Il fantasma più temibile del mio passato che è tornato all'improvviso, riportandomi a un silenzio imbarazzato dal quale credevo di essermi liberata. Lei che è stata il mio paradiso e il mio inferno personale. Soprattutto l'inferno. E seppure io non provi più odio e forse neanche amore, mi fa ancora tremare le labbra e i pensieri.

 V., per la quale ancora non ho trovato un nome, dato che quello perfetto per lei non posso usarlo in questo blog. Per lei cambio strada nella speranza di incrociarla, salvo poi abbassare lo sguardo e accelerare più che posso appena arrivo in piazza, maledicendo la mia stupidità e ancora una volta il mio imbarazzo, per quanto diverso dall'altro. Incontrarla è stato come strofinare la vita sulle mie ossa, quando pensavo di essere morta dentro per sempre.

Infine C. e la magia della sua pelle che non mi basta mai, l'unica che posso accarezzare delle tre, l'unica che voglio davvero. Il mio riparo dal mondo, il mio sorriso, la mia àncora su questa terra.

Troppe emozioni, troppi pensieri che si disperdono senza un principio né una fine. Senza una meta, né una qualsiasi direzione.

Ho incontrato il mio ultimo contatto italiano preso in Italia, si chiama Daniela ed e' grazie a lei ed al suo blog che sono venuto a conoscenza della possibilita' di poter fare questa esperienza.
Daniela e' ormai in questo Paese da diversi anni, arrivata quasi per caso per imparare l'inglese, ci e' rimasta. Diventanone cittadina.
Sono stato alla stazione televisiva dove lavora per il telegiornale in lingua italiana (il piu' lungo, un'ora, dell'intero continente Americano) ed ho conosciuto diverse altre persone arrivate in Canada o scappate dall'Italia. Per quei pochi minuti che sono stato con loro e scambiandoci quattro chiacchere li ho trovati bene, contenti di dove stanno (vediamo se ne esce qualche contatto lavorativo di qualche tipo). Questo, insieme ad i ragazzi conosciuti dei giorni scorsi mi ha fatto riflettere sulla mia permanenza come dicevo all'inizio dell'articolo.

Venuto via dal 545 Lake Shore Boulevard West di OmniTV (vicino al molo :), con un sacco di confusione in testa, ho fatto la solita capatina in biblioteca con pero' un occhio piu' attento all'area ESL con cuffie ed audiovisivi per poi finire al solito College Park per la lettura quotidiana.

La giornata finira' con un sacchetto pieno di confusione che, per qualche giorno, terro' accanto al letto.

Oddio.

nota: la cosa buffa e' che sto guardando giusto adesso (sono le 20.00) OMNI News, con Daniela come "mezzobusto", un altro ragazzo conosciuto in redazione, Luca, come inviato esterno e Vito allo sport :)

Confusione ed altro. Sarebbe il caso di mettere ordine e prendere qualche decisione sensata prima o poi!

Però non so che fare!!!

Che dilemma......

Il discorso era nato da una sua affermazione assurda sul fatto che secondo lui quello dell'archeologo poteva essere un lavoro interessante e che avrei dovuto studiare per diventarlo, tanto mi sarei trovata alcune materie convalidate (che poi sono solo 4!!!) e il percorso sarebbe stato più breve (beh, 24 - 4 = 20). A questo è seguita la mia precisazione dicendo che gli archeologi sono nella merda tanto quanto noi storici dell'arte (e non uso mezzi termini apposta!) e che una cosa del genere significava solo passare dalla padella alla brace, proprio perché nel mondo dell'archeologia non c'è trippa per gatti al momento.

Come al solito, ho avuto l'infelice idea di proseguire la discussione dicendo che caso mai dovrei fare economia o ingegneria oppure informatica per poter trovare qualcosa di decente (lo so, in Italia è comunque un' utopia!). E lui, senza fare una piega, ha continuato "allora perché non lo fai?". Al che io ho inveito dicendo che ci avrei messo 20 anni per prendermi una laurea del genere. Anche perché tutto ciò che esula dall'umanistico per me equivale all'arabo o all'aramaico.

Da qui, mio padre ha iniziato a sostenere che mettersi in proprio è l'unica strada possibile (e non ha tutti i torti) e che devo puntare su questo se voglio fare qualcosa di buono nella mia vita. Ovviamente io non ho esitato a dire che qui in Italia una cosa del genere è impensabile, perché le agevolazioni sono troppo poche e perché il mio sogno sarebbe quello di aprire un centro culturale (mostre, eventi, musica ecc...), cosa che non è detto che sfondi. Per esempio, nella mia città bisogna dare solo shopping e cibo alla gente, per il resto tutto viene snobbato. La soluzione da lui proposta è stata quella di andare all'estero ("America, Australia" dice lui), iniziare dal basso e puntare in alto, laddove queste cose sembrano più facilmente realizzabili.

Tirando le fila del discorso, senza stare a riportare tutto il dialogo, quello che è venuto fuori è che, secondo lui, non sto facendo abbastanza per cambiare la mia situazione e la sua idea è quella che sono io che non mi impegno abbastanza. Diciamo che ci sono rimasta abbastanza di cazzo (anche qui non uso mezzi termini), non credevo che mio padre pensasse questo di me.

In realtà, da un paio di settimane sto mandando curriculum a destra e a manca, Italia ed estero, ma non ho voluto dire niente per evitare tragedie da parte di mia madre che mi vorrebbe a casa con loro vita natural durante. Il fatto è che non sto avendo riscontri positivi e mi sto concentrando sempre più sull'idea di fare i SSIS.

Ora, la mia situazione è questa: mio padre mi scoraggia a fare i SSIS perché non avendo raggiunto il 110 (beh, 103 non è certo male) alla laurea non ho un punteggio adatto per poter essere ammessa, mi consiglia di andarmene dall'Italia e di realizzarmi professionalmente senza pensare a loro; mia madre mi scoraggia ad andar via perché mi vorrebbe sempre al suo fianco, non vede la necessità di raggiungere la piena realizzazione professionale (è orientata sull' "accontentati") e auspica la mia presenza quando loro saranno anziani.

Insomma, sono su posizioni diametralmente opposte e io mi trovo più confusa che mai!In primis perché l'idea di andare all'estero mi accarezza da tempo, ma poi penso che prima o poi dovrò tornare qui quando i miei avranno bisogno di me. E il mio terrore è quello che se mai dacidessi, o avessi la necessità, di tornare sarei costretta ad accontentarmi di qualche lavoretto...vista la direzione in cui va questo paese, se non ci si avvia ad uno sviluppo, sarà dura potersi inserire. Soprattutto dopo che si è raggiunta una certa posizione altrove e non ci si riesce ad accontentare più di quel poco che ti viene offerto.

Subisco l'essere figlia unica e il far parte di una famiglia piccola e, da parte di mio padre, non troppo unita. Il mio pensiero va sempre ad un domani, a quando i miei saranno anziani e ci sarà bisogno di me. Oggi vedo loro che sono, o sono stati, necessari ai miei nonni e immagino che anche a me toccherà la stessa cosa prima o poi e la lontananza potrebbe diventare un problema. Forse non è normale pensare già a questo a 27 anni, ma non riesco a non farlo e questo mi sta limitando nelle scelte.

Spero di trovare una strada prima o poi. Mi da fastidio che mio padre mi consideri una sfaticata che non cerca di meglio per la sua vita. Vorrei che qualcuna delle cose che sto facendo andasse in porto, ma non sono affatto sicura che succederà. E onestamente non so come fare.

Potrei prendere e partire all'avventura, ma qualcosa mi dice che devo essere più concreta.

Basta!

Vorrei che Qualcuno mi desse delle risposte.
Vorrei che ci fosse il comportamento giusto.
Vorrei che fosse più facile capire ciò che è giusto.
Ma ciò che è giusto per noi non sempre lo è per gli altri.
Vorrei non dovermi sentire giudicata.
Vorrei riuscire a non farlo con gli altri, mi impegno.
Vorrei avere le idee chiare.
Vorrei prendere la scelta giusta.
Mi sento sbandata, confusa, resto in attesa di una schiarita.
Resto in attesa di riuscire a mettere a fuoco quello che , probabilmente,
il mio cuore già conosce.

Non c'è giorno che non esca un nuovo manuale per donne frastornate. Naturalmente si parla di uomini, una materia che è diventata più misteriosa ed interpretabile delle piramidi su Marte o del Sacro Graal.

Guia Soncini scrive Elementi di Capitalismo Amoroso in cui gli uomini sono paragonati a conti correnti ("mai incontrato un uomo con interessi vertiginosi e zero spese di chiusura"). A ruota segue Marcella Volpe con Libero Subito, trovare l'uomo giusto è come trovare la casa ideale. Questa volta il manuale segue la metodologia della ricerca di un buon appartamento applicata al maschio da accalappiare. D'altronde, si legge nella presentazione, "anche per trovare LUI bisogna capire che cosa si vuole (un affitto per pochi mesi? Una compravendita che duri per la vita? Una nuda proprietà), far girare la voce tra gli amici (ma attenzione, anche i migliori cercano di appiopparvi quell'affare fasullo che finora nessuno ha voluto), spulciare tra gli annunci, affidarsi (talvolta) alle agenzie. E come aggirare le sole? Poniamo il fatto che su di LUI gravi un'ipoteca... Dal primo incontro al compromesso, dal fidanzamento al rogito, una road map verso il lieto fine, quel "sì, lo voglio" che sugella le storie d'amore più romantiche. E le migliori compravendite."

Senza contare i volumi che sono stati scritti, soprattutto negli USA, su come avere a che fare con gli uomini attraverso le regole dell'addestramento per i cani. Girovagando su Internet ho scoperto anche delle fanatiche di questo metodo che seguono come maoiste un "libretto rosso" cinematografico intitolato Una Sposa per Due, commedia romantica anni '60 in cui Sandra Dee mette in atto le regole dell'addestratore cinofilo. Io personalmente lo trovo geniale: regole base semplificano rapporti complicati. Un'utopia divertente.

Anche noi Razor siamo state chiamate manualistiche in alcuni approcci alla realtà. Anche noi cerchiamo a modo nostro di fornire strumenti di lettura.

Non so se è vero, certo è che una grande confusione regna sovrana nel mondo, anche e soprattutto tra uomini e donne. I manuali che cercano di diradare le nebbie e le incomprensioni attraverso modelli basati sulla concretezza ci danno sollievo. Sembrano ricalcare una chiarezza di ruoli che non c'è più e che in qualche misura rimpiangiamo. Tentano strade nuove alla comprensione dell'altra metà del cielo. Giocano la carta dell'ironia per alleggerire l'ansia che i rapporti spesso generano. Perché poi non c'è niente di più astratto ormai dell'idea di trovare l'uomo "giusto" da impalmare, figuriamoci attraverso le regole del mercato immobiliare.

Ma davvero i rapporti sono ancora questi? Davvero le cose stanno come amano ancora rappresentarcele le commedie romantiche? Come le leggiamo in certi amori sui certi libri? Come a volte amici di amici ce le raccontano? O non c'è forse una realtà mutante dei rapporti tra uomini e donne? Che risente pesantemente dei nuovi ruoli, dell'essere noi donne ormai diverse, dell'esserci dimenticate di certe conquiste del femminismo o di non averle cavalcate abbastanza per far valere le nostre necessità,  del disorientamento degli uomini, del ritorno di certi femminismi e di certi maschilismi, dell'ingerenza della chiesa, del narcisismo selvaggio, della precarietà costante, della società liquida, ecc ecc?... E noi in mezzo a un guado, aggrappate ad un manuale o ad un oroscopo per capirci qualcosa.

E se così fosse, se la realtà dei rapporti tra sessi fosse in mutazione non servirebbero forse manuali mutanti? E quali potrebbero essere?

Qui in profonda terrionia la giornata è uggiosa e si è messo un freschetto che mi richiama le prime giornate di autunno. Oggi sarei voluta andare al mare, anche solo a fare una passeggiata, ma questo tempo mi ha scoraggiata, anche se, probabilmente, giù al mare il clima era migliore.

Da tre giorni a questa parte mi è riscattata la solita voglia di fuggire. Vorrei tanto essere altrove e l'attesa della risposta da parte del Comenius mi fa tribolare ancora di più. Non faccio altro che sognare di essere in un'altra città, di avere un bel lavoro, tanti amici e tante cose da fare e invece mi ritrovo sempre qui ad essere scontenta di tutto e di tutti. Continuo a mangiarmi le mani per non aver cercato lavoro mentre ero in Irlanda. In fondo mi trovavo sul posto, avevo delle referenze e invece ho desistito e ho deciso di tornare. CHI ME L'HA FATTO FARE?????? Argh, a volte non mi capisco proprio...o meglio, mi capisco eccome, tutto è dovuto alla mia perenne indecisione e alla paura del giudizio altrui. Tanto mi sono resa conto che la gente giudica comunque, non c'è niente da fare, qualsiasi cosa si faccia si è sempre soggetti a critiche o elogi, il tutto sta nel non farsi condizionare seguendo sempre e comunque la propria strada o i propri sogni.

A parte tutto questo (che dovrebbe essere inserito nella categoria "soliti patetici discorsi"), da 2 giorni ho uno strano patema d'animo dovuto ad una preventivata visita (di lutto, purtroppo) ad una mia collega. Il mio problema principale non è la mia collega, né tanto meno la circostanza, ma l'enorme alano che lei possiede!!!! Più che altro, ho il terrore di fare una delle mie solite figure di merda con scene di panico e tremore causati dalla vista di cani enormi. Sono strana, no? In teoria, non dovrei preoccuparmi prima che la cosa sia avvenuta, una volta arrivata davanti alla porta di casa sua potrei iniziare ad pormi il problema!!!E invece io inizio a pensarci già da ora! Così mi carico di preoccupazione e paura e quando arrivo lì mi sciolgo come un gelato al sole e mi esibisco in una delle mie performance migliori. Spero solo che la mia amica, che sarà con me, non sia un'amante dei cani, così abbiamo la scusa e il cane varrà tolto dalla circolazione nel frangente che noi siamo lì. Ho già messo in conto una bella camomilla doppia prima di andare!! Sono una scema, ma questa fobia è un handicap che devo curare!

Per il resto as usual, mia mamma è sempre più dittatrice e stento a sopportarla. Oltre tutto, a luglio mio padre inizia la sua vita da pensionato e so bene che questa convivenza a tre così continua non potrà funzionare, così devo trovare un modo per fuggire via di qui e farmi una vita altrove.

Detto questo mi ritiro al mio ozio!

That's all folks!!

Io: "Tesoro, a parte la leggera confusione mentale, devo prima chiedere a mio moroso se posso sposarti."

che incupivano ed istoriavano
la mia pelle prima arida
e poi umida e salata
dalle calde lacrime primaverili.

Perché non ascoltare
la voce del vento
che ulula fra i pini e gli aceri
e i lunghi cipressi

ed accompagna alla danza
i petali delle rose
già sbocciate da tempo
nel mese degli sposi...

Quando soffia impetuoso
e m'abbraccia caldo
non posso far altro che
porgere l'altra guancia:

offrirgli il mio capo
dapprima chino e buio,
affinché i rivoli di pietà
e di umana virtù

siano asciugati nel silenzio
d'un soffio vitale, d'un alito divino
che giorno dopo giorno
scolpisce e scava la roccia del mio cuore.

Fin quando non capirai
che ogni mio brivido di passione
proviene da questo cuore provato,
non potrai vedere altro

che un facile desiderio
di follia del corpo,
senza più senso o ragione
d'esistere nell'anima.

Non sarò il tuo dubbio
o la tua certezza,
non posso essere
la tua confusione!

Sarò solo la forza
dei tuoi brividi assieme ai miei!
Consumati nel profondo
di un infinito momento di nostra follia!

Hai soli dieci minuti precisi per lasciare una volta per tutte la tua casa. Cosà prendi e porti via con te?

Battute a parte, che poi non sò quanto siano battute, il primo pensiero che ho avuto è stato rivolto a Sally.

La frase però mi ha colto in un momento in cui ero "debole" e quindi è riuscita ad entrarmi dentro per bene e farmi riflettere. Ho dieci minuti e basta quindi ...

• Immagino di non poter portare via mobili o altro di simili in quanto ci vorrebbe molto più tempo per smontarli
• Immagino di non poter fare come si vede nei telefilm americani che caricano tuti gli scatoloni su una macchina perchè non avrei il tempo di prepararli
• Immagino di dover scegliere una volta per tutte e rapidamente, il tempo scorre e quindi stò già perdendolo e non ho più i dieci minuti come prima.

Considerando che ormai, più o meno, tra lo sgomento generale e la confusione ho ancora poco più di nove minuti vediamo di mettere insieme qualche idea ed anche sensata!

• Per mia fortuna non ho un grande guardaroba di abbigliamento. Un altra mia fortuna è che ho sempre dei borsoni per terra in camera. Penso che in pochi minuti riuscirei a tirare dentro tutta la roba (compresa quella sportiva) in un paio o forse tre di borsoni
• Non sò se prenderei il portatile e simile. Dipende per quale motivo devo abbandonare definitivamente la mia casa. Se per cambiare vita e fuggire o per altro.
• Penso che prenderei i miei oggetti che ho a portata di mano più velocemente senza scavare troppo nel passato
• Forse potrei prendere delle foto che ho appeso alle pareti
• Potrei prendere quei pochi libri che ho e che mi piaciono

E dopo? Non credo di poter prendere molto altro. Il tempo ormai sarà finito! Mi resta solo salire in macchina e partire per non sò dove. Ovviamente (vedete che non era una battuta) carico Sally con me! Ad ogni modo, quello che porterei con me, sono un sacco di bellissimi ricordi, di affetti e di emozioni che ho conservato in tutti questi anni di vita in casa. Fortunatamente per questo non serve il tempo di metterle in valigia ma sono già nel nostro cuore.

DOMANDA: E voi? In questi 10 minuti, cosa fareste?

Non pensarci troppo, i tuoi dieci minuti sono già partiti ...

NOTA FINALE: diciamo che al momento non devo andarmene di casa e spero che il giorno che lo farò di avere più di dieci minuti per poter fare tutte le cose con la giusta calma e razionalità.

Ho trovato parcheggio facile in piazza, ma non era poi tanto vicino alla sua scuola. Ho cercato il portafoglio nella mia cartella, e mi sono preso malissimo. Non lo trovavo. Pensavo già alle conseguenze se per esempio mi avessero fermato i carabinieri, e di come sarei dovuto tornare subito a casa per cercarlo. Però alla fine l'ho trovato. Si nascondeva in mezzo ai libri.

Non ho pagato il parcheggio, ma quando mi sono allontanato ho visto un vigile che girava e allora sono tornato indietro e l'ho pagato. Il prezzo minimo erano 50 centesimi, e io in tasca ne avevo 45. Per fortuna che in auto, tra la sporcizzia varia, ci sono anche delle monete. Ho trovato altri 10 centesimi.

In realtà non sapevo esattamente dove era la scuola della mia Amanda, però per qualche motivo l'ho trovata lo stesso. Le ho scritto, alla mia Amanda, e lei mi ha anche indicato esattamente dove si trovava la sua classe. Io ho provato ad avvicinarmi, ma al primo passo è spuntata fuori una bidella. E io ho un brutto rapporto con le bidelle in quella scuola. Mi cacciano sempre.

Questa volta però mi è andata bene, forse anche perchè non ero esattamente all'interno dell'edificio. Comunque ho aspettato fuori fino al suono della campanella, e la mia Amanda è uscita. Appena è uscita, la mia Amanda, ci siamo diretti verso la mia auto. Che era parcheggiata in piazza. In realtà abbiamo fatto un po' di confusione, io e la mia Amanda, ma alla fine abbiamo deciso di andare al ristorante cinese per asporto, in auto.

Abbiamo trovato un parcheggio relativamente vicino, e, entrati nel ristorante, abbiamo ordinato il solito. Che consiste in due spaghetti di soia, pollo con mandorle e riso alla cantonese. Siamo andati a consumare il pasto al nostro parco, che però la mia Amanda dice che non è nostro, perchè potrei chiedere a tutte le altre coppiette conferma.

Arrivati al parco però ho avuto una brutta sorpresa. La salsa di soia si era rovesciata tutta, inzuppando i fazzoletti e le confezioni che quindi erano appiccicaticcie. Non importa, però. Abbiamo consumato le pietanze all'ombra di un albero.

Poi ci siamo spostati, io e la mia Amanda. All'ombra di un altro albero sotto cui c'era più erba. E siamo stati lì un po' e ci siamo coccolati e ci siamo dati tanti bacini. Però io avevo tanta tanta sete, e credo anche lei, e quindi dopo un po' siamo andati via, al nostro supermercato. Lì abbiamo preso la solita bottiglia, di tè, i miei lamponi buonissimi, e dato che faceva tanto caldo, anche dei gelati.

Abbiamo consumato il tutto nella mia auto, in un parcheggio vicino al supermercato. Ho dovuto mangiare i gelati, due dei tre, in fretta che si scioglievano. E un pezzo di gelato è caduto sotto il sedile e si è sciolto che non riuscivo a toglierlo. Pazienza.

Poi siamo tornati al parco, io e la mia Amanda. Ci siamo sdraiati e eravamo piuttosto stanchi. Eravamo anche più coccolosi di prima. E tante coccole e tanti bacini. Poi però era tardi, e dovevamo andare a casa. Prima però ci siamo fermati al nostro posto preferito, e abbiamo fatto l'amore ed è stato bellissimo. Peccato che c'è stato un inconveniente con il preservativo che forse non ha fatto completamente il suo dovere. Speriamo bene.

L'ho portata a casa, la mia Amanda, e ci è dispiaciuto parecchio, lasciarci. Però era da fare.

Tornato a casa l'ho chiamata, poi ho cenato e l'ho chiamata, poi si è fatta la doccia e l'ho chiamata. Tra queste chiamate ho detto a mia nonna che la mia Amanda era d'accordo con lei sull'essere arrabbiata con me per stamattina. E mia nonna era tanto felice e la mia Amanda pure. Poi più tardi le ho cantato tante ninne nanne e la mia Amanda si è addormentata. Era tanto felice la mia Amanda. Poi si è svegliata, e le ho letto il mio diario di oggi mentre lo scrivevo. E si è addormentata di nuovo.

Finalmente ce l’ho fatta! Tutto il giorno per mettere apposto un centinaio tra vestiti e biancheria e un milione di carte, fogli, lettere, scontrini, fotocopie, cavolo di numeri di telefono di chissà chi scarabocchiati ovunque, cartoline raccolte malsanamente in ogni luogo.......Gli armadi e i cassetti ora non esplodono e la stanza sembra in generale più leggera, oltre che più pulita con questo odore di candeggina profumata che è rimasto nell’aria...

E immersa in tutta questa roba ho trovato alcune cose che hanno rallentato il mio lavoro, cose di tanto e di poco tempo fa in ordine sparso che mi hanno fatto pensare e ricordare soprattutto.

“Realtà giovanili autogestite

- Come nasce questo posto (Emerson, Bar di lettere, Cecco rivolta...); da quali esigenze nasce; cos’è che mancava o manca nel territorio e che avete cercato di creare; c’è un modello a cui vi siete ispirati in Italia o all’estero?...”

Stesura della mia prima trasmissione (anche l’unica!). Preparavo le domande da fare ai 4 poveri disgraziati che ignari di tutto hanno fatto parte del mio esperimento. Il tema lo avevo scelto io, naturalmente... Poi un po’ di materiale sparso, sempre per la trasmissione:

“La storia del CPA FiSud comincia alla metà degli anni ’80...L’autogestione è un diritto...”

“Dalle 7 di questa mattina (11 ottobre 2005) è in corso lo sgombero dello stabile di vicolo del Panico, da oltre trent’anni sede del MAF...”

“Culture Underground e Movimento di Opposizione Sociale in Italia...”

“La questione abitativa a Firenze. Case in affitto: a che prezzo? Soggetti deboli e soggetti forti...”

“Opuscolo di sviluppo del manifesto contro la legalizzazione degli spazi occupati (Torino)....”

Finalmente salta fuori anche la scaletta della trasmissione:

“Benvenuti alla ... puntata di MediaMagico, l’informazione che vogliamo, la trasmissione..... In questa puntata cercheremo di fare un quadro delle realtà autogestite nel territorio fiorentino per capire quali sono le condizioni e le necessità che portano i giovani ad occupare, in quale modo si organizzano e quanto seguite le loro attività...”

Nel caos poi ho trovato una foto fatta in una metro di Berlino. Tutto fuori fuoco, meno una donna ferma accanto ai giornali esposti di un’edicola. L’avevo messa anche in una cornice, ma è ancora in giro perchè non ho un posto dove appenderla. Me l’ero fatta regalare perchè pensavo che la mia storia fosse finita e volevo un ricordo presente del grande sogno che aveva.

Messa via la foto sono riemerse anche le mie cose di Berlino: i ricordini e volantini vari, piantine di musei, un diario di viaggio, qualche cartolina esclusa dal mio armadio...Che cavolo di viaggio! Partito malissimo. Penso di aver pianto 3 giorni prima di partire a causa di una grande delusione che credevo avrebbe rovinato tutta la mia vacanza... e invece grazie alla Sarina tutto è andato non bene ma STRABENE!!

“6-1-05 CheckPoint Charlie. Questo benedetto muro è stato un po’ il tormentone di questa vacanza, almeno per me e per Sara. Ci hanno detto che eravamo le tipiche turiste, ma questa storia secondo me valeva la pena di essere conosciuta un po’ meglio, almeno un po’ meglio dei dipinti del rinascimento italiano al Pergamon! A me l’idea di un muro che, innalzato in una notte, ha diviso una città fino all’ 89, mi ha colpito. Anzi è un’idea che faccio fatica a sopportare. Ho poi riflettuto su questo fatto perchè mi rendo conto che giochiamo molto a scaricabarili con il passato e consideriamo le tragedie solo dietro alle nostre spalle. Quello che mi sconvolge è che nell’ 89, pochi mesi prima che cadesse il muro è stato ucciso l’ultimo ragazzo che cercava di scappare ad ovest. L’ 89 è vicino, ma come era scritto nel bagno del museo di Checkpoint Charlie, si sta costruendo un altro muro a Israele con il benestare degli Stati Uniti ed il silenzio dell’Europa, e per di più siamo in mezzo a due guerre che non sono meno assurde...”

Poi sono passata ai vestiti, ricordi più recenti...

Ho finalmente raccolto la maglietta nera che avevo venerdì in discoteca e che mi sono accorta solo oggi, mettendola per caso in controluce, che è trasparente!!!!! E nessuno me l’ha detto!!! E io che pensavo di essere abbastanza abbottonata perchè avevo solo un po’ la schiena scoperta...

La maglietta di ieri, più discreta, credo, con un odore che mi fa sorridere. Ma forse lo sento solo nella mia testa, perchè è il ricordo più vicino e ne sono contenta. E non è poco tornare ad essere contenta e serena in questo momento. E forse ora l’ho capito che la vita va avanti, che non è fatta solo di bianco e nero, giusto e sbagliato, bastardi e vittime, verità e bugia. Ci sono delle sfumature che rimescolano tutto. E delle luci particolari che ti fanno vedere le cose da una prospettiva diversa...o non ti fanno vedere quando non c’è bisogno che tu veda! C’è un tuffo nel passato con tutti questi vestiti e con le scarpe con il tacco che forse rimarranno in quella scatola per altri 7 anni... qualche situazione ed emozione che forse in quella scatola c’era finita insieme alle scarpe o un paio di anni dopo! Senza per questo sentire troppo la mancanza della discoteca!

Dulcis in fundo ho riattaccato la foto-disegno del mio Valentino che è tornato a vincere senza che potessi esprimere al massimo la mia gioia un po’ per il sonno, un po’ per l’insensibilità di chi mi stava intorno... !!!!

Ecco perchè c’ho messo tanto a mettere apposto! Bello avere tante piccole cose importanti che tornano alla mente quasi per caso. Chissà quante ce ne saranno tra tutto quello in cui non ho avuto la forza di rimettere le mani!

L’importante è che la camera ora è in ordine e sono contenta di aver fatto per una volta (bene) il mio dovere! Ora posso andare a letto tranquilla...

Giada

Ps: qualunque sia il tuo ruolo... di amico, autista, compagno di film, guardia del corpo che sopravvaluta (o sottovaluta) decisamente la sua assistita ............................ ti voglio bene!

Oggi è successa una cosa che non mi sarei mai aspettata!E per la prima volta dopo un anno il cuore ha iniziato a battere nello stesso identico modo e il calore ha pervaso le mie guance improvvisamente!

Come ogni giorno, ho aperto la mia casella di posta hotmail. Ormai è diventata un'abitudine e, anche se mi scrivono in pochi, lo faccio con enorme curiosità.

Appena entrata nella mia casella di posta, come se fosse stata evidenziata in giallo o come se ci fosse stata sopra una freccia rossa a luci intermittenti, mi è subito saltata all'occhio l'email il cui oggetto era "Jonathan Grignon added you as a friend on Facebook" :shock:...non ci potevo credere!

Dopo un anno di silenzio, dopo che non ha avuto il coraggio di dirmi che stava con un'altra, dopo che non mi nemmeno voluto salutare, come se fossi una perfetta estranea, dopo che l'ho cancellato dai miei contatti messenger si materializzato di nuovo!Così, improvvisamente, senza una parola, senza una mail per riprendere i contatti!Ero incredula!

In fondo 2 mesi non sono niente!Le persone normali non si stupirebbero così se un ex-storiella estiva si rifacesse viva inaspettatamente!Ma per me quelle storiella ha avuto una sua importanza, è appartenuta ad un periodo meraviglioso e non può essere scissa da quei momenti. Nonostante la delusione, nonostante le voci che mi sono arrivate, nonostante tutto è stata una bella sorpresa!

Ho guardato le sue foto. Era lì, bello come sempre e con il suo sorriso a 56 denti!Ho esitato un po' prima di esplorare il suo Facebook, avevo quasi paura che sapesse che ero lì a guardarlo e a cercare i suoi segreti. Ho dato un'occhiata ai suoi contatti e ho trovato 3 persone conosciute in Irlanda in due momenti diversi. Ho letto i suoi messaggi scritti in un inglese quasi perfetto. Ed è stato così strano realizzare che ha fatto enormi progressi rispetto a quando l'ho conosciuto io!Ho ripensato alle risate dei primi giorni, quando non riusciva a capirmi e il suo vocabolario si riduceva a tre/quattro parole base. Ho ripensato alla passeggiata sul fiume prima della finale dei mondiali. Ho rivisto i suoi occhi in lacrime dopo la sconfitta e le continue prese in giro che ha dovuto subire in mezzo a noi italiani impietosi. L'ho risentito mentre diceva che, nonostante tutto, noi italiani siamo simpatici, ma che il vino e la cucina francese sono migliori. Ho risentito il sapore del primo bacio che ci siamo dati e il brivido delle sue carezze. Ho ripensato alle mie lacrime ininterrotte prima e dopo la partenza. Al grande vuoto che sentivo una volta arrivata a casa.

Non so più se era per lui o per l'Irlanda. Fatto sta che se fosse capitato in un momento diverso forse non mi avrebbe richiamato tutte queste emozioni. E' stato in mezzo a quell'insieme di cose che mi hanno reso felice e, sebbene non si sia comportato benissimo con me, rimane incorniciato lì come un quadro prezioso.

Questa è della serie "a volte ritornano"!

]]> http://bananasso.wordpress.com/?p=247 Sat, 26 Apr 2008 13:27:18 +0000 merio http://bananasso.wordpress.com/?p=247

E se i perché dei tuoi sbagli
li ho sempre capiti,
per farti rimediare
ti ho sempre fatto scegliere;
ma questi non sono spiegabili,
perché di te
non è mai rimasto molto per me...
solo stracci di vita vissuta
rimembrati da un passato recente.

Ho esaltato le tue mani
dipinte dalla foce della luna
come archi nel cielo
pronti a disegnare i raggi del sole
dopo la pioggia, a formare i sette colori
di prova, virtù, coraggio, amore e pazienza;
di onestà e fedeltà verso l'arcobaleno,
perché anche la tua vita
da allora hai cambiato.

Le verdi acque che ci circondavano
nell'inquietudine ormai festa
della notte dalle lunghe forcelle,
a ogni nostro contatto
risvegliavano gli occhi tuoi
dal dolce incanto
per incrociare il mio sguardo
e illuminare la strada,
per vedere oltre il nostro destino
e il futuro che ci aspetta.

Stasera è andata così. Sola per dei chilometri, sola con la mia musica, le mie sigarette e le mie riflessioni.  Canticchiando vecchie canzoni, sento la pioggia battere sui vetri e il gracchiare dei tergicristalli ad accompagnare la confusione che mi ronza in testa in questo periodo.

Mentre mi infilo una sigaretta tra le labbra cerco di mettere ordine nei miei pensieri, nelle mie emozioni e nella mia vita. Cerco di capire perchè succedano delle cose o perchè non ne succedano delle altre e cerco di capire cosa voglio in questo momento. Analizzo paure, ansie, incomprensioni, scazzi, frustrazioni. Razionalizzo sensazioni, emozioni, fantasie, desideri, sogni.

Rimango sola con me stessa a cercare di razionalizzare l'irrazionalizzabile. Questi assurdi tentativi che faccio per cercare di comprendere la natura delle cose non portano mai a niente più di filosofeggi non-sense e pseudo-psicologia filo-alberoniana, che finiscono unicamente ad alimentare esponenzialmente i dubbi e le domande che mi pongo. Riempirsi il cervello di domande a cui non si trova una risposta completa è stimolante, credo. Per lo meno lo è per me. E credo che  sulle mie infinite domande a breve ne farò un post. Non stanotte. Sono stati giorni e notti troppo stressanti, perchè riesca a mettere per iscritto lo zibaldone che ho in mente.

Ci sono momenti in cui la pazzia sembra avere la meglio sulla ragione. Momenti in cui forse è meglio tacere e riflettere su quello che ci sta capitando dentro e intorno. In cui è meglio fermarsi un attimo. Rallentare il passo per poi riprendere il cammino, forse la corsa.

Mad world per me ben rappresenta questo momento di confusione.

Mad world (Gary Jules)

All around me are familiar faces
Worn out places
Worn out faces

Bright and early for their daily races
Going nowhere
Going nowhere

Their tears are filling up their glasses
No expression
No expression

Hide my head I want to drown my sorrow
No tomorrow
No tomorrow

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I’m dying
Are the best I’ve ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It’s a very very
Mad world
Mad world

Children waiting for the day they feel good
Happy birthday
Happy birthday

Made to feel the way that every child should
Sit down and listen
Sit down and listen

Went to school and I was very nervous
No one knew me
No one knew me

Hello teacher tell me what’s my lesson
Look right through me
Look right through me

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I’m dying
Are the best I’ve ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It’s a very very
Mad world
Mad world
enlarged in your world
Mad world

Mondo folle

Tutto intorno a me ci sono volti familiari
Luoghi logori
Volti logori

Sveglio e brillante per le corse quotidiane
Senza meta
Senza meta

Le loro lacrime hanno riempito i loro bicchieri
Nessuna espressione
Nessuna espressione

Nascondo la testa voglio affogare il mio dolore
Nessun domani
Nessun domani

E trovo un po’ buffo
e trovo un po’ triste
che i sogni in cui muoio
sono i più belli che abbia mai fatto
E trovo difficile da dirti
E trovo difficile da sopportare
quando la gente corre in circolo
E' davvero
Un mondo folle
Un mondo folle

Bambini che aspettano il giorno in cui si sentiranno bene
Buon compleanno
Buon compleanno

Ti fanno sentire come ogni bambino dovrebbe
Seduto ad ascoltare
Seduto ad ascoltare

Sono andato a scuola ed ero molto nervoso
Nessuno mi conosceva
Nessuno mi conosceva

Salve, prof, dimmi qual è la mia lezione
Mi guardi attraverso
Mi guardi attraverso

E trovo un po’ buffo
e trovo un po’ triste
che i sogni in cui muoio
sono i più belli che abbia mai fatto
E trovo difficile da dirti
E trovo difficile da sopportare
quando la gente corre in circolo
E' davvero
Un mondo folle
Un mondo folle
Allargato nel tuo mondo
Un mondo folle