Antes de mais nada, muito legal os resultados já obtidos pela lei. Sou totalmente contra deixar os bebuns dirigirem. Mas a questão é o seguinte: Foi a mudança na lei que diminuiu a taxa de acidentes ou foi a enorme fiscalização aplicada?

Na minha opinião – nula por sinal... – o problema nunca foi a lei, mas sim a impunidade. Podem criar uma lei que condene à prisão perpetua o homem que dirija bêbado, mas ninguém vai dar a mínima se não houver fiscalização. Um bom exemplo disso é são as bebidas alcoólicas, que – teoricamente – são proibidas para menores de 18 anos, e me poupem né, o que tem por ai de menino de 7ª série enchendo o caneco não é pouca coisa.

Se não existisse impunidade, criminoso seria raridade – claro, utopicamente falando –.

Um homem pode ser honesto, trabalhar duro o dia todo, no final do dia, antes de pegar o carro e ir pra casa, resolver tomar uma taça de vinho. Qual o problema nisso, ele ficará bêbado? Não. E por isso ele é um criminoso? De acordo com a nossa lei é sim. Isso enquanto quase todos os envolvidos com o mensalão continuam impunes e ninguém fala mais disso... Como já dizia Voltaire: “É melhor correr o risco de inocentar um homem culpado do que condenar um inocente”.Mas nem todos somos – ou pensamos – como Voltaire.

Olha, pra mim a Lei Seca não passa de uma porca cura de sintomas e não de causas. A causa não é o cara dirigir bêbado, e sim o cara ter de dirigir bêbado por que não tem outros meios de transporte. Aliás, lógico que tem! Ele pode pegar um ônibus! Aqui entre nós, eu não teria coragem de pegar um aqui em São Paulo depois das 22:00hrs. Pior, imagina se fosse lá pelas 3 da manhã, a propósito, nem tem ônibus as 3 da manhã, se não me engano para a meia-noite e só volta as 5 da manhã. Mas tem o metrô também! Ai você só precisa sair da estação e andar umas 15 quadras até o local pra onde quer ir. Isso sem contar que a rede é muito simples e não é muito eficiente, quem mora em algum lugar longe – como eu – nem tenta pegar metrô.

Isso é só uma tentativa do governo para economizar dinheiro com ambulâncias e pronto-socorros – acredite, o governo não está nem aí pra você, ele simplesmente calcula onde pode economizar, e se isso cruza com uma falsa impressão de heroísmo, vira lei na certa –.

E assim continuamos andando – andando mesmo, por que, como já mostrei, o transporte público sucks – em busca de um país melhor – vocês andando, eu escrevendo –.

Por Rodrigo

Via Sedentário&Hiperativo

HAUIhaoiuHAIOa

Agora vou organizar a festa do Bafômetro....
Quem tiver o maior teor de alcool no sangue ganha um brinde... um ENGOVE

AHUIOhaoiUAIOua

créditos pela façanha: Marcio :D

Estrelas: Jimmy, do Matanza (teve show deles nesse domingo, nem fui... bosta!), Beto Bruno, do Cachorro Grande (e o outro ali deve ser o Krieger ou o Boizinho :P) e claro, o Zeca Pagodinho! Os outros dois ali atrás não preciso nem falar :P

Simplesmente genial!

Os amigos olham o cardápio e, previsivelmente, pedem uma Guinness, a mais famosa irish stout. Mais Dublin, impossível.

Um dos amigos, do contra, não se entrega ao óbvio. Se a idéia era beber algo diferente, vamos ao diferente. Ele olha o cardápio e vai passando por cada bebida com o dedo. O dedo pára. Era essa. O nome impressionava. E olha que ele ainda não estava sob o efeito alucinógeno do álcool.

Homem: "Garçonete, por favor!"

Garçonete: "Sim, pois não?"

Homem aponta para o cardápio e diz: "Eu quero um...Cunilingus King."

Garçonete: "Pequeno, médio ou grande?"

Homem aposta no escuro e diz: "Grande, claro."

A garçonete sai de cena.

Minutos depois, surge um homem afro-descendente alto, forte e com cara de poucos amigos. O sujeito, uma mistura de Mike Tyson com Shaquille O'Neal, traz uma bebida esquisita nas mãos.

Os amigos, que conversavam animadamente, páram. Silêncio absoluto. Uma gota de suor brota do rosto do amigo que esperava pela bebida.

Garçom com cara de poucos amigos, misto de Mike Tyson com Shaquille O'Neal, fala: "Quem pediu um Cunilingus King!?!"

Silêncio sepulcral.

O amigo, alvo da pergunta, gagueja e sussurra com muito medo: "Eu, eu, eu..."

Myke O'Neal: "Eu o quê?"

Amigo: "Eu não bebo."

A lei de tolerância zero ao motorista que dirige alcoolizado já fez centenas de pessoas perderem a carteira. O novo bafômetro, digital, vai permitir que a polícia seja ainda mais precisa na quantidade de álcool ingerida pelo bebum. Eu, particularmente, acho essa lei fundamental para a sobrevivência dos adolescentes, que abusam da sorte e do vigor físico de seus anjos da guarda. Que essa lei, ao contrário dos que dirigem embriagados, não morra nunca.

Mas esse não é o meu ponto.

Meu blog não foi criado para ser um libelo a favor de nada a não ser do mundo torto, surreal e divertido que vivemos.

Nesse mundo, eu imagino que exista um público muito específico, super definido, que esteja se retorcendo por conta dessa lei que entrou em vigor: as barangas.

Como é que essas mulheres menos providas de beleza (versão politicamente correta e careta) serão vistas pelos homens que não bebem? Será que elas serão vistas? Não se sabe ao certo. Certo mesmo é o efeito embelezador inegável do álcool. Sem ele, o que será dos canhões? Como essa espécie, também filha de Deus, se perpetuará?

Não sei não. A lei de Tolerância Zero ainda corre o risco de ganhar o apelido de Baranga Zero.

Na avenida mais iluminada da Cidade-Luz, um brasileiro ávido pelo o que existe de mais novo na tecnologia da comunicação, procura uma loja da Apple. A notícia do lançamento do novo iPhone 3G, mais rápido, mais fino e mais barato, havia deixado esse brasileiro mais louco. Ele não poderia voltar para o Brasil sem se dar esse mimo.

O brasileiro procura por uma Apple Store por toda a Paris. Vai até o Carroussel do Louvre. Nada. Vai até a Blvd. Saint Germain. Nada. Vai até o Marais. Nada. Vai até o Hotel de Ville. Nada. Desesperado, o brasileiro volta para a Champs Elysees. Se existe uma Apple Store em Paris, ela estaria ali.

O brasileiro, cansado de tanto flanar, senta em um café. Taça de vinho tinto. Água. Outra taça de vinho tinto. Garçom, a conta. E uma idéia, por favor: "Você sabe onde tem uma Apple Store por aqui?"

O garçom olha para a avenida e diz com confiança: "Apple Store? Ali."

O brasileiro não se conteve de tanta felicidade. "Onde? Onde?", ele pergunta, indócil como uma criança prestes a abrir um presente.

O garçom aponta para o outro lado da rua: "Ali."

O brasileiro olha para o outro lado da rua e vê a "Apple Store": uma lojinha de frutas e verduras.

Merci beaucoup.

Manoooooooo, vão ter que construir uma cidade só para fazer de estacionamento de breaco de buati. SÉRIÃO!!!

Vamos contar histórias reais, do amigo do amigo do porteiro, de pessoas que perderam a compostura. Eu, como uma pessoa fina, não estou em nenhuma dessas histórias...

Portanto divirtam-se e comentem seus momentos de cana brava. Não tenham vergonha, nós não vamos rir de você...ha ha.

5. Tombo no croquete

Michelle estava na formatura de sua amiga, um pouco chapada. Depois de roubar cerveja da mesa alheia, Michelle se atracou com um ser misterioso. Para melhorar, derrubou cerveja na mãe da formanda, inventou uma identidade nova para se relacionar com os coleguinhas e, no auge da loucura, xavecou uma senhora (!) que estava acompanhada de sua filha e marido. Michelle realmente não presta. Mas o momento vergonha alheia que a colocou nessa lista foi seu tombo no croquete. Michelle caminhava torta de lá para cá quando de repente sumiu misteriosamente atrás de umas mesas, reaparecendo logo depois. Michelle culpa o croquete. O croquete falou que ela entrou sem dar seta. Ninguém prestou queixa.

4. Faz a fina e sai andando

Camilla a-do-ra uma balada gls. As bibas pulando, a Madonna gritando, as drags surtando... Mas Camilla não bebe socialmente, é uma pessoa fraca, bebe pouco, causa muito. E Camilla é um pessoa, digamos... grande. Quase gorda. Gorda. Bem gorda. Obesa mórbida. Seu cinto tem a circunferência dos meridianos. Ela estava bebinha quando de repente caiu. Sim, foi no dia do terremoto em São Paulo. Caiu e levou 5 pessoas junto. Quem olhava de cima viu a formação de uma cratera no meio da multidão na pista. Uma beesha vira para ela e fala: - Faz a fina e sai andando que é o uó cair na balada. Camilla parou de beber, entrou para a Curves e hoje é conhecida como Kate Moss.

3. Quebra tudo

Hellena tinha uma amiguinha que decidiu fazer uma festinha só para os amiguinhos intimozinhos. Hellena era miguxa, fofinha, usava rosa e fazia escova na franja. Hellena sofria de labirintite canosa: bebia e caia. Só que Helleninha foi além nesse dia. Ao dançar perto do rádio que ficava no chão, Helleninha fez um moonwalk presa ao fio da tomada, arrancando ele do aparelho. Envergonhada, começou a beber mais, pois precisava se soltar. E livre, leve e solta foi se aventurando ao se aproximar da televisão. Ao cair, levou a tv junto, acabando com os sábados animados da amiguinha. Helleninha frequenta o A.A, mas não perdeu a amiguinha, que conta essa história para todos que conhecem Hellena. Hellena continua solteira.

2. Karaokê do Diabo

Paullo F. era drogado e bebum. Louco, comemorou seu aniversário com os amiguinhos em um karaokê. Paullo estava tão chapado que xavecou uma senhora com obesidade mórbida e ela deu um fora nele. Deprimido, começou a invadir o palco e cantou com outras pessoas, acabando com as tentativas de American Idol da galera. Desiludido, foi embora passar mal. The End.

1. Festa do Trabalho*

*Festa de trabalho é momento de vergonha alheia, seja da tiazinha do financeiro dançando, até o anão do RH que xaveca todo mundo.

Alline é uma pessoa bonitinha (feia, porém arrumadinha) e foi para sua festa com a galera do trabalho. Começou tomando uma cervejinha e meia hora depois estava na sétima. Breosca, começou a conversar com um menino muito simpático e bonito. O menino trocou telefones com ela e foi embora. Alline, tosca, manda uma mensagem para o menino. Mensagem pornográfica. Bem suja. A palavra fuck estava no meio. Alline jura que vai parar de beber, mas hoje tem outra festa e ela já se esqueceu disso.

Beijos a todos. Me liguem, mandem cartas com os rótulos das cervejas. Mandem dinheiro também.

Estava navengando pela web quando me deparei com essas cenas incriveis (pra não dizer ridiculas) de alguns bebuns!!! Fico imaginando como seria uma coleção de fotos de "figurassas" como essas depois de uma partida de Futebol, na comemoração! HUahuAHU..

Por acaso alguem da foto lembra alguem?? Tem alguem conhecido de vocês ai??

As fotos são do Blog Curiosidades na NET que você pode Conferir logo ai abaixo.. Hehe!

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Eu bebu bagarai

Quem nunca ficou de porre uma vez na vida, que atire a primeira pedra! Hahahahahaha!

Compilação com fotos de bêbados, com direito à boneca inflável e acrobacias!

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O Famoso "HUGOOOOO" - Muita gente já chamou ele.. huauauhau

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PQP.... Esse deixei por ultimo, to até agora tentando enteder... Se é que dá pra entender alguma coisa... AHUuhAUHuauahua

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Fonte: Curiosidades na NET

Se Você acha que isso merece algum comentário, deixa o seu ai... Hehehe - Clica aqui!

E agora, a volta do bebum mais viado azarado do youtube.

Este é o Jeremias que ficou famoso na web depois desse fato, eu diria, inusitado. (rsrsrsrs). A Marvada pinga é assim, se bebida em excesso deixa o cara bem sincero assim como o personagem Jeremias. O mais interessante foram os tipos de infração pelas quais ele foi detido: sem habilitação e documento atrasado. Ê BRASILLLLLLL !!!!!!

Teve direito até a animação.

Enjoy!

MANUAL DO BEBUM
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Put... merd... que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Autor: Desconhecido