Quarenta anos depois, Zé do Caixão está de volta para mostrar que sim, nós temos trilogias. Sim, nós temos filmes de horror. E não, ele não é trash

Que levante a mão agora todos aqueles que tenham menos de 30 anos e já tenham visto algum filme do Zé do Caixão. :| Pois é, são mesmo poucos os que tiveram a oportunidade de conferir À Meia-noite Levarei Sua Alma (1964) e Esta Noite Encarnarei no Teu Cadáver (1967), as duas primeiras obras da trilogia que se encerra somente agora, quarenta anos depois, com a chegada de Encarnação do Demônio (Brasil, 2008, dirigido por José Mojica Marins).

Eu mesmo sou um que nunca tinha visto nada das produções do Mojica. Conhecia Zé do Caixão apenas pela sua figura exótica e casuais aparições em programas na TV – presenças essas, aliás, geralmente marcadas por bizarrices. Mas confesso que me surpreendi ao tomar conhecimento, ainda que parcial, dos filmes anteriores. E fiquei ainda mais surpreso após conferir o resultado final de Encarnação do Demônio: com este filme, Mojica não só completa o seu projeto de vida como dá novo gás a um cinema nacional que andava um tanto quanto medíocre nos últimos tempos.

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A trama do filme se baseia no mesmo princípio dos anteriores: Zé está à procura da “mulher perfeita” para dar continuidade à sua linhagem. E desta vez, estará obcecado em ter sucesso nesta busca – afinal, após ficar atrás das grades por quarenta anos, agora ele está velho e atormentado pelos fantasmas do passado. Para eleger essa mulher, Zé promoverá testes nada agradáveis às candidatas ao posto – além de despertar a ira de muita gente, como um padre que teve o seu pai morto pelo coveiro.

O fato de não ter assistido aos filmes anteriores não atrapalhará em nada quem se aventurar a conferir Encarnação do Demônio: cenas-chave dos filmes anteriores aparecem para situar o espectador e nos apresentar os mortos que atormentam nosso anti-herói de capa e cartola. Além disso, muito se engana quem pensa que este novo filme é uma obra trash: ainda que a interpretação teatral e certas bizarrices do enredo nos façam rir ao invés de ter medo, o cuidado de produção imposto neste filme transforma-o numa obra de primeira linha. Tecnicamente, Encarnação é impecável. E, para a felicidade geral da geração Jogos Mortais, é também nojento, sanguinolento e sádico – além de notadamente pornográfico. Sim, mulher pelada é o que não falta neste filme, com direito a nudez frontal e tudo, além de outras surpresas não tão agradáveis – uma das cenas do filme mostra uma mulher comendo sua própria bunda e outra, uma mastigando um pênis. Bizarro é pouco! :)

Enfim, Mojica mostra, com o fim de sua trilogia, que o cinema nacional pode – e deve – arriscar boas produções também em outros gêneros. Seu Encarnação do Demônio é uma fita justa e honesta, que resgata com dignidade o gênero do horror em searas tupiniquins. Resta saber agora como seu filme se sairá nas bilheterias – afinal, com apenas 60 cópias, não é todo mundo que vai poder ver o unha grande nas telonas. Pelo visto, o fim dessa saga fará sucesso mesmo é no DVD – o fato de ter recebido a (justa) classificação 18 anos restringe ainda mais a sua fatia de público, já que geralmente quem gosta mesmo dessas nojeiras todas é a molecada. Resumindo, Encarnação do Demônio é filme pra gente grande! :D

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Apesar de publicar esta resenha apenas hoje, tive o prazer de conferir este filme na quinta-feira passada, antes de sua estréia oficial nos cinemas. José Mojica Marins saudou todos que lotaram a sessão especial do Cine Roxy, em Santos, para apresentar a sua “bíblia do horror na América Latina”. Foi muito aplaudido.

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Pra quem não sabe, um dos outros destaques de Encarnação do Demônio é o seu site oficial, produzido pela santista Mkt Virtual – olha, é o meu atual emprego! :D Tive a honra de colaborar nem que fosse um pouquinho nesse projeto tão bacana: fiz alguns dos textos da seção “A história de Josefel Zanatas”, onde você poderá assumir a pele de Zé do Caixão e reviver as experiências dos filmes anteriores da saga de forma interativa e aterrorizante. Sem contar também, é claro, que você pode mandar uma maldição para alguém – você não imagina como isso está fazendo o maior sucesso! Vai lá dar uma conferida! ;)

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Confira aqui um especial sobre o Zé do Caixão.

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Veja também: Novo “Batman” é bom, mas cansa

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No dia 15 de agosto de 1858,  Thereza de Jesus Corrêa, agregada de um major, Casimiro Munhabano, preso da Cadeia Pública de São Paulo, e Benedito, jovem escravo de um coronel, foram as primeiras pessoas sepultadas naquela que é a primeira necrópole da capital paulista.

Em 1893, o Cemitério da Consolação ganhou a "concorrência" do Cemitério do Brás, ou o da "Quarta Parada", que oferecia quadras de sepultamento gratuítas. A partir de então, o Consolação passou a vender seus jazigos por preços considerados caros pela maioria da população.

Entre os famosos que foram sepultados no Cemitério da Consolação, estão os ex-Presidentes da República Washington Luiz e Campos Sales, o milionário Francisco Matarazzo, a pintora modernista Tarsila do Amaral, a marquesa de Santos e a mais recente, a ex-primeira dama Ruth Cardoso, mulher do ex-presidente Fernando Henrique Cardoso. 

O mausoléu onde Francisco Matarazzo e seus familiares estão enterrados tem 20 metros de altura e 150 metros quadrados. É o maior da América Latina.

Por conta da presença de figuras ilustres e de sua antiga pompa, um túmulo de dois metros por cinco metros pode custar até R$ 30 mil. Daí surge a idéia de "cemitério de luxo".

No Consolação é possível encontrar túmulos irreverentes, com obras de variados artistas famosos, como Victor Brecheret, Galileu Emendabili, Luigi Brizzolara e Amadeo Zani.

Por ter esse valor histórico, a necrópole  foi tombada pela Condephaat (Conselho de Defesa do Patrimônio Histórico, Arqueológico, Artístico e Turístico).

As visitas monitoradas acontecem de segunda a sexta-feira, somente às 9h e às 14h. Para agendá-las, é preciso ligar para o telefone (11) 3396-3815/3833

Veja fotos do Cemitério clicando aqui!

Saiba mais:  

Cemitério da Consolação, marco histórico e turístico de SP, completa 150 anos

Cemitério da Consolação completa 150 anos com reforço na segurança

(Lielson Tiozzo)

O site emorial.de permite aos internautas deixar gratuitamente uma recordação do parente ou amigo falecido com nome, data de nascimento e de morte, informa a agência Ansa.

São pagas, no entanto, as tumbas virtuais mais elaboradas. Com 19 euros (cerca de R$ 45), os internautas podem acrescentar textos, documentos, fotos e dados de áudio e vídeo relacionados ao falecido.

"Com as cem mil tumbas memorizadas em nosso site podemos dizer que somos o maior cemitério virtual de toda a Alemanha", disse Anton Stuckenberger, um dos dois fundadores do site.

Segundo a Ansa, a cada ano na Alemanha morrem cerca de 850 mil pessoas pelas quais são publicados cerca de 400 mil obituários. Na última segunda-feira, os idealizadores do site publicaram um epitáfio em memória do escritor russo Aleksander Solzhenitsyn, morto no último domingo.

Eu - Alô...

Sujeito: - Alô!

Eu: - ...

Sujeito: - Tudo bem?

Eu:  - Tudo!

Sujeito:  - Vou me apresentar, eu sou o fulano de tal, de relações comerciais do cemitério Jaraguá. O sr. já conhece o cemitério Jaraguá?

Eu: - Não.

Fulano de tal: -  O cemitério Jaraguá localiza-se... blá..blá..blá.. conta com a estrutura ..blá..blá..blá... valorizando o verde ...blá..blá..blá...

Eu: - ...   (* 3 segundos mortais de silêncio)

Fulano de tal: - O sr. já possui um jazigo?

Eu:  - Não

Fulano de tal:  - Éee, a gente nunca pensa nessas coisas né? (risos)

Eu: - ... (5 segundos de silêncio)

Fulano de tal: -  O sr. quer conhecer nossas instalações? E saber dos nossos preços promocionais para jazigos? Fale com sua família, a gente nunca sabe o dia de amanhã!...

Eu: - Só um instante. Vou ver se alguém aqui tem interesse.

.... (5 minutos eternos de silêncio)

Eu:  - Alo? Alô?

Ligação:  - Tu, tu, tu ...

Eu: -  ... Ih, morreu!

Mas, fiquei pensando depois, a gente nunca sabe o dia de amanhã. Realmente esse indivíduo estava correto.
Porém, se morto, qual a diferença de ser enterrado em uma pirâmide ou em um buraco no chão? Não está morto mesmo? O que vai mudar? Qual a necessidade do falecido ter um jazigo para apodrecer a carne?

Reflexões!!!

João se aproximou e perguntou:
- Ei amigo, você sabe quem era esse primeiro?
- Meu sogro... Que Deus o tenha... Podre de rico...  Dono de milhões de fazendas de gado...
- Ahh!! E esse segundo? Sabes quem era?
- Minha sogra. Herdou uma bolada da família... Já era  rica antes de casar...
- E esse último? Tu não conhecias?!?!?
- Minha mulher... Que descanse em paz... Única filha,  única herdeira, coitada... Morreu...
- Ahhh! Entendi agora, você também estava nesse  desastre e por isso ficou com esse colete de gesso,  né?
- Tu és doido! Deus que me livre! Eu mandei fazer essa  merda, pra ver se consigo parar de rir...

A polícia de Hanoi, capital do Vietnã, descobriu uma plantação de maconha em um cemitério da cidade e prendeu dois homens pouco antes do início da colheita, informaram jornais locais nesta segunda (7).

Minha mãe e eu na Recoleta.

O bairro cresceu em volta do mosteiro dos freis recoletos, junto uma epidemia de febre amarela que atingiu a cidade. A população antes se concentrava entre a Praça de Maio e a Boca, na região portuária de Buenos Aires. Com o medo de contagio, a epidemia fez com que famílias de boa renda migrasse para a Recoleta, bairro localizado ao norte. Assim a Recoleta tornou-se um bairro valorizado e inusitadamente o seu principal ponto turístico é o cemitério da Recoleta, considerado a necrópole mais luxuosa e importante da América Latina tanto pela exuberância de seus mausoléus quanto pela estirpe dos que ali descansam. A sepultura de Evita Perón é a mais visitada, porem nunca tive o paciência de encontrar, apenas me divirto com os gatos que são lindos, carentes e peludos. Você coloca a mão em um e de repente aparecem muitos gatinhos querendo um afago.

Portão principal do cemitério.

Meu irmão num mausoléu.

Gatinhos do cemitério. Amo!

O que mais gostamos na Recoleta é a Buenos Aires Design é um shopping de arte, design e decoração de interiores. Lá dentro também tem uma filial da Hard Rock Café. Não deixe de visitar a dos artesões que fica a frente do shopping, lá encontramos muitos artesanatos, mas dificilmente encontramos algo diferente do que temos na Praça da Republica, Embu das Artes ou qualquer outra feira hippie do Brasil. Vale olhar a rosa inca, uma pedra rosa clara que só se encontra na Argentina. Outra oportunidade são as pratarias, são mais baratas que aqui no Brasil. Nessa praça geralmente ao final da tarde costumam-se reunir jovens exibindo dotes musicais. Foi lá que encontrei um grupo de Hare Krishna simpáticos fazendo um melodioso bhajan.

Eu eu meus pais na Recoleta. Nas duas vezes que fui a Buenos Aires, fomos na Recoleta todos os dias.

Meu pai simplesmente ama a Hard Rock Café.

Qualquer restaurante melhorzinho tem opções vegetarianos. Amo essa tendência que as pessoas começaram a pensar!

Banheiro do Hard Rock, aqui não tem uma pessoa para te entegrar papel toalha na mão e lhe pedir gorjeta.

Lojinha da Hard Rock

Meu pai adora taças do Hard Rock de todo lugar do mundo.

O trabalho de um artesão na feira hippie.

Outras barraquinhas.

Bijouerias da pedra típica da Argentina, conhecida popularmente como Rosa Inca.

Echarpes modernosos.

Entrada da Buenos Aires Design.

Interior da loja Morph.

Cama dos sonhos da Morph.

Estojinho da minha mãe da Morph.

Ganchos divertidos da Morph. Essa loja é bárbara, pena que não dá para trazer tanta coisa.

Gelatina de colocar no espelho ou vidro.

Quadros da loja Dogma.

Boneca comprei na Dogma de uma foferríma que a chamou de Lucrécia. A boneca preta eu já tinha.

Na frente da Igreja do Pilar.

Lembrança da Igreja do Pilar.

O Complejo Village Ricolleta é lindo! É um Importante centro comercial com cinemas, restaurantes, pubs, cafés, livrarias, etc.. O logo[tipo parece o símbolo da Votorantin e o interior parece entrada daqueles grandes teatros carpetados que vemos em filmes. Lá tem muita gente bonita, as duas vezes que fui ao local já era madrugada e havia movimento nas filas de cinema, na praça de alimentação e numa livraria. Pirei naquela livraria aberta na madrugada e pasmem... lotada!

Na Recoleta (ou quando for à Argentina) não deixe de experimentar o sorvete Freddo, é muito bom! O sabor mais famoso é o de doce de leite, mas já experimentei vários e todos são deliciosos.

¼ de kg de Freddo.

Que sonho de disque-entrega. Ainda bem que não tem isso daqui no Brasil, se não ia ficar um tucho!

Delícia!

Freddo
Endereço: Av. Quintana, 502
www.freddo.com.ar

Pois é, voltamos com a produção de Dungeon´s Key... ainda estamos muito lento mas o importante é não parar...

Cliquem na imagem para ver no tamanho real.

To be continue...

- Um pra mim, um pra você. Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado!
- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando...
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

Há comentários e comentários. Destes são difíceis de filtrar. Que mórbida morada: cemitério.pt? Nunca tive medo da morte mas será que posso dar a Deus a liberdade de escolher a minha hora? Que faria com o autor deste comentário? Eu, Paulo Abrantes, ofereço-lhe Miguel Torga:

Há Ratoeiras!

Quando vierem, como feiticeiros,

Tirar-te o espírito do corpo,

Obstina-te, irmão!

Não,

Não

E Não,

Seja qual for a habilidade

E a humanidade

De encantação.

Lembra-te dum cortiço!

O que ferve lá dentro e dá favos de mel,

É que presta.

Mas se querem a festa

Da tua morte,

Então,

Que levem tudo no caixão:

A alma e o suporte!

Ainda na notícia, o local escolhido foi o Cemitério Hollywood Forever, ótimo local para pessoas que não gostam de aparecer na mídia e querem ter um pós mortis tranquilo e rodeado de arpas e anjinhos assexuados. Assim que Britnéia chegar lá, terá como vizinhos Marilyn Monroe e Rudolph Valentino (QUEM? aaaahhh ator italiano... ok né).

Para mim, com esta menina se matando aos poucos, já podiam fazer a onda Jack Estripador e ir levando os pedacinhos.

Cheirando como ela estava, o nariz já tem lugar e, depois desta foto abaixo, mais uma parte já está fadada ao Hollywood Forever Falling.

Quem com a grana dela na idade dela tem estas tites trsitinhas, me fala???? Isso morreu de tristeza com a dona minha gente.

Beijo, me crema

- Hum, hum, hum!

O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de

coragem e pergunta:

- Do que é que essa pobre alma está precisando?

- Papel higiênico!

Agora, um monumento que visitávamos pela sua complexa arquitetura feita nos antigos tempo, não é nada mais que um cemitério. O Stonehenge, um monumento megalítico da Idade do Bronze, "foi utilizado como cemitério desde a sua construção até ao seu abandono final, por volta de meados do terceiro milénio a.C.. Os restos de cremações da época em que Stonehenge foi construído são apenas parte do que foi encontrado e pertenceriam a este período tardio demonstrando que este local foi um sítio reservado aos mortos muito mais tempo do que aquele que julgávamos”, comenta Parker Pearson, que liderou, com a National Geographic, o chamado Stonehenge Riverside Archeological Project.

Contudo, as "celebridades" encontradas neste "cemitério" correspondem a uma única família pertencente à elite da época e seus descendentes, naquilo que poderia constituir uma autêntica linha dinástica, segundo a opinião de Andrew Chamberlain, colega de Parker Pearson na Universidade de Sheffield e perito em demografia da antiguidade. Um dos indícios que Chamberlain aponta é o contraste entre o pequeno número de enterramentos das primeiras fases da jazida e o aumento considerável dos mesmos nos séculos seguintes, o que significaria um natural aumento da descendência. Outro dos elementos que sustentam esta teoria é o carácter monumental da jazida. Nas palavras de Parker Parson “é muito difícil pensar que as pessoas comuns fossem enterradas em Stonehenge. Pelo contrário, tudo aponta para a existência de uma elite. Assim, os chefes de uma tribo do Neolítico não só seriam os responsáveis por erigir o monumento como teriam inclusivamente sido enterrados ali”.

Um belo lugar para descansar. Por que depois da morte, mesmo assim, no fim, nos colocam nestes lugares de grande e inspirada beleza, como o Cemitério do Père Lachaise ou, o recentemente descoberto cemitério, o monumento Stonehenge? Por que o ser humano, no seu fim, precisa descansar em paz e beleza? Digo nós, imaginando-nos reis ou grandes celebridades da cultura mundial. O resto de nós, mortais, nos contentamos com um lugarzinho espremido no cemitério do Caju se tiver espaço, ou, então, não morrer, levando em conta a falta de sepulturas aqui no algarve português.

Para Ler sobre "Arte, História, Turismo e Lazer Nos Cemitérios Da Cidade de São Paulo".
Para Ler Mais sobre Novas Descobertas no Stonehenge em Ciência Hoje.

Foto: Grant Faint

Um video feito em algum lugar que se fala espanho, qual propriamente não sei. O video é legal, pode ser um fake, afinal a tal menina pode ser amiga deles e fizeram o video lá, mas convenhamos que fico bem legal. É em um cemitério pela uma da manhã, em uma noite nublada, fico bem estilo ao jogo Forbidden Siren.

Durante a tarde, fiquei por conta de conhecer mais alguns lugares. Fui até o Cemitério, em pleno coração da Recoleta, um dos bairros mais chiques (e mais lindos também) de Buenos Aires. A Adriana, minha amiga linda, já havia me dito que, lá dentro, eu encontraria um gato preto, gordo e esquisito. Não deu outra. Depois de me perder entre os túmulos que mais parecem prédios de luxo, dei de cara com o tal gato. Para quem me conhece um pouco sabe que eu sou o cara mais cagão do mundo. E mesmo aqui na Argentina eu não poderia vacilar e enfrentar um gato (!) conhecido como “captador” de espíritos. Pow, o bicho tava todo arrepiado, então, imagine como EU fiquei?

Ali do lado tem um shopping, que também não consigo lembrar o nome agora. Mas acho que é o Buenos Aires Design Shopping. Sem graça, decoração moderna, misturada com mal gosto... não gostei. Continuei caminhando e fui parar no Parque da Cidade. Não se assuste se ver pessoas dormindo no gramado, outras jogando beisebol, outras comendo e, até, tomando chimarrão (pow, aquilo só pode ser chimarrão). Para completar o hall dos monumentos modernos, Buenos Aires ganhou de um arquiteto (também devo aqui o nome dele) uma flor que se abre durante o dia e fecha durante a noite, com uma especial iluminação. Muito linda e digna de muitas fotos.

Para aproveitar essa cidade barata, fui jogar golf, no Clube Buenos Aires. Absurdamente barato. Aluguei os tacos por $ 7 pesos e 50 bolas por $ 20. Fiquei algumas horinhas por lá, passando o tempo, até dar o horário da apresentação da Orquestra Sinfônica de Buenos Aires, que se apresentaria às 17h na Biblioteca Nacional. E o melhor: de graça.

No caminho até a Biblioteca Nacional, caminhei às bordas do segundo aeroporto da cidade, o AeroPark. Dá para ver os dois pequenos aviões de Cristina Kirchner e outros tantos pousando e decolando, um claro sinal de que a cidade, como toda outra grande, não pára. Buenos Aires é conhecida como the city that never sleeps. Nem durante o dia, quanto mais a noite.

O AeroPark fica também ao lado do Rio de la Plata. Na orla, muita gente passeia, faz pick-nick e lancha. A esta altura, eu já estava faminto. Parei em um desses traillers. Esse eu lembro o nome: El Chico, no melhor estilo pé-sujo de ser, mas o cheiro era irrecusável. Pedi uma Hamburguesa, por $5 pesos, e não consegui ficar só na primeira. Depois, finalmente, cheguei até a Biblioteca Nacional, onde, para minha surpresa, acabei me encantando por uma exposição a mostra e não exatamente a que eu estava indo assistir. Mas esse episódio merece um post especial. Escrevo depois.

Já pelas tantas, voltei para o hotel, subi até a academia para malhar um pouco. Mas, como estava tudo escuro, e eu estava sozinho por lá, não arrisquei ficar muito tempo. Depois de 20 minutos, a imagem do gato não saia na minha cabeça. E eu também não poderia esquecer que eu tinha estado em um cemitério durante a tarde. E isso sim... era arrepiante.

Você vai?...

O negócio é sério, parece piada mas não é, a funerária realmente existe! Logicamente, esta não é a versão que foi ao ar, mas com certeza é a mais divertida.

Um abraço ao pessoal lá do "Conversa de Botequim" que são gente boa pra caramba!