¡¡¡MAÑANA SE CASA BELÉN ESTEBAN!!!

Y para celebrarlo, matemos todos un pollo, untémonos con su sangre e invoquemos el poder supremo del Diablo. Pues este día no se podrá olvidar. La obra del Maligno se recordará siempre.

Aaah, pequeños, ojalá estuviera allí. Ya veo la iglesia, grande y ornamentada. Ya veo la llegada de Belén, cómo las cruces giran por sí mismas, cómo al cura le empieza a dar vueltas la cabeza y los monaguillos, con la cara roja de maldad, piden a gritos a las viejas de la primera fila que los maten.

La obra de nuestro Señor Satanás se cumplirá mañana. Temblad.

Transcribo literalmente, incluido los colores:

La verdad es que, para convencerme de que vaya a una huelga general, el primer detalle es que esos colores no son los mejores para publicitar una huelga, ni nada que no sea un cartel anunciando la fiesta de primaria en el cole.

Después, la persona en cuestión debe convencerme, hacerme ver que estoy en el camino equivocado, hacerme sentir la huelga como una necesidad, y no hacerme sentir vergüenza ajena ante tal explosión de colorido, incoherencias y borriqueces.

Definitivamente se ha perdido el arte de la oratoria, ese arte de hablar con elocuencia para informar, convencer, deleitar a un auditorio.

Ahora, cualquier cretino con la E.S.O con un vocabulario más que limitado se cree que puede convencer a un país a secundar una huelga general con argumentos como este:

-SUBIR LA LUZ UN 20% : Que yo sepa, en lo que llevamos de historia civilizada, nunca se ha producido semejante subida.

-POR TODO LO QUE HICIERON NUESTROS PADRES, NUESTROS ABUELOS........... Mi frase favorita… enigmática ¿Cierto?… Me parece muy bien que dejemos de quejarnos, y pasemos a la acción, pero, la verdad, no sé qué hizo ayer mi padre.

La verdad es que el que elaboró el documento tuvo la gran idea de, para dejarlo ya niquelado, darle al botón raro ese que dice “Ortografía”, que ha visto usar por algún familiar suyo cerebrito, aunque no sabe muy bien qué es ni para qué sirve.

Pero ese botón no hace milagros, y la falta de signos de puntuación, la incorrección e inconexión de las frases denota que estamos ante un hoygan puro y duro, pero que al menos llegó a terminar 4º de E.S.O, no sin cierto sufrimiento.

Si triunfa esta convocatoria, para mí será el triunfo de la incultura, el triunfo de la chuflería y el comparseo. Menos mal que esto es España, y se lleva mucho eso de “yo hasta que no vea que hay muchisima gente que la va ha hacer no pienso hacer nada” (Extraído de un foro, atención a ese "ha" que chirría cual uña en pizarra)

Pero me temo que al final habrá huelga, y significará esto el fin del sueño de Martin Luther King, de las arengas Winston Churchill y hasta si me apuran de Adolf Hitler (sería un mierda, pero arrastraba a las masas que daba gusto verlas), de la revolución de Robespierre y la lucha política de Emilio Castelar.

Al menos espero que vaya Manolo el del Bombo en la cabecera de la manifestación, junto con Belén Esteban y Ramoncín, con una pancarta que rece así: "Nos sentimos igdinado"

Qué pena me ha dado, y en vísperas de su boda.

Varios diseñadores de supuesto caché aducen motivos de diversa índole para impedir que su nombre inmaculado se asocie al de la madre de Andreíta. No podemos arruinar el momento mágico de miles de españolas que vienen a recuperar su virginidad cuando visitan nuestras tiendas. No debemos. En la página web de Pronovias, una joven que no llegará a los 18 nos recibe con una sonrisa sembrada de dientes, pletórica. Es una sonrisa de animadora norteamericana, de pompón y fiesta de instituto en la que ella volverá a decirle a él: “no, ten paciencia, no estamos preparados”.

Cuando pagamos 6000 € por un traje de tul, seda, pluma, encaje, queremos ser Cindy otra vez y pensar que siempre fuimos puras y que todo lo anterior –esos polvos etílicos de madrugada – no fueron más que un accidente en el camino. Regresamos a Ítaca como Ulises y después de haber corrido inefables, peligrosas, aventuras, tomamos tierra firme para volver a ser la que nunca fuimos. La adolescente de Pronovias grita “Marry me!” desde la portada de su boletín. Con un punto de exclamación urgente, ansioso. Ahora sí. Ahora estoy preparada y apretaré mi vagina hasta hacerte gritar.

Belén Esteban es una musa del under-ground. En los surcos que marcan su piel como tatuajes de guerra, hay nocturnidad, veteranía, pregón de pueblo y quejío de plató. Belén se canta a Madonna por bulerías y a Kylie en unos tarantos. Se desliza sobre un lecho de manos musculosas en el carnaval de Tenerife, flotando en el aire como una Esther Williams de lamé. Ella es la réplica verdaderamente rock-and-roll de nuestros sueños. En un alarde de sincretismo, ha fusionado la tradición española del (ex)marido torero con la idolatría moderna y pagana del que vive sin oficio conocido. Recorre televisiones exigiendo justicia y lucha contra su enfermedad bajo un foco cenital. Como diría Willy de Vile, demasiado corazón. Quién sabe, en otros tiempos, en otra ciudad, hubiera podido ser nuestra Nico arrabalera y cañí. Nos faltó sentido del humor, nos sobraron 6000 €.

En un reportaje publicado en Hola en 2001, Belén aparece radiante con su nueva colección de bikinis, como la chica no estrenada que nos daba la bienvenida al mundo del matrimonio. Podrían ser hermanas o amigas. Luce orgullosa su nueva talla 95 y habla de un amor idílico apoyada en una palmera. Ya hay algo desafiante en esa mirada, intuimos el rugido que está por venir. Nos mira con la seguridad de haberse convertido en la mujer que siempre quiso ser. Hoy, la mujer que siempre quiso ser ha devorado a Belén y rezuma carnalidad, chándal de domingo e hiper-realismo.

Hace unas semanas, la diva subterránea declaró con una lucidez extrema: “Va a ser una pena que no me quieran vestir porque va a ser una boda de amor irreal”. Ella lo sabe. Por mucho que arrecie la vida, la irrealidad está al alcance de nuestra mano, es nuestro primer derecho inalienable. Que ahora venga alguien y me lo quite. Aunque tenga 32 dientes más que blancos. Venga. Vamos. Dímelo en la calle.
Uno de estos días, mientras alguna muchacha esté metiendo tripa frente al espejo trucado de una boutique, Belén Esteban se enfundará en su traje anónimo para deslizarse sobre una alfombra roja hacia la posteridad. Como diría la Carrá, explota-explótame-explo-explota-explota-mi-corazón.

Estos días la tele ha llenado sus espacios con el tema del vestido de novias de Belén Esteban, no estoy muy enterada del asunto, de hecho estoy junto a la Tele esperando un “reportaje” que van a emitir (“después de publicidad” y sigo esperando) donde aclararan todo.

El caso es que la Esteban no consigue vestido para su próximo enlace, ya que todos los diseñadores le han cerrado las puertas. Se dice, se rumorea, que no le quieren hacer el vestido por la imagen chabacana que la chica representa.

Según declaraciones de Victorio y Lucchino (estas si la he oído/visto) estos no hacen “gratis” sus vestidos, pero que todo aquel que lo pague tiene las tiendas abiertas… Según Pronovias no desean que el modelo de Elie Saab que le ha gustado a la Esteban se “queme” al salir en revistas y publicaciones y futuras o actuales clientas rechacen luego este modelo Y Rosa Clará da juego mediático entre dimes y diretes que tienen los “periodistas” sobre si la diseñadora rechaza a la novia o es la novia quien al final rechaza a la diseñadora.

Yo entiendo que los diseñadores de renombre como Pertegaz, Toni Benitez, Valentino, entre otros, seleccionen ellos sus clientes y no al contrario. Se han zanjado una trayectoria y un prestigio al que no todas las mortales podemos acceder. Pero no puedo entender que unas firmas de moda, que lanzan anualmente colecciones pret a porté al alcance de las novias, con tiendas por toda España e incluso del extranjero, pretendan “seleccionar” a sus clientas.

Qué pasaría si el vestido de Elie Saab lo hubiera deseado llevar Blanca Cuesta… Quizás Pronovias entendiera, como así lo hizo, que esta chica si da la “clase” que la firma necesita, y sin embargo a mi Blanca me resulta con igual o peor gusto a la hora de vestirse que la Esteban (comentario por mi parte totalmente cotilla).

Que una novia no quiere que su vestido se vea en todos lados primero!... Pues para eso vamos a un diseñador o modista y nos pedimos un traje exclusivo para nosotras, pero no podemos pretender comprar un vestido en una tienda (franquicias además) y desear que sea sólo nuestro.

Que la Esteban pretendía que se lo regalaran… que no quería hacer reportaje previo… que la consideran demasiado vulgar… que está muy flaca o muy gorda... que lo quiere gratis... que es una persona muy mediática... no lo sé y me parece que no hay que entrar en eso...

Por cierto… he terminado el artículo y aún espero el reportaje que prometían “después de la publicidad”.

Los comentarios en este artículo están cerrados. Ello se debe a que el blog, con un ligero cambio de nombre, ha sido mudado a un nuevo alojamiento web con dominio propio. Puedes seguir viéndolo y dejando tus comentarios en su nueva dirección: Diario de bodas www.diariodebodas.es - Muchas gracias por tu visita.

Los cocineros son gente que se lo monta. Mientras los intelectuales pierden prestigio a pasos agigantados, los cocineros y Belen Esteban lo ganan. No es raro ver a un tipo que ha estudiado la carrera diplomática fregando platos mientras un cocinero opina sobre Cuba en una tertulia de televisión. Los restaurantes son el nuevo Lourdes, y en ellos se realizan misterios y milagros que asombran hasta a Iker Jiménez. El primer gran misterio es: ¿cómo se puede ser tío y mantener la cocina tan limpia?¿Cómo lo hacen para que no se les pudra nada en la nevera?

El cocinero nunca llama a las cosas por su verdadero nombre. En plan: lentejas pegadas, o tortillón. Ferrán Adriá, a los huevos pasados por agua, le llama Huevos Sorpresa. Cuando los ves, dices:

-Anda, si son huevos pasados por agua de toda la vida, ¿dónde está la Sorpresa?

Espera a que te traigan la cuenta. Ya verás, ya...

Por cierto, no me han renovado la beca, por lo que he decidido de una vez por todas optar por OPOSITAR y así ser funcionario y poder tocarme los huevos hasta que me sangren.

FELIZ NAVIDAD y Próspero 20CHOCHO!!!!!

 PD: Por fín otro año con RIMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!