Come sia incappata in noi esattamente non lo so, ma a un certo punto era ovunque.
Non per caso, direi.

E quello che era il mio uomo se la mangiava con gli occhi la piccola Margarita.
E non era certo da biasimare, ché Margarita era davvero molto bella.

Poi un giorno mi son trovata ad essere di umore -come dire?- così.
E poco dopo Margarita era a casa nostra.

Un bagno rigenerante tra le bollicine dell'idromassaggio.
E poi un lungo massaggio con i miei oli preferiti, con le mie mani a sciogliere ogni sua tensione.

Per poi offrirla a lui -appena rientrato dal lavoro- calda e profumata.

E finalmente uscire per la mia prima serata da single dopo tanto tempo.
Ci voleva proprio una boccata d'ossigeno.

Forse tutti questi anni di accusa di rapporti illeciti si sono finalmente rivelati, così semplicemente mediante un lapsus.....

Tratto dal TG3 del 29-11-07 delle 14:20, alla conferenza stampa indetta da Berlusconi per presentare il nuovo partito, che a suo dire non sostituirà FI, si trova fortemente imbarazzato ad una domanda della miglior giornalista in campo a mio avviso. Alla sua risposta tutti i giornalisti in platea si mettono a ridere, non perchè fosse una battuta, ma perchè ha sparato na cazzata!
Info su: www.frittula.altervista.org

(Joan Mirò)

A te. Che non ti ricordi neanche il giorno del mio compleanno, ed è già tanto se ti ricordi il mese in cui sono nata. Però sai perfettamente che fra il giorno del mio compleanno e quello di mia figlia ci sono poco più di sette giorni. Che sei curioso come una scimmia e che ti incazzi quando ti provoco, quando inizio un discorso e non lo finisco. Che sei permaloso e ti offendi, anche se cerchi di non darlo a vedere. Che non sei geloso, o almeno affermi di non esserlo, perché non fa parte del tuo modo di essere e poi fra di noi non avrebbe senso. Che sei egoista ed egocentrico e anche un po' "stronzo" (e in questo termine si sintetizzano tante cose, troppe per dirle e spiegarle). Che cerchi di essere distaccato e spesso ci riesci. Ma non sempre. Che hai un carattere terribile ma sempre meglio del mio. Che spesso mi fai incazzare e sopporti le mie sclerate con estrema eleganza. Non leggendo la prima mail o il primo sms che ti invio e aspettando che mi sia un po' passata, che abbia ripreso in mano la ragione. Perché sai che alla prima mail o al primo sms seguirà un nuovo messaggio più razionale, controllato e affettuoso. Che dimostri di conoscermi molto meglio di mille altre persone che mi girano intorno. Che dici che sono un po' coniglio e hai anche ragione. Che a volte mi fai soffrire, ma cerchi di farlo con la massima delicatezza. Che non sei mai scontato e non dai mai niente per scontato. Che non dai alcun tipo di certezze e sei sempre molto onesto.

grazie per la serata di ieri. per mille motivi e tu li conosci quanto me. perché mi hai fatto stare bene e mi hai fatto sentire più viva che mai. perché sei stato incredibilmente dolce e comprensivo, e questo forse non me l'aspettavo da te. perché con le tue parole e con il tuo comportamento hai dato più senso a tante cose e hai ulteriormente acceso il mio desiderio. di te.

anche stasera sei riuscito a farmi incavolare... ma nel giro di pochi secondi mi era già passato tutto. ho cercato di mantenere il tono incazzoso, ma sono scoppiata a ridere. fine del bluff... notte...

poco fa, fumando l'ultima sigaretta prima di andare a letto, pensando a te ho sorriso alle stelle. gran bel cielo stanotte. gran bella cosa averti conosciuto.

See me, feel me (The Who)

See Me
Feel Me
Touch Me
Heal Me

See Me
Feel Me
Touch Me
Heal Me

Listning to you, I get the music
Gazing at you, I get the heat
Following you, I climb the mountain
I get excitement at your feet

Right behing you, I see the millions
On you, I see the glory
From you, I get opinion
From you, I get the story

Listning to you, I get the music
Gazing at you, I get the heat
Following you, I climb the mountain
I get excitement at your feet

Right behing you, I see the millions
On you, I see the glory
From you, I get oponion
From you, I get the story

Tarda mattinata, una collega viene da me in ufficio e mi dice: "prima Antonella è andata a cercare i mandarini e non li ha trovati "(dove lavoriamo ci sono cesti di frutta ad ogni piano)

 "aveva la faccia sconsolata" allora le ho detto: "sei proprio miss mandarino" e lei "se io sono miss mandarino, tu sei miss prugna"...

io e la collega ci siamo guardate in faccia e abbiamo sorriso, con quella malizia che subito guizza nella pupilla...mi è subito venuta in mente quella poesia Di Neruda, ODE ALLA PRUGNA, ne ho trovato un frammento in Afrodita, di Isabel Allende:

...da allora

la terra, il sole, la neve,

le raffiche

della pioggia, in ottobre,

per le strade,

tutto,

la luce, l'acqua,

lasciarono

nella mia memoria

odore

e trasparenza

di prugna:

la vita

ovalizzò in un calice

il suo splendore, la sua ombra,

la sua freschezza.

Oh bacio

della bocca

nella prugna,

denti

e labbra

pieni

dell'ambra odorosa

della liquida

luce della prugna!

Sono mesi che non parliamo, che non ci vediamo, che non abbiamo un contatto. Ed è da un sacco di tempo che voglio scriverti e lo so che preferisci che le persone ti parlino direttamente, ma sai che io a parlare sono un disastro e che preferisco scrivere per mettere in ordine le parole e i concetti.

Io ti ho cercata in questi mesi. Io sola ti ho cercata. Da parte tua nessun cenno, mail, sms o una chiamata.
Quando ti ho detto che era morto un mio amico, solo tu sapevi come mi sentivo dentro, cosa mi passava per la testa, perchè sei tu l'unica a conoscermi nel profondo. Credevo che mi saresti stata vicina, e i tuoi messaggi in effetti son stati quelli che più mi han risollevata. Ma non credevo poi saresti sparita. Tutto crollava e io avevo bisogno di un tuo abbraccio, lo sai che piango solo con te.
Ti ho telefonato un paio di settimane fa, c'era l'avviso di chiamata. Ho riagganciato credendo mi avresti richiamata tu una volta terminata la tua conversazione. E invece no.

Non so cosa ti ha allontanata da me. Non so se ti sei impuntata a non cercarmi per punirmi di quando la mia fiducia in te è vacillata un attimo, o se ti ho proprio fatto qualcosa che non puoi capire o perdonare.
Ho cercato di archiviare la questione 8 dicembre un settimana dopo il fatto, nonostante tutti i dubbi idioti o meno che avessi e la ferita che aveva lasciato in me quell'evento. Io so che non mi importa niente di quel che è successo. So che a prescindere da quell'episodio, tu sei la mia migliore amica.

So che tu sei importante per me. So che mi manchi. E tu non hai idea di quanto. So che nessuno potrà mai prendere il tuo posto nel mio cuore.

Non ci sarà mai nella mia vita un'amica oltre a te in grado di sostenere una media di telefonate e sms al giorno come era la nostra. Sempre in contatto per raccontarci pensieri, cazzate, ogni cosa divertente che si sentiva, una nuova canzone da scaricare, weekend da organizzare, dare il buongiorno e la buonanotte o anche solo per sentire una voce amica.
Ora il mio telefono non suona più come prima.
Per certo non ho vinto la nostra sfida contro la Wind: non riesco davvero a finire i 4000 sms gratis al mese. Con te ce l'avrei fatta.

Non ci sarà mai nella mia vita un'altra amica oltre a te a cui poter raccontare ogni mio assurdo dubbio senza che mi creda una psicopatica. Con te potevo essere davvero me stessa, riuscivo a confidarti ogni cosa, smascheravi ogni bugia che dicevo a me stessa solo guardandomi in faccia.
Parlavamo di tutto. Dalle vere tragedie famigliari, personali, sentimentali alle più idiote cazzate del pianeta. Con te non c'eran mai tabù, nè segreti. C'era una vera libertà di espressione tra noi. Tu capivi me, e io te. Anche senza parlare.

Non ci sarà mai nella mia vita un'altra oltre a te con cui saprò, o potrò, parlare di sesso, di fantasie erotiche scandalose, di notti indecenti, di posizioni da mal di schiena, di luoghi improbabili e di dettagliati dettagli.

Non ci sarà mai nella mia vita qualcun'altra oltre a te in grado di ridere con me come facevo con te, nessuna che sappia realmente risollevarmi il morale quando tutto va storto o mi son alzata male.
Non ci sarà nessuna sbronza così divertente come lo erano con te. Non ci serviva niente per far scattare una festa, eccetto noi due. Nient'altro.
A volte bastava sparare lo stereo con Numb e cantare a squarciagola, farci delle foto in versione belve di satana, andare in giro a coglionare qualcuno solo per il gusto di farlo, andare in missione cuore infranto o andare in birreria a saltare sotto il palco come le invasate con certe tribute band.

Con nessun'altro potrà esserci la confidenza, il feeling e l'intesa che c'era tra noi.
Noi complici nel bene e nel male, sempre. Noi che lottavamo fianco a fianco l'una per l'altra. Noi che le vittorie di una erano gioia per l'altra e noi che le sconfitte di una era dolore per l'altra. Noi leali e fedeli, noi che ci stimiamo, noi inseparabili in pace e in guerra, noi indivisibili nel bene e nel male. Noi pronte a mettere tutto in discussione per l'altra. Noi pronte a correre in caso di emergenza.

So che tutto questo mi manca e che ti rivoglio nella mia vita. Lo sai che sono una dannata egoista: ho bisogno di te, delle tue parole, di piangere un po' con te, di avere di nuovo con me la mia migliore amica.

Ora io non so cosa fai, cosa ti succede, se stai meglio, se ti manco anch'io un poco, se questo silenzio finirà, se usciremo a prenderci una sbronza da qualche parte fino a mattina per riavvicinarci un po' e raccontarci questi mesi fuori dalla vita l'una dall'altra.

Forse ora avrai gli occhi colmi di lacrime, perchè lo so che sei una sentimentalona e spero di sentirti presto perchè credo che dietro lo spessore delle nuvole ci sia il sole e che prima o poi tornerà a splendere.

Mi manchi. Ti voglio bene, lo sai.

]]> http://fragileglare.wordpress.com/2008/01/27/a-te/ Sun, 27 Jan 2008 16:26:07 +0000 >Black_Angel< http://fragileglare.wordpress.com/2008/01/27/a-te/ Quante volte ho pianto quando eravamo lontane..
e tu sentivi il mio dolore e il mio sconforto..
e adesso lo senti ancor di più..
stringendo forte le coperte e cercando il caldo che non c'è..
ma io ti sarò grata per l'eternità,
di tutta la forza che ogni giorno mi trasmetti..

e la rabbia ancor di più ci aiuta a reagire..
Verrà il sole,vedrai..anche per noi..
e io ti resterò accanto..

No, non barattato,come s'usa, in cambio d'una tranquillità o di un sorriso, ma proprio confuso, mescolato, sciolto l'uno nell'altro fino a confonderli.

Pensò all'amore come a quelle polverine che rendono l'acqua frizzante. Possono fare miracoli, ma guai a miscelarne i contenuti.
Invece lei lo aveva fatto, aveva dato l'amore così come credeva si dovesse fare, come credeva che loro, gli altri, volessero. Restando sempre in attesa, affannandosi ad accaparrarsi l'ultimo sorriso, offrendo una devozione vischiosa come resina, spingendosi oltre ogni equilibrio, soltanto per raggiungere qualcosa che sempre le sfuggiva. L'indispensabile ed innocente complicità.

Tutto questo sapeva di ciliegia spremuta e, come il succo della ciliegia, macchiava le dita, la bocca e l'anima di tracce di cuore.

Ed era come se fosse diventata necessaria a quegli amori imperfetti, come se di lei non fosse rimasto più niente, ma solo schegge dolenti di risposte scontate.
Tutto quello sbaglio la allontanava e la annientava. Porte serrate e divieti di accedere ai segreti dell'anima.
Non ricordava più contro quale demone si fosse giocata la sua immagine riflessa, sapeva solo di averla smarrita, imprigionata, abbandonata.

Guardò profondamente oltre la notte, oltre le mille notti che le si erano avvinghiate alla pelle, che le avevano riempito gli occhi. Le sue notti. Le loro notti.

Ed in tutte poteva vedere. Chiaro come fosse già arrivata l'alba a tingere di viola le sue ciglia dischiuse e sapeva che voleva giocare fino alla morte. Che voleva sognare fino alla morte.
Voleva che, quando sarebbero venuti a prenderla, quando il suo corpo sarebbe stato il solo a ribellarsi alla vita, la trovassero che ancora giocava, che ancora sognava, che ancora credeva e sperava nella vita, nelle persone e nelle cose.

Così, come ora.