Así como lo ven.

Revienta todos los conceptos bailables con melodás simples y gancheras. Fijense que onda. y Comenten que les parecio....

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Emoticons gratuits et sexy "Princesse Caca"

Un ange est toujours représenté avec un visage doux, un peu potelé, craquant à souhait.
Or, on l'a constaté, nos angelots à nous n'ont point d'ailes.

Etrangement, lorsqu'on ne les appelle plus "mes anges", c'est là que leur poussent des ailes.

Elles poussent plus ou moins vite selon la maturité de l'ex ange, mais alors, une fois qu'elles sont sorties, ils s'envolent à une de ces vitesses...

Alors, quand notre aîné commence à s'éloigner, on se demande inévitablement si les deux autres partiront aussi vite des jupons de maman.

J'en ai déjà parlé ici mais j'avoue n'avoir réfléchi que de mon côté.

Je crois que plus le lien a été fort, plus vite ils s'éloignent, en tout cas, plus facilement. L'apprentissage de la confiance en soi est, me semble-t-il, proportionnel à la poussée des ailes et surtout est la base pour que le chérubin puisse partir rassuré.

Je ne serai pas égoïste et je les laisserai évidemment faire ce qui leur convient (tout en gardant un oeil jusqu'à leur indépendance) car je me dis que je leur rends peut être diablement service.
Je lisais un article hier soir sur la difficulté de couper le cordon, jusqu'à ne jamais le couper.
Coïncidence, j'en parlais aussi avec un ami.

Pour avoir testé pour vous, je vous garantis qu'il vaut mieux ne jamais rencontré un homme qui n'a pas coupé le cordon. Non seulement les parents se croient tout permis, ils entrent chez vous comme chez eux, critiquent tout ce qu'ils peuvent (même et surtout ce qu'ils ne peuvent pas d'ailleurs) mais en plus, vous imposent tous les week end chez eux ...
J'avoue que j'y ai vu au départ beaucoup de gentillesse, ensuite beaucoup d'intérêts (ne pas avoir à faire à manger), et puis, doucement, beaucoup d'ennuis.
Le couple n'est pas fait de deux personnes mais de quatre.

Moi, ça me gêne aux entournures ...

D'autant que lorsque j'ai dit que cette obligation me pesait, on a légèrement senti un recul de la part du fifils à maman, ensuite une bonne vieille colère faite d'incompréhension (comment ? eux qui nous accueillent si bien ?!), et pour finir, l'union de 3 êtres qui ne s'étaient jamais séparés, contre moi.

Evidemment, lors du conseil de famille, il a été décidé que je serais fusillée sur place.

On pourrait penser que c'est une question d'âge, et bien non.
J'ai connu un monsieur qui vivait avec son père, qui a seulement commencé à vivre quand le père est mort.

Comme si il lui passait le relai de la vie. Seulement voilà, il n'avait plus 20 ans ! il en avait même largement 50 !
Tant d'années à justifier ses sorties, ses retours tardifs, ses amis...

J'ai constaté vraiment que tous ces gens qui ne pouvaient vivre très loin de papa-maman manquaient singulièrement de confiance en eux. Ce n'est pas de leur faute bien sûr, le bagage, c'est le couple infernal qui nous le donne.
Et bien, en faisant ce constat, je peux vous dire que même si le coeur en prend un sacré coup, mes deux derniers enfants pourront prendre leur envol quand il leur plaira.
Je peux aussi vous assurer que je continue sur ma lancée de ma façon d'éduquer, avec le petit dernier pour m'assurer qu'il ne manquera pas de confiance en lui et saura créer une vie harmonieuse avec une femme sans avoir besoin de venir courir me voir parce que tout simplement, je ne l'attirerai pas dans mes filets.

Comment un couple pourrait-il exister si l'omniprésence des parents fait qu'on a toujours l'impression que le moindre faux pas nous promet une volée de bois vert ?!

Tiens, pour finir, je vous livre une anecdote qui s'est révélée dans mes deux expériences de couple : les anniversaires et noël.
Ah, les anniversaires où il est trés mal vu d'arriver les mains vides ! Je vous donne le meilleur conseil possible : soyez malade la veille, pour être crédible, et le jour même, pour éviter d'aller contaminer tout le monde.
Parce que ce fameux lien est aussi proportionnel à la taille (en prix, bien sûr) du cadeau attendu.
Ne vous avisez pas d'arriver avec un petit rien du tout, c'est à peine si on vous dira merci.

Donc, dans ces cas là, on repère vite le pingre qui sommeille en vous. Que fait la famille ? Elle vous appelle pour chaque anniversaire pour vous solliciter. On offre une rivière en diamants, ça te coûtera 10 000 €. J'exagère. Mais à peine ...
Et l'addition, on vous la présente avant le dessert !

Je suis pingre ? Mais non ! seulement, d'une part, je déteste qu'on m'impose quelque chose, d'autre part, quand la famille est constituée de 3 enfants, mariés, ayant des enfants, ça commence à chiffrer grave ! Or, quand vous, vous avez eu l'habitude d'entendre vos parents vous dire : "garde ton argent, nous n'avons pas besoin de cadeau", vous avez du mal à comprendre pourquoi les autres ont besoin d'un cadeau !

Mais il est vrai que dans ce genre de famille, on achète l'amour comme on peut.

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Un des plus beaux compliments qu'on m'ait jamais faits...

"Viva Brazil"!

Stamattina mi è capitato di leggere un link al blog "la montagna incantata" scritto proprio così.
Fu una scelta casuale il nome; questo nacque come blog di soccorso. Colpa di un server che era andato giù.
- Gli metto il nome di un libro che mi piace- così pensai e poi scelsi come titolo my favorite things.
Musica (non è solo jazz) speciale, e se mai aprirò un "posto ristoro" lo chiamerò myfavoritethings.
Stamattina, mentre guardavo quelle tre parole la montagna incantata ho pensato che forse dovrò aprire un nuovo blog (o cambiare il nome a questo), perchè non voglio restare ancora sulla montagna incantata.

Chi ha letto il libro di Thomas Mann capirà il senso di quello che vado scrivendo. Per gli altri, potete leggere qui la storia.
In estrema sintesi la montagna incantata è lo spazio separato, senza azione (della malattia e dell'intellettuale) che ospita lo smarrimento temporale, perchè il tempo è inteso nella sua assolutezza.
Come dice lo stesso Autore "racconteremo ampiamente, con esattezza e a fondo. Quando mai, infatti, una storia è stata divertente o noiosa in proporzione allo spazio e al tempo che ha richiesto? Senza temere il discredito in cui versa la meticolosità, siamo propensi a credere che soltanto ciò che va in profondità riesce a divertire"
Anche io, come Castorp nel romanzo, dovevo fermarmi per poco tempo in questa montagna incantata. Solo il tempo che si rialzasse il server. Invece sono rimasta.

Nelle fiabe si finisce nell'incantesimo, perchè ci sono un mago o una fata, invidiosi o arrabbiati per un torto subito, che decidono di sospendere la favola, sino a quando il principe o la fata buona intervengono a spezzare il sortilegio e a far continuare la storia.

Ecco!
Oggi pomeriggio, casualmente, sono finita su internazionale, già che c'ero ho letto l'oroscopo.
Quando l'incantesimo si romperà, Acquario, potrai sfruttare tutte le risorse che finora ti sono state negate. Quando l'incantesimo si romperà, finalmente scoprirai tre grandi, bellissimi segreti che finora hai avuto sotto gli occhi senza vederli. Quando l'incantesimo si romperà, scivolerai giù da quel lucido piedistallo su cui era così difficile rilassarsi e cadrai in un posto assurdo, dove sarai libero di provare sentimenti che non avevi da tanto tempo. Quando l'incantesimo si romperà, sarà perché tu hai deciso di romperlo.

Quando l'incantesimo si romperà... A parole siamo bravi tutti, ma io il principe che mi bacia, dove lo trovo?

Cette photo prise vendredi dernier représente finalement parfaitement mon état d'esprit du moment...

J'ai un problème avec les secondes et les degrés !

Italie, Turin, Nichelino. 14h30.
Je suis seule dans ma chambre, mes parents sont en face dans la 302. Je me maquille, je stress, je tremble et ai pourtant envie de sauter dans tous les sens, ce que je fais d'ailleurs puisqu'il n'y a que le chat dans cette chambre 301 qui pourrait me reprocher mes excentricités.
J'ai déjà prévu avant mon départ les vêtements que je porterai aujourd'hui, les boucles d'oreilles, le maquillage (pas trop parce que les filles trop maquillées ne sont pas les plus appréciées) et les paroles.
Je tombe, à force de triturer la télécommande dans tous les sens sur une chaine francophone, une vieille série que je regardais petite, je m'y concentre une dizaine de minutes et c'est trop, il est presque 15 heures.
Je dois être place Galimberti, à 16 heures, à 5 minutes à pied mais je décide de partir; je n'en peux plus de réfléchir toute seule dans ces petits mètres carrés quand je peux profiter d'une atmosphère qui m'est étrangère, dehors, une ville que je ne connais pas, seulement depuis la veille au soir et pourtant je me sens comme la connaissant depuis toujours.
Je sors, j'ai plus que jamais envie de me fumer quelque chose, n'importe quoi, oui une cigarette peut-être, j'ai pourtant l'impression d'en avoir encore envie même quand je la fume. Il fait bon dehors, je me colle de la musique dans les oreilles, je baisse les yeux au sol en longeant les trois rues qui me séparent de la place, je ne veux voir personne, je n'ai envie de croiser le regard de personne, surtout pas.
L'instant d'après je regarde tout le monde, lui, elle, et lui ? Serait-ce possible ? Non, il vaut mieux que je continue de regarder mes pieds. J'ai des cartes postales dans mon sac, timbrées, qui ne le serait pas en ce jour, prêtes à être postées, elles me rassurent et m'offrent l'occasion de faire un détour par la poste du coin.
15h20. Je suis déjà passée une fois dans ce café aujourd'hui, le café sympathique où l'on peut se reposer sans sentir des regards dans son dos, où l'on peut boire son café en prenant sans temps jusqu'à ce qu'il refroidisse car personne ne vous poussera vers la sortie; j'ai du temps à perdre, non à tuer, pourquoi ne pas y retourner ?
La serveuse me reconnait, je lui demande cette fois un café qu'elle m'apporte dans la minute. Cerveau fais-moi penser à me racheter des clopes si je veux tenir jusqu'à 16 heures. Je regarde les passants de l'endroit du café où eux ne peuvent pas me voir, je tremble mais je n'ai pas froid, j'ai faim à tel point que cette dernière me coupe l'appétit, le café me donne soif et les gens qui marchent au dehors me donnent le tournis. J'envoie quelques messages pour me fixer puis prends une dernière taff ainsi que mon manteau que j'attache au ralenti, mon foulard que j'enroule tout doucement autour de mon cou, mon sac que je ferme à une vitesse que même un escargot envierait. Je n'ai pas envie de sortir, je suis bien ici.
15h45 et je suis dehors. J'ai grosso modo une centaine de mètres à faire, mais je marche si lentement comme si je trainais la patte. Il y a des panneaux sur la place que je traverse, je les lis tous minutieusement en essayant de ralentir au maximum ma lecture, du coup je les lis encore plus vite que d'habitude et tout est bouclé en cinq minutes.
Il me reste cinquante mètres à parcourir avant de tomber sur la place, en recul de la rue, cachée par un Starbucks (même en Italie =o), d'où je suis je ne vois rien de la place, de la place on ne voit rien d'où je suis.
Je continue d'avancer au même rythme, j'ai envie de prendre mes jambes à mon cou et de m'en aller à toute vitesse, c'est stupide, il faut que je rentre, je n'ai rien à faire ici. Je connais quelqu'un d'autre ici avec qui j'ai de bons rapports, pourquoi ne lui ai-je pas dit que je venais dans sa ville ? Sûrement car ils se connaissent et ne veulent plus se reconnaître.
Un homme de dos assis sur un banc, deux garçons qui se retournent pour me laisser passer, un couple qui se tient par la main et le barman d'en face qui commence à ranger ses chaises mauves en plastiques (dit comme ça, ça a l'air moche mais toutes les chaises de café sont les mêmes o_o). Je me fixe sur les panneaux, sur les vitrines, sur un rien qui pourrait attirer mon attention ne serait-ce que quelques minutes, pour me faire penser à autre chose, car comme à mon habitude je suis en avance, peine perdue.

J'ai levé les yeux, j'ai souri.

In this paper, we examine a Canadian tax-driven venture capital vehicle known as the “Labour Sponsored Venture Capital Corporation” (LSVCC). As a theoretical matter, we suggest that the LSVCCs can be expected to have higher agency costs and lower profitability than private venture capital funds. We present data that is consistent with this view. The central question that we analyze, however, is whether the tax advantages conferred on LSVCCs have resulted in LSVCCs “crowding out,” or displacing other types of venture capital funds. Empirical analysis of our data (which covers the 1977–2001 period) is highly consistent with crowding out. The data suggest that crowding out has been sufficiently energetic as to lead to a reduction in the aggregate pool of venture capital in Canada, frustrating one of the key governmental goals underlying the LSVCC programs; namely, the expansion of the aggregate pool of capital.

Though there are some great VCs in Canada, (e.g. Growthworks, Celtic House, BDC, etc.) this study does not bode well for high-potential Canadian companies as, given the shortage of Canadian venture capital, a further reduction in the aggregate pool of venture capital in Canada is exactly NOT what we need.

Thankfully, however, informal venture capital - Angel capital -  has been quietly continuing to drive the Canadian economy forward, providing over double the amount of venture capital as the more formal venture capital industry in Canada. 

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Also, take a gawk at the madness that is morris dancing at a wedding..

Then we went on honeymoon in McLaren Vale and had a most awesome time. Mostly, we sat around in a spa (we had a choice of two spas in our cabin) drinking wine and eating gourmet food or lounging about reading, rehearsing or watching sci-fi. We love our geekiness. :) It was only a couple of days, but it was brilliant. Feel free to check out our collection of honeymoon pics.

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Le ciel n'en voulait pas,

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McCain's temper again came into question interacting with a reporter. This was a reporter for the New York times, a newspaper with some importance to McCain. He has been accused of being too concerned ab out the opinions of a newspaper which is seen by conservatives as too liberal. He knew to act cool, but his emotional volatility was in play this time.

see the article at : http://dyn.politico.com/blogs/michaelcalderone/index.cfm/category/NewYorkTimes

[audio=http://www.mediamax.com/fabovera/Hosted/Klee%20-%20Gold.mp3]

Artista > klee
Disco > honeysuckle
Año> 2006
Duración > 3:56
Estilo > electropop

Letra >

Wir sind im Dunkeln der Nacht entflammt,
wir blieben lang unerkannt
Und dann sind wir hinaus in die Welt,
Hinein ins Licht,
Erst allein, dann Hand in Hand, Schritt für Schritt,
Und jeden Augenblick gibt`s kein Zurück,
Wir sind Teil eines Ganzen, das größer ist als Du und Ich, Du und Ich

Wir werden wie Gold sein,
wir werden wie Gold sein,
wir werden wie Gold sein,
wir werden wie Gold sein,
Mehr Sein als Schein

Durch den Glanz, der uns umgibt, finden wir immer wieder zurück
Zu dem verborgenem Glück
Nicht allein, Hand in Hand, Schritt für Schritt, Komm mit, Komm mit (Komm mit)
Wir werden wie Gold sein
Und jeden Augenblick gibt`s kein Zurück
Wir sind Teil eines Ganzen, das größer ist als Du und Ich, Du und Ich

Wir werden wie Gold sein,
wir werden wie Gold sein,
wir werden wie Gold sein,
wir werden wie Gold sein,
Mehr Sein als Schein.

Wir werden wie Gold sein,
wir werden wie Gold sein,
Und jeden Augenblick gibt`s kein Zurück, wir sind Teil eines Ganzen,
das größer Ist als Du und Ich, Du und Ich (x2)
wir werden wie Gold sein,
wir werden wie Gold sein

Fuente: http://www.wikipedia.org/

Il y a quelques années déjà, elle m'en a joué tout un. Au milieu d'un voyage au moment ou j'avais l'espoir partout et le sac à dos sur l'épaule, elle c'est pointé. Tout douce elle m'a mise au ventre un ange. Sans me prévenir, sans m'avertir. Ni vu ni connu. Elle s'en est retournée tout aussi doucement.

Après quelques semaines à planifier notre prochain périple à la découverte de l'humanité, j'ai constaté que les nausées n'étaient pas du à mon stress. Ni à l'odeur de bouffe du resto ou je bossais plus de 50 heures semaines. Je me suis rendu compte que ce mal de ventre qui ne me quittait pas et cette fatigue extrême c'était pas du aux nuits endiablés à chanter dans les bars. Non, c'était le petit ange qui se manisfestait.

Il voulait prendre sa place, se faire son nid, essayer de se lover dans mon ventre. Tout petit ne demandant qu'à grandir et à être aimé. Une marche à la première pharmacie du coin m'a permis de pouvoir confimer mon pressentiment. Sur la tige blanche à 10$, il y avait un plus rose. Très rose. Plus ou moins surprise vue tous les symptômes, j'en parle à son papa. Je suis perdue, perturbée, déboussolée. Je veux ce bébé, je n'ai pas vraiment de doute la dessus sinon la peur de ne pas être à la hauteur ou de ne pas être aussi prête que je l'aurais voulue. Idem pour son papa. Mais sinon, ce bébé, c'est un cadeau du ciel.

On déménage, dans une jolie maison avec un coloc question que les sous se fassent plus présent pour accueillir notre ange. Je magasine déjà les landeaux et je me réjouis devant les vêtements de nouveaux nés. La vie est belle parfois mais... J'ai cette angoisse au fond de mon coeur, ce serrement au ventre, ces maux qui deviennent de plus en plus fort et qui ne sont plus juste intermittants et anodins. De semaines en semaines ca empire. Quelque chose ne va pas, je le sens, je le sais.

Je fais une demande pour voir un doc au plus vite pour faire un suivit et tout. Dur dur de trouver un doc quand t'es en voyage et que t'as que ton visa et ta bouille pour prouver que tu es pas une voleuse de job mais une femme qui veut découvrir le monde et sa culture. Je suis sur une liste d'attente. Plus que quelques jours qu'elle me dit la secrétaire et je pourrai voir le doc. Mais un matin je me réveille, je saigne, j'ai mal... Je ne peux plus attendre.

Je vais à l'hôpital. Urgence. C'est la galère. Comme on est pas dans notre Québec, la carte d'assurance maladie ne passe pas là ou on est ! Il faut payer pour tous, prescriptions, visite banale chez le doc alors imaginez quand ils leur faut nous passer une écho et un examen et le faire au pc... Ca coûte une beurrée ! Pas grave, il le faut. Papa travaille et je préfère y aller seule. Je suis paniquée, terrifiée et pour je ne sais quelle raison, je préfère y aller sans lui. Pourtant, il serait venu si j'avais arrêté de gueuler pour qu'il ne vienne pas. Mais c'était moi et l'ange. Personne d'autres que nous 2.

La dame est gentille. Elle me parle, me fait étendre sur la table, me met le truc froid sur le bedon et me dit que j'en suis bien à 4 mois. Elle fait une drôle de moue. J'aime pas cà. Elle pose des questions, j'aime vraiment pas cà ! Je lui demande ce qui se passe, elle me dit que le médecin va venir terminer l'écho et faire un examen et me parler. Je lui demande de tourner le moniteur, je veux voir mon ange. J'ai du attendre si longtemps avant d'avoir enfin cette chance. Elle hésite, mais le tourne et le miracle ce produit. Je vois mon ange. Ah il est tout petit l'ange et il bouge pas beaucoup mais je peux le voir avec l'aide de l'infirmière. Ce que je suis contente de te rencontrer que je me dis.

Le doc vient. Regarde, examine, re-écho, re-examen. Puis je peux me rhabiller et aller dans son bureau. Je me fait dire que mon ange est malade. Très malade et que moi aussi, je commence à l'être. En fait, mon ange, il ne bouge plus. Ou à peine. Le docteur m'explique dans ses mots et ses termes de grand diplômé la situation mais tout ce que je retiens c'est que mon ange ne va vraiment pas bien et que moi je peux devenir très malade.

Ange, il a son petit coeur qui a arrêté de battre. Il est resté là, lové contre mon ventre essayant de faire son nid mais ce n'était pas le bon moment, ni pour lui ni pour moi. Il a décidé de repartir. De revenir quand tout serait bien. Quand mon ventre ne le rejetterait pas. Quand son petit coeur à lui serait assez fort pour tenir le coup à vouloir prendre sa première bouffée d'air. Il veut crier, pleurer et un jour parler. Il veut être un ange normal mais là, tout de suite, il ne pouvait pas.

On a attendu quelques jours. Au cas ou... À ma demande. 5 jours plus tard, on nous confirme que petit ange eh ben son petit coeur est vraiment arrêter et qu'il faut absolument le sortir de là car sans le savoir, je partage maintenant sa mort. Et mon ventre est infecté. Mon coeur est déchiré. On fait ce qu'il faut faire. Quelques heures à l'hôpital, des larmes et des cris. Des calins et du soutient de son papa. Les jours ont passé, les semaines et les années.

Petit ange a arrêté de vivre dans mon ventre mais jamais, il n'a cessé de vivre dans mon coeur...

Bon anniversaire petit ange... Ce serait c'est jours-ci. Je pense à toi.

Maman

La varice dégouline et manque à l'appel

C'est de la lumière que je sable

Poussière, je redeviens poussière

À moins qu'une ligature ne se trompe

UN INSTANT!

L'archi remède, l'an chaire de la science

Revient du niveau zéro

Non pas de blague sur l'Au revoir

Une boule de vers émus et c'est tout le cors qui s'en va.

Source : F. QIANHUA / NANGFANG DUSHI DAILY / SOUTHERN METROPOLIS DAILY

Il y a longtemps que ça ne m'était pas arrivé mais avant-hier j'ai fait un rêve bizarre. Je volais très haut dans le ciel [allez, soyez gentils, ne me tapotez pas tout de suite sur l'épaule pour me dire que je devrais peut-être consulter un psychiatre...] je disais donc que je volais très haut dans le ciel comme une hirondelle planant sur les courants d'air chauds et tout à coup, paf, un énorme trou dans l'aile droite : je tombais en vrille comme les avions japonais au-dessus de Pearl Harbour ou dans je ne sais plus quelle BD de Buck Danny ou de la collection Biggles où les avions se fracassent sur des porte-avions en explosant en d'énormes boules de feu. Je ne sais pas si vous l'avez vu à Florence, mais le trou était exactement comme sur l'aile de l'ange de l'Annonciation qui est au Musée San Marco. Ce trou bien découpé m'a toujours sidéré et je n'ai jamais bien compris ce qu'il signifiait, ni pourquoi Fra Angélico l'avait peint ainsi [je vous jure que ce n'est pas fait dans Photoshop]. Donc j'avais un trou identique dans l'aile droite et je tombais en vrille dans l'immensité du ciel. Mais ce qui était plutôt jouissif c'était que la chute n'en finissait pas : l'air était printanier, ça sentait bon la jacinthe, je planais doucement entre les galaxies et tombais dans le vide en tournoyant lentement dans la lumière éblouissante de la voie lactée ... Mais je ne m'écrasais pas, ce qui - par rapport à ma vie diurne où je m'écrabouille lamentablement comme un oeuf qui vous échappe des doigts et tombe sur le carrelage de la cuisine - était plutôt agréable. Surtout les étoiles : les étoiles qui tournaient à toute vitesse autour de moi en traçant de grandes orbes brillantes autour de mes bras écartés. C'était totalement hallucinant. Pourquoi est ce que je vous raconte ce rêve totalement perso ? Ah oui, parce que j'aimerais bien que quelqu'un de cultivé me dise enfin pourquoi Fra Angélico a peint ce trou sur l'aile de l'ange.