La persona tenía un portal a través del cuál exhibía música y películas de estreno, las cuales ofrecía entregarlas directamente al domicilio, o bien por Internet, bajo un código de descarga, aseguró Jaime Campos Vázquez, director de la Asociación para la Protección del Cine y la Música.

"El delincuente fue detenido en Cuernavaca, Morelos, con un catálogo que ofrecía películas y música de estreno, que apenas empezaban a difundirse en la red o de lanzamiento, con precios por cada uno", aseguró.

Añadió que una vez que fue presentada la querella, la autoridad hizo una compra dirigida para recoger elementos de prueba y con verificación del Ministerio Público.

La condena que le pusieron fue por seis años y medio, con una multa adicional de 450 mil pesos, que ya es sentencia dictada, y aunque el delincuente busco un amparo éste le fue negado, añadió.

"La sanción fue de seis años y medio por el abundante material que se le encontró al momento de la incautación durante el cateo, y todos los elementos probatorios apuntaba a que tenía todo un negocio ilícito establecido con la finalidad de obtener un beneficio en contra de la industria", explicó.

Expresó que la condena sirve de ejemplo para disuadir la piratería, pues la industria no busca que haya personas en la cárcel, sino que se inhiba esta práctica ilegal.

"Es un caso relevante por la naturaleza de la sentencia en México, y que supera las que anteriormente se habían dado que iban de dos a cuatro años", dijo Campos Vázquez.

La investigación tomó cerca de seis meses, tiempo en el que se detectó la página web, se realizó la compra y se tomó como elemento probatorio para presentar la querella.

Campos Vázquez informó que el pirata cibernético contaba con un catálogo de alrededor de mil 500 discos y cerca de 400 películas, que las ofrecía en todo el País.

La persona tenía un laboratorio, que empleaba para romper los códigos de seguridad de las películas y las subía a la red, además contaba con una cuenta bancaria para recibir los pagos por los productos piratas, explicó.

Fuente: GRUPO REFORMA.

Que no cunda el Pánico!!! (diría el chapulin colorado xD) porque como leyeron en esta nota y como les habia comentado antes en la pasada nota de lo que pretenden las empresas discográficas, siempre y cuando no lucremos pues todo tranquilo pero si algún día nos cayera la chota sencillamente nos la libramos con sólo decirles... Es Para Uso Personal xD.

La happy pizza, es servida en la mayoría de los restaurantes situados a lo largo del paseo a orillas del río que cruza Phnom Penh; la cantidad de la droga con la que se condimenta va al gusto del comensal.

La pizza al más puro estilo italiano, con un ingrediente típico de Camboya, la mariguana, cautiva a los jóvenes turistas extranjeros que visitan el exótico país asiático.

Es conocida como happy pizza (pizza feliz) y ha llegado a ser tan famosa que su degustación la recomiendan la popular guía de viaje Lonely Planet y se habla de ella en YouTube, donde se pueden encontrar cientos de vídeos que explican los efectos alucinógenos.

La mayoría de los restaurantes que sirven este plato están situados a lo largo del paseo a orillas del río que cruza Phnom Penh, la capital camboyana, y en todos ellos la cantidad de mariguana con la que se condimenta la pizza va al gusto del nivel de "felicidad" que pide el comensal.
En estos locales, cuando el cliente encarga la pizza, el camarero casi siempre responde: "¿La quiere un poco feliz, bastante feliz o muy feliz?", dando a entender la cantidad de mariguana que el cocinero empleará para preparar ese plato del menú.
Virak, camarero de una de estas pizzerías en las que la marihuana está a la vista, apunta que no todos los clientes que piden una pizza feliz saben que contiene cannabis, pero la piden porque el nombre les atrae.
"Cuando descubren que se trata de una pizza con mariguana se marchan del restaurante indignados", explica el empleado.
En estos establecimientos, con atmósfera familiar, se ve a personas de avanzada edad y a padres que con sus hijos pequeños comen ajenos a las risas que provienen de otras mesas ocupadas por jóvenes que saborean la pizza feliz.
Los efectos de la ingestión de mariguana aparecen, como pronto, una hora después, y en ocasiones tienen consecuencias desagradables para el viajero.
Hay turistas que han perdido el avión de vuelta a casa por haberse quedado dormidos a causa de la mariguana, unos se han pasado varios días durmiendo en su habitación del hotel, y otros han acabado perdiendo parte de sus vacaciones en un hospital de Phnom Penh, según relatan los lugareños.
La cadena de pizzerías más grande del país, Pizza Company, que aterrizó en Camboya en 1991, al mismo tiempo que las fuerzas de pacificación de Naciones Unidas, se ha hecho eco de esta rareza culinaria y para aumentar su clientela incluyó la pizza feliz en su carta familiar.
No obstante, siguen siendo las pizzas de los pequeños restaurantes las que atraen el mayor número de jóvenes viajeros de casi medio mundo, que llegan a Camboya en busca de aventura.
Pero la pizza feliz, que durante una década ha sido el plato estrella de decenas de restaurantes, puede desaparecer próximamente de la carta, que amablemente presenta el camarero, a quien siempre le queda el recurso de susurrar al oído del cliente que nada ha cambiado.
El Gobierno de Camboya, que desde que terminó la guerra en 1991 asegura que acabará con la droga, quiere que la mariguana desaparezca del país, donde el cannabis es ya casi parte de la tradición.
El jefe de la brigada antidroga, Lou Ramin, sentenció que la "mariguana va a dejar de ser un problema para el país", donde la comercialización de esa droga es ilegal, pero se lleva a cabo sin demasiados obstáculos.
De momento el rito de la pizza feliz sobrevive, pero los precios han subido y los dueños de los locales piden cierta reserva a los clientes que la encargan.
El responsable de uno de estos locales, cuyas pizzas con mariguana cuestan alrededor de tres euros, o cuatro dólares y medio, indica que debido a la presión de la policía los precios aumentan día a día y es cada vez más difícil abastecerse de la cantidad de droga suficiente para satisfacer la demanda.
"El ingrediente especial cuesta mucho más ahora, pero nuestro mayor temor es que los viajeros cada vez pidan menos la pizza feliz asustados porque ya saben que es ilegal", explica.

Fuente: eluniversal.com.mx

La neta respeto a todos los weyes que son asiduos consumidores de dicha planta alucinogena pero como dijo una maestra, consumir drogas es como aventarse de un edificio xD.

Y pues ya de tanto tiempo sin mentarsela a alguien y pss se extraña les pido que se la mientan a este gringo hijo de puta caga palos, pinche ruquito intolerante parece que si los tratamos asi a ellos culeros bien que vienen a Mèxico y especialmente a Vallarta que se llena puros turistas gringos ruquitos.

Chinga tu Madre Pinche Gringo Ruquito Cadengue!!!

Adobe® ha decidido lanzar una página con una versión online gratuita del programa Photoshop, para ofrecer las mismas caracteristicas pero a diferencia del Photoshop original, que está destinado a profesionales, Photoshop Express es más sencillo de manejar, señaló Adobe.

Se trata de un software basado en la red que funciona con cualquier navegador y sistema operativo y permitirá también a los usuarios almacenar hasta 2 gigabytes de imágenes y compartir fotos online.

"Photoshop Express permite a cualquiera que hace una fotografía digital conseguir con facilidad los resultados de alto impacto que han hecho famoso a Adobe", dijo Doug Mack, vicepresidente de soluciones para consumidores de la compañía, en un comunicado. Aunque este programa es gratis, Adobe espera que algunos los usuarios decidan adquirir la versión profesional del software por 99 dólares o la versión por suscripción de Photoshop Express que llegará en un futuro próximo.

Yo antes habia conocido uno parecido anteriormente, Splashup, otra versión más simple que esta en fase beta.

Video.

Ahora para todos que desconocen sobre Ubuntu y que quieren conocer o esten interesados en probarlo aqui hay algunos pros y encontra:

Pros:

*No se ocupa la compu más perrona para correr ubuntu, computadoras con Pentium III con 128 mb de ram y 4 Gb es espacio en el disco duro en adelante son las perfectas candidatas.

*Olvidate de andar cargando el disco de controladores (drivers), el mismo Ubuntu te los configura, aunque no todos pero si los esenciales.

*Hay una gran variedad de programas y herramientas que vienen hacer las contrapartes de windows, ya sea como el Openoffice (Office en windows), Firefox (IE en Win) Gimp (Photoshop), emesene, Pidgin, entre otros (MSN Messenger), XMMS (Winamp), Exaile (Itunes), K3b (Nero), etc.

*Continuas actualizaciones del sistema y aplicaciones, que incluso se actualizan varias a la vez y no una por una, muy pocas veces es necesario reiniciar.

*La rapidez y eficiencia de Ubuntu, esto lo digo porque muy raras veces se traba y que en consecuencia tienes que forzar a cerrar alguna aplicación como en windows, otro aspecto es la forma en cuando cierras sesión o simplemente vas apagar el equipo, nombre el windows es como la tortuga y ubuntu el conejo en una carrera xD.

*Otro y que creo ha sido el más importante, te olvidas de toda clase de antivirus o cortafuegos, etc. ya que Ubuntu es otro sistema operativo y que por ende no le afectan ninguna clase de virus que están en la orden del día y que estan totalmente enfocados para atacar windows.

*Hay una gran Comunidad Ubuntera en Español que esta para echarte una manita con cualquier duda o problema que tengas.

Contras:

*La mayoría de aplicaciones comerciales no tienen soporte en ubuntu, tal es el caso como los juegos y uno que otro programa como los P2P, para eso hay aplicaciones en ubuntu como "Wine", que emula aplicaciones de Windows en el mismo Ubuntu =).

*Como comente al principio, en Ubuntu es fácil su manejo, pero hay ocasiones en que tendrás que echar mano a base de comandos en la terminal para corregir o instalar aplicaciones, pero como dije anteriormente, hay una gran comunidad que estará para ayudarte =).

*Como buen internauta que soy y que no puedo dejar de ser aficionado a los mentados vídeos en linea (youtube, metacafe, etc.), es una lata ver como se ven tan culeros los videos en comparación en windows, todos se miran desalineados, lentos y desincronizados con el audio, pero según dicen se debe a la falta de apoyo de Adobe para liberar una actualización del plugin Flash Player para linux.

¿Cómo Consigo Ubuntu?

Hay 2 formas y gratuitas:

Primera:

Descargar la Imagen iso desde un servidor para posteriormente grabarla en un CD.

Segunda:

Encargar CDs hasta la puerta de tu casa, esto no tienen ningún tipo de costo, de hecho yo lo encargue y traia un gran puño de CD para todo tipo de PC (x86, 64 AMD/Intel, etc), sólo es cuestión de uno registrarse con sus datos correctos y escoger el tipo de paquete, este dura alrededor de 2 a 3 meses en llegar, todo depende de donde vivas ya que los CDs los envian desde Holanda.

Aqui escoge las 2 Formas de Obtenerlo.

Ya como broche de oro, les hago saber como dato curioso que al momento de Instalar Ubuntu trae en defecto el escritorio Gnome (GNU Network Object Model Environment), y que fue diseñado nada más y nada menos que por 2 mexicanos, Miguel Icaza y Federico Mena. Hay otro tipo de escritorio llamado KDE, y que en este caso se hace llamar Kubuntu, ahora este último es el que tiene el total apoyo de Linus Torvalds ya que el primero lo critica por que dice que esta diseñado para idiotas, "Animo a la gente a que cambie a KDE. Esta mentalidad de GNOME de "los usuarios son idiotas y están confundidos con la funcionalidad" es una enfermedad. Si piensas que tus usuarios son idiotas, sólo los idiotas lo usarán. No uso GNOME porque se está esforzando en ser simple y hace mucho que alcanzó el punto en el que al ser simple no hace lo que yo necesito que haga. Por favor, decid a la gente que use KDE".

¿A mi me suena a descriminación por el simple hecho de que fue creado por mexicanos? ó ¿tu que opinas?.

1. Seleccionar la foto que queremos que aparezca en la portada de la revista, la vamos a subir a la pagina.

2. Después de haberse cargado la foto, la pagína cambiará para darnos a escoger el tipo de revista en la cual queramos aparecer.

3. Añeñe!!! LISTO!!!:

Ahora si ya podran ponerla de avatar del "mesenñer", en myspace, hi5 o donde chingados se les de la regalada gana para que asi presuman a los demás lo galan que son =).

Yo cuando las vi dije no mames, pinches vacas estan bien grotescas, les dieron esteroides o que chingados.

Chingue su madre!!!, yo con un monitor así para que chingados quiero ir al cine si he de querer torcerme el pinche cuello bien machin xD.

Alienware ha presentado su prototipo en la CES 2008 de su monitor curvo gigante del tipo OLED (No LCD) que tiene una resolución de hasta 2880×900 píxeles. Al parecer está destinado directamente al mercado gamer ya que el tiempo de respuesta que tiene es de 0.2 milisegundos (NO CHINGUEN!!!).
Pero hasta creen que lo vana encontrar en radioshack o en la fayuca xD porque esta chingaderota ni madres que esta a la venta pero aclarando que los pinches chinos estan cabrones actualmente y quien quite que ya se lo esten chutando para copiarlo xD.

Se espera que este a la venta a finales del 2008 pero como ustedes pueden ver nos va salir cariñosito la pantallita esta.

Créditos a: www.picharras.net

Pues bien el día de ayer tuve la gran o desgraciada oportunidad de tener un Ipod Touch en mis manos ¿Por qué desgraciada? pues porque toy jodido y no tengo chance de comprarme uno xD...pues bien pasemos a mi experiencia frente tal gadget

Pues resulta que un camarada de mi carnal le comento que a su hermana le habian comprado un Ipod Touch pero que no sabía que pedo como hacerlo funcionar, etc. (es ahí donde entro yo =D), es así que decide traermelo junto su laptop ( yo nose porque Apple tuvo la idea de sincronizar el ipod forzozamente con el Itunes y además de que en una sola compu, tan fácil es arrastrar y soltar por medio de carpetas...pero en fin...).

A simple vista es soberbio en su diseño la pinche chingaderita como todos los ipod que han salido, demostrando una vez más que todavía es un "gadget elitista", las grandes inovaciones que pude apreciar en el fue que cuenta ya con Wi-Fi y que por ende se puede navegar en internet con el navegador Safari que al momento de teclear la dirección te aparece un "mini teclado" además de una sección dedicada totalmente para ver videos de Youtube (se ven y escuchan muy bien los videos, aunque aclarando que los estuve escuchando con mis audifoncitos), otro detalle chido fue el navegador de albums el "Cover Flow".

Viendo el blog y las memorables fotos de una nalguita de un post desde el Ipod Touch usando su navegador.

Y claro, no podía faltar ver lawa xD.

Ahora vamos a los malos detallitos, 1. Creo que como siempre ha sido y que espero que algún día llegue a terminar es la gran batalla a la hora de querer sincronizar, el Itunes siempre chupa un chingo de recursos que incluso tuve que cerrarlo con el administrador de tareas porque se trabo varias veces la madre. 2. El navegador le falta un buen de opciones ya que nomas cuenta con abrir ventanas, refrescar, cambiar y cerrar ventana. 3. El navegador no muestra completamente la página, es decir que no muestra varios objetos (como animaciones flash por asi decirlo), en su lugar aparece un cubito azul.

Fuera de esos detallitos esta muy chido salvo las opciones antes mencionadas pero que al fin y al cabo cumple con su cometido de su objetivo principal la madrecita, "que es un reproductor portatil digital de música, fotos y videos", ya veremos en los modelos posteriores que nuevas funciones agregarán y que vendran a perfeccionar.

Pues aqui ando de regreso despues de un pinche fin de semana de pisto que no mamen, parecía rally la chingadera ir a pistear de aqui alla pero en fin...ya estoy de vuelta recuperado para seguirle la chinga.

Resulta que hace unos días me chute la revista de Quo del mes de Noviembre, en ella viene un artículo muy interesante de los muchos que traen el cual trata sobre los tipos de agonía y sus supuestos síntomas ¿Yo cual escogería? pues la verdad no se lo único que podria decirles es que no me gustaría morir solo y que fuera acompañado por mis seres más queridos...sin más preámbulos pasemos a los tipos de agonía.

Decapitado.

¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la mazeta, nada nos librará de un instante de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist. “Tiene que causar un gran dolor" pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conserve sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos. Si una cabeza cortada mueve los ojos, es por los espasmos involuntarios, aclara Hillman.

Sediento.

Ya que el exceso de alcohol causa una ligera des-hidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor pinche cruda. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y, por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.

Quemado.

¿Qué hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque, en segundos, las llamas prenderán nuestros cabellos y consumirán, en este orden, manos, hombros, pecho y rostro; aunque no veremos nada ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura 10 minutos, los que tardan en achicharrarse los nervios, aunque, probablemente, moriremos antes por las heridas.

Ahogado.

Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué puede pasar esto? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio, esto como un reflejo natural de nuestro cuerpo. Pero en una situación extrema ni esto nos salvará... El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que nuestro rostro primero se ponga de color morado y que el cerebro sufra un coma mortal en sólo escasos minutos.

Congelado.

El peligro para las víctimas de muerte por hipotermia comienza cuando la temperatura corporal baja a 35° C. Tras los escalofríos iníciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Antes de caer inconscientes por falta de irrigación al cerebro, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.

Asfixiado.

Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o bien las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, que empiezan irremediablemente a desoxigenarse, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima perderá la conciencia en pocos minutos, y la muerte le vendrá de un paro cardiaco.

Gaseado.

El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el C02 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima sólo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado sólo puede reptar unos metros.

Desangrado.

Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según la herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero, conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2.5 litros de sangre, entremos en coma.
Créditos: Revista Quo México, N° 121, Noviembre del 2007

Lo que hoy es una moda entre adolescentes y adultos, constituye en realidad un serio problema de salud en nuestro país, porque el alcohol combinado con las llamadas bebidas energetizantes, es una bomba de tiempo con fatales consecuencias.

En los últimos tiempos la literatura médica registra cada vez más casos de jóvenes que sufren infartos al miocardio o cerebrales, a causa del consumo excesivo de estas bebidas. Países como Francia, Dinamarca y Noruega han restringido su venta en las farmacias, mientras que en Argentina prohibieron su distribución en los centros de diversión, porque los últimos reportes médicos hablan de un aumento de infartos por tomar energizantes con alcohol, en personas entre los 25 y 40 años sin factores de riesgo cardíaco.
Aunque en México están registradas cinco empresas productoras y distribuidoras de estas bebidas, en el mercado hay más de 20 marcas de energizantes o estimulantes.
Estas bebidas son productos de origen alemán, austríaco, estadunidense y mexicano. Su precio, sin alcohol, va de los 15 hasta los 25 pesos, mientras que en los bares, combinadas, llegan a costar más de 100 pesos.

El ritmo nocturno.
Los principales consumidores son jóvenes de entre 18 y 30 años, explica "Luis", gerente de un centro nocturno de moda, "Se están haciendo adictos. Si llega una mesa de 10 personas y te piden botella, consumen hasta una reja de estas bebidas. En promedio una persona ingiere seis energetizantes con alcohol". Al principio la combinación favorita era con whisky ahora hasta con el mismisimo tequila. Te puedo decir que de 100 clientes, 20 consumen estas bebidas. Unos 30 por noche".
Algunos jóvenes argumentan que las ingieren simplemente por el sabor y aceptan desconocer los factores de riesgo.

Focos rojos.
En marzo de este año el Instituto Mexicano del Seguro Social informó sobre los riesgos que acarrea consumir bebidas energizantes, entre los que destacan efectos en el sistema nervioso central y en las funciones del corazón.
Especialistas de la institución precisaron que "por ningún motivo" es recomendable consumir estas bebidas, para las que lamentablemente "no existe ninguna restricción" para su venta.
"Es común que los promuevan en los bares y los combinen con alcohol.

Coctel mortal.
El especialista explicó que estas bebidas contienen dos sustancias a destacar: la taurina y la cafeína.
Si a esto se le agrega alcohol, el problema se complica.
"La cantidad de cafeína que contienen estas bebidas es exagerada.
Están documentados infartos al miocardio o cerebrales en personas jóvenes que consumen estos productos.
Las señales de alerta que pueden presentar los consumidores de estas bebidas son temblor de manos, inquietud, palpitaciones, mareos y falta de aire. A partir de ahí sobrevienen otras situaciones, las que deberán ser atendidas por un especialista a nivel hospitalario, ya que son factibles los riesgos de muerte.
"Tengo algunos casos de pacientes que han tenido problemas al respecto por el consumo de estas bebidas con alcohol e incluso solas. Esto en personas sanas.

Volvió a nacer.
Fidencio Sánchez de Santiago nunca olvidará los efectos que estas bebidas causaron en él.
. Tuve que hidratarme para devolver la bebida. Sentía que me iba a morir. Es muy nocivo el efecto. He sabido de personas jóvenes que han muerto por el consumo de estas bebidas con alcohol, que en realidad sí dan alas, pero para llegar al cielo"

Mal clasificadas.
Aunque estas bebidas se amparan con la leyenda de "El consumo de este producto es responsabilidad de quien lo consume", para el presidente de la Academia de Farmacobiología, de la Universidad de Guadalajara, César Cortés, estas bebidas están mal clasificadas, ya que deberían ser catalogadas como estimulantes.
"Esto es preocupante, porque las bebidas energizantes proporcionan energía, pero en el caso de éstas, su contenido energético no es tal.
Este tipo de bebidas no alcohólicas, por la Ley general de salud, no debe contener sustancias farmacológicamente activas y la cafeína es una sustancia activa".

Las Autoridades.
El jefe del Departamento de Productos y Servicios de la Secreta ría de Salud Jalisco, Eduardo Carballo Triana, expresó que dicha dependencia se ha manifestado en el sentido de que por ningún motivo deben consumirse combinadas con alcohol.

"Este tipo de bebidas mal llamadas energetizantes, son estimulantes. Su ingesta con alcohol enmascara los efectos del mismo, haciendo que la gente ingiera más".

La Comisión Federal para la Protección contra Riesgos Sanitarios (Cofepris), en junio pasado advirtió sobre el riesgo de consumirlas con alcohol.
Según datos dados a conocer en la Expo alimentos y bebidas, celebrada en junio pasado en la capital del país, las ventas de 2006 de estos productos en México, ascendieron a 60 millones de latas.

Referencia: Artículo elaborado por Laura Sepúlveda Velázquez publicado en La Gaceta de la Universidad de Guadalajara del día Lunes 5 de Noviembre del 2007, Año 6, Edición 504

Esto me recordo a lo que paso en Irak y que igual se trato de un bigotón xD.

La pila ha sido inventada por la empresa Aqua Power System y para recargarla, sólo es necesario que miemos en ella. Lo curioso también es que se le ha dado el nombre de NoPoPo, un nombre que describe muy bien su funcionamiento, ya que las pilas no funcionan con cagada sino con miados.

Las NoPoPo tienen el formato AA y AAA y funcionan con un sistema de combinación de líquidos que se introducen en la batería a través de una pipeta previamente rociada con miados de algún cabron tacaño que no quiera gastar en pilas, el paquete consta de 2 pilas con su gotero y esta presvisto que cueste 1 Dolár xD.

Pues como ven camaradas, al fin podremos sacarle partido útil a nuestros miados, asi que en cuanto salgan por aca se compran su paquetito, y despues mientras salgan a pistear se cargan su pomo para llenarlo de miados y posteriormente poder utilizarlos para recargar las pilas xD.

En este post va dedicado a estos errores tan más comunes, pero en esta ocasión en los anuncios de las pantallas de la ciudad, haciendo a estos errores, lo más grandes de windows, y no me refiero en cuestión de gravedad sino de gran tamaño xD, así que comencemos =p.

Barcelona, España: El mar tranquilo igual que el ambiente, pero todo se ve nublado por culpa del pinche error de Windows.

Nueva York: En la pantalla que está encima de la tienda Virgin, al parecer usa Windows ogete de 98 o ME. ¿Es esto, un error?.

Puente de Londres: No tiene mucha calidad porque fue tomada desde un cel, pero se ve suficiente el error en la pantalla de una tienda.

Otra vez en Nueva York: Mensaje de alerta mientras se inicia la conexión por modem.

En alguna ciudad de Alemania...: Seleccionar Windows Vista como OS para iniciar.

Las Vegas: Mensaje de error al mostrar los íconos.

Asi es mis cabrones, el día de ayer alrededor de las 3 de la tarde en plenas actividades de mi servicio social en la cocina de la escuela, me corte con un pedazo de vidrio de una pinche botella que al momento de abrir el refri y querer quitar un baño con carne para asarla se me cayó la botella y yo por wey de querer agarrarla se quebra y me brinca un pedazote de vidrio y añeñe me rajo la mano y me saca el mole, asi que en putiza salgo afuera a una tarja para ver ke pedo con la herida, yo la neta en ese instante no pude ver bien de a donde a donde abarcaba la cortada porque la pinche sangre me salia machin, enseguida me vio la ecargada Rocío que muy buena onda y que ni tarde ni perezosa me llevo en su carro directo a la Cruz Roja (que por cierto era un milagro que estuviera en ese rato ella ahi porque siempre anda atendiendo varios asuntos y se anda moviendo por toda la escuela) y que decir de la pinche distancia es buen tramo, ya llegando ahi me atendieron de volada, me lavaron la herida, me anestesiaron, me desinfectaron, me hicieron las suturas (alrededor de 8, la neta no vi pero yo le calculo por los piquetes que senti xD), me vendaron, me dieron el papelito para pasar a pagar junto con la receta de 2 "medecinas" y el médico me dijo vente en una semana para quitarte las puntadas, todo tomo alrededor de unos 20 minutos muy rapido tsss pues ya saliendo nos dirigimos directo a la farmacia a comprar las "medecinas" y posteriormente hacia la escuela, ahi me dice Rocío "te voy a dar una semana de incapacidad y te voy a contar las horas del servicio de esos días como si hubieras venido, pero si te sientes bien antes pues te vienes"y yo pues la neta iría pero el temor de que se abra la herida pues como que no mejor me aguanto los 8 días para estar mejor y no halla riesgo.

Una cosa aqui que quisiera comentar y lo que aprendí con esta experiencia es que voy a dar donativos a la Cruz Roja, ya que la neta se la rifan chido atiendendo mucho mejor y con mayor eficiencia como otros hospitales privados o del mismo sector público sólo que esta limitado por los recursos y equipos de trabajo, fuera de mamada la neta ay que mocharnos porque tarde o temprano podríamos necesitar de sus servicios en algún futuro no muy lejano.

Asi que creo que por lo pronto no podre escribir post dentro de una semana (o al menos de como me sienta y lo relevante de lo que vaya a escribir), asi que ahi seguiremos en la chinga, SalU2.

Yo cuando vi la foto dije ¿qué pedo?, ¿es una broma photoshopeada o k tranza? pero despues pense pues si el charger lo sacaron con 4 puertas ¿Porqué un Mustang no?, así que señoras y señores, a partir del 2011 seremos testigos de ver 2 tipos de Mustang's en adelante, el Mustang Sedan (Clásico de 2 Puertas) y el "Mustang Station Wagon" (4 puertucas), y pues como era de esperarse, la Ford no iba a ponerse cruzada de manos y lo que traman con este nuevo diseño es competir directamente en un nuevo mercado e intentar darle en su madre al Dodge Charger de 4 Puertas.

Añeñe cabrones, tanta mamada y media de la Coca Cola con sus comercialitos bien "Pipiris Nice" promocionando su nueva gama de productos "zero" salieron recochinotes... mejor les paso la nota completa sobre unos antecedentes y estudios sobre este producto:

Contiene Coca Zero sustancia cancerígena

El ciclamato de sodio, prohibido en EU, está aprobado por la SSA: la empresa

La Coca Cola Zero que se comercializa en nuestro país contiene un endulzante prohibido en Estados Unidos desde hace casi 40 años, pues puede tener efectos cancerígenos.

El uso de ciclamato de sodio no se permite en alimentos, bebidas y suplementos alimenticios en EU desde octubre de 1969. Información de la Food and Drug Administration (FDA, por sus siglas en inglés), instancia oficial que prohibió el ciclamato de sodio en EU señala que la sustancia puede causar cáncer y también se ha estudiado su relación con casos de esterilidad entre sus consumidores. Laura Olguín, catedrática de la Escuela Nacional de Ciencias Biológicas del Instituto Politécnico Nacional, explicó que el ciclamato de sodio puede provocar cáncer si se consume de forma excesiva. La presencia del compuesto está controlada en productos como la Coca Cola Zero que contiene 25 miligramos sobre 100 gramos en cada una de sus latas de 355 mililitros.Según la Organización de las Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación, (FAO), un ser humano no debe consumir al día más de 11 miligramos de ciclamato de sodio por cada kilo de su peso corporal.

Según Laura Olguín, el uso excesivo de ciclamato se suscita al consumir varios productos dietéticos. Entre las indicaciones por esta sustancia está el evitar su consumo en mujeres embarazadas y niños.

El refresco contiene aspartame y acesulfame, endulzantes que no son nocivos para el ser humano, según la página de internet de Coca Cola Zero en México. El acesulfame y el aspartame, figuran en la lista de aditivos para alimentos y bebidas aprobados por la Secretaría de Salud en 1999, donde no aparecía el ciclamato de sodio.

Respecto al último , el portal sólo menciona que está aprobado por la Secretaría de Salud. La sustancia entró a la lista de coadyuvantes para alimentos, bebidas y suplementos alimenticios permitidos por la dependencia en julio de 2006, por un acuerdo publicado en el Diario Oficial de la Federación. Sobre los efectos cancerígenos de los endulzantes, Coca Cola hace referencia a la sacarina. Señala que no tiene efectos nocivos. Indica que estudios hechos en ratas expuestas a esta sustancia desarrollaron cáncer tras aplicarles dosis equivalentes al consumo de 750 latas de refresco al día de por vida.

Sin embargo, la refresquera detalla que los altos niveles de sacarinas sólo se hallan en la rata macho y esto no es relevante en el humano.

Un dulce riesgo.

El estudio Efectos del ciclamato de sodio en el hígado fetal de ratas estudios cariomético y estreológico, publicado en septiembre de 2005 por el International Journal of Morphology (Diario Internacional de Morfología), define al ciclamato como una sustancia derivada del ácido N-ciclo-hexil-sulfámico, usada como edulcorante no calórico. El estudio aplicó por cinco días una dosis del endulzante a ratas preñadas y luego las sacrificó para conocer efectos del compuesto en fetos.

“Los resultados mostraron que el uso del ciclamato de sodio en las ratas preñadas causó retardo en el desarrollo fetal e hipertrofia celular hepática en los fetos, sugerente de toxicidad en el hígado fetal de las ratas”, concluye el análisis.

El ciclamato de sodio tiene la capacidad de endulzar un producto hasta 600 veces más que el azúcar normal en combinación con otros compuestos. Su utilización en refrescos se da debido a que proporciona un sabor más natural que compuestos como el aspartame, según explicó Laura Olguín, catedrática de la Escuela Nacional de Ciencias Biológicas del Instituto Politécnico Nacional.

Fuente: http://www.eluniversal.com.mx/nacion/153656.html

Pues como ven mis cabrones algo tienen que hacer las pinches empresas para ganar su feria cueste lo que cueste, desde mordidas al gobierno para que se hagan sordos y así utilizar "sustancias nocivas para nuestra salud" hasta no tener un calificado programa de calidad e higiene, asi que camaradas, estense muy atentos, no hay que dejarnos y ponernos bien trucha con esas "marquitas" que suenan y nomás son reconocidas por su nombre, más nunca el proceso de elaboracíón ya sea de productos o servicios, asi que ahora en adelante no se dejen llevar por comerciales y sean selectivos, más que nada estense más informados de lo que consumen.