Este no es para saber que tan compatible eres con Poncho de RBD o con Wendolee de la Academia, son una serie de preguntas hechas por…alguien, para saber el nivel de ansiedad que tenemos.

Salí ansioso de veras…

Click en la imagen para ir al test

Hoy me acabo de encontrar con esta curiosa noticia, que paso la semana pasada, en la cual un canal de Nueva Zelanda transmitió parte de la película Desperate Black Wives 2, la cual obviamente es una deliciosa película porno por aproximadamente 4 minutos dentro de la programación familiar de un partido de Rugby, deporte el cual practico a todas horas (bueno no, lo mas deportivo que hago es ver las fotos de Sharapova).

Desde esa fecha la cadena de televisión no ha dejado de pedir disculpas, y los competidores de aprovechar este error. En México necesitamos eso, 4 minutos de “Forrest Hump” son necesarios durante la asquerosa programación.

Via

Acordándome de eso me acabo de topar con esta lista que enumera las 50 cosas que tienes que hacer después de morir, y están buenas…

1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.

2. Probar la existencia de dios.

3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.

4. Dejar de creer en fantasmas.

5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.

6. Embrujar una casa.

7. Esperar el juicio final.

8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.

9. Añorar tu iPod.

10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.

11. Dejar de preocuparte por el sobre peso.

12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.

13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.

14. Escuchar un coro celestial.

15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.

16. Dejar de cortarte las venas.

17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.

18. Perdonar.

19. Traspasar unas cuantas paredes.

20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar.

21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.

22. Dejar por fin tu adicción a Internet.

23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.

24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.

25. Intentar experimentar la reencarnación.

26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.

27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor.

28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.

29. Experimentar un exorcismo en primera persona.

30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.

31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo:

Equipo A: Zamora (ESP), Giacinto Facchetti(ITA), Lucien Laurent(FRA), Luis Felipe Monti(ARG/ITA), Bobby Moore(ENG),George Best(ENG), Garrincha(BRA), Ferenc Puskás(HUN), Sándor Kocsis(HUN), Just Fontaine(FRA), Guillermo Stábile(ARG)

Equipo B: Lev Yashin(RUS),Obdulio Varela(URU), Stanley Matthews(ENG), Fritz Walter(ALE), Giuseppe Meazza(ITA), Helmut Rahn(ALE), Waldir Pereira DIDI(BRA), Juan Alberto Schiaffino(URU),Victoriano Santos Iriarte(URU), Matthias Sindelar(AUS), Josef Bican(AUS/CHZ)

32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste.

33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.

34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.

35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.

36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.

37. Intentar comunicarte con un medium.

38. Resolver algún crimen famoso.

39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.

40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila.

41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society.

42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos.

43. You see dead people.

44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.

45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.

46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.

47. Compadecer a los vampiros.

48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.

49. Decir 3 veces Beetlejuice.

50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.

Mi favorita definitivamente es embrujar alguna vieja casa, o nueva da igual. Y a pesar de que no entendi la 31 yo agregaría estas:

51.- Ayudar al Camellito.

52.- Golpear a Casper.

53.- Saber de primera mano si se murió Lucero buena o Lucero mala en Lazos de Amor.

54.- Dejar esa insana preocupación hacia los zombies.

via texto

via imagen

Hoy me encontré con un curioso anuncio ofreciendo eso ultimo, y copio el pego el mensaje de la chava, hay por si alguien quiere algún articulo para esas noches de soledad…especial atención a sus múltiples “MMM”, como si en el momento de escribir su nota estuviera al extremo de su cachondearía.

“ESTOY OFRECIENDOLES MIS TANGUITAS USADAS Y MOJADITAS, IMPREGNADAS CON EL DELICIOSO Aroma DE MI SEXO, MMMMM!!!

LA TANGUITA SOLO CUESTA $150 PESOS

YO SE QUE Les ENCANTARAN!!! SOY UNA NENA DE 19 AÑITOS, BIEN FORMADITA CON UN DELICIOSO Aroma DE MUJER JOVEN... ; )

SOY SONORENSE Y YA SABEN QUE LAS SONORENSES SOMOS MUY CANDENTES... Y POR ESO Les ASEGURO QUE SIEMPRE OBTENDRAN UNA TANGUITA BIEN MOJADITA Y CON UN Aroma DELICIOSO, PUES EL CALORCITO DE AQUI SIEMPRE PROVOCA COSAS INESPERADAS...

VENDO MIS EXCLUSIVAS TANGUITAS PORQUE ME ENCANTA LA IDEA DE COMPARTIR CON USTEDES ALGO TAN INTIMO, ME EXCITA MUCHO PENSAR EN LO QUE HARAN CON ELLAS...MMMM

Y TAMBIEN LO HAGO PARA AYUDARME CON MIS ESTUDIOS, YO SE QUE MUCHOS DE USTEDES ME QUERRAN AYUDAR, VERDAD?

SOY UNA CHICA MUY LIMPIA Y MUY SALUDABLE ASI QUE Les ASEGURO QUE MIS TANGUITAS ESTARAN IMPREGNADAS SOLAMENTE DE MIS JUGUITOS Y SIN NINGUN MAL OLOR ESPERO QUE SE ANIMEN A PROBAR Y DISFRUTAR MIS TANGUITAS USADAS ESPECIALMENTE PARA USTEDES...AHHHH!!!

OJO: DE REGALO Les ENVIARE UN CD CON FOTOS MODELANDO MIS TANGUITAS LOS MODELOS DE TANGUITAS SE LOS ENVIARE POR MAIL PARA QUE ESCOJAN LA QUE DESEEN Y DESPUES PONERMELA Y TOMARME LAS FOTOS ASI QUE PUEDEN HACER SUS PETICIONES DE LAS POSICIONES QUE QUIERAN CUANDO ME TOME LAS FOTOS

LAS TANGUITAS SE LAS ENVIARE EN UNA BOLSITA HERMÉTICA PARA QUE SE CONSERVE MEJOR MI Rico Aroma, APARTE IRAN EN UN SOBRE PERFECTAMENTE SELLADO PARA MAYOR DISCRESION

EL ENVIO ES POR PAQUETERIA Y EL COSTO ES DE $100 A TODA LA REPUBLICA

OJO: ESTOY AQUI PARA USTEDES, TAMBIEN Les PUEDO OFRECER ALGUN OTRO TIPO DE PRENDA, OBJETO PERSONAL, FOTOS ESPECIALES, ETC. Y SIEMPRE Y CUANDO NO TENGA QUE MOSTRAR LA CARA, TRATARE DE COMPLACERLOS. SOLO ATREVANSE A PREGUNTAR... ; )”

Un día de estos voy a ofrecer mis pantalones sucios o mis camisas sudadas, chance y se vendan…

Aqui el anuncio original

Aqui uno parecido en MercadoLibre

Aqui, bueno algo mas sucio (+18)

Via foto

Como ya recupere mi vida, he decidido poner uno de esos alegres posts que me caracterizan por mostrar mi lado más amable y amigable: Una lista de las cosas que mas me cagan, enojan, enfurecen o sacan de mis casillas.

No están en ningún orden específico, solo es conforme me fui acordando, así que también odio a mi memoria.

-El reggeaton: Creo que ahora ya es demasiado tarde para quejarnos, debimos haber matado a Daddy Yankee (Raymond Ayala, Puelto Lico, 1977) cuando recien empezaba con La Gasolina, perrea perrea perrea!!!

-El svchost.exe: el putizimo error de Windows, que me amarga el sano vicio de ver un video de Jenna.

-A Tomas Baro: No se si alguien haya caido comprando boletos de Super-Loto solo por que lo anunciaba un "mexicano promedio", ojala ya lo hayan despedido.

-A la gente que no tiene respeto por la forma de pensar de otras personas, y al Emo que tengo por vecino.

-A RBD: a todos, desde la que tiene anorexia hasta a el que no tiene cuello. Me emputa la manera en que contaminan a nuestra juventud, me emputa que puedan pasar el video de "Soy Rebelde" en tv abierta y censuren a "La Naranja Mecanica" que hace menos mierda el cerebro de nuestros pubertos habitantes, y me emputa que tengan tanto dinero.

-A las paginas porno de paga.

-La fabrica de la felicidad, los putas cosas azules de Coca-Cola, no se a quien demonios se le ocurrio hacerlas, pero ya alucino a los malditos duendes esos, aparte de que me da un asco tremendo saber que ellos hacen el refresco que sale de las maquinas. Un dia de estos voy a romper una y los voy a liberar.

-La publicidad del messenger: Maldito Bill Gates y su mania por seguir ganando dinero, no me interesa ver un trailer en linea, no me interesan las ofertas de movistar y no quiero irme de vacaciones con Arturo Valls.

- A Stevie Kenarbin de Malcolm: Maldito niño, ojala hubiera muerto en el primer capitulo, o de perdido se hubiera quedado mudo al segundo.

- Que mis libros de texto pesen lo mismo que un recien nacido: Es raro que con semejante peso en la espalda mi joroba no haya evolucionado a esocliosis.

-Madrugar: Me repatea en las gonadas el tener que levantarme cuando ni siquiera ha salido el sol, estar esperando el metro cuando aun hay gente que viene de eborracharse y aparte de eso, perderme el amanecer por que estoy en clases.

-Los programas de tv que consisten en concursos a personas de bajo coeficiente intelectual. Lo que me caga no es que los hagan, es que hay personas que los ven.

- a Luz Blanchet: La conductora bien portada y feminista de TvAzteca. Es ese tipo de personas que despiertan mi somnoliento instinto asesino

- a mi exvecina: por que estaba bien buen y nunca aflojo, tampoco le hable, pero ella debio tocar a la puerta de mi casa y ofrecerme su cuerpo como en mis sueños.

- a los fanaticos extremistas religiosos: Los odio, ademas de que no se puede razonar con ellos por que su cerebro ha sido reducido a un solo libro, creen que todo aquel que no se azote en la espalda por pensar en tomar a una mujer o beber una cerveza es pecador.

- que gente extraña me toque, como si fueramos los grandes amigos de años: Estoy pensando seriemante en ir a la facu con manchas de sangre en la ropa y un cuchillo de carnicero violento para que nadie invada mi espacio personal.

- A mi profesor de Salud Publica: aparte de ser como un monstruo de pelicula ochentera, es igual de terco que lopez Obrador

- Que casi no mojes, y cuando por fin lo haces, sentirte como cuando traes lentes nuevos: Crees que todo mundo en la calle se da cuenta.

-Que la gente me pregunte "Estas enojado" solo por que tengo cara de amargado o por que tengo breves instantes de lucides emocional.

-Que por mas que veo Shangai Kid no puedo luchar como Jackie Chan

-Mayte Carranco desnuda: pinche gente caliente, ella es virgen déjenla en paz

-Porno mujeres con vello anal: ----

-Que le pasó a marlena en Coverfield: Exploto, exploto cual palomita en microondas

-Eric matthews saldrá en la quinta: Considerando que en la 4 le apalastraron su cabecita no lo creo

-El video mas asqueroso de internet: esta en este tu blog pequeñ@, sigue esta ligua

-Dedo sin uña: Aun recuerdo ese doloroso post

-Mamadas sadicas: ---

-Lo que perdimos en el camino: muchas cosas, tengo que ver la película.

-Imagenes Goku cachondas: aun no he puesto nada de eso

-Mamadas sangrientas: no seas puerco, pero te recomiendo Porn of the Dead

-Jenna jemeson mamando: ella nunca ha probado un pene

-Pelicula hasta el viento tiembla: Es Hasta el viento tiene miedo, pero por ahí hiba, si tienes miedo tiemblas…

Un buen video sobre el primo atormentado de Elmo, esta chido.

via

Como quiera entre esa perversión y suciedad podemos encontrar algo didáctico:

1.-Todas las chicas quieren tener sexo nada más cumplir los 18 años.

2- Todas las rubias son realmente meretrices (queda más fino que escribir putas).

3- El vello púbico femenino no existe.

4- Todas las películas tienen una versión XXX. Falta “Una Mamada Perdida” o algo así, espero poder dirigirla algún día.

5- Todas las enfermeras visten tal que así.

6- Los hombres asiáticos no existen.

7- Todas las mujeres en secreto quieren practicar sexo anal.

8- Todas las mujeres se "activan" cuando hay un hombre con una cámara de video.

9- Todas las secretarias llevan medias de red

10- Las mujeres no tienen arcadas.

Seguir Leyendo...

11- A todas las mujeres les gusta el sabor del zumo "especial" del hombre. Al menos no ponen cara de que no les gusta

12- Todas las escenas del porno de los 70, terminan con un solo de guitarra.

13- Las mujeres harán lo que sea para safar de una multa. Lo que sea…

14- Las mujeres llevan zapatos de grandes tacones en la cama. Ya lo dijo el gran Emilio (anhqv) “Un porno sin zapatillas es como una película de karate sin chinos”

15- No existen penes de menos de 16 cetímetros.

16- Las colegialas harán lo que sea por una buena nota.

17- Las mujeres nunca tienen periodo ni dolor de cabeza.

18- Nadie practica nunca la postura del misionero.

19- 10 segundos de sexo oral a una mujer son más que suficientes.

20- A las mujeres realmente les gustan los Nerds

21- Todos los hombres la sacan para acabar. Algo parecido al punto 11

22- Debería cambiar de postura al menos cada 30 segundos.

23- Todas las mujeres policia quieren tener sexo contigo.

24- Los pechos pequeños no existen.

25- Todas las mujeres se sorprenden gratamente al descubrir un pene cuando desabrochan un pantalón. Es que la neta si ponen cara de nunca haber visto uno, o tal vez no se lo esperan

26- Todas las mujeres aman la doble penetración.

27- Estas ubr... tetas son reales.

28- Las mujeres siempre tienen un orgasmo durante el acto sexual.

29- Las mujeres violan a los hombres cuando no tienen a nadie con quién mantener relaciones sexuales. Eso es cierto, a un amigo le paso

30- Las mujeres se introducen cualquier cosa en su cuerpo.

31- Todas las mujeres son bisexuales.

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Ayer una muy buena y caliente amiga se inicio en este mundo de los Blogs, y creo que no pudo haberlo hecho de una mejor manera, ya que el post con el que desvirgo inicio su camino es bueno, interesante, ameno y con un tema que a todos nos mueve: El SEXO exo exo exo...

Creo que hay poco que agregar a lo que puso en su blog, una desinhibida prostituta con una interesante mujer detrás de ella. “El Dulce Veneno Del Escorpión” es el libro en donde plasma los pensamientos, experiencias e historia de ambas, un libro casi pornográfico a juzgar por las primeras 30 paginas que he tenido la oportunidad de leer, pero que al mismo tiempo maneja una historia interesante, y a diferencia de un sucio relato de internet tiene un pequeño trasfondo mas allá del sexo (repito, según las primeras paginas, soy pobre y no tengo para comprarlo).

“El erotismo aún tiene un velo de misterio para muchos. Y es lamentable que no nos demos el permiso de sentir. Todos queremos saber más, pero no sabemos cómo, no nos atrevemos a preguntar.”

Click en la imagen para leer el post completo.

Mucha suerte con tu Blog

Via

Aquí nos regalan las primeras páginas.

El de hoy esta chido, es un test para que sepas que tan bueno (o buena) eres para identificar si las chicas de las fotos en cuestión tienen el busto operado. Ese nunca ha sido mi punto fuerte y hasta hace como 2 semanas me entere de que los pechos de Sabrina son falsos, y me sorprendí de sobremanera. De ahí mi escaso 73% obtenido en el maldito test que traigo el somnoliento día de hoy.

Este cuestionario es exclusivamente con fines educativos, no me hago responsable del mal o pueril uso que le den los lectores.

Click en la imagen para ir al test

Via

Tu, Tu, Tu la nueva banda timbiriche.

Todo cambio en un instante,
Paso cuando te conocí
Y supe que nada seria igual,
Cuando me enamore de ti.

No te das cuenta cuando te veo,
Que quiero abrazarte
Y decirte a besos…

Que eres mi corazón, mi pedazo de alegría,
Eres mi cielo mi armonía, mi vida
Tú eres mi ilusión, la razón por que yo vivo,
Eres el aire que respiro, mi guía
Tú eres mi todo amor.

Tu, tu, tu.
Tu, tu, tu.
Tu, tu, tu.

Y ahora que ya estamos juntos
Me enseñas como ser feliz
Si yo encontré en ti mi eterno amor
Que mas pudiera ya pedir.

No te das cuenta cuando te veo,
Que quiero abrazarte
Y decirte a besos…

Que eres mi corazón, mi pedazo de alegría,
Eres mi cielo mi armonía, mi vida
Tú eres mi ilusión, la razón por que yo vivo,
Eres el aire que respiro, mi guía
Tú eres mi todo amor.

Tu, tu, tu
Tu, tu, tu
Tu, tu, tu

Solo tu, (tu, tu, tu)
Solo tu, (tu, tu, tu)
Solo tu, (tu, tu, tu)

Solo tu.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

¿por que esa intro tan estupida y cagante? se preguntaran, es que tenia una foto algo estupida que queria poner y como es acerca del fotolog, le quize hacer honor a esa pagina que tantos momentos de diversion y
frsutracion al no poner deternela nos ha traido.

Hay algunos muy buenos e interesantes, pero hay otros que...
Con todo respeto para los que tiene fotolog (bueno, no pero asi sueno mas educado).

Click para verla mas grande...

Cada dia hago post mas estupidos, pero perdonenme es culpa de la escuela...

Los mejores topless en la historia del cine... y no, no soy un pervertido.

-Halle Berry en Swordfish: Siempre me toca verla en ese pedacito, debe ser que el destino me esta dando señales de que Halle y yo deberíamos ser pareja.

-Jamie Lee Curtis: Tiene su morbo.

-Mena Suvari en American Beauty: no quiero terminar como ese señor.

-Demi Moore : esta película cambio mi infancia.

-Rebecca de Monray: la loca que uso su mano para mecer la cuna.

-Halle Berry otra vez, pero ahora en Monster´s Ball con la que gano el Oscar.

-Jeniffer Conelly: mmm

-Angelina Jolie en Gia: la Sra. Smith enseñando de más

-Heather Graham, ya había puesto que tiene una cara muy bonita, aquí esta lo demás

-Anne Hathaway: la princesa empezó con un desnudo y de ahí en adelante nadie la para.

-Katie Holmes: la Sra. De Cruise

-Denise Richards: Ok, se que ya nos había enseñado hasta su bonita depilación en PlayBoy, pero en este video se ve muy buena bonita.

-Shannon Elizabeth, en American Pie y que fue devorada por lobos en Cursed.

-Phoebe Cates: ¿!

Aquí 3 mexicanas a las que agrego con todo mi pesar.

-Mafer Malo

-Martha Higareda

-Camila Sodi

Via lista

Via 3 ultimas fotos (18+)

P.D. lo de cositas lo puse como alago, para que luego no me anden con reclamaciones.

Via texto

Via foto 

“¿Las pruebas de IQ te hacen querer suicidarte?”

“Esta es la solución, el test par idiotas que cambiara tu vida para siempre!!!!”

Dejándome de estupideces, ya había encontrado esta pagina hace varias semanas, pero la primera vez no pude pasar el test, en la segunda, tercera y cuarta oportunidad fue la misma historia, así que me frustre un tiempo y hoy lo volví a intentar, esta vez sin desesperare y apalastrar el botón rojo, cuando dice en letras grandes “No presiones el botón rojo”, como quiera lo pase a la 6 vez, si soy algo idiota lo se pero el que persevera alcanza y me lleve mi titulo de “Brillante”.

Échenle un vistazo, esta chido, entretenido, te hace pensar y te desespera a un nivel muy emocionante. Harvard campus Hualahuises, ahí te voy!!!!

Ya es todo tengo mucho sueño, lo saque de este Blog.

Click en la imagen para ir a la prueba.

Luego de volverse algo loco y vestirse de negro por que según ahorra watts, el Google hace otra cosa buena por la ya  jodida naturaleza y saca el nuevo buscador “Ecoogler”, con el que se pretende dar una manita para repoblar los bosques. El objetivo es donar una hoja por cada búsqueda que se concrete con el, obviamente es algo simbólico y por cada millón de búsquedas se hará, ahora si, la donación en arboles a una asociación que busca combatir la deforestación principalmente en el Amazonas.

Ecoogler utiliza el mismo motor de búsqueda que Google.com, así que los resultados serian básicamente los mismos que utilizando la versión clásica.

Si es mentira, que poca m#%$3 y si es verdad, seria una manera de poner un granito de arena para que el mundo nos dure otro poquito…

Hablando del Black Google, en esta página se puede agregar a los motores de búsqueda del Firefox

Para esos momentos de tensión emocional, he encontrado esta interesante pagina para convertir el texto que le introduzcamos tecleemos a voz, no es la voz de Angelina Jolie pero esta graciosa, de hecho perdí como 2 horas de mi vida poniendo pendejadas para que la maquina esa la leyera…

P.D. Y si, por si se lo preguntaban si dice groserías.

P.D.2. ¿Ya actualizaron su Firefox? Hoy salió la versión 2.0.0.12

Click aqui para ir a la pagina en cuestion

Vía

Via foto

Este maldito post en audio robotico:[audio http://www.mediamax.com/billythepuppet/Hosted/audio.mp3]

Como mi imaginación se quedo a 36 horas de casa pondré lo siguiente:

Las leyendas que tiene cada ciudad son interesantes, por que te dan lugares y gente como la que conoces, no se si lo siguiente sea real según mi primo salió algo parecido en un periódico así que o es cierto, o tomaron ese elemento para hacer la cadena. El lugar es Plaza Galerías, un centro comercial en el centro de Tuxtla Gutiérrez.

¡¡¡CUIDADO EN PLAZA GALERÍAS CUIDADO!!!

En cualquier lugar de las 21:00 hrs. en adelante Afuera de plaza galerías, se colocan algunos tipos mal vestidos, con aretes, pelo de colores algunos de ellos, otros aparentemente gente de bien, jóvenes todos, posiblemente entre 17 a 20 años, incluida una mujer joven también, uno de ellos está con la mujer abrazándose y en apariencia acariciándose, sin embargo al pasar junto a ellos el se separa, saca una arma y te amenaza, casi de inmediato se agrega otro más que estaba rondando, quitándote celular, cartera, revisa si traes tarjeta de crédito y te obliga a ir a cualquiera de los cajeros que se encuentran en la explanada de la plaza, si se te ocurre dar alguna explicación tratando de cuidar tu integridad y bienes, te amenazan con subirte a su automóvil o bien hablar con tu celular a tu familia para amedrentarlos si no haces caso en forma inmediata.¿Que hacer?:,En principio que nos comuniquemos este tipo de experiencias para que en la medida de lo posible por lo menos seis inevitable circular por lugares de riesgo nos acompañemos por lo menos de otra persona más, evitar traer consigo tarjetas bancarias, no traer en la memoria de nuestro celular números telefónicos de familiares o amigos cercanos, hacer extensiva este tipo de información a más compañeros y amigos que se vean en la necesidad de circular por este lugar. Tengan cuidado mujeres¡¡¡ Hace aproximadamente un mes se encontraba una mujer a la entrada de Plaza Galerías, distribuyendo volantes a todas las mujeres que pasaban por ahí. La mujer había escrito en el volante una experiencia que tuvo para prevenir a otras tantas. El día anterior esta mujer había terminado sus compras y se dirigió a su carro, descubriendo una llanta ponchada. Sacó el gato hidráulico de la cajuela para cambiarla. Se acercó un joven señor, vestido con traje aparentemente todo un ejecutivo portando un portafolio y le preguntó: Sra., noté que trata Usted de cambiar la llanta ponchada, ¿le gustaría que le ayudara? La mujer agradecida aceptó la oferta. Charlaron cordialmente mientras el hombre cambiaba la llanta, entonces introdujo la llanta ponchada en la cajuela, así como el gato y se sacudió sus manos en señal de que había terminado. La mujer le agradeció profundamente la ayuda e iba a subir a su carro cuando el hombre le preguntó si podría darle un aventón a su carro que se encontraba al otro lado del estacionamiento. Ella se sorprendió y le preguntó porqué su carro se encontraba del otro lado. El le explicó que había quedado en verse con un viejo amigo de ese lado del centro comercial y que había tomado una salida equivocada, motivo por el cual se encontraba de ese lado. La mujer odiaba decirle un 'no' después de que tan amablemente la ayudó, pero 'presintió algo'. Entonces ella recordó haberlo visto meter su portafolio en la cajuela cuando metió la llanta para guardarla. Le contestó que con mucho gusto lo llevaría pero que acababa de recordar que había olvidado comprar algo, que no tardaría, solo le tomaría unos cuantos minutos y que podría aguardarla sentado dentro del carro y que sería lo mas rápida posible. Ella entró nuevamente al centro comercial y le comentó a un guardia de seguridad lo sucedido. El guardia salió con ella y se dirigieron a su carro, pero el hombre ya no estaba. Abrieron la cajuela, sacó el portafolio y lo llevó al departamento de policía. El policía lo abrió y cual va siendo su sorpresa cuando encontraron una soga, cinta adhesiva y navajas. Cuando la policía revisó la llanta ponchada, no encontró ninguna pinchadura, simple y sencillamente le sacaron el aire. Eran obvias las malas intenciones del hombre.

POR FAVOR PASA ESTE MENSAJE ENTRE TODOS TUS CONOCIDOS, HOMBRES, MUJERES, HIJAS, HERMANAS, ESTO PUEDE SALVAR VIDAS... MANTENTE ALERTA, NO ACEPTES AYUDA DE DESCONOCIDOS... CORRE EL COMUNICADO ESTO ES URGENTE Y NECESARIO SABER PARA NO CAER EN MANOS DE LA DELINCUENCIA ORGANIZADA TOMALO EN CUENTA Y SIEMPRE ALERTAS...

Ahora una local, el lugar es Plaza La Fe en el área metropolitana de Monterrey:

Aguas no hagan confianza con nadie !!!
Subject: OJO AQUI EN MTY!
Asunto: OJO AQUI EN MTY!
Ahora no hay que fiarse de nadie,por favor, tengan mucho cuidado,
es mejor
no confiar en desconocidos, cuídense, adviertan a sus familiares...

Ojo, no es ninguna cadena, favor de avisar a sus conocidos.
RELATO:

El sábado pasado buscaba un teléfono público y encontré uno justo al frente
del estacionamiento de Soriana La Fe. Me estacioné unos metros más atrás y
me bajé del auto y cuando estaba hablando llegó un minusválido, un
hombre sin una pierna y con muletas,
me preguntó si le podía ayudar amarcar un número, y me ofreció la tarjeta para la
llamada y un papel en donde estaba
anotado el teléfono.

Con mucho gusto le ayudé, tomé el papel y empecé a marcar el
número, luego
de pocos segundos empecé a sentirme mal, sentía que me desvanecía,
como si
me fuera a desmayar.

Mi reacción fue inmediata, no era algo normal, así es que salí
corriendo y
me metí en mi coche mareado y desorientado logré encenderlo y
manejar unas
pocas cuadras lejos de ahí, me estacioné y... no recuerdo más.

Momentos después desperté, seguía mareado y la cabeza me explotaba
logré
manejar hasta mi casa, una vez en el hospital y luego de los
exámenes de
sangre se confirmaron las sospechas. Es la droga que está de moda:
la
'burundanga' o 'escopolamina'.

Tuviste suerte' me dijo el doctor. Lo tuyo no fue una intoxicación
sino sólo
una reacción. Mejor no quiero imaginar lo que hubiera pasado si tus
dedos
absorbían más droga o te quedabas ahí unos 30 segundos más... Con
una dosis
más fuerte, una persona puede quedar hasta 8 días 'desconectada' de
este
mundo.

Jamás se me ocurrió que pudiera pasarme a mí.

Y todo pasa tan rápido! No les escribo para asustarles, sino para
que estén
alerta, ¡no se dejen sorprender!

Ojalá que esto no le pase a ninguno de ustedes y espero que alerten
a todos
los que conocen.

EL MEDICO DEL HOSPITAL SAN JOSÉ COMENTO QUE YA ERAN VARIOS CASOS
COMO ESTE Y
DE LAS PERSONAS MUERTAS ENCONTRADAS SIN ORGANOS....

SE LES HAN ENCONTRADO RASTROS DE ESTA DROGA EN LOS DEDOS, ESTÁN
TRAFICANDO
ÓRGANOS!!!!

Tengan cuidado Envíalo de inmediato a todos tus familiares, amigos,
conocidos, compañeros, vecinos, etc....

Atentamente:
Juan Mendiola de la Oz

Me acabo de encontrar con este blog en el que hay capturas y videos muy interesantes de las chavas que dan el clima local, desde la ya conocida Mónica Escamilla hasta la novata Mayte mmm Carranco (que llega muy veraniega en días fríos para hacérnoslos mas cálidos) tienen su lugar y sus predicciones mas sexis ya pueden disfrutarse en la comodidad del monitor.

VIA

Blog las diosas del clima

Mención especial a esta foto, estábamos a 9° y ella en mini y top…quien fuera ese numero 11

El truco consiste en cambiar la palabra youtube por voobys, ahí va un ejemplo:

http://www.youtube.com/watch?v=qpukTLz7tWk

Por:

http://www.voobys.com/watch?v=qpukTLz7tWk

Después es cosa de hacer click en el cuadrote verde que sale diciendo “Download video” y guardar.

Recordar que el video se guarda en formato mamada.flv, que se abre con el media player classic, y que si no lo tienen ¿Qué esperan para descargarlo?

Ahora paso al siguiente punto del día, hace poco me borraron la cuenta en dicho sitio, “Que poca madre” pensé, además de decir que no iba a abrir otra por que si da coraje que edites, conviertas y subas videos enfermos para que te borren la cuenta, pero como soy muy poco firme con mis decisiones ya tengo nuevo canal, y pongo la dirección abajo para que se agasajen.

Que post tan absurdo….pero es buen pretexto para promocionar el canal.

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Frases k hay k evitar decirle a un universitario

“No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”: Sabemos que no es verdad, sabes que no es verdad… ¿POR QUÉ CHIG*DOS LA DICES?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digan sería “¡Que te den por el culo, cabr** de mierda!”, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido “Si, claro, a la próxima seguro”. Es mejor el silencio, no se preocupen, sabemos que no nos comprenden, así que no hace falta que se esfuercen porque será peor.

“¿Qué tal el examen?”: MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me foll** el culito cruelmente… ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no están dispuestos a ofrecernos nada de eso, manténganse alejados y no se regodeen en nuestro infortunio.

“¿Pero no has acabado la carrera todavía?”: Vamos a ver, grandísimo hijo de put*, cuando terminemos la carrera se enteraran, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos pregunten si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.

“Pero, ¿tan difícil es?”: No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que su mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tendrán su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

“¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”: BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudian mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.

Silencio incómodo producido tras la pregunta: “¿Por qué grado vas?”: Di algo, pend*jo, Tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda y estás hinchándote de ****** y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “¿Pero cuántos años llevas en la carrera?”. LOS QUE SEAN, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJON**!. Así que no te atrevas a juzgarme.

“Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”: Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: “Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía” (Ingeniería Química), “Citología” (Medicina), “Derecho Romano” (Derecho), “Historia del Arte Antiguo” (Historia del Arte) o “Tipos Abstractos de Datos” (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh?.

Apenas deja tiempo para rascarse las pelo*** y meterle mano a la tipa de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de nueve (NUEVE!!!) horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen p*ta  idea o las preguntas trampa para joder  si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!.

Perdón por los calcetines tirados y las revistas sucias que se alcanzan a ver, pero tome la foto en un momento de éxtasis, ahora viene el problema ¿Dónde chingados lo pongo? Mi cuarto es pequeño, y la mayoría de las paredes ya están ocupadas, si lo uso de edredón se doblara aparte de el peligro de asfixia que supondría.

En fin, como me decía un amigo, hay 3 cosas que nunca debes de decir:

De esa agua no beberé, ese cura no es mi padre y ese poster no cabe (le cambie lo ultimo por que la original esta medio gay).

-Anal, hubo como un mes que esa era la palabra favorita de los pervertidos.

-Mujeres cachondas peleándose: pinche gente pervertida

-Mamadas de guevo: ¿?

-Orificio de culo: se llama ano guey…

-Fotos porno de Martha Higareda: ella es virgen, se desnuda por que el guion lo requiere

-Porno sádico: enfermo!

-La mamada de París Hilton: se ve deliciosa, aunque nunca lo sabremos…

-La reina de las mamadas: esta cabron saberlo.

-Como muere Erik Mathews en Saw 3: No se muere amigo/a/@ si te sirve de consuelo sale en la 4.

-Gato de Shrek: esta chida la cosa esa, pero que yo recuerde no he escrito de Shrek, su vieja gacha, el burro embrujado o sus asquerosos hijos.

-Desfile de mujeres en bikini: de eso si me acuerdo!, esta en el post de Dead Or Alive, que hasta el momento en México solo están los carteles de “próximamente”….

-Esta es relativamente nueva, alguien que encuentra el blog por este link, ojala ya hayas comentado algo pervertido. Como te atreves ver a Halle Berry como un objeto sexual solo por que tiene esa piel bronceada y atierciopelada, y ese traje de baño que no deja mucho a la imaginacion, y esos labios y esa cintura y esa mirada y....bueno, no deberias verla asi.

Luego pongo más, que ya tengo sueño. Lo de pervertido era mentira, lo de que hayas comentado va en serio, si eres mujer deja tu # de tel.

p.d. gracias a toda la gente que visita el Blog.

Sobres hai le raian chido....

El 11 de este mes uno de los fundadores estuvo en México para darlo a conocer oficialmente, ya había un sitio en español, pero era español de España, ahora junto con Hong Kong, Japón, Brasil y muchos mas nuestro país entra a la onda de este maldito sitio de videos en donde te cierran la cuenta por cualquier cosa, creo que Edgar, Belinda y varias personalidades así culturales daban la bienvenida.

¿Por que la noticia atrasada? Se preguntaran, nomas por que quería promocionar mi canal, a ver cuanto dura, ya me van quitando 3 videos los infelices.

 ¿Alguien sabe quien es el cabrón que se dedica a estar marcando los videos como inapropiados?, si no te gusta ver sangre no pongas Gore + torture en el buscador…

He dicho…

Click pa´l Youtube Mexico

Aqui esta el canal de su servilleta