E, fica desde já aqui o meu conselho a todos os actuais/futuros cast members para não irem ao cabeleireiro do Wal Mart! A Sra. que me cortou o cabelo só usou uma máquina, durante todo o corte. Em vez de andar à minha volta, ela rodava-me a cadeira e só dizia "no no, it's better with the machine". Juntando a isto o facto de ter pago um corte com shampoo incluído e do meu cabelo nem sequer ter visto água, posso desde já afirmar que não lá voltarei.

Depois de cortar o cabelo ainda tive tempo de comprar uns gelados e algumas refeições congeladas e depois voltei para casa.

Ao fim do dia fui com o Machu Picchu ao ginásio, já que não consegui voltar do corte de cabelo a tempo de ir ao treino.

Amanhã vou treinar e, se tiver a receita do molho a tempo, vou fazer francesinhas à noite.

(Não é vídeo de susto não, ô caralho!)

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oi

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Em ótima forma..

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e com mta força nos braços..

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ela já provoca filas enormes de fans aqui no Brasil para comprar o acalmado egresso.. ELES ESTÃO NESSA AVENTURA APRONTANDO MUITAS CONFUSÕES E ENFRENTANDO DIVERSAS SITUAÇÕES INUSITADAS E MTO DIVERTIDAS, VC VAI SE DIVERTIR [/locutor sessão da tarde]

fan de madonan

ok.. IMEDXIATAMENTXI

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bem.. mas o q ningm sabia(direto do tvfaam. iris lene é com vc : -Ela virá acompanhada c seu marido (pq já não consegue se sustentar sozinha.. . veja a foto deles em um shol direto d amsterdan

V
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JA

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rs amor abaixa o braso q ta fedeno. re re

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gent ela parece virgo mesmo como na musics. neah?

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quem vai ? rs eu não..

by Rohan

Muitas mulheres acham lindo, mas não têm coragem de cortar.

Muitas outras dependem do cabelo comprido para se sentirem bonitas. Se você é uma destas, talvez nem valha a pena ler esta matéria. Se ler, é possível que mude de idéia e resolva pensar em cortar. ;)

Para dificultar um pouco mais, há outras coisas que “conspiram contra”:

1) A apologia aos cabelões bem compridos feita pelas revistas femininas e por muitos sites, blogs e programas de tv ligados à beleza.

2) O mito de que homem prefere mulher de cabelo comprido.

3) A imensa quantidade de cabeleireiros pouco competentes, que não têm habilidade para fazer bons cortes curtos, especialmente em mulheres jovens.

4) Um apego excessivo ao cabelo, que é algo cultural. Muitas agem como se, cortando o cabelo curto pra ver como fica, ele nunca mais fosse crescer de novo. Aliás, muitas mulheres de cabelos longos, quando vão ao cabeleireiro pra aparar as pontas, se o cabeleireiro corta mais que dois dedos do comprimento elas dão um chilique fenomenal.

5) O mito de que cabelo curto não fica bem pra todo mundo. Que tal tipo de rosto, de boca, de nariz, olho, etc não combinam.

6) O mito que mulher de cabelo curto parece homem.

Devem existir outros motivos. Se você é uma mulher que acha bonitas as mulheres de cabelo curto, mas ainda não decidiu cortar o seu, me conte os seus motivos.

OK, agora vamos às dicas para você deixar seu cabelo curto e ficar lindíssima.

1) DEFINA SEU ESTILO. Veja muitos cortes diferentes e selecione os que mais gostar, que mais combinam com sua personalidade e com a imagem que você deseja transmitir. É importante selecionar vários. O risco de chegar com um único modelo de corte no cabeleireiro e sair frustrada porque não ficou igualzinho é imenso. Assim, esqueça a idéia de ir ao cabeleireiro com idéia fixa de cortar igual ao da Mariana Ximenes na novela, por exemplo. Você pode incluir o corte na sua lista de cortes preferidos, mas dê opções ao profissional. É ele que vai saber o que vai ficar melhor para você com base no seu estilo, no tipo de seu cabelo e no formato do seu rosto. Se seu tipo de cabelo for diferente do dela, por exemplo, o resultado não será igual.

2) Importantíssimo! ESCOLHA UM BOM PROFISSIONAL para cortar seu cabelo. E um bom profissional não significa necessariamente você cortar com aquela cabeleireira que corta seu cabelo desde criancinha. Cortar cabelo comprido é bem fácil. Para cortar cabelo curto e o resultado ser bom, o profissional tem de gostar de cortar curto, fazer cursos específicos pra cortes curtos, etc. Para isso vale desde consultar a comunidade “Mulheres de Cabelos Curtos” no Orkut, que tem um tópico só com dicas de cabeleireiros onde as meninas cortam, até parar alguém que você viu com um corte legal (curto, claro) na rua e perguntar onde ela cortou!

3) Esteja consciente que pode receber críticas. Toda mudança está sujeita a elas. E você nunca vai agradar 100% da população. Assim, FAÇA A SUA VONTADE e corte o cabelo.

4) Se você estiver com a AUTO-ESTIMA em dia, as pessoas chatas, críticas e inconvenientes ao seu redor não vão te incomodar tanto. Ou porquê vão ver que é perda de tempo tentar te convencer a deixar o cabelo crescer ou porquê você não vai dar ouvidos mesmo.

5) Com a auto-estima em dia, cai o mito de que homem prefere as mulheres de cabelos longos. Se você se sente linda, atrai os homens. Claro que vai afastar os ogros que precisam de mulher de cabelão pra puxar os cabelos delas e tratarem-nas como bichos. Mas vai atrair mais homens inteligentes, com conteúdo, divertidos, que valorizem a mulher que você é pela sua personalidade (e pela beleza, claro) e não pela metragem de cabelo. Prefere QUANTIDADE OU QUALIDADE?

6) Saiba que existem muitíssimas opções de cortes de cabelo curto e certamente, pra qualquer tipo de rosto que você tenha, tipo de cabelo, tamanho de nariz, boca, olho, etc terão VÁRIOS CORTES possíveis que FIQUEM BEM EM VOCÊ. Até por isso enfatizei a questão de você levar vários cortes. Não é pensando em cortar exatamente igual a algum deles. Talvez o que funcione em você seja um mix deles.

7) CABELO CRESCE. Se não gostou do corte, corte mais (em outro cabeleireiro, se possível) ou deixe crescer. Mas as chances disso acontecer se seguir todas as dicas é quase nula.

8) Cabelo curto é super PRÁTICO, você sai cada dia com uma cara diferente se quiser. Qualquer pequeno detalhe muda tudo quando você usa cabelo curto.

9) No inverno não fica aquele VOLUME extra quando você quer usar um scarf, um cachecol ou uma blusa de gola alta. A dose de volume fica equilibrada.

10) Cabelo curto é um convite a BEIJINHOS no pescoço.

11) Você GASTA MENOS tempo e menos xampu com seu cabelo (menos tempo, depende da sua vontade. Xampu com certeza gasta menos).

12) FAÇA A DIFERENÇA: Você se diferencia na multidão, pois hoje em dia a maioria tem cabelos compridos e "lisos". Mesmo tendo cabelo curto, as variações de cortes são tantas que é muito difícil achar alguém parecida com você.

Falo tudo isso como profissional de moda, consultora de imagem e também como uma mulher que um dia quis ter cabelo curto.

Minha primeira experiência foi ruim justamente porque não segui a dica 2. Cortei no cabeleireiro que cortava o cabelo da minha avó. Ficou horrível. Deixei crescer e algum tempo depois decidi cortar curto, com outro profissional, melhor qualificado. Daquele momento em diante não parei mais. Depois tive outros dois profissionais, cada um melhor que o outro. O meu cabeleireiro atual ama cortar cabelo curto, fica feliz cada vez que vou lá até porque permito que ele brinque à vontade com meu cabelo. Como ele já conhece meu estilo, eu só chego, digo o comprimento desejado (atualmente uso bem curtinho, Joãozinho) e lembro que é pra tirar ao máximo o volume (meu cabelo é liso, mas é super volumoso). E saio de lá feliz sempre. Até por isso creio que a dica 2 seja a mais importante de todas.

O corte curtinho, o chamado Joãozinho, aliás, é ótimo porque você fica super feminina quando quer e brinca com uma falsa androginia se quiser também.

Decida-se logo e mude o visual. Ouse. A primavera está chegando e melhor do que ficar prendendo o cabelo todo dia por causa do calor é usar ele curtinho, charmosíssimo, mostrando tudo que você tem de melhor.

Cortando, passe por aqui para contar como foi a experiência.

Abraço

Vanessa Versiani

EMPATA-FODA v.t e adj. 1. Quem ou aquele que chega na hora que você está fazendo sexo. 2. Aquele que atrapalha, ferra os planos, faz você correr pra vestir sua roupa. 3. Pessoa que não se toca e acha que não está atrapalhando um casal, em qualquer lugar que seja.

Pois é, minha gente, o empata-foda de hoje fui eu. E não foi das experiências mais legais que eu tive.

Estava eu aqui em casa quando, urgentemente, precisava enviar um negócio. Meu computador começou a dar erro, erro, erro e eu tive que apelar para o computador da minha vizinha. Pulei o muro e gritei o nome dela da garagem. Como sou vizinho dela desde que nasci, já vou abrindo a porta da sala e tudo mais. Porém, quando eu gritei, ela respondeu "OIIIIIIIIIIII". Aí eu: "Rê (nome fictício), você tá aí é?". Aí ela "Peraí, Robson (nome fictício pra mim, rs), já vou descer".

Como sou de casa, abri a porta da sala e fiquei sentado lá no sofá. Ela desceu depois de uns 2 minutos me perguntando o que eu queria.

Rê: Oi, Rob (apelido pro meu nome fictício), que que você quer?

Eu: Rê, posso usar seu computador?

Rê: Hmmmm... errr... nmmmm... pode.

Eu: Tá! - e levantei para subir as escadas.

Rê: Espera só um pouquinho que tem umas roupas jogadas lá na cama...

Eu: Tá, vou ficar sentado lá em cima na escada.

Ela arrumou as coisas, passou por mim, foi ao banheiro e disse:

Rê: Pode ir lá agora.

Levantei da escada e entrei no quarto. Quando olho pra cama, estava o namorado dela. GEEEEEEEENTE, que constrangimento. Fiquei roxo azul vermelho pimentão de vergonha. Fiquei com uma vontade imensa de enfiar a cabeça dentro de uma gaveta de armário para me esconder.

Ai, gente, brinks, né. Nem quis enfiar a cabeça dentro da gaveta do armário... mas essa foi a primeira foto que apareceu quando eu digitei VERGONHA no Google, rs.

Então... voltando à história. Olhei para ele e ele olhou para mim com aquele olhar mortal de 'VOCÊ FODEU COM A MINHA FODA SEU FODIDO'. Eu quase falei CARA, ME MATA, mas guardei para mim. Dei a mão pra ele e sentei no computador. A Rê voltou do banheiro e eu ficava olhando para ela e fazendo umas caretas de DESCULPA, tipo o Gato de Botas do Shrek. Ela dava umas risadas, mas deve ter ficado putz da vida.

Fiz o que eu tinha que fazer em 30 segundos e saí, tamanho era meu constragimento. Nem mandei o que eu tinha que mandar, hahahaha. Entrei só no bate papo UOL e disse que era pra ver se tinha um amigo online, rs. Pedi mais umas 500 desculpas com caretas e fui embora.

/

Ai, por que essas coisas só acontecem comigo? Pelo menos tirei uma foto aí pra rapaziada AEEEEE, rsrsrs.

Há dois meses mudamos de casa. Vida nova em casa nova e bairro novo. Até eu absorver um pouco  a essência desse lugar demorará um pouco, algo natural. Mas até eu ir me encaixando nos modos e manias desse novo bairro e das pessoas que por aqui moram primeiro vou me deixando levar pela estranheza.

A primeira que salta aos olhos é a quantidade de salões de beleza que existe por metro quadrado no bairro. Na rua que dá acesso ao nosso prédio há dois, e um ao lado do outro.  Na rua do prédio da avó do João há mais três. Nas ruas paralelas mais três. Arrisco dizer que em todo o bairro exista talvez de 20 a 25 salões de beleza.

Em contraste, há apenas três bancas de jornal nesse mesmo amontado de ruas.

Os cínicos dirão que a preocupação com o que vai em cima da cabeça é maior do que com o que vai dentro. Um economista dirá que esse número é apenas o resultado do subemprego galopante no subúrbio.

Ao menos Platão, aquele mesmo, o filósofo grego,  estaria  ao lado de quem freqüenta os salões: para ele todo homem (e mulher) deveria aspirar ser digno e, principalmente, ser belo.

E sabe por que pensei nisso? Ah, detesto aqueles dias em que a gente acorda se odiando, toma banho antes de ir trabalhar, lava o cabelo e não tem Cristo que faça você se sentir gente... sim, você se sente um extraterrestre. E aí você sai na rua e as pessoas te olham como se você fosse realmente um ET. Nesses dias queria ser um avestruz, enfiar a cabeça na terra e ficar por aí. Nossa, pensando bem, o meu cabelo ia sair pior do que entrou. Ahhhhhhh, socorro!

Têm dias que as madeixas estão enroladas, outros, bem lisas e escorridas. Meu cabelo tem vida própria, certeza. Aí tem aquele dia que você quer ir mais arrumadinha pro trabalho e até seca o cabelo antes de sair, pelo menos a franja, mas aí o vento, aquele danado, estraga tudo. Em outros a única solução é o bom e velho rabo-de-cavalo (quem é mulher me entende!).

Eu já pensei em cortar o cabelo estilo joãozinho. Perdi a coragem. Já deixei o cabelo crescer até quase a altura do bumbum. Perdi o saco de cuidar. Já pensei em fazer escova progressiva. Perdi o dinheiro! Os cabelos são a moldura do rosto de uma pessoa. Mas, putz, que moldura difícil de cuidar. Eu, como mulher, daria um ótimo homem. De-tes-to cuidar do meu cabelo. Me cansa! Vou ao cabeleireiro pouquíssimas vezes. Fazer escova? Só em dias muito especiais, tipo casamento e formatura. No mais é shampoo e pente.

Por isso a minha idéia de todos sermos carecas. Aí ninguém teria que se preocupar com essas trivialidades capilares, não é mesmo? Ai, ai, pura utopia. Acho que ainda vou ter que "gastar" o meu tempo cuidando das madeixas, afinal, tenho certeza de que não é das carecas que eles gostam mais.

...

Estou sentindo falta de alguém me dizendo: "eu quero você". Hummm... tá batendo aquela raivinha de todos os casais que encontro pela rua. Sintoma de falta de companhia, só pode, oras bolas.

Conhecer exatamente o formato dos olhos é um passo imprescindível para o sucesso do seu make-up. Por isso, não custa nada perder alguns minutos na frente do espelho antes de se maquiar. Analise-os atentamente, sem desprezar nenhum detalhe. Conheça algumas dicas de maquiagem para os olhos.

Olhos Juntos

Opte por tons claros e pastéis para iluminar a expressão. Dê um toque cintilante à região próxima ao nariz, imediatamente no início do canal lacrimal, para a impressão de afastá-los.

Olhos Afastados

Um leve esfumaçado de um tom mais escuro, como o marrom ou o verde-musgo, no canto interno, cria a ilusão de aproximá-los. Mas, ao esfumaçar, cuidado para não tornar a fisionomia pesada.

Olhos Saltados

Esfumace a região da pálpebra sobre o globo ocular com uma sombra opaca escura, como marrom ou ferrugem. Arrisque, ainda, um toque de preto à noite. Inicie com um esfumaçado escuro na raiz dos cílios, indo até a dobra do olho, fazendo um degradê suave e uniforme. Isso faz com que pareçam mais fundos e menores.

Olhos Fundos

Cores claras, como branco, bege, areia e marfim, elevam a expressão e dão um ar de elegância. Devem ser aplicadas em toda a área móvel, da linha de transferência até a raiz dos cílios. Já na área rente às sobrancelhas, use sombras de tons médios, como rosa, salmão ou coral.

Olhos Caídos

Tons nacarados, cintilantes, dourados e cobres levantam a fisionomia e conferem um ar de felicidade. No canto externo, faça um suave movimento ascendente com sombra grafite ou preta. O curvex também é um aliado de peso.

Aplicação de sombras Sombra. Para não errar, aplique aos poucos e vá esfumando devagar até chegar a intensidade desejada.

Cor de sombra para qualquer hora. O marrom é uma cor que combina tanto com o dia quanto com a noite. Além de combinar com todos os tipos de pele.
Disfarce as olheiras. Para disfarçar as olheiras, use um corretivo mais claro que o tom da sua pele.

Dê mais profundidade às pálpebras. As sombras de tonalidades escuras dão profundidade às pálpebras inchadas e diminuem olhos grandes ou salientes.

Olhos mais discretos.

Durante o dia a maquilagem dos olhos é mais discreta, principalmente em relação às sombras, que devem ser aplicadas com ênfase nos cantos externos.

Olhos muito próximos

As sombras de tonalidades claras ajudam a separar olhos muito próximos, suavizam a profundidade dos olhos fundos e aumentam pálpebras pequenas.

Sugestão de maquiagem:

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A manicure despachada já foi logo gritando pra ele não me deixar com cara de Joãozinho. E dirigindo-se a mim, perguntou se ia começar a gostar de mulher. O cabeleireiro, que conhece muito bem o assunto, avisa que todo mundo tem um lado bi. E já que o salão inteiro caiu na gargalhada, pra que estragar a piada? Concordo com eles e digo que cortar curtinho é o meu primeiro passo.

Quando os cachos começam a cair no chão, as cabeludas começam a me chamar de louca. Ao finalizar o corte elas passam a curtir a idéia e perceber que o corte fica bem com o meu rosto. A apresentadora de tv, sentada na cadeira ao lado, começa com as comparações. Me diz que pareço com Audrey Hepburn.

Antigamente, quando também usava curtíssimo, a comparação era com Sinead-o'Connor ou com Dolores O'Riordan, vocalista dos Cranberries.

Não, não quero reclamar. Mas tem uma pergunta que põe em pé todos os meus curtos fios de cabelos:

De onde vem a tendência/necessidade de comparar? Não podemos ser nós mesmas?

Há passagens, em geral muito bem humoradas, nos livros da Dama do Crime que apresentam ao leitor a visão dos outros personagens ao se depararem com o detetive. Uma delas está em "O Assassinato de Roger Ackroyd", quando Poirot é confundido com um... cabeleireiro ! Abaixo, alguns trechos, na tradução portuguesa de Heitor Berutti:

Mas não é certamente isto que Caroline deseja saber. Ela quer saber de onde vem, que faz, se é casado, quem era, isto é, quem é sua mulher, se tem filhos, qual era o nome de família de sua mãe, e assim por diante. Começo a acreditar que quem inventou os passaportes devia ser um tipo do género de minha irmã.
- Ouve, Caroline - disse lhe. - Não pode haver dúvidas sobre a profissão do nosso vizinho. Deve ser um cabeleireiro que se retirou dos negócios. Não reparaste no seu bigode?
Não estava de acordo; achava que se fosse um cabeleireiro, teria os cabelos ondulados e não lisos. Todos os cabeleireiros os têm assim.
Citei o exemplo de alguns cabeleireiros que têm os cabelos lisos, mas Caroline não se convenceu.
- Há dias - disse num tom insatisfeito - pedi-lhe emprestados apetrechos para o jardim; mostrou se gentilíssimo, porém, nada consegui arrancar-lhe. Finalmente, perguntei lhe, à queima roupa, se era francês, e ele respondeu que não; e, não sei porquê, não ousei fazer-lhe outras perguntas. (capítulo 3)

O meu minúsculo vizinho aprovou com a cabeça.
- É assim mesmo. Acabamos por ser escravos dos nossos hábitos. Trabalhamos para alcançar um objectivo, e, uma vez alcançado, começamos a sentir falta das velhas ocupações. Digo a verdade, senhor, o meu trabalho era dos mais interessantes que existem no Mundo.
- Ah!, sim? - animei. Por um momento, senti me dominado pelo espírito de Caroline.
- Estudava a natureza humana, meu caro senhor - confessou ele.
- A sério?
Era evidente que se tratava de um cabeleireiro retirado. Quem conhece os segredos da natureza humana melhor do que um cabeleireiro? (capítulo 3)

Fiquei assombrado. Não podia imaginar um Ackroyd que escolhera um cabeleireiro para seu confidente e discutira com ele o casamento de sua sobrinha com o enteado. Ele costumava tratar com bondosa superioridade as pessoas que lhe são inferiores em classe e tem uma noção bem viva da sua dignidade. Comecei a pensar que, afinal, Mister Porrot [sic] poderia não ser cabeleireiro. Para ocultar a minha confusão, disse a primeira coisa que me passou pela cabeça.(capítulo 3)

- Peço lhe, doutor, que me acompanhe à villa dos Lariços.
O convite era realmente estranho e Caroline especificou:
- A casa daquele estranho homenzinho.
- Exactamente confirmou Flora. – Sabem quem é, não é verdade?
- Julgo tratar se de um cabeleireiro reformado - declarei arriscando um sorriso.
- Que está a dizer! - espantou se Flora. - É Hercule Poirot, o célebre detective particular. Tem feito investigações prodigiosas, como essas que vêm nos livros. Retirou se, há um ano, da profissão e veio morar para aqui. Meu tio sabia quem ele era, mas prometera lhe guardar sigilo, já que ele pretendia manter se tranquilo. (capítulo 7)

Curiosamente, Poirot também é descrito em Morte na Mesopotâmia como "um protótipo de cabeleireiro de peças cômicas"... :)

Sélavy: Gostaria agora de pedir licença para fazer uma pergunta à mulher Dilma, não à ministra...
Dilma: Pois não...

Sélavy: A senhora poderia dividir com nossas leitoras e leitores alguma dica de beleza?
Dilma: Veja bem... Sempre tive muito problema com meu cabelo, que é oleoso e sem graça. Era praticamente uma usina de bio-azeite. Mas, graças ao clima seco do Planalto, consegui com que eles ficassem jeitosos e com volume. É só lavar e dar uma batidinha.

Sélavy: A senhora tem um colorista? Isso que está usando é reflexo ou luzes?
Dilma: Estou usando "Caramelo irresistível" 6.13 por baixo, com reflexos de "Mel sublime" 6.88. Tudo da Imédia Excellence, é claro, que é a única marca que eu uso. Se é bom pra Grazi, está bom pra mim

Sélavy: A senhora tem alguma rotina de exercícios específica para agüentar o pique do Planalto?
Dilma: Quando deixei o PDT, passei por uma crise de identidade muito profunda. Engordei 12 quilos. Foi uma fase muito difícil. Um dia, encontrei uma amiga que não via há muitos anos e ela me disse: "Dilma, reaja!". A partir desse dia, entrei para uma academia. Tenho um personal que vai em casa e uma nutricionista que cuida da minha alimentação. Aliás, engraçado... Comecei a consultar uma nutricionista porque estava com as unhas quebradiças. Unhas fortes para mim são um sinal de saúde. Na minha família sempre foi assim. Quem tinha unhas fracas era imediatamente rejeitado por mamãe...

Sélavy: A senhora tem algum hobby?
Dilma: Ah, sim! No final de semana adoro correr no Eixão. Visto minha pantalona de juta, pois adoro materiais naturais para malhar, e corro 40 minutos. É muito importante essa coisa de a população transformar uma grande via da cidade em um lugar de lazer.

Sélavy: Tenho a impressão de que a senhora se tornou uma referência para os jovens brasileiros, principalmente para as mulheres. Tem alguma mensagem para aquelas pessoas que a admiram e se espelham na senhora?
Dilma: Gente, vou contar uma coisa. Eu acredito em predestinação. Um dia, eu estava em casa, foi logo depois de eu ter saído do PDT, eu estava em casa, ouvindo música, e senti uma dor tremenda do lado esquerdo da minha cabeça, meio aqui no alto, como se algo estivesse querendo sair. Fui até o banheiro, me olhei no espelho e vi um facho de luz que saía bem por aqui (faz um gesto com as mãos indicando a posição). Nesse momento, ouvi uma voz que me dizia: "Dil... ma... Dil... ma..." Era uma voz suave, e aquele som que repetia meu nome foi me enchendo de paz, de paz, de paz... Naquele momento, me dei conta de uma coisa: Eu sou uma mulher forte, tenho meus sonhos e desejo amar de novo. Essa é minha mensagem, e acho que é isso o que as pessoas admiram em mim. Essa verdade que eu trago em mim e que não quer calar.

Sélavy: Muito obrigado.
Dilma: Eu é que agradeço por uma entrevista tão inteligente...

Para quem não sabe: tenho tara por essa cidade. Para variar, cheguei aqui e CHOVEU. Eu trago chuva para cá. Eu devia ser contratado no período da seca.

Tá rolando o CFW - daqui a pouco eu conto mais sobre o EVENTO.

E parece que eu TÔ NO BBB: vou jantar na EMBAIXADA BRITÂNICA e talvez eu corte o cabelo com o TOP HAIR STYLIST DAQUI.
E TÔ NUM HOTEL QUE TEM BANHEIRAAA.

ai, ai. que post idiota.

Fabiane era tímida, sempre chorosa e tinha aversão a salões de beleza. Não via graça em ficar horas se empetecando e sempre deixava o cabelo crescer demais, para não enfrentar os cabeleireiros afetados das amigas, ou as cabeleireiras de salão, que mais falavam do que faziam o serviço.

Um dia, depois de muita insistência de um grupo de amigas, concordou em ir ao salão. Seu cabelo realmente estava um trapo e gritava por um corte. Chegando ao salão, Fabiane se surpreendeu com a beleza do cabeleireiro, mas logo pensou, consigo mesma: "que desperdício! Tão bonito e é bicha!"

O rapaz, Clodoaldo, começou lavando os cabelos da moça - Fabiane se surpreendeu com a firmeza das mãos. "Até parece macho esse aí", pensou, com um riso no rosto. "Clô", como era conhecido, secou o cabelo da garota e a colocou na cadeira. Seu corte era preciso e o rapaz não conversava muito - pelo contrário, parecia concentrado e não demonstrou qualquer tipo de trejeito ou afetação.

O corte ficou divino. Clô era um artista e Fabiane saiu do salão com um brilho que nunca havia estado ali. Tomou gosto pela coisa e passou a voltar mensalmente no salão de Clodoaldo. Lá pela sua terceira ou quarta visita, teve uma surpresa quando estava indo embora. Clô a puxou pelo braço e lhe lascou beijo, sem falar nada. Em seguida pegou um papel e um lápis, anotou seu telefone e deu para a moça. "Me liga", disse ele, curto e grosso.

Fabiane ligou. Foram ao cinema, jantaram e transaram. Assim como no salão, Clô era um artista na cama. Sem pudores, com a "pegada" e viril, o rapaz deixou Fabiane completamente fora de controle. Após dois meses de sexo de tudo quanto é jeito, começaram a namorar. Fabiane não apenas encontrara o melhor cabeleireiro de sua vida, mas também a foda do século!

A história provavelmente terminaria por aqui. Terminaria, não fossem as amigas, parentes, conhecidos e até companheiros de trabalho de Fabiane. "Namorar cabeleireiro? Onde já se viu essa porra?", gritava o pai. "Ele pode te fazer feliz, filha, mas é estranho...", completava a mãe.

Conversou, chorosa como sempre, com Clô. O rapaz era macho, ela sabia, mas não aguentava a pressão. Foi então que Clodoaldo teve a idéia - estava disposto a tudo para viver seu amor com Fabiane. Clodoaldo tinha um amigo engenheiro - bem aprumado, respeitável, cara de homem, mas uma moça por dentro. João era bicha, e também amigo de infância de Clô.

Clodoaldo "terminaria" com Fabiane, que iniciaria um romance com João. Mas este, o amigo bicha, acorbetaria os encontros dos dois. Tudo estava arranjado e a notícia espalhou. "Até que enfim a Fabiane se mancou - agora está com um engenheiro", diziam pelas ruas.

Três meses se passaram e o plano de Clô ia funcionando bem, até que o pai de Fabiane resolveu convidar João para um jantar de família. Clô tergiversou, mas acabou anuindo. João e Fabiane apareceram na casa dos pais da menina por volta das oito de uma sexta-feira. A mãe da garota não continha a emoção e deu um abraço em João quando este entrou na casa.

Tudo corria às mil maravilhas - João falava imponente de suas conquistas profissionais e Fabiane ria de felicidade, com a primorosa atuação do amigo. Tudo terminaria bem, não fosse uma reles barata. João assustou com a bichinha e soltou o que um estivador ou um caminhoneiro chamariam, tecnicamente, de "gritinho". Para completar, o rapaz saltou da cadeira e parou ao lado da mesa com pose digna de O Lago dos Cisnes.

O desespero tomou conta da família, que agora discutia em brados o ocorrido. João pediu desculpas a Fabiane, mas a farsa havia sido despedaçada. Não havia mais o que fazer. Em um ato de confissão, Fabiane admitiu aos pais que João era homossexual.

O pai da menina botou a mão na testa, suspirou, deu um gole de 200ml no vinho, levantou a taça e anunciou um brinde. Todos levantaram os copos, sem ter a menor idéia do que aquilo queria dizer. Então, o velho mandou o discurso: "entendo, minha filha. Sua felicidade para mim, como sempre, é o que mais importa. Nada no mundo é perfeito, mas convenhamos: antes viado do que cabeleireiro". Todos bateram copos e Fabiane foi para o quarto, aos prantos.

Cabeleireiro tem que ser biba, bichinha, são paulino, baitola e viado. Tudo isso junto. Porque só ele vai querer te ver *L-I-N-D-A*, *A-R-R-A-S-A-N-D-O*, *B-R-I-L-H-A-N-D-O*. E especialidade de cabeleireiro macho é passar a máquina zero na cabeça de outro macho a R$ 5 no Largo da Batata. Não, obrigada, eu sempre preferi gastar um pouco mais.

Também sempre tive para mim que cabeleireiro não é algo que a gente tem para sempre. O bom é sempre trocar, porque senão você vai ficar com a mesma cara dos 6 aos 90 anos. E é capaz de, aos 35, ter de sentar em cima de um monte de listas telefônicas e ganhar um pirulito no final do corte se tiver um bom comportamento.

Eu, por exemplo, se continuasse a ir no Toninho, ia ter até hoje o cabelo do Xororó. Há bem pouco tempo, ele ainda mantinha na parede de seu salão uma fotografia de uma loira com as madeixas semi-raspadas e um topete enoooooooooorme, cheio de gel e glitter, com uma propaganda do Studio Line (esculpa seus cabelos à sua moda – lembram disso?).

**
Quando me mudei das Perdizes para a Pompéia, saí em busca de outro cabeleireiro, mas por ali é bastante raro alguém com todas as especificações necessárias. O Adílson é um senhor distinto, casado, com três filhos. O Ronaldo é um homem que arrota enquanto corta o seu cabelo, come frango com farofa dois minutos antes do seu horário e chega palitando os dentes. E por aí vai.

Tentei o Soho, mas saí de lá parecendo a Honolável Senhola Leonô. Decidi, então, romper fronteiras e vim cortar o cabelo bem perto do trabalho, aqui em Pinheiros, no Jean Louis David. Ficou ótimo, mas a Lei de Murphy nunca falha e quando você encontra o cabeleireiro gay perfeito, no mês seguinte quando volta ao salão para dar um tapa na peruca, ele foi tragado pela terra. Sumiu, desapareceu, escafedeu-se, sem deixar um bilhetinho suicida.

Aí eu decidi ligar em um salão moderno lá dos Jardins, na Augusta com a Oscar Freire, em plena Galeria Ouro Fino. E me atendeu um cabeleireiro falando cantado:

- Bah, tchê. Venha sim, guria.

"Perfeito", pensei. Não dava para ser mais gay. E nem me importei de pagar os R$ 80.

Só que no meio do corte, quando tudo já estava ficando uma bosta, ele começou a falar sobre a namorada, corridas de carros e torcida organizada.

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Se o seu cabelo está uma merda, não importa que roupa de oncinha você coloque, tudo vai parecer uma porcaria. E eu estava me sentindo um bagaço desde que o super hetero gaúcho colocou a mão nos meus cabelos.

Hoje, na hora do almoço, me deu na sapituca e fui em um salão aqui do lado do trabalho, paupérrimo, baratésimo, inspirada pelo nome do lugar: *D.I.V.I.N.A.*. Lavei os cabelos com uma atendente de nome Poliana, ganhei um cafezinho e fiquei na cadeira, esperando o cabeleireiro...

... que era a cara do Sargento Pincel e casado com a proprietária do salão, a dona Divina.

Morri.

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Acordei ainda na cadeira do salão, com um cabelo channel moderno e deslumbrante. É a vida fazendo eu rever meus preconceitos (ou fazendo a dona Divina perder o marido).

Você pode achar uma grande besteira. Na verdade, pode ser que seja uma grande besteira.

ODEIO CORTAR O CABELO!

Não sei explicar! Não é que eu tenha medo, mas tem algo que não me faz me sentir a vontade naquela cadeira de corte.

Costumo cortar o cabelo bem curto para evitar novos cortes em curto espaço de tempo, mas não tem como evitar, mais cedo ou mais tarde tenho que enfrentar aquele suplício.

Esta semana cortei meu cabelo após quatro meses. Antes disso havia demorado seis meses. Antes disso, um ano. Acredito que estou progredindo, ou talvez eu tenha tido uma ajudinha de uma certa pessoa fazendo pressão. hehe.

Aconteceu que, sentado naquele salão, me passou pela cabeça uma cabível comparação. Estava indo para um procedimento cirúrgico: iriam me remover os cabelos.

A preparação pré-operatória foi bem simples e necessária: a higienização da região a ser operada.

Logo depois me impuseram uma bata, como no hospital, e me fizeram sentar naquela cadeira macabra.

Após um curto interrogatório sobre as preferências de corte (ora, mas o profissional não era ele? Eu era apenas um mero paciente), começou a operação.

Tesouras. Máquinas. Lâminas. Cortes. Poucos minutos depois havia partes de mim por todos os lados. Olhei no espelho e me vi desfigurado, outra pessoa. Enfim tinha-se acabado.

No final, paguei ao doutor saí sem aquele peso na minha cabeça.

Jeans
Quando se trata de jeans, sou completamente monotemática. Tem que ser Levi's. No máximo, Lee. Já tentei comprar em magazines e lojas menores, mas não é a mesma coisa mesmo. O preço é maior, mas a qualidade do tecido e a duração da peça também. Sem contar que o caimento é infinitamente superior. Também faz bem pra auto-estima, já que eles aumentaram a numeração e quem antes usava 36 agora é 34...

Calçola (adoro essa palavra, eahueah)
Tenho amigas estilosérrimas que fazem isso numa boa, mas eu não tenho coragem de comprar calcinha em feira, balaio, semáforo... Pra mim, tem que ser sem costura, sem elástico assassino, sem furo e com uma ótima procedência. Li por aí que é melhor pra saúde usar calcinhas de algodão, mas não consigo abrir mão do conforto que as sintéticas ultra-tecnológicas me trazem. O jeito vai ser economizar mais ainda e tentar comprar os modelos ultra-tecnológicos de algodão que são e dobro ou triplo do preço. Lasquei-me.

Corte de Cabelo
Depois que meu padrinho me indicou o melhor cabeleireiro da cidade, eu fiquei completamente viciada. Guido é uma criatura que vai pra São Paulo pelo menos uma vez por mês e pra Europa a cada seis meses pra fazer cursos e cortar cabelo de "clientes especiais". Ele é elegante, culto, conhece o mundo inteiro e produz sabe-se lá quantos milagres por dia usando apenas tesouras e secadores.  Cada corte é uma plástica! Tanto é que até a minha mãe que tem, digamos assim, uma grande dificuldade em desembolsar quantias maiores que um real, agora só corta o cabelo com ele.

E vocês? No que não economizam?

Post inspirado por um passeio pelo Pobre também Veste.

p.s.: Não sei como isso é possível em 2008, mas o salão em que o Guido trabalha não tem site. Se chama Porto Beleza e fica no Salvador Trade Center, aquele shopping perto da Casa do Comércio. O telefone é 3113-1300. Quando estiver lá, não seja tímido e aceite o chocolate quente que o garçom vai te oferecer. É uma delícia!
p.s. do p.s.: Desculpem a ausência, a faculdade está devorando meu ser. Nem deveria estar aqui agora, tenho uma prova de Filosofia da Ciência amanhã. Mas o stress está tão pouco que eu não estava conseguindo mais entender nada do que lia. Parei pra desembaralhar os olhos e aproveitei pra postar.