Nemlig, Pastor Johnny B. Lovløs! Han forteller:

KJÆRE MENIGHET! Praise be, praise be. Jeg talte med GUD i går kveld etter en liten spirituell opplevelse som innebar glass, vann og Jesustobakk, samt fire liter altervin. GUD SA TIL MEG: 'Johnny, SPIS TO LITER SJOKOLADEIS, og fortell mine barn på jorden at homofili er djevelens verk og grunnen til global oppvarming.'

Hva kan vi trekke av dette, kjære menighet? JO, at GUD ikke liker vaniljeiskrem.

Enkelte mennesker hevder at verdisynet vårt er FORKASTELIG og FYSJAMEG-aktig, men vi vet bedre, DERES verdier og 'forskning' som hevder latterlig nok at alt vi bygger vårt syn på er fjasete vissvass. Fossiler for eksempel, er åpenbart plantet av jødene for å distrahere oss fra å få fatt i jødegullet deres. Jødene KORSFESTET tross alt JEHOVAS SØNN, JESUS fra NASARETH, et lite tettsted i Palestina. Så konklusjonen så langt er at homofile og jøder, samt vaniljeiskrem er djevelens verk og en SYND!

AMEN

Den gode pastoren ble bedt om å kommentere prekenen over telefonen, men hadde ikke tid fordi en busk i hagen hans hadde tatt fyr igjen.

Hadde også tenkt å høre med mullah Krekling, galfisk eier DEG's offisielle islamfundamentalist, hvilke tanker han hadde om verden idag men han var opptatt med å bli undertrykt av politiet og det norske samfunn i deres iver etter å dele ut batongrettferdighet.

Rar post i dag sier du? Ikke like rar som denne, forskjellen er at en av oss er ironisk. Hvem er du mest redd?

I all sin visdom besluttet staten at arrangementet The Gathering, der tusenvis av svette nerder samles i Vikingskipet så de kan spille og kose seg, ikke var kultur - noe som resulterte i et krav på millioner av kroner merverdiavgift for tidligere TG-arrangementer. Dette ble særdeles dårlig mottatt på gutterom over hele Norge, og alle skrek at PC-SPILL ER OGSÅ KULTUR! Noe jeg er enig i, og ikke gidder å argumentere for akkurat nå, satser på dere er enig med meg og de svette nerdene.

Men hardt vær stopper ikke staten. De prøver seg elegant på en annen løsning. Moms på ALL kultur. Saken er løst, ingenting å krangle om. Det er vel bare et spørsmål om tid før 14% MVA'en på mat går opp ti prosent. Yay! Da har vi alle noe å se frem til.

Dette minner styggt om KJØP DIESEL BILER SOM FORURENSER MINDRE, DIESEL ER BILLIG OG GREIT! for å så si, TULLAAAA! og øke dieselprisene samt veiavgiften for dieselbilene. For, ettersom flere og flere gikk over til diesel, tjente ikke staten nok på bensinbilene som suste omkring, og vips, så må vi kjekke dieselbilmannfolk ta regninga.

Akk og ve, Moses er død! Eller Charlton Carter som han ble døpt. I fare for å virke noe halvgal, følelsesløs og ureflektert som alltid, feirer vi i galfisk eier DEG det med saft og kaker, og en titt på hans opptreden i Michael Moores 'Bowling for Colombine'. For, var ikke selveste Heston kongen av uspiselig oppførsel? NRA dukket konsekvent opp etter uheldige skyteepisoder og ropte at de som ville ta fra Charlton rifla kunne ta den 'FROM MY COLD DEAD HANDS'. VI HAR DEN NÅ HESTON, lykke til som Charles Mansons cellekamerat din ultrakonservative idiot.

Hadetbra!

Vondt i siden har jeg, ikke det at det har så mye med noe som helst å gjøre, ville bare nevne det. I dag ble jeg utsatt for 'Frustrert Nabo'. Den Frustrerte Naboen hevdet at jeg sto dårlig parkert og at lastebilene ikke kom seg forbi. Jeg tenkte, jaha? Jeg husker da at jeg parkerte skikkelig. Og GANSKE riktig galfiskfans, jeg sto parkert riktig, og SANNELIG DERE, der så jeg lastebiler passere lett som bare det. Jeg ville veldig gjerne sende Frustrert Nabo på synstest akkurat da, men jeg valgte å riste på hodet og la verden rulle videre. Lastebilene også.

KRA KRA!

Oppfordring! Slutt å endre planer uten å høre om det passer, og enkelte må lære seg å ta telefonen, ellers kan man komme i skade for å bli utilsiktet kastrert og lettere voldtatt med et balltre.

TAKK FOR I DAG, HAPPY TIMES!

Folk. Jeg liker ikke Folket. For Folk flest stemmer FRP. Folk er en gjeng idioter som skriker i kortsiktighetens navn. Folk, Folket, er reaksjonære, lavpannede tullebukker som spiser ferdig-pizza og har 2.1 barn.

Men, hvor finner man bunnslammet i sivilisasjonen, de virkelige degenererte apekattene som ikke roper 'REVOLUSJON!', men 'EVOLUSJON!' (takk til Bill Hicks.) Jo, i kantiner. På butikken. På TV. I skogen. På veien.

Men som regel i kantiner.

I dag var jeg vitne til en skuddveksling mellom Johannes, Jødenes Konge og Hertugen av Apartheid og den lettere homofile truckinstruktøren. Jeg skal ikke gjenta hva som ble sagt, for i løpet av noen minutter forsvant enhver tiltro til Folk jeg noensinne har hatt, og jeg vil ikke ødelegge overraskelsen for dere. Man glir inn i en apatisk tilstand, krydret med litt oppgitthet og tanker som involverer kniv og ansikter.

Polakker, polakker, polakker. Det er også et hett samtaleemne blant Folk. De jobber for mye sier Folket, de stiller Folk i et dårlig lys. Og det er åpenbart ikke Folk tjent med. Derfor burde disse hardtarbeidende øst-europeerne dra hjem igjen. Sånn ca. Det mener iallefall Folk.

Folk liker heller ikke mullah Krekar, forstå det den som kan. Jeg liker mullah Krekar, men jeg hater hans advokat med det festlig formede hodet, Brynjar Mehling. Jeg stoler på en mann med skjegg, og iallefall når det er såpass fremtredene som mullahens. Menn med skjegg har sett ting, opplevd ting som Folk ikke har opplevd. For Folk pleier å barbere seg hver morgen før de går på jobb.

Mesteparten av Folket vil hjelpe Burma, Palestina, og andre som blir nådeløst undertrykket og mishandlet, men som vanlig er det langt fra ord til handling.

HVOR ER DU MIN GUD, HVORFOR HAR DU FORLATT MEG?
(oooh, added for dramatic effect, jeg er ikke videre religiøs av meg)

Apartheidregimet Israel starter igjen sine herjinger. De erklærer Gaza for et 'fiendtlig område', som gir dem mulighet for å argumentere for at de ikke lenger er bundet av internasjonale forpliktelser som okkupasjonsmakt, hvisker BBC oss ømt i øret. Det kan bety at Israel vil kutte tilførselen av vann, brensel og elektrisitet i et heroisk forsøk på å bli enda mer upopulære i regionen.

Samtidig forteller Irans general Mohammad Alavi til det iranske nyhetsbyåret Fars at 'Vi har lagt klar en plan om å slå tilbake mot Israel med våre bombefly dersom dette regimet [Israel] gjør en dum feil'. Han er nestkommanderende i Irans flyvåpen. Og kjenner vi Israel rett, tråkker de nok i salaten i nær fremtid, som alltid.

Så har vi USA, som britiske medier (og alle med mer enn 70 i IQ) hevder allerede har en plan klar for å invadere Iran og grafse til seg alt som er av olje for å bøte på den økonomiske krisen de har klart å surre seg bort i.

Sist men ikke minst har vi russerne. Deres utenriksminister Sergei Lavrov gikk tirsdag ut og ba USA og Frankrike tone ned sin aggressive tone overfor Iran.

Har du valgt en side? NÅ ERE KRIG MAFAKKAS! Knis. Personlig håper jeg at Israel gjør noe dumt.

Iallefall ifølge den bitre, sure gamle mannen på bussen. Han la ut om at de tar fra handicapede, slår eldre og tar bussen sammen med vanlig arbeidsfolk, uforskammede slasker som de er.

Hva faen er det med enkelte individer som bare MÅ klistre seg fast på bussjåfører og legge ut om alt mulig idiotskap? Er det fordi de er fanget i det lille bussburet sitt? Han prøvde seg på meg, men jeg flyttet meg demonstrativt og elegant 3 seter bak mens jeg stirret på ham som en hund som nettopp har blitt vist et korttriks. Jeg savner dommedagsprofetene og tungetalerne som plaget meg før. De visste man hvor man hadde. Dagens gate- og buss-galninger er ravende narkiser eller folk med 60 i IQ. Litt som hunder som fråder rundt munnen, burde jeg slå den med en pinne til den slutter å bevege seg eller løpe?

For noen dager siden ble min chaffeur de jour utsatt for en mann som hadde tatt amfetamin. Han stod støtt som et fjell uten å holde seg, midt foran inngangen foran på bussen. Og kjeften gikk i et sett. DENNE mannen kunne ikke sine kommaregler og pauser. Og historiene var latterlige. 30 år på 12 minutter er ganske imponerende.

Ellers, har jeg vondt i nakken fordi jeg sovnet på sofaen.

Halvgale feminister er ikke ute etter likestilling, men total kvinnelig dominans. MANNSJÅVINIST får vi ropt etter oss. The pot calling the kettle black, anyone? BARE menn driver med sanseløs vold osv, mhm. Jada, vi er panzergale alle som en, bryter håndbak og voldtar, slåss og dreper kvinner. Og ser på fotball når vi egentlig burde støvsuge.

Kvinnenes nådeløse propagandamaskin truer den standhaftige mannerasen. RASISTER!

KAMERATER, BRØDRE, HERREMENN.
Vi kan ikke stå å se på og smile når kvinnene går forbi oss med paroler om hvor fæle vi er, stirrer på oss som om vi har tenkte å rive av dem hodene. GRIP VÅPEN! Steng kontoen, klipp felleskredittkortet, ikke fyll bensin på bilen. 'Vi kvinner er så flinke, så flinke atteh', sier de. Valla og Yssen er levende beviser på kvinners glimrende konflikthåndtering. Ikke er de flinke å representere seg selv heller. Jeg så et debattprogram om kvinners seksualitet og abortlovgivning, hvor det var bare menn som diskuterte og fektet febrilsk for sine søstre. Slike menn må fanges i et sommerfuglnett og puttes i en varebil. Judaser! Eller, Judiner. Alt ettersom.

Pastor Lovløs uttaler at 'Kvinner er ondskap, de leder unge menn inn i fristelse med sin løssluppenhet. SEX UTENFOR EKTESKAPET ER GRUNNEN TIL KRIGEN I IRAK. Jesus elsker dere alle. Ikke kvinnene.'

Den godeste pastoren kan ikke ha mer rett. Adam burde skamme seg som kastet bort et helt ribbein på å lage noe som ikke fungerte. HUN ba HAM spise eplet. Sleipe kjerringen.

Men, dere er da SØTE *kose*

PRAISE BE, disipler, forsamling, syndere!

GUD har talt til meg i natt. I tunger. Han sa til meg, Hannibal, du weiß ich nicht fliege! Fra dette trekker jeg denne konklusjonen: Gud er SINT på plateprodusenten til Jessica Simpson. PRAISE THE LORD! For det er sannelig, og visselig, vi alle. SEND FORTH YOUR SON! Vis oss veien, rundkjøringen og sperrelinjen! Jesus ble korsfestet for våre synder, noe som betyr at vi må PUTTE PENGER I KOLLEKTBOKSEN!

KUNNGJØRING! Syndere... SYNDERE der ute! Gud ser dere, REPENT! AND ACCEPT YOUR TRUE GOD! Ellers får dere hår på henda og blir blinde. BLINDE! Jesus selv og GUD kommer. Kommer og... TAR DERE!

Christ is back. And he's in one of his moods.

I sin bloggpost Statskirken forteller han oss at "Jeg blir aldri så skuffet som når jeg besøker den norske statsskirken. (...) Det ER så mye elendighet prestene kunne tatt tak i, men istedet står de og prater TULL om INGENTING, det virker nærmest som om de bare prøver å få tiden til å gå før det er på tide å stille opp for vårt månedlige (eller hvor ofte det enn er) Jesu legeme i form av glutenfrie små kjeks med bilde av frelseren på."

KAMERAT OLE, du har fullstendig rett. Sist jeg var innom Jahves landsted på jorden, var det babling om hagestell. EN OG EN HALV TIME med hagestell. Om ugress. Og luking. Av ugress.

Det er for lite beinhard kristendom igjen. De er blitt evneveike konformister, akkurat som nynorsk. Hvor er evig fortapelse? Satan? Helvete? Henda over dynen? Nå kan den kristne menigmann gjøre som han vil. Hva er vel kristendom uten homohets og svovelpredikanter? Det kalles human-etikere. Og human-etikere kalles pyser, for de aner ikke hva de tror, de bare safer seg inn i himmelen. MEDGANGSSUPPORTERE!

Kirken får ikke min respekt før de kjører en hard linje, old testament style. DOMMEDAG! JOHANNES ÅPENBARING! Kjør hardt, kjør stil. Neste gang jeg er i kirken, BØR heksebrenning være en del av showet. Og en del skriking om djevelen.

6:1 I saw that the Lamb opened one of the seven seals, and I heard one of the four living creatures saying, as with a voice of thunder, "Come and see!" 6:2 And behold, a white horse, and he who sat on it had a bow. A crown was given to him, and he came forth conquering, and to conquer. 6:3 When he opened the second seal, I heard the second living creature saying, "Come!" 6:4 Another came forth, a red horse. To him who sat on it was given power to take peace from the earth, and that they should kill one another. There was given to him a great sword. 6:5 When he opened the third seal, I heard the third living creature saying, "Come and see!" And behold, a black horse, and he who sat on it had a balance in his hand. 6:6 I heard a voice in the midst of the four living creatures saying, "A choenix of wheat for a denarius, and three choenix of barley for a denarius! Don't damage the oil and the wine!" 6:7 When he opened the fourth seal, I heard the fourth living creature saying, "Come and see!" 6:8 And behold, a pale horse, and he who sat on it, his name was Death. Hades followed with him. Authority over one fourth of the earth, to kill with the sword, with famine, with death, and by the wild animals of the earth was given to him. 6:9 When he opened the fifth seal, I saw underneath the altar the souls of those who had been killed for the Word of God, and for the testimony of the Lamb which they had. 6:10 They cried with a loud voice, saying, "How long, Master, the holy and true, until you judge and avenge our blood on those who dwell on the earth?" 6:11 A long white robe was given to each of them. They were told that they should rest yet for a while, until their fellow servants and their brothers, who would also be killed even as they were, should complete their course. 6:12 I saw when he opened the sixth seal, and there was a great earthquake. The sun became black as sackcloth made of hair, and the whole moon became as blood. 6:13 The stars of the sky fell to the earth, like a fig tree dropping its unripe figs when it is shaken by a great wind. 6:14 The sky was removed like a scroll when it is rolled up. Every mountain and island were moved out of their places. 6:15 The kings of the earth, the princes, the commanding officers, the rich, the strong, and every slave and free person, hid themselves in the caves and in the rocks of the mountains. 6:16 They told the mountains and the rocks, "Fall on us, and hide us from the face of him who sits on the throne, and from the wrath of the Lamb, 6:17 for the great day of his wrath has come; and who is able to stand?"