Consider ca acest concurs trebuia sa fie castigat de Axel16 sau de Oaki , pentru ca au pierdut ceva timp pentru a scrie articolele pentru acest concurs jegos si au expus o serie de idei concludente.

Pana data viitoare , trimiteti trei comentarii in care ma lingeti in fund si veti primi un pix Dumitru Oprea, care mi-a ramas de la campanie, iar pentru un link in blogul vostru veti primi un DVD Raxon cu un film la alegere.

Motto:

Iaşule, Iaşule mândră cetate,
Numele tău ţara să-l poarte...

"Orasul celor sapte coline", un cliseu care a ajuns sa apara in orice descriere a Iasiului (nu Iasului, domni candidati la primarie!) facuta de la un copil de clasa intai pana la un ghid turistic care le prezinta imprejurimile unor straini. Nu neg faptul ca din punct de vedere geografic, Iasiul este amplasat intre sapte coline, dar cand folsim aceasta sintagma intr-o descriere facuta unui strain, acesta va avea impresia unui spatiu mirific, paradisiac, pe cand situatia nu este nici pe de parte in acest fel.

M-am nascut in Iasi, am copilarit in Iasi si inca mai traiesc aici. As vrea ca ceva sa se schimbe? Da! Sunt atat de multe lucruri care trebuie sa dispara din acest oras, incat nu le-as putea enumera pe toate in acest articol.

TRANSPORTUL IN COMUN

Nu stiu altii cum sunt, dar eu cand ma gandesc la tramvaiele acelea vechi si subrezite care leaga centrul orasului de cartierele marginase, pur si simplu ma apuca groaza. In urma cu un an sau doi a fost demarata o campanie a RATC-ului prin care isi expuneau istoria in imagini afisate prin mijloacele de transport in comun. Daca ne uitam atenti, vom putea observa ca Iasiul are aceleasi tramvaie Tatra la dispozitia calatorilor inca din anii '70. Deci timp de aproape patru decenii aceste tramvaie au transportat oameni la locurile lor de munca si elevi la scoala. Este de admirat faptul ca ele inca mai rezista, dar sa fim seriosi, sunt mai degraba piese de muzeu.

Lucrul care ma enerveaza la transportul iesean este punctualitatea autobuzelor. Exista niste panouri in statii in care aflam frecventa unui anumit mijloc de transport. Ea este de obicei 5 minute. Da, sigur! 30 de minute suna mai bine. Si acest lucru se intampla dimineata, cand ar fi de bun simt ca autobuzele si tramvaiele sa fie intr-un numar mai mare, pentru ca oamenii sa ajunga fericiti si zambitori la serviciu, nu sa isi consume energia batandu-se pentru un loc langa usa sau incercand sa isi faca loc pentru a ajunge la compostor. Multe prietenii se leaga dimineata in statie, cand 30 si ceva de oameni asteapta impreuna venirea unui autobuz sau maxi-taxi. Daca cu o seara inainte fusese meci de Champions League, toate fazele cheie ale meciului sunt intoarse pe toate fetele mai ceva ca la "Recursul etapei". Daca Don Armando a fost otravit de senora Juana, femeile isi dau cu parerea despre finalul telenovelei "Dragoste mortala". Cele treizeci de minute petrecute in statie intre atatia oameni te scutesc de cumpararea unui ziar. Basescu i-a dat in cap lui Tariceanu? Afli de la domnul Popescu. Adrian Mutu a marcat pentru Fiorentina? Domnul Belcescu te informeaza. A crescut euro, s-au marit dobanzile, scad actiunile la Rompetrol, cutremur devastator in China, tsunami in Taiwan, atac terorist revendicat de Hezbollah, greve ale minerilor, totul se afla in statie.

Legat de transport ma enerveaza nesimtirea unor soferi de maxi taxi. Probabil stiti ca o sursa de venit a soferilor este reprezentata de vanzarea pe sub mana de bilete deja compostate la un pret mai mic. In acest fel , calatorul de rand economiseste 50 de bani pe care ii va introduce in automatul de cafea la serviciu, iar soferul castiga 1 leu in plus. Adesea acestia nu opresc in statii, spunand ba ca era prea full, ba ca avea o problema cu vehiculul si trebuia sa ajunga la service. Adevaratul motiv este altul: in statie sunt prea multi pensionari. Haideti sa facem impreuna un scurt exercitiu de logica. Pensionarii au abonament gratis. Soferii vand bilete gata compostate. Pensionarii nu au nevoie de bilete gata compostate. Ce rezulta de aici? Soferul nu scoate banutul din acea oprire in statie, adica nu va putea servi obisnuita bere cu prietenii de dupa program. Astfel cele 30 de minute de asteptat in statie s-ar putea prelungi cu inca vreo 10.

Asadar ce as dori sa se schimbe ? As vrea ca cele mai jegoase autobuze sa nu mai fie plasate pe Pacurari, iar cele mai bune pe Copou, ci sa se pastreze un echilibru. As dori ca soferii autobuzelor sa aiba mai mult bun simt, calatorii la randul lor. As dori ca primaria sa nu mai achizitioneze autobuze la mana a doua din Franta si sa traga tunuri financiare din aceste tranzactii. Cocalarilor, daca s-ar putea sa nu va mai scrieti numele pe spatele scaunelor de tramvai! Gata , am inteles! Carmen din Dancu este curva, Moruzel_92 este cel mai tare din LPS, Bobi din Galata ii bate pe toti. S-ar putea sa nu va mai laudati cu aceste lucruri scriindu-le cu markerul prin autobuze? S-ar putea sa nu mai zgariati geamurile cu cheia? Si daca se poate, ati putea sa nu mai desenati organul genital masculin pe usa tramvaiului? Va multumesc!

Bravii locuitori ai Iasiului

Un oras nu poate progresa fara un aport consistent din partea locuitorilor sai. Romanii au prostul obicei de a cere schimbarea, iar in momentul in care dorinta lor le este transformata in realitate, au un scurt moment euforic, iar apoi isi doresc o noua schimbare. Majoritatea iesenilor sunt oameni educati, manierati si deschisi, dar mai exista un procent care se remarca prin "calitati" diametral opuse. Este vorba de cei care mazgalesc monumentele cu graffitti, despre cei care isi bat joc de oameni in plina strada, cei care beau in public si cei care asculta muzica la volum maxim in timpul saptamanii seara tarziu. Acestia se opun progresului. Ei raman la acelasi statut de primate de abia coborate din copaci. Nu inteleg de ce trebuie sa citim toate obscenitatile de pe statuia Independentei. De ce trebuie sa ascult manelele vecinului de sus chiar atunci cand vreau sa dorm? De ce trebuie sa gasesc o balta de urina in lift in unele zile? De ce trebuie sa ocolesc anumite alei doar pentru ca vad umbrele unor baieti de cartier profilandu-se in lumina lunii? De ce trebuie sa miros transpiratia unora in autobuz? Nu se poate da un raspuns anume acestor probleme, dar eu as vrea sa ii dam la schimb pe acesti oameni pentru niste persoane muncitoare si civilizate.

Trafic

Mass-media ne asalteaza cu imagini despre traficul din Bucuresti, dar si in Iasi este la fel. Uneori se formeaza cozi de pana la un kilometru la iesirea din bulevardul Pacurari spre Centru. Ori semaforul este de vina, ori soseaua nu face fata, cert este ca traficul din Iasi a devenit de nesuportat. Claxoane, injuraturi, nervi, sudoare, izbucniri violente se petrec in traficul iesean. L-as schimba oricand pentru un sistem de semaforizare sinconizat, mai multi politisti de circulatie in arterele supraincarcate si desigur, soferi mai civilizati.

Pentru concursul IasiPLUS si VisUrat .

Ce desprindem noi de aici? Este trendy , kinky si cool sa fii anti-manelist, anti-fashion, anti trend si in general anti orice. Cei care comenteaza pe cocalari.com sunt la randul lor niste cocalari. Ei de dau mari cunoscatori ai cocalarismului, dar de fapt s-au aliniat unui trend. Poate ca multi nu au fost niciodata in tren cu un manelist care a ascultat muzica la telefon tot drumul, dar isi dau cu parerea. Maneledevis pune un fapt important in discutie. In multi dintre anti-cocalari zace un spirit extremist. De unde ura aceasta?

Blogul acesta a mai demonstrat ceva. Manelistilor nu le pasa de toate acestea. Doar trei comentarii au fost trimise de manelisti, restul de pana la aproape doua sute, de catre rockeri si rapperi frustrati. Acesta este cel mai bun troller facut vreodata dupa parerea mea, mai bun chiar decat faimosul pericolul-anime.blogspot.com.

- Salut! Bă frate, nu ştiu dă când n-am mai adormit aşa la un meci. Nimic n-au jucat ăştia. Parcă le era frică să atace, în pula mea!, zise Tofan vizibil timorat.

- Ce dracu' vrei? Dăcât să-şi.o ia in cur dă la negroteii şeia, mai bini câ au stat cu curu' în poartă si au luat un pun't.

- Nu zic ca nu-s mulţumit dă rezultat. Chiar este echitabil. Da' pizda aia de Daniel Niculae n-o făcut nici o pulă in atac. Parcă l-ar fi futut în cur Coupet daca se apropia niţeluş de poarta aia.

- Bă, da' aţi văzut ţîganu' ăla de Bănel ? A alergat non-stop. Apropo de non-stop, ia cheamă-l pe nepot' tu' ăla sî zî-i să să ducă să ia o batoagă de bere ş-un pache' d' ţîgari! Ei! Stăm aşa pe uscat ca niste piţifelnici? Mutu parcă spuneai că nici nu joacă în Italia, în pula mea! A batut ca dracu' lovitura aia când puteam sa le dam o boabă franţujilor.

- Ce franţuji îs ăia? N-ai văzut că erau numai borâţi din Africa?

- Tot franţuji îs şî ăia! Au cetaţenie si gata. Oricum negroteii ăştia se ţin bine pe picioare şi aleargă ca vântul.

- Normal! Cand erau mici alergau gheparzii dupa ei prin jungla. S-au obsnuit. Ce pula mea face nepot-miu ăla? Să vezi ce mamă de bataie îi fut io când vine! Di când s-o dus mă-sa in Italia s-o obrăznişit, 'mnezeii mamii lui.

-Lasa ma , e bine cum am început Euro. Îi batem pe italieni si gata, ce dracu'. Ne calificam, doar ce pana mea... Hai ca vine Mihăiţă cu batoaga de bere. Hai sa cinstim pentru România.

Haideti pe el baieti! Sa il injuram in stil barbar pana renunta la faza asta cu blogareala. Nu ii putem lasa pe cocalari sa ne ia ultima reduta in fata manelismului lor ordinar!

Din Romania v-as recomanda filelist.ro . Aici puteti intra doar pe baza de invitatie. Cine doreste, imi poate lasa adresa de e-mail si ii voi trimite. Partea proasta este ca mai sunt putine locuri libere pe tracker.

Cel de-al doilea meci din grupa A de la Euro 2008 a fost mai captivant decat precedentul, dar privit in ansamblu, ramane un mecislab cu prea putine faze de poarta. Desi Turcia a inceput mai in forta, dupa prima jumatate a reprizei , lusitanii se aflau la carma jocului, imprimand un ritm calm meciului. In minutul 16 lui Pepe ii este anulat un gol pe motiv de off-side, decizie corecta a tusierului. Prima repriza se incheie, asadar cu un scor alb pe tabela. Nici primele zece minute nu sunt mai bune, pana cand in minutul '62 Pepe inscrie cu un sut superb dupa o faza la care au contribuit Ronaldo si Nuno Gomes. Turcia a avut o tresarire de viata dupa socul golului, dar Portugalia s-a baricadat si a scapat cu fata curata in urma atacurilor furibunde ale musulmanilor. Pe final turcii par impacati cu situatia si se relaxeaza, fapt taxat de Ronaldo&Co care mai marcheaza inca o data prin rezerva Meirelles.

Dupa prima zi de Euro 2008 pot spune ca m-am imbogatit cu 15 lei dupa ce am urmat sfaturile lui Hiprapper de pe blogul sau. Am pus un bilet sigur (pe Cehia si Portugalia), iar maine voi paria pe Germania si Croatia.

Portugalia este pana acum singura echipa care si-a pastrat blazonul, iar daca Ronaldo isi va continua trendul ascendent, echipa va putea aduce trofeul european la Lisabona.

Daca in urma cu 4 ani Portugalia si Grecia faceau spectacol in meciul de debut al turneului,astazi cele doua combatante s-au inchis, au preferat sa joace pe contraatac si meciul s-a decis in urma unei iesiri gresite la off-side din partea jucatorilor elvetieni. Meciul a fost cam slab. Cehia nu prezinta calitatile unei castigatoare a campionatului, dar s-ar putea sa isi intre in forma pe parcurs. Elvetia a jucat mai bine si ar fi meritat macar un egal.

shots on target : 5 - 1
shots off target : 7 - 1
possession (%) : 55 - 45
corner kicks : 6 - 3
offsides :2 - 2
fouls : 18 - 21
yellow cards : 3 - 0
red cards : 0 - 0

Stirile sportive abunda in declaratii optimiste venite din partea a tot felul de personaje gen Cristi Borcea sau Mitica Dragomir, care ne spun ca ne vom califica in sferturi. Apar altii care declara ca "trebuie sa fim cu picioarele pe pamant, suntem intr-o grupa grea si trebuie sa fim mandri ca vom juca impotriva a trei mari echipe", dupa care apare Marica si pune puntul pe i: "Favorita? Numai una stiu, Romania!". Ce rost au toate aceste declaratii? Va mai aduceti aminte acel meci Steaua - Dynamo Kyiv ? A fost 4 la 1, parca. A dat Dica golul acela din scarita pigmentat de comentariul protevist "Du-te, Dica, du-te!". Ziaristii erau in al noualea cer. "Noapte fantastica" titra Gazeta Sporturilor. Dar ce declara managerul Stelei, Adrian Ilie? "Cu mult noroc si daruire vom castiga Champions League". Serios? Si-au luat-o in stil barbar de la Real Madrid si Lyon apoi. Asa e romanul. Ii place gratarul asezonat cu bere din belsug si ii mai place sa fie optimist. Iar cand are un succes notabil crede deja ca este cel mai bun. Nu e vina noastra. Suntem de ginta latina, dar nici chiar ca de la o victorie impotriva Kievului sa te gandesti la finala Ligii Campionilor.

Iata-ne asadar cu doua zile inainte de debutul turneului european. Romanii par din start outsideri. Ati observat ce declara antrenorii echipelor adverse? Domenech: "Sper ca noi sa luam locul 1, iar Romania locul 2". Van Basten: "Vreau sa ne calificam noi si romanii". Donadoni: " Nu vreau decat ca noi sa iesim din grupe...si romanii, desigur". Ce iubiti suntem. Ma enerveaza declaratiile astea de complezenta. Ei nu stiu decat Hagi, Dracula, Nadia, dar vor ca noi sa ne calificam... .

Eu voi tine cu Romania, dar voi paria impotriva lor. Asa ar trebui sa faceti si voi. Daca vor pierde, veti castiga niste bani, iar daca nu, veti fi fericiti ca au castigat.

via

BONUS: O rapandula neamuzanta care il imita pe Mircea Badea si vorbeste la randul sau despre emo.

Vacanta Mare, stiti voi, grupul acela de umor care de vreo patru ani nu mai scot nimic amuzant, a scos un clip parodic pornind de la spotul Cava d'Oro in care taranii se chinuie sa invete miscari manelistice de la Taraf. E bine de stiut ca baietii de la Vacanta Mare mai au cate o tresarire de umor de calitate.

Va las sa il admirati pe tribun in decursul pleiadei sale de injurii .

GRADUL 4

Acest tip de cocalar poate fi observat doar de catre marii maestri. El nu iese in evidenta aproape cu nimic, reuseste sa patrunda in grupuri de oameni normali si traieste in interiorul lor ca un parazit, fara ca nimeni sa isi dea seama. Totul pare la locul lui la el: se imbraca decent, nu are aur in exces, nu asculta manele in public, dar totusi exista ceva care il transforma intr-un cocalar de gradul patru: cand ajunge acasa si este singur, da drumul la manele, isi face poze jmartanesti si isi imagineaza cum s-ar putea ridica in rang. Majoritatea cocalarilor veritabili pornesc de aici si avanseaza in grad pe parcursul vietii.

GRADUL 3

Cocalarii de gradul trei sunt mai usor de observat. Desi se sfiesc sa asculte manele in public, totusi au cont de hi5 cu sute de prieteni si poze langa masini, dar reusesc sa se integreze in grupuri normale.

GRADUL 2

Cocalarii de gradul doi sunt cei care asculta manele in autobuz, fac poze langa limuzina, stau pe messenger 10 ore pe zi. Ei poarta treninguri si adisasi Taima adeseori si foarte rar cate un articol D&G sau Cavalli. Sunt nedespartiti de telefonul mobil, fac poze si filmeaza orice lucru "amuzant" si incarca pe youtube. Unii fac si afaceri: combina telefoane sau efectueaza comenzi de pe eastbay, avand "pile" la vama. Multi au impresia despre ei ca sunt mafioti, gadfazări,tonimontana... Adesea poarta ochelari care acopera toata fata, pentru a nu-si dezvalui identitatea de jmartani bazati.

GRADUL 1

Cocalarii de gradul unu se remarca prin cantitatile uriase de aur pe care le poarta, haine cu sigla uriasa, pantofi cu bot ascutit, vorbesc foarte tare la telefon (uneori cu accent italian), le place sa isi afiseze opulenta in orice situatie (chiar si la inmormatari ar fi in stare sa vina plini de aur si in tricou mulat Versace), vor sa para inteligenti si au cate un sfat din Italia pentru orice. Pentru ei a pune muzica in autobuz este o fapta la care nu se coboara, ei preferand sa ia un casetofon pe umar si sa mearga cu el pe strada. Pozele cu masini sunt de asemenea mult prea josnice pentru ei, asa ca pleaca in Italia, muncesc pe rupte, mor de foame, iar apoi imprumuta un Audi si se intorc cu el in tara. Pentru un cocalar de gradul unu nu exista limita a bunului simt. Se bate, bea, injura ca la usa cortului, face gesturi obscene, toate in public.

GRADUL O

Sunt foarte putini. Trebuie sa ai mare experienta cocalaristica pentru a ajunge gradul 0. Multi se multumesc cu gradul 1, dar exista un mic procent care imping barierele pana la maxim. Cocalarii de gradul 0 intreprind actiuni pe care un om normal nu le-ar face in veci, nici in vise: face gratar in scara blocului, iti arunca cu pietre in geam daca il enervezi, face petreceri cu manele in timpul saptamanii, se duce la teatru pentru a injura actorii si pentru a le pune laserul pe fata, se crede stapanul cartierului, agata fete in orice loc, ar fi in stare sa isi coase bani pe haine, iese in strada in pijamale dimineata pentru a-si lua paine, se baga in fata ta la coada, iti umple usa cu fecale, iti ia covorasul de la intrare, arunca gunoiul pe fereastra, se urineaza pe fereastra, sta cu baietii in fata blocului si pune piedici babelor s.a.m.d.

Care-i treaba cu Oprisan? Sunteti cumva mana in mana cu baronul local de Vrancea, Marian Oprisan?
UPDATE: Oprisani este un cartier din Turda.

Autobuzul 43, 14 iunie 2008

In autobuz domneste o temperatura de peste 40 de grade celsius si un miros inecacios de transpiratie. Este ora la care muncitorii de pe santier au o pauza de masa si se indreapta spre casa. Fiecare oprire in statie reprezinta un raspuns primit de la Dumnezeu la rugaciunile pasagerilor. Cand usa se deschide, parca primavara intra, totul se inverzeste, totul capata viata. Locul de langa doamna cocheta si parfumata este privit hulpav de catre toti pasagerii. Mai sunt cativa metri si vehiculul va opri din nou, moment asteptat cu sufletul la gura de toti. In sfarsit usile se deschid. Odata cu mireasma de aer plin de noxe intra si un grup compact de cocalari. Primul poarta o pereche de blugi Armani, curea D&G, tricou "Gigolo greco 800$", cercei in ambele urechi si un piercing in nara dreapta. Cel de-al doilea se remarca prin faptul care are pe o parte a capului par lipsa, lasand sa se profileze sigla firmei Puma. Ceilalti doi sunt imbracati in treninguri identice cu Ronaldinho. Cei patru isi fac loc printre calatorii asfixiati pana ajung in spatele autobuzului. Primul isi extrage cu grija telefonul Nokia 6600 din buzunarul blugilor si din doua apasari de taste si fara sa se uite, semn ca isi cunoaste telefonul ca pe propria palma, da drumul la o manea de dor si jale. Adi Minune ii anunta pe toti cei din autobuz ca "ea este minunea vietii lui". Cateva fete emo dau din nas auzind, iar un stundent cu tricou Metallica isi pune castile in urechi si da drumul unei avalanse de sunete de chitara electronica. Pe partea dreapta a autobuzului stau doua domnisoare imbracate sumar, care sunt luate imediat in primire de cei patru cocalari.

-Singurele, singurele? spune primul.

-Cara-te, fraiere ! ii raspunde cu naduf cea blonda.

-Nu e nimeni in spatele meu, cu cine vorbesti? Iesi la o cafea cu mine?

-De ce crezi ca as umbla cu tine? Nu te uiti la tine, bai demolatule? Tricou cu Gigolo. Esti un terminat, fraiere! Mars, da-te-n mortii tai de papagal prost. Hai jet!

-Vedem noi cine-i papagal. Tu stii cine sunt eu? Eu sunt stapanul Cantei. Daca vreau, dau un telefon si in doua minute vine toata Canta si il baga pe Van Damme in tine.

- Vorbeai cu mine? Mai zi odata, ca n-am auzit!

La cativa centimetri in spate, un domn auzise toata discutia. Pana acum, in fiecare zi, timp de doi ani a trebuit sa suporte tot felul de cocalari manelisti. Astazi hotarase ca trebuie sa ia o masura. Autobuzul opreste in statie. Cocalarii coboara, iar barbatul ii urmeaza. La doar cativa pasi, rapandula cu tricou cu Gigolo Greco este insfacat de barbatul masiv. Fara vorbe, acesta ii trage doua bucati in figura manelistului, facand ca un fluviu de sange sa izbucneasca din nasul cocalarului. Barbatul ii mai aplica doua lovituri in abdomen, facandu-l pe cocalar sa vomite. Acesta murmura printre dintii plini de sange, "Iarta-ma".

Titlu in Ziarul de Iasi, 15 iunie 2008

Baiat de 17 ani batut cu salbaticie.

Articol pe coloana in Ziarul de Iasi, 16 iunie 2008

In cazul baiatului de 17 ani batut cu salbaticie in cursul zilei de 14 mai, apar noi indicii. Prietenul sau a declarat urmatoarele: "Stateam in autobuz si ascultam muzica, apoi Mihai s-a dus la o fata si a vorbit cu ea, dar nu i-a zis nimic rau si cand am coborat a venit tipul asta si l-a luat la bataie in stil barbar."

Titlu in Ziarul de Iasi, 17 iunie 2008

Un alt tanar batut dupa ce a asculat manele in autobuz.

Titlu in Libertatea, 17 iunie 2008

"Mi-au luat telefonul din mana si l-au facut bucati"

Titlu in Click!, 18 iunie 2008

Guta este speriat de cazurile de violenta impotriva manelistilor.

Titlu in Libertatea, 19 iunie 2008

"Jur ca nu mai ascult manele in viata mea!"

De ce spun acest lucru? Pentru ca nu mai este un concurs la care sa se adune crema muzicii europene. A devenit un fel de "Cerbul de Aur" cu sonorizare mai buna, la care participa tot felul de cantareti de nunti si botezuri din tarile lor si mai ales non-talente care vor afirmare pe plan international. Eurovisionului ii lipseste un premiu pe substantial. Acum este de 20000 de euro. Adrian Minune face acesti bani la o nunta de oameni "saracuti". Ce artist adevarat ar pierde surse de bani frumusele, doar pentru a veni la acest concurs?

In al doilea rand, Eurovision este un concurs la care castigatorul se alege in urma unui vot telefonic, iar acest vot este cam intotdeauna unul politic. Tocmai de aceea in ultimii ani castiga numai tari estice, indeosebi foste republici sovietice. Acest lucru naste intotdeauna controverse, iar foarte multi cantareti din Occident prefera sa nu participe, decat sa vina cu o melodie buna cu care mai apoi sa piarda in fata unei melodii proaste din Rusia, care primeste voturi din Estonia, Letonia, etc.

Ati observat cam care este trendul in ultima vreme la Eurovision? Sa trimiti participanti gay. Doamne, este o inflatie de pederasti la editia de anul acesta. Ce cred ei oare? Ca lumea iubeste poponarii? Se pare ca nu au vazut imaginile de la ultimele doua editii GayFest-uri romanesti.

Chiar nu am inteles de ce trebuiau sa aduca multimea aceea de urangutani infometati pentru a scanda numele candidatilor. De ce trebuia sa fie imbracat Prelipceanu ca un papagal? Chiar nu exista emisiune la Realitatea fara comunistul Tatulici ? De ce trebuiau investiti atatia bani pe o emisune care face audienta mai mica decat "Sinteza zilei" , acolo unde nu au decat o masa lunga, pe Stan si laptopul sau si pe maestrul Cristoiu ?

Inainte de "Mrs. Doubtfire", "Big Momma's House" si "Tootsie" a fost "Some Like It Hot", prima comedie de travesti din istoria cinematografiei. Din distributie fac parte Jack Lemmon, Tony Curtis si Marylin Monroe. Povestea incepe in Chicago, in timpul prohibitiei, cand Joe si Jerry, doi instrumentisti sunt martori la o reglare de conturi intre mafioti. Pentru a scapa de pericol, cei doi hotarasc sa se angajeze intr-o orchestra , dar nu mai gasesc locuri decat intr-una feminina, asa ca se epileaza, isi iau peruci si pleaca in turneu. De aici incolo va las pe voi sa vedeti. Filmul a cucerit un Oscar pentru costume si a mai avut alte 5 nominalizari: scenariu adaptat, imagine, decoruri, regie (Billy Wilder) si actor in rol principal (Jack Lemmon).

Nota mea: 10

The Big Lebowski  ( 1998 )

Aceasta comedie scrisa si regizata de Ethan si Joel Coen a initiat un curent de vestimentatie si comportament numit Lebowski. Jeff Lebowski (Jeff Bridges) , personajul principal al filmului este un ratat, stie asta si o accepta si nu face nimic pentru a schimba aceasta situatie. Merge in pijamale pe strada si isi petrece majoritatea timpului intr-un club de bowling alaturi de prietenii sai Donnie (Steve Buscemi) si Walter (John Goodman) discutand nimicuri. Lebowski isi uraste numele, de aceea i se spune "The Dude", dar nu stie ca imparte acelasi nume cu un bogatas, asa ca nu este de mirare cand niste hoti dau o spargere in casa sa crezand ca el este cel bogat.  Cuvantul "fuck" este utilizat de 281 de ori, "dude" de 161 de ori, iar "man" de 147 de ori.

Nota mea: 8.5

About Schmidt  ( 2002 )

Warren Schmidt (Jack Nicholson) de abia s-a pensionat, asa ca incepe sa isi puna intrebari legate de viata sa si ajunge la concluzia ca de fapt nu a facut nimic si ca este un ratat. Dupa ce sotia sa moare, el pleaca intr-o calatorie cu rulota si viziteaza locurile tineretii in cautarea absolutului. Filmul este o comedie daca privim la suprafata, dar de fapt este o drama privind mai adanc.  Jack Nicholson a fost nominalizat la Oscar si BAFTA si a castigat Globul de Aur pentru prestatia sa.

Nota mea : 9

Astazi situatia este cu mult diferita. Din cand in cand linistea apartamentului meu este perturbata de cate o masina de campanie PD-L din care rasuna melodia aceea cu "Omul bun si pomul copt". Au trecut vremurile cand iti gaseai casuta postala plina ochi de materiale electorale, de ziare propagandistice, stegulete si insigne. Acum nu gasesti decat un pliant tiparit pe hartie proasta si un calendar 2009 cu fata lui Oprea. Doar Adomnitei a incercat ceva mai de anvergura: acele afise de neam prost,care acopera fatadele blocurilor. Acum lupta se duce pe spatiul virtual, pe blogurile candidatilor, acolo unde comentariile pro primesc raspuns, iar cele anti sunt sterse, acolo unde candidatul isi poate formula ideile mult mai pertinent, acolo unde poate minti mai bine, pentru ca nu ii vedem fata.

Asadar putem desprinde o singura concluzie din tot ceea ce se intampla in aceasta campanie plictisitoare : nimanui nu ii pasa daca va castiga sau nu. Bani au, relatii au, asa ca afacerile vor merge in continuare la fel de bine, banii vor curge in continuare. De ce sa fii in fruntea orasului pentru a-ti derula afacerile bine cand poti sa stai in spate si sa tragi sfori? Acesta este politicianul tipic roman: atunci cand este in functie face scandal si enerveaza opinia publica, iar cand poate sa se dezlantuie, nu face nimic.