nuevo poniéndose en paralelo al borde. Ups. Los neumáticos chirrían. Y nos detenemos. Las ruedas de la moto tienen la mitad de ancho dentro de la calzada, y la mitad fuera. La madre.

Respiramos. Alivio. Lo importante que es llevar una velocidad adecuada, y que dé margen. Si hubiéramos entrado a más velocidad, estaríamos en el canalón. Cómo poco. Arrancamos, y a Ávila.

Una pregunta queda rebotándome en el interior de la cabeza. ¿Por qué en el primer intento de frenado la moto se orientó a izquierdas? No tiene sentido. Asegurándome que no hay nadie cerca y que tengo margen suficiente, hago algunas pruebas. En efecto, se orienta a izquierdas.

Llegando a Ávila, caigo en la respuesta. He procedido a ir ajustando el freno trasero a medida que el rodaje se va completando y las pastillas se van acomodando. Pero me he olvidado de las pastillas del side. Tras el bocadillo en Las Murallas, y una agradable conversación con el camarero al que ya sonábamos de algo, reajusto el freno del side. Ningún problema a partir de ahí.

Realizamos una parada voluntaria más, en un pinar poco antes de entrar en Valdemaqueda. Sombra, agua, mucha agua, y descanso de 10 minutos. Daban ganas de quedarse a echar la siesta. Y la merienda, y la cena. Pusimos rumbo alegremente tras el descanso. En horita y media, en casa.

En hora y media sin tener en cuenta que al cruce de la travesía de Navalagamella, tras los gestos apropiados, nos detiene la Guardia Civil. Bueno, llevo todo en regla. El agente saluda formalmente.

Buenas tardes. Buenas tardes, agente.

Y ahí se perdió todo tipo de formalidad y protocolo. Quería ver la moto. Se acababa de comprar una ZZR y tras ver la nuestra, dudaba de haber hecho lo correcto. Así que nos disparó un montón de preguntas. Ventajas de ser Guardia Civil, supongo. Ves una moto que te gusta, y la paras para preguntar. Nosotros encantados, claro. Es muy satisfactorio ver la ilusión tras el brillo de los ojos de los que muestran interés. Una amiga ha bautizado a la moto como "fábrica de sonrisas". Y ciertamente es lo que hace. La gran mayoría de la gente se gira para mirar, y sonríe. Ojalá fuera así con más cosas.

Tras casi media hora de cháchara, el agente se sintió satisfecho. Y nosotros trotamos alegremente en la etapa final del estreno oficial de la bañera. Rendidos al llegar a casa, sólo iban a quedar un par de días para el primer viaje "serio". Mucha carretera, 3 puertos y más de 400 Km a Córdoba.