**************

In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.

**************

Intra in spital 3 motociclisti grav raniti dupa ce au avut accident. Dupa operatie merge doctotul la fiecare sa-l intrebe ce a patit. Il intreaba pe primul: -Cum ai avut accidentul? -Pai domnule doctor am acasa o Yamaha si m-am dus cu 200 km/h, am vazut o blonda, m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost al meu. Doctorul ii spune sa nu se mai uite dupa femei cand conduce. Merge la al doilea. -Tu ce ai patit? -Domnule doctor am acasa o Honda, m-am dus cu 250 km/h, am vazut o blonda, primul pom a fost al meu. Doctorul ii spune din nou si lui sa nu se mai uite dupa femei in timp ce conduce. Merge la al treilea. -Tu cum ai avut accidentul? -Pai domnule doctor, am acasa un jaf de motoreta si cand i-am vazut pe astia 2 cu ce viteza trec pe langa mine am crezut ca eu stau pe loc si m-am dat jos.

**************

Se plimba politistul prin sectie intr-o noapte foarte ingandurat .
Comandantul il vede si il intreaba:
Spune-mi te rog de ce esti asa ingandurat ,de aproape o saptamana vad ca ceva te framanta!?
- Pai comandante ,stau si eu si ma gandesc unde se duce curentul electric cand stingem noi luminile!
-Ma sa stii ca te gandesti bine! lasa-ma sa gasesc eu raspunsul si te informez.
Dupa o saptamana vine Comandantul grabit la politist si zice:
-Stingeti toate luminile in sectie!
Acum Deschideti frigiderul.
-Acum vezi ma unde se ducea toata lumina??

**************

Doua blonde conversau la telefon:
-Draga,ai fost aseara in club?
-Nu draga,m-a durut capu si am avut 39 cu 1 !
-Bravo fata...si eu am avut 69 cu 2

**************

Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!

**************

Doi artisti vorbesc intre ei: stii ma bancu' cu surdu' si homosexualul?
- Nu, ma!
- Ce zici, ma?

**************

Ce zice un porc cand vede o priza?
- Ia uite ma! Pe asta l-au zidit!

**************

Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului.
Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar:
- Altcineva mai e acolo?

**************

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

**************

2 gameri se jucau WoW in noaptea de paste ...
unul ii zice : "Hristos a inviat" ;
celalalt: "Ce level e?"

**************

Un pitic intra intr-un bar si striga "vreau si eu un suc"! Sare el ce sare... dar tot nu vede dupa tejghea si tot striga "vreau si eu un suc, vreau si eu un suc"! Se enerveaza si se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si strigand: "cola sau fanta, cola sau fanta"?

**************

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis !!!
-N-aveti decat, domnisoara! Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descult...

**************

Patru tipi jucau poker. Pe masa telefoane,scrumiere, tigari etc. La un moment dat suna un telefon. Raspunde unu din ei:
-Da...Cu nishte prieteni...Ce ? O blana?...2000 de euro?...Nu-i mult?...Aa, e naturala?...Bine, cumpar-o!
Inchide telefonul, mai joaca putin si suna din nou:
-Da...Nu ti-am zis? Cu nishte prieteni...Ti-ai gasit o masina?...20.000 de euro? ....Da nu-i mult?...Aa...scaune de piele...full options...Bine, cumpar-o!
Inchide si se apuca din nou de jucat. Dupa 20min suna din nou.. Raspunde.
-Da...Ti-am mai zis, cu nishte prieteni... A venit omul cu casa? Care om?... A, agentul...Cat costa?... 500.000 de euro?... Da nu-o cam mult?...Bine, cumpar-o!
Inchide telefonul, dupa care il arunca pe masa si zice iritat:
-Al cui e telefonul asta, ca a inceput s ma enerveze!??!

**************

Cum se joaca copiii din ziua de azi de-a v-ati ascunselea ?
Se pun toti pe invisible si unu' ii cauta in lista

**************

Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare. Superofticat, se duce la prieten:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine.

**************

Sotul vine acasa si-si gaseste sotia trista.
- Ma simt ingrozitor - spunea ea. Am vrut sa-ti calc noul costum
si am facut o gaura uriasa pe fundul pantalonilor.
- Nu-i nimic, draga mea. Costumul are doua perechi de pantaloni.
- Stiu bine, pentru ca asta a fost norocul meu.
Am folosit acesti pantaloni ca sa-i carpesc pe cei arsi.

**************

Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul.
Americanii: 5.800 m.
Japonezii: 10.000 m.
Somalezii: 10 m.
Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez intreaba:
- Bine, ma, doar 10 m?
- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava

**************

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?

**************

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...

**************

Cum te numesti ? intreaba medicul
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait ?
- Nu. Tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

**************

Ce face un politist care a castigat un miliard la loto ?
- Isi cumpara o intersectie si se privatizeaza.

**************

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:
-De data asta chiar meritam o prima. Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.

**************

Stiti de ce blondele au ochii albastrii?
- ???
- Pentru ca sug pixu' toata ziua!!

***************

Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:
- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?

**************

Profesoara:
-Bula ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
-Soldat.
-Dar dusmanii te vor omorî.
-Atunci ma fac dusman

**************

Se face un sondaj in legatura cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri.
Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajung cei cu sondajul la o alta familie, bat la usa. Le deschide Monica - inalta de peste doi metri.
- Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda cu pupila si scaunelul.
- Cum vine asta?
Moni striga cu putere: Iriiiiiiii! Si apare Irinel inalt de un metru si un snitel.
- Il vedeti? Eu sint inalta, iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel!!!!

**************

Doua soricioaice vorbeau :
-Auzi draga , am un nou prieten. Uite , am si o poza cu el...
- Dar asta e liliac , draga !
-Da ? Mie mi-a zis ca e pilot !

"Singura data cand usa se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru (Legea F**uimamaeidecheie) .

"Cand ai mainile pline de unsoare, incepe sa te gadile nasul" (Legea Nasuvreauntura ).

"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine, e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... " ( Legea Imitragpalme) .

"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati, e pentru ca... nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea Incanapicatmoneda) .

"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!" (Legea Astanueviata) .

"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide" (Legea Ghicicineafost) .

"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor, dar... mereu la aceasi ora" (Legea Isibatjocdenoi) .

"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra hainele curate" (Legea Numaiflescai) .

"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana, facand o baie relaxanta cu spuma, face sa sune telefonul" (Legea Cinenaibasunalaoraa sta).

"Orice corp omenesc asezat pe "tronul din baie" face sa sune soneria de la intrare!" (Legea Nicisamac*cinlinist enupot).

"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute" (Legea Chelulnuseagita) .

"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult..., in curand vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! " (Legea Samibagpiciorul) .

"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar 5 minute vor fi toti deja prezenti... si se vor uita la ceas clatinand din cap" (Legea Namaripilapicioare) .

"Nu lua asa in serios viata, la urma-urmei oricum nu scapi viu din ea!"

- Barman, repede 2 butoaie de bere, asa de inceput!
- Domnule, pentru a servi cata bere poftiti, si gratis, tre' sa indeplinesti 3 conditii:

a) tre' sa bei o sticla de tequilla, pe nerasuflate!

b) in camera din spate, avem un crocodil ce are un dinte cariat, tu tre' sa il scoti!

c) la etaju' 2, e o femeie nesatula, pe care nimeni si nimic nu a reusit sa o satisfaca pana acum, tu tre' sa te ocupi de ea!

- Nicio problema, se rezolva. Unde e sticla de tequilla?

Bea asta sticla dintr-o inghititura fara sa clipeasca si, ametit, de alcool intra la crocodil ... (zgomote, urlete, sticle sparte, ziduri daramate) ...timp ce toti ceilalti asteptau la usa cu fetele tampe si intrebatoare.

La un moment dat se face liniste, se deschide usa, si iese omu' nostru cu camasa rupta, zgariat, plin de sange, si, cu ultimile puteri, zice:

- Aaa ... hac! Acu' sa-mi spuneti, hac, unde e femeia aia cu dintele cariat?

Click on this photo!!!

RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
- Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit !

#2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile gospodariei.

#3 Inaintea fiecarui meci se va asigura sotului o lada de bere RECE cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berii, aceasta poate fi inlocuita cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola
rece sau cuburi de gheata.

# 4 In timpul jocului va fi interzisa categoric prezenta feminina in camera de vizionare..

# 5 La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie vor
improspata si eventualele gustari ( covrigei sarati, chips- uri s.a.m.d. In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii, etc).

# 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbala a sotiei.

# 7 In timpul CE se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de
perpetuare.

# 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul: "E frumusel Mutu asta" sau ce inseamna " ofsaid ". Eventual aceste atitudini pot fi reprimate si prin actiuni fizice.

Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va va multumi si va incerca:
- sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera
- sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metrii in jurul jiltului si
- la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile culinare ale mamei sale.

In sala de operatii:
Chirurgul: anestezie!
Anestezistul: de care? de import sau autohtona?
C.: de import
A.: nu mai avem
C: atunci autohtona
A: naniii-naniii, puiu' mamiii!
******************************

Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment dat Bula se ridica revoltat din ultima banca:
- Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre?
- Da Bula.
- Cu picioare lugi si cioc rosu?
- Da Bula.
- Du-te dom'le ca nu f**e tata asa ceva!!
******************************

Un tip da sa traverseze strada...O voce suava în spatele lui:
-Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. .... Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
-Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii...
-Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something? Un fluture vine si se aseaza în palma omului. Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati: Unde erai ma cand m-am insurat ?
******************************

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari :
In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ .
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra.. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat: In pat , nu i asa ? Batranica raspunde :
Nu fi naiv: De 4 ori pe podea !
******************************

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam.
Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva:
- Trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
******************************

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa . Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate:
- Ma nevasta, da' stresati mai suntem !
******************************

Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara. lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei...
Parintii lui Vasilica si-o pun...
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine
******************************

Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
- Am o secretara noua. Si are un sutien misto, alb-violet, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine. A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare lucru, dar te simti bine. A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeee!
******************************

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
******************************

-Mamico, ce faci goala pe taticu?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta.
- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc!
******************************

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem tudom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
******************************

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa.
Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.
******************************

La o statie de benzina cu o singura pompa se opreste un tip cu un Hummer si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... Trece o ora, trec doua... In spatele lui s-a facut coada, toti injura în delir. Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina.
******************************

Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!
******************************

Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- Aproape ca m-a vazut maica'mea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi-a zis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbracat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-am pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula pe cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatato la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula (ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta). !@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa, stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminat ora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stau cu emokids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.

9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-m dus la baie.
9:16- Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. Am luat-o, am agatat-o la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. Am luat-o, am agatat-o la loc.
10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatat-o la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si ma tru. Trece frate'meu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu stiam ca frate'meu
asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Am ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Frate'meu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem idioti
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect.
13:20- M-a dat afara profu din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicandu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles sa ne intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea? Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez?
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- Pe la sormea au trecut niste tovarasi, au pus gecile pe mine si au inceput sa ma bata cu picioarele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo.
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi care se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- M-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostru (25 de persoane) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. Ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru decat toti!)
17:50- Vroiam sa deschidem berea, a venit sormea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt? ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, pentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, Alexandru a zis ca mireasa e imbracata in alb pentru ca e? (am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20- Ascult Tokio Hotel, e o formatie emo?
19:00- A venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat?
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. ? Mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare??
21:05- M-a batut mama. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.

nu' mi apartine da e prea tare...

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu
traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:
- Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !

La Radio Erevan, un viitor ginere intreaba:
- Ce este luna de miere ?
Radio Erevan raspunde:
- Este un concediu, pe care il capata barbatul inainte de a lucra
pentru noul sef..

La Radio Erevan, un grup de ascultatori intreaba:
- De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se
intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan raspunde:
- In China , cand o femeie merge in urma sotului, inseamna ca-l
respecta. In USA , cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l
urmareste.

La Radio Erevan, un tanar sot intreaba:
- Exista sotie ideala ?
Radio Erevan raspunde:
- Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din
incurcaturile, pe care nu le-ar fi avut, daca nu era insurat.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan raspunde:
- Nici noua nu ne plac filmele science-fiction !

La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba:
- De ce multe fete se casatoresc cu batrani, care inoata in bani ?
Radio Erevan raspunde:
- Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i scape de la inec !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum se trece de la capitalism la socialism ?
Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan raspunde:
- De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie ; iar
de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin
agentiile de turism.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce s-a intamplat atunci, cand Nero a dat foc Romei ?
Radio Erevan raspunde:
- Toate firmele de asigurari din oras au dat faliment.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce multi soferi intra cu masinile lor in copaci ?
Radio Erevan raspunde:
- Din superstitie: sunt convinsi ca, daca ciocnesc lemnul, le poarta
noroc !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan raspunde:
- Repede !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de
barbati?
Radio Erevan raspunde:
- Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan raspunde:
- Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Este placut sa fii al doilea sot al unei vaduve ?
Radio Erevan raspunde:
- Bineinteles ca nu ! Dar si mai groaznic e, sa fi primul.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
Radio Erevan raspunde:
- Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.

La Radio Erevan, un ascultator fidel intreaba:
- Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
Radio Erevan raspunde:
- Mai ieftina.

La Radio Erevan, un tanar logodnic intreaba:
- Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic?
Radio Erevan raspunde:
- Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia:
" Invatati! Invatati! Invatati ! "
Radio Erevan raspunde:
- Cand a vazut carnetul de note a lui Stalin.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Este adevarat ca in Rusia porumbul creste cat stalpii de telegraf ?
Radio Erevan raspunde:
- Desigur, cu o precizare: nu la fel de inalt, ci la fel de rar.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de votca?
Radio Erevan raspunde:
- Bei votca de la distanta, cu paiul.

La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan raspunde:
- Cand doarme paznicul.

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan raspunde:
- Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam: gaura cheii !

La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Cat poate trai o camila fara sa bea apa ?
Radio Erevan raspunde:
- Pana moare.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce poarta chirurgii manusi ?
Radio Erevan raspunde:
- Ca sa nu li se gaseasca amprentele.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba :
- La ce varsta barbatul poate fi major si poate face ce vrea ?
Radio Erevan raspunde:
- Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce este un " titlu onorific " ?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci, cand sotia spune:
" Sotul meu este capul familiei "...

La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan raspunde:
- Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria...

La Radio Erevan, un sofer din Romania intreaba:
- O Dacie poate lua o curba de 90 de grade cu o viteza de 120 de
kilometri pe ora ?
Radio Erevan raspunde:
- Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe glob ?
Radio Erevan raspunde:
- Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de
sapte ori, tot in URSS a cazut.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce poate face o femeie cu sotul ei, care se uita tot timpul dupa
fuste?
Radio Erevan raspunde:
- Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in... Scotia.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan raspunde:
- Oricum, pana sa ne intrebati dumneavoastra, au mai aparut cativa.

******************************

Dablaiu(W. Bush) il suna pe Base pe firul rosu:
- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Dablaiu, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dablaiu
- Minunat, - se bucura Dablaiu, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Gio'gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul.
Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o parte pt a face patul a vazut un prezervativ. Ramanand un pic blocata, a aparut stapana casei care vazand-o cu o privire asa uimita o intreaba:
- Ce-i domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?
- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om.

Barbatii si calculatoarele sunt la fel: greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.

Dupa un act sexual doi spermatozoizi vorbesc. Unul il intreaba pe celalalt:
- Auzi, cat mai avem pana la ovare?
La care celalalt:
- Stai ca abia suntem la amigdale!

2 obsedati de net:
primul:
"Bah, ai vazut ce ninge afara?"
Al 2-lea: "Nu, da-mi si mie linku"

Un tip vine acasa intr-o seara cu un mare buchet de flori pentru nevasta-sa. Aceasta spune:
- Cred ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute. Sotul ii raspunde:
- De ce? N-ai nici o vaza?

Unei tziganci ii venise sa naska in intersectzie.....un politzai sa o ajute o incuraja: hai k potzi impinge tziganca avea gemeni . scoate unu capu afara din pasarica, se uita, intra la lok shi ii zice lu celalalt: hai prin spate k pe aici sunt gabori : ))

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca,oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani... n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi,la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si. Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

Oamenii care au mult de lucru...
fac multe greseli

Oamenii care muncesc mai putin...
fac mai putine greseli

Oamenii care nu muncesc...
nu fac nici o greseala

Oamenii care nu fac nici o greseala...
sunt promovati

De aceea imi petrec marea majoritate a timpului meu
trimitand emailuri si jucand jocuri la servici
Am nevoie de o promovare!!!!!!

=============================

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda.... nu se deschide. Mai trage o data... nimic (f**ui)... trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data... nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...

* Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza.
Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!

* La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze. ..

* - De cati misogini e nevoie ca sa insurubeze un bec la bucatarie?
- De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

* O blonda vrea sa demonstreze ca blondele sunt destepte.Se duce la un
concurs de cultura generala :
Prezentatorul : Cat face 2 ori 2?
Blonda : 2.
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 3.
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 4
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!

* Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor
intr-un bar. Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o
data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce
soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

* Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

* - Imprumuta-mi 100$.
- Am numai 30.
- Da-mi 30, cu restul de 70 imi ramai dator.

* -Bai Vasile,ce-i ala un "lator"?
-Nu stiu Ioane!De ce intrebi?
-Fiindca baiatul lu' Gheorghe a zis ca-si ia un "cal cu lator"!

* Intrebare: De cati programatori e nevoie pentru a schimba un bec?
Raspuns: De niciunul... e o problema hardware

* Sotia unui informatician:
-Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
-Aveti oua ?
-Da.
-Atunci dati-mi 10 salamuri...

* Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste
darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie.
Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si
alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si
pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32
de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc
balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti!

* - Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
- Cauta in Recycle Bin!

* Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...

* - De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru ca ii protejeaza legea!

* Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...

* Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"

* Un tip irascibil la magazin:
- Doamna, nervi aveti?
- Nu!
- Nu-i nimic, va fac eu...

* - Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!"

* Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la
Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?

**
Un tanar scotian suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo, raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!

**
Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau
zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust.

**
Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici??
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
-Da, barbate, sunt aici!
- Copii sunteti aici??
-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai, toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie??? ??

**
Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se
impiedica pe scari.
Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
-Sper ca e singe!!! spune el, ingrozit.

**
Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l
trece prin par il arunca. Al doilea, mirat, il intreaba:
- De ce l-ai aruncat?
- Pai i se rupsese un dinte!
- Pai si doar pentru un dinte?...
- Era ultimul!

**
Cum a aparut sirma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...

**
Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta
in pat langa el. Se sperie, scotianul si da fuga pe scari la servitoare:
"Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!"

**
-Cum recunosti casa unui scotian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.

**
Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!

**
Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:
Cit consuma masina?
O lingurita la suta.
Mare lingurita sau mica??

**
Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:
-Bei o bere?
-Da.
-Atunci du-te si o bea mai repede, ca eu te astept afara.

"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."

NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:

"Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."

NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:

"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie."

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:

"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minu te. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."

Seful de Echipa catre angajati:

"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"

- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?

Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.

- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?

Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:

- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?

- Actele... la control!

Un nou personaj isi face aparitia tot mai des in peisajul Bucurestean.

Le vezi peste tot, pe strada, la metrou, la stop, imbracate aproape la fel, vorbind agitat la telefon sau ascultand Buddha Bar la Mp-3 Playerul din dotare si toate avand un singur gand: afirmare cu orice pret. Ele sunt Corporatistele Pitzi.

Daca de corporatistul el stiam de ceva vreme Corporatista Pitzi a aparut relativ recent, o data cu capitalizarea silita a Romaniei si liberalizarea posibilitatilor de angajare.

Au intre 20-si 30 de ani, dar s-au raportat si cazuri in care specimenele depasesc acest prag (corporatistele tomnatice) si trebuie sa fie musai studenta sau absolventa de ASE. Se accepta si Romano-Americana, Finante banci, dar cu multa indulgenta deoarece aceasta categorie este intai pitzi si dupa aceea corporatista.

Daca poarta ochelari atunci cu siguranta trebuie sa-si puna lentile, ca sa dea bine, daca nu are probleme oculare atunci musai trebuie sa poarte ochelari cu lentile "antireflexie" ca sa para serioasa. Sta intr-un apartament inchiriat mai rar cu parintii deoarece vrea sa fie "independenta". De fapt cele mai multe pitzi sunt in cautarea unui corporatist get beget care sa le intretina.

Tot un musai fact este si locul de munca, nu incape indoiala ca o multinationala. Sau o banca. Cel mai sigur o banca multinationala.

Corporatistele pitzi amarate lucreaza in asigurari. Toate corporatistele pitzi declara ca au cunostinte nemaintalnite inca de pe bancile scolii drept pentru care cer din prima 1000 de euroi. Dupa inevitabilul training sau internship devin frigide sau incep sa planga si pleaca.

Cele care pleaca se intorc in Slobozia si devin vanzatoare, sau se apuca sa lucreze in domeniul asigurarilor. Cele care raman lucreaza la Marketing, PR, HR, SD si uneori in lipsa de altceva la Contabilitate. Desi nu recunosc cele mai multe fac si BJ.

La servici asculta David Bisbal cu boxele date la maxim iar pe mess sunt fie Busy, fie Out of office. Musai au wallpaper cu Catzelus, Pisciutza, flori sau mesaje feministe extreme : "Primavara asta esti minunata, fii mai buna". In pauze citesc Unica, Felicia, Ciao, Cancan, Bolero, Joy, Casa mea. Acasa ajung dupa 8 din cauza ca nu sunt in stare sa-si organizeze eficient timpul si cel mai des 6 din 10 ore le petrec "la o tzigare", evident familia este la curent cu tratamentul "inuman" pe care il practica angajatorul.

Spre deosebire de generatiile anterioare de mame eroine, corporatistele pitzi nu se lasa cu una cu doua, sunt gata sa sacrifice orice pentru a avansa in cariera si pentru a face pe plac sefului, drept urmare mananca 3 iaurturi pe saptamana. Cu saratele. De post.

Uniforma obligatorie include taioare, geanta imitatie LV si bluze albe. Trebuie sa existe decolteu pentru ca altfel totul este pierdut. Corporatistele casual isi afiseaza balerinii si egarii fiind dependente de hainele maro si de gloss. Telefonul trebuie sa fie musai de fitze si musai trebuie sa aibe sute de mii de numere de corporatisti agatati dar parasiti la iesirile cu fetele din fiecare saptamana.

Primavara si toamna se intrevede Cuba sau Bamboo, in timp ce o vara fara Grecia sau Bulgaria este o vara ratata. Visele includ Palma de Majorca. Pentru ca sunt sufletul oricarei corporatii corporatistele de meserie au in sange gena petrecerilor office insa ofteaza pe ascuns uitandu-se cu jind la betiile pe care le trag baietii de la IT.

Corporatistele foarte tinere au si inclinatii delcarate etno dar de fapt o rup pe electro-dance. Nu stramba din nas nici cand trece cate un taxi cu manele. Insa aparentele sunt totul.

Orice corporatista piti trebuie sa mearga cel putin o data pe saptamana la sala sau la solar. Sau la amandoua. Nu de alta dar altfel flacaul de la vanzari, fi'su shefului, ala cu Passat nici nu o sa se uite la ele si o sa ramana tot cu aia 3 pe cap. Ala de la IT, Masterandul si Barmanul din Gossip.

In ciuda tuturor aparentelor Corporatistele Pitzi nu sunt slabe de inger devenind chiar feroce cu alte corporatiste pitzi care le calca pe coada.

Ciclul de viata al unei corporatiste piti se opreste in jurul varstei de 30 de ani, fie prin gasirea de sponsor batran, fie prin avansarea pana in cea mai inalta treapta a ierarhiei dar de cele mai multe ori din nefericire, prin clacaj.