• Jonttu2008 tiene una cuenta en YouTube en la que aparecen colgados diecinueve vídeos de Los Serrano. Lo curioso del asunto es que los vídeos están en castellano, pero subtitulados en finlandés.

• Cuéntame ha vendido el formato a Italia y Portugal y allí lo que se ha hecho es adaptar la serie con otros personajes y actores. Eso sí, no dudaron en hacer un episodio conmemorativo en el que se encontraron las tres familias.

• Aquí tenéis la versión italiana de Médico de familia. Me parto cuando la niña pregunta por "Chicho" en vez de Chechu.

• Un alucinado español en Alemania graba de la tele un capítulo de Un paso adelante en alemán. Esta serie, además, se vendió a Italia y a Francia.

Y estos son sólo algunos de los ejemplos que he encotrado en YouTube, pero hay más. Si veis alguna que otra cosa interesante a este respecto, se agradecería que la dejaseis en los comentarios.

Como véis, son series de muy diferentes tipos y temáticas pero si algo tienen en común es que lo que cuentan se puede extrapolar a casi cualquier país, de ahí su éxito. A mí el caso que más me escuece es el de Un paso adelante porque la serie siempre me pareció infumable pero hay que reconocer que funciona.

Google ha sacado una nueva herramienta para saber cual es su término más buscado. Según 20minutos, los más buscados son youtube, marca y juegos. El término que más creció en búsqueda es la DGT.

Le paso el meme a Alvarito Mens y al Convento:

Se trata de:

1º Ir a esta página y lo que te salga es el autor o grupo de tu disco.

2º Ir a ésta otra y de la última frade coger la cuatro últimas palabras y formarán el título.

y 3º Ir a ésta coger la tercera foto que será la que aparezca.

Mi disco es:

Grupo: Barnerbroek

Título: The Grace of Tragedy

TVE

El preestreno que podría compararse a otras series como El Internado que también emitieron alguno de sus episodios en el cine, será muy especial ya que hasta el cine se acercarán algunos de los intérpretes de Cuéntame como pasó y además se contará con la presencia de Pitingo que actuará en directo ya que interpretará la nueva versión que se ha realizado de la sintonía de la serie y en cuya composición han colaborado el propio Pitingo y Antonio Carmona.

La serie dará comienzo su décima temporada con un cambio significativo de época ya que al enmarcarse en 1976 podremos ver como se sucedió la transición en España y como “afectó” a familias como los Alcántara, familia protagonista de la exitosa serie de TVE.

Se trata de un blog donde puedes crear tu propias cosas como:

Tu personaje de Springfiel (Los Simpsons):

Sorpistola

 Cualquier billete del mundo:

dos dólares

¿Estamos en Hollywood?

y muchas cosas más!!!

Hoy es el dia de las noticias sobre series y es que seran varias las que os traemos y al menos yo, hoy solo os hablaré de series...

La primera de ellas es que tras diez años Pepe Sancho se encuentra en condiciones de dejar Cuéntame. Su personaje, Don Pablo Ramírez Sañudo, dejará Cuéntame a mediados de la próxima temporada aunque a este momento aún no sabemos cómo desaparecerá de la serie aunque existen las típicas suposiciones que hablan de una muerte, desaparición o un simple viaje al extranjero.

La productora de la serie, Ganga, ha rescindido el contrato que les unía de forma amistosa después de que el propio actor se lo pidiese de manera que habrá una ‘marcha’ por todo lo alto a diferencia de otras series. Eso sí, su carrera como actor no termina aquí ni mucho menos pese a que durante el pasado invierno fracasase en Plan América.

Pepe Sancho seguirá ligado a TVE en una relación que dura ya más de cuarenta años y que no tiene pinta de acabar en un futuro próximo por lo que seguramente le veamos en algún nuevo proyecto de TVE.

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo'
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.'
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:
someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.

1. Mi familia:

2. Mi novio:

3. Mis amig@s:

4. Mi piso:

5. Mi perro:

6. Mis vacaciones:

Le paso el Meme al Covento, Jomagaro, Maruja Geek y Flamenquin.

Cuando están camino del hotel, el caballero se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo, y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los 500 euros que costaría el alojamiento... y que, al día siguiente, él le reintegraría el importe.

Efectivamente, al día siguiente según lo prometido, el caballero decide enviar a la dama un cheque a través de su secretario, pero para que éste no se enterara del auténtico motivo, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Sin embargo, se arrepiente de la relación, y decide enviar un cheque de 250 euros en lugar de los 500 acordados. Y dictó al secretario la siguiente carta:

Estimada señora:

            Le envío 250 euros en vez de los 500 acordados en pago del alquiler del apartamento, pues esperaba que fuera otra cosa distinta.

            Esperaba un apartamento sin estrenar, que tuviera calefacción, y que fuera pequeño y cómodo. Y resultó ser todo lo contrario: estaba usado, era frío, y amplio.

            Atentamente,

            Sr. disconforme.

Al recibir esto, la joven señora le contesta:

Estimado caballero:

            Le devuelvo su dinero, pues no lo necesito.        Sin embargo, en referencia a cuanto dice su carta, debo decirle que tenía que saber que tratándose de un apartamento tan bonito, no podía estar sin estrenar, que no es que no tuviera calefacción, sino que no supo encenderla, y, finalmente, que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenarlo.

            Atentamente,

            (La dueña).

Cierta madrugada, venía por la A-7 desde Denia hacia Barcelona y, como era de esperar, mi pobre SEAT 600 se rompió. Me tiré a la cuneta, esperando que alguien parase, y a los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h. En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, lo que acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriese mucho, que si no mi SEAT y yo nos íbamos a la mierda (obvio). Así que pactamos que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rápido. El Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que corría demasiado, le daba una ráfaga.

En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo ganen y va:

120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.

Yo ya estaba desesperado, echando las luces como loco, y los dos a la par...

Pasamos por delante de la Guardia Civil, y ni vi el radar, que registra unos impresionantes 270 km/h.
Entonces el agente avisa por radio al próximo puesto:
- ¡Atención! ¡Atención!

Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista. Y... muchachos... juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos:
¡¡Viene un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar!!