Cómo sobrellevar el proceso de duelo
La muerte de un niño es la peor tragedia que puede acontecer en una familia. El impacto que causa este tipo de fatalidad es muy intenso y alcanza a todas las personas que de una u otra forma se relacionaban con el niño: los padres, los hermanos, los abuelos, los amigos y los integrantes de la comunidad. La muerte de un niño produce un desequilibrio en la armonía familiar y amenaza la estructura de la comunidad y la sociedad.
Como mencionamos con anterioridad, el fallecimiento súbito e inesperado de un niño es una experiencia devastadora que golpea y confunde a la familia. El sentimiento de culpa resulta insoportable y casi no existe energía para buscar ayuda de otras personas. No existió forma de predecir la muerte del niño ni de prepararse para la tragedia. Tampoco existen respuestas a la pregunta “por qué”.
La familia requiere información precisa y actualizada para disipar dudas. Cada familia necesita de una ayuda especial que debe planificarse de antemano.

 Los padres
Muchos padres que sufrieron la muerte de un niño relatan un dolor indescriptible, la tristeza más profunda de sus vidas. Estos padres se preguntan si lograrán tolerar tanto dolor, si podrán superarlo y encontrar algún sentido en sus vidas. Este dolor profundo puede aliviarse en cierta medida al conocer qué mecanismos ayudaron a otras familias en una tragedia similar. Los sentimientos más frecuentes son la tristeza, la culpa, el enojo y el temor. La tristeza es un sentimiento absolutamente normal y cuya causa es la pérdida del ser amado. La culpa consiste en adjudicarse responsabilidad por algún acto u omisión. La expresión más frecuente en esta situación suele ser: “Si sólo...”. Los padres sienten enojo hacia sí mismos, hacia su pareja, hacia la persona que cuidaba al niño, hacia el pediatra o incluso hacia el bebé por haber fallecido. A veces, los padres se enojan con Dios y ponen en duda sus creencias religiosas. También temen que otra tragedia pueda suceder en la familia. Con frecuencia, los padres en proceso de duelo sienten que se están volviendo locos. Se trata de emociones absolutamente normales.
Cuando la conmoción inicial comienza a ceder, los padres caen en una depresión prolongada. Se trata de un estado de altibajos emocionales en el cual la depresión se intensifica ante determinadas situaciones, por ejemplo, la llegada de un correo electrónico en el que se oferta determinado producto para el bebé, las expresiones de determinada persona que no comprende que el bebé ya no está o el simple hecho de recordar que se cumple determinado aniversario de la muerte del niño. En estos momentos tan desdichados, es muy importante poder conversar con otro padre que haya vivido una experiencia similar. Algunas personas encuentran este apoyo en familiares, amigos, autoridades de la iglesia, médicos, asesores u otros profesionales del área de salud que asistieron a personas en ese tipo de situación.
Los padres en proceso de duelo sienten que les resulta muy difícil concentrarse en una actividad durante un tiempo prolongado, por ejemplo, leer, escribir o tomar determinada decisión. Otras personas sufren mareos o una sensación de presión en la cabeza. Se trata de sensaciones normales que nada tienen que ver con un desequilibrio mental. También resulta difícil conciliar el sueño, lo cual aumenta el cansancio de la persona. Si deben ocuparse de la familia o regresar al trabajo, quizás necesiten que su médico les recete alguna medicación suave para poder descansar durante la noche. Sin embargo, incluso aquellos padres que logran dormir, sienten esta sensación de fatiga.
Las personas en proceso de duelo con frecuencia experimentan dolores musculares u otros síntomas localizados en el corazón o el estómago. Pierden el apetito y comen sólo porque saben que deben hacerlo. Sienten “nudos en su interior”. A menudo las madres relatan dolor en sus brazos por no poder sostener a su bebé.
Los padres en proceso de duelo pueden sentir una necesidad imperiosa de huir de los demás, un terror a estar solos o incluso una sensación de peligro injustificada. Si tienen otros hijos, con frecuencia sienten temor por ellos, aunque simultáneamente evitan ocuparse de ellos. A pesar de sentir temor por la vida de sus hijos sobrevivientes, al mismo tiempo se irritan o impacientan con el comportamiento de éstos.
Los padres en proceso de duelo dependen de sus familiares y amigos, pero con frecuencia se molestan por la atención que reciben y llegan incluso a sentirse culpables por sus sentimientos. La situación se complica cuando la comunidad no comprende que han perdido a un niño en forma súbita e inesperada. Los familiares y amigos, en su deseo de ayudar, realizan comentarios desacertados o parecen no comprender.
 Cada padre realiza un proceso de duelo diferente
Las madres realizan un duelo diferente al de los padres. A veces, esta diferencia no es comprendida por otras personas. Por ejemplo, las madres, por lo general, necesitan hablar acerca de lo sucedido, mientras que los padres sobrellevan su dolor en silencio.
Cuando alguno de los padres trabaja fuera del hogar, las distracciones lo ayudan a no pensar todo el tiempo en su tragedia. Por el contrario, quienes realizan sus labores en el hogar, encuentran a cada paso recuerdos desgarradores. Es difícil para los padres pedir ayuda a otras personas, y con frecuencia buscan distraerse mediante el trabajo. Incluso aceptan realizar trabajo extra con el objetivo de evitar “pensar todo el tiempo en lo que sucedió”.
A menudo la muerte de un bebé es la primera situación de pérdida familiar en la vida de los padres. El dolor es tan intenso que los padres luchan por relacionarse con su pareja, sus familiares y sus amigos. Para evitar malos entendidos, es aconsejable que los sentimientos de cada integrante de la familia sean expresados abiertamente, aunque pueda resultar una experiencia dolorosa.

 ¿Otro bebé, quizás?
Quizás desees tener otro bebé poco tiempo después de haber perdido uno. Es natural, ya que necesitas llenar tus brazos y tu corazón. Sin embargo, temes que este nuevo bebé muera como el anterior. Debes meditar acerca de cuánto tiempo deseas esperar y qué es lo mejor para ti. Para algunos padres, pensar acerca de otro bebé brinda cierto alivio en su dolor. Otros padres sienten que si piensan en un futuro bebé están traicionando al bebé que murió. El mejor momento para concebir otro hijo depende de las circunstancias particulares de cada persona. Cada padre debe confiar en sí mismo.
Cuando muere un bebé, muchas personas que rodean a los padres piensan que otro bebé es el mejor modo de superar la pérdida. Si en la pareja existen problemas de fertilidad o si ya perdieron otros bebés, este consejo puede resultar muy cruel. “Superar el dolor” implica aceptar lo ocurrido y convivir con este sentimiento, y se trata de un proceso que lleva tiempo. No se puede acelerar este proceso con la llegada de otro hijo.
Si decides no tener otro bebé y estás segura de haber tomado la decisión adecuada, entonces ten la convicción de que será lo mejor para ti. Pero si decides no tener otro bebé por temor, entonces necesitas asesoramiento profesional. No eres la única persona que ha sentido este tipo de temor.
Si ya estás esperando otro bebé, entonces seguramente te sientes emocionada y al mismo tiempo atemorizada. Es muy difícil tener paciencia. Además, resulta muy injusto esperar tanto algo y atravesar por la misma situación. Es necesario un buen sistema de apoyo, como por ejemplo, hablar con tu médico u otro profesional. También puede ayudar el hecho de conversar con padres que tuvieron otros hijos luego del fallecimiento de un bebé. Busca entre tus familiares a aquellas personas que puedan escucharte en lugar de brindarte consejos no solicitados. Puedes leer una vez más las recomendaciones acerca de la disminución del riesgo de muerte súbita del lactante.
Como si faltara una definición, este niño recibe la denominación de “hijo subsiguiente”. Este niño por cierto que es una persona muy especial para ti y para los demás. El nacimiento de un hijo subsiguiente puede resultar una experiencia emocional abrumadora. Mientras sostienes en tus brazos a esta nueva vida, posiblemente te invaden recuerdos desdichados que se entremezclan con el momento de dicha presente. Este acontecimiento se transforma en una combinación de felicidad y dolor intenso.
El momento más difícil sobreviene cuando el bebé alcanza la edad que tenía el bebé anterior al fallecer. Se trata de un acontecimiento que debe llegar y luego ser superado. Muchos padres relatan que después de esa fecha comienzan a disminuir muchas inquietudes.
No eres la única persona que siente incomodidad y pánico, ya que casi todos los padres que perdieron un bebé se sienten de esa forma. Debes intentar sobrellevar estos sentimientos de la mejor forma posible. Sin embargo, si sientes este tipo de preocupaciones en forma constante, quizás debas consultar a un profesional, o a tu médico.
El término exitoso de tu embarazo y/o el nacimiento de tu nuevo bebé representan esperanza, así como la continuidad de la vida. Tanto la felicidad como la tristeza impregnan nuestros recuerdos y nos manifiestan el verdadero significado de la esperanza. Muchos padres superaron las crisis y el pánico para vivir con felicidad la infancia de su nuevo hijo. Ellos reconocen que no fue sencillo contener sus emociones, pero que su esfuerzo se vio recompensado por uno de los momentos más dichosos de sus vidas.

 Los abuelos
Desde el momento en que te conviertes en padre por primera vez, procuras proteger a tus hijos del dolor y la tristeza. Y con el paso del tiempo, puedes afirmar que has triunfado, ya que has podido solucionar muchos problemas y disminuir el dolor.
Pero de pronto, tu hijo adulto se enfrenta a la situación más terrible que puede sucederle a una persona. Se trata de un dolor mucho más intenso, casi imposible de comprender. O quizás tú sí lo comprendes, porque tú, también, has perdido un bebé.
Te enfrentas a un sinnúmero de emociones: desamparo, frustración, tristeza, culpa, enojo. Sufres un doble dolor. Sufres por tu nieto: todas tus ilusiones y expectativas acaban de derrumbarse, acaba de apagarse la vida de tu descendencia. Te habías preguntado si este niño se parecería a tu familia, qué profesión elegiría, y quizás, incluso, le habías comprado un obsequio de antemano: su primer triciclo o una muñeca especial. Quizás ni siquiera tu propio hijo percibe tu dolor. Sin embargo, tienes todo el derecho del mundo a sentirlo. Con frecuencia se habla de “el duelo ignorado de los abuelos”. Tú tenías un vínculo especial con tu nieto, un vínculo de amor incondicional sin las complicaciones de la responsabilidad paterna.
Al mismo tiempo, sufres un profundo dolor por tu hijo. Te sientes frustrado porque tu hijo sufre intensamente y no puedes hacer nada para evitarlo. Todos los trucos que utilizabas para lograr una sonrisa de tu bebé son inútiles ahora, y las palabras mágicas con las que solucionabas sus problemas perdieron su poder. Sólo puedes sentarte a su lado, ofrecer ayuda y observar el modo en que tu hijo intenta sobrevivir a la tragedia. Con frecuencia los abuelos creen que deberían saber cómo afrontar una situación así, que deberían tener las respuestas, controlar la situación y actuar a modo de ejemplo. Pero cuando todo lo que pueden ofrecer (consejos, ayuda económica, cuidado de los otros nietos, experiencia, apoyo emocional) no es aceptado o incluso es rechazado, los abuelos se sienten culpables, frustrados y enojados.
La muerte de un bebé es una experiencia difícil por su propia naturaleza. El hecho de que ocurre súbitamente y de que no existan respuestas intensifica el dolor. Es muy importante que los abuelos reciban información acerca de la muerte súbita e inesperada de un lactante. Algunos grupos de apoyo para abuelos son AGAST (Alliance of Grandparents, A Support in Tragedy) ( http://www.agast.org/ ) y con Message Loop for Grandparents(http://health.groups.yahoo.com/group/GrandangelsSIDS).

 Los amigos y los familiares
Si alguien a quien aprecias ha perdido un bebé, puedes hacer determinadas cosas para ayudarlo a sobrellevar el proceso de duelo y afrontar la situación. Si los amigos y familiares evitan a la persona en duelo –quizás por no saber cómo actuar o qué decir- estarán aumentando su sensación de dolor y soledad. Te ofrecemos las siguientes sugerencias:

 Qué hacer y qué decir
Comunícate con ellos y manifiéstales tu preocupación y tu deseo concreto de ayudarlos
Escúchalos cuando necesiten hablar, ayúdalos en el cuidado de sus otros hijos o en lo que necesiten. Ofréceles ayuda en acciones concretas como la limpieza del hogar o la preparación de las comidas.
Expresa que lamentas que hayan perdido a su bebé y que sientan tanto dolor.
Permíteles expresar su dolor, así como los sentimientos que ellos deseen compartir.
Acepta su silencio si ellos prefieren no hablar. No los obligues a hablar y déjate guiar por sus deseos.
Aliéntalos a ser pacientes y a no imponerse obligaciones.
Permíteles hablar acerca del bebé.
Presta especial atención a los hermanos del bebé que murió.
Asegúrales que actuaron de la mejor forma posible, que la atención médica fue la adecuada, así como los cuidados que tuvieron durante el embarazo o después de nacer el bebé.
Estimúlalos para que busquen ayuda externa, ya sea de un profesional o de otro padre en duelo.
Recuerda la fecha de cumpleaños del bebé, el aniversario de fallecimiento, el Día de la Madre y el Día del Padre, así como otras fechas especiales. Existen formas de conmemorar la vida del bebé que ayudan a las familias a comprender que su hijo no ha sido olvidado.

Sé paciente con ellos, ya que la recuperación lleva tiempo. No dejes de comunicarte con ellos.

 Qué omitir hacer o decir
No permitas que tu propia sensación de impotencia se interponga en tu acercamiento a la familia en duelo.
No evites a la familia por sentirte incómodo con la situación.
No digas que sabes cómo se sienten (a menos que tú también hayas perdido un bebé). Lo más probable es que ni siquiera imagines su dolor.
No pidas detalles acerca de la muerte del bebé. Si ellos te ofrecen información, escúchalos y compréndelos.
No los aconsejes acerca del modo en que deberían sentirse. No intentes imponer tus creencias religiosas.
No cambies de tema cuando te hablen acerca del bebé.
No emitas expresiones del tipo: “Al menos tienen otros hijos”, o “En el futuro podrán tener más hijos”.
No culpes a nadie por la muerte del bebé. Ni siquiera menciones la posibilidad de que en el hogar, o en la institución donde cuidaban al niño, o en la sala de emergencia u hospital actuaron en forma inadecuada.
No intentes extraer aspectos positivos de la muerte del bebé. Evita frases armadas y respuestas vacías.
No evites mencionar al bebé por su nombre por temor a entristecerlos.

No emitas expresiones del tipo: “Ahora deberías sentirte mejor”, u otra frase que juzgue sus sentimientos. No digas que sabes en cuánto tiempo concluirá su duelo.

 El duelo de los niños
Los niños sufren un gran impacto cuando fallece un hermano bebé. Los niños pequeños, que aún no comprenden explicaciones, sólo necesitan el afecto y la contención de sus padres. Pueden sentir un gran temor difícil de expresar (“¿Habré causado de alguna forma la muerte del bebé?”; “¿Morirán mamá y papá también?”, “¿Soy aún un hermano?”, “¿Quién cuidará de mí ahora?”). Intentan llamar la atención y estar más apegados a sus padres. Lo más importante para ellos es saber que los aman y que están a salvo.
Los hermanos y las hermanas mayores viven un proceso de duelo diferente, de acuerdo con su edad y con sus experiencias pasadas. A veces sienten culpa porque piensan que pudieron haber causado de alguna forma la muerte del bebé. A veces se muestran muy tristes y a veces indiferentes.
Los niños deben recibir toda la información que puedan comprender de acuerdo con su edad. Una persona mayor de la familia puede expresar sus sentimientos y lo que piensa en forma abierta. Esta actitud permitirá a los niños expresarse y preguntar acerca de la muerte. No se aconsejan expresiones del tipo: “El bebé se marchó”, o “El bebé ahora duerme en paz”. Es muy importante explicar a los niños que este tipo de muerte sólo sucede a los bebés pequeños.
Muchos jóvenes se transforman en verdaderos pilares de fortaleza para la familia. Escriben poesías y exhiben una fe simple e inquebrantable acerca de la vida y la muerte. Por el contrario, otros niños, debido a su edad o a sus características emocionales, sienten una inseguridad enorme luego de la muerte de un hermano. Este sentimiento de inseguridad suele exteriorizarse como pesadillas, incontinencia durante el sueño, dificultades en la escuela y otros trastornos. Estos inconvenientes deben conversarse con el pediatra del niño. Otros padres que ya vivieron estas etapas del proceso de duelo pueden ofrecer consejos prácticos.
El diálogo acerca de lo sucedido debe mantenerse siempre abierto, ya que los niños, con el paso del tiempo, comienzan a comprender diferentes aspectos a medida que crecen. Necesitarán información más completa con el paso del tiempo.

Tenemos un hijo, pero nos decidimos a darle un hermanito. Resulta común escuchar comentarios como…

-          “Ya no me atienden, solo quieren a ese”

-          “¿Me cargas a mi? ¿No te preocupa que yo no quiera comer?”

Los celos y la idea de ser desplazado del centro de la atención y los cuidados de los padres resultan traumáticos para los hijos mayores. Esto es muy difícil de tratar, aún cuando los preparemos con tiempo para el acontecimiento.

-          Si quieres unos consejillos ahí van, pero recuerda que no tienen efectos milagrosos, aún cumpliendo con todos no será fácil lidiar con el “mayorcito”.

-          Háblale de lo bueno que será tener un hermano.

-          Hazlo partícipe de los preparativos.

-          Dale participación en el cuidado del bebé.

-          No descuides sus asuntos. Que no sienta que lo atiendes menos.

-          Míralo cuando te hable, deja un momento el pañal.

-          Deja que lo cargue y no le prohíbas besarlo. Eso sí, que cuide de lavarse las manos, etc.

-          Trátalo con amor y paciencia, tienes menos tiempo pero no le hagas ver que se lo quitas a él para dárselo al hermanito.

Si te parece que faltan consejos añade los tuyos, cuéntame cómo ha ido en tu caso y dime si estos te han resultado de utilidad.

Solamente deberás subir tu foto y esperar los resultados. No se que tan cierto será esto pero sale algo medianamente coherente. Una cosita para agregar es que en algunas partes les sugiere registrarse, pero no hace falta, pueden clickear en Skip y siguen de largo nomás

Sitio: http://makemebabies.com/

Leia matéria na íntegra

A escolha do médico que vai acompanhar o crescimento da criança é um procedimento que exige a observação de vários fatores. Esta escolha deve ser feita ainda no período de planejamento ou gestação, devendo-se levar em conta alguns aspectos básicos, tais como a experiência do profissional, se e possui algum título de especialização ou se continua ligado a uma instituição de ensino.

Segundo o dr. Sales Schmidt, mestre e doutor em pediatria pela Unifesp, o critério de seleção é muito importante e deve levar em conta, principalmente, a disponibilidade do pediatra em atender a criança. "Os pais devem marcar uma primeira consulta e verificar se o médico fornece um número de bip para contato, celular, telefone residencial, quais são os hospitais que ele atende e se está disponível", afirmou.

Os pais devem solicitar do pediatra o esclarecimento do procedimento médico numa ocasião de emergência, se ele vai acompanhar a criança no hospital, por exemplo. Além disso, a mãe, se possível deve verificar com outras mães a qualidade do serviço prestado pelo pediatra. "As pessoas compram um serviço e esperam resultados", afirmou, ressaltado que a questão da empatia com o médico, também é importante. A mãe deve avaliar se sente segurança ao conversar com o pediatra e se o mesmo lhe dá abertura para relatar os possíveis problemas de ordem psicoemocionais.

Em casos de procedimentos mais graves, os pais têm direito a ouvir uma segunda ou terceira opinião. A relação entre o médico e mãe não deve ser passiva e é necessário que o profissional esteja aberto ao debate e ao esclarecimento de dúvidas. "Quem coordena o espetáculo é a mãe, a pessoa não pode ser passiva e o médico não tem a palavra de Deus", concluiu.

Em primeiro lugar limpe o bumbum do bebê e em seguida passe um creme protetor. Além disso, é necessário manter a mãos limpas para evitar qualquer tipo de contato indesejável com a pele do bebê.

Para facilitar a troca de fraldas deve-se manter todos os itens à serem utilizados num só lugar. Jogue tudo o que tiver usado, como gazes, chumaços, fraldas numa lixeira com saco plástico.

Itens necessários
• Algodão: compre um rolo e deixe os chumaços separados antes de usar
• Toalhinhas: para limpar fezes e secar o bumbum do bebê
• Tigela com água morna: o algodão e água morna é a maneira mais adequada de se fazer a higiene do bumbum da criança
• Creme protetor: pode ser um reme indicado pelo pediatra ou óleo de amêndoas doces
• Gaze umedecida: é útil para limpar o bumbum do bebê quando você estiver fora de casa.
• Fraldas descartáveis ou de pano
• Fita crepe

Troca de fraldas passo-a-passo
1 - Abra a fralda com as fitas adesivas na parte de cima. Levante o bebê pelos calcanhares com um dedo entre eles e coloque a fralda embaixo com a borda de cima na linha da cintura.
2 - Levante a parte da frente, com o pênis do menino voltado para baixo (para não urinar para cima) e estique bem a fralda sobre a barriga do bebê.
3 - Segure uma ponta na posição certa e, com a outra mão tire a proteção da fita e cole-a paralela à borda da fralda, na parte da frente.
4 - Faça o mesmo procedimento do outro lado, verificando se a fralda está firme em torno das pernas do bebê.
5 - A fralda deve ficar ajustada na cintura do bebê com uma folga de apenas um dedo.

Moi, les bébés qui appartiennent à des parents que je ne connais pas, je les regarde de loin avec un regard attendri, sans plus. Je trouve ça toujours agressant quand je vois des gens dans l'autobus qui cajolent des bébés inconnus sans aucune retenue et surtout sans y avoir été invités.

Par contre, il semblerait que je suis très minoritaire dans mon attitude parce que ça n'a pas été long que le bambin a été entouré par la brigade des bonnes femmes du bureau. Le pauvre, il était au centre d'un cercle de madames qui s'écriaient de façon toujours plus aigüe que la voisine pour dire à quel point il était cuuuuuuuuuuuuuuuuuute. Ça n'a pas été long qu'il s'est mis à pleurer. Et il pleurait... et de plus en plus fort. Il avait l'air vraiment malheureux. Comble de malheur pour lui, il semblerait que c'est encore plus cuuuuuuuute un bébé qui braille à s'en fendre l'âme. Même que c'est cute au point qu'on l'agace encore plus et qu'on se fout de sa gueule avec des airs complices.

Les pleurs ont empiré quand une de ces dames a décidé de le prendre dans ses bras. Le petit, il ne voulait pas. Un peu plus et il se débattait comme un diable dans l'eau bénite. Mais ça aussi, c'était cuuuuuuuuute. Et là, elle a commencé à le ruer de baisers. (Oui oui, ruer comme dans l'expression ruer de coups tellement son approche était agressante.) Je crois qu'à ce moment-là, le petit a atteint son plus haut niveau de décibels possible dans ses cris et ses pleurs.

J'ai suggéré aux bonnes femmes de le lâcher un peu, question de le laisser respirer. Je leur ai glissé que visiblement, ça ne lui faisait pas plaisir d'être le centre d'attention à ce point.

Ah, c'est vrai, moi je n'y comprends rien aux bébés. J'avais oublié. Je ne suis pas capable de faire la différence entre quelque chose de cute et quelque chose qui est malheureux.

Question de critères, j'imagine...

Es para regalar...

En exclusivité mondiale, Closer est en mesure de vous annoncer qu'Angelina Jolie aurait accouché ce matin dans un hôpital français ! La star serait rentrée hier soir en salle de travail. Toute reproduction interdite sans la mention du site closermag.fr

Mas não é o que diz o restante da imprensa. De O Globo Online:

A atriz Angelina Jolie está passando bem num hospital da Riviera francesa e deve dar à luz gêmeos "nas próximas semanas", disse seu médico na quarta-feira.

O médico Michael Sussmann revelou poucos detalhes durante uma rápida coletiva de imprensa, negando-se a informar o sexo dos bebês ou a dar um indicativo claro da data provável do parto.

Da Folha Online:

- Angelina Jolie tem andar e vista para o Mediterrâneo em hospital francês

O Just Jared diz que está tudo bem, mas ainda não nasceu:

- Doctor: Angelina Jolie Is Doing Very Well

A foto é do post sobre Jolie em Cannes.
Todas as informações são até as 16h de 02.07.2008.

• Contrata a una persona que te ayude en el aseo de tu casa al menos una vez por semana.
• Duerme cuando tu bebé duerma, no importa que sean las 10 de la mañana o las 3 de la tarde.
• Pide la comida a un restaurante o cocina económica y compra platería desechable los primeros días.
• Si no tienes secadora y lavadora, manda la ropa a la lavandería, y la ropa de tu bebé ve echándola en un balde con agua y un poco de detergente, así tallarás menos y lavarás más rápido
• Adquiere un portabebé de tela para que puedas moverte libremente por tu casa sin descuidar a tu bebé, así podrás dar paseos breves, conectarte a la computadora o salir al patio a leer un libro sin arrastrar ningún armastrote como la carriola.
• Trara de tener en tu refrigerador alimentos que no requieran cocinarlos para que los comas entre comidas, como fruta, galletas saladas y queso cotagge, jamón y queso panela para un sandwich, etc.
• Trata de dormir con tu bebé, practica el colecho y así dormirán más y mejor los dos; además amamantar será más fácil y ya con práctica no necesitarás sentarte, podrás darle el pecho los dos acostados.
• Pon junto a la cama una mesita o canasta con todo lo necesario para el cambio del bebé, así no requerirás pararte o ir a buscar las cosas a otro lugar.
• Dedícate unos 20 minutos para tu arreglo personal, date una ducha breve, vístete casual, peínate y maquillate un poco, esto casi siempre ayuda a levantar el ánimo; igual con tu bebé, vístelo lindo, no hace falta ropa cara, un pañalerito económico con un detallito como adorno hecho por tí (un bordado, un moñito, o un dibujito hecho a mano) hará que se vea lindo.
• Cambia tus edredones caros o muy gruesos por algunas edrecolchas de algodón o 50% y 50% poliester, son más económicas y será más fácil lavarlas en casa, ya que seguramente recibirán leche, vómito, pipí, popó y muchas otras cosas.... (yo he tenido que cambiar la cama hasta 3 veces en un mismo día).
• En el mercado hay muchas pañalera super modernas (y super caras también) con mil compartimentos para guardar cosas y al final no le caben nada; yo te recomiendo una mochila back pack un poco rígida para que no se deforme, así te quedan los brazos libres, le cabe más y es más cómoda para cargarla. Otra opción son las bolsas tipo mensajero, que se cruzan sobre el pecho, las hay de materiales impermeables e igual son más cómodas y combinables con tu ropa.

Espero te sean de utilidad estos consejos, a mí me facilitaron muchísimo las cosas.

Dejemos de ser madres víctimas, madres sufridas y desgraciadas, y vivamos la maternidad como una bendición y no como un cobro de las cosas malas que hemos hecho en nuestra vida....

Para mí es importante aclarar muchos mitos, creencias, frases hechas que han tatuado en nuestro cerebro y que limitan de manera importante la forma como vivimos nuestra maternidad:

Nuestros bebés NO lloran para chantajearnos, es la única manera que tienen de decirnos que nos necesitan.

Nuestro bebés NO planean estrategias de manipulación para que los llevemos en brazos, simplemente cerca de nuestro corazón encuentran calor, seguridad y consuelo.

Nuestro bebés NO traen la consigna de interrumpir nuestro sueño para hacernos sufrir, su cerebro necesita madurar al igual que sus ciclos de sueño que irán regularizándose conforme crezca.

Nuestros bebés NO nacieron para hacernos pagar lo mal que nos portamos con nuestras madres, éste es solo un argumento que nuestras madres vomitan sobre nosotros para hacernos sentir culpables ("ya la pagarás con tu hijo")

Nuestros bebés NO hacen nuestra vida desgraciada, somos nosotras quienes no nos preparamos para recibir una responsabilidad total sobre nuestros hijos y canalizamos esta impotencia en ira, enojo, depresión y frustración.

Nuestros bebés NO deforman nuestro cuerpo, la naturaleza se encarga de ello.

Nuestros bebés NO nos separan de nuestra pareja, esto sólo sucede si alguno de los dos se desvincula por completo de la crianza del hijo.

Nuestros bebés NO nos atan a una vida inproductiva, dependiente o inútil, no hay labor más importante, productiva y útil en el mundo que responder por la vida de una personita, cuidarla, alimentarla, educarla y vigilar por su seguridad, y además de todo esto, lograr que esa personita se sienta amada y crezca felíz.

Nuestros bebés NO muerden nuestro seno para lastimarnos, de repente se encuentran con algo nuevo (sus dientitos) y prueban el efecto que éstos tienen sobre las cosas, es solo exploración.

Nuestros bebés NO despiertan a las 5 de la mañana para echarnos a perder el día de descanso, simplemente ya no tiene sueño y en este caso aprovecha! tienes más horas en el día para disfrutar a tu bebé.

Ya para terminar, te comparto una frase que me dijo mi psicoterapetua cuando me sumí en una depresión postparto: si tienes a un bebito entre tus brazos siéntete afortunada, Dios te confió a uno de sus hijos....

O que a sucção da chupeta pode causar ao bebê:

· Faz com que o bebê mame menos: quando o bebê chupa chupeta, pode ter a sensação de que está com a barriga cheia devido a produção de maior quantidade de saliva, além de cansar a musculatura da região oral, ocasionando a diminuição da mamada e conseqüente perda de peso;

· Pode causar problemas para o desenvolvimento da face, boca, dentes e língua: o bico da chupeta faz com que a língua do bebê fique numa posição errada (no assoalho da boca) e se exercite de forma incorreta, causando uma hipotonia (músculos flácidos, moles e com pouca força). Os lábios ficam virados para fora e também moles. Causa também problemas nas arcadas dentárias: os dentes ficam tortos e mal ocluídos;

· Se a chupeta for utilizada como "calmante", mãe e filho podem criar uma relação de dependência;

No caso da mamadeira em substituição ao aleitamento, os problemas ocasionados são os seguintes:

· O bebê tende a introduzir o dedo na boca como necessidade de exercitação da musculatura, pois não precisa fazer esforço ao sugar o bico da mamadeira. O bebê consegue o leite de maneira mais fácil;

· Exercita de forma errada toda a musculatura, deixando os músculos da face "moles";

· O bebê engole mais ar e pode ter cólicas e gases, devido ao vedamento incorreto dos lábios no bico da mamadeira.

Essas e outras orientações você pode obter no cdrom "CARTILHA DA GESTANTE" , que pode ser adquirido através do site www.bemnascer.vpg.com.br ou pelo e-mail bem_nascer@novaodessa.com.br

Evandra dos Santos Pedroso (fonoaudióloga

A limpeza do nariz e dos ouvidos requer atenção especial. Não deve ser feito de qualquer maneira e nem enfiando ponta de toalha ou hastes de algodão.

A maneira correta é você pegar a haste de algodão e passar delicadamente nas dobras da orelha sem enfiar dentro do ouvido. A limpeza é superficial. Mesmo que você veja cera no ouvido do bebê.

O mesmo acontece com o nariz. Você vai limpá-lo passando a haste de algodão delicadamente apenas na área externa do nariz. Nada de enfiar a haste dentro do nariz.

Se você é daqueles pais que morrem de pena de banhar o bebê quando está frio e acham que não tem nenhum problema enforcar o banho de vez em quando, esqueça! Essa teoria é furada. O banho dos pequeninos precisa ser diário, faça chuva ou faça sol! Inclusive, a cabeça precisa ser lavada todos os dias.

Para não judiar do bebê, durante o inverno, dê o banho nos horários mais quentes do dia, perto da hora do almoço. O ideal é banhar antes de alimentá-lo, caso contrário, o banho deve ser breve.

Mesmo no frio, a temperatura da água não pode estar muito quente, pois resseca a pele do bebê. Se o dia estiver gelado, uma boa dica para manter o bebê aquecido é colocar uma toalhinha molhada com água morna na barriga durante o banho.

Os pais podem saber facilmente se a criança está com frio: as mãos e pés ficam roxos e a face pálida. Nesse caso, acelere o banho, enxugue bem e vista a criança o mais rápido possível, começando pela parte de cima para que o tórax fique aquecido.

Uma das perguntas mais freqüentes na primeira visita ao consultório pediátrico é sobre os cuidados com o umbigo do recém-nascido. Os pais de primeira viagem ficam assustados e até impressionados com a aparência do coto umbilical, como é chamado esse pedacinho do cordão que fica preso ao bebê nos primeiros dias de vida.

Um dos maiores medos é machucar o bebê durante a limpeza. Então, vai aí uma informação preciosa: o umbiguinho não dói porque não tem terminações nervosas. Vencido o medo, o próximo passo é saber como lidar com ele.

O coto umbilical é uma porta de entrada para infecções e por isso, deve ser mantido bem limpinho até que caia. “No banho, deve-se lavar bem com água e sabão. O importante é o cuidado pós-banho. Deve-se enxugar bem o bebê e no umbigo passar álcool a 70% em movimentos circulares, retirando toda a sujeira que possa ali se acumular”, ensina a enfermeira Ana Paula Ferreira, da UTI neonatal do Hospital e Maternidade Santa Joana. Essa higiene deve ser feita até que ocorra sua queda, geralmente uns 15 dias depois do nascimento. A queda é resultado do processo de cicatrização do umbigo, que começa de dentro para fora.

Antigamente, o uso de faixas e gazes na região do umbigo era comum, hoje esses curativos fechados, assim como os banhos a seco, não são mais usados, pois mantém alta a umidade do local, propiciando maior prazo para a queda do coto.

É bom inclusive que o umbigo fique por fora da fralda. Atualmente, várias maternidades usam fraldas descartáveis com área de exposição em "U", para o umbigo cair mais rapidamente.

Inchaço, vermelhidão, dor e secreção nessa região podem ser sinal de alguma infecção e nesses casos o bebê deve ser examinado por um pediatra. Os pais também precisam ficar atentos à cicatrização do umbigo após a queda do coto para ter certeza que ocorreu o fechamento completo.