Es scheint, daß der brave, praktische Wirklichkeitsmensch die Wirklichkeit nirgends restlos liebt und ernst nimmt. Als Kind kriecht er unter den Tisch, um das Zimmer der Eltern, wenn sie nicht zu Hause sind, durch diesen genial einfachen Trick abenteuerlich zu machen; als Knabe sehnt er sich nach der Uhr; als Jüngling mit der goldenen Uhr nach der zu ihr passenden Frau; als Mann mit Uhr und Frau nach der gehobenen Stellung; und wenn er glücklich diesen kleinen Kreis von Wünschen zustande gebracht hat und ruhig darin hin und her schwingt wie ein Pendel, scheint sich sein Vorrat unbefriedigter Träume um nichts verringert zu haben. Wenn er sich erheben will, so gebraucht er dann ein Gleichnis - denn es kommt ihm anscheinend nur darauf an, etwas zu dem zu machen, was es nicht ist; was wohl ein Beweis dafür ist, daß er es nirgends lange aushält, wo immer er sich befinde.

Robert Musil, Der Mann ohne Eigenschaften, Hamburg 1952, S. 138f.

Er aber antwortete: „Ja; aber nur aus einem Prinzip!"

Robert Musil, Der Mann ohne Eigenschaften, Hamburg 1952, S. 1029

]]> http://neuromantiker.wordpress.com/?p=204 Fri, 10 Oct 2008 21:39:57 +0000 ebmeierjochen http://neuromantiker.wordpress.com/2008/10/10/hab-mein-sach-auf-nichts-gestellt/ Vanitas! Vanitatum vanitas!

Ich hab mein Sach auf Nichts gestellt.

Juchhe!

Drum ist's so wohl mir in der Welt.

Juchhe!

Und wer will mein Kamerade sein,

Der stoße mit an, der stimme mit ein

Bei dieser Neige Wein.

…

Nun hab ich mein Sach auf Nichts gestellt.

Juchhe!

Und mein gehört die ganze Welt.

Juchhe!

Zu Ende geht nun Sang und Schmaus.

Nur trinkt mir alle Neigen aus;

Die letzte muß heraus!

Goethe

"Was tu ich, indem ich philosophiere? Ich denke über einen Grund nach, dem Philosophieren liegt also ein Streben nach dem Denken eines Grundes zu Grunde. Grund ist aber nicht Ursache im eigentlichen Sinne, sondern innere Beschaffenheit – Zusammenhang mit dem Ganzen. Alles Philosophieren muss also bei einem absoluten Grunde endigen. Wenn dieser nun nicht gegeben wäre, wen dieser Begriff eine Unmög- lichkeit enthielte, so wäre der Trieb zu philosophieren eine unendliche Tätigkeit und darum ohne Ende, weil ein ewiges Bedürfnis nach einem absoluten Grunde vorhanden wäre, was doch nur relativ gestillt werden könnte – und darum nie aufhören würde. Durch das freiwillige Entsagen des Absoluten entsteht die unendliche freie Tätigkeit in uns – das einzig mögliche Absolute, was uns gegeben werden kann und das wir durch unsre Unvermögenheit, ein Absolutes zu erreichen und zu erkennen, finden. Dies uns gegebene Absolute lässt sich nur negativ erkennen, indem wir handeln und finden, dass durch kein Handeln das erreicht wird, was wir suchen.

Das ließe sich ein absolutes Postulat nennen."

Novalis, Fichte-Studien, in: Gesammelte Werke, Herrlibrg-Zürich 1945, Bd. 2, S. 172

Die angemessene Darstellungsform romantischer Rede und romantischen Denkens ist das Fragment. Da will auch ich micht dran halten.

Ganz bestimmt!
Ich weiß es sicher, denn ich habe es genau gesehen.
Mit eigenen Augen!
Es hat nichts zu bedeuten, dass das Bild jetzt in bunte Scherben zerfällt, in Staub, den der Wind wegträgt.
Ich hatte es in der Hand.
Ich habe es gefühlt!
Es floss mir durch die Finger.
Noch bevor es auf den Boden tropfen konnte, hatte es sich verflüchtigt, aber das macht es nicht weniger real.
Ich kann mich genau erinnern!
Auch wenn es sich jetzt wie ein Traum anfühlt.
Ein alter Traum.
Verschwommene Bruchstücke eines alten Traumes.
Ich bin mir sicher! Du glaubst mir, oder?
Also, ich bin mir eigentlich ziemlich sicher.
Ehrlich!
Ich war überzeugt, es gesehen zu haben.
Ich hatte etwas in der Hand.
Bestimmt.
Sonst hätte ich mich doch nicht an etwas erinnern können, oder?
Irgendetwas war da - glaube ich.
Vielleicht war das auch an einem anderen Ort oder zu einer anderen Zeit, aber da war etwas.
Ich bin überzeugt, da war etwas!
Ich bin sicher, ich war einmal.
Irgendjemand muss einmal sicher gewesen sein.
Ganz bestimmt!

Ich bin nicht die, die wartet und stillsteht und hofft. Ich bin nicht die, die darauf lauert, dass du irgendwann über deinen Schatten springst, denn ich werde keine Spiele mehr spielen.
Ich brauche dein Ja, doch du brauchst mein Nein.
Schlag für Schlag kotze ich dir mit blutendem Mund mein Herz vor die Füße.

Ich spüle dich mit rotem Wein runter und tanze.
Tanze durch den Raum, bewege mich, drehe mich und verliere meinen Kopf.
Schreiend und weinend, doch du bist bloß der Kratzer auf meiner Haut, so rot und juckend wie ein Geschwür. Es unter meinen schwarzen Kleidern verbergend gehe ich aus. Ich trinke und rauche, denn ich bin die Hure des Nichts. Verschlinge dich, gebrauche dich, ich fühle nicht.

Ein Kuss ist ohne Bedeutung. Ein Kuss von dir ist Gift in meinen Adern.
Ich spuke dich aus und würge, doch du lachst; lachst so laut, dass niemand es hören kann. Niemand kann es hören, denn alle die dich hören wollen, schlägst du vor den Kopf.
Du begräbst das Gefühl und windest dich im Mitleid.
Wunden tragen andere davon.

Deine Hände umklammern meinen Hals, doch deine Kraft reicht nicht aus. Du sinkst zusammen und schreist, während ich lächele, denn ich schlafe nicht, um zu träumen.

Heute Nacht schlafe ich nicht, um zu träumen.
Heute Nacht bin ich die Hure des Nichts.

Ein alter Bekannter von meiner Begleitung streift unseren Weg und ich halte ihm die Hand entgegen, weil er seine nach mir ausstreckt. Erst viel zu spät bemerke ich, dass er einen Gipsarm hat und gar nicht anders kann. Er küsst mich auf die Wange, einmal links, einmal rechts und fragt, ob wir uns von früher kennen. Ich denke nicht, sage ich verwirrt und er zuckt entschuldigend mit den Schultern. Worüber sich die beiden unterhalten, kann ich nicht verstehen. Eine kurze Sequenz, eine unvertraute Berührung, danach bin ich verschwunden, als wäre ich gar nicht da.

Es gibt diese Videos, in denen ein Mensch ganz still steht, während um ihn rum alle Bewegungen vorgespult werden. In diesem Augenblick, an diesem Abend bin ich so ein Mensch und alles andere sind Wortschleifen.
Mit einem Lächeln schaue ich mich im Raum um, gleite mit dem Blick über Gesichter und komme doch nur bis zu den eigenen Fingerspitzen. Ich weiß gar nicht, ob mir nach Lächeln zumute ist, dennoch hebe ich die Mundwinkel, weil es sein könnte, dass mich jemand beobachtet. Es ist immer besser zu lächeln, weil einem dann keine unangenehmen Fragen gestellt werden - soviel habe ich gelernt.
In all dem Chaos zünde ich mir eine Zigarette an und fühle mich gar nicht unwohl. Es soll Menschen geben, die das nicht gut können, irgendwo rumstehen und nichts tun. Aber mir macht es nichts aus, vielleicht möchte ich das Verschwinden sogar üben.

Mit einem Kopfnicken deute ich zur Bar und signalisiere der Frau, dass ich mir Nachschub besorge. Sie nickt abwesend mit dem Kopf und ich frage mich, warum ich überhaupt Bescheid sage. In dem Wissen mir blaue Flecken einzufangen, kämpfe ich mich durch die Menge und pralle dabei fast gegen deinen Brustkorb. Ich muss nicht aufschauen, um zu sehen, wer da vor mir steht, denn ich wusste, dass du kommst. Wieder Küsse auf die Wange, wieder mein Lächeln. Mir fehlt der Geruch, den ich so gut kenne und den Blick in deine Augen spare ich mir, denn ich würde darin nichts finden. Mechanisch streiche ich mir mit den Fingern imaginäres Pulver von der Nase und du schaust mich etwas verunsichert an. Ich habe dich schon immer durchschaut und ich kenne deine Gewohnheiten.
Es gab Tage, da habe ich deswegen nichts als Sorge empfunden, doch mittlerweile hat Gleichgültigkeit die Oberhand gewonnen. Ich kann dich eh nicht ändern und eigentlich steht mir auch nicht mehr der Sinn danach.
Wir verlieren uns in der Menge und wissen trotzdem, dass wir da sind, doch diesmal möchte ich nicht bleiben, bis du gehst. Diesmal werde ich verschwunden sein, bevor du mir irgendwelche Gedanken in den Kopf pflanzen kannst, die sich danach wie halb vertrocknete Äste ausbreiten.
Im Vorbeigehen nicke ich dir zu; ein kurzer Gruß zum Abschied und ich bin draußen. Hinter mir bleibst du stehen und streckst den Arm aus.
Ins Leere.

Wenn man die Vorspultaste lange genug drückt, sieht es irgendwann so aus, als gäbe es kein Drumherum mehr. Und dann steht man alleine da.
Von der alten Brücke aus beobachte ich die Lichter der vorbeifahrenden Autos und drücke auf Stop.

Es ist nicht kalt draußen und trotzdem beginnt etwas in mir zu zittern, fast unmerklich, doch so, dass ich glaube, man könne es mir ansehen. Ich habe nicht viel Zeit mir Gedanken darüber zu machen, denn während ich die Hände in den Taschen zu Fäusten verkrampfe, öffnest du mir die Tür und schaust mich mit deinem vertrauten Gesichtsausdruck an.
Ich dachte, er sei mir vertraut, doch im ersten Moment habe ich das Bedürfnis einen Schritt zurückzuweichen. Es sind dieselben Augen, es sind dieselben Züge um den Mund, die mich daran erinnern, wie es sich anfühlte, als mein Herz noch schlug, doch der Mann, der jetzt vor mir steht, ist ein Fremder.

Zwei, drei Sekunden stehen wir uns schweigend gegenüber, bis du mich etwas unbeholfen herein bittest. Ich zögere, bevor ich schließlich an deinem Schatten vorbeihusche und langsam die alten Treppen hinauf steige. Früher hast du mir bei jedem dieser Schritte auf den Hintern gestarrt. Früher machte es mich jedes Mal aufs Neue verlegen, weil ich es selten mag, wenn man mich beobachtet. Doch diesmal ist es anders. Schleppend folgst du mir die Stufen hoch und lässt deinen Blick auf meinen Schultern ruhen. Es scheint, als müsstest du dich dabei konzentrieren, denn oben angelangt, in dem vertrauten Raum, mit dem vertrauten Geruch, bleibst du schweigend stehen, während ich versuche, einen passenden Platz für mich zu finden. Ich lasse mich schließlich auf der Matratze nieder, dem einzigen Ort in deinem Zimmer, an dem wir miteinander reden konnten. Erst dann kommen die Worte.

„Warum hast du angerufen?“
Mit nackten Füßen schleichst du über den Holzboden, holst eine Flasche Rotwein und öffnest sie vorsichtig. Wie ein gespannter Faden ziehen sich die Worte von mir zu dir und färben sich rot in den kristallenen Gläsern. Wir stoßen an und das Klirren durchbricht die Stille.
„Warum?“ frage ich noch einmal, woraufhin du mich müde ansiehst.
Wie jemand, der ein Bild studiert, betrachtest du Zentimeter für Zentimeter mein Gesicht, hebst deine Hand und lässt sie auf halbem Wege wieder sinken. Auf der anderen Seite der Welt schlägt ein Schmetterling mit seinen Flügeln.
„Ich habe gelogen.“
Verständnislos schaue ich auf.
„Das letzte Mal, als du in diesem Zimmer warst, habe ich gelogen.“
Du sprichst so leise, als hättest du Angst, es könnte dich jemand hören.
„Ich wollte nicht, dass du gehst, doch du konntest auch nicht bleiben. Als du die Tür hinter dir zuschlagen wolltest, habe ich sie aufgefangen.“
Für den Bruchteil einer Sekunde starre ich dich wortlos an. Bilder rauschen in meinem Kopf. Schnee im April. Ein blasser Striemen auf deiner Haut. Deine Finger in meinem Schoss. Grüne Augen. Ich merke wie mein Blick zu flackern beginnt und wende ihn ab auf das Glas in meiner Hand.

Roter Wein hinterlässt rote Spuren auf einem Laken. Spuren, die man schwer wieder heraus bekommt. Mit einer langsamen Bewegung kippe ich das Glas und ziehe eine rote Linie zwischen dir und mir, doch du legst bloß schweigend deinen Kopf in meinen Schoß und während ich noch immer das Glas anstarre, streiche ich dir immer und immer wieder über das dunkle Haar. Fast mechanisch. Fast unwirklich.
Fast wie Schnee im April.

Wenn du mich vergisst, werde ich mich an jedes Detail erinnern; deine Augen, deine Worte, dein Mund. Doch du wirst mich nicht missen.
All die Spuren, die ich auf deine Haut zeichnete, werden verwischen, all die gemeinsamen Sekunden vergehen.

Wenn du mich vergisst, werde ich loslassen. Du wirst mit jeder Minute ein Stückchen mehr verschwinden und ich - mit jedem Schritt nach vorn, mit jeder neuen Begegnung - eine andere werden als die, die du kanntest.

Wenn du mich vergisst und ich dich, dann ist es, als hätten wir uns nie berührt und nie geliebt. Denn wenn man vergessen hat, dann bleiben keine Erinnerungen. Bloß eine große Leere da, wo vorher einmal Liebe war.

Die Musik ist leise, wie ein Geräusch in meinem Innern, immer da, im Hintergrund. Die Langsamkeit des Atmens unterstreichend, beobachtend bis zum Schlaf. Dies ist das letzte Lied, bei dem ich den letzten Gedanken an dich gedacht hab, bevor ich die Augen schloss. Entschlafen.
Mach dir keine Sorgen. Ich werde zwar nicht wieder aufstehen, aber ich werde immer weiteratmen.

In meinen Wimpern sammelt sich der Frost von letzter Nacht, so dass sie fast abbrechen, langsam, wie die Haare, die vom Kopf fallen, jeden Tag eins mehr. Abgemagert und dünn fühle ich mich, voll von all dem, was mich nicht ruhen lässt, doch ich zwinge mich zum Schweigen.
Die Straßen in meinem Kopf führen ins Nichts und trotzdem muss ich weiterlaufen. Für dich und mich, aber ist das denn soviel mehr, als bloß einfache Worte? Oder sind es nur Buchstabenfolgen, logisch aneinander gereiht?

Wir liegen unter meiner Decke. So viele Tage liege ich schon darunter und jetzt bist du bei mir. Ich konsumiere dich mit einer Behutsamkeit, die Trost schenkt. Ich habe verlernt, zu wissen, was ich brauche, ich habe verloren, was ich suche. Du bist niemand, dem ich vertrauen schenken kann. Du bist niemand, der mich liebt.
Aber du bist da.
Wer sagt, dies sei ein Liebeslied, der schwindelt. Es ist bloß die Angst vor dem, was kommen mag.

Es war die erste Nacht, in der wir zusammen in deinem Bett schliefen und nicht auf der Matratze im Wohnzimmer.
Ich war die erste Frau, die in diesem Jahr in deinem Bett, deiner Höhle sein durfte.
Ich habe dich angeschaut, ein bisschen zweifelnd mit tiefen Falten auf der Stirn und glaubte, du würdest lügen.
Das mache ich manchmal - zweifeln und dir kleine Lügen zutrauen. Aber das ist nicht weiter schlimm, denn hin und wieder mag ich deine Schummeleien, weil doch immer ein bisschen Wahrheit drinsteckt.

Ich sitze am Rand der Matratze, die nackten Füße auf dem Holzboden und lausche. Komisch, dass die Wände nichts zu erzählen haben, dabei hörten sie doch schon soviel. Hin und wieder ein Lachen, wohlige Seufzer und zum Schluss nur noch leise Schluchzer. Zu viele in letzter Zeit.
Vorsichtig fahre ich mit den Fingerspitzen über einen Fleck auf dem Boden. Eine Spur, die ich nicht beseitigen kann. Ich bilde mir ein, dass du mich vergisst, wenn ich so tue, als wäre ich nie da gewesen. Ich bilde mir ein, dass nichts zurückbleibt. Bei mir.

In zehn Minuten musst du aufstehen. Du wirst duschen, dich anziehen und zur Arbeit gehen. Vielleicht ein bisschen besser gelaunt als gestern. Vielleicht ein bisschen entspannter.
Aber das werde ich nicht mehr mitkriegen, denn dann bin ich schon fort. Ich möchte nicht mit dir aufstehen, will deine Stimme nicht hören und dir nicht mehr in die Augen schauen.

Langsam packe ich meine Sachen und schleiche zu dir ins Zimmer, die knarrende Holzdiele meidend und beuge mich über dich. Ich streiche dir über die Wange und flüstere „Du, ich muss jetzt gehen.“ Du schaust ein wenig verwirrt, noch schlaftrunken und fragst, wie spät es ist. Ich gebe dir einen Kuss. Und noch einen, weil du mich drum bittest und ich mich frage, ob es wirklich der letzte sein wird.
Dann ziehe ich die Tür hinter mir zu.

Eine Frau Mitte zwanzig sitzt auf der Bordsteinkante einer dunklen Straße irgendwo im Nirgendwo. Neben ihr steht eine Flasche Wein. Sie fühlt sich ein wenig verloren und klammert sich an die Zigarette in ihrer Hand. Nur mit zwei Fingern, denn das ist besser als nichts, glaubt sie.
Du magst es nicht, wenn ich soviel rauche. Doch was spielt das noch für eine Rolle. Hat es je eine gehabt? Meine Gesundheit ist es mir nicht wert, denn ich verberge keinen Schatz in mir. Nicht mehr.
Den letzten Kuss gabst du mir an einem Samstag. Ich erinnere mich an deinen Geruch. Er ist mir so vertraut wie mein eigener, doch man weiß nie, wonach man selbst riecht. Ich kann es nicht erklären und du fragst: Kann man einen Kuss erklären?

Zwei Stunden Schlaf. Taumelnd matt. Ich fotografiere mich selbst, denn die traurigsten Momente sind die schönsten auf Papier. Müde Augen, doch so klar wie nie.
Wäre ich doch nur stumm. Wir müssten nicht reden, uns nicht streiten. Nur tasten und fühlen, ein Blick in einem Café, meine Hand in deiner. Sie ist ein ganzes Stück größer. Das weiß ich, denn wir haben sie mal aufeinander gelegt, lächelnd hinter beschlagenen Autoscheiben. Aber das ist lange her und gestern ist nicht mehr heute.
Ich höre das Ticken der Uhr, doch ich kann es nicht deuten. Zeit ist nicht wichtig, doch wir hätten Zeit gebraucht. Länger als drei Jahre?
Du hast Angst und jeder Schritt ist einer zuviel. Du nach hinten, ich nach vorne. Der Raum dazwischen bleibt der gleiche – für einen Moment. Danach ist alles anders, aber noch nie war es für immer.
Ich bin ein Mittwochskind.
Mittwochskinder mögen keine Abschiede und deshalb vermeiden sie es, für immer leb wohl zu sagen.

Alles war grau in grau, die Wolken am Himmel schweiften am Leben vorbei, die Sonne hatte nicht eine Chance um durch zu kommen.

Ich versuchte es alles zu unterdrücken, aber ich denke an unendlich viele Dinge, die mich einfach wahnsinnig machen. Ich möchte doch nur einmal wieder lachen und einmal wieder richtig glücklich sein. Dies wird wohl nie mehr passieren! Diese Depressionen habe ich nun schon mehr als 4 Jahre und seitdem sieht alles in meiner Welt grau aus. Niemand hört mir richtig zu, kein Mensch möchte wirklich was mit mir zu tun haben. Ich liege Tag für Tag in meinem Bett, male mir meine eigene Traumwelt irgendwie zu Recht... und träume... und träume...

Diese Träume reißen mich noch viel mehr hinunter! Warum muss ich erst schreien, damit mir jemand zuhört?

Ich möchte endlich mal hinaus aus diesem Zimmer und aus dieser Welt!
Immer wenn ich nach Hause gehe, geht es mir schlecht... Alle sind habgierig und unverständlich ...
Ich fühle mich nur bei einem Freund wohl...

Meine Lichter gehen aus und ich höre wieder Musik. Ich stelle mir wunderschöne Dinge vor, aber diese Traumgedanken werden niemals in Erfüllung gehen.

Ich stelle mir meinen eigenen Tot vor aber ich habe Angst zu sterben! Ich habe Angst davor alleine zu sein. Ich kann den Druck nicht mehr Stand halten und ich kann es nicht mehr ertragen, wie alle nur auf mir herum hacken und mich einfach fertig machen!
Ich möchte schreien, aber ich verstumme in der Menge.

Ich möchte zusammenbrechen und schreie um Hilfe, aber niemand hört mich schreien ... ... ...

Meine Hilferufe verstummen in der Menge ...

Jemand versucht mir zu helfen, aber meine Schreie kamen zu spät an.

Ich bin versunken in Depressionen und ziehe meine Mauern um mich herum immer höher, ziehe mich in meine eigene Welt zurück...

Kotze jeden Morgen, damit es mir besser geht ...

Ich schreie!

Nicolai-Hendrik Heinze

Die blasse Sichel des Mondes verschwindet hinter den Wolken, während ich meinen Kopf gegen die Hauswand lehne. Es war sehr warm in den letzten Wochen, doch seit wenigen Tagen grollen Donnerschläge über den Dächern und der Regen prasselt unaufhörlich nieder.
Genau genommen ist das so, seit mein Nachbar gestorben ist; ein Tag wie jeder andere und trotzdem hat sich etwas in mir verändert.
Vielleicht hat das eine mit dem anderen nichts zu tun – wir hatten kein besonders enges Verhältnis -, aber manchmal ist es einfacher, Veränderungen zu bemerken, wenn man sie an einem bestimmten Ereignis festmachen kann.

Beerdigungen.

Bei der ersten Beerdigung war ich zu klein, als dass ich darüber nachdenken konnte, was eigentlich passierte, obwohl ich spürte, dass etwas in der Luft lag. Es war der modrige Geruch der alten Friedhofskapelle und schwarzer Kleidung, die viel zu lange im Schrank gehangen hatte sowie der salzige Geschmack echter und falscher Tränen. Ich weiß nicht mehr, ob ich an dem Tag ein Wort gesprochen habe, doch in diesem dunklen Holzkasten, den die Männer langsam in das Erdloch herhab ließen, lag meine Oma.

Bei der zweiten Beerdigung, die ich wesentlich bewusster wahrnahm, machte mich nicht der Umstand traurig, dass jemand aufgehört hatte zu atmen, sondern die Menschen, die nicht wussten, wie ihnen geschah. Mit roten Augen standen sie auf den Kieswegen und blickten betroffen zu Boden, teils aus Anstand, teils um dem Anblick der vielen Menschen um sie herum zu entkommen.
Jedes Ritual erfordert die Einhaltung von Regeln. Man nimmt sie schweigend hin. Nur innen drin, da beschäftigt man sich mit dem, was man eigentlich fühlt.

In der Nacht, als unser Nachbar starb, saß ich auf dem Balkon und zitterte. Nervös zündete ich mir eine Zigarette nach der anderen an und kämpfte mit dem Bösen. Ich kämpfte mit jemandem, der verlernt hatte zu fühlen, doch im Grunde beweinte ich nur mich selbst. Ich weinte um die, die ich sein wollte und um jene, die ich nicht war. Kurz gesagt, ich ertrank im Selbstmitleid und hatte es aufgegeben, das Schwimmen zu lernen.
Manchmal braucht man das. Manchmal muss man weinen und schreien und in Handgelenke beißen, bis rote Abdrücke entstehen, auch wenn es heißt, dass Selbstmitleid etwas Verwerfliches sei. Es dient dazu, sich zu lösen, fast wie eine Häutung, damit danach etwas Neues entstehen kann.

Nun könnte man mir vorwerfen, es sei vermessen, nur an mich zu denken, während im Haus nebenan seit 40 Jahren eine Frau zum ersten Mal alleine schläft. Doch wenn man ehrlich ist, gibt es nie nur eine Seite. Es gibt ein Ich und ein Du und beides existiert parallel.
Nur wenn man Glück hat, dann kreuzen sich die Wege.
Eine Tangente aus dir und mir und wenn du gehst, dann weine ich. Ich werde an einem Grab stehen inmitten einer schwarzen Menschentraube und ich werde den Blick senken, um nicht in die Gesichter der anderen sehen zu müssen. Meine Augen werden rot sein und die Hände ganz kalt, doch zwischen all dem, da werde ich irgendwann anfangen zu lächeln, weil Abschiede nicht immer den Tod bedeuten.

Letzten Freitag fand ich mich des Morgens in einer WG-Küche wieder, welche definitiv nicht meine war, denn die Leute um mich rum kannte ich nicht und sie mich auch nicht.
Ich hatte einfach keine Lust gehabt nach Hause zu gehen, sprang von einem zum nächsten und als der DJ sein letztes Lied spielte, stand da dieses Grüppchen von Menschen – ich mittendrin. Ich weiß noch nicht mal mehr, wie es dazu kam, dass wir kurz darauf zusammen durch die Nacht liefen. Ich weiß nur, dass ich mich unwohl fühlte und den Gedanken im Kopf hatte, nicht ins Bild zu passen, so wie ein kleiner schwarzer Kratzer auf einem Foto. Vorsichtig wischt man darüber, weil man denkt, es wäre vielleicht nur Dreck, doch man kann reiben soviel man will, der Kratzer bleibt. Genau wie ich in dieser Küche.

Hannes kannte ich flüchtig vom Sehen und eigentlich ist er mir eher unsympathisch. Schon beim letzten Mal, als ich nicht nach Hause wollte, hatte ich das festgestellt. Er lacht so komisch und isst am liebsten morgens um 7 ein Brot mit stinkigem Käse. Zumindest glaube ich das, denn ich sah ihn nun schon zum zweiten Mal in dieses blau-grüne Etwas beißen. Und zum hundertsten Mal betonte er, es würde ihm nichts ausmachen, wenn ich in seinem Bett schliefe. Ihm vielleicht nicht, aber sicher seiner Freundin, die er beiläufig im Gespräch erwähnte. Meiner Meinung nach hätte er genauso gut mit Martin, seinem Mitbewohner, zusammen sein können. Wer weiß, vielleicht teilen sie heimlich ein Bett miteinander.
Martin ist der Typ Junge, der sich immer für etwas schlauer hält und im Grunde nur ein armes Würstchen ist. Er rückt sich die Brille auf der Nase zurecht und mustert mich skeptisch, während ich beobachte wie Nadine einen Eimer mit Rosen auf den Balkon verfrachtet. Die hat sie von ihrem Freund, mit dem sie seit sechs Jahren zusammen ist. Er ist selbstständig und schläft nebenan. Geschäftsmänner brauchen feste Zeiten, können sich aber dafür ganze Eimer voller Rosen leisten.
Isa, die gerade aus Kanada wiedergekommen ist, erzählt von ihrer großen Liebe.
Sie ist die einzige, bei der ich denke, dass es gut ist mitgegangen zu sein, denn seit ich das Alleinsein übe, interessiere ich mich brennend dafür, was andere Menschen so mit ihrem Leben anstellen. Ich höre gerne Geschichten vom Reisen und Wünschen, von der Liebe am anderen Ende der Welt und diesen ganzen romantischen alternativen Quatsch. Vielleicht weil ich mich selber irgendwo anders hinsehne. Raus aus dem Alltagstrott, weg von allem. Doch dazu bin ich wohl zu feige, zumindest im Moment. Den spontanen Sprung ins kalte Wasser traue ich mir einfach nicht mehr zu, weil ich glaube, eher zu ertrinken, als mich daran zu erinnern, wie man schwimmt.
Erinnern möchte ich mich an gar nichts mehr und deshalb sitze ich lieber morgens um 7 in fremden Küchen mit fremden Menschen, die mir ziemlich egal sind.

Hannes Angebot bei ihm zu schlafen habe ich abgelehnt, denn nur weil ich mich wie ein Hund ohne Schwanz fühle, heißt das noch lange nicht, dass ich Trost brauche, zumindest nicht solchen. Soll er doch mit Martin kuscheln…
Da schiebe ich lieber dreimal am Tag meine Möbel durchs Zimmer und hoffe, dass alles besser wird und ich wieder ein Stück mehr ich selbst.

Angst keimt auf.

Ich blicke umher.
Gesichter, Schatten, tote Wesen,
dunkel ziehen sie einher.

Wo ist der Weg? Wo ist der Weg?

Krieg bahnt sich an.
Er steht hinter mir,
blickt auf mich herab.
Zorn funkelt glühend in seinen Augen.

Angst keimt auf.

Wo ist mein Ziel? Wo ist mein Ziel?

...

Lieblich kommt ein Duft herbei,
umspielt die Sinne,
tanzt erregt.
Der Geist berauscht im Dunst der Wonne,
Lust sich auf die Felder legt.

Wallend fällt ihr Haar herab,
tief hat Sie sich ins Herz gegraben.

Ein Schauer durch ihr Antlitz dringt,
ehrfürchtig mich zum Schweigen bringt.

Ich sehe Licht! Ich sehe Licht!

Reich, Göttin, du mir Hoffnung.

Dünne Fäden flehenden Sehnens streben mir entgegen,
doch Krieg die Axt zu schwingen mag,
und kappt das Heiland Paradies.

Eingekeilt zwischen ehemaligem Chef und Freundin sitze ich in der verrauchten Kneipe und lausche dem Konzert im hinteren Teil. Liebe auf der einen, Geringschätzung auf der anderen Seite. Inmitten der Schulterblätter: ich.
Der alte Mann neben mir verzieht die Mundwinkel und betrachtet abschätzend die Karten in seiner Hand. Er scheint sich seines Sieges sicher, doch am Ende steht er als Verlierer da.
So ist das Leben.

Gleichgültig steige ich von meinem Hocker und schleiche zur Theke.
Heute ist kein Tag für Bier, heute möchte ich wach sein und deshalb bestelle ich einen Kaffee, schwarz und bitter. In kleinen Schlucken würge ich ihn runter und ziehe hin und wieder an einer Zigarette, die zwischen meinen faltigen Fingern klebt.
Manchmal wünschte ich, ich wäre schön und kratze abwesend an meinem Handgelenk.

Ich weiß nicht, wie das Wetter ist, aber draußen schlägt mir eine Kälte entgegen, die die Haut klamm werden lässt. Ausdünstungen verlieren sich, gefrieren und lassen die frostigen Wimpern abbrechen. Das Klimpern ist Geschichte.

Und wenn ich dort ankomme, in der Wohnung, die ich mein Zuhause nenne, dann weiß ich, dass es eine Lüge ist.
Zuhause bin ich noch lange nicht.
Und vielleicht bin ich es niemals gewesen.