Savoir à quel point j'étais mal en point.

Mais lorsque je t'ai dit: "Je sais que c'est horrifiant ce que je vais te dire, mais je souhaite secrètement avoir un grave problème de santé qui m'oblige à demeurer à la maison pendant quelques semaines.  La justification parfaite, le traumatisme qui me permettrait de jeter ma vie à la poubelle et d'en recommencer une autre plus légère sans le jugement des autres. Ma vie, Marie, je ne l'aime plus" j'aurais aimé un peu d'empathie.

Mais tu m'as répondu: J'ai fais deux fois l'amour aujourd'hui!

Je t'imaginais alors tout sourire et fière de toi.

Avais-tu seulement entendu ce que je t'avais dit, - JE NE L'AIME PLUS MA VIE- ou étais-tu en train de réfléchir à ta prochaine phrase?

Moi j'ai paniqué. J'ai ouvert une brèche, t'ai laissé voir ce qui n'allait pas, le laid, les entrailles, mes trippes et toi tu m'as craché dedans, craché ton bonheur comme une rivière de sel et de vivre concassée dans ma plaie. Et là, LÀ. LÀ LÀ ÇA BRÛLE.

Qu'est-ce que j'ai réussi à te répondre pour pas t'envoyer au tapis? "Hmm comment te dire ça gentiment... c'est crissement pas ce que j'ai besoin d'entendre Marie. mais j'imagine qu'une partie encrassée de moi trouvera l'inspiration de te dire qu'elle est heureuse pour toi dans une coupe de jours. Mais là, c'est pas le temps d'me balancer ton bonheur/sexe/rencontre entre les dents, je vais vomir."

Mais tu n'as pas compris que déjà je suffoquais sous le mince masque de gentillesse que j'ai enfilé de peine et de misère pour toi. Tu as répliqué quelque chose comme  "Ah ok c'est une question de mec. C'est une façon comme une autre de l'apprendre" Ajoutant du ridicule à la scène, je t'imaginais tourner ton swing gun autour de ton doigt.

J'aurais voulu ne rien entendre, parce que cette totale incompréhension de ta part a ébranlé les piliers les plus solides de notre relation et j'aurais pu y mettre le feu facilement, parce que de toute façon j'avais déjà mal. Je t'ai dit "Je ne supporte plus mon masque, éloigne toi de moi dans les prochains jours. Je pourrais tout saccager. J'ai besoin d'être seule" sans vraiment savoir si j'allais en revenir.

Ça brûle. Mais ça brûlait avant aussi. Ça fait juste continuer de brûler. C'est tout. Faut s'habituer à la douleur. C'est juste le corps qui manifeste un inconfort que je connais déjà. Une alarme: la température de l'âme dépasse le point de fusion, sa gicle dans tous les sens. Mais on ne meurt pas de douleur. Jamais. C'est l'absence de correctif suite à l'alarme qui tue.

Que faisiez-vous en temps de bonheur? dit-elle à cette emprunteuse. Nuit et jour, à tout vent, je chantais en en créer des attentes, ne vous déplaise.  Vous chantiez? J’en suis fort aise! Et bien crier maintenant!

Je suis tout sourire. Gaie.  Un petit ressort sous le talon à chaque pas. À même saluer les passants.  Joviale.  Éternelle optimiste. Foi indécrottable en l’humain et sa prédisposition à faire le bien.

Et pourtant.

Mes dents, je les balade en sourire quand j’ai envie de mordre au sang le premier mollet à ma portée. Mes mots doux, je vous les pianote doucement alors que je n’ai qu’une envie; beugler ma rage en majuscule jusqu’à en défoncer le clavier, la table, le plancher, la terre et fondre mes ongles rouges au magma en fusion de l’intensité de mon acrimonie.  Pourtant, je verbalise des politesses quand j’ai envie de hurler jusqu’à en perdre la voix, parce qu’à en perdre l’ouïe je continuerais tout de même pour sentir au moins ma gorge vibrer alors que tout le reste meurt, s’éteint.  M’arracher les cordes vocales, sourde d’une monosyllabe assassine, aigue, stridente.

J’ai mis ma vie au bout d’une chaîne. Je la tournoie à bout de bras au-dessuss de ma tête. Derrière elle je vois le ciel et je respire mieux, même si je n’ai pas lâché la chaîne encore.  La force centripète que la routine, de l’orgueil, des attentes et de la peur de décevoir et d’inquiéter me ramènent à cette vie, alors que la force centrifuge faiblit mes épaules, mes coudes, mes bras, mes poignets et les doigts, un par un, cédant un peu plus à chaque seconde.  Je suis un lanceur de marteau aux jeux olympiques qui attend ses 3 tours officiels pour larguer le boulet. Ça va fesser fort, tout défoncer, la clôture de sécurité, l’arbitre non attentif, son crâne, son gilet rayé, le terrain, la terre.  Un corps mort, défoncé, éclaté sur la terre boueuse d’une averse infinie. De la boue, de la boue partout sur le corps animé par les nerfs qui secouent tout, comme un dernier effort de lutter contre la saleté.

Je veux arrêter mes études. Je ne veux plus de mon emploi qui m’attend en septembre. Je veux aller flipper des burgers sans exigence intellectuelle dans l’ailleurs, parce qu’ici me fait grincer des dents. Je veux l'eau potable dans mon appartement. Je veux déménager plus au sud. Je veux qu'on me prenne dans des bras forts et rassurant mais je repousse ceux qui s'ouvrent.

Pourquoi la fuite a-t-elle toujours une fin?

Pourquoi suis-je incapable de me fuir?

Allez petite Furie, calme toi. Oublie la colère, oublie ta vie. Personne n’est jamais mort d’avoir trop pleuré. Trouve-toi un petit mécanisme de survie qui fera que demain tu trouveras la vie belle et qui justifieras l’impression passagère d’avoir toucher le fond.

Plus jeune, j'étais capable de piquer de saintes colères, de celles qui déchirent les tympans, bardassent le matériel et claquent les portes.  Les colères qui se déversent, se répandent et noient l'autre dans son tort jusqu'à ce qu'il implore le pardon. Le noir et le blanc. le blessé et le blessant. Une dichotomie si franche qu'elle justifie la réaction sans modération. 

Aujourd'hui je raisonne les torts de l'autre. Je n'excuse pas nécessairement mais j'explique. J'explique et la colère abdique, puisque lorsque je comprends, j'humanise, et puis je me regarde le nombril imparfait et je soupire. "Moi aussi j'ai déjà été irritante". Alors j'entame la discussion, raconte mes blessures, mes interprétations et tente de comprendre.

On ne blesse jamais volontairement, même lorsqu'on pense le faire. On se libère de quelque chose, un inconfort quelconque, un irritant insupportable alors que notre quête du soulagement passe avant la préservation du bonheur de l'autre. Une patate chaude qu'on lance dans n'importe quelle direction pour ne pas se brûler, mais parfois l'autre se retrouve dans la trajectoire du projectile. 

"Loup, mon bonheur passera toujours avant le tien. Ainsi, il se peut que je te blesse dans mes recherches de bonheur et mes fuites de malheur. Ne t'en fait pas, cela ne signifie pas que je ne t'aime pas, simplement que je m'aime.  Inquiète-toi le jour où je ne te blesserai plus, car cela voudra dire que je m'aime moins. Et comment t'aimer encore si je ne m'aime plus?"

Emoticons gratuits et sexy "Princesse Caca"

Samedi jour: Faire du ménage/lavage/bouffe. Quoi faire ce soir? Faire 1-2 téléphones. Changer son status facebook "Ne fait rien ce soir, des suggestions?" Se surprendre de ne pas avoir eu de nouvelles des invitations lancées hier. Regarder les festivals/évènements qui se déroulent à Montréal.

Samedi soir: Se mettre jolie au cas, s'informer des projets des connaissances/amis sur msn. Ne pas recevoir de téléphone. S'ouvrir quelques bières en attendant tout en jasant sur msn pour passer le temps. S'endormir un peu ivre devant la télé à 4h.

Dimanche: Se réveiller à midi. Faire le reste des corvées/commission du week-end.  S'évader seule dans la jungle urbaine pour l'après-midi et la soirée.

Des fois je me demande si j'ai de vrais amis, des gens qui ont réellement envie de passer du temps avec moi.

Je parcours le net en me réveillant un peu et j'ouvre mon courriel où s'y réfugie malgré moi le bulletin "art de vivre" de canoe, liste d'envoi à laquelle je me désinscrirais si je ne procrastinais pas.

Le lis le titre :

"D’homo erectus à homo perfectus! Comment changer son mec... pour le mieux!"

Mais quelle horreur! C'est quoi ce délire? Que les hommes s'offusquent, se mobilisent, scandent des slogans pro-hommes!

Messieurs, j'en ai marre qu'on vous diminue constamment.  Mais j'avoue ma faute, mon conflit d'intérêt: l'homme en confiance m'allume, je n'aime donc pas qu'on gruge sa virilité à coup d'images sociales de second plan, docilement malléable au goût des femmes. J'ai d'ailleurs écrit sur le sujet ici, quelques jours avant qu'on écrive sur le même sujet ici aussi.

Messieurs: Tenez vous droit.

Mesdames: Love him or leave him.

Mais c'est quoi ce bordel? Je vous promets ma version personnellement acide de cet article en inversant les sexes. Ça ne sera pas joli, je vous le garanti!

Avec toute la polémique entourant l'utilisation du terme « reine-nègre » par Victor-Lévy Beaulieu et de la réaction abusive envers la liberté d'expression du député libéral Emmanuel Dubourg, il ressort qu'il n'est pas bon de mêler les sentiments et la politique. Des deux côtés, le sentimentalisme est à fleur de peau et on s'envoie à qui mieux mieux les pots!

VLB n'est pas dupe du pouvoir des mots et il est certain que la multiplicité de sens du terme « nègre », bien que couplé en néologisme à « reine », ne lui a pas échappé, oh! que non! L'insulte se trouvait donc au moins sous-jacente comme une bombe à retardement, sinon évidente comme une main toujours prête à gifler. En somme, un beau coup calculé, puisqu'il est toujours possible d'arguer, avec un coup de poing sonore sur la table de concertation, que le sens rejoint seulement et seulement celui du « roi nègre », lié au colonialisme...

Qui me dira sans rire que cette missive assassine à double tranchant n'est pas l'art de se laisser émouvoir par l'adversité? Il n'y a que de l'épanchement débordant pour donner un résultat aussi bien rempli d'ambiguïté, propice à provoquer la colère chez les autres, ces autres malins qui ont assurément accompagné les pensées de l'écrivain alors qu'il traficotait sa bombe incendiaire. Tout ça pour dire que ce concept de reine-nègre n'est pas le fruit du hasard, mais bien plutôt le fruit de la fatalité, résultat d'au moins une douce tristesse devant la personne de Michaëlle Jean, symbole amer.

Qu'on rabaisse ce symbole à de l'utilitarisme pur et à la charge émotive qui sous-tend toujours la question de la race, ou plus clairement du racisme, c'est ce qui blesse à mort le député Emmanuel Dubourg : sentimentalisme encore... Mais bien plus alors qu'il franchit le pont qui le mène jusqu'à la censure en pleurant! Comment y glisser sans le lubrifiant des larmes?

Alors là, la faute de l'écrivain s'amincit à la mesure de la démesure du député. Le monument de la liberté d'expression est bien plus important que la statuette à l'effigie de la gouverneure générale : il faut le répéter comme si c'était le dernier leitmotiv disponible et possible. Je comprends les blessures de monsieur Dubourg, mais cette compréhension ne commande pas la validité d'un retour en enfance où le père de l'un serait plus fort que l'autre, le père étant ici, pour ce dernier, évidemment le pouvoir législatif de l'État.

En espérant que lorsque la source de ses larmes se sera tarie, il reprendra à nouveau les armes pour défendre la liberté d'expression. L'humain est un être d'humeur, et un politicien se devrait toujours d'être humble par rapport à sa propre humanité.

(Photo : iya_from_cowork)

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Ajout :

Par là c'est l'avis de mon ami, à moitié noir de surcroît... pour avoir un autre point de vue que l'habituelle rengaine des noirs médiatisés. Ajout du Jeudi : Et il en remet une couche!

Je viens de voir la nouvelle pub de tampons de tampax et j'avoue ne pas comprendre.

Tampax nous vend des tampons "triple protection". C'est moi ou tout ce qu'on lui demande au tampon, c'est de nous boucher solide?  Je me fou royalement de la jupette absorbante et de la petite corde qui l'est tout autant.  En définitive, ce que je veux savoir, c'est si je vais tacher mes vêtements ou pas.  Et puis, on ne vous croit jamais vous les gens de la pub alors on porte un protège-dessous anyway.

Enfin... c'est ma petite montée de lait.  Parce que oui, un jour, j'aurai des règles. 

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En apprenant à t'affirmer, tu transformes ta colère en un pouvoir personnel. Apprends à demander ce que tu veux et à agir selon tes désirs sans subir d'influence extérieure. Quand tu cesses de gaspiller ton énergie pour les autres, tu n'éprouves plus la même colère. Au contraire, tu te sens clair, fort et honnête.

Aujourd'hui, je dis ce que j'ai à dire, je fais ce que je veux.

La colère effraie souvent beaucoup les gens. Ils ont l'impression qu'elle provoquera des agissements nuisibles. Si tu éprouves cette crainte, crée un cadre sécurisant et tranquille où tu peux exprimer ta colère, seul ou en compagnie d'un thérapeute de confiance ou d'un ami. Autoise-toi à parler avec colère, à crier, à taper sur des oreillers, quel que soit ton état. Cela fait, tu auras déchargé une partie de ta peine, et tu pourras regarder au-delà de la colère et trouver comment tu dois prendre plus grand soin de ta personne. Comme toute émotion, la colère constitue un outil utile, t'apprenant qui tu es et comment tu te sens.

Maintenant, je crée des manières et des lieux sécurisants pour exprimer ma colère.

Ailleurs, partir, s'envoler, s'eclipser, disparaitre totalement corps et âme...

Mais pour aller où? dans un autre lieu, une autre ville, et que tout recommence....Comment se débarrasser de toute la crasse qui m'entoure, comment pourrais-je oublier mon passé sans toute fois m'oublier moi?

Alors rester, se  battre encore, toujours, ne pas abandonner, ne pas baisser les bras. continuer de ramer en pleine tempête. Lutter contre tous, ne pas les laisser gagner.

Garder la rage et la colère, taper dans le tas, tout exploser, ne plus laisser les murs se dresser devant soi...

Parce que c'était mon frère, parce que c'était mon père aussi, et parce que la colère est toujours là...

Mais oui Mamie! Qu'est-ce que ça doit être quand Dati se met véritablement en colère ;) Ah oui, ça doit donner ça (mais enfin, à l'Assemblée nationale, elle n'a pas besoin de faire partir qui que ce soit, il n'y a pas vraiment foule... ce que je suis mauvaise langue...)

J'en profite pour lienniser cet excellent article de Nicolas Domenach (qui ne fait pas partie des personnes qui comptent en France, allez comprendre), mélange de compassion et d'ironie sur la situation de notre Rachida national : "Pour avoir été roué en place publique, un temps, le président a toujours privilégié les « lynchés » en place publique. Il n'abandonne pas ceux qui sont lâchés par la mode et poursuivis par la meute. Il les installe à sa droite en majesté. Il la soutiendra. Pas seulement parce qu'elle représente un de ses trophées, mais parce qu'il se sent une solidarité d'immigrés, de réprouvés. « Rachida ma sœur », a-t-il dit un jour lui aussi. Ça ne vaut pas pour toujours, mais pour ces jours au moins…"

M'autodétruire, disparaitre tout à fait ne plus laisser de trace. Exploser de plaisir pour partir en beauté.

Ne plus s'occuper de telle ou telle personne disposer de soi de son avenir s'en se préoccuper des gens autour. Le faire égoïstement.

Reprendre ma vie en main pour n'être plus dépendant des autres, pour finir sans appréhension.

Avoir le choix de sa fin, militer pour l'eutanasie pour ne plus souffrir, pour ne plus rien ressentir. Pour arreter d'aimer, de haïr. Arreter de penser que les proches peuvent vous trahir en les trahissant avant. La meilleure defense n'est elle pas l'attaque?

Couper les communications se refermer totalement et disparaitre comme je suis apparue doucement sans bruit.

Parce que je suis seule vraiment seule et que là j'en peux plus

Cet homme qui représente tout pour moi, qui représente l'amour, la haine, la tendresse, la violence, cet homme qui m'a autant fait de mal qu'il m'a aidé. Ce matin j'ai eu envie de le frapper, comme il l'a fait déjà avec moi, juste comme ça gratuitement pour le reveiller, et avoir le plaisir de me faire pardonner ensuite.

Envie aussi de lui comme rarement j'ai eu envie d'un homme, envie qu'il penetre au plus profond de moi, envie qu'il me fasse jouir à en crever. Alors je l'ai reveillé gentiment, doucement, avec ma bouche, quelques baisers, quelques coups de langues sur son sexe. Le sentir se gonfler de plaisir. Envie de lui maintenant.

Il était en manque aucune volonté, il m'a supplié d'attendre qu'il se shoot, j'ai refusé, je le voulais maintenant sans rien, sans dope, rien qu'à moi; Je ne lui ai pas laisser le choix, il était déjà en moi contre sa volonté pratiquement. Quand il a pu le réaliser il m'a viré et est allé se faire un fix.

Je suis partie bosser avec la même violence tapie au fond de moi, j'attendrais ce soir maintenant pour le lui faire payer  

Merci Rembrandt!

Vous êtes une femme? Sortez de chez vous en jupe. Si un homme vous fait une remarque (hé mademoiselle t'es charmante, salope!) vous êtes furieuse mais rassurée : votre charme est bel et bien vaillant. Si personne ne vous drague/aborde/agresse (cochez), vous êtes tranquille mais furieuse. Vous passez devant la vitrine d'une pharmacie : un corps féminin, nu et photoshopé s'étale en grand, plus oblongue que mince à vrai dire, sans tête - un bout de cuisse ultra-lisse, couleur poulet rôti, ou une fesse plus ronde et orange qu'un ballon en mousse. Vite, il faut maigrir, pour se faire à nouveau draguer/aborder/agresser (cochez). Première lecture anxiogène.

Vous prenez le métro pour aller travailler et vous arrêtez devant le kiosque à journaux. Joli mois de mai! Tous les magazines clament haut et fort qu'il faut "perdre du poids en trois semaines" et avoir "le ventre plus plat, la peau plus ferme, les cuisses plus toniques". Etrange phénomène de notre temps : réduire l'être, son corps, son âme et son esprit, à des membres épilés et musclés. Deuxième lecture anxiogène.

Femme de goût toutefois, et de culture, vous avez envie d'une lecture distrayante avant d'aller vous abrutir des heures au bureau et c'est bien naturel. Vous évitez donc toute couverture vantant les mérites d'un énième régime issu du cerveau d'un charlatan médecin mafieux albanais américain et vous rabattez sur un magazine parlant mode, cinéma et bouquins. Jalouse, pour ne citer personne. Jalouse ne vous demande jamais de maigrir et c'est agréable. Vous parcourez quelques pages. La jupe Isabel Marant à 450 euros, le sac Chloé à 3000 euros, le foulard frangé Balenciaga à 600 euros. Vous en avez très envie. Seulement, vous gagnez 1500 euros par mois et vous vivez à Paris avec un loyer de 700 euros par mois. Vous n'avez pas besoin d'une calculette pour vous rendre compte que l'équation est mortelle. Pourtant, vous savez que sans le sac Chloé, sans la jupe Isabel Marant, vous ne pourrez pas toiser le reste de l'humanité par l'excellence de votre style.  Avec vos oripeaux de chez H & Merde, vous restez au bas de l'échelle et le magazine féminin vous l'assène tous les mois : ce qu'il faut faire pour être branchée, quelle star est ringarde et laquelle ne l'est pas, les "do" et les "don't". En témoignent ces affreux clichés pris dans la rue qui décortiquent le style qu'il faut avoir et les "fashion faux-pas" commis par de malheureuses nulles en mode. Regardez, elle a mis un pull turquoise avec des bottines grises, la ploucasse! Troisième lecture anxiogène.

Et que lisent vos malheureux voisins, entassés les uns sur les autres dans la rame de métro? Regardez par-dessus leur épaule (tout le monde le fait, allez-y franchement, vous pourrez même entamer une discussion avec le pauvre lecteur stressé). "L'immobilier grimpe encore", "La France est morose", "Sarkozy : encore quatre ans!" Quatrième lecture anxiogène.

Je comprends maintenant pourquoi mon meilleur ami ne lit que des auteurs morts. Parfois, j'ai envie d'un autodafé à l'ancienne dans lequel nous brûlerions tous ces papiers qui nous encouragent à consommer, à paraître pour ne jamais être, à acheter pour ne plus penser, à stresser pour ne plus nous révolter. Mais ne vaut-il mieux pas utiliser les armes de l'ennemi? Drôle de mai 2008. Non?

Puis monter dans sa voiture, aller dans un hôtel, le deshabiller, se mettre à ses pieds.

Puis sortir un surin, commencer à le lacerer doucement, hurlement, sang, c'est sublime, la situation se retourne, le regard change, il n'est plus malsain, il devient supliant, peur de bouger, peur de ne pas savoir ce dont cette salope est capable.

Le sucer encore et encore, lecher le sang, remonter doucement, introduire au plus profond de soi son sexe, toujours le couteau sous la gorge.

Puis il n'est plus capable de rien, la bite devient molle, le regard est fuyant, ce n'est plus drôle, j'ai tout pouvoir, celui de vie et de mort sur lui, comme beaucoup d'hommes l'ont eu sur moi.

Une fois qu'on a le pouvoir son attrait diminue, ce qui est vraiment drôle c'est la peur, la véritable peur...celle de mourir à cause d'une sale petite pute...  

Mais il est plein de petits trous du cul qui se prennent tantôt pour des écrivains érotique de grand talents tantôt pour des pseudos provocateurs s'amusant à exhibés des photos de cul aussi vulgaires qu'inefficaces erotiquement parlant.

Il est vrai que moi même je n'ai aucun talent pour écrire, je jette simplement des mots histoires d'évacuer toute les colères que notre société de merde m'offre. Je ne devrais donc pas critiquer telle ou telle prose. Mais voilà ces energumène démembrés (cerébralement j'entend) ne se privent pas pour le faire. Et accessoirement ce permettent parfois quelques éclat d'autorité, ou quelques insultes envers ceux qui leur dise leur façon de penser.

Fasse à ça, deux réactions, la première, l'épidermique, la plus puerile, la primitive c'est à dire la colère, envie de coller ma main dans la gueule à ces "mous du slip" (désolé Vendetta j'ai rien trouvé de mieux que de te piquer cette expression). Puis viens la seconde, le rire, rire devant tant de connerie, rire devant une telle impuissance.

Certains de ces débiles croient même me faire peur en me menaçant de venir pourrir cet espace de liberté qu'est mon blog. Qu'ils viennent rien à foutre le jour où ça me gonflera j'irai voir ailleur simplement où j'userais des même armes bien que tomber aussi bas que ces vers de terre me répugne mais enfin une de mes devise étant oeil pour oeil.....

Pouvoir être hors du temps. Vivre la nuit, voir l'homme dans toute son horreur, dans toute son ignominie.

Pouvoir se repaitre de ce qu'il y a de plus vil dans notre société.

Sentir le sens humain couler dans sa gorge, sentir ses vaisseaux s'emplir de ce doux nectar. Puiser sa force de la mort des autres.

Séduire, attirer à soi les femmes et les hommes sans distinction, les baiser humainement pour se sentir une dernière fois vivant, pour mieux s'en nourrir. Prendre l'innocence d'un enfant pour se sentir plus fort.

Si tout ceci était possible, alors seulement je pourrais dire enfin j'aime l'humanité. 

C'est un courant d'idées à gerber qui consiste à nier la vérité historique de l'holocauste. Il est généralement suivi par des mecs ayant autant de couilles qu'un castra. Ces personnes (là je m'étonne je suis sympa!!!) n'assumant pas leurs idées totalement, préfèrent croire que l'holocauste n'a pas existé et que le nazisme est un courant politique tout ce qu'il y a de politiquement correct.

Pour ce genre de mec quand ils finissent par appliquer leurs idées (hooliganisme dans la tribune Boulogne,profanation de lieux de culte, agression physique homophobe, raciste ou politique, meurtres...) je préconise purement et simplement la peine de mort. Bien sûr je vous entend d'ici, on ne peut pas tomber aussi bas qu'eux!!!! Oui mais alors quelle solution? La lobotomie? Le lavage de cerveau? oups!!!!ça fait aussi parti de leur méthode!!!

Non autre chose, la prison à vie? Oups j'oubliais ici ça n'existe pas, même le pire des violeurs sadiques d'enfants ne peut prendre que 30 ans incompressible (il entre à 25 ans, il sort à 55 et recommence!!!)

Bon à defaut de meilleure solution on gardera la prison. Mais alors, pendant 30 ans (si le jury ne se laisse pas intimider par son enfance difficile, la violence de ses parents), nous allons gaiement payer pour que ces messieurs (décidement je m'épate!!!) puissent manger, apprendre un métier et être proteger des autres détenus (si ils ont eu la bonne idée de s'attaquer à des enfants). Seule consolation que je pourrais y trouver c'est qu'il y ait des chances pour qu'ils se fassent violer par plus con qu'eux (là non plus cons ça va être dur).

Et puis comme notre chère société (nous donc!!!)paiera pour tout ça, et bien notre conscience sera sauve, on ne sera pas tomber aussi bas. On trouvera tout juste inadmissible quans ces ordures ressortiront et recommenceront. Ou dans le meilleur des cas distilleront la haine de leur prochain dans des blogs pronant la supériorité de la race blanche.

Au passage, si certains d'entre eux passent par là, je tiens à leur faire partager mon experience: les pires salops que j'ai connus (violeurs, dealers, ripoux) étaient tous blancs!!!!