22 años han pasado desde que aquel pequeño cuerpesito de 3.6 kilogramos y 53 centímetros vio la luz por primera vez en este mundo.

Es curioso como va pasando el tiempo, a veces tan lento y otras cuantas tan rápido.

No tengo muchos recuerdo de mi infancia o de mi niñez, quizás muchos de ustedes tengan fotos de aquella pequeña fiesticilla que les hicieron cuando cumplieron su primer, segundo, tercero y demás años, yo no las tengo o al menos no las he encontrado pero créanme que las he buscado.

No se que me pasa en este día, nunca me a gustado celebrar mi cumpleaños como veo que otras gentes lo hacen, simplemente porque para mi no hay nada que celebrar.

Un trauma de la infancia, una fiesta frustrada, que SIEMPRE llueve este día, no sé, pero algo siempre me hace decir “neeel wey, ¿para qué?”

A veces, mientras camino por las neblinosas calles de mi colonia me he puesto a pensar sobre cómo me siento ahora y cómo me sentía cuando estaba en la prepa o incluso en la secundaria y la mayoría del tiempo concluyo que me siento igual, obviamente hay muchas cosas que me hacen ser diferente que en aquellas épocas, pero… es raro, tengo esa sensación de “sigo igual” y aunque, como dicen, “el tiempo no perdona” dentro de mi como que a veces siento que el tiempo no a pasado y que, como alguna vez me lo dijo Mayke, no te das cuenta de la realidad hasta que a alguien se le ocurre referirse a ti como “Señor”, válgame dios.

A veces me da risa ver cómo hay gente que se emputa si se me olvida su cumple y ciertamente no es por culero, hay 2 buenas razones por las que se me puedan olvidar:

1.- Soy bien calabaza para las fechas, es algo que me cuesta mucho trabajo recordar.

2.- Si para mi no es importante mi cumpleaños no se por qué esperan que lo sea el de alguien más para mi.

Ok, últimamente si estoy al tanto de algunos de los cumpleaños pero es por que ahora tengo «no es promocional » Google Calendar «/no es promocional » y, por lo mismo que no recuerdo fechas, voy anotando ahí fechas que puedo considerar relevantes.

No esperar nada de nadie es algo que he tenido que aprender a lo largo de estos años.

Varias personas, particularmente mi novia, me han cagado por tener la actitud que les conté anteriormente el día de mi cumpleaños y quizás tengan razón, pero nada aún lo suficientemente poderoso como para hacer cambiar mi dañada mentalidad.

Sin embargo una llamada, un SMS, una postal de gusanito.com o un comentario en este post manifestando la ocasión siempre serán bien recibidos.

A los que se acuerden de que hoy hace 22 años empezó a existir esta persona, de antemano, Gracias! :)

Update: Aaaaah! Tomándolo ya casi casi como tradición de los cumpleaños agarré la imagen del post del cumple de Mayke, originalmente visto en el blog del Haba.

Update2: ingaasatumadre, no me habia dado cuenta que el inicio de mi post y el del post del cumple de Mayke son muy parecidos, juro que no fue piratencia ejejeje.

No sólo es importante, sino necesario. Gracias por el consejo.

Contenta andaba yo, con el 80 % de los conocimientos totalmente adquiridos y con la probabilidad a mi favor, dejando al azar su parte del proceso como buena estudiante, rezando a los santitos, poniendo velas (y no negras) y esas cosas, cuando llegó el día del examen, era mi gran día. El día de todos los días donde me quitaría un pestiño de asignatura que me tenía molida intelectualmente hablando...

My god cuando vi ese examen...Candy Candy no tenía nada que ver conmigo...

Fase 1 - Incredulidad: (Muchos tacos que no voy a reproducir porque soy una señorita) no es posible que el (piiii) del tío que pone el examen me haya colocado este examen de (piiiii) (piiiii) (muchos pissssssssss)

Fase 2 - Desesperación: Esto es una broma ¿Dónde está mi examen? Esto es una coña ¿Y la cámara??? Se han equivocado de examen fijo, por favor, señor de los exámenes, déme uno que me sepaaaaa.

Fase 3 - Cabreo: El folio en blanco me mira, yo lo miro con odio, el boli chachi que compré con su borrador por si me equivocaba escribiendo no lo voy a amortizar, y es una pena, con lo faxion (se llama así XD) que es...

Fase 4 - Asimilación: Entrega de un examen en blanco y una nota que viene rodando....

y empecé esta canción... Rodando voyyyy, rodando vengo vengooo y en Septiembreeeee ya nos veremossssss...

No contenta con eso, decido embarcarme en la maravillosa aventura de ser universitaria con casi 28 años, un eco de neurona que ya no resuena, un cerebro chamuscaito perdío y encharcado en los días de juventud y ron, unas escasas horas libres al día para menesteres varios (pasar por agua y jabón, alimentar este cuerpazo que el gran Dec me ha dado y mis buenos atracones a dulces también, interaccionar con otros seres humanos (y con conejos también…) etc.

Pues a todo esto hay que sumar…

Que vives en un Edificio con pisos, en los pisos viven gente y por tanto tienes vecinos, (ojo a mi poder deductivo eh?)  Pero si no vives en mi Edificio no tendrás a la Andrea, ni a sus hermanas, ni a su madre, ni los gritos de las susodichas, ni al perro del tercero, ni el parquecillo que cae justo donde tu ventana, donde por las tardes los niños juegan al fútbol y se pelean, ni por las noches ese parquecillo será el parque del amor-porrero-rumbero adolescente….

La repanocha del todo es cuando vives en mi casa, con una panadería debajo que hace de tu habitación la mejor de las saunas finlandesas, un conejo cabrón, una pájara escandalosa, una abuela con la tele a todo gas, una madre que enchufa al Juanito Valderrama, Antonio Molina o similares que crees que estás en un guateque, un hermano que te gorronea tabaco y una cuñada que necesita toallitas desmaquillantes.

Todo esto bien mezcladito…. cuando tú tratas de estudiar.

Y claro, tú estás entre Popper y Khun, y oyes de repente “soy minerooooooooooooooo” unido a que abren la puerta “dame un cigarro” y al medio minuto tu puerta vuelve a abrirse “me dejas una toallita desmaquillante” mientras la madre de la Andrea pega un alarido “Andreaaaaaaaaaa ven aquí ahora mismoooooooo” y abajo se escucha “faltaaaaaa”… mientras los goterones de sudores te caen debido al efecto sauna-habitación y tu conejo, envidioso, intenta subirse al portátil que también quiere ser un conejo moderno y culto, (glamuroso ya lo es, como la dueña)

Y mientras tú piensas en irte a vivir a un Monasterio con los lamas, o irte debajo del puente…

(Fin del borrador escrito pre-exámenes) este post que se quedó así, venia a decir de lo emocionante que era estudiar en mi casa…

Human time does not turn in a circle; it runs ahead in a straight line. That is why man cannot be happy: happiness is the longing for repetition.

~Milan Kundera, The Unbearable Lightness of Being

No cabe duda que... en el "pedir" está el dar. :D

Felicidades a Alonso Alvarez B. y a todos los que participaron en éste corto.

Muy bonito.

Puedes leer más en: El Universal

Así que esto es en cierta forma un agradecimiento a él, porque fue quién con sus narraciones me creó la inquietud de también hacer algo más "formal" digamos.

Puts madres! Pero bueno bueno, Lucas Otero nos muestra lo que todos hubieramos deseado ver en ese momento (claro, menos los Argentinos).

Caray... casi se me sale una lagrimita.

Via: Funk&Puma y @juanjosezg

Update: No no, no estamos ardidos, de hecho ya lo superamos (T_T)

A wise man should have money in his head, but not in his heart.
~Jonathan Swift

¿Son necesariamente inseparables, o puede prevalecer el sexo sin compromiso?Sin duda, tener sexo sin amor es una decisión muy subjetiva que parte de la convicción de satisfacer el deseo por el otro, y al contrario de lo que se piensa no es una tendencia que practiquen más los hombres.

Las opiniones son muchas y todas diferentes. Los sexólogos expertos apuntan a evaluar cómo han cambiado los antiguos cánones de vincular los hombres al erotismo y las mujeres a lo afectivo, lo que conlleva a nuevas prácticas.

Antes era común que los hombres, por machismo, transformaran su deseo en sexo y las mujeres en cambio, a partir del deseo, buscaran formalizar una relación en la que el sexo era consecuencia de ésta. Evidentemente ahora, las formas de ser varón y de ser mujer por suerte, se están redefiniendo y ellas han decidido asumir su sexualidad buscando ejercer su derecho a expresarla libremente sin anillos de por medio.

Algunas optan por seguir la práctica de mentir sexo para conseguir amor, así como ellos mienten amor para conseguir sexo, y también les funciona.

Y aunque la mayoría de personas afirman que con el vínculo afectivo hay una mejor relación sexual, y eso también es cierto, lo ideal es que exista respeto por ti misma y por el otro a la hora de buscar el placer, enamorada o no. Nadie sabe qué puede pasar después entre tú y él.

Al principio he pensado yo para mi, y después se lo he manifestado a ella, que lo que no quería era currar más, (pa lo que le pago…) y que la vagancia del ama de esta oficina (yo, por si no queda claro) se ha extendido hasta los útiles que deberían facilitar la labor, sólo me faltaba que les diera por hacer una huelga general de desenchufes (que yo creo que la están organizando por las noches en secreto) cuando mi grado de paranoia ha aumentado de cero a mil en un segundo y medio, le he empezado a abrir la bandejita, quitarle el toner, ponerle el mismo toner a ver si la engañaba.

Pero es más lista de lo que yo creí. Y me pregunta (en inglés eso si, que esta impresora sabe idiomas) ¿has cambiado el tonér ok? Y yo OK OK así con mi inglés de Oxford, y ella me decía “insert Card toner” o algo así, y yo ¿pero que dice esta? Entonces ya empiezo a tocar todos los bontocitos que tiene por si alguno (de casualidad) le daba por volver a imprimir, nothing. La desenfucho (por mala) a ver si esto es como el Pc, y lo reseteas y punto pelota, todo como nuevo, pues no, sigue diciéndome que cambie el toner ¿otra vez? Abre bandeja (ese pitido lo tengo metido en los oídos) saca toner, vuelve a meter el mismo toner ¿has cambiado el tóner ok ok? Ya mosqueada le voy alzando la voz “que si coño, que si” vale, pues inserta la tarjeta. Entonces, yo, que tengo mucha astucia, empiezo a jurarle que hay tinta (por el Fax te juro que tienes tinta! Le decía desesperada) y ella que nada, que insert card toner, y yo, volvía a jurarle, ya al borde del llanto, te juro por el teléfono, por el pc este del Siglo pasado y por todos los cables que tienes que tienes tinta!!!!!!!!!! Y ella, misteriosamente, no me hacía caso ni se apiadaba de mí… entonces vino la serie de ruegos (sin preguntas) por favor, por tus niños los impresoritos, imprime!!!!!! Por favor, se buena, venga va, que te voy a comprar un super escaner de marido, y nada. Tampoco funciona ¿por qué mis sutiles tácticas no funcionan?

Así que exhausta tras tanto batalleo, me voy al monitor que tengo en el pc y empiezo a trastearlo, todo en inglés, eso, que se de me da de lujo, yo tocando todo lo que había cuando OH MY GOD!!!!!!!!!! Descubro que esta impresora sabe un montón de idiomas, y entre todos (griego también eh? no veas tú la impresora si es culta…) estaba el español!!!!!!!! Vale, le digo que a mi, en español, que yo mis conocimientos de otras lenguas me los reservo, y dice, venga va, te hablo en cristiano. Vuelvo a la táctica del inicio, pero ahora lo dice en español! Wow que flipe, si  llego a saber hace seis meses que sabía español!!!!!!!!! Y me dice “abre bandeja y cambie tóner” yo, que soy muy obediente, abro bandeja, quito tóner, pongo el mismo puñetero tóner. “es el tóner nuevo ok ok” y yo toda feliz, ok ok. Y  me dice pues ahora vas e insertas la tarjeta. ¿? PERO QUE TARJETAAAAAAAAAAAAAAAA???????????????????

Más cabreada que un mono he decidido hacer lo que no quería hacer. Lo que si eres una tia con un par no haces: leer las instrucciones, a ver, siempre me he dicho yo ¿para que existen las instrucciones cuando lo divertido es descubrir poco a poco las cosas que hacen tus aparatos??? En fin, decidida a investigar donde se hallaba tan misteriosa tarjeta para poder seguir gorroneando para mis quehaceres tinta y folios, voy a la habitación perdida donde van a parar todas las cosas que no usamos en esta oficina.

Imaginaos la situación cuando he leído las instrucciones, la palidez de mi cara no sólo reflejaba la desfachatez del sol de ignorar mi piel, ni las largas sesiones de rayos uva que nunca me di. Era más feliz en la ignorancia, rogándole por los impresoritos, extorsionándola, chantajeándola con el desenchufamiento más cruel si no imprimía.

La tarjeta va junto al toner. Es necesaria la tarjeta para que la bicha sepa que tiene tinta. Si no hay tarjeta, por mucha tinta que lleve ella no lo sabe. (ahí queda patente la estupidez de la máquina)

¿Dónde está la tarjeta?

En el cielo de las tarjetas

¿Y por qué?

Porque aún no he aprendido (y mira que me han dado lecciones) que las nuevas tecnologías han venido a este mundo a amargarme la existencia.

Aquí es donde queda patente mi estupidez.

(post de hace una semana y media, pa’ que no me echéis mucho de menos XD)

Tengo harta tarea, el buen maestro de Cultura Empresarial nos dejó hacer 2 ensayos (odio los ensayos), leer el libro de "¿Quién se a llevado mi queso?" (ya lo leí pero hace un chingo cuando era niño) y hacer una reflexión de ese libro y alguna otra jodida actividad que no me acuerdo bien que es.

Es curioso, pero al menos se que no soy al único que me pasa, cuando más cosas tengo que hacer me da por ponerme a hacer otras cosas que ni al caso, por ejemplo: cambiar la plantilla del blog, escribir esto, arreglar mi cuarto, ver películas, bañar al perro, los baños y la lista sigue y sigue.

El proyecto de Taller de Plataformas Abiertas nos está dando por el trasero, Internet Explorer simplemente es una basura, no se pueden hacer funcionar decentemente los CSS porque simplemente no está bien estandarizado en IE. Por otro lado, el archivo de Ajax sólo funciona bien en IE, valiendo madres.

Seguiré pegandole al diseño de TPA un ratillo más antes de irme a dormir, mientras ustedes siguen disfrutando de éste "puente".

Update: Odio la nueva inferfaz del admin de wordpress, es tan... blanca.

 ¿Qué pasa Ezne, que no tienes nada mejor que hacer? Si, la verdad es que lo tengo, (podría dedicarme a observar el apareamiento de cualquier crustáceo, pero aún no me ha dado por ahí) y visto que este hombre hizo algo tan grande por la humanidad, no he podido dejar pasar la ocasión y dedicarme a redactar mis propias leyes personales y transferibles a cualquier otro humano o animal interesado y que se sienta identificado.

 El caso es que hay disputas, al menos eso dicen las páginas consultadas cuyo valor científico no puedo comprobar, sobre si Murphy creó o no creó las leyes, o fue un farsante que ha pasado a la historia como un cabroncete particularmente chistoso y fue el tal Finagle quien las redactó. (Y si queréis más información sobre esto, ala, a googlear)

 De todas formas, Murphy suena mejor que Finagle, pero tanto monta monta tanto, que dirían los Reyes Católicos, el caso es que los sucesos de mi vida cotidiana, sólo pueden explicarse mediante el Karma.

 Dicho todo este rollo, ahora si que si...

 Ley del tacón: Si siempre vas en zapato plano porque el tacón te revienta los pies, y un día te da el punto de usarlos, será ese día en el que más tendrás que andar de acá para allá, poniendo a prueba las dotes que tienes para imitar a Chiquito de la Calzada.

 Nota: Tengo que investigar (quiero decir, googlear) quien hizo la puñeta inventando el tacón para ser más sessi (o con los zapatos chupamelapunta y tacón de aguja tener un arma con el que atacar a un determinado energúmeno)

Ley de la Impresora: El día que más la necesites, porque tengas que imprimir ochocientas mil cosas, será ese justo día en el que la tinta se acabará, irás a la tienda, porque te urge imprimir, y te dirán que hay que encargar la tinta.

Ley del Viaje: Llevarás programando un viaje pitimil siglos antes, y no contarás con el factor importante en toda vida de una mujer: la Mostruación. Será precisamente ese día, el que llevas esperando para desconectar de tu vida, el mismo día en el que la Señora de Rojo hará su aparición estelar (con todo el drama que ello implica)

Ley de las Llaves: Siempre llevas tus llaves encima, y siempre hay gente en casa, el día que vayas a toda leche y se te olvide cogerlas, ese mismo día, sólo estarán Lalolo y el Pelusa para abrirte la puerta, y como que todavía no han aprendido eso de abrir puertas con cerrojo.

Ley del Macizo: Si voy ultra-maquillada, con tacón, con mi pantalón más mono, con mi melena al viento... no estará en su lugar de trabajo, el día que voy en chandal, con los pelos a lo afro, con las ojeras sin disimular llegando al suelo... será ese día en el que veré lo bueno que está y me acordaré de mi misma por no haberme arreglado un poco...

esto es una muestra,  y si quereis, podeis ir aumentando la lista...

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& I loved this post by Argel.