No mais, tens toda razão: precisas melhorar.

Maaaaas já tenho respirado os ares da nova fase que me aguarda. Aliás, a história toda da faculdade tem me envolvido tanto, e eu ando tão empolgada e tentando colocar o assunto em todas as conversas, que não dá pra negar: as aulas ainda não começaram, a minha nova fase sim. Aí eu me pergunto se vale a pena me submeter a certas coisas. E a resposta negativa chega antes mesmo que eu termine de pronunciar o "coisas".

Pensando bem, não vale a pena ficar tentando em vão...

E parece que todos supervalorizamos o conteúdo daquele post. Quem comentou, quem escreveu e quem motivou - não necessariamente nesta ordem.

Na tentativa de mostrar que o que sentíamos poderia ser muito maior do que todas as nossas diferenças, como se superá-las fosse o mais importante, perdemos o foco. Deixamos de lado justamente o sentimento - que foi se tornando cada vez mais ofensivo, acusador, desrespeitoso. Desculpa aí, mas eu prezo absurdamente pela sinceridade, pelo respeito, pelos meus olhos enxutos, pelas histórias bem contadas e pela confiança. Não preciso de nada diferente disso. Não dá pra negar o quanto foram bons os bons momentos, mas os ruins vieram numa intensidade ainda maior, e foram destrutivos.

(E se não temos conseguido conversar sem doer, faço o que aprendi contigo, e jogo as palavras onde sei que lerás. É madrugada, mas aqui dentro tá um sol danado. Favor nem telefonar pra fazer chover.)

E não vale nada se enganar.

O melhor de tudo?
Continuo feliz. Ou mais.

Eu posso ser a pessoa mais sentimentalmente atrapalhada de que já se teve notícias, mas sei reconhecer um momento feliz quando o vivo.

Obrigada :]

2. Quer saber de uma coisa que eu não gosto? Discussões que não chegarão a lugar algum. De mesa-redonda de futebol a aulas do tipo "leia o texto e vamos debater". Passando, sem sombra de dúvidas, pelas malditas DRs.

3. Definitivamente odeio a internet quando nos dá a absurda impressão de que conhecemos alguém só porque podemos observar sua e-vida e conversar pelo msn.

4. Seguindo mais ou menos o raciocínio do item anterior: ATENÇÃO! conversas pelo msn, ainda que diárias, não caracterizam obrigatoriamente a continuidade de um relacionamento amoroso.

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Agora eu misturo tudo, paro, penso e pergunto:
Existe alguém que seja interessante e razoavelmente não louco e more aqui perto?

Porque, olha, quando não é uma coisa, é outra...
¬¬

Sempre que faz frio, eu lembro da sua voz
embolada entre o meu pescoço e o meu ombro.

É, pois é.

E olha que tá frio mesmo.

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Ontem [2]:
Escrevendo o tópico anterior comecei a pensar sobre como algumas de nós, guriazinhas, idealizamos e supervalorizamos essa coisa do dia dos namorados. Ainda que brademos a plenos pulmões que é só mais uma data comercial - e é - isso não muda o fato de que é bacana parar um pouco pra pensar em que coisa, ainda que material, deixaria o outro feliz. Da mesma maneira como é bom que alguém pare pra pensar no que nos colocaria um sorriso na cara. Mas, meudeusdocéu, estar solteira no dia dos namorados é quase o começo do fim pra muitas moçoilas. Imagino se os caras solteiros simplesmente foram jogar futebol ontem, depois do trabalho, e tomar aquela gelada depois jogo, com a turma do quintaferino, como fazem toda a semana. E três vivas pras diferenças!

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Ontem [3]:
Meu presente alusivo ao dia 12 ainda não chegou. Culpa do correio - mas ainda bem, vou gostar bem mais de receber um agrado sem nenhum motivo numa data aleatória. Sobre o remetente do pacote, nos falamos brevemente e rimos e não houve drama, e foi bacana assim. Essas coisas não têm botão de liga/desliga, já dizia meu pai, mas não existe a menor razão pra ficar alimentando aquilo que nos machuca. Deixa o tempo, esse velho sabidão, botar tudo no lugar.

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Hoje [1]:
É sexta-feira 13. E eu tive meu caminho cruzado por um gato preto aos 13 minutos da última hora antes de hoje. Mas e daí? Só tô comentando porque todo mundo escreveu alguma coisa sobre a sextatreze e eu quis me sentir enturmada :P

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Hoje [2]:
Foi uma loucura no trabalho. Tudo aquilo que eu precisava deixar pronto para a semana que estarei fora parecia crescer na minha frente, cada linha escrita eram duas apagadas, medo medo medo de não dar tempo... mas quando o relógio gritou seis da tarde, trinta minutos antes do fim do expediente (de sexta, quando a gente sai mais cedo), fui agraciada com poderes mágicos e deu tempo até de fazer uma mini-faxina na mesa. Coisa fina. Minha chefe (eu não acredito na palavra chefa) ainda deu uma massageada no meu ego fazendo cara de choro e dizendo que não sabe como vai viver uma semana sem mim. Há há.

Depois da faxina monstra que durou toda uma sexta-feira, o maior ataque de asma de todos os tempos. Choro - o ar não me chega aos pulmões, vai até o comecinho da garganta e volta, queimando. Não é possível correr pro hospital porque não há fôlego, mas o hospital é pertinho e num piscar de olhos estou numa maca, com o braço perfurado em algum lugar alternativo (as veias usuais nunca são encontradas) pra pôr uns remédios pra dentro. São muitos ême-éles de solução medicamentosa pingando do frasco de soro por infinitos cinqüenta minutos. E de tédio ou de efeito do que me corre no sangue, começo a divagar sobre (morrer? não, péssimo, pulei... morrer em 2008? continua péssimo, pulei) como anda a vida em doismileoito. Foi mais ou menos assim...

Capítulo I

Lembro que quando eu era mais nova achava que a adolescência terminava aos 18, mas a idade adulta só chegava aos 30. Nesse intervalo, éramos apenas jovens. Pois bem, meus 30 se aproximam [1] e muitos ainda me olham como uma teenager que não sabe pra onde anda, mas sei que já assumi a posição de neo-adulta (termo muito bem utilizado por Srta. Carla) há um bocado de tempo. Só pra ter certeza, o ano 08 resolveu me testar e as situações casca-grossa que já apareceram me tostaram os miolos. Algumas resolvidas, algumas em processo de resolução, algumas empurradas com a barriga. Destas últimas, ainda não me curei do vício de trabalhar demais, e até em almoços de família eu acabo perguntando se alguém conhece algum fornecedor de sei-lá-o-quê, porque já estou com aquela requisição há tantos dias e ainda não consegui ninguém pra orçar blá blá blá... (meu estado é grave). Mas eu vou levando.

Capítulo II

Conto os dias pra minha viagem a Brasília, em junho (já falei de Brasília?). Vai ser uma semana de curso (é, trabalho), mas a Nice, uma das minhas mais-melhores-amigas vai estar comigo e vai ser divertido, além de ser o mais próximo de férias que eu vou ter por enquanto. Tenho saudades de tempos mais calmos, em que trabalhar era ficar seis horas por dia ao telefone sem ter responsabilidades maiores. Sobrava tempo pra viver como se deve. E quando eu paro e penso que só vi a Cinthia, outra das minhas mais-melhores-amigas, uma única vez desde que voltamos do memorável final de semana em São Paulo, e que os Fungi estiveram aqui e eu não os vi tocar, não conversei, não saí, não dei risada, não tomei cerveja água com eles, não fiz nada... fico triste. Pelo mesmo caminho vai Tiago-Tito, querido queridíssimo a quem eu devo uma ida a Santa Maria, mas não consigo cumprir nem mesmo uma resposta no orkut. E minha mãe que eu não vejo há quase três semanas. E minha ida ao correio (viu, Lya?) que é adiada dia após dia (vergonha master - quando saio do meu prédio, é atravessar a rua e estar no correio). E o meu recado de tchau, Gica! boa chegada em Sampa! E daí por diante (incluindo os posts no blog).

E se manter as amizades tá difícil, imagina o resto...

Capítulo III

Meus 30 se aproximam [2] e meu pai e sua senhora querem netos. Como eu nunca fui a filhinha que leva o namorado pra casa, tenho que encarar as conversas que alternam assuntos como o quão natural é ter uma companheira e o quão natural é ter filhos no esquema da "produção independente". Eu dou risada. Não vou entrar em detalhes e dissertar pro meu pai sobre como eu encaro meus relacionamentos, já que nem eu mesma sei.

Capítulo IV

Esta coisa dos relacionamentos é um ponto todo especial. 2008 - a primeira metade, reeditou pessoas boas (e situações nem tanto) do ano que passou. Daí as pessoas (pra que o plural?), daí a pessoa não ficou mais tão boa, as situações persistiram, o sentimento idem, e intervalos forçados fizeram os sentimentos parecer maiores, depois intervalos forçados fizeram parecer que as coisas nunca existiram, mas as coisas só acabam quando terminam e intervalos forçados não são um fim. Paralelo a isso, corre meu sorriso fácil ao lembrar daquele que é todo surpresas e esquisitices e beijos que a gente imagina por tanto tempo antes de poder mesmo beijar e abraços apertados na confusão dos nossos braços coloridos. Mas eu preciso aprender a viver direito nesse esquema de distância e de realidades que não se encontram se a gente não forçar muito. E morro de medo de transformar tudo em só mais aquele cara legal com quem eu tenho as melhores conversas no msn.

Conclusão

Sim, temos aqui só mais um texto que fala sobre como eu não consigo organizar a minha vida, repetindo temas sem apresentar soluções. Ou só mais uma prova de que eu definitivamente não sou uma pessoa organizada, preciso apenas pegar mais leve no trabalho pras coisas legais terem espaço na minha bagunça e pra bagunça ocupar menos espaço na minha vida, permitindo a entrada de novidades.

(eticétera)

E já passa das quatro, e eu quero acordar às nove pra ver o treino da Fórmula 1 - é, eu gosto. Melhor terminar logo isso aqui.

Beijosmeleiam.

* Está frio. E a asma está pegando e não está aliviando. Emagrecer é a lei pra ver se essa praga desse pulmão fica menos apertado e a respiração melhora. Façam o favor de me constranger com perguntas sobre o meu peso pra ver se eu tomo vergonha.

* Minha cabeça está em algum lugar bem longe daqui. Por mais que a gente tente aliviar as coisas com a tecnologia, por mais que eu goste das mensagenzinhas no celular e dos links pros vídeos bonitinhos e das conversinhas no msn (e tenha ficado boboca a ponto de falar as coisas no diminutivo) eu não sei lidar com a realidade de ficar esperando chegar sabeládeus que dia quando novamente o Sr. Não-sei-dividir-a-cama vai poder me empurrar pra fora do colchão enquanto dorme e depois chorar de rir porque eu quase caí.

* No post anterior, gurizada foi um termo genérico usado sem nenhuma relação com gênero ou faixa etária. Coisa de quem nasceu mais pra baixo no mapa do Brasil.

* E amanhã é a segunda da semana que antecede a semana com o último feriadão do ano - foi o que me disseram, confere? Se for ou se não for, já passa da 1h, melhor dormir.

(sinto falta dos nossos cabelos ridículos pela manhã)

Mas quando a gente quer um cinema solo e as forças soberanas do universo resolvem transformá-lo em um filme em dupla e depois em uma recaída de romance-sacana, é melhor não insistir na primeira opção, né não?

Convenhamos, seria até arrogância da minha parte querer contrariar as forças soberanas do universo.

Ocorre que passei os últimos meses enchendo a minha bolha de um relacionamento vicioso e de uma mania de "tenho que assumir todas as responsabilidades trabalhistas do universo", e agora não consigo mais sair dela.

O horror.

Morreu o relacionamento, jaz em algum lugar do começo do ano mas, na prática, ainda é tudo muito estranho. Quando juntos, usamos as nossas melhores caras de paisagem como se ninguém tivesse feito todas as coisas absurdas que fizemos em nome de alguns momentos juntos ou discutido aos berros (meus) como dois loucos ou chorado (os dois) litros por perceber que a gente nunca tentou de verdade fazer a coisa dar certo.**

No que diz respeito à mania de abraçar o mundo no trabalho, estou em processo de desintoxicação. A viagem de uma semana da chefe não ajudou muito, meti na cabeça que a responsabilidade de qualquer coisa seria minha e assim aconteceu: não dividi os problemas com os demais colegas e ninguém mais, naquela sala, passou a tarde se entupindo de Neosaldina gotas além de mim. Na segunda, espero recomeçar a reabilitação.

Veja só, querido leitor: eu sou uma guria esquisitinha à pouco mais de um mês de completar vinte e sete anos, e enquanto tenho a obrigação moral de estar por aí fazendo esquisitices numa noite de sábado com os meus semelhantes, estou em casa como uma balzaca chata trabalhadeira e reclamona compulsiva. Isso é ou não é um absurdo?

* "estranhíssimo" também é uma palavra estranhíssima, né não?

** por menos claro que o texto te pareça, reparou que há milhares de anos eu não falava tão claramente da minha vida sentimental?

Nos últimos dias tive alguns sonhos romântico-calientes envolvendo pseudo-astros de rock nacional e respeitáveis senhoras mães de família com as quais eu convivo. E todo o amorzinho e a putaria entre as senhoras do lar e os rapazes de mullets esquentando o pescoço (é verão nos meus sonhos também) me fez lembrar de algo que talvez seja importante:

... vida sentimental - eu já tive uma!

E lembro até que, em algum lugar do ano passado, eu fui deixando alguém de lado, mas sem nunca me desfazer por completo, e a coisa ficou assim meio ninguém-sabe-o-quê.

Agora - eu sei, você sabe, a formiga afogada no pingo de sorvete de flocos perto do copo d'água à minha esquerda sabe - seria de bom tom eu criar vergonha na cara e, para melhor ou para pior, tomar uma posição a respeito dessa coisa toda.

~ fácil falar... lá lá lá láááá...

A Emília e o Visconde de Sabugosa emoldurando retrato de jovem-papai e mini-Cecília.

Meu vôo de Mulher Maravilha, hehe.

O belíssimo corte de cabelo “pigmaleãozinho” acompanhado da sensacional saia balonê - que lindeza!

* Nos primeiros dias úteis de férias, aguardávamos ansiosamente por boas notícias sobre o apartamento perfeito para onde nos mudaríamos (já falei da mudança?). As novas vieram, mas nada boas, e tratamos de procurar outros apartamentos e ver os roomates saindo pela porta de mala e cuia. Mas depois, com os números no papel e as contas feitas, a história virou não-mudança e as coisas já preparadas pra deixar o 53 precisaram ser colocadas de novo nos armários. Agora eu e meu irmãozinho temos um quarto vazio em casa, e concordamos que ele deve permanecer assim. No fim das contas, fiquei contente: gosto daqui e sou cheia de manias demais pra morar com gente estranha.

* Na seqüência, hora de pôr a leitura em dia, adiantar a lista de filmes que eu devo assistir (sim, eu tenho uma), ver aqueles filmes que eu ignorei quando todo mundo falava deles (como o bobagem-bobagem Aos Treze e o ainda-que-fosse-só-pelo-Jude-Law-valia-a-pena Closer), ir ao cinema na sessão quase vazia das 14h (maravilha de silêncio!), papear com as amigas sem pensar no horário e tomar café com creme no meio da tarde... ô, vida!

* Teve também jantar de formatura da Keit, muito bem aproveitado pra estar com os queridos dois quais andei me afastando. E rir horrores com as histórias domésticas dos guris do Reino Fungi em São Paulo ou com as frases absurdas da Cinthia. E amanhecer na Bi tomando cervejas, lembrando das bobagens adolescentes e falando abobrinhas de todo o tipo...

* A insanidade sentimental tomou conta desta que vos escreve. O relacionamento-que-não-é, na verdade nunca deixou de (quase) ser – não tente entender. E numa tarde posso ter a certeza de que encontrei tudo o que eu sempre procurei em alguém. E depois achar que encontrei tudo na pessoa errada. E depois achar que a pessoa é a certa, o momento é que não. E depois a errada sou eu. E me desespero. E não quero mais vê-lo. E quero vê-lo agora. E então eu percebo que nunca vou chegar a conclusão nenhuma sobre o assunto e saio pra dar uma volta. As coisas que se resolvam com o tempo.

* Tudo estava ótimo, com o ócio, os amigos, filmes, livros e eticétera e tal... quando de repente as tardes vazias começaram a ser substituídas por... compras! Umazinha, só por diversão. E outra. E outra. E mais outra... e de livros a ímãs bonitões de geladeira, passando por um óculos de sol enorme que nem me cai bem, tênis, jeans, óculos novo de grau, e livros, comprei tudo o que estava no alcance da máquina do Visa – droga.

(... critérios para um episódio maníaco: (...) 7. envolvimento excessivo com atividades agradáveis com grande risco de conseqüências dolorosas, como gastos excessivos e blá blá blá isso não tem a menor graça...)

* Depois que a euforia se fez compras, tudo o que eu não precisava era de um imprevisto financeiro, claro. Mas ele veio, e em forma de pomposas despesas com a demissão do porteiro que trabalha no meu prédio desde que o mundo é mundo. Hora de rever a planilha financeira (sim, eu também tenho isso) e verificar o que pode ser cortado. Aluguel? Não. Supermercado? Não. Prestações mil? Não. Viagem pra Santa Maria? Ah, não... E eu que queria viajar pra lá por milhares de razões, ainda não me conformei em empurrar as malas, os encontros, as festinhas, os queridos, mamãe e a família toda pro final do ano. Paciência.

* Ainda me restam nove dias de nada-fazer. Até depois!

Pra encerrar, segunda-feira de manhã brigando com vizinho. Barraco no corredor em função da água vinda não sei de onde (tá, eu sei que a máquina de lavar estava funcionando e cuspindo água onde não devia, mas o vizinho jamais saberá), o véio azucrinando com a minha mãe, a zeladora querendo apartar e meu irmão querendo chamar a polícia! Quase deu pra cobrar ingresso... Só me chateia o fato de que, ao bater violentamente na porta do meu apartamento antes das sete da manhã, o vizinho escroto tenha sido atendido pela minha suave mamãe e não por mim e meu humor segundaferino de leão com fome.

Entre uma coisa e outra, sábado e domingo foram ótimos dias. Não exatamente como eu tinha planejado no começo mas, ainda assim - ou principalmente por isso

(pausa para suspirar)

... ótimos dias :]

(aguarde as emoções dos próximos capítulos)

Muito bom ver todo mundo no sábado, visitar os queridos em Araquari, ouvir Reino Fungi, beijar as bochechas suadas dos meus amigos, rebolar o traseiro, dançar e me descabelar. Muito bom acordar com o telefone tocando domingo, atender sorrindo, ficar bonita sorrindo, esperar sorrindo, etc etc etc - apesar da ressaca moral da segunda-feira, mas isso é outra história.

Muito bom um final de semana como deve ser!

Ouié.

E então estou eu de férias, oitocentos e tantos quilômetros de asfalto longe de casa, saio pra dar umas reboladas numa noite de vento quente do inverno santa-mariense e o que me acontece? Surge um puta cara bacana que também me acha uma grande guria bacana e nos entendemos muito bem.
E não, isso não é uma declaração de amor nem qualquer coisa desse tipo, só estou contando que conheci um cara por quem eu facilmente me apaixonaria com mais dois ou três encontros.

Tá, e daí?
Daí nada. Só fiquei aqui pensando sobre como são as coisas. E sobre porque não aparece um cara desses quando estou num Taberna da vida, dez minutos a pé de distância da minha casa, divertindo-me com meus amigos que embora também sejam bacanas e até bem comestíveis em sua maioria, são meus amigos... então não vale.

Mas enquanto esse momento não chega, eu continuo saindo por aí pra dar umas reboladas, toda feceirinha e saltitante. E se você quiser saber quais os números pro próximo sorteio da Mega, me manda um e-mail...

- Desamarra essa cara!
- Por quê?
- É chato quem fica assim pra baixo.
- É mais chato quem fica assim fingindo.

- Chá?
- Sim, obrigada.
- É bom, aquece o corpo.
- E pra alma, tens alguma coisa?