Bref je suis balade, la bonne crève est enfin passée par moi ( à croire qu'elle a réussi à se faufiler à travers les lignes du web depuis le blog de JvH a Berlin ;) ). Et comme elle est coquine, la petite, elle a bien rigolé en me gardant au lit tout le lundi et mardi. Après deux jours, à me traîner dans le triangle de mes Bermudes: lit-salle de bain-cuisine, je me suis affalée sur mon canapé, pour changer de routine. Et par une pure divine comédie, je suis tombée sur la journée marathon de la série C.S.I (les Experts pour les Gaulois). L'originale, celui dont les crimes les plus infâmes se passent dans la Sin City, Las Vegas. Plus de 6 heures de la série non-stop. J'avais déjà regardé en zappant, au hasard, deux ou trois épisodes et j'avais bien aimé.

Mais allez comprendre, dans mon profond état comateux grippal, j'ai eu la révélation, comme une bonne piquouse de morphine. Je suis devenue accro à cette série. C'est simple, en l'espace de 4 jours, j'ai du me chouter au moins 30 épisodes, le nirvana. Le seul hic c'est que j'enregistre la saison 4 et 5, et comme tout drogué qui se mérite, j'ai besoin de savoir le pourquoi du comment d'avant d'avoir mon fix tout de suite sur tout. J'ai donc loué tous les DVD des précédentes saisons online.

Le Nirvana, j'vous dis, pas moins de 8 saisons d'épisodes (enfin presque), avec le bonheur de ne pas avoir à attendre chaque semaine. Ces petits gâteries arrivent directes dans ma boite aux lettres, avec un timing parfaitement orchestré. Ze parfaite solution à tout comateux grippaux qui ne veulent pas quitter leur vieux pyj' ! Et si je suis bien synchro, je devrais avoir visualiser l'ensemble de ce chef d'œuvre juste à temps pour regarder les nouveaux épisodes début avril .... Il m'en faut peu parfois pour me rendre heureuse. Je vous laisse, ce soir je vais encore comater, ce que je ne ferais pas pour les beaux yeux de Grissom ...

Ainsi, il m’arrive parfois de répondre, du bout des lèvres, par un mielleux « mmhmh » au merci de la personne à laquelle je retenais la porte. Oui je sais, je fais une bonne action mais à croire qu’il ne fallait pas trop le mentionner et qu’un « de rien » est allé pousser le bouchon un peu trop loin dans les bonnes manières.

Il m’est aussi arrivée hypocritement de parfaire cette éducation américaine qui consiste à zyeuter une personne seulement quand celle-ci nous à dépassé, il est alors accepté de la dévorer des yeux et profiter du spectacle de son dos et de son derrière.Et que dire de cette main cachée sous la table, hors de vue et de tout soupçon, pendant que de l’autre, je porte gracieusement ma fourchette à ma bouche. Aucune de mes convives n’a l’air de s’offusquer de cette main posée sur mes genoux. Mais l’est-elle vraiment ? A croire que les américaines ont honte de montrer leurs French manucures. Non, il est tout simplement de mauvais ton de laisser traîner ces mimines sur la table.

Vous êtes outrés? vous ne devriez pas. Je m’ajuste simplement et de manière adéquate aux l’étiquette de mon pays d’accueil. Je reste dans les bonnes grâces des mes hôtes et dans les bonnes mœurs de ce pays. Il faut se rendre à l’évidence, toutes mes années d’apprentissage du savoir-vivre en société, mes bonnes manières, supportés par des siècles d’histoire sociale et morale européennes sont devenus caduques faces à ce pays de pionniers, de cow-boys.

Mes bonnes manières apparaissent soudain étriquées, poussiéreuses, voire ringardes face à ces gestuelles corporelles expansives, l’absence de toute écoute silencieuse (et inodore) d’un film au cinéma, les conversations à voix haute sur des moments forts intimes à la portée de toutes oreilles, la vision cauchemardesque d’un pyjama (parfois couplé de pantoufles roses) et d’une tête « fraîchement » sortie du lit dans les allées du supermarché en pleine après-midi.

Vous comprenez mieux d’un coup que l’on vous regarde d’un air ébahi et que l’on vous assume avoir ce je-ne-sais-quoi qu’on les français lorsque vous etes pris en flagrant délit de couper votre viande avec un couteau et non pas d’avoir saisi votre fourchette à pleine poigne, cette dernière faisant office de couteau et fourchette à la fois. Beaucoup plus facile, pas de changement de main et ai-je besoin de le rappeler, votre autre main, est de toute manière, occupée à de plus grand dessein sous la table.

Bien entendu, mon récit est un peu biaisé, je ne parle ici que des mauvaises manières et pousse le vice à la généralisation. Les Américains ont sûrement de bonnes manières. Peut-être. Mais je n’ai pas envie d’en parler, et pour être franche, je m’en tape le coquillage.

Comment?, vous me trouvez « mal élevée » et cette rédac' bâclée?… ce serait me faire trop d’honneur, j’aurais enfin réussi l’assimilation totale des mœurs de ce pays ! ;)

Allez c'est bon, Oust, dehors, allez voir ailleurs si j'y suis Laurent, Olivier, Bergere, Bertrand, JvH, Jean-Marc, Lady Iphigenia, Julien, Christophe, Hibiscus, Anne, Joël, Looange, V à l'ouest, Jo Ann v, William, Catie, Nanou, Isabelle, Lelynx, Cecfrombelgium, Gally, Froggie, La Nymphette, Julie70, Aurélie N, Gazou, JulieMeunier, BlogBalso, Celine, Vladyk, Hpy, Lydie, Lucile, Guy Cardinal, Optensia, Linda, Denis, Yibus et Julie, ont de meilleures manières que les miennes.

Que vous dire sur môa de choses absolument non importantes qui n’aient été déjà dites ailleurs. Rien qu’aujourd’hui, je viens de lire le même tag sur 4 différents blogs :shock: !! Dr. CaSo, tu veux la mort assurée de mon blog !! Mais parce que c’est toi et qu’il n’y a que toi comme toi, je m’y colle !

1. Mettre le règlement du tag sur le blog (checked)
2. D’abord, mettez le lien de la personne qui vous tague (checked)
3. Ensuite, indiquez le règlement sur votre blog (roger that)
4. Puis, mentionnez six choses/ habitudes/ tics non importants sur vous-même (checked)
5. Taguez alors six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens (mission impossible task force)
6. Enfin, allez avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées. (où comment se faire lyncher virtuellement)

Même pô peur…

• Trouillarde. J’ai la phobie de me brûler. Mais terrible, pas juste un peu. Cela se caractérise surtout au niveau de la cuisine. J’ai tellement peur de sortir des plats du four, que je me suis achetée des gants de cosmonaute (dernier cri en matière technologique). Je suis sûre que même en passant le chalumeau dessus, je ne sens absolument rien. Dans le même registre, je ne peux absolument pas boire chaud, je me grille les papilles à tous les coups ! Un caffe latte chez Starbucks me tient environ une heure.

• Timbrée. Je déteste la sensation du velours sous mes doigts. Rien que d’y penser, j’en ai la chaire de poule. Je trouve ce tissu absolument horripilant au toucher, surtout dans le contre-sens du poil. C’est le même effet que de crisser ses ongles sur un tableau, ou de faire crier une fourchette sur une assiette.

• Tarée. Dormir avec moi vous promet des nuits pleines d’aventures physiques et de découvertes intellectuelles. A coté des activités physiques de la nuit, je peux offrir un spectacle comique ou tragique dont vous pouvez être un protagoniste involontaire, un spectateur assurément. Ainsi, pendant plusieurs heures je peux monologuer sur la vie trépidante de Napoléon Bonaparte ou bien vous dépouillez de tout les draps du lit en prétextant que j’ai besoin de ranger au plus vite ma toile de parachute afin d’échapper à l’ennemi (situations véridiques, et j’en passe et des meilleurs). Autant vous dire qu’il me faut absolument mes 8 heures de sommeil pour récupérer des mes aventures nocturnes. Je tiens à plaider mon cas (si jamais ma futur moitié venait à lire ces lignes) que cela n’arrive que très rarement, deux ou trois fois par mois.

• Toquée. J’ai une fâcheuse petite lubie, un peu dépensière. Dès que je m’intéresse à un sujet, Internet ne me suffit pas, j’ai recours au bon vieux support papier. Il me faut nécessairement acheté des livres ou magazines sur la question. Dernièrement, depuis que je me suis mise martel en tête que j’allais m’acheter mon Reflex, je me suis prise d’un délire d’achat de magazines sur la photo. Avec une prédilection pour les magazines britanniques (donc plus chers). Je lis cela comme du petit lait. Je regarde les images et tente de me convaincre qu’en lisant les trucs et astuces des pros de la photographie, j’ai déjà acquis toutes les techniques pour réussir de belles photos. Cela est devenue un des mes passe-temps favoris une vrai lubie. Il m’est même arrivée d’avoir acheté plusieurs fois le même magazine, sans m’en rendre compte (oui mais bon toutes ces couvertures se ressemblent et puis entre digital photography, practical digital photography, popular photography….etc, y’a de quoi y perdre son latin !).

• Equilibrée. Cette année, je peux enfin dire que je suis née exactement en plein milieu de l’année. Pile poil le jour extra qui fait qu’il y a autant de jours avant mon anniversaire, qu’après. D’après les bonnes vieilles philosophies asiatiques, cela fait de moi une personne équilibrée. Pour ma part, j’ai l’impression d’être plutôt un funambule la plupart du temps.

• Réaliste. Ce billet aurait du être posté ce lundi. Mais ce même lundi, il est arrivé un truc extraordinairement effroyable (ou plutôt quelqu’un) sur ce blog qui m’a complètement paralysé les doigts et gelé le cerveau pendant près de 24 heures. Le choc fut tel que j’ai dû remettre ce billet de qualité à mardi [alors que les stats sont moins bonnes ce jour-là, en complément d’un billet hyper qualitatif de part son contenu, avouez qu’il eut fallu un cas de force majeur extrême, genre thermonucléaire global]. C’est officiel, ma vie réelle a rattrapé ma vie virtuelle lorsqu’une amie de longue date a découvert le poteau rose en se baladant sur mon blog. Et là, vous vous dites, mais ce qu’on peut s'en battre le popotin, bah oui mais malheureusement nous restons bien dans le vif du sujet. ;)
  

Et parce que je suis sans peur, sans lois et sans remords, je refile la fraise tagada à la Vilaine, Dung et Steph, Delimoon, Marguerite-Marie, le Piou et Chewbacca (par qui j’ai de grands espoirs d’en apprendre plus sur Han Solo, si jamais j’arrive a traduire). Bien sur, vue la date d’expiration de ce tag, je n’en voudrais à aucune de ces personnes de ne pas donner suite. [une petite bouteille de très bon cru sera seulement demandée en compensation :D ]

Laurent, Olivier, Bergere, Bertrand, JvH, Jean-Marc, Lady Iphigenia, Julien, Chantal, Christophe, Hibiscus, Anne, Hpy, Joël, Looange, Loïc & Hyun-Jung, Jo Ann v, V à l'ouest, William, Catie, Nanou, Isabelle, Gally, Froggie, La Nymphette, Julie70, Aurélie N, Gazou, JulieMeunier, BlogBalso, Celine, et Vladyk, vous racontent tous leurs expériences personnelles sur "mon blogue, ma drogue" le sujet de la rédac' du mois. Tous des drogués ? Il faut l'être un peu pour écrire partout dans le monde le même jour, a la même heure...

Pour ma part, j’ai démarré ce blog sur un coup de tête, avec l’idée de ne pas en parler autour de moi et d’y écrire mes lubies, mes pensées, ce que je voulais, quand je le voulais. Bluelulie n’est certainement pas un blog-guide touristique de la Californie ou le manuel du parfait expatrié. Il est mon journal, mon exutoire ou mon lieu de partage. Il est aussi ma fenêtre virtuelle sur un monde infini vers des vies inconnues pour lesquelles j’ai développé une curiosité, de l’intérêt, de l’attachement ou de l’admiration.

Avec le temps, et vos commentaires, j’ai commencé à être dépendante de mon blog. Les symptômes étaient là : C’est la première chose que je voyais le matin et la dernière chose que je consultais avant de dormir. C’est aussi lui qui occupait toutes mes pensées au bureau, pendant mes courses, dans ma douche, au cinéma, chez le coiffeur, dans ma voiture. Il était partout, la moindre pensée, interrogation ou vision de quelque chose pouvait être blogable… Pire, une fois que l’on a découvert l’univers infini de la blogosphère, un état d’accoutumance se met en place petit à petit, de trois à quatre blogs que l’on visite régulièrement, on rajoute chaque jour de plus en plus de liens sur sa page Netvibes et l’on se rend compte que l’on a plus d’une centaine de blogs dans ses liens favoris. Et c’est bien les effets pervers de cette drogue, en plus du temps consacré à son blog, il faut rajouter celui passé à lire ceux des autres, force est de constater que cela devient une drogue dure.

Or je ne veux pas me sentir prisonnière de mon blog. Il m’est arrivée, au début de me sentir coupable de ne pas avoir écrit depuis un certain temps ou bien de ne pas avoir trouvé quelque chose d’intelligent à vous raconter, vous, que j’aime et j’affectionne. Seulement voilà, je vous aime parce que je vous sais intelligent, et que pour être vous-même, pour la plupart, des blogueurs, vous pourrez très bien comprendre, qu’il n’y a aucune obligation à écrire, si ce n’est pour son propre plaisir (mis à part les blogs ayant décroché des régies publicitaires qui leur rapportent du pognon).

Ce qui devait arriver, arriva, et moins d’un an après la création de ce blog, j’ai fait une overdose. Le plaisir de la drogue douce s’est dissipée, il ne restait que celui du petit « fix » régulier qui ne procure plus aucun plaisir mais a au moins le mérite de vous soulager. Je me suis donc éloignée du clavier, de mon blog. Je me suis fait une petite cure de désintoxication appelée la vie réelle. J’ai réappris à lire des magazines, regarder la télévision, lire un bouquin le soir dans mon lit… Et je peux vous le dire franchement, je commence à retrouver un bon équilibre entre ma vie et mon blog. Ce ne fut pas facile car mon blog ne reflète que des bribes de ma vie, car je ne veux pas que mon boss ou mes collègues connaissent l’existence de ce blog.

Dans tout les cas, aujourd’hui, je peux le dire, mon blog, ma drogue ? Non, pas nécessairement, si le besoin se fait sentir, je raccrocherais (comme d’autres l’ont fait) sans aucun état d’âme. Je passerais à autre chose. Pour l'instant, c'est une formidable aventure, une bonne petite friandise. Mais il faut savoir évoluer (vers un photoblog?). Après tout, n’y a-t-il pas une vie après le blog ?

Ce n’est pas la douleur qui me fait peur d’aller chez le dentiste, c’est le verdict qui va tomber. Les dents, c’est un vrai cauchemar pour moi, vraiment, je rêve parfois que je suis entrain de parler ou de manger et que mes dents tombent une à une. Je finis toujours édentée, je me sens vulnérable, défigurée, c’est horrible. Cela devient une petite phobie que je mets de coté, en oubliant au lieu de prévenir, guérir. Quand je pense qu’on a du m’arracher toutes mes dents de lait afin de permettre aux autres de pousser, et que ce n’est qu’à 19 ans que j’ai eu ma toute première carie et mon premier plomb ! Le dentiste, il ne me faisait absolument aucun effet, une piqûre, une clé à molaire et crac ! Le tour était joué. C’était alors le bon vieux temps. Maintenant, c’est le stress, surtout depuis que je vis aux US. Le moindre petit truc et très vite, on se retrouve à donner l’équivalent de deux Iphones à la sortie. Un soin un peu plus important, et là j’ai les boyaux retournés car un beau billet d’avion vers la France vient de partir en fumée, enfin en clous de girofle dans tes dents. Ca fait mal au ventre, mais encore plus mal au cœur de savoir que je nuis à ma santé si je ne le fais pas. Bref, déprimée. Et pour couronner le tout, j’ai des avis contradictoires sur l’acquisition d’un dental plan (ben oui, j’ai un patron radin…). Cela vaut-il vraiment le coup sachant qu’il faudra que je débourse tout de suite pour des « soins majeurs », alors que les assurances demande 12 mois de délai ? En même temps cela ne paie-t-il pas les X-rays et les diagnostics (je t’ouvre la bouche, je vois le problème, et en 5 minutes je te prends $150) ? Aaargh je sais plus…

Tout ce que je sais c’est que je ne sais pas si c’est la fin de mon beau sourire. Néanmoins, vous comprendrez que j’ai du mal, en ce moment, à croquer la vie à pleines dents.

Cela faisait plusieurs mois que la rumeur courait. Des semaines que je fouillais de liens en liens pour en savoir plus. Enfin, au petit matin, Canon l’a annoncé : le nouveau réflex dans la gamme débutant. Yes ! Quel soulagement, j’avais décidé d’attendre d’acheter le Canon EOS 400D (ou plus communément appelé ici le Rebel Xti, oui je sais un peu cul-cul-la-praline le nom), en espérant l’annonce de son successeur.

Et il me fait trop de l’œil! Dès qu’il est en vente, hop dans le panier ! Je suis trop contente, ma carte de crédit, elle, beaucoup moins… surtout en ce moment.

Je suis universel et l’on me connaît sous différentes dénominations telles que Continental, Américain, express, sur l’herbe ou avec vue, le p’tit dèj’. Je suis ? Je suis ?

Eh oui, le repas le plus important de la journée, le petit déjeuner, mais ça bien sur vous le saviez déjà. Alors, ne faites pas comme cette chipie de Bluelulie qui préfère dormir 20 minutes de plus au lieu de me retrouver en tête-à-tête autour d’une bonne tablée tous les matins. Je lui donne quand même le bénéfice du doute, durant les week-ends, mais elle reste encore bien française : que du sucré, surtout pas de salé, encore moins de protéines. Oubliez œufs, bacon et pommes de terres. Pas d’inquiétude, la petite gauloise va redécouvrir les joies du petit déjeuner, sous toutes ces formes variées, c’est une de ses bonnes résolutions ;) . Et vous ? Faites-vous partis du Breakfast Club ?

Cliquez sur ces liens pour lire si mes co-rédacteurs nous ont donné rendez-vous pour le petit dej’ : Laurent, Bergere, Bertrand, JvH, Jean-Marc, Lady Iphigenia, Julien, Chantal, Christophe, Hibiscus, Alcib, Anne, Hpy, Joël, Looange, Loïc & Hyun-Jung, Jo Ann v, V à l'ouest, Marie, William, Catie, Nanou, Isabelle, Lelynx, Cecfrombelgium, Gally, Froggie, La Nymphette, et Julie70,

Allez, j’ai rejoué le jeu et les résultats sont moins éblouissants, disons plus réalistes ? ;)

Et oui, avec un an de plus au compteur, il y a moins de canons au tableau de chasse, mais Hathaway, c'est pas trop mal. Il y a un an, j'avais la classe superieure: Halle Berry, Gisele Bundchen et autres top canons...

Aujourd'hui, c'est plus varie. Un truc marrant, c'est que beaucoup de monde m'ont dit que je ressemblais a Holly Combs sur mon permis de NY. Une autre a qui je ressemble beaucoup, d'apres mes convives de soirees (et avec quelques verres), est la chanteuse Alanis. ;)

Rendez-vous en 2009! :)

Non en fait, je veux parler de vos avatars. Jusqu’à maintenant, seuls les avatars des blogueurs sous wordpress.com pouvaient s’afficher sur mon blog. Un peu comme pour les blogueurs chez Blogger.

Sauf que depuis peu, Wordpress a annoncé une super nouvelle! Que vous soyez Blogger, Hautetfort, doctclear, vox, tout le monde peut avoir sa photo dans mes comm’. C’est-y pas beau ça ? Comment se fait-ce ? Wordpress a tout bonnement racheté un petit truc sympa appelé Gravatar. Kesako ? Un gravatar est en fait un avatar relié à votre adresse email (et non pas à une adresse url) et donc vous suivra fidèlement partout où vous entrerez votre adresse email.

Comment ça marche ? C'est pas plus bête que ça. Il suffit de vous inscrire sur ce site, absolument gratuit, et de télécharger votre avatar existant ou un autre tout beau et de le lier à votre adresse email de blog, ou celle que vous utilisez pour commenter. Gravatar comprends très bien la schizophrénie ou les troubles de multiples personnalités existants chez les blogueurs et les lecteurs. Par conséquent, il vous est donne la possibilité d’ajouter autant d’adresses emails que d’avatars. Et voilà ! Votre gravatar apparaîtra sur tous les commentaires que vous laisserez, quelque soit la plateforme de blogs. :)

Allez, vous n’avez plus aucune excuse, je veux tous voir vos têtes dans mes com’…ça me ferait trop grâââve plaisir, siouplait :P

On m’avait pourtant prévenu….. :P

Allez, pour ne pas faire plus décousu, j'aimerais vous faire partager deux vidéos marrantes trouvées au gré des mes farfouillements (si, c’est un mot compte triple au Scrabble :P !). Celle-ci est une spéciale dédicace pour les papas.

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Et celle-la, pour toutes les amoureux de la bonne cuimusine, Absolument geniale :)

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Plus que 2 jours avant le week-end...

Ce n’est pourtant pas ni la quantité ni la variété qui me manque. Entre policiers, thrillers un peu flippants, philosophie de comptoir (ou plus subtile), de l’histoire, de la science-fiction ou un peu de fantaisie, j’ai une pile de livres qui trône sur ma table de chevet. Ils n’attendent que moi, prêts à satisfaire mes envies, mes humeurs. Oui mais voilà, si je commence plusieurs bouquins, je n’en finis aucun, c’est un poil frustrant.

Vous n’auriez pas un bon livre à faire partager ? Vous savez un de ces livres que vous avez dévoré, adoré et que vous recommandez absolument ? Je suis preneuse en français, en anglais et même en espagnol ! :)

Seulement voilà, sept différences se sont glissées entre ces deux photos. Saurez-vous les trouver ? :)

Et vous ? Il est comment votre bureau ? Impeccablement rangé, en désordre permanent ou bien comme moi, un capharnaüm organisé ?

Post Scritpum : …ok, c’est aussi une bonne excuse pour m’amuser avec les polaroids (encore) :P

Les années passèrent et la tendance des chaussures vernies avec; la gamine, transformée en sale mioche, avait elle aussi oublié sa lubie. C’était sans compter sur les bon vieux cycles de la mode, et le retour de l’éclatant vernis (décliné sous toutes les couleurs), et notre charmante gamine, devenue une jeune femme épanouie, se trouva nez à nez devant de jolies ballerines vernies.

La jeunette avait-elle donc enfin trouvé chaussure à son pied ? Le soulier verni de ces rêves de gamine ? C’est qu’en plus d’être charmante et épanouie, elle est aussi intelligente, la petite. Un coup d’œil sur le prix de l’objet de son affection et elle sut, cash, qu’elle avait trouvé là une affaire à ne pas lui filer entre les doigts.

Avec $12.99, elle réalise son vieux rêve de gamine, fait un pied de nez a la vie, et mise sur une belle histoire en mettant simplement un pied devant l’autre. Et si par malchance, elle ne faisait pas la paire avec ces séduisantes ballerines ou si ces dernières venaient à lui casser les pieds, l’investissement minime permet à la coquine d’aller tenter sa chance ailleurs.

Qui sait, elle pourrait être vernie ? :)

Attention, loin de moi de vous donner cette idée saugrenue que je suis taciturne dans mes relations avec les autres (généralement, un bon verre de vin, et je suis dans le bain). Au contraire, j’adore parler de tout et de rien, de la pluie et du beau temps, de sujets plus érudits comme des derniers potins d’Hollywood. Je maîtrise l’art de la conversation avec n’importe quel inconnu dans une soirée, sans avoir à sentir passer des anges, ou à forcer des silences embarrassants.

A vrai dire, j’aime ces petits échanges anodins que vous pouvez avoir, ces minis contacts humains au quotidien. Parfois un simple bonjour et un petit sourire, et hop ça vous met le baume au cœur pour la journée. C’est sur, j’adore parler, discuter, papoter. Oui, mais voilà, je déteste causer au téléphone, ou plus exactement être pendue au bout du fil, même sans fil, de manière quasi quotidienne, afin de parler pour ne rien dire. Ca, je ne peux pas, je n’y arrive pas.

Evidemment, le bonheur c’est simple comme un coup de fil, lorsque vous appelez une personne dont vous n’avez plus eu de nouvelles depuis belle lurette, ou mieux encore, quand vous recevez un appel inattendu qui vous fait sauter de joie.

Néanmoins, le téléphone et moi, ça toujours été une relation d’amour souvent instable et surtout très intéressée. Je ne le garde et ne m’en sert qu’en cas de besoin, pour les trucs chiants, pour les urgences, pour prendre rdv chez mon coiffeur ou pour confirmer l’endroit et l’heure exacte avec les amis; et bien sur, pour ne pas être coupé du monde environnant et vivre avec mon temps. Point finale. Il peut même m’arriver d’oublier de l’emporter avec moi et ne pas m’en rendre compte avant de revenir à la maison, où il m’attend sagement, mais boudeur. Lui donner plus d’amour en le prenant dans mes petites mimines et le cajoler d’attention en lui parlant des mots doux dans son écouteur ? Pourquoi faire ? J’assume, dans cette relation, je prends et je ne donne rien en retour. Vous pensez donc bien que je ne dépasse jamais mon forfait, pourtant le plus minimaliste en minutes.

Forcément, dans ces conditions, mon téléphone pleure, il me fait les yeux doux en me disant qu’il m’a sauvé mes minutes non utilisées pour le mois prochain, juste au cas où je voudrais lui parler. Cause toujours, je fais la sourde oreille...

... Sauf quand c’est le patron de mon téléphone qui me dit que j’ai 4,075 de « rollover » minutes à utiliser, elle sont faites pour cela et ce jusqu’à ....?, moment où elles iront rejoindre le paradis des minutes vierges, là j’écoute. S’il y a bien une chose, à côté de la connerie, que je ne comprends pas, c’est le gaspillage et je n’aime surtout pas gaspiller. 4,075 minutes!!!, arf c’est juste 68 heures 51 minutes et des poussières de secondes. C’est au minimum 8 heures par semaines de plus à parler pendant environ 8 semaines…seulement aux Etats-Unis (merdouille) et que les week-ends….. trop facile ouéé…

Une idée, comme ça, et si je vous racontais tous mes prochains billets au téléphone, personnellement, une petite histoire pour bien dormir le dimanche soir ? non ?
Réfléchissez-y et appelez moi (les commentaires, c’est tellement overrated, pff) pour me dire ce que vous en pensez ? ;)

Depuis quelques semaines, force était de constater que j’étais devenue la concubine de notre cher ami, le bien nommé, homme de cro-magnon (donc cro mignonne ;) ). Les épaules rentrées en avant, le dos vouté et le cou de travers, n’en jetez plus, j’avais ce je-ne-sais-quoi dans mon allure qui me donnait une très grande classe.

Que voulez-vous, à raison de 8 à 9 heures passées sur un pauvre fauteuil de bureau - dont l’assise n’est plus aussi molletonneuse qu’au premier jour- et à me plisser les yeux et tordre le cou derrière un écran d’ordinateur, pourtant de taille forte avantageuse, j’avais plutot l'air d’une grand-mère de 75 ans courbant sous le poids de ses sacs Tati que d’une jeune et svelte (et athlétique) jeune femme de bonne contenance. Fourbue à telle point que je ne pouvais même plus bailler sans me froisser un muscle, ou tourner la tête lors d’une périlleuse opération de créneau .

Ce n’est qu’après la énième douleur musculaire déclenchée sous la douche à tenter d’attraper la bouteille de shampooing derrière moi, que j'ai du me resoudre enfin à prendre rendez-vous pour un bon petit massage, se trouvant sympathiquement juste à coté du bureau. Sur les bonnes recommandations de ma masseuse, j’optais pour un « reposture massage » : conseillé pour tous les personnes dans mon cas passant trop de temps sur leur fessier, à jouer la pause de la tortue (la tête coincée entre des épaules férocement rentrées et collées à vos jolies oreilles). Aaah les bonheurs du massage, le parfum des huiles aromatiques et essentielles, la douce musique d’ambiance et la lumière tamisée. Une heure de pur délice.

Seulement, voilà après 10 minutes « d’échauffement », ma masseuse se prend à me malaxer – en profondeur- tous, et je dis bien tous les muscles de mon pauvre petit corps. J’ai passé les 45 minutes suivantes dans une souffrance abominable, à souffler comme un bœuf, ou émettre des petits cris de souris. Chaque muscle a droit de se faire tourner et retourner, étirer, essorer, dans le but de lui donner plus d’oxygène et de lui retrouver une souplesse et une élasticité qu’ils n’ont plus (et n’ont du jamais avoir). Tendue, moi ? Un peu mon neveu ! Vous le saviez-vous que nous n’avions pas moins de trois muscles dans notre popotin ? Et bien je peux vous dire que je les ai tous senti, un par un… La séance de torture venant à sa fin, ma jolie masseuse me fait comprendre que j’aurais peut-être des courbatures (je les sentais déjà) le lendemain, mais que c’était un mal pour un bien et que je sentirais les effets dans les jours suivants. Et bien, j’ai pu constater la véracité de ses propos dès le lever du lit. J’avais des courbatures absolument partout, comme si j'avais participe à un triathlon, et impossible de poser mon derrière sans faire de grimaces, à la grande perplexité de mes collègues de bureau qui devaient conjecturer sur l’origine de mes souffrances.

Comme tout vient à qui sais attendre, ou alors serait-ce après la peine le réconfort (enfin vous comprenez l’idée), c’est avec plaisir, que j’ai retrouvé une certaine légèreté de l’être et un port altier digne de la Princesse Grace de Monaco. Et si je n’attends pas encore la Saint glin-glin, avec une ou deux autres séances en poche, je devrais acquérir une telle souplesse que la position de « la luciole » n’aura plus de secret et la prise du shampooing sous la douche un simple jeu d’enfant ! :D

Pause Yoga: "La Luciole"

Je vous jure que la non parution de nouveaux billets sur ce blog se fait à l’insu de mon plein gré…

Pour être tout à fait honnête, je suis en colère contre moi-même. J’ai cette impression amère de ne pas pouvoir aller au bout des choses ou être constante dans cette entreprise bloguesque. Il est vrai que je n’écris pas pour ma famille proche ou mes amis. Même s’il m’arrive parfois d’écrire sur ma vie au jour le jour, ce blog est né dans l’anonymat de ma vie réelle, il est à lui tout seule une deuxième vie, vivant de la première, qui a accueilli sa part de lecteurs, les meilleurs. Des personnes de part le monde, avec des expériences différentes, des vies et des volontés variées que j’ai appris à connaître, à respecter et à aimer. C’est dans ces moments de no man’s land, que je me rend compte de l’existence de cette large toile tissée par mes propres mots. Des mots tout simplement mis bout à bout et sans aucune prétention littéraire, mais d’une valeur extra-ordinaire.

Voilà bien du blah blah bluelulien tout craché : écrire une tartine pour ne rien dire, une note sans queue ni tête, qui aurait pu se résumer en une ligne bien concise : Si je pars, il faut que cela en vaille la peine, ce sont vos mains sur le clavier qui retiennent les miennes. Point d’alarme à sonner, je ne suis pas partie et nul besoin de faire crier les commentaires, car ce n’est là que du blah blah, des mots tout bêtement.

Oui, Paris, « the City of lights », ça me plairait bien…mais peut-être sans les parisiens, enfin pas tous… Hey, y’a pas que moi qui le pense, leur réputation est internationale, et même les créatifs de pubs ont bien compris, pour plaire au Parisien, il faut lui reconnaître son statut à part. Si, franchement il faut le reconnaître..

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J’aurais bien aimé faire ça comme boulot…na je suis nulle en créativité artistique !Ha que l’émission « Culture Pub » me manque.

Bonus Extra pour Dr. CaSo : les chiens ;)

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Allez voir sur Dailymotion, tapez « pub Le Parisien » il y en tout plein d’autre… comme celle du Parisien Marseillais, le gentleman… :lol: Haaa , je me sens d'humeur blagueuse aujourd'hui ...

Il est peut être temps d’enlever les toiles d’araignées au plafond, de dépoussiérer les coussins du canapé, de faire le tri des journaux des mois passés et d’ouvrir en grand les baies vitrées. Sûrement, c’est le printemps. Tache freudiennement herculéenne, s’il en est, lorsque l’on sort d’une très très longue hibernation comateuse.

Alors, pour le temps qu’il me reste, je me complais dans ce pur moment d’éclipse mentale totale…

Photo crédit : Bluelulie
Location : Guggenheim Museum , New York (November, 2001)

Mon baladodiffuseur (c’est pas comme ça qu’il l’appelle au Québec ?) et moi entretenons une relation plutôt charnelle. J’enfonce les plus petits écouteurs dans mes oreilles, je sens la silicone adhérée à mes conduits auditifs afin que le plus pur son puisse venir faire écho à mes tympans. J’enlace de mes doigts son petit corps si fin et de mon pouce, j’effleure sa touche centrale, si lisse à frôler, qu’elle rappelle les parties les plus douces du corps féminin. Mon walkman des nouveaux temps et moi avons aussi une relation tres personnelle, d’un seul clic, la magie s’opère et sous mes yeux se défile un monde merveilleux faits de chansons, de musiques et de photos. Un monde unique et intime. L’intégrale de la mémoire affective de ma vie, depuis mes premiers émois d’adolescente aux premiers effrois du monde adulte. Et en fonction, je choisis d’y retrouver une musique qui ma ramènera vers un temps, un lieu et jusqu’à des odeurs et des sensations. Je ne suis alors plus dans l’ici et maintenant, mais dans une bulle atemporelle. Et dans cette bulle musicale, pendant quelques heures, je jouie alors de la toute-puissance sur le temps et l’espace. Le pouvoir sublimé de me retrouver dans les salons de Vienne à écouter l’ouverture de la symphonie No 25 en G mineur de Mozart ou bien de chanter à tue-tête sur les airs entreprenants de The Clash dans un petit pub en Angleterre, une bonne pinte à la main.

D’un geste vif mais précis, je suis maîtresse de mon monde et je me laisse ainsi transporter quelques siècles en arrière, ou refaire le grand saut en avant dans la modernité. Je décide de l’air du temps : the soundtrack of my life.

Et puis, chaque année, la Napa Valley organise le Festival de la Moutarde, où sont organisées des exhibitions d’artistes (peintres, sculpteurs), pour célébrer les bonnes choses de la vie : le vin, la gastronomie et les arts ; et surtout pour donner un bon coup de pub à la région. Ce que j’y aime surtout, c’est de voir y représenter toutes ces 'moutardes' du monde, comme ce naïf de Lowell Herrero.

PS : Si vous vous demandez pour la bannière, bah c’est une p'tite Bluelulie sous la pluie :(

En ce moment, les mots me manquent, les mots m’échappent ou bien restent collés au bout de ma langue. Puisque je n’arrive pas à les saisir, à les écrire (et parce que je rêve encore à des contrées lointaines), c'est de photos, que j'ai envie. Il y a deux semaines, j’avais demandé à un ami de me prêter son appareil photo reflex, pour voir et regarder, pour essayer. Comprendre et comparer cette différence en prix, mais surtout en qualité. Cela vaut de l’or, mais quel beau cadeau cela serait. Décidément, en ce moment, je ne fais que rêver…