• Lección 10
• Lección 11

Para no repetirse

EDITADO: y para no tener que editar lo ya publicado...

É por isso que eu me sinto muito à vontade para falar que o segundo reinado, apesar de todas os acertos, que não foram poucos, se resumiu a três grandes cagadas: uma cagada política, uma cagada econômica e uma cagada militar.  De trás para frente, elas foram as seguintes:

A cagada militar foi a Guerra do Paraguai.  Tudo bem que não dava para não entrar nela, mas dava para vencer mais facilmente e para terminar mais cedo - e isso pouparia vidas aos milhares.  Se Caxias e Osório (o General que dá nome à praça em Ipanema) tivessem, junto com Flores (do Uruguai) e Mitre (da Argentina), comandando as forças aliadas desde o início, a farra de Solano López terminaria rapidinho.  Mas foi deixar o Tamandaré comanar a Marinha e tudo naufragou, tanto que, depois que ele deixou o comando da Marinha de Guerra brasileira, a vitória veio em um instante.  Durante a Guerra, o Imperador se abnegou de toda a política brasileira, envelheceu e sua saúde foi para a cucúia.  Em cinco anos, ele envelheceu trinta (ou mais) - só para ilustrar, foram exatamente nesses cinco anos que a sua barba ficou branca.

A cagada econômica foi também em parte política.  O apoio político que D. Pedro II deu ao Marquês de Barbacena na condução da política econômica foi fatal para desacelerar o progresso do Brasil.  Barbacena lançou mão de todas as armas que tinha (a maioria legislativa e o apoio do imperador) para derrotar seu desafeto ideológico, o Barão (depois Visconde) de Mauá.  Ele ferrou com todas as indústrias que Mauá criou no Brasil, gerando milhares de empregos remunerados, para trabalhadores livres: das estradas de ferro à indústria naval na Ponta D'Areia, em Niterói (no lugar onde hoje está o Estaleiro Mauá).  Nem o Banco escapou dessa sanha: o governo ferrou com o banco a tal ponto que Mauá lho entregou - daí surgiu o segundo Banco do Brasil, que existe até hoje (o primeiro, da época de D. João VI, já havia falido há muito tempo).  Se o imperador tivesse prestigiado Mauá ao invés de Barbacena, o Brasil hoje seria primeiro mundo fácil, fácil.

A cagada política foram, na verdade, duas cagadas.  A primeira foi não perceber que o eixo econômico havia mudado do Rio para São Paulo, com as fazendas do interior paulista em franca ascensão, ao passo que as fazendas fluminenses estavam em franca decadência.  Ao se apegar aos fazendeiros fluminenses, escravagistas, ele também se afundou politicamente.  Conforme São Paulo crescia economicamente, crescia também o número de adversários políticos do governo, até o ponto em que ele se viu espremido contra a parede, apoiando-se apenas nos fazendeiros fluminenses.  Aí veio a segunda cagada, que hoje completa cento e vinte anos: a Princesa Isabel, uma besta alienada que de política não entendia nada, assinou a Lei Áurea (levou a fama de "redentora" mas perdeu a coroa).  Aí o único apoio que a monarquia tinha foi para o brejo: até os fazendeiros fluminenses ficaram contra a monarquia.  Sem apoio, foi só soprar para ela cair.

Ano que vem a gente comemora cento e vinte anos da República, proclamada no Rio mas que rapidinho foi para São Paulo, com Prudente de Moraes, para nunca mais voltar ao Rio, exceto no período de Nilo Peçanha, que era vice e assumiu depois da morte de Afonso Pena (um baita acidente de percurso).

Pero entrando al contenido del articulo....en este país, parece que el BOLÍVAR FUERTE ha dejado de ir al gimnasio, y ya les explicaré el por que...

Todo comienza con anuncios de nuestro presidente "VOOOOY A AUMENTAAARLE EL SUEEELDO A LOS TRABAJADOREEEES....SE LO MEREEEECEEEEN Y AHORREEEEEN"

Toda la pila de guevones de este país se emocionan...

30% al aumento de los sueldos :O....plop, como condorito!, y todo es tan bello y tan hermoso! hasta que sales a la calle de nuevo para encontrarte con esa cosa linda que acompaña a los aumentos, muchos la denominan INFLACION....lo que sucede es:

Las compañías: hay que pagarle mas a los trabajadores?...debemos aumentar el precio de nuestros productos y/o servicios....

Los proveedores al aumentar sus productos y servicios, hacen que sus clientes (que muchas veces son otras compañias) necesiten más dinero y estos a su vez aumentan entonces también sus productos....

Resultado: el trabajador feliz por su aumento, sale a la calle, y si, TIENE MAS DINERO, pero igual, todo está mas caro....calificativo para dicho resultado: ESTUPIDEZ

Calificativo para el aumento salarial: INUTIL

Efectos Secundarios: en unos años ya estaremos hablando de un helado que cuesta 10 mil bolivares....

ME CAGO en esos aumentos de mierda que solamente frustran más al venezolano, ME CAGO en los que creen que los aumentos son buenos, ME CAGO en los idiotas que engañan al país...me van a disculpar, pero para que aumentar los salarios si igualmente todo va a estar quizá aun mas caro que antes?...que bieeeen, AUMENTO DE MIERDA...

si el aumento te emocionó y creíste que te serviría de algo con tu triste sueldo....dejame decirte que me das lastima y eres un ignorante....

Si ganas un BUEN sueldo....un 30% si que es un buen aumento, pero en este país, pocos tienen un sueldo justo, con esto no solo quiero dejar clara la idiotez gubernamental así como la del pueblo que se cree sus estupideces (CHAVISTAS) sino también hacer que se den cuenta que el ÚNICO QUE SALE JODIDO CON TODO ESTO...ES EL POBRE.

Esta es una de las situaciones mas ESTUPIDAS que se viven cada año en el país...es la campeona de las idioteces...Y LA MADRE DE TODOS LOS FRAUDES....así es, el aumento en Venezuela es un aumento PIRRICO Y FRAUDULENTO, que a la larga, frustrará mas al venezolano.

Me abstendré de utilizar un lenguaje escatológico pero mi conclusión con respecto a los aumentos, ustedes ya se la imaginan:

QUE IDIOTA....

Saludos a todos...

Miguel Nakhoul

PD: HASTA UN NIÑO CON SINDROME DE DOWN TIENE EL IQ SUFICIENTE, PARA DARSE CUENTA DE ESTAS MARIQUERAS....

La discreción es un don que no todos tenemos...xDDD

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a
5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui­
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia…
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso…
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo…
Diretor: - O emprego é seu!

Moral da História: “Fundamento técnico e cálculo não é tudo… Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!! “

Para quem não sabe eu faço SENAI e acho uma falta de respeito falar que eu entendo de cagada. uahUAHUAUUAUauAahaua

Via: Uhull

- postado por Gustavo

Y no obstante con eso, aun tienen que pasar por penosas situaciones que nosotros mismos les provocamos a esas adorables personas.

Como ocurrio esta mañana.

Iba camino a casa soportando los brincos de la unidad (no es culpa de ellos, solo son los amortiguadores) escuchando musica y viendo por la ventanilla.

De rato se sube un chavillo, creo que era de secundaria. Pero un su tenis traia un recuerdo de un perro que andaba por la calle y el cual las ganas pudieron mas que el.

Se apreciaba claramente como el piso se manchaba de cafe, despidiendo un olor solo comparable con aquel cuando vas a ''pensar'' un rato al excusado, cuando cambias a tu hermanito (hijos tambien pueden ser) o cuando pisas un recuerdo de un perro que andaba por la calle y al cual las ganas pudieron mas que el.

Observaba yo como el pesero le decia algo, pero yo estaba escuchando musica, asi que no lo escuche.

De inmediato vi al pesero sacar un rollo de papel y pense que amab;emente lo iba a limpiar... pero no! Ja, ja, ja (risa macabra).

Puso a limpiar al pobre niño.

Ahi tienen al huerco limpiando el piso y arrojando el papel por la puerta (ahora ya no se que es peor), mientras la unidad avanzaba.

Al terminar no le quedo de otra mas que mover la cabeza como negando algo y sentarse de nuevo a disfrutar el recorrido a casa.

A veces me dan ganas de irme caminando a casa...

Pero bueno, de amables y educados no tendran mucho (solo unos cuantos, pero casi nada) pero tendremos que subir de nuevo a ese transporte de deporte extremo llamado pesera, microbus o como le digan.

Ya vere que pasa despues.

Saludos.

Un locutor entrevistando a un joven que hizo la torre de pizza con bloques, al parecer aun no habian llegado la gente de record guines.

No se pierdan lo que íso el estúpido locutor XD

No entiendo como no le pego...

Que emo, que marica, que infantil, que inmaduro, que patético, que estúpido, que imbécil, que perdedor, que cagada, que pérdida de tiempo, que mierda.

Pero toqué fondo, y adivinen: Ya no me importa.

Las chicas son estúpidas, pendejas, gafas, guevonas, infantiles, masoquistas. Son tan hipócritas, que esos 20.000 años de esclavitud como el sexo inferior, esos 20.000 años de violaciones, golpizas, insultos y abusos no son suficientes.

A las mujeres les toca más... oh, mucho más. Creo que otros 10.000 años para empezar.

Y es pues que aquí les dejo un fragmento de literatura chick:

Realmente... si es que no existe un hombre ideal.. algo así es lo que estaría más cerca de serlo... indiferente de los gustos, esto es lo que debería tener para ser PERFECTO!:p:

* Le debe encantar la playa
* Debe amar viajar
* Tiene que ser libre, de pensamientos e ideales.
* Independiente
* Cariñoso
* No debe ser sobreprotector ni ser totalmente despistado!
* Tiene que ser familiar!
* Caballeroso
* Debe tener gran gama de gustos musicales.. de todo un poco.
* Tener metas en su vida.. un proyecto de vida.
* Considerar la pareja como algo primordial
* Entender que dar espacios es algo natural..pero que todo extremo es malo
* Debe trabajar, estudiar, entrenar...hacer algo!
* Tiene que ser super humanista..
* Entender que vivimos en una sociedad, en donde existe lo malo y lo bueno y tenemos que convivir con ello.
* NO debe fumar.. ni debe tener ningún otro vicio
* Tener personalidad...quererse a si mismo para que pueda querer a los demás
* Respetuoso
* Callado y pensativo. Hablar cuando se tiene que hablar
* Cuidadoso con sus palabras y hechos.

En fin, cada día la lista se hace más larga, pero no imposible...

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Ok.... ¿lo captaron? ¿Lo digirieron todo? ¿Completito? ¿Les causó ya la indigestión? Pues bien, vayámonos a lo importante.

Ahora, si hay mujeres en la audiencia, por favor aclárenme algo. ¿Por qué coño ustedes escriben esto cuando no piensan cumplirlo? Por favor, que la duda arde en mi cabeza como fuego infernal.

Déjenme hacerme entender...

Algo así como que 96% de los requisitos los cumplo, inclusive supero las expectativas en muchos, si no en todos.

¿Entonces por qué? ¿ Son ustedes perras masoquistas? Una respuesta, ¿es mucho pedir?

Y es todo lo que pedía, algo de información... carajo no sean inmaduras. Aprendan a ver a los lados. Las mujeres pueden hablar mucha paja de los hombres, pero son ellas las que tienden a cometer los mismos errores, una, y una, y una, y una y otra vez.

¿Todo para volver a lo mismo no? Para, en un momento de idiotez femenina a su máxima expresión, escriban esto, esperando algo, ansiándolo, viendo al futuro. ¿Para? ¿Para cuando lo encuentres no lo veas? ¿Para que luego vuelvas a caer en lo mismo?

No entiendo... o a decir verdad: Entiendo, entiendo perfectamente.

Son estúpidas, lo son verdaderamente. Todos esos milenios de humillación los tienen bien merecidos, todos toditos. Incluso pienso que faltan más para que aprendan... pero sólo es mi opinión personal. Aunque imagino que muchos, si no todos, compartirán mi punto de vista.

Pero seamos justos... digamos que yo también he estado mirando al lado equivocado, que no he visto a los lados. Supongamos, tan sólo por un momento; breve, sí, pero no inexistente.

Supongamos que no es amor soñar repetida mente con una chica. Supongamos que no es cariño pensar en ella cada hora, de cada día, de cada semana, de cada mes. Hagámoslo. Supongamos que dejar su nick marcado en el msn SIEMPRE no es pensar en ella. Supongamos que respetar su opinión, compartir ideas y conocerse no es la forma. Supongamos que no se limite a su opinión, sino a su ser y sus deseos, a sus metas y logros. A su persona y a su todo.

¿Quién coño puede ofrecer más que eso? No creo que el pajudo con quien sale, ni con quien salió, ni con quien saldrá. No lo creo, soy mejor, infinitamente mejor. Insuperable

Merezco una oportunidad... maldición, inclusive me conformé con migajas. Sabía muy bien que una relación no puede nacer por msn. Podía ser un puto amigo, de veras que sí, y si pasa algo en los meses o años futuros, pues excelente. Si no pues de todas formas tendré algo valioso.

Oh, pero no. Las chicas, (porque veo que cometí un error: una mujer no se comportaría así) no ven eso. Oh no, no ven a los lados, incluso al frente. Incluso que le tiraran un ladrillo ardiente con sangre infectada de sida en la frente con un mensaje escrito.

Pero es así, el mundo es una mierda.

Piensen: ¿Algún tipo ha pensado en ustedes tanto como yo? No verdad, ya por ahí van jodidas.

Pero puedo alargar esto y escribir kilómetros y kilómetros de putas verdades. ¿Lo haré? No. Porque no es jodidamente necesario. Por eso. Ya para este punto el mensaje debe de estar implícito.

Y si no, pues eres idiota. O mejor aún, eres chica.

Eu e a privada. A privada e eu. Alguns segundos de silêncio, rispidamente quebrados por um "cloc" (ou "ploft", dependendo do tamanho). Aquele alívio (eventualmente ilustrado por um "ufa") e aquela sensação de estar 10 kg mais magro. Que maravilha!

Certa vez me disseram que o segredo da felicidade era dar valor aos pequenos momentos da vida. Nada mais certo. Reparem a felicidade que nos é proporcionada quando damos aquela cagada e, quando vamos limpar, o papel sai caprichosamente branquinho. Uh, que beleza! Economia de tempo e de dinheiro. Às vezes, vc tá triste, cabisbaixo, sem vontade de cantar uma bela canção, daí vc caga e.. tcharam!.. não suja a bunda. Que alegria!

Tirando o fato de que tem uma coisa roliça e parruda passando pelo seu cu, eu poderia dizer que cagar é um dos grandes prazeres da vida. Vejam bem, além de nos ensinar a enxergar o valor das pequenas coisas (como demonstrado acima), ainda nos ensina a entender que existe o lado bom em tudo. Por exemplo, numa caganeira. Convenhamos que não é nada bom estar com caganeira, mas digo aquela das brabas, que vc parece estar mijando pela bunda, que a sua merda escorre, em vez de cair. Entretanto, numa caganeira vc não perde seu fôlego fazendo força, nem perde tempo limpando, afinal, vc só precisa secar.

Essa história de limpar a bunda depois de cagar tb é uma coisa curiosa. Acredito que deveria ser objeto de enquete se o certo é se limpar sentado ou em pé. Eu, particularmente, me limpo em pé. E não consigo imaginar como alguém consegue se limpar sentado. Certa vez, um amigo me confessou que lavava com a duchinha (sim, "que coisa de viado", tb pensei isso quando ouvi). Teve um outro que passou dos limites do ridículo, ele só conseguia passar o papel se lavasse com a duchinha antes. Maneiro, num banheiro que não tivesse chuveirinho (vamos chamar assim, deve ficar menos viado), das três, uma, ou ele não cagava, ou ele não se limpava, ou tinha uma hemorragia pelo cu.

Não podia deixar de falar disso. Vai soar mais como um desabafo do que como um parágrafo brilhante de um texto genial, mas uma das poucas preocupações quando se caga é com a água. É.. ela.. a maldita. Nada pior que largar um barrão e, logo em seguida, subir aquela jorrada de água de bosta bem no centro do rabo. Revoltante.

Bom, aproveitando o embalo, e levando em conta que o texto está ficando uma verdadeira merda (com trocadilho), vou me retirando, pois meu cocô sagrado de cada dia já está na portinha.

Aos que concordam com minhas sinceras palavras, boas cagadas. Aos que não concordam, vão cagar no mato, ou vão pra merda!

Armando Pinto

Cuando todas las religiones estupidas se enteraron que esta serie seria una trilogía, para la cual ya habían sido ocupados 2 puestos, por la cienciología y el pare de sufrir respectivamente, se organizaron en una competencia para optar por el preciado honor de entrar en este top 3. Y en efecto, la iglesia catolica trajo como principal argumento a la inquisición , las cruzadas y a sus padres pedofilos, los musulmanes quisieron ganar la contienda mostrando los abusos a la mujer, la guerra santa y al coran como constitucion de algunos paises. Asi mismo la Santeria trajo a sus sacrificios animales, sus trajes blancos y sus Jueves santos; El vudu a sus zombies... y asi sucesivamente; tambien llegaron los amantes de Sai Baba, Los de la religion Jedi y demas. Pero el unico relato que logro cautivar mi mente fue el de Joseph Smith y La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Ultimos Dias.

Ahora veamos algunos videos, que aunque no sean tan exactos dan una buena idea general de los que nos ofrece el mormonismo.

VERSIÓN EN ESPAÑOL

VERSION EN INGLÉS

Como podran ver hay pocas cosas mas racistas que el mormomismo, claro que siempre esta el KKK para superarlos, pero hay algunos hechos que hacen que esto sea mas estupido todavia. Si bien la central mormona del mundo es Salt Lake City en Utah (EEUU), estado con menor cantidad de Negros de Norte America, la mayoria de los Mormones en general no son Blancos, sino Afrodecendientes (Negros).

Y para que se deleiten con toda la historia de los mormones segun los creadores de South Park, les dejo el capitulo "All about Mormons"

http://tu.tv/videos/south-park-todo-sobre-los-mormones

En resumen, porque odio a los mormones...

1. Todos somos dioses: Ellos consideran que todos los hombres son dioses en potencia, dioses embrion. "Así como el hombre es, Dios una vez era, así como Dios es, el hombre puede ser". Si claro, me voy a quedar aqui esperando, siguiendo los lineamientos mormones hasta a lanzar un Kame Hame Ha. Me cago en sus sueños idiotas. Aceptenlo, el hombre es hombre, con sus cosas buenas y malas, no dioses, no sean tan preteciosos.

2. Su explicación del Jardin del Eden Apesta. Si, aunque parezca increible los mormones añaden algo al ya inverosimil cuento de Adan y Eva. Según, la expulsión del hombre del paraiso, era un plan maestro para lograr el avance de la humanidad. Claro, claro, justificaciones para "justificar" que no ha sido la fe, sino la ciencia lo que ha permitido todos los avances tecnologicos y cientificos actuales. Que bueno que todo era un plan...

3. Despues de la Muerte vas a un centro comercial. Bueno no exactamente, pero hay varios niveles: El Reino Celestial Plus VIP, solo para afiliados al club mormon; El reino telestial, con privilegios reservados, disponibles para aquellos no mormones que sean buenos y se coman sus vegetales; Y el reino Telestial, clase baja, para los malos y los mentirosos.

4. Enciclopedia de la Divinidad. Que es mas sagrado que un libro con la palabra de "Dios"; Pues... 4 libros divinos: La Biblia, El Libro Mormon, La Doctrina y Los convenios, La perla del Gran precio. Toda una enciclopedia para cubrir hasta los detalles mas idiotas, con las explicaciones mas descabelladas del planeta, para comentarlas con tu familia y amigos mientas juegan Monopolio, Cenan o Toman una ducha.

Muchas Gracias po su atencion, estas fueron las peores religiones del universo conocido, escucho sugerencias. Si conocen alguna peor notifiquenlo por favor.

Marco Azpurua

]]> http://miguel2711.wordpress.com/2008/04/12/wtf-wtf-los-vdeos-mas-wtf-que-me-consegu-hoy/ Sat, 12 Apr 2008 06:24:13 +0000 Rafa http://miguel2711.wordpress.com/2008/04/12/wtf-wtf-los-vdeos-mas-wtf-que-me-consegu-hoy/ Como sabrán Flickr acaba de iniciar su servicio de Vídeo, lo que ha generado un disgusto en la comunidad de Flickrs muy grande, ya que ellos alegan que Flickr se convertirá en un You Tube, donde la gente colocara cosas estúpidas.

Yo, como productor de vídeo, trate de defender esa posición, pero es que hou me conseguí unas cosas en You Tube que de pana me ponen a dudar:

Perla Nro. 1 - David Hasselhoff: No se que decir, no se que pensar, solo se que no puedo dejar de verlo y probablemente lo coloque en mi Ipod (WTF!!!) (No dejen de ver la parte de la moto, es alucinante)

La Perlota Nro. 2 - Delfín: Ya a este sujeto se le había conocido, pero yo no había visto este vídeo (cada vídeo nuevo que veo es mejor [peor] que el otro). No se si llorar, reírme, ponerme a lanzar botellas de cerveza desde el balcón de mi apartamento, programar un suicidio colectivo en el mundo del ingeniero cool, pero esto en realidad es heavy.

[Viene de Rafasland.com] ---> No sean malos :-(, visiten mi blog.

O que eu penso ao ver uma notícia dessas? "Nossa, o Ronaldo tá tão decadente", "agora o Barcelona afunda", "tudo puta e viado". Nada disso, tô cagando pra futebol!  Eu fico é imaginando o que passa na cabeça do sujeito que cria essas chamadas na hora de selecionar as imagens. Já vi tanta foto arregaçada das celebridades e sub-celebridades nas manchetes (e logo delas que tem tanta coisa superproduzida) que deve ser proposital ou então tem alguma coisa muito errada nesse mundo. De duas uma, ou o cara é uma pessoa sem nenhum senso de rídiculo ou então esse deve ser o momento sublime do dia do publicador de chamadas, cansado das mesmas atribuições diárias, das mesmas notícias chatas e repetitivas e das mesmas figurinhas, ele, no auge da sua fúria, busca com todas as suas forças uma foto bem feia, bem estranha, bem cagada da pessoa citada, corta da forma mais errada e com essa pérola orna a o produto final do seu trabalho. Ali, naquela 'capa' de jornal, pra todo mundo ver, aquela celebridade, aquele político, aquela pessoa que não é nada mas tem muito mais dinheiro e sexo que ele, recebe o troco, a cara mais amassada, o sorriso mais amarelo e os dentes mais tortos, a vida como ela é.

Nem um deles se atreve se quer a tentar chegar sequer aos calcanhares do tal O Abrupto, aspiram quando muito a serem lembrados por "Repentinos". Falo de blogues tão anónimos e petulantes como ( e falo de memória, perdoem-me se cometer alguma injustiça) o 31 da armada, o Insurgente, Blasfémias (este último perdeu o O pelo caminho, tal qual o guru) e tantos, tantos outros.

Mas  o Abruto, é uma cagada. Pr 5 no google ao fim destes anos todos! Foi hackeado e o Pacheco só dizia bacoradas de partir a rir, sobre a possível origem do Hacker. O men pôe poemas em linguas idiotas, poemas esses ainda mais idiotas e chama-lhes "EARLY MORNING BLOGS". Mas alguém acredita que o Pacheco, com aquelas olheiras e aquele ar de Burguesso acorda de manhã cedo!?

Vão-se todos catar, deixem a blogosfera para os gajos de Braga e do Norte em geral, que já não há pachorra para vos aturar.

El ejemplo que nos ocupa: Bassat lanza una campaña para Cruzcampo Light, todo bien, la campaña no se puede decir que fuera a ganar leones como para montar un circo, pero bueno, bien -aunque lo de sacar a un streaker vestido es un poco "animal que canta"-. Reproduzco:

Pues bien, mientras disfrutaba de los espacios publicitarios que interrumpían Los Hombres de Paco, por poner, -o de su serie española de confianza-  me encuentro el siguiente anuncio:

O, lo que es lo mismo: "A Cruzcampo Light le gustaría aclarar que ni nuestro departamento de Marquetin ni nuestra agencia han sido capaces de trasladar una idea bien sencilla, a pesar del esfuerzo económico, y por eso hemos hecho una amalgama para enmendarlo".

¿Que creativamente el original está bien? Correcto. ¿Que la producción es buena? Sí, lo es. ¿Que es una cagada tanto de unos como de otros? Como un camión.

Y encima, lean la entrevista que publica Anuncios, que contiene unas perlas del smoke-selling que no tienen desperdicio: "la principal meta de esta nueva campaña es explicar, precisamente, algún beneficio de la categoría y del producto que no había quedado del todo claro" ¿Me equivoco o eso viene a ser, más o menos: "la principal meta de esta nueva campaña es explicar, precisamente, algún beneficio de la categoría y del producto que no fuimos capaces de explicar en la anterior peli"?

Mierda Inentendible

En cualquier rincón del país, a cualquier lugar donde vamos, en paredes de hospitales, casas, edificios, ¿PUENTES? :S, vías públicas, universidades y un cuantioso "entre otros" podemos ver esta clase de mierda que es dañina para la vista, y seguramente ya va a salir un pajuo cinco estrellas a decirme "PERO ESO ES ARTE"....pues a ese y todos los pajuos que piensan así les respondo:

ME CAGO EN SU ARTE....

¿Por que?

PORQUE ES UN ARTE DE MIERDA...

Ahora procedere a argumentar mi afirmación, aparte de volver mierda los edificios y hacer que la ciudad se vea como un basurero, hacer que la pobre gente salga a pintar sus paredes y despues volverlos a joder, esta autentica mierda es utilizada por los sectores chavistas en todo el país:

Plop!

Lo que me lleva a decir: grafitero de mierda, deja de criticar a los chavistas, porque eres la misma mierda chusma que no tiene el minimo amor por cuidar la ciudad y por el contrario tienes que hacer que todos los que aqui vivimos nos calemos esa mierda que pintas, por que no te pones a trabajar o estudiar y asi dejas la vagancia?....y sabes que? cuando te den ganas de pintar grafitis, agarra una lata de pintura y te pintas el culo, y así caminas libremente con tus deseos hechos realidad....

Su Culo es Una Flor

Compiten entre ellos: Así es, hacen competencias para ver quien es mejor (quien es mas imbecil) así que se ponen a pintar graffitis en lugares imposibles a donde nadie normal puede llegar sin arriesgar su vida...

Sin embargo NUNCA ESTAN BIEN: Por muy "cool" que sea el graffiti nunca es de agrado de la competencia, por lo que todos los graffitis tienen la marca "toy" que para ellos significa que el graffiti es una mierda..

Yo digo: TOY? pero que clase de mierda se creen estos tipos? ahora que los graffitis son juguetes o que coño? por que no ponen feo y ya?....verga me cago en ellos y en su estupidez....yo digo que son tan idiotas que deben tener la palabra "toy" tatuada en el cerebro, y estos problemas mentales hacen de estos hijos de puta formar parte de la Escoria de la sociedad, tanto en Venezuela como en todo el mundo, cuando vean a un idiota sin nada que hacer graffiteando JODANLO, por lo menos mentenles la madre, para que dejen de destrozar la ciudad, porque la ciudad es de todos, y no queremos que se vea mal por la deficiencia mental de estos hijos de puta olvidados por sus padres....

Grafiteros: No quisiera despedirme sin antes recordarles a la que los pario, y recordarles muy firmemente que me cago en todos ustedes, en sus ideales, en su manera de pensar, en la forma en que ven la vida, en sus graffitis, en todo lo que pasa por sus mentes para destrozar la ciudad, y por Dios, controlense, con esa "rebeldia" que los hace sentirse hombres, si es necesario para ustedes sentirse hombres es porque son unos reverendos maricones...EMOS de closet de mierda....

Si eres Grafitero:

-Me cago en ti

-Eres Chavista

-Eres Emo

-Andate a Cagar

-Las garotas del carnaval de río son mas hombres que tu

-Elton John es mas macho que tu

-Nunca te dieron amor de carajito verdad?.....

Me cago en todos ustedes, una y mil veces...

Miguel Nakhoul

En esta, la segunda entrega de nuestra trilogía de las peores religiones del universo conocido, tenemos a los famosos "Pare de Sufrir", la iglesia de LA ORACIÓN FUERTE AL ESPÍRITU SANTO, o como quiera que se llame en su país. Lo cierto es que esta blasfemia no puede quedarse sin su descarga de insultos. A continuación un poco información contextualiaznte.

CONOCEDLOS " Pare de Sufrir: QUE ES Y QUIENES LA CONFORMAN "

Esta iglesia fue formada por Edir Macedo Becerra, (El de la siguiente foto) en Brasil el año de 1977. Macedo, quien se auto-proclamó "Obispo" anteriormente trabajó como cajero para la lotería del estado de Río de Janeiro.

Esta Iglesia está activa en 29 países (por todo Sudamérica, algunas en Norte América, Africa, y Europa). En los Estados Unidos existen aproximadamente 17 iglesias; transmiten un programa de televisión diariamente por Telemundo; publican dos periódicos: uno titulado Universal News y el otro Pare de Sufrir. En Brasil, controlan 16 estaciones de televisión, 22 estaciones de radio, dos periódicos, dos imprentas, un estudio de grabaciones y una fábrica de muebles. Se les conoce por diferentes nombres "La Comunidad del Espíritu Santo", "La Oración Fuerte al Espíritu Santo" o simplemente "La Iglesia Universal del Reino de Dios".

Macedo ha tenido numerosos problemas con las autoridades de Brasil y fue encarcelado por 11 días en 1992 con cargos de fraude, charlatanería, y curanderismo.La Iglesia Universal cree en todas las doctrinas fundamentales del cristianismo, tales como la deidad de nuestro Señor Jesucristo, la Trinidad, la resurrección corporal de Jesucristo, la salvación por gracia a través de la fe en Jesucristo y la inerrancia de la Biblia.

Pero aun se preguntaran... ¿PORQUE ODIO A ESTA RELIGIÓN?

1. AMULETOS CRISTIANOS DE MIERDA. La Iglesia Universal constantemente le ofrece a las personas artefactos para recibir milagros tales como: "Piedras del riñon de Maria", "El agua de colonia bendita del Guaire" y "Calzon con frenazo de Jesucristo". Estas cosas tienden a atraer a gente supersticiosa (Idiota) y vulnerable (EMO). Esta clase de estrategia es peligrosa, porque esto en si, viene a ser una forma de idolatría.

3. DINERO... DINERO... DINERO. El Sr. Macedo dice: "Yo no sigo a un Dios pobre. Si su Dios es pobre es porque sus pensamientos son pobres... La pobreza es del diablo; no de Dios".

4. DEMONIOS POR DOQUIER. La Iglesia Universal practica la liberación de demonios, o como yo los llamo "Exorcismos de mierda". Esta clase de enseñanza y práctica es peligrosa porque no hace al creyente responsable de sus acciones. Por ejemplo, si un marido o esposa comete adulterio (Monta cachos a su pareja) y es confrontado por el cónyuge y el/ella contesta "fué ese maldito espíritu de adulterio el que me hizo hacerlo, pero no te preocupes mañana voy a ir a la Iglesia Universal para que me saquen este demonio de adulterio". ¿Creen que él o ella está realmente tratando y solucionando su problema? ¡No!

GAAAAY

Todo comenzó un domingo normal en el que tenía planeado levantarme tarde y suena el puto teléfono, era una llamada de mi padre:

"Vamos a valencia al metropolis un rato....van mi novia y tu hermanito"

Siempre salgo por ahi con mi papa.... y como tenía tiempo sin hacerlo, con una voz de dormido le dije:

"Dale vente"

despues de 5 segundos reaccioné y me dije a mi mismo:

"mi hermanito? NOOOOOOOOOO KE CARAJOS ACABO DE HACER"

todo el puto viaje a valencia hablando y hablando y hablando..... comenzaron a hacer de mi día la cagada que fue... con cara de webon viendo como mi papa llevaba de la mano a mi hermanito como si fuera un bebé para que no se le perdiera entro al Metrópolis, dispuesto a disfrutar un delicioso almuerzo puesto que con el apuro no había comido un carajo, no estaba tan mal hasta que escuché:

"papa Vamos a los barquitos".... WTF?!!!!

no sabia de que hablaban, hasta que vi unos barquitos de mierda a control remoto en una fuente de mierda en el medio del centro comercial...eso significaría que mi hambre iba a permanecer una media hora más.... cuando por fin termina esa cagada de juego me alegro porque voy a comer hasta que mi hermanito le dice a mi papa algo que me hizo arrechar mas: "OTRA VEZ PA!!!"....y el bondadoso de mi padre le dijo al tipo "ACTIVAMELO OTRA VEEEZ :D" AAAAAAAAAAAAAH...que ya andaba mas arrecho aún...hasta que comí....mis amigos dirían: NORMAL ....

Llegamos al cine y habia una cola mas larga que la de los chavistas haciendo cola en mercal por un pollo que sabe a mierda y cuesta 200 Bs menos que en un mercado decente....sin embargo tocó calarmela...iba a ver una buena película hasta que mi papá dice: vamos a ver una para niños!!!....

ME CAGO EN HOLLYWOOD POR SUS CLASIFICACIONES !!! QUE MAS DA QUE UN CARAJITO VEA VIOLENCIA SI IGUAL LAS VE EN VENEVISION SI SE HUBIERA QUEDADO EN SU CASA EL DOMINGO....

Ahora me creen?....que más da...me cago en cines unidos...."bien papa...¬¬ cual vamos a ver" como hubiera deseado estar con mis amigos para al menos joder la película.... HORTON Y EL MUNDO DE LOS QUIEN....

ya me imaginé....me hubiera quedado en mi casa y no me hubiera sentido un perdedor el domingo, es uno de esos domingos en los que sabes que desperdiciar el tiempo es mas productivo que "invertirlo" en esta clase de salidas donde se busca "complacer a tu hermanito" y al mismo tiempo darte un domingo que te hinche las pelotas.....fue la hora y media más larga que he vivido!!!..

para colmo comienza la película y hay un narrador de mierda que habla en versos!!! ...QUE GAY!!....y aparte el hijo del alcalde de villa quien es un REVERENDO EMO DE MIERDA!!

EMO DE MIERDA

ahora me creen?....mirenlo...no conforme con eso, no habla sino hasta el final, no está conforme con su futuro.... no disfruta las conversaciones con su padre y no sonrie el muy puto! y es un ejemplo para todas las mentes infantiles que van a esta clase de películas?...un emo de mierda con un papel "protagónico" ?...

ME CAGO AUN MAS EN HOLLYWOOD....

Para rematar despues de casi hora y media vino lo peor...el final, si bien la pelicula habia sido una ladilla....había dicho "al menos nadie canta"....pero una puta cancion de mierda comenzo a sonar, lo que provocó que este servidor emprendiera la huida de la sala de cine por el bien de mis oidos y evitando así la inminente disminución de mi IQ....

ME CAGO EN ESTA PELICULA DE MIERDA!!!!

Miguel Nakhoul...