Seguramente os lo he dicho ya varias veces, pero os lo recuerdo: hace ya dos años hice un Master en Creatividad y Guiones de Televisión (me abstengo de decir Universidad y productora que lo impartía).

Pues bien, los alumnos tuvimos que dividirnos en varios grupos y hacer cada uno un proyecto "de fin de Master". Nuestro grupo se decidió por un falso documental en el que hablábamos de una productora que había tenido varios formatos de éxito y que, finalmente, había desaparecido después de una profunda crisis: sus creadores, sus guionistas, sus programas... (y el programa no debía durar más de 20 minutos).

Y uno de aquellos "programas" era precisamente el que vais a ver: "Martín y Cartón", una serie que contaba "las locas peripecias de un hombre y su cartón de leche". Aquí lo téneis (degustadlo porque las interpretaciones son de Oscar; los efectos especiales, dignos del mismísimo Harryhausen; y el guión, la envidia de Frasier):

Nota 1: Adivinad quién le puso la voz a Cartón...

Nota 2: La productora se llamaba 6400 porque esa fue la cifra en Euros que nos costó el Master.

Nota 3: Fue concebido como producto de la crisis de la productora, de ahí los chistes tan malos. Sin embargo, aun hoy es con lo que se ríe más la gente que ve el proyecto entero.

Nota 4: Todavía tengo a Cartón en la estantería de mi habitación.

Así pasa, que las veces que hablan (perdón, "hablamos") de "Eso" las conversaciones se convierten en cosas surrealistas como algunas que os voy a contar a continuación. Sois libres de seguir hablándome o no después de leer la recopilación. Siempre digo lo mismo, pero vuelvo a indicarlo: la frase o díalogo va en cursiva, el comentario en letra normal. Bueno... vamos allá:

CUANDO LOS AMIGOS TIENEN EL SEXO EN LA BOCA

Bueno... yo buscaba una foto de alguien "sexy", no de "Siouxie" . En fin, después de este chiste malo, vamos con algunas burradas...

1. Típica conversación de cafetería sobre teorías morbosas

- Me han dicho que la única manera de hacerlo de manera salvaje es llevándote a la cama a alguien que te odie.

- ¿Entonces se puede saber qué estás pensando cuando mi madre te abre la puerta?

¿Habéis visto la típica escena de serie americana en la que alguien dice una barbaridad y los demás escupen lo que están bebiendo como si fuera un sifón? Creedme, es posible hacerlo.

2. Cuando una amiga intenta desentrañar los secretos de la mente masculina

- Sí, ya sé cómo son las fantasías de los tíos: una mujer desnuda cabalgando por la playa sobre un caballo blanco...

- Ahí te equivocas, nuestras fantasías no son así: sobran la playa y el caballo.

Lo más curioso de todo es que no fue una respuesta hecha para ganar en singular duelo de sutilezas, sino que es totalmente verdad. (Confieso que el que dio esa respuesta fui yo)

3. El arte de "dar guerra"

- Yo, para "conquistar una plaza" siempre sigo una cuidadosa estrategia, digna del samurai que llevo dentro de mí...

- El problema es que a la hora de la verdad se te olvida y acaba fuera el kamikaze que no deberías sacar de tus pantalones.

Cuando oí esta discusión esa respuesta se me antojó surrealista y, hasta cierto punto, refinada... para lo que son mis amigos, claro.

4. "The Sound of love"

- ¡Os digo que eso no es como en las películas! A ver... ¿Qué oistéis la última vez que estuvistéis con una chica en la cama?

- El timbre del despertador.

Yo lo pillé a la primera: la última vez que este chaval había estado con una chica fue en sueños. Sin embargo, creo que todavía hoy hay algunos que piensan que, cuando una mujer alcanza el clímax, hace "¡¡Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!!"

No pongo más por dos razones: tendría que acordarme de alguna más; y todavía quiero conservar algún amigo de aquella época. Bueno... ¿qué os ha parecido?, ¿hay esperanza para gente como nosotros? Sinceramente, creo que NO.

E.C.L.E.C.E.C

1. "Señora, estos plátanos son canarios, de la misma Formentera": Gol en propia puerta. Mi padre confundió la isla canaria de Fuerteventura con la isla balear de Formentera. No fue tenido en cuenta: supongo que es porque desde una isla a otra hay solamente hay 2.472 kilómetros y eso, en la era de la información, no es nada. Lo que no explico es por qué mi padre pensó en Fuerteventura cuando allí no hay plantaciones de plátanos.

Aquí está para que os hagáis la idea: un error de miles de kilómetros

2. "Anda que... ¡menudo bastardo habéis criado!": Esto lo dijo una clienta refiriéndose a mí. Por supuesto mi madre puso los ojos como platos, se palideció y con un hilillo de voz sólo pudo preguntar "¿Qué ha dicho?". Afortunadamente se recompuso, pudo redirigir la conversación y averiguó que la buena mujer quiso decir "vástago".

3. "No he podido venir en toda la semana. A mi marido le ha dado un pólipo frenético": La verdad, no me quedó muy claro si el pobre marido de esta señora sufría de pólipos en las cuerdas vocales o le había dado un cólico nefrítico. Aunque podía ser algo peor: quizá ese señor había invocado a uno de los monstruos que describía Lovecraft y había recibido su merecido por semejante y blasfemo horror (en tal caso, me gustaría conocerle).

¿Podría ser esta la inmunda, blasfema y tentacular imagen del horror caótico y reptante del pólipo frenético?

4. "Mi hijo está hasta las narices de sus alumnos: me ha dicho que va a cogerse un año selvático": Supongo que el hombre que dijo esto se refería a un "año sabático" para descansar, pero también es verdad que si quieres dar clase a esas fieras llamadas "alumnos de instituto" un buen entrenamiento sería irse a la jungla africana y buscar a Tarzán para que le enseñara a tratar con semejantes bestias.

Por supuesto, lo de aparecer un día en clase con taparrabos es opcional

5. "- Si hay algo que me repatea son los yanquis - dice la señora.

- Bueno... también habrá gente buena en América - respondo yo.

- Me da igual si son malos o buenos: lo que no me gustan son sus pelos"

Esto hizo que la cabeza me diera vueltas. No porque tardara mucho en comprender que en vez de a "yanquis" se refería a "punkies", sino porque hacía unas semanas otra mujer me había pedido "punkies" refiriéndose a los "kiwis" con lo cual, cuando hablaba de que no le gustaban sus pelos ¿se refería a las crestas de la tribu urbana o a la pelusilla de la fruta neozelandesa?

En fin, que la próxima vez que renueve mi curriculum voy a poner que tengo nociones del "marujés". Seguro que con esto consigo trabajo como intérprete en las Naciones Unidas.

Siento mucho haber estado ausente prácticamente durante un mes (y tener el blog en riesgo de fosilización): entre el trabajo y NPC apenas he tenido tiempo para escribir. Pero aquí estoy de nuevo y, como he dicho en el título... (Modo narcisista on) vuelve el Ali más esperado desde Muhammad Ali y Ali G (modo narcisista off).

El caso es que este iba a ser un post en el que hablara que he dado un giro importante a mi vida: señoras, señores... dejo el mundo del guión. Os iba a contar que hace unas semanas que el trabajo me tenía quemado y me iba a hacer un Master de diseño gráfico. Sin embargo, el otro día me enteré de que, aunque no hubiese renunciado, no iban a renovarme el contrato. Así que ahora mismo estoy, como diría una amiga, flotando.

Bueno... sea como sea, ahora estoy desligado del mundo televisivo, así que puedo tranquilamente mostraros algo que llevaba tiempo queriéndoos enseñar y son algunas palabras que usábamos en el trabajo y que resultaban curiosas. A ver qué opináis vosotros.

PALABRAS QUE USÁBAMOS EN EL TRABAJO Y QUE RESULTABAN CURIOSAS. A VER QUÉ OPINÁIS VOSOTROS.

(Hoy no tengo el día original, desde luego ¿Habré perdido la buena forma?)

1. Oppenheimmer: El apellido del físico estadounidense padre de la bomba atómica se comenzó a utilizar para designar al chiste con referencias excesivamente cultas. La culpa la tuvo el menda cuando, delante de todo el mundo en una reunión dijo a un compañero que había dicho una burrrada: <<No había unas declaraciones tan peligrosas desde que Oppenheimmer dijo "¿Por qué no lo llamamos bomba atómica?">>.

2. Atapuerca: Como muchos sabéis en la Sierra de Atapuerca (Burgos) se han encontrado restos de los europeos más antiguos. Pues bien, en el trabajo usábamos ese término para referirnos a chistes viejos que, por un despiste, no se acaban de eliminar del guión definitivo. Vamos... como en la paleontología, que lo enterrado en un estrato inferior acaba saliendo a la superficie. En la mayoría de los casos debido a un terremoto al que llamábamos "jefe".

3. Chistón: Por decirlo así, era el "Santo Grial" del humor para nosotros: el chiste definitivo, el que hiciera terminar nuestra pieza en una orgía de carcajadas, aplausos y zápines varios haciéndonos alcanzar la inmortalidad. La similitud no acaba ahí pues tampoco se sabe si existe realmente, cómo es, dónde se encuentra... y muchos caballeros se han perdido en el camino buscándolo.

4. Talía: Ojo, no confundir con la cantante mexicana, Thalía. Este término también es de mi cosecha y pareció gustarle a un par de compañeros. Talía es la musa de la comedia, y a ella me enconmendaba en momentos de desespeación (le escribí incluso una oración, a ver si tengo el valor de postearla un día... ¿queréis que lo haga?). Reconozco que no es la musa de la comedia refiriéndose al humor, sino al teatro, aunque algunas veces la invocación solía funcionar. Por esta razón algunas veces nos referíamos a los chistes buenos (y que funcionaban) que se nos ocurrían de repente con ese nombre.

5. Crisis: Todos sabéis qué significa y no tiene ningún chiste que os pueda decir. Pero os aseguro que ha sido la palabra más usada en el trabajo siendo dicha varias veces al día y, en especial, cuando el guión no estaba todavía terminado a las 21:15... ¡Y el programa se emitía a las 21:30!

Bueno... hay otras cuantas palabras, pero estas son de las que me acuerdo de momento. Perdonadme si en este post de vuelta no estoy muy inspirado y, sobre todo, por no haber aparecido en tanto tiempo.

Saludos a todos... de nuevo.

P.S.: Prometo ir respondiendo poco a poco a los Memes que me habéis dejado.

Hace ya algo de tiempo (estaba estudiando Periodismo)  se colocaba en puerta de la cafetería de la Facultad un hombre para vender periódicos extranjeros. Yo, por curiosidad compré un ejemplar de un periódico alemán, el Sueddeustche Zeitung. Por supuesto, no entendía nada,  pero me pareció curioso.

Pues bien. No recuerdo por qué, pero aquel día fui a visitar a mi novia a su casa después de unas prácticas. Fui al metro, compré mi metrobús,  me situé en el andén, esperé a que llegara el tren y, cuando abrió sus puertas, me metí dentro.

Como sabéis, antes de llegar a una estación, dentro del vagón se oye una grabación que dice, por ejemplo "Próxima estación: Cuatro Caminos; correspondencia con Línea 2 y 4". Pues bien... aquel día... ¡La grabación se oyó en alemán!  y no es ninguna fantasía mía porque la chica que tenía al lado se quedó mirando al ejemplar del Zeitung que estaba ojeando.

¿Qué ocurrió? ¿Fue fruto de la casualidad? ¿Alguien me vió con el periódico? No sé decirlo porque que yo sepa, multitud de japoneses hacen turismo y cogen el metro y nunca he oído una grabación en el idioma Nipón.  Desde luego, estoy por enviarle la historia a Iker Jiménez.

Y a vosotros, ¿qué es lo más raro que os ha sucedido? Le paso este Meme a Pepe, Amy, Troy, Tresblau, Ale, Lady Sackville-Jones, Kotoko, Megumi, Kiros y a todos los que quieran responder en los comentarios.

Bueno... el caso es que hay que seguir. Vamos con el siguiente post:

Muchos conoceréis esas perlas de sabiduría que son los proverbios chinos (aquí os dejo unos cuantos). Pues bien, muchas veces no hace falta irse hasta China para escuchar proverbios llenos de sabidurida e igualmente incomprensibles a la primera escucha. Os voy a poner unos ejemplos de dichos, refranes y sentencias de mi familia para que lo comprobéis.

DE COMO LA FAMILIA DE DON ALIPIO LO INTENTÓ CON LA SABIDURÍA ORIENTAL Y EN LOS EXTRAÑOS PROVERBIOS QUE SE QUEDÓ

1. Nunca digas que has cazado el conejo hasta que no lo tengas dentro de la barriga (Mi abuelo paterno): Este todavía me lo sigo aplicando, aunque muchos creen que se trata de simple pesimismo.

2. La persona que más daño te hará nunca será un enemigo, sino siempre la que más quieres (Mi abuela paterna): Esto, por ejemplo, sí que es pesimismo. Ruego para que nunca tenga que darle la razón.

3. Navajas que no cortan y amigos que no te dan, aunque se te pierdan no pasa nada. (Mi padre): Un dicho muy castizo, sí señor. Lo que "culturizado un poco" porque la fórmula exacta era "Cheiras que no cortan y amigos que no dan ná, aunque se pierdan, no pasa ná" y sin el acento madrileño pierde.

4. Mucha gente confunde "sacrificar lo tuyo por los demás" por "que los demás te sacrifiquen a ti por lo suyo" (Mi madre): No se puede ser más claro, desde luego.

5. El amor es como una rosa: muchas espinas y un capullo (Una de mis tías): Esto lo dijo cuando rompió con su novio (se nota, ¿verdad?).

6. Antes morir que perder la vida (Uno de mis tíos): Creíamos que era la típica frase que se dice cuando te has pasado con el cava en Nochevieja, pero si lo piensas bien tiene sentido... quizá era un equivalente del "Más vale morir de pie que vivir de rodillas".

7. Sin tu Mercedes Benz, lo dejo todo (Una de mis tías cantando a "Los Panchos"): Una broma durante una cena se quedó en dicho o refrán cuando comenzó a aplicarlo a toda persona que veía que se emparejaba con otra por interés o por dinero.

8. Cuando los ladridos del perro despierten a un dragón, los peces saltarán de las aguas del río (Yo): Este lo dije en un rapto de locura y no sé qué siginifica, pero os aseguro que a la gente a la que se lo dije asintió y dijo "Pues es verdad". No sé si lo dijeron para darme la razón como a los locos o es que tiene algún tipo de significado que va más allá de mi entendimiento.

Pero como dice aquel proverbio chino, "jamás busques la respuesta en los lugares que no existen."

Bueno... estos son los que recuerdo ahora mismo. Si hay nuevas entregas os lo haré saber. Por cierto, una pregunta personal, ¿qué dichos, proverbios o refranes son los que más gustan en vuestras familias?

Total, que tenías que enterarte de lo que había hecho Kitt por un compañero que nunca te sabía contar de qué iba el episodio, pero sí cuantas veces había saltado el coche por encima de un camión o cuánto se le veía el canalillo a Bony, la mecánico. Aunque eso es lo que más te gusta recordar: la envidia que tenías de Kitt porque tenía a una tía buenísima con un escote hasta el ombligo que le manoseaba cada día los bajos (con perdón).

A mis amigos también les pasa. Nos ponemos a recordar aquellas series y volvemos a la edad del pavo. Y ese es el problema, ¿Cómo concilias tu madurez de hombre joven y tus aficiones adolescentes? Propongo hacer remakes de aquellas series, pero a la española, con el sabor del terruño.

REVIVAL OCHENTERO

“El coche fantástico habría que convertirlo en “el R-5 fantástico”. Claro, habría que cambiar a Michael Knigth por “Miguel Caballero” y a Bony por la “Bueni”. Eso sí, que esté buena y el escote le llegue al ombligo debería permanecer como “señal distintiva” de la serie...”, ¿Chulo, no? Pues todavía quedaría mejor si en vez de David Hasselhoff, nuestro “Miguel Caballero” fuese Enrique San Francisco.

Y es que, teniendo en cuenta cómo era Kitt, quedaría mucho mejor que Enrique San Francisco le dijera después de alguna bordería “No me jodas, cacho de chatarra”.

Para chulo, el remake de “MacGyver”. ¿El planteamiento? Muy sencillo: un chapuzas es contratado por el CESID (recordad que estamos en los 80) para resolver multitud de casos de espionaje a la vez que alicata los Nuevos Ministerios. El título, por supuesto, sería “Martínez”.

Creo que un buen “Martinez” sería otro encasillado en el papel de manitas o mecánico como Antonio Molero (mejor conocido por “Fiti”). Ya le estoy viendo desactivando explosivos con su navaja suiza... bueno... no es lo suficientemente español. Mejor, con un cortaúñas recuerdo de Benidorm.

Pero la mejor sería "El equipo A” convertida ... No en el “Ekipo JA” (¡Menuda falta de respeto!) ¡No, yo me refiero a lo que sería “El Equipo E”, de “ESPAÑA”. Imagínadlo “En febrero de 1981 cuatro legionarios que formaban un comando fueron encarcelados por un golpe de estado que no habían cometido, no tardaron en fugarse de Alcalá Meco. Hoy perseguidos por la Guardia Civil...”

Para esta no me atrevo a sugerir a ningún actor... aunque Fernando Tejero en el papel de Murdoch tendría su aquel...

Y es que si lo hiciésemos a nuestra manera sería así. ¿Os imagináis a un detective español? Aunque... sí que hubo una serie con un español protítipico: bajito, fumador, con pelo rizado, voz de cazallero, mas listo que los ratones coloraos y con un abrigo que no ha limpiado en 20 temporadas. ¡Sí!, ¡Era Colombo!

Y a vosotros... ¿Qué os gustaría ver?

VIEJO MÉTODO ANTIDEPRESIVO EN TRES PASOS

(ESPERO QUE FUNCIONE)

1. Ponerse ciego de chocolate, incluso negro, para atacar la primera sensación de bajón de forma biológica.

¡Ojo! dije que este era un método antidepresivo, no nutricional.

2. Pensar en cosas activas (no solamente alegres):

La arenga de Aragorn en El Retorno del Rey es muy efectiva.

También pensar en deportes extremos, practicarlos o sencillamente, verlos por televisión.

3. Escuchar canciones cachondas o con marcha: no hace falta que os fijéis en la letra, simplemente en el ritmo. A mí, por ejemplo, siempre me han ayudado estas dos que os enseño ahora.

a)Why Can't I be you?, de The Cure:

Y, si estáis sol@s, intentad bailar como ellos en el video... ¡un cachondeo!

b) When I get you alone, de Robin Thicke:

Si estáis cansados de silbar la de verano Azul cuando vais en bici, esta es una buena alternativa.

Lo que hay que evitar cómo sea es ponerse a dar puñetazos a la pared, emborracharse (aparte de perjudicial está muy visto) y ponerse pesado al teléfono (creo que debería hacer más caso a mi yo del pasado).

La verdad es que no sé que me llevó a escribir eso hace tres años. Quizá fue un día que estaba muy mal o sencillamente el hecho de querer convertir algún método a lo Bridget Jones en algo más personal. En fin, espero que os sirva. ¿Vosotros qué hacéis para subiros la moral cuando estáis "tontorrones"?

- Con los hipermercados y todo eso los tenderos tenemos los días contados. No creo que quedemos ninguno dentro de treinta años.

Eso me hizo pensar qué podría pasar con el oficio. ¿A qué podría dedicarse alguien con vocación de tendero dentro de treinta años?, ¿Cuál sería la ocupación perfecta? La respuesta era simple: La Política.

Eso sí, sabiendo cómo son los tenderos, seguramente no estarían dispuestos a deshacerse de ciertas costumbres arraigadas desde la noche de los tiempos (porque decidme, ¿Acaso el primer tendero no fue la serpierte que dió la manzana a Eva?). Por eso daremos respuesta a esta pregunta...

¿QUÉ PASARÍA LOS TENDEROS SE DEDICARAN A LA POLÍTICA?

1. En vez de partidos, votaríamos por gremios: Carniceros, fruteros, Pescaderos... así no habría tránsfugas y nosotros podríamos votar a quien nos conviniese realmente, no por ideología. Además siempre es más fácil votar a los Fruteros que a partidos cuyas siglas no dejan nada claro (tipo Coalición Democrática del Pueblo Unido).

2. Los lemas electorales serían distintos, más pegadizos y populares: Por ejemplo "¡Vota Pescaderos!, ¡Vamos, vamos que lo regalamos!"; "Por un país Bueno, Bonito y Barato, vota Carniceros"; "Ofertón 2 x1 en Congelados: un voto, dos soluciones" o "Fruteros: pon Calidad en tu elección".

3. Los coches oficiales serían sustituidos por furgonetas y camiones. No es muy glamouroso, pero tened en cuenta que los coches oficiales los pagamos entre todos con nuestros impuestos y una Renault Kangoo siempre sale más barata que un Audi A4 (y caben más políticos).

4. Cada vez que tomaran alguna medida o se aprobara alguna ley harían tickets o facturas: Así quedaría constancia de lo hecho y podríamos reclamar en caso de incumplimiento.

5. Ninguna formación política "se haría la foto" cuando se sume a una propuesta del Congreso. Más que nada, porque los Fotógrafos cobrarían el revelado. (Vaaale. Este es difícil de pillar, lo confieso)

6. El Canal Parlamentario se haría mucho más entretenido. Por supuesto, incluiría Teletienda.

Algunos pensarán que sería catastrófico hacer este cambio. Pero pensadlo bien, ¿Muchas veces los políticos no se comportan peor que el peor de los vendedores? Pongo un ejemplo de cómo sería una sesión en el Parlamento con tenderos por políticos.

- Esa ley no gusta a los de mi gremio: debería ser retirada - dice el portavoz de los de los Puestos de Chucherías - ¡Además queremos una subvención de 20.000 euros!

- No sé, no sé - dice el de los Casqueros - ¿Y si a la ley le quitamos los artículos 3 y 5 y le añadimos el 45 % de la subvención? Ni pa tí ni pa mí.

- Hecho - concluyen los de las Chuches.

Ahora cambiad gremios por políticos. ¿Alguna diferencia? Al menos los tenderos lo reconocerían.

Pero no me hagáis caso. Yo de política no entiendo.

Esta mañana he estado trasteando en Youtube y me he encontrado esto, que bien podría haber sido hecho para ese trabajo. Una versión de Star Wars a la manera del cine mudo. Muy buena...

Ahora voy y me pregunto... ¿El gordo y el flaco hubiesen sido R2D2 y C3PO?, ¿Harold Lloyd quedaría bien como Luke Skywalker?, ¿Y Charles Chaplin como Han Solo?, ¿Buster Keaton hubiese hecho un buen Chewbacca?, ¿Lillian Gish de Leia?, ¿Quién hubiese hecho de Darth Vader?

REGALOS DE REYES DE DON ALIPIO

1. Regalos de mi hermana: La guía definitiva de Star Wars (espero que lo sea, porque, que yo sepa, ya está hecho todo lo que tenía que hacerse con "la saga"); Blade Runner Director's cut (En Versión Original, naturalmente); Piratas del Caribe: el cofre del hombre muerto (¡Por fin podré estudiar detenidadmente todos los gestos de Jack Sparrow y así imitarle mejor!).

2. Regalos de mi novia: La Segunda Guerra Mundial vol. I y II de Martin Gilbert (esta sí que es la obra definitiva: dos libros de más de 600 páginas cada uno. ¡Por fin sabré la talla de calzoncillos de Sir Winston Churchill y si a Hitler le olía el aliento!); Un reloj de bolsillo a cuerda (precioso, no hago más que perder el tiempo mirándolo).

3. Regalos de mi madre: Un jersey sport (palabras textuales) y una bufanda negra (no la he sacado en la foto porque tendría que sacarla doblada y parecería una bayeta negra).

4. Regalos de mi padre: Sí, estáis viendo bien y juro que no es una broma: un conjunto de polícia de esos que venden en las tiendas de todo a un euro consistente en esposas, pistola, brújula y walkie talkie.

Este último regalo merece un comentario aparte. Papá, ¿qué te he hecho yo? Podéis imaginaros la cara que se me quedó. Todavía le estoy dando vueltas a las razones que tendría para hacerlo... y una de dos: o mi padre es un bromista o me está diciendo veladamente que quiere que le demos un nieto ya.

En cualquier caso ambas cosas me dan un miedo...

Por eso hoy he desempolvado algunos apuntes de la facultad. ¡Y qué sorpresa me he llevado al descubrir que no era el alumno aplicado que yo creía sino un energúmeno! Y fe de ello dan algunas "barrabasadas" que he encontrado. Son fruto del aburrimiento, la de la ignorancia o sencillamente, "pajas mentales".

Nota: Lo que debería haber puesto está en negrita; lo que está en mis apuntes está en cursiva; y los comentarios en estilo normal y de toda la vida.

BARBARIDADES

DEL JOVEN ESTUDIANTE QUE FUE DON ALIPIO

Por supuesto no soy yo, pero la imagen describe muy bien mis años de Universidad.

1. La historia de Francia es bastante agitada / La historia del país de los mil quesos es tumultuosa: Se ve que quise dármelas de poeta en la clase de Historia. Recuerdo que esos apuntes se los presté a mi novia... Todavía me pregunto por qué no rompió conmigo.

2. (...)Uno de los periódicos revolucionarios fue "El Postillón del pueblo" / Uno de los periódicos revolucionarios fue "El Pastillón del Pueblo": Esta es complicada. Un postillón es alguien que guía a los caballos, y un pastillón es una medicina de dimensiones desproporcionadas. Debí confundir a "aquel que guía al pueblo" con "la cura para el pueblo".

3. (...) en la ciudad alemana de Salchichaburgo (...): Esta me costó aclararla. Caí víctima de mi propia broma hasta que me di cuenta casualmente, buscando algo para la cena: Salchichaburgo no es otra que la ciudad de Frankfurt. Rezo para que esos apuntes no cayeran en manos de algún alemán que estuviera de Erasmus en Madrid.

4. La lengua no es un jergón, es una Hermenegilda: Tomada de unos apuntes de lengua. No he podido encontrar qué narices quiere decir de verdad. Tal y como era el profesor que la dictó (al que no se le entendía nada y era un borde), prefiero no saberlo. ¡Y luego se extrañaba de que de 150 sólo 25 aprobaran ese año!

5. (...) De gran importancia es la publicación "Reader's Digest" / (...) Muy importante es la publicación "El Lector Digestivo": ¡Qué cachondo que era! No sólo es chiste es pésimo sino que, después de tantos años, me ha hecho sentir una vergüenza que creía olvidada.

6. Si Alejandro Magno hubiese cortado el nudo "delguiano" en vez del nudo "gordiano", no se hubiese hecho tan famoso: Sin corrección posible. Creo que ahora mismo, si se ponen a buscarla, los arqueólogos encontrarán rápidamente la tumba perdida de Alejandro. En estos instantes, en alguna parte de Egipto, la debe estar agitando un cuerpo revolviéndose.

7. 1871: La Comuna de París (Comuna ola, tu amor llegó a mi vida; Comuna ola, de fuego y de caricias...): ¡Con lo bien que empezábamos la clase y tuve que fastidiarla con una chorrada! Se ve que ese día me levanté folclórico y afrancesado. Sólo espero que, si encuentro los apuntes sobre la historia de México, no me encuentre alguna ranchera de Javier Solís o Jorge Negrete (los pobres no se merecen que les destroce la obra).

Después de ver esto, aquello que dijo Jorge Manrique de "Cualquier tiempo pasado fue mejor" es una mentira sólo comparable a cuando Julio César dijo "Nada... si sólo es un paseo por las Galias".

Post Scriptum:

Mi novia me acaba de recordar que ella, en un sólo párrafo de unos apuntes escribió del tirón en lugar de "Periodista", "Periódico" y "Periodismo", "Perodiostia", "Perodioco" y "Perodiosmio". Creo que lo primero es un reportero especialista en boxeo o información eclesiástica y lo tercero... ¡Lo que todos dijimos cuando nos pasó los apuntes y vimos eso! (¡Pero Dios mío!, se entiende).

Y a vosotros, ¿Nunca os ha pasado algo parecido?

1. Una vez una mujer me pidió "3 whiskies". Por supuesto, estuve a punto de mandarla al bar de la esquina cuando mi madre me dió un codazo y me señaló cierta fruta:

Y pensar que hay gente que los confunde...

2. Otra mujer me dijo que le gustaban mucho "los punkies". "¡Encima la maruja me ha salido underground!", pensé. Nada más lejos de la realidad...

Yo creo que la única fruta que tomaba Sid Vicious era el limón de los cubatas.

3. Otra vez me pidieron "chiripitiflaúticas". Esta me la tuve que pensar...

La serie favorita de aquel hombre debió ser "Los chirimóyicos".

4. No imagináis la cantidad de gente que va a la frutería a comprar "porros"

Aunque bien pensado, fumarse un puerro tiene que colocar bastante.

5. Y, por último, la genial idea de aquel hombre de echarle a la sopa una "rama de opio".

Aunque, si hubieráis visto las pintas de aquel hombre, seguro que hubieráis pensado que el que se equivocó dándole apio en su lugar fui yo.

Lo que no quiero saber es qué se le pasa por la cabeza a esa gente cuando ven en la televisión al duro detective pidiendo un "whisky doble", cuando anuncian la actuación de un "grupo punkie", o cuando les hablan de la "Guerra del opio".