» Jean-Paul Sartre, L'Existentialisme est un humanisme

La nuit du dimanche au lundi est celle des insomnies pour plus de 50 % des salariés américains et européens !

Selon une enquête réalisée auprès de 24 224 personnes des deux continents par Monster (recrutement), moins d'un Français sur cinq déclare ne jamais subir de stress avant le début de la semaine. Les Américains, les Britanniques et les Hongrois sont ceux dont le sommeil est le plus perturbé (70 %).

A l'inverse, Espagnols, Norvégiens et Danois semblent moins appréhender la reprise du travail.

Le manque de sommeil est source d'anxiété et de différents troubles. Or le stress au boulot représente un coût pour l'entreprise : le turnover, l'absentéisme ou les pertes de qualité découlant du stress représentent 3 % à 4 % du PIB des pays industrialisés, selon le Bureau international du travail.

Il y aurait donc urgence de transposer en droit français l'accord-cadre sur le stress en entreprise, signé par les principaux syndicats européens en octobre 2004, toujours pas appliqué en France. Encore une exception française ?

Prévu de faire une petite sieste en début d'après-midi ?

Source : Bureau international du travail

» Jean-Paul Sartre, L'Existentialisme est un humanisme

Les pensées automatiques sont les paroles spontanées que l'on se dit à soi-même sur ce que l'on vit. Ce sont des pensées observables, que l'on peut saisir au vol. Mais qui passent souvent inaperçues.

Dans des états de dépression, d'anxiété ou de colère, les pensées automatiques deviennent typiquement moins objectives et contribuent à maintenir ces états émotifs.

La personne anxieuxe a tendance à voir les choses au pire plutôt qu'à voir le plus probable. Ce qui amplifie l'anxiété et fait voir les choses pire encore !

La personne déprimée a tendance à s'évaluer elle-même, ainsi que son environnement et l'avenir de façon plus négative et pessimiste. Elle se perçoit souvent comme inapte, incapable, indésirable ou indigne. Elle peut percevoir le monde extérieur comme hostile, exigeant ou plein d'obstacles insurmontables et croire que le futur ne réserve que déceptions et difficultés.

La personne en colère a tendance à ne considérer que les éléments qui l'alimentent.

Quelques petits conseils :

L'observation permet d'identifier graduellement ces pensées automatiques. Les mettre par écrit facilite grandement leur évaluation.

Leur évaluation consiste à s'interroger sur leurs véracités, ce qui est plus facile à faire dans un état émotif neutre.

• Est-ce que des faits objectifs confirment ces pensées ?
• Est-ce qu'une attention sélective est portée aux seuls faits qui sous-tiennent le point de vue négatif ?
• Est-ce que des faits objectifs appuieraient un point de vue différent, plus nuancé ou même opposé ?

Dans des états émotifs très intenses, il peut être difficile de développer une pensée plus objective. Le plus aidant peut alors être de se changer les idées afin de briser l'engrenage pensées-émotions.

Se faire aider par un psychotherapeute comportemental et cognitif se révèlera utile. Devinez par qui ? Réponse ici !

La prolongation de la crise politique sème l'inquiétude parmi la population. Elle qui garde les séquelles psychologiques de 15 années de guerre civile...
Correspondante à Beyrouth

Au Liban, quand le réseau de téléphonie mobile est coupé, le premier réflexe des utilisateurs n'est pas de penser que la compagnie en charge fait face à un problème technique. Quand le réseau est coupé, un mot s'affiche immédiatement dans le cerveau des Libanais : attentat. A chaque attentat, le réseau téléphonique, saturé, est en effet systématiquement hors-service pendant une bonne demi-heure.

Depuis l'assassinat de l'ancien Premier ministre Rafic Hariri, les Libanais ont appris à vivre dans un climat de crise, rythmé par des attentats - plus d'une quinzaine en trois ans -, des déclarations virulentes de la part des politiciens, des clashs meurtriers entre différentes communautés et une guerre, en juillet 2006, entre le Hezbollah et Israël. Des événements qui viennent se greffer sur un autre vécu collectif, la guerre civile qui a ensanglanté le pays de 1975 à 1991.

Dans ce contexte, les repères des Libanais sont transformés. "Un quart de la population libanaise est touché d'une manière ou d'une autre par la guerre", explique Elie Karam, psychiatre et chef de l'unité de psychologie et de psychiatrie d'un hôpital beyrouthin. Au terme d'une enquête nationale menée en 2002 par le Dr Karam, et dont les résultats ont été publiés dans la prestigieuse revue scientifique "The Lancet", la guerre se traduit, au Liban, par un niveau accru de stress post-traumatique, de dépressions et de troubles du contrôle des impulsions. "Notre étude a été réalisée dix ans après la fin de la guerre civile. Et nous avons eu la confirmation que la guerre poursuit les gens, elle affecte toute la vie des personnes qui y sont exposées", souligne Elie Karam.

Aujourd'hui, alors que l'on ne parle que d'armes, de crise, de la possibilité d'une guerre et alors que certains pays, comme l'Arabie Saoudite, ont appelé leurs ressortissants à quitter le Liban, "toute la peur accumulée pendant des années remonte à la surface", souligne le Dr Karam. Tous les événements sont analysés au travers du prisme des expériences passées. "Au Liban, un incident n'en reste pas au stade du simple incident, il renvoie immédiatement à l'idée de guerre", explique-t-il.

Ainsi, l'annonce par les Américains de l'envoi de leur destroyer USS Cole est immédiatement mise en parallèle avec le déploiement américain durant la guerre civile. "Ce type de réaction crée beaucoup d'angoisse", ajoute le Dr Karam. "Depuis un mois, quand je laisse mes filles seules à la maison, je ferme la double porte de métal derrière moi, explique Lina, une mère de famille. On ne sait jamais." " Vous pensez qu'il y aura bientôt une guerre ?" est la question la plus fréquemment posée aux journalistes par les Libanais. "En ce moment, les enfants viennent me voir et me posent des questions sur la situation. En plus, ils sont plus dissipés, plus stressés que d'habitude", explique May, institutrice à Beyrouth.

Malgré tout, la vie continue. Avec quelques adaptations. Aller au restaurant un vendredi soir, alors qu'un dirigeant politique est interviewé à la télévision, nécessite de longer les murs, afin que les balcons stoppent la chute d'une éventuelle balle perdue. Depuis quelques mois, à chaque fois qu'un leader politique, de quelque camp qu'il soit, s'exprime publiquement, ses partisans tirent en l'air. Tirs de kalachnikovs, grenades sonores, voire tirs de lance-roquettes. Beyrouth crépite. Pas suffisant toutefois pour empêcher les Libanais de vivre. Dès que l'interview du leader politique s'achève, les restaurants, bars et boîtes de nuits se remplissent.

"Nous n'avons pas encore de résultat définitif pour comprendre ce comportement. Mais il semble que ceci soit lié au tempérament des Libanais", souligne Elie Karam. En psychologie, cinq tempéraments sont définis : l'irritable, l'angoissé, le cyclothymique, le disthymique et l'hyperthymique. "A priori, le tempérament hyperthymique, qui tend à être plus optimiste, plus jouisseur, est prévalant au Liban", selon le Dr Karam. "Ceci pourrait expliquer le caractère résilient des Libanais", conclut-il.

Ça fait des semaines que je prévois la chose.

Après près de 7 ans à Québec, il est temps pour moi de passer à autre chose.

Mama I'm coming home!

Malgré une certaine excitation à retrouver mes amis, ma famille et ma région (elle est belle, il faut l'avouer), j'éprouve un de ces cafards avec lequel il m'est difficile de cohabiter sainement. L'été passera vite. Des activités, il y en aura. C'est l'automne que je crains au plus haut point. Plus de projet avec Les Treize, plus de rentrée scolaire (du côté étudiant du moins), plus d'activités à tout les soirs de la semaine, quand j'en ai envie. Les soirées sont longues à Winnipeg. À mon avis, elles me paraitront très longues à Alma pendant les premières semaines.

L'exode des cerveaux n'est pas souhaitable, j'en conviens. Par contre, le retour, quoiqu'encouragé, est décourageant. Enrageant à la limite.

Nathalie et René ont réussi à tourner la page. Je devrais l'être aussi. Mais ai-je besoin de tourner une page? J'aime mieux l'idée d'un saut de section dans Word...

...un document Word dont je suis l'auteur et qui n'a pas de limite quant à la diversité du contenu.

Le retour en région... nah! La redécouverte de la région... yeah! Here I come!

 Je tombe décidemment toujours sur ce qu'il me faut au bon moment !

Je reprends récemment un bouquin de J. Salomé - Et si nous inventions notre vie ? - et voilà LE paragraphe qu'il me faut pour traduire ce que je fais ici. Gagné !

Je cite :

"... je peux témoigner de mes angoisses et de mes doutes, de mes errances et de mes tâtonnements, de mes découvertes et de mes enthousiasmes. Je peux enfin inscrire dans le mieux être de ma vie, comme repères et points d'ancrage, quelques unes des naissances qui ont jalonné mon existence.

... Il a bien fallu satisfaire des curiosités interdites, explorer des registres inconnus, des fantasmes redoutables. Il a bien fallu entendre l'indicible. ... Je ne suis pas encore arrivé, je suis toujours en chemin avec au coeur seulement une croyance que je partage, que j'agrandis aussi, que je garde tel un précieux viatique, pour demain. La croyance que nous sommes responsables de la vie qui est en nous."

Voilà donc la réponse aux questions qui peuvent se poser : que fait-on sur un blog ? Pourquoi racontons nous notre vie ?

Voilà une des explications qui peut enfin être donnée et qui fait écho à cet article de Monsieur G.

C'est cette partie du livre qu'il faut que je lise et relise. Chaque fois, cela me fait une étincelle. Quand j'ai besoin de relire ça, c'est que je ne suis pas loin de trouver un petit truc nouveau en moi qui va me faire avancer encore de quelques millimètres ou d'un bon mètre.

 J'ai retenu aussi cette phrase magnifique :

Un parfum est une mélodie qui se murmure vers ceux qui savent la recevoir.

r e p a r t i r, originally uploaded by shanghaidragonrider.

C'est un peu l'angoisse.
Beaucoup même.
L'angoisse habituelle.
Celle qui nait dans la tête des gens, puis gentiement s'installe dans leur ventre pour finir par faire une boule. Sans que l'on s'en rende vraiment compte.
Un gros noeud. On ne sait plus bien pourquoi la grosse boule est née, mais elle est bien la.

-"Il faut faire attention". Attention? attention a quoi?
-"Ben attention a tout..." whaaaa...Alors c'est comme ca que naissent les angoisses. Impressionnant.
Je suis otage de la peur des autres.
Pour être bien certain qu'elle devienne mienne.
Puis quand on questionne, quand on oser questionner, on reçoit encore plus de peur et d'angoisse en pleine face: des histoires horribles. des gens qu'on kidnappe, des gens que l'on drogue pour récupérer leurs organes...bref des petites perles de torture intellectuelle. Comment oses tu défier mes peurs étranger? comment oses tu douter de leur véracité. Ignorant...
Tout cela me rappelle l'article sur les singes de SDTF (ICI)
Un garçon averti en vaut deux?
un garçon angoissé en vaut zéro...
La peur est palpable.
présente.
je donne un pourboire au resto ce soir...on ne sait jamais, je ne veux pas finir avec un rein en moins....

Après avoir fait une pause sinusale puis une tachycardie ventriculaire, j'ai abondamment averti Maman que si mon ordi était endommagé par sa cochonnerie de disque, elle me devrait une fortune. À la quatorzième tentative d'éjecter le disque, mon lecteur a réussi à en expulser le centimètre le plus distal, me permettant d'attraper le CD avec mes doigts et de l'extirper de mon portable. Je l'ai lancé au loin comme un déchet en flattant mon ordi pour le consoler de cette mauvaise expérience. :P

Bref tout est rentré dans l'ordre, mon lecteur de CD-DVD fonctionne comme avant, et jamais Maman n'aura de copie de cette cochonnerie. Voilà pour mon épisode d'angoisse matinale.

En me connectant sur Wordpress pour raconter cette anecdote, je suis comme d'habitude allé voir les statistiques de visites de mon blog et les termes de recherches de mes visiteurs les plus récents. Ce qui m'amène à mon prochain sujet: une nouvèl ortaugraf se répand sur la blogosphère francophone, et c'est franchement laxatif. Ça me fait chier. Tellement que ça mérite une Complainte autour du feu. Car ce matin, quelqu'un est arrivé sur MB's Chaos en cherchant "comment avoir plus de com's sur mon blog".

Ça doit être la 250ème fois que je vois les mots comz, com's, ou même com'z au lieu de la seule graphie acceptable qui est commentaires ! C'est pourtant pas compliqué ! Répétez après moi, bande de chimpanzées: COMMENTAIRES ! Trop difficile ? Décortiquons en syllabes: COM-MEN-TAIRES !

Le pire, c'est que je soupçonne - non, je suis CERTAIN que ceux qui écrivent aussi mal ne le font pas simplement par souci d'accélérer la frappe, comme c'est généralement le cas en clavardage. Ils le font plutôt pour harmoniser leur écriture avec leur expression orale: je parie que dans une conversation, ils disent comz au lieu de commentaires. Ça sent le néologisme pseudo-cool à la française. Ce sont bien les Français qui font du shopping au lieu de magasiner, qui cherchent un parking au lieu d'un stationnement, qui portent des socks et des slips au lieu de bas et de sous-vêtements ? Alors ils seraient bien capables de "lâcher des comz" sur les blogs au lieu d'y laisser des commentaires.

Il y a bien sûr aussi des cas où l'orthographe lamentable ne semble pas dériver d'une tare orale, et où il s'agit plutôt de raccourcis de clavardage mêlés à une ignorance plus que probable des règles du français écrit. Ainsi, quelqu'un s'est récemment plaint dans un commentaire sur le jeu SuperTux que "c nul on peu ps y joué !!!!!!!" Remplacer "c'est" par la bonne vieille lettre C est courant et acceptable sur un chat comme MSN, où les raccourcis paresseux accélèrent l'échange et fluidifient la conversation, mais sur un blog ou un forum, où l'impératif d'écrire vite est inexistant, il me semble que c'est pathétique. Idem pour le mot pas raccourci en "ps". Quant à l'omission du "t" dans le verbe pouvoir et l'infinitif de jouer remplacé par son participe passé, ce sont de bonnes vieilles fautes (mon amie enseignante me dirait que ce sont en fait des erreurs, car une faute c'est dans un contexte sportif et non linguistique...)

Je crois qu'il est temps d'introduire une nouvelle politique éditoriale sur mon blog. Désormais, quand je recevrai un commentaire infecté par cette nouvèl ortaugraf, soit je l'effacerai tout simplement, soit je le modifierai pour ridiculiser son auteur, au gré de mon humeur.

N'allez surtout pas croire que je fais cette petite montée de lait en raison d'une allergie aux raccourcis, cependant. Dans les dossiers médicaux, je charcute mon écriture pour la rendre aussi télégraphique que possible; c'est tout juste décodable. Tenez, par exemple, supposons que je veux dire ceci: "le patient a eu une douleur rétro-sternale pendant environ 5 minutes, après le repas, sans irradiation, sans palpitation, sans dyspnée. En même temps il a eu une légère brûlure d'estomac, mais pas de nausée, ni vomissement; pas d'autres symptômes. L'examen du cou, du coeur, des poumons et de l'abdomen est normal." Hé bien voici ce que je pondrai dans le dosier:

DRS Ø irrad + pyrosis, x 5 min, post-prandial
Ø autre Sx coeur/pms/GI
CCPA s/p

Alors que personne ne vienne se plaindre que je ne tolère pas les raccourcis ! Je trouve tout simplement qu'il y a des circonstances où il faut être bref (MSN, messages texte sur téléphone cellulaire) et d'autres où il faut se donner la peine d'écrire pour vrai (forums, blogues, courriels, publications quelconques). Un temps pour chaque chose, et chaque chose à sa place. Dixi.

Exemple de questions :

pourquoi mon petit qui, habituellement, est réveillé à 8 h pêtante, dort-il encore à 10:40 ?

- réponse : il ne respire peut être plus (angoisse terrible...), et soudain, il tousse ! oufffff

pourquoi x ou y ne me parle plus ?

- réponse : j'ai sûrement fait une gaffe, option 1 - je ne suis pas intéressante, option 2 - je suis la reine des pommes, option 3,4 et 5 - je suis pénible, option 6 .... (cette question amène plusieurs réponses mais aussi, plusieurs autres questions !) - avec tout ce qui m'arrive, il ne fait pas bon me fréquenter (ceci n'est pas une option, mais une remarque qu'un "contact" m'a fait récemment).

pourquoi il a plu cette nuit alors que ma tondeuse avait enfin décidé de ne plus bouder ?

- réponse : suis maudite !!!!!!!!!

pourquoi je perds mon énergie à chaque coup de blues ? et puis d'abord, pourquoi j'ai perdu mon joli moral d'il y a quelques semaines ?

- réponse : je fais du nombrilisme !

pourquoi je ne regarde quasiment jamais tous les films que je suis allée louer (dans l'intention ferme cette fois ci de m'y mettre un soir) ?

- réponse : aucune !

pourquoi j'ai pris au moins 4 kilos pendant cette première semaine de vacances ?

- réponse : blues ==> manger

pourquoi le serpent se mord-il la queue ?

- réponse : parce que dans l'histoire, y'a un pomme tiens ! (pas d'Adam ni d'Eve, ok mais vu la taille de la pomme ...)

 

 

Youpi ! j'ai trouvé la réponse à toutes mes questions : me couper du monde !
Enfin, me couper du monde de ceux qui ont peur que je vienne les violer tiens, par exemple. (c'est une image bien sûr)
Renoncer à insister quand les messages ont été parfaitement formulés n'est pas mal non plus...
Quand je ne demande rien, ce serait bien de comprendre que je ne demande rien ! Et merde ! m'en vais tondre quand même tiens !

Tu sais Poulet, je me reconstruis, jour après jour, sur ce que j’ai de meilleur et de pire.  J’ai passé bien du temps dans des bras confortables, certes, mais qui n’étaient pas pour moi.  On ne m’a pas maltraitée, c’est moi qui me suis blessée à me satisfaire de ce qui ne me convenait pas, du moins pas tout à fait. Je me suis leurrée si souvent. Maintenant je respire, je respire mieux.  Je connais de mieux en mieux mes limites, mes envies, ce que je cherche et ce que je fuis.  Quand tu croiseras ma route, je serai prête.

Prête comme je le pourrai. Parce que tu sais, je suis souvent malhabile.  Quand j’ai peur, je m’emporte et je mets mes jolis petits pieds dans ma bouche, souvent les deux simultanément.  Et quand ça sent la soupe chaude, je suis toujours tiraillée entre l’idée de souffler dessus pour la faire refroidir ou lancer drastiquement le bol contre le mur. Je cours alors un demi-marathon en stiletto, peu importe la direction, tant qu’elle m’éloigne de lui, et bientôt de toi. Et tu sais, quand c’est lui qui fuit, et bien je me rappelle que tout est relatif, que son mouvement pourrait tout aussi bien être le mien, que sa course s’orchestre de façon immobile et que la seule constante est que la distance entre lui et moi augmente en même temps que rétrécie l’inconfort. J’ai beau gagné en maturité relationnelle, j’ai toujours un peu de mal avec le rejet, encore plus qu’avec mon besoin de plaire.  J’aime plaire en premier et me demander par la suite si je suis intéressée. Le charme est pour moi un exercice de style.  Le rejet est plus facile quand on ne tente que de plaire pour la forme, sans se poser de questions. Je me protège constamment. Et puis, si le regard de l’autre ne me retourne pas l’intérêt, je poursuis mon chemin la tête haute sans questionnement ni déception.  Et puis si je plais, je m’inquiète de devoir prendre rapidement le pouls réel de mon intérêt pour ne pas laisser l’autre patauger dans mon flou émotif. 

Tu vois, je suis un peu casse-pieds.  Mais n’aies crainte, je sais être charmante et présenter mes vrais faux plis graduellement. De toute façon, tu ne me trouveras pas ici et tu ne me liras pas avant d’avoir traversé le sentier qui mène de la Charmante jusqu’à la réel Panique. Ne t’inquiète pas trop si le sol est jonché de cadavres, toi, tu sauras le traverser jusqu’au bout.

Le temps suspendu d’un souffle, le visage enfoui sous la couette.  

Quand j’étais enfant, la sorcière qui se trouvait sous mon lit me terrorisait tellement que je m’enfouissais sous la couette, et retenais ma respiration aussi longtemps que je le pouvais, pour éviter de faire bouger les draps, dont le mouvement m’aurait trahi aux yeux de l’horrible. Puis, n’y tenant plus, j’exhalais très lentement ce souffle chaud qui me brûlait les poumons de le retenir trop longtemps. J’inspirai à nouveau ce même air, chargé de gaz carbonique, plutôt que de risquer le moindre appel d’air. Je m’intoxiquais moi-même avec ma propre peur.  

Depuis, rien n’a changé. Je m’intoxique toujours la vie avec mes propres angoisses.

3h12.   

Objectif affiché du prochain plan autisme, annoncé par le gouvernement le 16 mai :

- diversifier les prises en charge et "prendre du recul par rapport à l'approche psychiatrique et psychanalytique" de l'autisme.

Ce programme d'action devrait notamment inciter les directions départementales d'action sanitaire et sociale (Ddass) à financer l'ouverture de structures plus clairement éducatives : "Jusqu'ici, on avait une prise en charge qui n'était quasiment inspirée que par la psychiatrie, affirme M^me Létard (secrétaire d'Etat à la solidarité). Nous souhaitons aujourd'hui qu'il y ait une plus grande diversité de l'offre dans l'intérêt des personnes autistes et de leurs familles."

Alors que les querelles de chapelle sont toujours vives dans le monde de l'autisme, le gouvernement a réuni, entre novembre et mars 2008, un comité national de suivi, avec toutes les sensibilités, des plus anciennes aux méthodes éducatives plus comportementalistes. Ces nouvelles thérapies ont fait leurs preuves aux USA, Canada et en Europe.

"On était arrivé à un point de blocage, il fallait que chacun prenne conscience qu'il faut maintenant avancer", explique M^me Létard. A l'issue de ces réunions, le gouvernement a clairement pris l'option de favoriser l'expérimentation de structures éducatives : "Il n'y a pas de méthodes supérieures à d'autres et chaque expérience sera évaluée", affirme toutefois M^me Létard, qui souhaite parvenir "à un consensus sur un socle commun de connaissances et de bonnes pratiques".

En matière de capacité d'accueil, le gouvernement fera un effort "au moins aussi important" que pour le premier plan autisme (2005-2007), avec la création de 2 800 places. Le fonctionnement des vingt-cinq centres de ressource autisme, créés au niveau régional, sera amélioré : une consultation spécifique d'annonce du diagnostic avec présentation d'un parcours d'aide des familles sera rendue obligatoire. C'est la moindre des choses !

Rappelons qu'en décembre dernier, le comité consultatif national d’éthique (CCNE), qui avait été saisi en juillet 2005 par plusieurs associations de familles, a rendu un rapport selon lequel "la France connaît, par rapport à de nombreux pays, en particulier anglosaxons et d’Europe du Nord, un déficit majeur".

Les autistes et leurs familles "sont aujourd’hui encore victimes en France d’une errance diagnostique, conduisant à un diagnostic souvent tardif, de grandes difficultés d’accès à un accompagnement éducatif précoce et adapté, d’un manque de place dans des structures d’accueil adaptées, de l’impossibilité pour les familles de choisir les modalités de prise en charge des enfants, de la carence de soutien aux familles, et de la carence d’accompagnement, de soins, et d’insertion sociale des personnes adultes et âgées atteintes de ce handicap", affirmait le rapport.

Ce dernier s'attardait notamment sur le tort causé (et qui continue d'être causé) par l'approche psychanalytique de l'autisme et sur "la demande pressante, de la part des associations de familles d’un accès aux approches éducatives et thérapeutiques développées au niveau international".

Et quid de l'accompagnement des parents ? Qui les aidera à mieux supporter leur anxiété, la culpabilité infondée, l'angoisse face à l'avenir de leurs enfants ?

Toute angoisse est imaginaire, le réel est son antidote.

Voici les critères permettant d'identifer votre dépendance à l'alcool.

Tolérance à l'alcool, qui se manifeste par un besoin de quantité plus fortes pour obtenir l'effet désiré. Ou un effet diminué en cas de consommation d'une quantité stable,

Signes de sevrage : les symptômes de sevrage peuvent apparaître environ 12 heures après la prise d'alcool. La personne en reprend ou consomme une autre substance pour éviter les symptômes de sevrage,

Consommation plus grande ou dans une période plus prolongée que prévu et voulu,

Désir ou échec des efforts pour arrêter de boire ou diminuer la consommation,

Temps excessif passé à boire et à récupérer,

Abandon ou réduction d'activités en raison de la consommation d'alcool,

Poursuite de la consommation, malgré des conséquences négatives physiques et psychologiques.

Avez-vous noté trois ou plus des critères ci-dessus ?

Etes-vous décidé à faire quelque chose ?

Si oui, alors je peux vous aider : contactez-moi en cliquant ici.

Source : "DSM-IV, Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux", American Psychiatric association, 1996

Le contexte n’a pas d’importance. Souvent, trop souvent. Des contextes à n’en plus finir. Des montagnes de noms et de nons, de maux et de mots. Ces phrases que j’aurais aimé vous crier pour vous secouer mais que j’ai confisqué à mon larynx de peur que vous ne reveniez pas vers moi par la suite. Vos sourires auxquels j’ai donné écho seulement pour ne pas vous voir les perdre. À l’intérieur c’était pourtant gris de pluie.

Il est imperméable mon costume de bonne fille compréhensible, patiente, avenante, généreuse et souple. Parce que lorsque je pleure, ça reste bien au creux de moi et ne transperce jamais la surface. Mais ne me serrer pas trop fort dans vos bras, je pourrais vous tremper de mon amertume.

Le problème entre moi et les bêtises (il y en a plus qu’un je vous assure), c’est que nous avons une relation d’amour-haine non exclusive frôlant souvent la violence. Me confesser n’y changerait rien (quoi que d’imaginer la réponse du curé me donne des envies).  Je préfère vous faire des états de fait sur mes querelles intestines. (1ère lecture : Cette expression n’est pas des plus gracieuses. 2ème lecture : Eurk!)  Qu’elles soient en lien avec mon boulot, ma famille, mes amis ou les hommes, mes bêtises sont anonymement de notoriété publique par ce blogue et je suis de plus en plus confortable avec cette idée (je ne suis qu’une exhibitionniste avec un sac en papier sur la tête).  Là où le bas blesse, c’est lorsque j’ai envie de me censurer de peur que vous me confrontiez au Yulblog avec un de mes textes.  « T’as pas honte d’avoir… » « T’as pas vraiment fait ça… » « Comme ça tu aimes… » (Certains d’entres-vous savent que cela m’est déjà arrivé…) J’assume ce que j’écris dans un contexte anonyme, mais en réalité, je suis une timide et de me faire confronter par rapport à certains de mes textes m’angoisse (Je sais, je suis une éternelle angoissée).  C’est une des raisons (parce qu’il y en a d’autres) qui m’a fait décider il y a quelques semaines, que je n’irais pas au prochain Yulblog.  J’avais besoin de me retirer la pression de vous plaire ou la peur de votre critique en face à face.  Simplement de l’affirmer m’a fait un bien fou (J’en ai perdu 5 lbs).  Maintenant que j’ai décidé d’aller au Yulblog, je me retiens à dix doigts d’aller relire mes textes du dernier mois pour savoir sur quels fronts on m’attaquera.

Bien qu’il n’y ait pas d’images provocantes sur mon blogue, je comprends que certains propos peuvent faire réagir.  Merveilleux, il existe justement une section « commentaire » à cet effet!

J’aimerais tellement me foutre de vous.

Mais bon.

Il faut croire que ce n’est pas le cas. (Propos du C.C. Je viens de censurer la fin de cette phrase)

Soyez indulgents envers mes angoisses et parlez-moi de banalités! (Ou ne me parlez simplement pas!)

***

Au fait, il se trame dans la blogosphère un projet  Blogue-Papier-Crayon (aucune idée d’où j’ai lu ça). Toujours est-il que le 7 mars 6 mars (Merci Carl Charest pour la correction), lendemain du Yulblog, sera la journée où, sur une base volontaire, vous êtes invités à publier un billet rédigé à la main. Pour cette journée toute spéciale, je vous prépare une mini bd avec un mini talent.

J'ai découvert au cour de la dernière semaine, que je suis moins colérique, je prends le temps de penser avant de paniquer sur quelque chose, du moins, la plupart du temps. Je dors enfin mieux (oui hier j'ai fait de l'insomnie mais c'était pas en lien avec les Ativans.) je n'ai plus de crampes ni de spasmes, je suis capable de conduire. Somme toute, je trouve cà positif.

Je relis les notes que je prend sur moi même depuis le début du sevrage et ca va en s'améliorant. Chum m'a aussi dit qu'il remarque une nette différence. Il dit que je suis moins stressé et qu'il me sens moins inquiète tout le temps, moins chiâleuse aussi.

Je dois en prendre encore un autre 15 jours et on verra avec beau doc si je continus cà. Probablement que oui à moins d'un changement.

Je voulais le partager avec vous parce que depuis le début vous êtes ceux qui m'encourager le plus avec chum. Je veux vous partagez le bons côtés aussi ;-)

Délire

 

Les personnes qui rient davantage sont-elles en meilleure santé que les autres?

Oui, c’est même prouvé!

Elles consultent huit fois moins leur médecin et sont moins exposées à la sénilité.

Il opère un massage des organes (foie, intestins, estomac) et met en mouvement la quasi-totalité des muscles. Ainsi, il constitue l’un des seuls sports que l’on peut pratiquer allongé, ou même handicapé ! De plus, il actionne le diaphragme et contribue ainsi à la digestion. Par ailleurs, il facilite le sommeil et la détente et agit contre le stress.

Physiquement, en détendant les épaules, le ventre et toute autre zone crispée. Psychologiquement, en nous permettant de prendre du recul par rapport à ce qui nous arrive. Il nous aide à relativiser et considérer les évènements sous un autre angle.

Le rire produit des endorphines, un neurotransmetteur qui annihile la douleur et suscite souvent un second souffle chez les sportifs. En temps normal, le corps produit ces endorphines pour ne plus ressentir la souffrance dans des situations d'urgence.

Cher Lecteur, à quand remonte votre dernier fou-rire ?

 Tu es arrivé si vite dans ton nid je ne savais pas comment réagir. J’avais peur des réactions de tout le monde, car je venais à peine de sortir  d’une période difficile. J’ai passé par plein de gammes d’émotions, de la joie à la peur allée à l’angoisse. Pourtant, je n’avais pas en m’en faire. Tu sais maman a toujours peur des réactions des gens et a toujours peur de décevoir. Tu sais quand ont dit que tu es la petite fille a maman et papa et bien ta mère est comme sa,  je veux toujours bien faire pour et que mes parents soient fière de moi pourtant mes parents sont fière de moi. Je sais maman ne devrait pas s’en faire et laisser les gens penser se qu’ils veulent. Maman veut toujours faire plaisir aux gens des fois de manière assez bizarre, mais c’est moi. 

Alors durant mes 9 mois de grossesse  j’avais peur de te perdre. Papa me disait arrête de t’en faire tout va bien ne stress pas.  Papa est toujours là pour me supporter. Dès que je paniquais, je sortais le moniteur pour écouter ton petit cœur voir si tout allait bien. Leur meilleur temps c’est quand tu bougeais quel réconfort. De plus j’étais surveillée de près par mon doc vu que j’avais déjà fait une fausse couche alors mon doc faisait en sorte que tout se déroule bien et m’aidait à vaincre ma peur. Maintenant que tu es née il a d’autres peurs et angoisses que j’ai, mais sa je te le dis je vais les vaincre assez vite. 

Après il a eu la question du Baptême. Quand j’avais 3 mois de grossesse il a eu quelques complications jusqu'à voila un mois,  la je ne veux même pas parler de l’autre complication. Tu sais papa et moi  sommes les meilleurs pour tout avoir en compliquer et rien de simple a se qui parait c’est ça qui nous fait grandir. Comme maman a de la misère avec l’échec ou complication et que tout doit fonctionner du premier coup et bien je prends cela difficilement. Pourtant, tes grands parents ne m’ont pas élevée dans de la ouate, il avait des obstacles et je devais les surmonter. Pourtant asteure j’ai de la difficulté a surmonté des petits obstacles.  

Tu es mon réconfort, ma perle, mon amour et grâce à toi et notre petite famille maman va devenir grande.

Samedi matin réveillée  en sursaut à 5h15 car en crise d'angoisse. Le coeur veut me sortir tellement il bat fort, je n'entends que cà dans mes oreilles. Je suis étoudie, le drame, chum est parti travaillée déjà. En 2 minutes je suis au salon et j'essais de respirer, me calmer, me parler, me changer les idées. À midi, chum est de retour, je ne fait que m'en remettre.

Samedi soir je me bidonne devant le film Good luck Chunck. Blagues façiles d'ados attardé, mais ca m'a changé les idées et j'ai bien rigolé. Dodo très tôt because pas redormie depuis la sapré crise d'angoisse du matin.

Dimanche physiquement A1. Mentalement... B- mettons. Je suis allée avec chum chez les copains pour la musique. *Soupir* j'aurais donc du rester chez nous esti ! Chum est parti sur le party avec les gars, je me suis emmerdée toute la p.m. à les écouter pratiquer les mêmes tounes que j'entends toujours. Ca me tapait plus sur les nerfs qu'autre. Obstinage et prise de bec avec chum à notre retour. *Soupir* On a parlé et c'est ok finalement. Mais ca nous épuise tous les 2 pareils quand ca arrive.

Aujourd'hui, je suis pas d'humeur en esti. Je suis fatigué dans ma tête on dirait. C'est con je sais. J'ai juste à arrêter de me poser 36 mille questions tout à fait pas nécessaire. Du genre, ma vie est presque finie quand on pense à cà, j'ai 32 ans si on calcule que les gens meurent entre 55 et 65 ans mon espérance de vie est pas ben longue messemble... J'ai peur qu'une souris se promène sur le fil du câble dans la chambre. Comment je réagirais si ca arrivait ? Pourquoi mon père était comme cà hein ? Et me voilà parti à me questionner sur des trucs aussi cons que cà des heures de temps. *Soupir*

L'ado avait pas d'école à matin. Esti que ca me tentait pas de l'entendre chanter, se promener au frigo tous les 10 minutes, de faire son esti de vaisselle, de passer en arrière de lui pour le ramasser. Grrrr.

Délire

а днес се изгуби сред полета от мрамор и скреж.

Вдигнах очи и те намерих , сред хиляди сенки,

в светлината на мъничка свещ.

Пожелах си радост такава за тебе да стана ,

каквото щастие за други нокога не бях.

Съдбата реши да си поиграе с мен и сбъдна молбата ми.

И светами беше прекра сен точно преди третият грях.

Сега дори в съня ми ме обсебват демони ,

заграбват мойте мисли, желания и страсти , и мечти.

Създават сънища , чаровни изкусители,

но всичко туй е прах от въглща ...

а човек не може да ги различи ...

J'ai pensé, tiens, je vais au mgasin avec l'auto acheté quelques trucs. Je me sens ok et c'est pas loin. Je me pense en contrôle. Une fois partie, je me suis dit, c'est pas si pire, c'est un peu comme cà que je feelais au tout début, avant de prendre les pilules que je me dis. Rendu au magasin ouf... Les chaleurs vous dîtes ! Je me suis senti mal, j'aurais voulu m'asseoir par terre et pleurer pour que chum vienne me chercher et qu'on soit chez nous. J'aurais voulu me mettre les mains sur les oreilles et hurler pour que la sensation de tête légère passe.

J'ai foncé là ou je devais aller, acheté mes trucs, revenu à la caisse en 4 minutes parce qu'en essayant de rester devant une étagère à magasiner, ben ca marchait pas bien du tout. Payé et sorti de là avant de crier ou pleurer. J'ai embarqué dans mon auto le coeur voulait me sortir tellement il battait vite. J'ai pris quelques respirations et me suis dirigé vers la masion. Triste, déçu et découragé. Parce que je croyais que le pire était fait moi. Parce que je pensais que sortir ca me ferait du bien. Parce que je pensais que je me sentirais pas mal.

J'avais hâte d'arriver pas à peu près ! Je fais juste commencer à me calmer et ca fait déjà 40 minutes que je suis revenue. Déjà, je pleure pas et j'ai pas réveillé chum. Toujours cà de pris. Avant, j'aurais réveillé et j'aurais collé et pleuré.

Depuis mon retour, j'ai 2 idées en tête, ravoir mes autres pilules et c'est quand le PREMIER rendez vous. J'endurerai pas cà longtemps. Je le sais, je le sens, je me connais. Dès qu'il est question de sensation de tête légère qui frôle l'étourdissement, ca marche pas là.

Mon billet il est plus pour moi que pour vous dans le fond. J'arrive à peine à me relire parce que je suis en angoisse. Je me rend compte que j'écris tout cà en jet parce que j'ai besoin de sortir cà de ma tête au plus sacrant. Comme si une fois écrit ici, partagé avec vous, la copine angoisse elle sacrerait son camp et elle amènerait les sensations désagréables avec elle.

Je vous reviendrai sous un meilleur jour j'espère. Soupir. Moi qui ne veut pas d'un blog ou ce n'est que du lamentage... J'ai de l'ouvrage à faire pour que ca change !

 Délire

Vous aviez mis votre cul de 15 ans. Ça me demande rien d'efforts pour m'en souvenir. Vous le montiez sur vos échasses d'ado, c'était la manie des filles de ce temps-là, cette drôle d'habitude de nous mettre l'hameçon à hauteur du coeur. Alors de ça je me souviens donc, surtout quand il devenait ma gauche et ma droite du temps, celle du dandiment des hanches pour les couloirs longs de désirs des élèves boutonneux.  Puis il y avait cette façon de vous asseoir par terre dans ce cours de théâtre, où là il vous fallait vous pencher, puisses Dieu protéger les arts de scène.

* * *

C'est pas très important ce qui s'est passé entre le refus et mes excuses 18 ans plus tard. M'aura bien fallut deux majorités pour devenir presque adulte. Chez-nous on allait au plus vite, devenir ivrogne pouvait sauver du temps. C'était moins long que devenir un homme. Z'avez rien manqué d'ailleurs m'dame, je dormais sur mes désirs, j'empestais la rage et l'alcool, je veillais sur des rancunes, je me réveillais sur des matelas de honte. C'est bien que ce vieux vous ait plutôt appris le Cribb, moi je vous aurais fait détester la vie.

* * *

Puis il vous fallait vous faire une puce.  Moi me faire un garçon. J'aurais fais vos rages, vous auriez fait leur raison, fallait bien qu'il passe 20 ans.  Ça a mis les pères aux bons endroits, les ex assez solides pour faire la guerre. Ça nous donne suffisament envie d'avoir la paix qu'ils peuvent maintenant être cons tranquilles. Comme tu vois, la vie sait faire les choses.

T'as mis ton cul de 32 ans. C'est même pas pour lui que je suis revenu. C'était pour demander pardon. Pour vouvoyer de honte et tutoyer de tendresse. Pardon d'avoir dit non, pardon de pas avoir cru que peut-être c'était toi. On avait chacun nos parfums, des tas de doigts les avaient laissés sur notre peau, on donne ce qu'on peut quand le coeur n'y est plus. On range les bagues qu'on a plus le droit de porter, qu'on garde au doigt pour repousser ceux qui voudraient penser entrer dans notre vie. Parce que, avoir l'air le coeur occupé, c'est souvent mieux que le prêter à des enculés qui sont pas venus pour lui.

* * *

Puis voilà, comme un bum au coeur sale arrivé dans une vie plus pure et à peau trop blanche, il m'a fallut penser. Il m'arrive encore de me poser sur ta peau et d'avoir ce sentiment qui nous habite quand on entre avec ses bottes sur un plancher ciré. Quand on se voit comme je me souviens de moi, on passe une vie à s'excuser. Quand on regarde le ciel en redoutant qu'il le fasse que pour mieux nous l'arracher, on hésite pas mal devant le bonheur qui pourrait être l'instrument d'un Dieu vengeur.

Alors on avance, même pas de face, juste le nez un peu devant. On ose même pas regarder dans les yeux, on ose même pas dire, on arrive à peine alors, après avoir demandé d'attendre, d'être patiente, de laisser le temps, on se range à ce qu'on a d'amour pour l'autre au plus profond de soi et on lui écrit, le coeur bourré de peur... on lui écrit que:

ce serait bien que cet été, quelques part en septembre tiens, avant que novembre ne vienne me torturer, ce serait bien si on pouvait vivre tout ça marié. Ça aussi, je l'aurai dit en février. T'as aussi ce beau droit de dire non, comme je l'ai fait en février, il y a bien 20 ans.