Bernardino, vendedor de rapadura no Cariri, empunhava uma peixeira (“lambedeira”), doze polegadas de fazer inveja – herança do falecido pai. Súbito, ao abaixar-se para apanhar rapaduras, o cabo da faca aparece, ocasião em que, coincidentemente, ali passava um homem, que o adverte:

            - Por acaso o senhor não sabe que é proibido portar faca na cidade?

            - Não, pelo amor de Deus, eu não sabia...

            - O jeito é o senhor me entregar a arma...

            Sentido pela perda da relíquia, Bernardino já nem sentia ânimo em vender suas rapaduras. Chega uma senhora e o vê acabrunhado. Bernardino conta o ocorrido. Ela pergunta quem lhe tomou a peixeira, ele responde: “uma autoridade”, Ela pede que o aponte.

            - Aquele ali, no meio da praça, conversando com seu Otávio!

            Assustada ela dá o toque:

            - Vixe, Bernardino! Aquele é o juiz de Direito da cidade!

            Mais que depressa, o vendedor de rapadura larga tudo, corre até o homem, pega-o pelo colarinho e aponta o dedo na cara.

            - Se enxergue, seu bosta! Me dê cá minha faca! E eu feito besta, pensando que tu era soldado da polícia!...

Mulher bate na porta da casa de Edmilson Freire.

            - Ô de casa!

            Do fundo duma rede, ele só pergunta quem é. A voz responde esperançosa:

            - É uma esmola, meu senhor!

            - Pois bote aí por debaixo da porta que depois eu pego.

 RIR É PRECISO!

"- Rápido, amor me traga uma cerveja antes que comece!"
A mulher não entendeu muito, mas pegou  a cerveja e levou para ele.

Quando ele terminou  aquela cerveja, ele disse:
 "- Querida, rápido me traga outra cerveja, já está quase começando!"
Ela ficou mais confusa ainda, mas  trouxe a cerveja.

O cara terminou a segunda  lata e disse:
 "- Vai rápido, me traga mais uma, já vai começar a qualquer momento!"
E a mulher, revoltada:
"- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí  todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha  que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu  trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz  compras?"
Aí o marido:
"- Pronto... começou!!!"

Enviado por Faissal Lauar - São Paulo-SP

Fonte: www.desenblogue.com

Recebida por e-mail

               Enquanto isso...

               Entre uma viagem e outra, a loira queria telefonar

querendo falar com a mãe, que estava na Alemanha,

foi à empresa de telefonia.

O gerente informou-lhe que a ligação custava R$18,00 por minuto,

ela não tinha dinheiro, ficou apavorada e disse que faria qualquer coisa

para poder falar com sua mãe.

    O homem perguntou-lhe:

      - Qualquer coisa?

      - Sim! Qualquer coisa!

      - Acompanhe-me até a sala ao fundo.

      E ela foi. Chegando lá, ele disse:

      - Ajoelhe-se!

      Ela ajoelhou.

      - Abaixe o zíper da minha calça!

      Ela abaixou.

      - Tire-o para fora.

      Ela tirou e o segurou entre as mãos.

      O homem disse:

      - Pode começar.

      Ela aproximou-o da boca e falou:

      - Alô... Mamãe... Você nem imagina de onde

estou ligando........

 rir é preciso 

    Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
    Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
    À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher, acordando-a dizendo:
    - Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
    A mulher respondeu prontamente:
    - Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?

Recebi esta mensagem bem humorada por Email, e dizem ser verdadeira.

Realmente não se sabe ao certo, mas poderia acontecer com qualquer um de nós.

“Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me informasse sobre o estado de um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

- Qual e o nome do paciente?

- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, eu vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!

É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou.....

Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola. Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!

Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto.

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro. Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane. Depois ele a ajudou a tirar sua blusa. Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane.

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse: Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar? Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite.

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória. Joãozinho começou a sua estória: Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro. Aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane. Aí ele a ajudou a tirar sua blusa. Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército.

A mamãe desmaiou!

Moral da estória: às vezes, é preciso ouvir toda a estória, antes de interrompermos o interlocutor.

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não
chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin
tônica para relaxar, antes de enfrentar o trânsito e voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando
toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também
para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas,
senão ela pode pensar bobagem.!
TUDO NA VIDA É RELATIVO

 A amante contou a sua versão:
 - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

 E aí a casada contou sua história:
 - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um laçinho de cetim no ponto G!. Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
 Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

Durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?

Rapidamente, Carine, São Paulina, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi para a copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: 'É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes'.
Sem querer ficar para trás, Marquinhos, Palmeirense, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meioduro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem.Imaginei: 'É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busão'.
Embalado na conversa, Joãozinho, Curintiano, de classe baixa, também quis responder:
- Fessora , hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela.
Só acordei di manhã purquê tava morreno difome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:
É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!'.

Em sua semanais conferência de imprensa, Brown disse: "Eu acho que as pessoas deveriam dizer a verdade. Penso que, neste caso, alguém exagerado o que eles tinham feito.

"Sir Alan Sugar é perfeitamente capaz de tomar as suas decisões, e nós devemos apoiá-lo na decisão que ele fez. Geralmente o meu conselho para as pessoas é dizer a verdade quando são candidatos a postos de trabalho.

"Tal como foi encontrado, neste caso, é sempre sai assim mesmo e tornou-se conhecido que tinha sido feito um exagero."

Gordon Brown vai avançar com a ratificação do Tratado da UE, mesmo que, como agora parece inevitável, os irlandeses anunciar esta tarde que o tratado foi rejeitado em referendo.

Empurrando a União Europeia (alteração) faturar politicamente através do parlamento tem sido prejudicial. Mas a lei tem agora apuradas quase todas as suas fases fundamentais no Commons e os Lordes e Downing Street parece pensar que seria inútil a gota-a agora.

Brown também está interessada em honrar a promessa que tem dado a outros líderes da UE a ratificar o tratado até ao final deste ano. O projecto de lei terá a sua terceira leitura na Câmara dos Lordes em 18 de junho, irá receber a aprovação real pouco depois, e no Reino Unido formal da ratificação do tratado terá lugar mais tarde no verão.

O processo tem sido prejudicial para Brown porque Trabalhista deu um compromisso em 2005 o seu manifesto eleitoral de realizar um referendo sobre o que era então a proposta de Constituição da União Europeia. Mas ele não iria realizar um referendo sobre o Tratado da UE, embora em muitos aspectos as suas disposições são muito semelhantes.

O resultado, na Irlanda incentivará os eurocépticos a renovar as suas exigências para que o Tratado de ser demolidos, ou para eleitores britânicos a ser oferecido a oportunidade de ter uma palavra a dizer, em um referendo se o tratado não é completamente abandonada.

Mesmo antes de o resultado da votação irlandesa foi formalmente anunciado, John McDonnell, um eurocéptico do Trabalho, afirmou: "O governo britânico deve agora dar ao povo britânico uma palavra a dizer sobre o Tratado da UE. Brown deve anunciar imediatamente um referendo britânico."

O Foreign Office disse que não iria comentar o resultado até que foi oficial. Mas se, como esperado, o resultado é negativo, MILIBAND David, o ministro dos Negócios Estrangeiros, vai entregar resposta inicial da Grã-Bretanha, em uma declaração à imprensa esta tarde.

Na sequência de uma votação não, a União Europeia poderá pedir tanto os irlandeses a pensar de novo, mudar o tratado, na esperança de torná-lo mais aceitável, ou decidir a abandoná-la totalmente.

MILIBAND não se espera para oferecer uma proposta clara. O governo entende que uma votação não seria predominantemente ser um problema para os irlandeses, e as autoridades irlandesas deverão tomar a iniciativa de propor um caminho a seguir.

Mas o irlandês não pode decidir sobre a forma de proceder de forma isolada e MILIBAND serão arrastados para uma discussão sobre o caminho a seguir em uma longa reunião prevista ministros dos negócios estrangeiros da União Europeia, no Luxemburgo, na segunda-feira.

Na quinta-feira e sexta-feira próxima semana será Brown em Bruxelas para uma cimeira da UE onde o que fazer com o tratado será também no topo da agenda.

De acordo com fontes governamentais, MILIBAND e Brown irá argumentar contra substancial de reescrever o tratado. "A última coisa que queremos fazer é ter um outro período prolongado de introspectivo-gazing umbigo", disse uma fonte.

Outros líderes da UE poderia propor ajustes com o tratado de uma maneira menor, na esperança de torná-lo aceitável para os irlandeses. Mas tudo o que iria envolver o Parlamento passe a ter uma outra lei seria inaceitável para Brown.

Um homem estava em coma há algum tempo.

Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar
e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.

Quando me licenciei, você esteve comigo.

Quando a minha empresa faliu, você esteve lá e me apoiou.

Quando perdemos a casa, você esteve perto de mim.

E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me
abandonou. Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor ....

-Acho que você me dá azar!!!

Sai mizéra !!!!!!!!!!

1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automôveis.

3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas. E os três
ficam esperando o que o mineiro vai falar.

O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva... faz uma
parsa ... e diz: - Num vendo...

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: Sempre tem lugar para mais um palhaço...

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS? Porque eles não suportam críticas! (ótima)

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO? Os homens sempre erram!

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU? Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS? Porcos não viram homens quando bebem...

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS? 30 segundos e já está pronto!

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO? Casamento!

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS? Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA? Porque nunca a usam...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER? Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? Porque elas têm pelo menos um lado positivo…

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL? Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a 'casa' é deles. (hahahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO? Porque assim seria mulher!!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM? Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA? Quando fica viúvo!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA? Quando morre o cachorro!

Anedota enviada por Antonio Carlos - São Paulo-SP

Nesta nova categoria poderão encontrar várias anedotas.
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Cinco informáticos encontram-se num bar próximo do escritório e um deles comenta:
- Hoje as cervejas são por minha conta!
- Porreiro!
- Ontem conheci uma morena...nem vão acreditar. Linda! Com umas pernas, olhos azuis, um prateleira linda...mesmo linda!
- Uau!
- Começamos a falar, conversa puxa conversa e ela aceitou subir.
- Uau!
- Bebemos umas cervejas e tal, e o ambiente começou a aquecer.
- Uau!!!
- Tirei a roupa e comecei a despi-la, primeiro a camisola, depois o sutia, atirei-a para cima do meu computador novo e depois...
- Espera ai, tens um pc novo?
- Qual é o processador?
- Já é quad core?
- Vais por o Vista ou ficas-te pelo XP?

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:

"Urgente. Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó:
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque, logo depois, houve um terremoto da porra por aqui e não fomos avisados...."

Instruções:

- Coloque 400 tijolos em uma sala fechada.
- Coloque os candidatos ao teste dentro e feche a porta.
- Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:

1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são bons engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerencia.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento Estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 - Se começarem a chamar de companheiro uns aos outros, nem contrate mande embora logo antes que eles criem um sindicato.
17- Se eles arrumarem os tijolos de forma já conhecida e depois cobrarem caro por essa arrumação, contrate-os como consultores.

• Professor: Na próxima quarta-feira já sabem que têm de participar nas Olimpíadas da Matemática.

         Aluno: Professor, é preciso trazer sapatilhas?

         Anedota 2

•  Entre professores:

           - Eu tenho reparado que tu dás testes iguais todos os anos...
           - Não faz mal! Eu mudo sempre as respostas.

          Anedota 3

             Se tivesse só mais um dia de vida, escolheria passá-lo numa aula de matemática. Nunca mais acaba!

          Anedota 4 

            - Eh pá! Ouvi dizer que a tua amiga, a Matemática se quer suicidar. Porquê?

            - Oh pá! Tu nem calculas, está cheia de problemas ...

Após seu longo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta.

Para marcar aquela presença, pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar.
Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil....
Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!! (e assim ficou enrolando)

Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:

- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?

O homem respondeu :
- Sou da Telefônica, vim instalar sua linha.

Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro...

Após alguns instantes de 'saia justa', em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:

- Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.

Enviada por Faissal Lauar – São Paulo-SP