Yo creía que podía, que el hecho de tomar UNA taza no afectaría mi 'circuíto de sueño' hasta hace unos dias.

Verán, desde que conocí al café en frío, soy adicto a él. Lo pobré con 'NescaféCool' y ahi empezó el deseo por el café helado. Después vino el café frappé, una nueva forma para mi de tomarlo. Lo pobré, me gustó y no lo puedo dejar. OK, no soy de esos que tooodos los días toma café; pero no resisto las ganas de tomarlo en cuánto hay oportunidad.

Bueno, hace algunos dias me tomé un vaso de café frappé del OXXO [es que no he ido a Starbucks, ¿alguien sabe si ya lo abrieron?] y era casi la hora de dormir. En cuanto me lo acabe, me despedí de mis contactos del messenger y me dispusé a dormir. Cuando 'oh sorpresa!', no conseguí cerrar los ojos en, almenos, 2 horas.

Y como quería dormir, empecé a escribir una historia sin sentido y sin final, sin estilo, falto de coherencia y con la falta de reglas de escritura.

Aqui lo que escribí trantando de 'arrullarme':

" Verso a verso, la melodía se iba desvaneciendo. Aún quedaba en mí la sensación de miedo, ese miedo  intolerante que se siente a lo desconocido, a lo inexplorado, a la incertidumbre de saber que pasará despues de que finalice la melodía. Cada vez invadia más y maps mi ser y se apoderaba de mis miradas y mis pensamientos; éstos se tornaban cada vez mas incoherentes. Al llegara la ultima estrofa, mi cuerpo no respondía a mi cerebro, perdí la noción del tiempo y entré en 'shock'. Después, solo recuerdo el timbre del teléfono, descolgé y escuché una aguda voz que susurraba mi nombre a lo cual solo respondí con un gesto de enojo y colgé. No tenía tiempo para tratar  de averiguar de quién era la voz al otro lado del teléfono, solo querá descansar y desahogar toda mi frustación. Tomé un baño y me puse a pensar con la mente más despejada. En mi cabeza solo estaba el recuerdo de esa melodía y sus altibajos. No podía concentrarme en nada más."

Pero eso no fue ayer, ayer sabíamos adónde íbamos, por eso tardamos menos y por eso pudimos entrar al centro por el rectorado el rectorado no es otra cosa que la universidad e Sevilla o antigua tabacalera... Un sitio precioso e idílico , así que tuve un merecido regalo después de todo el sufrimiento ( aún no me han dado las notas de la reclamación y eso me pone de un nervio que es sobre natural en mi ). En el rectorado me encontré con una amiga , una muy queridísima amiga a la que aprecio muchísimo , sabes cuando sientes que una persona se podría compajinar contigo a las mil maravillas ? , pues es eso... Y me encanta hablar con ella. tanto...

Me encantó el resto del día , por el café que nos tomamos 'ella' y yo , por los pactos que intentamos hacer ... Por el latente 'qué será de nosotras' . Siempre soy sincera con ella , pero esta vez noté que fluía , sabes?. Tengo que decirte que me compré Tres pañuelos , nada más y nada menos ( para Dublin supongo )

Llegué derrotada a casa... Y caí rendida a la cama . Hoy me desperté a las 11 ( eso es lo que tiene estar de vacaciones)

Por cierto , me he propuesto utilizar más una cámara fotográfica ( veréis los resultados )

- Sálvense los tres infantes de España. Si hay hambre en Gerona, la carne de gato dicen que no es mala.

Benito Pérez Galdós, “Gerona”

¿Qué gente enemiga puebla sus adarves?

Rafael Alberti, “Baladas y canciones del Paraná”

Querido J:

Salvador Dalí y Josep Pla, dos de los más conspicuos catalanes y ampurdaneses del siglo XX, nunca fueron bien asimilados por la Catalunya autónoma. A ésta siempre se le atragantaron los inconformistas y, por eso, desde sus inicios, allá en los ochenta, la Generalitat ha paladeado con mayor asiduidad a un Tàpies o a un Martí i Pol, dueños de una mansedumbre más agradable al régimen. En cambio, una marabunta de turistas y la crítica literaria internacional, con evidente perspicacia, desmienten un día tras otro la opción digestiva de la Generalitat. Y es que en este país, por muy buenos deportistas que nazcan, siempre se ha padecido de desequilibrio alimenticio.

Con estos precedentes en el morral, hace unos días, acompañado por mi primo Esteban y su amigo Carlos, con un coche improvisado, una calzada sobre la que quemar caucho a destajo y música, mucha buena música soplando en los oídos como un avispero, llegué a la provincia de Girona. De nuevo, mi obsesión por el paraje natural del Cap de Creus y sus diminutas calas donde los piratas esconden sus tesoros de turquesa y ámbar; Sant Pere de Rodes y el castillo de Sant Salvador, desde donde un ojo apunta a Berbería y, el otro, medio bizco, a la Francia templaria; el Cadaqués adormecido entre la inimitable luz blanca de su iglesia-fortificación y los olivos que descienden entre bancales hasta Port Lligat; la bahía de Roses y el aletargado remojo de sus arrozales y de los humedales de la Muga y el Fluvià… ¿Qué te voy a contar que no puedas, algún día, ver con tus propios ojos?

Con todo, hoy y aquí no voy a hablarte ni del Empordà ni de Dalí, ni siquiera del maestro Josep Pla. Te voy a relatar la modesta noche toledana que viví en la ciudad que flota entre el Ter y el Onyar: Girona. No fue, como quieres creer, querido amigo, una incursión etílica o una escaramuza contra la policía autonómica. No. Fue, a mi entender, mucho mejor que todo eso junto aunque ganas, haberlas haylas.

Todo empezó cuando, después de dar cuenta de unos bocadillos de anchoas en la plaza de la Independència, los tres nos dejamos arrastrar por la ascensión obligada hasta la catedral y el casco viejo. El viento apenas se dejaba notar entre los callejones de la judería aunque el sopor de la cena invitaba a estirar las piernas. Esteban se quedó abatido –¿el mal de Stendhal?- por la belleza indescriptible de esos callejones serpenteantes bajo arcos ¿de volta catalana? y no perdió la ocasión de transitar, en un repetido subir y bajar, por sus escalones. La Catedral, por la noche, se erigía majestuosa sobre esa escalinata que para sí quisieran las nobles ciudades de Italia y el parque de la Devesa, mohíno, se dejaba acunar por las frías aguas del Ter. Tras caminar un buen rato, Carlos propuso, para mi sorpresa, un recorrido nocturno por los adarves de la muralla, tal y como, una vez, él había realizado.

De inicio, me extrañó la propuesta. Yo conocía ese recorrido de una visita anterior pero me sorprendía que los adarves fueran accesibles durante la noche, habida cuenta de que, a los pies de la muralla, encontramos algún rebaño de adolescentes bebiendo entre vómitos recientes. Finalmente, nos animamos y buscamos insistentemente un acceso. Como yo pensaba, no hallamos ninguno abierto.

Estábamos a punto de regresar al coche. Sería medianoche. Al llegarnos hasta un sendero que se perdía, entre unos matorrales de extramuros, hacia una completa oscuridad, reté a Carlos a adentrarse. Se trata de ese tipo de apuestas que me entusiasman pero para las que, normalmente, no encuentro oponente. Ni corto ni perezoso, Carlos se adentró en el sendero y Esteban y yo le seguimos jaleándolo entre bromas y risas. A partir de ahí avanzamos por un auténtico laberinto de escaleras, jardines fragmentados, tapias recubiertas de enredaderas y puertas de hierro que traspasaban la muralla. El lugar era increíble. Nos encontramos bajo la luz de la luna llena y los reflejos lejanos de las farolas y, mientras tanto, las campanas de la catedral tañían, a lo lejos, desavenidas con los espeluznantes graznidos de los cuervos. Huelga decir que yo empuñé mis manos y estaba preparado para hacer frente a un eventual asalto de los espíritus del más allá y, quizá, del más acá. Recé a mis dioses, como es preceptivo en tales momentos, y evoqué esas escenas de Vinuesa que nos describió el Bécquer más prosista y, para mí, más romántico.

Afortunadamente, el peligro pasó y encontramos un acceso a la muralla. De lo contrario, creo que no hubiéramos sabido retroceder. El adarve de la muralla gerundense es angosto, no pueden circular dos personas a un mismo tiempo, aunque el conjunto está restaurado y no supone ningún peligro. La parte orientada a extramuros es más alta y está salpicada por una sucesión interminable de aspilleras y almenas que dejan traspasar algo de luz y, en cada acodo, sobresale un matacán. Una vez en el adarve de la muralla, empezamos a recorrerla, en silencio, como una procesión sin cirios ni novenas. A nuestra izquierda, Girona se nos abría, entre oscura e iluminada, provinciana y universal, y un viento fresco del norte enjugaba nuestras nucas.

A partir de aquí, poco más hay que añadir. Tras quince minutos caminando, nos encaramamos a una torre y nos topamos con la primera presencia corpórea: una pareja que, recostada contra un antepecho, conversaba en francés y trataba de ocultar su miedo al ver aparecer, de la nada, a dos tipos espigados de 1.90 y a quien te escribe esta carta. Evidentemente, acabábamos de interrumpir algún tipo de juego amatorio, si se me permite el eufemismo. Para terminar, tras otros veinte minutos, llegamos hasta el otro extremo de la muralla, habiéndonos tropezado únicamente con otra pareja que caminaba en sentido contrario y un grupo de okupas que, en un terrado contiguo, tomaba sin tregua.

Ciertamente, la muralla de Girona bien vale tu visita, aunque sea nocturna.

Con mis mejores deseos,

j.

Llego con Matías a una rotonda. Hay tráfico intenso. Matías no ve el momento de entrar. El coche que nos sigue comienza a saludarnos con una serie de largos toques de claxon. Lo normal en estos casos. Los toques siguen y se hacen insoportables. Miro por el retrovisor. Ah, es el mismo vehículo que ha estado a punto de empotrarse contra nosotros al incorporarse. Matías comienza a ponerse nervioso. Los pitidos siguen.

Al final, me cabreo. Me giro y veo que el conductor del coche que nos sigue es un pinta de mucho cuidao. Pero mi mirada llega tarde, porque mi mano ha decidido traicionar a mi prudencia y se ha alzado con rabia, saludando al conductor con un elocuente "¿me quieres dejar en paz de una puta vez?"

Craso error.

Matías entra por fin en la rotonda. Sale por la segunda salida hacia una circunvalación. Comienza a acelerar para ponerse a 90 km/h aproximadamente. El vehículo que nos seguía nos adelanta y frena salvajemente a escasos metros de nosotros para luego ponerse a circular a velocidad irrisoria (5 o 10 km/h). Tomo los mandos. Los conductores de los vehículos que nos siguen hacen verdaderos milagros para no estamparse contra nosotros.

Cuando tengo la situación más o menos controlada el individuo que nos ha frenado en seco da un acelerón y se pierde por la primera salida. Yo batallo contra mi pobre tricilíndrico para ponerlo a 100 km/h en el menor tiempo posible. Acelerón en primera y segunda y de segunda a cuarta. 80 km/h. Problema resuelto.

Momento para la reflexión: ¿estamos todos locos?

Epílogo. Llegamos a otra rotonda. Allí andan los Mossos d'Esquadra, haciendo uno de esos controles de musarañas que tanto nos gustan por aquí y que tantísimos problemas de seguridad vial resuelven. Estoy por hacer una colecta para pagarles la gasolina de los coches, a ver si se mueven un poco por ahí y que les dé el aire, que falta nos hace.

Allá por el año 1969 y en el mes de julio, la televisión anunciaba un acontecimiento que marcaría uno de los grandes hitos en la historia. El mismo haría posible que la población mundial alzara su mirada al cielo y dijera: ¡¡hemos llegado a la luna!!
Por entonces yo era una niña. Dedicaba mi tiempo a jugar y a contemplar la naturaleza, como correspondía a una cría de mi edad. Pero aquel día, mi padre nos llamó sorprendido: -¡¡Vengan a ver!!... transmiten a los astronautas ¡¡pisando la luna!!
¡¡A la pipetuá!! Supuestamente, ser espectadores de la Misión Apollo XI nos garantizaba estar en los anaqueles de gloria, en la historia de la humanidad (?), por lo tanto, una transmisión de esa magnitud ¡¡no podía ser despreciada!! Así, la luna y sus visitantes, plantificaron a millones de humanos frente a la pantalla.

Con la testarudez que me caracterizaba (?), me quedé en el jardín mirando el cielo. Para mí Amstrong, Aldrin y Collins, no guardaban ni una pizca de interés. ¡Vamos!, que si el asunto era ver llegar a tres señores ridículamente vestidos a la luna... pues para eso ¡¡nada mejor que el jardín de mi casa!!!
Para cuando mi padre reiteró la invitación alegando que la pantalla mostraba imágenes sorprendentes, le respondí muy oronda: -¡¡¡Eso no es verdad!!!... yo estoy acá afuera mirando la luna ¡¡y en la luna no veo a nadie!!... Con estos argumentos, obviamente, mi padre dejó de insistir...
A partir de entonces, jamás di por cierto aquel alunizaje. No hubo forma que aprobara aquella "misión". Nadie logró hacerme entrar en razones, a pesar de los años transcurridos...

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Interesante documental, sobre una orden de filmar sobre la Misión Apollo XI.

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PD 1: "Moon Hoax", así se denomina al conjunto de teorías que afirman, que el hombre nunca llegó a la luna.

PD 2: además, festejar el día del amigo en esa fecha (20 de julio): ¡¡un absurdo total!!

PD 3: Este es el post NUMERO 200 ¡¡¡sigamos festejando!!... quedaron algunas botellitas de tinto de mi cumpleaños...

PD 4: ¿desconfían de la información que reciben a través de los medios?

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Subí a la cama y descargué un golpe en el sitio donde estaba la sombra. Esperaba ver los restos [del insecto en el techo], no hallé nada. Sentí que algo caía, escuché un leve ruido y corrí a encender el foco. Miré en el suelo, en el colchón, en las paredes, en el techo. Busqué bajo la cama, detrás de las cortinas, dentro de mis zapatos. Nada. La mancha [del supuesto bicho] se había ido y yo sudaba, escuchaba mi respiración jadeante en el silencio. Comenzaba a sofocarme; me sentía debil, aturdido, con los párpados hinchados y los ojos resecos.
Fui a la cocina.

Fragmento "Partitura para Mujer Muerta"; cap. 9, página 69
Vicente Alfonso. Edit. Mondadori; México, 2008

Este es un fragmento del libro que finalizé de leer hace poco, una novela policiaca situada en Monterrey, Nuevo León, México.

Cuando lo leí, recordé muchas de las ocasiones en las que, asustados y llenas de pánico, corremos y gritamos desesperados por la presencia de una extraña sombra que, creemos, es un enorme bicho come humanos.

¿Cuántas veces hemos sido presas del pánico por situaciones como esta? Yo, en lo personal recuerdo una ánecdota muy vergonzosa que me sucedió mas o menos asi:

Fuimos a la playa un "domingo entre semana" mi hermano, mi mamá, mi tía [del D.F.], sus hijos [un primo y una prima a la que no veía en muuucho tiempo] y yo. Despúes de toda la diversión que implica ir a la playa, regresamos a la casa algo noche y empezamos a turnarnos el uso del baño para bañarnos. No recuerdo el orden exacto, pero si recuerdo que cuando me tocaba a mi, mi prima, años mas grande que yo, ya se estaba cepillando el pelo pues ya se había bañado. Cuando era mi turno, hice lo de costumbre, quitarme la ropa para pasar a la regadera. Cuando iba a abrir la cortina miré hacia arriba por que se habia atorado y fue entonces que la ví. Una horrenda cucaracha estaba posada sobre el tubo de la cortina, mi reacción inmediata fue salir corriendo y gritando:

-¡Hay una cucaracha!...y es de las que vuelan [suponiendo, que eran de mayor tamaño.]

Nótese que no tuve la precaución de enredarme en la toalla y despues salir, por lo que mi tía me hizo ver ese detalle y entonces entre al baño a ponerme la toalla, antes de que mi prima me viera [aunque creo que ya era tarde]. Al momento en que ella [mi prima] fue al baño, agarró la chancla y la mató. Por lo cuál, es una ánecdota doblemente vergonzosa. Y todo por culpa de una "cucaracha asesina mutante".

Ahora, cada vez que voy al baño o a la cocina, enciendo la luz y me fijo muy bien antes de entrar; aunque aun así me encuentre bichos.

¿Cuál es tu experiencia con bichos que más recuerdas o de la que más pena te da hablar?

Espero esa respuesta en los comments, nos vemos!!

Byte!!

continuará...

Estas son algunas fotos de mi reciente viaje por la Costa Brava. La primera corresponde al monasterio de Sant Pere de Rodes. La segunda es una vista panorámica del golfo de Roses tomada desde las ruinas del castillo de Sant Salvador, el cual se encuentra a pocos minutos caminando desde Sant Pere de Rodes. La tercera es la enésima estampa de Cadaqués con su iglesia-baluarte. Proximamente contaré algunas historias interesantes.

Ayer después de mi último esamen de select ( ya con confianza ) fui a una reunión. Tomé el tren , que aunque no te lo haya comentado hasta ahora , me discloca profunda y románticamente yo y mis motivos tontos por los que respirar cada día. La reunión era un estúpido encuentro en Sevilla a las cinco de la tarde para cirtarnos a todos los que hemos obtenido una beca para ir a algún país ( no te lo he contado , pero lo hago ahora... me voy a Dublín aunque me parece que me van a tener como una niñita cogidita de la mano todo el rato... Pero estoy contentísima ...( UN nuevo sitio que visitar ) ).

¿ Por dónde iba ? ... Ahh sí , fuí a la reunión en plan 'venga vamos y así me muevo un poco ' , para después descubrir que una cita a las cinco de la tarde en Sevilla , no es lo mejor que te puede pasar... Sudamos la gota gorda mi madre y yo, entre las 'anécdotas' que quedarán para la eternidad , está esta:

Entramos mi madre y yo  (no soy una niña de mamá eh?, como lo digas se lo cuento a mi mami¡¡ ) entramos en un restaurante , para no hacer publicidad diré que era Ginos ( nunca había entrado en uno , pero no lo haré más, te lo prometo ) . resulta que nos sentamos después de Ser acompañadas a nuestros asientos, y el camarero muy gentilmente nos pregunta por las bebidas.. Yo quería algo sin gas ( se me suben las burbujitas por la nariz... Y lo Odio.. además mami dice que no es bueno ... ) empecé por pedir un refresco sin gas CUALQUIERA , pero derrepente se me ocurrió un batido de fresa enorme , con sus gotitas de agua cayendo por los lados... y se lo pedí muy gentil yo , Pero dijo la que será la frase de este siglo para mi al menos: "En ginos no hay batidos". Tengo que admitir que no es una frase muy obstentosa , y que si la lees ... pos no te hace nada , pero imagínate yo , que como con las manos cuando nadie me mira, pues YO que rebaño el plato cuando termino mis espaguettis ... Yo , que llego a un restaurante donde se la dan de 'somos guays y elegantes y además tenemos comida italiana'  pues Yo , me parto el culo cuando escucho esto.

Sobre el día de ayer solo decirte que caí rendida y auqnue me he propuesto escribirte una vez por día... lo de ayer fue imposible.

Dicen algunos colegas que han comenzado a notar el bajón. En la zona que ellos trabajan los alumnos no están para dispendios y no pueden invertir en su seguridad, por lo que juegan al juego de subir a examen para probar, que no para aprobar. Y eso, los que no han interrumpido sus clases por la patilla, esgrimiendo el repertorio de excusas más infumable que puede parir la imaginación humana.

Sentado bajo mi parasol particular como el protagonista de la portada del álbum de Supertramp Crisis? What Crisis? contemplo cuanto me rodea. La cosa comienza a estar chunga, en efecto. Pero no puedo evitar pensar en el efecto multiplicador que tienen los medios en estos casos. ¿Qué es mayor: la crisis o el ruido de la crisis?

Ayer por la mañana, antes de comenzar el examen, me comentaba uno de mis compañeros de trabajo que en la gasolinera de allí al lado, que está pegadita al Caprabo Eroski, no quedaba ni una gota de gasóleo.

- Lógico - le contesté yo -. La gasolinera del Caprabo la debieron de saquear el sábado por la tarde, a la hora de la compra semanal.

¿Qué son mayores: los efectos por la huelga del transporte o los efectos por el miedo al desabastecimiento? Yo paso por la gasolinera cada 48 horas. Como no ande espabilado, pasado mañana puedo quedarme en casita sin posibilidad de trabajar por falta de carburante debida no a la huelga del transporte sino a la imbecilidad colectiva. Pues nada, me quedaré sin trabajar. Y luego cuéntale al del banco que la hipoteca se la va a pagar Rita la cantatriz porque no he podido atender a mis obligaciones laborales.

Quiero una subvención.

No sé, a ver si cuela.

Hace unos días, también, hemos tenido elecciones de representantes estudiantiles... las cuales han pasado sin pena ni gloria... y pese a que ahora tenemos 25 (antes eran solo 23) representantes (autoridades) en el gobierno universitario..., las cosas, estoy seguro no cambiarán. El problema de fondo subsiste en la medida que la anomía estudiantil continue, en la medida en que los estudiantes no nos organicemos... en la medida en que la desidia que infesta nuestros días nos sobrecoja... Considero pues que la Universidad cumple su papel (convocar malamente a elecciones, no darle la debida importancia a la participación y política estudiantil, no gestar espacios de debate y formación de grupos e ideas, etc.), considero que somos nosotros, los estudiantes universitarios quienes no estamos a la altura de lo que se nos requiere: ideas de avanzada, propuestas claras, capacidad de organizarnos...

Para eso y para más... esta VANGUARDIA universitaria... para demostrar que, si bien es cierto, lo posible ya se hizo... lo imposible esta en nuestras manos...

La invitación esta hecha!

La vAnguardia sigue siendo así!

m.

NOTA: todo esto me hizo recordar un texto publicado en el 2006 en la primera edición de la revista de estudiantes Puntos Suspensivos, por quien me acompañara en la Federación de Estudiantes (FEPUC) desde la vicepresidencia..., mi hermano Pepo, mano derecho e izquierda de larga data... aquí un breve texto suyo.

Vez pasada, en oportunidad en que llevaba a mi hijo menor (Candorito) a una consulta con su pediatra y mientras caminábamos por un pasillo de la clínica, le comenté:
-... en aquel consultorio, es donde me hicieron un estudio para confirmar que todo estuviera bien mientras estabas "en mi panza"...
El comentario produjo en el niño un súbito interés, ansioso demandó detalles de la práctica realizada en aquel momento. Con palabras sencillas le relaté la experiencia, mientras él escuchaba con suma atención.
Me referí a la ecografía y que la misma había servido para conocer el estado de su salud y su normal crecimiento en mi vientre; pero que además y lo más gracioso se debía a lo ocurrido con la doctora de entonces, pues ella había insistido en decirnos cual era "el sexo del bebé" y que mientras observaba la pantalla afirmaba que se trataba de ¡¡¡una MUJERCITA!!! A lo que le respondimos al unísono que ¡¡eso era imposible, pues nosotros estábamos seguros que nuestro bebé sería un VARÓN!!!... De todas maneras, la médica convencida decía ¡¡que lo "podía asegurar"!!...

Transcurrido unos minutos luego del relato y sentados en la sala de espera, Candorito me miró y preguntó:
- Los doctores para ser doctores... ¿estudian mucho?- a lo que le respondí afirmativamente.

Entendí, por su rostro, que la respuesta no lo había conformado y que alguna duda rondaba aún entre sus pensamientos. Entonces resuelto y algo enojado, agregó:

-...y ¿para que les sirve estudiar tanto, si no pueden darse cuenta cual es una "mujercita" y cual un "varoncito"?... ¡¡SI HASTA YO SE CUÁL ES LA DIFERENCIA !!!...

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Padrecito: ¿A que velocidad esta su red inalámbrica ?
Soporte: -Respondiendo alegremente- la tenemos a 2GB
Padrecito: Uhmmm, ésta muy lenta ¿no crees?, en el seminario tenemos una conexión de 1024 giga baits, y va mucho más rápido.
Soporte: ah . . . (¬¬)

Vaya que me asombre al saber que tienen una conexión tan rápida, aunque si me quería sorprender mejor me hubiera dicho que a 1 terabyte, para que fuera menos creíble aun, después de todo su palabra divina echo abajo hasta mi titulo de maestría, a veces cuando lo recuerdo, pienso que quizá en ese lugar tienen una conexión directa con Jesús, que también ha de usar Windows live messenger, vaya que prolifera ese programita. en fin la ignorancia tecnología siempre existirá.

Saludos

- No habré perdido mucho, ¿verdad?

- Bueno - le sonrío -, ahora lo veremos.

Y sale Matías y cala el motor tres veces seguidas. Bueno, hasta cierto punto eso es normal, pero Matías se cabrea y me ignora mientras yo le digo que eso no importa.

Da igual lo que yo le cuente. Matías acaba de sufrir la crisis del calado reiterado y está en plena vorágine nerviosa. Mientras avanza por la calle, yo observo lo que realmente importa. Por el camino han caído dos cedas y un peatón, y a punto ha estado de caer un semáforo rojo como un tomate rojo. Matías se ha quedado más ciego que un gato de escayola.

- Joder - se mosquea -. Estoy que no doy una.

Y entonces le cuento a Matías algo que aunque es muy sencillo no siempre se tiene en cuenta. Cuando una persona aprende a conducir debe ser constante. De lo contrario puede pasar lo que le ocurre a Matías.

El aprendizaje de una actividad compleja como es la conducción funciona de la siguiente manera: el alumno aprende algo nuevo, lo repite y lo machaca de forma invariable durante un tiempo hasta que se transforma en una costumbre. A medida que sigue repitiéndose esa costumbre se automatiza y pasa a ser un hábito que sólo se perderá cuando se sustituya por otro hábito.

Pongamos un ejemplo tonto. Cuando el alumno sube al coche, encuentra los diferentes reglajes tal y como los ha dejado el alumno anterior. Por tanto, lo primero que hará será ajustarse el asiento, el respaldo, el reposacabezas, el volante, los retrovisores y el cinturón. Luego podrá emprender la marcha.

El aprendizaje de esta secuencia (asiento, respaldo, reposacabezas, volante, espejos, cinturón) se adquiere por pura repetición. Las primeras veces el alumno escucha al profesor dándole la lista de reglajes. Luego será el mismo alumno el que vaya citando, uno por uno, cada uno de los elementos que debe ajustar antes de partir. Habrá adquirido la costumbre de sentarse correctamente al volante. Algunas sesiones después, no hará falta que el alumno diga nada: se ajustará los reglajes de forma automática; habrá interiorizado la secuencia y habrá adquirido el hábito de hacerlo cada vez que sube al coche.

De la repetición se llega a la costumbre y de la costumbre se llega al hábito.

Pero, ¿qué ocurre cuando se interrumpe el proceso? Que se rompe la cadena y el aprendizaje falla. Conclusión: Matías está que no da ni una. Demasiado tierno como para haber interrumpido su proceso de aprendizaje.

- Ah - contesta Matías -. Entonces hubiera sido mejor no haberme ido de viaje con mi novia, ¿verdad?

- Tú mismo, Matías. Tú mismo. Ojo, que te comes otro semáforo.

Recuerdo una vez que recibimos un reporte donde nos explicaban que desde que el personal de mantenimiento hacia limpieza en el lugar, encontraban el cable de red desconectado, y que viéramos la manera de reacomodar el equipo, a lo que simplemente el monitor se cambio de lugar y el cable de red se sujeto con un cincho de plástico, todo quedo perfecto, sin embargo al los pocos días recibimos el siguiente reporte:

"Desde que cambiaron mi monitor de lugar mi computadora se ha vuelto más lenta, podrían reacomodarlo, Gracias"

Obvio que esta persona fue objeto de burla frecuentes, jajajaja

P.D
WTF!!! desde ese día, muevo mi monitor buscando el lugar adecuado para que mi computadora sea super rápida.

Es viernes, tengo demasiados pendientes como para que el fin de semana me cubra con sus horas.

Tengo también algunas cosas que contar:

El martes estuve en un evento nominado: “Conversatorio sobre exámenes de grado y sustentaciones de tesis en la PUCP”, organizado por Ius et Veritas.

Luego de mi clase de Historia de la Jurisdicción, con el profesor Carlos Ramos (mantengo y me reafirmo en mi opinión sobre este hombre), cruzo el campus de la Universidad verticalmente y arribo al salón del pabellón de Humanidades, donde se lleva a cabo el mencionado conversatorio. Llego tarde.

Salón lleno, más de sesenta alumnos adentro. Los ponentes hacen una buena labor, aunque sin duda sus exposiciones tienen falencias, cosas que no nos están contando. Noto una crítica a los estudiantes y a la forma en que uno se presenta al grado, etc. No veo por ningún lado una crítica sesuda a las cosas que pasan en la facultad y que nos afectan directamente y que terminan generando un escenario como el del 2007, en el cual nuestra Facultad de Derecho (la primera del país en palabras de don Jorge Avendaño), tuvo 20 tesistas versus 269 alumnos que optaron por sustentar expedientes. Nadie dijo, quizá el profesor Gonzales (llegue tarde y me perdí su ponencia) porqué era posible tener 13 tesis sobresalientes (de las 20 acotadas) frente a 7 expedientes sobresalientes de 269 presentados, y de cara a los 52 desaprobados, en la mejor Facultad de Derecho del país. No se dice nada tampoco del tremendo tinglado que significa matricularse en un “curso de titulación”, espacio pseudo académico que no otorga mención y que en el 2007 tuvo solo 52 titulados de los 73 que albergaban dicha pretensión: 21 no se titularon.

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Considero que la Facultad debiera asumir cierta responsabilidad pues creo que la idea del examen de grado es demostrar que se nos ha formado bien y que estamos en aptitud de ser llamados abogados. Si un estudiante que concluye sus estudios no está en posibilidad de graduarse… algo de lo que le prometieron (educación) no le ha sido dado, sin duda. Es mi parecer que le han estafado, pues dicho alumno no debió llegar a ese punto, sino salir del camino antes. Sucede entonces que cualquiera puede presentarse a un grado (a veces e incluso, pasar… y lucrar con el bien más preciado de la sociedad: la justicia).

Creo que dentro de las principales deficiencias que se reflejan en los grados y en el alto número de desaprobados, actúan como elementos: la formación formalista y codigüera que se nos brinda, la escaza o nula reflexión sobre los temas que se nos enseñan, así como la falta de preparación de nuestros docentes, ojo, no digo que sean malos, digo que no se preparan (aunque hay para todos los gustos en esta viña del Señor). También influye la ausencia de una seria actualización, he notado profesores que enseñan a partir de apuntes amarillos y desvencijados por el paso del tiempo y el sol, eso a mí me dice que ese profesor hace buena cantidad de años que no lee!

Las causas de que los estudiantes demoren en obtener el título son muchas. Opino que no es del todo responsabilidad de estos, sino en primer orden de la formación que recibimos, de nuestros docentes y autoridades. Opino que si es responsabilidad nuestra, de los estudiantes, en la medida que no tenemos el coraje suficiente para tachar profesores, denunciar sus inconductas y dar cuenta de su falta de manejo de temas. Preguntan en clase si se entendió algo de lo que dijeron y pese a que es claro que nadie entendió nada, y que ni el docente tiene claro que quiso explicar en esa clase se prosigue como si cual fuera la cosa…

En fin, este post ya empieza a pecar de largo, no ha sido mi idea aburrir a quien tiene en suerte leerme.

Termino este post que pretendía ser un recuento de la semana, mencionando algunos hechos: el miércoles tuvimos una reunión para conocer a nuevos aspirantes a la agrupación (cosa que ellos no sabían y que parece que no estaba muy clara). Luego de más de una hora de conversa, aunque confieso que –una vez más- me hice con el monopolio de la palabra pude dar cuenta de varias cosas: la primera de ella que el grupo humano que conforma VANGUARDIA universitaria en la actualidad es sumamente valioso y de lujo, y que los muchachos que estuvieron presentes dicho día son tipos fuera de serie: Diego, Dante y Joel. Les menciono pues me alegra mucho que el destino y el azar confabulen para prodigar personas de notable talento al grupo que cada vez crece un poco más.

Esta semana ha sido agotadora, y pese a todo seguimos aquí. Este post es uno más de esos desordenados que escribo, solo porque sí y para sacarme cosas de encima.

Espero poder escribir en breve sobre las próximas elecciones a la REA, sobre las cosas que suceden en la primera facultad de derecho y en fin… mil y tres cosas más.

Aquí corto y termino.

Martín Soto Florián

NOTA: los cuadros fueron elaborados (sobre la base de la información obtenida de la facultad), para la exposición del profesor Gorki Gonzales.

Por cierto, ahora que vuelvo a desangrarme en el muladar de siempre me entero de que la señora vicepresidenta del gobierno se ha fotografiado con todo un señor polígamo y sus esposas con motivo de una visita a una fábrica de preparación de chufa en Níger. Lo que me lleva a la conclusión de que ya hasta la chufa es importada.

Hace falta una revolución para que nos devuelvan los sabores de siempre. Yo quiero comer una naranja que no brille y que tenga gajos reblandecidos; yo quiero las manzanas con gusanito y los tendones del conejo, duros y tersos, pero también gustosos, y no ese sabor a plástico inyectado; yo quiero que el aire sepa a aire y no me reseque el paladar; yo quiero que los tomates que consumo no tengan el mismo sabor que los tomates que decoran los fruteros; en fin, yo quiero un perro lucero y no un Golden retriever. ¡Viva lo mestizo, lo feo, lo descompensado! Para otros lo perfecto, lo insípido, la cuadratura del círculo. ¡Abajo el positivismo!

Saludo, y espero que se lea bien, a la REA actual, soy uno de sus críticos, sin duda alguna, pero la mezquindad no es mi estilo y debo reconocer que entre los actuales miembros de la REA hay gente valiosa, destaco por ejemplo la presencia de Alberto Cruces (UNES) y también de Omar Cavero, quien es el orador que sale de dejar la carta (creo que es de Acción Crítica), entre algunos otros. También creo que tenemos de los otros, personas interesadas, faltas de compromiso o sencillamente limitadas, en este no menciono nombres, pues creo que les corresponde, tal como les acompaña, la falta de luz.

Decía entonces, que me informaba por el blog de la REA de ciertos eventos:

1. el plantón por el básico;
2. el consejo universitario del 30 de abril;
3. el boicot a la elecciones REA (sic); y
4. el polémico almuerzo de Derecho

Comentaré el primero, y quizá mañana continue.

Sobre el plantón por el básico,

como comente de modo inconcluso aquí, el tema es uno que concita el interés público de todos los estudiantes. Llamo la atención sobre el momento en que todo ello se acomete, en la medida que tenemos a los REAs actuales desde hace casi un año, y el servicio: calidad, cantidad, etc. es el mismo. El punto álgido entonces lo determina el precio, claro, eso y la consabidad productora de espectaculos y malabares "Se va el tren producciones"; ello toda vez que son manotazos de quien sabe que el banco que calienta espera otro ocupante y que pronto será momento de partir y mostrar que poco o nada de los aguerridos volantes con los que se ilusionó a los votantes a sido cumplido.

No crítico la iniciativa, al contrario. Leo su contexto. Es diferente.

En un video del youtube, se muestran nuestros representantes avivando a la masa con ideas sueltas, con frases inconexas y con un problema serio: todos los "oradores" (considero que el término queda grande, pues ninguno de ellos puede ser calificado como un orador) se "disputan" amicalmente el cierre del show.

Si se ve con atención, todos reiteran que "ya se esta finalizando" y ninguno quiere irse "sin decir algo", alguito siquiera, pues es "muy importante".

Confieso: luego de ver el video sentí verguenza ajena. Y me voy a referir sólo al discurso: los mensajes dirigidos a los manifestantes son débiles, inconsistentes, circulares, repititivos. Aparece en el video una mujer en silla de ruedas, que clama ser REA y a quien no conozco, que debío ser por lo menos abucheada, pues da cuenta de su membresía en un Comité que no sesiona, y que eso la hace sentir muy mal (pobre!), pues como dice dicha REA "yo lo he intentado hacer pero siempre todas la vías me han estado cerradas y eso me parece terrible" (sic). Nótese que antes ya había dicho terrible.

Es de mi humilde opinión decir que con su participación, dicha REA demuestra una falta de sindérisis. En estos 11 meses que lleva siendo REA no ha tomado plena conciencia de un hecho concreto: ES UNA AUTORIDAD ESTUDIANTIL, tan autoridad como Marcial Rubio, Rómulo Franco o el señor secretario general don Rene Ortiz. No esta pidiendo que se le haga un favor, sino demandando el ejercicio de un derecho, y no entiendo cómo diablos puede tomar el megáfono, en presencia de la gente de la FEPUC, REA y afines y decir tamaña cosa.

"Ay! me siento terrible pues las Comisiones de las que formo parte, junto a otras autoridades, no sesionan, son comisiones fantasmas. Ay! me parece terrible que pase esto, y aunque soy autoridad universitaria, pues para eso postule e hice que ustedes me elijan... pues me siento terrible y es terrible. Entonces, por esas razones, sumado a lo terrible que es todo, no pude hacer nada mejor que... bueno lo que hice. Por eso este plantó es importante, porque lucha contra las cosas terribles y eso es un éxito". (esta parte es una parodia, por si no se nota, puede confrontarse con el video)

Acto seguido todos nos frotamos las espaldas reconfortados por haber salvado a la PUCP gracias a que una secretaria nos sello el cargo del petitorio (nunca ví dicho documento, ojala alguien tenga la genial idea de colgarlo).

No entiendo el problema terrible que plantea. Es decir: el tema del Comité Consultivo Fantasma, así como de otros, no es un asunto a ser develado allí, en medio de una protesta. Este tema debió ser dicho hace mucho. Pero las cosas no son fáciles.

Nadie te va a regalar un órgano de prensa para que te expreses. Lo digo yo que aprendí ello y ahora dirijo una publicación: nadie te va a regalar nada, y si no te comunicas con la gente, sino haces el menor esfuerzo por mantenerlos informados, es muy probable que nada pase. Entonces: todo lo terrible que acusa la REa en el video, no es culpa de la PUCP o las autoridades, ellos cumplen con su parlamento en este teatro: decir "que no!, que no!". Quien no ha cumplido su parte ha sido ella y varios de sus compañeritos.

No quiero dejar de mencionar que nuestra valiente REA (05.10 del video), nos informa también de algo que sin duda alguna justifica plenamente su paso por la REA, cito:

"algo mas que quisiera agragar, es q el CESA cuando ustedes tienen quejas y dudas, existe un cuaderno que se denominado el cuaderno de ocurrencias, que casi nadie lo conoce. Y en este cuaderno todos TODOS podemos hacer quejas de la mala atención que nos brindan en cafeterías, Y EXISTE. Y cada vez que nosotros sintamos que nuestros derechos son violados o vulnerados, debemos acudir allí"

Me quedo con esa frase: "Y cada vez que nosotros sintamos que nuestros derechos son violados o vulnerados, debemos acudir allí"

Finalmente el señor Cavero cierra agradeciendo profudnamente y manifestando su temor. Considero que se habló mucho, en especial el REA Cavero de estar organizados, pero yo no vi ninguna organización lo que sí vi es que nadie sabía quien demonios haría uso de la palabra y que quienes salían a decir algo no tenían la menor idea de cómo expresarlo. Sugerencia, la próxima vez escribanlo!, pues es una pena pregonar organización y demostrar lo contrario. El bombo no puede ocultar eso, y gracias al cielo esta en you tube.

En líneas generales, es bueno y saludable que los estudiantes se manifiesten. Lo lamentable es tener una mala organización y una "terrible" representación. Al menos deberían darles clases de oratoria y expresión, pues es claro que han asesinado la lengua, amén del discurso que estaba como no habido.

A modo de colofón los dejo con otro video, del cual veo que la REA (por su blog) y el REA Cavero, por sus palabras, se sienten bastante cómodos con el actual "director" de la Administración PUCP, señor Argumedo (no lo conozco y sé que es persona no grata del Sindicado de trabajadores, acusado por ser un feliz torturador, cito el punto 4 del Comunicado N° 11 del Sindicato

un hombre que ha probado su calidad moral, al haber encerrado a dos compañeras de trabajo para presionarlas y obligarlas a firmar sus renuncias, una persona que no tiene el mínimo respeto por los trabajadores, demostrado en el trato despectivo y altanero que les da a los trabajadores cuando reclaman sus derechos.

Llamo la atención sobre ello, pues el señor Argumedo es director interino de Administración PUCP, y pensé que la REA y FEPUC apoyaban al Sindicato. Resulta extraño entonces que se refieran al señor Argumedo como "el director" y no como "el interino", pues parece que lo legitiman en un cargo que no tiene, y que según los señores del Sindicato, tampoco le corresponde (este es un tema complicado, en mi opinión y la del Sindicato, el doctor Eguiguren JAMÁS debio de salir del cargo, pues desempeñaba como no se ha visto y como no se ve, una labor excepcional al frente de la dirección de adminsitración PUCP. Digo ello, pese a que algunas veces no estuvimos de acuerdo, pero ello no significo que el diálogo fuese un imposible.

Es de opinión del Sindicato que el doctor Augusto Eguiguren presento su renuncia por "defender los derechos de los trabajadores, reconocer las leyes laborales y tratar de corregir la incompetencia de otros", entre otras razones que sólo enaltecen a don Augusto y dejan, otra vez andrés, mal paradas a nuestras autoridades.

Autoridades que luego de más de ocho (08) meses sigamos teniendo un director interino. Luego, es natural que nuestros organizados y siempre pujantes REAs lo confundan, y se olviden de su apoyo al sindicato, y terminen por señalar al señor Argumedo como titular de un cargo que aun no tiene. Digo aun, pues.. luego de ocho meses... bueno...

Es una pena que en nuestra universidad, que hace ciclos de cine, foros, eventos y hasta dedica una semana a los Derechos Humanos, no respete la opinión (que algún asidero tendrá, no son locos) de sus trabajadores agremiados.

Hasta aqui, por ahora, pues mañana nuevamente empieza el día a las 7am con la rica clase de Competencia 1, donde es un azar si te toca o no control de lectura. Y luego viene el trabajo, el trabajo y el bendito trabajo. Y luego otra rica clase en la maestría... donde con suerte tendremos otro sabroso debate...

Termino con algo del SNM

La vanguardia es así, y si no te gusta... te puedes matar.

Hay mejores cosas que hacer.

NOTA: a partir de algunos comentarios inserto la presente. El tema que afirman algunos REAs se venía trabajando "meses atrás" no resulta cierto cuando la propia REA notifica de este hecho a partir de la sesión del Consejo Universitario del 05 de marzo, tal como se aprecia en su propio blog (ver punto 4.), entonces dudo de la certeza de dicha afirmación. En igual sentido, si el tema era tan necesario e importante: por qué no se informa antes: antes de que suban los precios (el gran detonante para el rating) puesto que "se venia trabajando el tema meses atrás".

Finalmente, si el tema, insisto era vital, porque se dejo de lado para tocar otros temas, como la reparticón de escaños en la Asamblea Universitaria y Consejo? Mi opinión es que los teman se amontonan porque se termina la gestión y la factura apremia. Con esto no digo que la REA actual, a diferencia de otras, no haya intentado hacer las cosas e incluso planteado temas importantes.

Siempre que comento con los alumnos el tema del examen, les hago hincapié en que deben tratarlo como una práctica más, sin darle mayor importancia. Les desmiento abiertamente la estúpida teoría de que los examinadores son unos seres malignos con cuernos, rabo y que huelen a azufre y les doy algunos consejos básicos que bien pueden aplicarse tanto en lo que respecta al examen como en lo que será su conducción diaria cuando lleven la "L" en la chepa.

Normalmente, el día del examen el funcionario público que evalúa al alumno no me defrauda ni contradice mis advertencias. Se comporta como uno espera que se comporte. Es una persona que está desempeñando su función de decidir si el aspirante es capaz de combinar seguridad y eficacia en su conducción cuando circula por vías abiertas al tráfico. Y además suele tener en cuenta que el alumno está nervioso, de manera que no le busca demasiado las cosquillas e incluso tiende a echarle un cable, sobre todo durante los primeros minutos del examen. "Como norma general", que decimos en teórica.

Es cierto que los hay más secos que la cantimplora de Lawrence de Arabia y otros más dicharacheros que la rana Gustavo. Los hay que parece que les debas algo y los hay que son más campechanos que un habitante de la Zarzuela desplazado a Baqueira-Beret. Sin embargo mis alumnos saben que a esas cuestiones no hay que darles mayor importancia, que ellos deben centrarse en lo que están haciendo y dejar de lado si el examinador es alto, rubio y tiene los ojos azules o bien es más feo que pegarle a un padre.

Con todo, en ocasiones te encuentras con uno de esos casos que te desmontan y te desacreditan por todas partes. Por alguna oscura razón que no acierto a comprender, entre nuestros examinadores tenemos a un elemento extraño.

¿He dicho "extraño"? A ver...

extraño, ña.

(Del lat. extranĕus).

1. adj. De nación, familia o profesión distinta de la que se nombra o sobrentiende, en contraposición a propio. U. t. c. s.

2. adj. Raro, singular.

3. adj. Extravagante. Extraño humor, genio. Extraña manía.

4. adj. Dicho de una persona o de una cosa: Que es ajena a la naturaleza o condición de otra de la cual forma parte. U. t. c. s. Pedro es un extraño en su familia.

5. adj. Que no tiene parte en algo. Juan permaneció extraño a aquellas maquinaciones.

6. m. Movimiento súbito, inesperado y sorprendente.

7. f. Planta herbácea de la familia de las Compuestas, con tallo rollizo, velloso y guarnecido de muchas hojas alternas, aovadas, lampiñas, con dientes desiguales, y tanto más estrechas cuanto más altas están; flores terminales, grandes, de gran variedad de colores, pues las hay blancas, azules, moradas, encarnadas y jaspeadas. Procede de China, y se cultiva mucho como planta de adorno.

Sí, la palabra es "extraño". Se le pueden aplicar sin riesgo a equivocarse las acepciones números 1, 2, 3, 4 y 5; y la 6, de forma adjetivada. De la aplicación de la acepción número 7 no estoy seguro. Más que nada porque el hombre no tiene pinta de asiático.

Ya al verlo llegar uno intuye que este examinador no es como los demás. Ni siquiera saluda. Entra en el coche sin más y dice que nos vamos. A mi abierto y sincero "buenos días" responde con un "nsdía" de trámite y repite que nos vamos.

Pues vale. Nos vamos.

Mientras recorremos las primeras calles, el examinador me devuelve unas hojas de los expedientes de mis alumnos. Hay errores administrativos en ellos. Al parecer, no es una gestión que pueda esperar al final del examen, cuando me comunique sus veredictos. Me pasa los papeles por encima del hombro, yo los miro rápidamente y los guardo como puedo, que mi función con el coche en movimiento no es mirar documentos sino que se centra en garantizar la seguridad del vehículo, sus ocupantes y el resto de usuarios de la vía.

El examinador lleva a mis alumnos de paseo por un barrio muy concreto. Me da la impresión de que estamos haciendo el reparto del cartero, porque no nos dejamos ni un solo callejón por visitar. Adiós a mis palabras habituales según las cuales "el examinador sólo quiere ver cómo lo hacéis en el mayor número posible de situaciones variadas". Me da la impresión de que este señor lo único que hace es pasar el rato: rampa arriba, rampa abajo. Y pasa a segunda, y pasa a primera. Y otro ceda, y otro stop. Y ya van quince de cada.

Hay un detalle que primero me hace gracia, y luego veo que en realidad dice mucho más de lo que parece. El buen hombre comienza el examen utilizando la fórmula "próxima que pueda, a la derecha, próxima que pueda, a la izquierda". Pues vale. Luego, pasa a decir de forma abreviada y desordenada "próxima derecha que pueda, próxima izquierda que pueda". Bueno, se le ha ido el hilo y se ha despistado. Pero cuando acaba con un cansino y mustio "derechapueda, izquierdapueda" me pregunto en qué está pensando exactamente ese hombre mientras desempeña su función como evaluador.

Cuando el último alumno que se examina conmigo suspende estrepitosamente porque le agarro el volante para evitar que gire en un lugar donde no está permitido, el examinador me pasa por encima del hombro los documentos de los tres aspirantes. En esos momentos yo no puedo estar por los papeles que me da. Todavía estamos circulando, el alumno que llevo al lado sabe que ha suspendido y más que nunca tengo que estar pendiente de los espejos y el doble mando, no vaya a ser que al chaval se le crucen los cables y nos la líe. Los papeles van directos a la carpeta. Ya hablaremos cuando lleguemos a la zona de salida del examen...

Pues no. No hablamos. El último alumno todavía está poniendo el freno de mano y el examinador ya está abriendo la puerta mientras dice "bueno, yo me voy".

- Adiós, muchas gracias - le digo yo, ya no sé si por formulismo o llevado inconscientemente por la ironía.

Reviso los papeles. Dos hojas sueltas y un expediente completo, lo que significa que dos han aprobado y uno, no. Vale. Voy a hablar con los alumnos.

Mientras les explico cómo se han desarrollado las tres pruebas, en qué han fallado según el examinador y en qué han fallado según el profesor, un compañero de la autoescuela que espera allí para examinar a dos alumnos suyos me señala lo que, mira por dónde, va a ser un problema: en una de las actas el alumno ha cometido sólo tres errores leves, que en principio equivalen a un aprobado, pero la casilla marcada es "no apto".

Mierda.

Total, que hay que aclarar el asunto. Nos va a tocar esperar a que vuelva el examinador con el coche que se está examinando en estos momentos. Es el de mi jefa, que lleva un solo alumno.

Esperamos...

El alumno que no sabe si ha aprobado o ha suspendido lo está pasando mal. Visto el carácter esotérico del examinador, no me atrevo a decirle a mi alumno eso de "tranquilo, que con sólo tres leves estás aprobado". El chaval, que no es tonto, ya ha visto cómo es el examinador que nos ha tocado en gracia, pero confía en que no habrá mayor problema. Yo también lo espero.

Seguimos esperando...

Finalmente, llega el coche. Conduce mi jefa (huy). A su lado, viaja el alumno examinado, con una cara muy seria (huy, huy). La banqueta de detrás está vacía (huy, huy, huy). En cuanto sale mi jefa, ni siquiera la dejo hablar:

- ¿Qué has hecho con el examinador? ¿Lo has matado?

- No os lo vais a creer - y se dirige a mi compañero, el otro profesor -. Tienes que ir al hipermercado que hay en la calle de aquí arriba, y él te espera allí. Hemos acabado el examen en el parking de allí dentro y me ha dicho que quiere ver el coche que tiene que examinar ahora desde la puerta, a través de los cristales del hipermercado.

Le comento el problema de mi alumno, con sus tres errores leves y su "no apto", y me responde que ya podemos ir todos para allá, que le tendré que reclamar inmediatamente porque, si no, eso puede ser un follón. Salimos en procesión los tres coches hacia el hipermercado. Una vez allí, mi jefa y su alumno se despiden y salen de vuelta hacia la autoescuela.

Allí nos quedamos cinco alumnos, dos profes y dos coches de autoescuela.

No sale.

Esperamos...

Nada, que no sale.

Especulamos con la actividad paralela del examinador. Uno dice que estará almorzando, que se habrá comprado el pan por una parte y la lata de atún por el otro y se estará dando un banquete de marca blanca. Otro aventura que quizá está haciendo la compra del mes, por lo que tarda, y yo le pregunto a mi compañero cómo lleva el maletero, no vaya a ser que necesite hacer espacio para los cartones de leche, la cocacola, los huevos y el jamón.

Y no sale.

Mi alumno que no sabe si ha aprobado o ha suspendido ya no sabe qué sentir. Suerte que no es un histérico. El alumno que ha suspendido todavía sigue mosqueado, pero ya se le ha pasado la primera rabieta. Allí el único que tiene ganas de juerga es el alumno que se sabe aprobado. Ese se ríe de todo.

Tras unos cuantos "¿es ese que sale?" infructuosos, por fin aparece nuestro examinador. Se acerca a los coches y yo le digo, y ahora sí que va con ironía:

- Hola otra vez.

- (...)

- Me temo que tenemos un pequeño problema. Este alumno tiene sólo tres leves y en cambio... - le muestro la marca de "no apto" mientras me encomiendo para que el hombre no le busque los tres pies al gato.

Tras un par de comprobaciones, no dice nada, enmienda el documento, anota la enmienda en el recuadro de observaciones y lo firma. Me quedo agradeciéndole la gestión al árbol más cercano mientras el examinador ya ha salido corriendo para subir al coche de mi compañero.

En fin...

Ahora que las cosas están claras, nos volvemos hacia la autoescuela. La experiencia ha ido muy bien para reforzar las ideas del alumno que ha suspendido, que es de los que no creen ni en normas ni en señales y vive convencido de que pasar por la autoescuela es un trámite y de que los examinadores son gente rara de cojones que piden cosas extrañas. Genial. Ahora mi alumno ve que su profesor no tiene ni puta idea de lo que dice cuando le explica que no, que las señales hay que respetarlas, que el examen es como una práctica más y que el examinador lo único que quiere es ver cómo conduce. Mi ya escasa credibilidad se ha ido a tomar por culo. ¡Qué bien!

De vuelta en la autoescuela, cuando veo a mi jefe le saludo con un simple:

- ¿Y a ese tío que le pasa?

Mi jefe sonríe. Sabe de sobras a qué viene mi insólito saludo. Ni siquiera es necesario un "¿de qué hablas?" porque me ha comprendido a la perfección:

- ¿Qué te ha parecido?

- ¿Que qué me ha parecido?

- Huy, y hoy todavía venía normal...

Y entonces me explica, entre otras batallitas, tres casos que llaman la atención. En primer lugar, me habla de los días en que el buen hombre da sus indicaciones cantando.

- ¿Cómo, cantando? Hombre, hoy iba diciendo las cosas con retintín...

- No, ya. Pero eso es su forma habitual de hablar. No, no: cantando, de cantar.

Y yo no puedo evitar pensar en John Cage, el inolvidable bizcochito de Ally McBeal, que cuando se aturullaba acababa canturreando y diciendo palabras como Poughkeepsie. Pues sólo le faltaría eso al examinador:

"derechapoughkeepsie,

izquierdapoughkee-

poughkee- poughkeep-

poughkeepsie".

Mientras mi imaginación viaja hacia el pasado hasta recuperar al extraño abogado, mi jefe prosigue con sus ejemplificaciones:

- Y otro día le pidió al alumno que pusiera la radio.

- ¿?

- Sí, sí: "póngame el 108,65 de la radio".

- ¡Joder! Pero eso... En fin...

Pero si hay una anécdota explicada que me hace reír, es aquella en la que según afirma mi jefe el examinador pidió lo siguiente al aspirante:

- Haga usted un estacionamiento o un cambio de sentido.

¿Cómo? Reconozco que la frase me desmonta. ¿Cómo se pueden pedir alternativamente dos cosas que no tienen nada que ver entre sí?

Aprovecho una retención que nos tiene aburridos para contarle a Matías esta última historia. Matías ríe, pero luego me pregunta:

- Oye, y si a mí me piden eso, ¿qué le digo al examinador?

- Matías, yo lo tengo muy claro. Si a mí me dicen "haga usted un estacionamiento o un cambio de sentido", me giro hacia el examinador y le contesto con firmeza y convicción: "Azul, la respuesta correcta es 'azul'".

Matías ríe y sigue avanzando a paso de caracol mientras el semáforo retiene a cientos de vehículos a nuestro alrededor. Yo me alegro de haber leído en mi juventud a Mihura, porque si no lo hubiera hecho ahora estas situaciones me pillarían a contrapié.

Hay que leer a Mihura. Y a Jardiel Poncela, también. Y ver la filmografía entera de Berlanga, claro. Si no, este país no se entiende.

Entre las diversas formas de “adaptación” de las empresas occidentales al mercado chino, son llamativas las diferencias de los Mac Donalds, Buerguer King y KFC en China con los que conocemos de las mismas cadenas en Occidente.

En la mayoría de los fast food americanos que conocí en China si pides los productos menos solicitados (las hamburguesas o el pollo “not spicy”) lo mas frecuente es que te indiquen que tendrás que esperar 7 minutos. Si para ellos eso es lo más “conveniente”, será así por muchas instrucciones que reciban de sus matrices. En algunos sitios es casi imposible conseguir platos “not apicy”, aunque aparecen en sus menús.

Cuando terminan de comer los chinos no levantan la bandeja con los restos y envases para llevarla a los cubos de basura sino que los dejan en las mesas, de donde son recogidas por empleadas de limpieza.

El precio de los Mac y KFC en China es un 50-60% más barato que en Europa (pero mucho más caro que comer comida china) y tienen allí un gran éxito entre los jóvenes.

Los coreanos en Mc Donalds

La cultura made in USA está muy presente en Corea desde la 2ª guerra mundial, y más aún desde la guerra de Corea. Los Mc Donalds, Burguer King, y KFC son abundantes, pero también hay Dunkin Donuts y similares, Café ……..

Lo notable es que el comportamiento de los coreanos es muy diferente al de sus vecinos chinos. Aunque los coreanos también comen todo muy picante allí es posible pedir “not spicy” y que te lo sirvan sin chistar. El orden y la limpieza son impecables, y los clientes no sólo tiran la basura sino que incluso la clasifican (tapas, vasos, líquidos, papel, desperdicios de comida) !!!!

Una mosca en mi sopa

Con una antigua empleada solíamos ir a cenar a un restaurante chino muy tradicional, que aún tenía colgado un retrato de Mao (Mo Ze Dong para las chinos) en su pared principal. Una noche encontré una mosca en mi sopa, y cuando yo estaba a punto de quitarla con la cuchara la china me dijo que no lo hiciera: que en China si hay algún bicho en la comida toda la cena de todos los de esa mesa era gratis.

Una vez recuperado de la sorpresa traté de pagar la cena, a lo cual los chinos del restaurante se negaron (y se disculparon muchísimo, además de cagar a gritos al cocinero).

En uno de mis primeros viajes a (Provincia ¿?), en el norte de China, estuve visitando fábricas de bisutería en pueblos de los alrededores. Iba acompañado por el taxista chino y mi representante coreano (en esa zona la mayoría de los empresarios son coreanos, y mi agente también lo era).

Llegada la hora de comer fuimos al restaurante del mejor hotel del pueblo y pedimos la comida: verduras y mariscos para ser hervidos en la olla con caldo que estaba inserta en el centro de la mesa (lo típico del norte de China). Cuando nos sirvieron se me ocurrió pedir un tenedor ….. pero ningún chino comprendía lo que era un “fork”. Así que traté de hacerme entender por gestos, “pinchando” sobre la mesa con los dedos índice y anular …… a lo que el camarero respondía con una reverencia. La situación era esperpéntica, y se repitió varias veces: yo golpeando sobre la mesa y el chino haciendo reverencias !!! En definitiva, comí sin tenedor.

Mucho más tarde me enteré que en la cultura china mi gesto (o algo similar) significa “muchas gracias” ….., por lo que el chino me respondía cortésmente con una reverencia.

Una reflexión sobre los gestos y el lenguaje: En mi primer relato sobre este incidente había escrito que “mi gesto en chino significa”, pero luego lo cambié por su significación dentro de una cultura. Me parece que un gesto es “algo más” que una palabra, que “dice más”.

Pidiendo una clementina

Los desentendimientos culturales son muy frecuentes en mis viajes a China. Recuerdo una oportunidad en que estando en un hotel Yiwu pedí que me trajesen unas clementinas (yo las había visto poco antes en el comedor, durante el desayuno). Como yo no recordaba su nombre en inglés expliqué que eran como naranjas, un poco más pequeñas, y que se pelaban con la mano (todo esto repetido varias veces).

Estaban presentes 4 chinos, entre ellos mi agente chino y mi empleada china, ambos muy acostumbrados con el trato con occidentales. Pero ninguno entendió mi explicación, y después de mucho insistir por mi parte y de largas conversaciones entre ellos …… me quedé sin clementinas.

La tradición lo indica: si a un infante se le cae un diente de leche, a la mañana siguiente encontrará DINERO bajo su almohada.
Es probable que esta costumbre pueda contaminar la mente de los niños, acercándolos al materialismo (?).
En realidad no lo se; seguramente exista una "bolsa de valores" en donde los dientes coticen por tamaño, ubicación o estado general, ¡¡vaya uno a saber!!
Mi hijo menor, inció su "otoño" dental el año pasado, con sus dos incisivos inferiores, y ayer, en la mañana del día del trabajador, "candorito" anunció a viva voz:

" - ¡¡ MIREN... MIREN... SHE ME CASHÓ EL DIENTE !!!!" (¡¡obviamente se afectó su fonética!!).

Todos sonrientes por la novedad (y por el asado que estábamos por comer) dijimos: "¡¡Esta noche acordate de ponerlo bajo la amohada..."

La haré breve... Hoy encontró bajo su almohada un sobre que contenía 5$ (¡¡en casa el ratón Pérez es tan ordenado!! (?)) y por la tarde en la puerta del Jardín de Infantes, le dijo a un compañerito:

"- El ratón Peréz por los dientes de arriba... ¡¡¡¡ TE PAGA MÁSSS!!!!"

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¡¡ Este video está genial !!

Lejo

]]> http://elcompas.wordpress.com/?p=74 Thu, 01 May 2008 14:50:55 +0000 membretes http://elcompas.wordpress.com/?p=74 Esta vez te digo adios, por ultima vez, sin acento. Pronto estare contigo para comentarte en vivo y en directo este viaje maravilloso de tres meses. No me negaras que, tras tanto hablar de este viaje en estas cartas alarifenyas, no estas suficientemente informado. Quiza demasiado. Tengo miedo de que te hayas formado una idea extravagante de Nueva Zelanda. O quiza no abrigue otra intencion cuando te hable de este pais?

Sea como sea, deberas discernir, con tu natural perspicacia, que hay de verdad y que hay de apasionamiento en todas estas cartas que te he servido periodicamente. Para refrescarte la mente te sirvo ahora esta mi pequenya miscelanea de Nueva Zelanda, con todo el carinyo. Espero que no te defraude su simplicidad y su caotico orden. Recita cada versiculo como si fuera una letania poco fidedigna. Porque esta miscelanea es una recapitulacion de impresiones, tambien erroneas.

En los aeropuertos de Nueva Zelanda, las maletas de los aviones se recuperan en una sala cuyo acceso esta permitido a todo el mundo. Tu mismo, sin billete ni identificacion, puedes acceder y llevarte la primera que quieras. Pero no se pierden maletas;

en Nueva Zelanda y en los vuelos domesticos, nadie te exige el pasaporte ni identificacion alguna: solo el billete;

en Nueva Zelanda, las casas no suelen tener valla o tienen las puertas abiertas de par en par. Las bicicletas, atadas a las farolas, ademas, conservan las ruedas y el sillin;

en Nueva Zelanda, si preguntas por una direccion, la gente es amable y se esmera en proporcionarte las indicaciones adecuadas. Si nota que no lo has entendido, te acompanya, al menos, hasta un lugar a partir del cual no haya perdida; incluso, te puede acercar con su coche. Esta solidaridad se debe al hecho incuestionable de que los transportes publicos son muy escasos;

en Nueva Zelanda y por la noche, los backpackers, que son alojamientos baratos para mochileros, no cuentan con recepcionista o encargado. Cuando fuimos a Christchurch llegamos muy tarde al alojamiento, asi que el recepcionista nos dejo colgadas, en la puerta de su despacho, las llaves de nuestra habitacion junto con la contrasenya de seguridad;

en Nueva Zelanda, la policia te detiene, te pregunta tu nacionalidad, que haces en este pais, hasta cuando vas a estar, etc. Te pide que rellenes un formulario con tus datos personales y te da cita en el juzgado... pero no te pide ni el pasaporte ni anota los datos de tu carnet de conducir; por supuesto, el juicio no llega a celebrarse y puedes abandonar el pais tranquilamente;

en Nueva Zelanda, en los backpackers te proporcionan sabanas, cuberteria, valija, a veces sal, lenya para la barbacoa, etc. con total libertad, solo que debes dejarlo limpio despues de usar;

en Nueva Zelanda, alli donde vayas a comer te sirven, por defecto, agua, sin cargo anyadido. Esta costumbre tambien la han adaptado los orientales que viven aqui;

en Nueva Zelanda, puedes ir a la playa, dejar tus pertenencias en la arena, darte un banyo y regresar sabiendo que nadie te ha robado nada; tambien es verdad que las playas estan muy vacias porque, en este pais, vive poca gente;

en Nueva Zelanda apenas hay motocicletas debido a la lluvia y el viento y los repartidores de pizza van en coche (lo he visto en varias ciudades y yo mismo he pedido una pizza y me la han traido en coche: por cierto, en un Audi);

en Nueva Zelanda, hay mas policia asignada al turno de noche que de dia, segun me confirmaron fuentes fidedignas;

en Nueva Zelanda, las tiendas suelen cerrar a las 6 y, algunas, un poco mas tarde; en cambio, los bancos, cierran a las 16:30;

en Nueva Zelanda, hay bares que no disponen de banyo;

en Nueva Zelanda, para decir gracias tambien dicen "cheers", aunque no aparezca en tu diccionario y tengas que consultar vocabularios neozelandeses;

en Nueva Zelanda, los coches circulan por la izquierda, aunque el cambio de marchas tiene el mismo sentido que en Espanya; tambien se suben y bajan escaleras y se camina por la acera del lado izquierdo;

en Nueva Zelanda, los hombres saludan a las mujeres con un encaje de manos;

en Nueva Zelanda, esta prohibido fumar incluso en algunos edificios privados de apartamentos, donde hay detectores (en tu propia casa!!!!!!);

en Nueva Zelanda, si aparentas una edad inferior a los 25 anyos, el responsable del local nocturno esta obligado a exigirte tu documentacion. En caso de que no se la muestres, debes abandonar el local porque el duenyo podria ser multado;

en Nueva Zelanda, los medicos no trabajan los domingos. Solo hay enfermeras. Lo prometo, es cierto;

en Nueva Zelanda, los deportes mas populares son rugby, cricket, vela y hockey pero en el Domain Park la mayor parte de la gente juega a futbol (soccer);

en Nueva Zelanda, yo creo que si dejas caer un billete de 100 dolares y sigues tu camino, la persona que te sigue te va a alcanzar para dartelo. Estoy seguro.

y etc...

(escrito en una noche de lluvia a los trece años)

EL curso no me llamaba la atención lo suficiente, como sí lo hacía en aquel semestre el curso de derecho laboral especial, o temas de teoría general del derecho...

No obstante ello, confieso ahora, con la ventaja que da el no deberle nada a nadie, y poder decir las cosas sin ambagues alguna... que asistía a clases, como algunos de mis compañeros, por el solo regusto de ver y oir al docente...

El nombre del maestro en cuestión es César, sus apellidos Delgado Barreto... tiene 80 años...y es un hombre de convicciones firmes y acciones consistentes..., considero que es un imperativo leer sus memorias, tan imperativo como debiera ser para él escribirlas... -no soy nadie para compelerlo, y es un hecho que él jamás leerá este blog, así me tomo esa licencia-

En suma, lo que quiero decir hoy y aquí, es un dicho que don César Delgado Barreto me dijo alguna vez...y que hoy me ha dado fuerzas terribles, como ya lo ha hecho en otras ocasiones:

"Estoy harto de quienes quieren cambiar el mundo en sus ratos libres!"...

Según recuerdo, él la atribuye la paternidad de la frase a un foráneo... pero yo se la atribuyo a él...

m.

-no diré aquí, perdonen la poquedad, pues sin duda esa frase encierra el sino maligno de la historia moderna nuestra... y de la contemporánea, también-

Entre dichas razones la principal consistía en que –a nivel familia- plata sólo tenía mi mamá  en las canas.  Mi colegio de cieguitos, aparte de gratuito era mixto.  De tal manera que la vida, desde los más tiernos años me unió en estrecho contacto aleccionador e inolvidable con el drama de la ceguera por una parte y con la sicología femenina, por la otra, ya que a los dos meses me puse de novio con Bubby (cinco años de pelo rubio, muertos ojos azules, voz cantarina y unas manos muy tibias que se aferraban a las mías por debajo de la carpeta) en un amor eterno que duro exactamente hasta julio cuando después de las vacaciones, apareció en mi horizonte la señorita Flores, incorporada al plantel para enseñarnos –junto con la historia del Perú- un alucinante par de rodillas que pese a mis cortos años y a mis pantalones cortísimos me hicieron intuir la existencia en el mundo de cosas mucho más trascendentales que el chocolate, los caramelos y el patinete.  Su primera pregunta, en la clase inicial, fue de tal ingenuidad que todavía hoy me inundo de ternura al recordarla.

-¿Todos son cieguitos en esta clase...?

-¡Sí señorita...! contestamos a coro, porque yo también la jugaba de invidente para conservar la chamba del colegio gratis (plus su taza de leche con chancay)  puesto que  -según acabo de señalarlo- mi familia estaba en plena temporada de vacas flacas y, por lo tanto, que una expectorada  escolar en tales circunstancias habría significado mi ingreso a corto plazo en el sindicato de la Construcción Civil o en el renglón de las canillitas, debido a que en el presupuesto familiar se había  suprimido (como ahora... digo como ahora hace muchos años) la Partida de Instrucción, con miras a equilibrar la balanza de pagos (agua, luz, casa, alumbrado, baja policía y siguen las firmas) por lo cual mi alternativa era muy clara:  O continuaba de cieguito hasta que mejorarse la situación  o me graduaba de burro con todos los honores incluyendo, el aluvión de cocachos que me habían prometido en casa si no  hacía mi papel de cieguito mejor que Lawrence Olivier.  Inútil decir que el mundo perdió un gran artista cuando yo me dediqué a la máquina de escribir, porque la  empalmé dos años seguidos estudiando gratis y tropezándome cada cinco minutos con el pecho de la señorita Flores cuyo turgente busto me llegaba junto a la altura de la nariz.  Olía a jazmín... Cómo era lógico y dado que en la clase todos éramos cieguitos, la señora Flores actuaba en lo personal e íntimo como quien se encontrara a solas en su cuarto.  Y, por lo tanto, se arreglaba las medias, se acomodaba la falda, se enllantaba el monillo (que le decían, sin  alusiones político-fronterizas) se agachaba, se estiraba, se recogía la blusa, se subía el fustán ( o fusté, como también se le llamaba por entonces) y cruzaba las piernas con una generosidad que, inclusive hoy,  aventajaría a las más escueta de las tangas.  Y todo ello sin preocuparse en lo absoluto por sus alumnos, pero ignorando que entre aquellos noventa ojos al garete había dos que no le perdían movimiento y que de show en show corrían el grave peligro de quedarse bizcos.  Si hemos de ser francos, Historia del Perú no aprendí mucho con ella, pero podría jurar hasta la fecha que nunca, jamás, hubo un cuerpo docente como el cuerpo de la señorita Flores.  Nadie se imagina todo lo que me enseñó esta maestra incomparable durante aquellos indescriptibles dos años de mi niñez.  Hará dos décadas,  con motivo de dirimir algunas diferencias políticas, tuve que comparecer amigablemente en el Ministerio de Guerra, donde antes se encontraba la añorada escuelita.  Mi alma se pobló de recuerdos y mi corazón de nostalgia, ante esos ladrillos rojos de la capilla cincuentenaria.  El oficial que me conducía (por las buenas, aclaro) ajeno a mi infancia y a las rodillas de la señorita Flores, me informó en un debut de cicerone

-Esto, antes, estaba lleno de ciegos...

Texto de Sofocleto, que sirve para este día gris.

más de don Sofo en: www.sofocleto.com

aunque la página lleva ya buen tiempo sin actualizar!