Should you get a furry one, a feathery one, a scaly one, a hairy one, a fluffy one, a wooly one, a prickly one.

Then once you have settled on a particular species you have to ask yourself if you should get a big one, a small one, a female, a male, an old one, a young one, a spotted one, a long haired one, or maybe two.

Choosing a pet is not something you should take lightly. They are a major responsibility.

Some Things To Consider:

• How much room do you have at home? Is there room for a Great Dane to exercise or is your home more suited to a Budgie.
• How much time do you have to exercise and care for your pet? A goldfish, for example, will not require as many hours a day as a Labrador.
• How long are you prepared to look after a pet? A dog can live 15 years or more, so if you were thinking that you might go back to work after the kids move out you might still have a dog at home.
• Is there a possibility that you might be moving into the city, or into a home, before you pet dies? You might be required to abandon your pet - is that something you are prepared for?
• Is your pet the right choice if you could have children in the near future? An Anaconda or Pit Bull may not be the best choice (I know Pit Bull supporters may disagree).
• Do you or your loved ones have allergies? It is no good turning up with a surprise feline only to find your partner is allergic.
• Can you afford your choice of pet? Can you afford to stable and maintain a horse or will a hamster meet your budget needs. There are many costs that may not be obvious to a first time animal owner, so I would suggest talking to someone who owns the animal of choice (preferably a breeder or someone experienced).

A Pet You Probably Should NOT Choose (unless you have no time, no budget, and no room at home)

SNOWBALL

I made myself a snowball

As perfect as could be.

I thought I'd keep it as a pet

And let it sleep with me.

I made it some pajamas

And a pillow for its head.

Then last night it ran away,

But first it wet the bed.

Shel Silverstein (1932-1999)

1. MEET NICOLE!!!!!!!!
2. See Nicole become 100% healthy.
3. Prove to Nicole that she is amazing.
4. Prove to Nicole that I love her more.
5. Have & hang out with friends.
6. Have Girlfriend/Fall in Love.
7. Make a board game.
8. Visit the Sphinx & Pyramids of Egypt.
9. Visit the 7 wonders of the world.
10. Get G4 back.
11. Get a job & stay at job for longer than 1 1/2 months.
12. Go to an iMax theater.
13. Get 1 Terabyte external drive.
14. Visit the Museum of the Weird in Austin, Texas.
15. Touch an elephant & rhino in Africa (not in the inappropriate way).
16. Spend thanksgiving feeding the homeless.
17. Watch a live Old West Shoot Out reenactment.
18. Leave Galeton.
19. Play the trade game with a friend. (2 people buy something for $10 at store/mall. They exchange purchases, try to trade them to other people for more worthwhile objects. After a week/month person with most worthwhile object wins. Document it on film.)
20. Help someone accomplish something they want to do before they die.
21. Finish at least a seasons worth of TV scripts that I've started, Finish at least 25/100 of my sports comedy movie scripts, & turn a couple of my stories into movie scripts.
22. Invent something useful.
23. Get several tattoos & piercings.
24. Finish downloading 80's & 90's Commercials, Ask a Ninja, Red vs Blue, & Pruane videos and make DVDs of them.
25. Participate in a Civil War/Battle of Gettysburg reenactment.
26. Be generally happy for at least a month straight.
27. Visit an amusement park.
28. Give an entire Town free ice cream cones on the hottest day of the year.
29. Check out the Devil Boat (Submarine in the Desert) in Idaho.
30. Walk across Rhode Island.
31. Save someone's life.
32. Read more often.
33. Increase NES game collection & collection of old school, b-movie horrors DVDs.
34. Check out Fredosaurus Rex (The Mr. Rogers Dinosaur) in Pittsburgh, PA.
35. Always stay recalcitrant.
36. Visit Yosemite National Park.
37. Go to one of those insult restaurants.
38. Take up free-running.
39. Write Deception Theory book.
40. Build, or convince someone to build, a Nostalgia Hall of Fame.
41. Watch Trent Reznor take down the music industry.
42. Get a Clutch band shirt.
43. Finish Diablo II w/ all characters on all difficulties.
44. Go on Route 6 Road Trip (Massachusetts to California) and Weird Named Town Road Trip.
45. See northern lights.
46. Visit The Church Built Around a Rock, The Rock Animal Zoo, and The Unclaimed Baggage Center in Alabama.
47. Spend the night in an old castle.
48. Give someone a relaxing massage.
49. Learn something new every day.
50. Go around a town and collect pennies from people and donate them to charity.
51. Visit the Grand Canyon.
52. Publish a poetry book.
53. Convince a very rich person to make a large donation to charity.
54. Go to the Habitat for Humanity's Slum Theme Park in Georgia.
55. Outlive Keith Richards, dance on his grave.
56. See my 10 favorite bands in concert.
57. Protest something.
58. Hear someone say they need me, and really mean it.
59. Visit the Hakone Kowakien Yunessun Wine Spa in Hakone, Japan.
60. Go to a renaissance faire.
61. Sing a song for someone.
62. Go to the Dungeons & Dragons-themed Park In Illinois.
63. Make at least 5 albums of music I recorded.
64. Have a Pirate party on International Talk Like a Pirate Day.
65. Go to New Orleans for Mardi Gras.
66. Start clothing line.
67. Use one of those old timey gas pumps.
68. Visit Sundance Film Festival.
69. See all 50 states.
70. Participate in a Zombie Walk.
71. Make someone laugh until they cry.
72. Go on a cruise.
73. Never renege.
74. Go to Wow Wee Maui Candy & Oxygen Bar, Paper Airplane Museum, World's Largest Hedge Maze, and World's Most Scenic Urinal in Hawaii.
75. Go to college.
76. Have a friend of every religion and ethnicity.
77. Meet Cristina Scabbia, Corey Taylor, Ed Roland, Olivia Munn, Tony Parker, David Robinson, and Neve Campbell.
78. Visit Oktoberfest.
79. Lose virginity. Lose oral sex virginity... in fact, lose all virginity...
80. Build something out of super glue and pennies, like a penny castle.
81. Go Skinny Dipping.
82. Go to the Testicle Festival in Clinton, Montana.
83. Have conversation with the worlds smartest person.
84. Swim in the Pacific Ocean.
85. Visit Stonehedge.
86. Spend at least a year straight travelling.
87. Learn Japanese & Visit Japan.
88. Go ice water swimming, Polar Bear Club style.
89. Touch a whale.
90. Make documentary.
91. Break consecutive lonely weekend streak.
92. Ride in the World's Oldest Elevator in Washington, DC.
93. Visit several haunted places in America.
94. Jump off the cliff at Rick's Cafe in Negril, Jamaica into the ocean.
95. Buy new Bibles for an entire church.
96. Put actual drawbridge on future home.
97. Go Base Jumping.
98. Be someone's travel buddy.
99. Play team paintball.
100. Turn 100 things to do before death list into 200 things to do before death list.
101. See Live Spurs game.
102. Have a long, meaningful conversation with someone.
103. Visit the Baltimore Tattoo Museum.
104. See a yeti crab in real life.
105. Fly a plane.
106. Participate in The Great Whipped Cream Battle in the Czech Republic.
107. See The Amazing Johnathan, Christopher Titus, & Dave Attel live.
108. Swim with dolphins.
109. Eat a Coffeeburger (World's Largest Hamburger) at Sioux Sundries in Harrison, Nebraska.
110. Participate in the Cooper's Hill Cheese Rolling contest in Gloucester, England.
111. Find a four-leaf clover.
112. Stand on all 7 continents.
113. Visit The Petrified Forrest, The Mysterious Moving Rocks, The La Brea Tar Pits, and The Human Chess Board in California.
114. See a rhesus macaque, then say "Hey everyone, look at macaque" and maybe touch macaque in public.
115. Explore a cave.
116. Figure out what the hell to do in Zelda II: The Adventures of Link.
117. Hold an Anaconda.
118. Collect/Create town shirts from weird named towns.
119. Build life sized house with Popsicle sticks and a hot glue gun.
120. Understand that anal and annals are not pronounced the same.
121. Give an entire town free hot cocoa on the coldest day of the year.
122. Compete in the World Rock, Paper, Scissors Championship Tournament.
123. Check out Osama Bin Bigfoot in Indiana.
124. Spend Valentine's Day with someone special.
125. Volunteer at a no-kill Animal Shelter.
126. Stay youthful/Never give in to senescence.
127. Watch birds in Carlisle, PA again.
128. Go Zorbing & Sledging, preferably in New Zealand.
129. Build a Giant statue out of legos.
130. Visit the torture museum in Amsterdam.
131. Learn Capoeira.
132. Make a live action graphic novel.
133. Visit Santa's House & Statue, Skinny Dick's Halfway Inn, Igloo City, and Gates of the Artic in Alaska.
134. Plant trees on Arbor Day.
135. Go to a nude beach.
136. Quit smoking.
137. Be able to get back into writing poetry again.
138. Get all of my wordpress blogs popular.
139. Shake THE HAND of the guy with the largest penis (14.5 inches).
140. Go on a hot air balloon ride.
141. Takes something apart and put it back together.
142. Make someone very very happy.
143. Visit the Enchanted Forest in Dover-Foxcroft, Maine.
144. Visit Centralia, PA.
145. Buy people I love lots of Christmas presents.
146. Learn to draw.
147. Pet a tiger.
148. Find something thought to be false and prove it to be true.
149. Go streaking.
150. Visit Easter Island.
151. Drive one of those old timey cars.
152. Have weekend long Movie marathon & cuddlefest.
153. Own an all black cat.
154. Fix, or find duplicate of, favorite jeans.
155. Finish Omnighost, The World's Worst, Synderella, Bloodcell, Be(lie)ve, and Van Garrido Stories.
156. Visit world's largest Ten Commandments in Murphy North Carolina.
157. Get faster internet.
158. Do some charity work.
159. Be in a shin kicking contest.
160. Go to the Voodoo Museum in Louisiana.
161. Go camping.
162. Teach somebody something (preferably to never try a 200 things before death list).
163. Visit Strip Club.
164. Always be opinionated and express opinions.
165. Buy something in an Adult Store.
166. Tip a cow.
167. Visit Angel Falls in Venezuela, Tugela Falls in South Africa, and Langfoss Falls in Norway and stand underneath them all.
168. Win a giant stuffed animal at a fair/carnival/amusement park for someone .
169. Paint future bedroom with reflective gray/silver paint and write all my poetry in black paint on walls, ceiling, and floor.
170. Visit Fucking, Austria.
171. Enjoy at least half of my remaining birthdays.
172. Find someone with as much ambitions as me.
173. Live to see the cure for cancer and aids.
174. Break the world record for most people hugged in a day.
175. Drink an imported beer from every country that exports beer.
176. Sit and listen to a busker.
177. Steal something from a rich person and give it to a poor person.
178. Visit World's Largest Toy Museum in Branson, MO.
179. Get a story of mine published.
180. Never let my nephews borrow anything ever again, but still be nice to them.
181. Get all episodes of The Adventures of Pete & Pete.
182. Visit the Mall of America.
183. Play miniature golf.
184. Go to the restaurant in Japan where women do everything men tell them to.
185. Get down to ideal weight.
186. Go to the Museum of Sex in New York.
187. Finish my "How to be Power Metal" guide.
188. Go to SXSW Music Festivals.
189. Be in Punxsutawney for Groundhog's Day.
190. Go to a Medieval Times Restaurant.
191. See a play live.
192. Go hiking.
193. Go to Ozzfest.
194. Make Independent romance, comedy, and Horror movies & few web videos.
195. Visit World's Smallest Museum, Hall of Flame, and "The Thing?" in Arizona.
196. Beat the first Super Mario Brothers NES Game.
197. Go to Highway 127 Yard Sale (The World's Longest Yardsale).
198. Spend a Christmas handing out gifts to sick children.
199. Learn origami.
200. Finish 200 things I want to do before I die list.

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May 7th, 2005

2:51 pm

so about 5 hours after that last post, i decided i was a little less of a tuff guy, and a little more of a hypochondriac, so i made a doctors appointment. this sickness really kicked my ass yesterday. today i'm feeling a lot better, but i went to the appointment anyway. gonna go to 'whole earth day' later.

Amityville 3-D:

pretty much exactly what i expected from the title. it's a shitty movie with a tiny, poorly written plot that is sewn together with lame 3-d effects. i guess i can't accurately call them 'lame', since i didn't have 3-d glasses, but unless these glasses also somehow turn shit into awesomeness, then it doesn't matter. but i think the movie is better than the other two amityville movies i've seen, just because by having "3-D" in the title, you don't expect it to be good or to be taken seriously. it's just meant to be fun. it really doesn't even have anything to do with the amityville horror, except that they used a similar looking house. it could have easily been made without any ties to the amityville horror name. there's one scene i liked. it wasn't scary or creepy or anything, but it was reminisent of real ghost stories. the daughter drowns in a boat accident, and at the same moment, her mother sees her walking up the stairs, soaking wet, into her room. oops! i gave away some crucial part of the plot!! alright... i know i'm making this movie sound bad, but don't completely dismiss it. the film had two great actresses in it before they were famous: meg ryan and LORI LOUGHLIN!!! okay... so neither is really great, but i think allison, at least, will appreciate any movie with Rebecca 'Becky' Donaldson Katsopolis in it.

11:07 pm

went to see jason webly tonight. hb says he's a tom waits rip off, but i like him. when he plays live, it's just him and an accordian or acoustic guitar, but the cd i bought (the new one) has piano, strings, percussion, everything. i would recommend checking him out.

Beneath Loch Ness:

WOW!! imagine anaconda, but take away all the good stuff, add a worse plot, worse dialogue, worse acting, some bad scottish accents, and computer effects reminiscent of star fox for snes, or at best, turok for nintendo 64. yes sir! worst movie so far, and very likely the worst movie i'll see.

Amityville II: The Possession:

spouse and child abuse, insest, murder, demonic possesion... what more could you want from a movie? this is the best of the amityville series. it's supposed to be a prequel to the first film, but it never really says if it's supposed to be before the defeo family bought the house or before the lutz family bought it. either way, it doesn't work, cuz it would mean two families were murdered in the house, and the first film doesn't mention this. this film, like amityville 3-d, doesn't need to be in the amityville series. it really has very little to do with the house or the first movie. it's basically just about a kid who becomes posessed. the make up effects are pretty cool at times, but at others they just seem like a cheap imitation of regan from the exorcist. the ending sucked. and over all, the writing was bad. if you want to see a weaker version of the exorcist, rent this film.

The Best of the Amityville Horror Series:
1. Amityville II: The Possession
2. Amityville 3-D
3. The Amityville Horror
4. The Amityville Horror (remake)

the theme from the amityville horror is still up there at the top of my all time favorite theme songs list. spooooky!

***boy... i was pretty good at writing/spelling in the old days...

scott

May 3rd, 2005:

well... i'm sorry to disappoint, but after counting the horror movies, i realised that i would have to watch 8-10 movies a day in order to view them all by the end of may. so the new goal is the end of june, but i'm sure that some way through the friday the 13th series, or the halloween series, or the nightmare on elm street series, i'll loose all will to see this through, and the goal will once again be changed, probably to the end of july or to never. we'll see...

also, i'm ill. i'm afraid i might have strep, and that could cut into movie watching time. it's hard to sit through movies when you're all hopped up on target immitation brand nyquil.

28 Days Later:

great movie. everything about it is pretty great. i highly recommend it, but i'm sure everyone who reads this has already seen it. also, the 'radical alternate ending' was cool. i wish they had filmed it.

Anaconda:

the 1997 movie starring j-lo, ice cube, owen wilson, and john voight, among others. lame-o! john voight was cool, and owen wilson played a slightly different roll than he plays in all his other films. SLIGHTLY, i say, cuz he was still basically the same goofy character, he just didn't get as goofy, and he was hardly in it. it's about some film crew who is out to do a documentary about some tribe, then they meet this crazy dude who ends up leading them on a hunt for a giant snake. i guess this film's main selling point was its 'groundbreaking special effects'. ouch. the effects in this are horrible. the snake is less realistic than the skeleton warriors from army of darkness. and i have no idea why this shit was in the horror section, it should be in the action section, or the 'shitty movies' section. what a waste of my time. i coulda been watching a shitty horror movie instead.

scott

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Link : Thanks to Discovery

RobRoy MacInnes es el hombre que necesitas para comprar un cocodrilo. O un escorpión, una serpiente cascabel o una boa. ¿Se te antoja una cobra? Por apenas seiscientos dólares puedes adquirir las especies más letales.
"Es una amenaza muy efectiva", dice MacInnes, 49, mientras una cobra negra de Pakistán, de dos metros de largo, siseando, la capucha abierta, se retuerce en recinto y golpea una y otra y otra vez contra el delgado cristal que separa a la criatura del visitante. "Cuando ves que se acerca a ti una serpiente como esa, te convence que es mejor no molestarla".
O simplemente morirte de miedo.
MacInnes es co-propietario de Glades Herp Farms, un imperio de garras, púas, escamas, colmillos y lenguas bífidas. El comercio de reptiles, dice alegre, está prosperando. La industria de mascotas calcula que unos 4.8 millones de familias poseen al menos un reptil como mascota, una cifra que en la última década casi se ha duplicado. Los reptiles son cada vez más populares en un país afluente y urbanizado. Los reptiles no necesitan patio. Y a los lagartos no hay que sacarlos a pasear.
Pero los biólogos consideran el comercio en criaturas no-nativas como un factor en el creciente número de especies invasoras, como la pitón de Birmania, que está acusando conmoción en Everglades, y el lagarto monitor del Nilo, un carnívoro dentado que puede llegar a los tres metros de largo y ha hecho su un hogar en los canales de Cabo Coral. De acuerdo a una nueva ley del estado, un comprador debe obtener un permiso anual de cien dólares para poder comprar un lagarto monitor o alguna de las especies más grandes: cuatro especies de pitón y la anaconda verde. Además, debe implantarle al animal un microchip. Este ayudará a los funcionarios a identificar al animal si llegase a escapar de su domicilio.
MacInnes dice que el gobierno sobrestima la amenaza que representan los reptiles invasores. El Servicio de Pesca y Vida Silvestre de Estados Unidos ha bloqueado la importación de algunos animales atractivos comercialmente, como la iguana de las islas Fiji y las tortugas radiadas de Madagascar.
Incluso el término ‘especies invasora' es injusto, dice. "Son ‘introducidas'. Creo que el término ‘invasora' implica un juicio de valor".
Sobre las pitones dice: "Para mí son una introducción maravillosa. Creo que es lo mejor que le ha pasado a Everglades en los últimos doscientos años".
Sin embargo, los biólogos dicen que las especies invasoras, sin depredadores naurales, son una seria amenaza a la biodiversidad. En la Tierra, la vida ha evolucionado rápidamente, pero nunca tanto. Los organismos evolucionan en nichos medioambientales. ¿Qué ocurre cuando se retiran las barreras naturales? ¿Cuándo cualquier cosa puede desplazarse a cualquier parte?
Surgen complicaciones.

Serpientes Vivas
Skip Snow, biólogo de fauna silvestre del Parque Nacional Everglades, ha ayudado a sacar cientos de pitones de Birmania de entre los matorrales, las bermas de los caminos e incluso desde debajo de la capó de un turismo. Dice que el argumento de MacInnnes es "ridículo". Las serpientes, dice, están amenazando a cinco especies en peligro de extinción en Florida Keys, incluyendo la rata maderera de Key Largo, un espécimen que, equipado con un transmisor de radio, fue seguida durante todo su trayecto hasta el estómago de una pitón.
A las pitones se las ve a menudo yaciendo en medio del camino. Los moteros las describen habitualmente como troncos, tan grandes como un poste de teléfonos.
En su oficina en el parque, Snow tiene un petate a mano con la piel de una pitón dentro, enrollada como una moqueta. Claramente disfruta desenrollándola en la mesa de conferencias, porque con sus cinco metros de largo, la cubre toda y se desliza sobre una silla en el extremo.
Nadie sabe cuántas serpientes se quedaron, pero se especula que el huracán Andrew, que borró del mapa miles de casas, jugó un papel importante en la masiva fuga de pitones en 1992. Muchas especies invasoras sufrieron un retraso antes de reproducirse. Lo que es seguro es que para 2002 varias pitones fueron vistas en sitios en remotos rincones de Everglades.
Una mañana a principios de 2003, un grupo de turistas en el Rastro Anhinga del parque, un terreno seguro para observar a la fauna silvestre, se asombraron al ver a un caimán con una pitón en su hocico. La serpiente estaba enrollada en el caimán. Veinticuatro horas después, la pitón se liberó y desapareció en el pantano.
Más dramático fue lo que ocurrió en Everglades en 2005: Una pitón engulló a un caimán y -no se puede decir más delicadamente- explotó. La fotografía dio la vuelta al mundo; no era bonita, pero te obligaba a mirar.
En febrero de este año, el Levantamiento Geológico de Estados Unidos [USGS] informó que las pitones viven en climas similares al clima imperante en un tercio del territorio estadounidense continental. Un mapa de USGS mostró un potencial hábitat para las pitones, que iba desde California hasta Delaware e incluía a gran parte del Sur. En realidad, se podrían encontrar pitones hasta en el Potomac.
El mapa no era, sin embargo, una predicción de por dónde se dispersarían las serpientes. La cobertura de la prensa fue demasiado sensacionalista, dice el co-autor del mapa, Robert Reed.
"¿Cuál fue la última historia de serpientes que no fue sensacionalista?", preguntó.
"La ecofobia está jugando un papel", dijo Jamie K. Reaser, asesor científico y de programas del Consejo Asesor Conjunto de la Industria de Mascotas. "Los mamíferos son calientes y greñudos. Las aves tienden a tener muchos partidarios. Pero animales como los lagartos y las serpientes tienden a ser, al menos en esta cultura, menos respetados o apoyados".
Un Crótalo en Su Elemento
Lagartos y serpientes reciben un montón de cariño en las Glades Herp Farms.
"Me encantan los reptiles o crótalos o como quieras llamarlos", dice MacInnes. "Creo que los reptiles son animales inherentemente fascinantes y maravillosamente hermosos".
De niño recogía serpientes en Everglades mientras se calentaban en el pavimento de un camino conocido por el Rastro Tamiami. Pasó gran parte de su vida adulta administrando una tienda de mascotas en Fort Myers. Finalmente se cansó de los clientes que entraban, levantaban sus narices y decían: "Odio a los reptiles".
Ahora está en el paraíso de los reptiles. Él y el co-propietario Robbie Keszey no sólo tienen enormes serpientes, sino también iguanas, lagartos, salamandras, tarántulas, cocodrilos, tortugas de tierra y otros. Un recinto vallado de dos hectáreas cobija caimanes.
La granja hace la mayoría de sus negocios por correo. Es conveniente y fácil: Los animales son enviados a los clientes por UPS o FedEx, aunque las serpientes venenosas son enviadas por cargo aéreo en Delta.
En el cobertizo de las cascabeles abre un tubo de plástico en el que se encuentra una serpiente castañeteando -"es simplemente una serpiente mala". Para las cobras escupidoras guarda a mano una gafas de soldador, aunque a veces el veneno le cae en la cabeza y, si suda, puede deslizarse hacia sus ojos, lo que es -dice- terriblemente doloroso.
En el siguiente cobertizo abre una caja y echa una mirada a una pitón de tres metros. La criatura se escurre más que se desliza. MacInnes ha aprendido a juzgar a las serpientes por sus ojos -las pupilas dilatadas y los ojos nerviosos son una señal de que algo feo está a punto a pasar. Esta, sin embargo, no se inquieta; quizás sólo está formidablemente aburrida.
MacInnes, que es extremadamente flemático, cuenta la triste historia de un predicador de Tennessee que vino de visita. Era de una iglesia que maneja serpientes, y trajo consigo una pareja de cascabeles que quería cambiar por una cobra. MacInnes advirtió que las cobras no son muy religiosas. Si tratas a una cobra como tratas a una serpiente cascabel, no vivirás demasiado tiempo, le dijo al predicador.
El pastor insistió. Compró la cobra.
"Pero no vivió un mes", dijo MacInnes.
Durante un recorrido de la granja, fanfarroneó sobre sus cocodrilos cubanos, que son antropófagos, y tortugas de tierra, que son lentas y no exactamente temibles, aunque si pones el zapato en una coraza, tratará de empujarte hacia atrás como lo haría un defensor de línea en el fútbol americano.

El Experimento
Lo que está pasando en Florida ilustra un hecho más amplio sobre la vida en la Tierra: Vivimos en una era que favorece más a los generalistas que a los especialistas.
Son generalistas animales como el mapache, la pitón, la cucaracha, el venado de cola blanca. El máximo generalista es el hombre, que con la ayuda de tecnología puede vivir en cualquier lugar, desde Florida a la Antártica y el espacio sideral. No es un accidente que las especies más numerosas a menudo son las que se adaptan y viven con seres humanos.
En China un especialista es el panda, que no come sino bambú, o el oso koala australiano, que come hojas de eucalipto casi exclusivamente.
MacInnes no carece de conciencia ecológica.
"Estamos degradando a la Tierra a una velocidad alarmante", dijo. "¿Se extinguirá el hombre antes de que encontremos un modo de evitarlo?"
Agregó: "Lo que favorece a los generalistas es el cambio. Lo que favorece a los especialistas es la estabilidad. De momento, la humanidad ha decidido hacer de la Tierra un lugar de cambios rápidos".
En Everglades, Skip Snow coincide con esa parte de la filosofía de MacInnes. Todos somos parte de un enorme experimento en la amalgama de organismos de todo el mundo, dice.
"Lo que ocurre con este experimento es que no fue planeado y no hay nadie a cargo", agregó Snow. "Es un experimento descontrolado".
[Joel Achenbach]
[15 de junio de 2008]
[18 de abril de 2008]
[©washington post]
[viene de mQh]

The warning comes after a series of bathroom incidents aboard the International Space Station (ISS) that culminated in the intentional release into space of a floating human turd that could not be captured by hand.

"As a result of recent toilet trouble aboard ISS, we initiated a study into the ability of turds to survive reentry into the Earth's atmosphere," said NASA spokesman Kent Ketchum. "And not only can they survive, but radiation from the sun can mutate human gut bacteria in the turds into superbacteria. In the event of a poop storm, that would be a real cause for concern should the poop fall on Western countries."

A "poop storm" is a term used in the NASA study to describe a theoretical shower of human solid waste resulting from the release of sewage from orbiting space vehicles. The term "crap storm" was also used in the study.

Currently, NASA astronauts are required to bag all of their solid waste before the return trip back to Earth. Tags are placed on the bags to identify which astronaut the brownlings came from, and each astronaut must hold their sack of poop on their lap during the three days they are in quarantine following a space mission. If the turds do not become sentient during those three days, then NASA assumes the turds were not adversely affected by solar radiation. Each astronaut may then take his or her poop bag home as a souvenir or donate it to charity.

"In the event of a crap storm, all bets are off," Ketchum explained. "There's no quarantine to check for mutant turds or superbacteria; just a series of brown showers with no control mechanisms. That would be bad news. We're pretty sure that any superbacteria in the falling logs would survive atmospheric reentry, especially if they ride in on huge anaconda-style turds which would give them plenty of protection. Diarrhea would make them more vulnerable during reentry, but hoping that all the material from a space accident is diarrhea would just be wishful thinking... we can't count on that being the case."

The NASA study recommends that astronauts either be trained to hold feces inside themselves for up to seven days, or be given food from U.S. fast food giant Taco Bell to eat during their missions to ensure that their waste products will be diarrheal in nature.

Bonus audio file! Hot Crystal reads poop story to you

As members of the press, we here at Random Ramblings get certain privileges, such as recently attending a screening of two cinematic classics: Anaconda, and Varsity Blues (location: our living room).   We have to admit, we have not seen much of Jon Voight's earlier body of work (Midnight Cowboy, Deliverance, Coming Home), but we did enjoy Heat and Mission Impossible (before they started introducing ridiculous slow motion doors on fire with doves flying around shots). 

Now, we've seen Anaconda and Varsity Blues before.  But it took watching them again to be reminded of the brilliance of them. Lets start with Varsity Blues.  This movie has one very important ingredient for a late 90's film: James Van Der Beek (who should consider starting a heavy metal band if his acting career doesn't work out: "LIVE, TONIGHT AT MADISON SQUARE GARDEN...THE THUNDEROUS ROCK OF VAN DER BEEK!!!!!!!!!!"). It also includes the all important soundtrack to fit certain scenes, such as the song with the chorus "every little thing counts" during the district championship game. (Just for the record,  while impressive, this song cannot hold a candle the song "You're the best around" from Karate Kid. But in the words of Lavar Burton, don't take my word for it.)

The script writer should be commended too, for such insightful lines as "I don't want your life" and "You started a cult! That's so sweet."  All I can say is that I wish I could have sacrificed an education, basic necessities, and years of my life, so that I could have been one of the guys who nods during VDB's (Van Der Beek, for all you not in the know) big pump up speech.  Nowhere to go but down from that moment.

Voight plays quite the villain, as the evil coach that is only out for himself. But perhaps his most sinister role is in Anaconda.  I can't think of a better role that features someone eaten by a giant snake and then regurgitated. That must have been the moment where Voight threw the script down and screamed to some lowly peasant/assistant "Get my agent on the phone!!!!". I'm sure that moment will be at the end of the highlight reel when he receives his lifetime achievement award at The Oscars.  

While we are on the subject of lifetime achievement awards, Ice Cube should be in line for one, after following up this gem with the double strikes of lightning Are we there yet? and Are we done yet? And who can forget his delivery of the classic lines "You mean there's snakes dat big?" and "Damn". 

Who knows what else Mr. Voight and Mr. Cube have up their sleeves?

Right now I have a mixed system:

[root@sboing ~]# yum list installed | grep fc8 | wc -l
254
[root@sboing ~]#


...and I try to use a bash powered script to clean and fix it:

[root@sboing ~]# for x in `yum list installed | grep fc8 | awk '{print $1}' `; do yum remove "${x%.*}*fc8" ; echo "yum remove " ${x%.*}*fc8; done

and after :)


[root@sboing ~]# yum list installed | grep fc8 | wc -l
26
[root@sboing ~]#


Now all seems working, except for the Nvidia video card :-/ I'm waiting next nvidia closed drivers....
Update 29/05/2008@13:26 Today official NVidia driver are on livna fedora repository... \o/

When configuring new computers, we usually keep a log in a notebook. This time, I decided to add the log here. Hopefully others performing a clean installation of F9 in a science/programming environment may find it useful.

Clean Install Procedure

The install procedure, guided by Fedora's Anaconda, is as trouble-free as it was in recent Fedoras. On one older machine, we had trouble booting from the Fedora DVD (in particular, a crc error when loading the kernel and initrd). This was remedied by using another DVD burn of the install disc, but burned at a slower speed. The first burn just wasn't entirely reliable.

Our dual SATA drivers were partitioned using a custom layout. In our case, we created identical software RAID partitions on each disc: 4 gig for swap, 1 gig for /boot, with / getting the remainder. /boot needs to be partitioned as RAID-1, but swap and / were partitioned as RAID-0 for maximum speed. If a disk fails, it's not a big deal for us: all of our important data and home directories are on a RAID-5 fileserver. After the RAID, the only time consuming thing in the initial setup is specifying the network info, which includes our static IP addresses.

Our packages to install are in the default "Office and Productivity" section and the "Software Development" section. The most important part of this log is the following list of packages added for our customized install, the first batch of which are on the DVD:

• emacs - it's surprising that vi is installed by default, but emacs is not
• openbabel - a chemistry utility in the science and engineering subsection
• all optional packages in the graphics subsection - imagemagick is particularly important
• k3b - the best CD/DVD burner to be found for linux
• lynx - the classic text-only web browser
• the fedora packager subsection
• gnuchess - how can other games be installed, but not chess?!
• memtest86+ - useful for hardware troubleshooting
• the system tools subsection
• the legacy software compatibility subsection
• tcsh - most of our lab uses this shell! this should be installed by default
• gnome-netstatus - a useful widget
• thunderbird - a couple members of our lab use this for reading mail
• the authoring and publishing subsection - mostly for the TexLive packages

Things to do at Firstboot

After the 1300+ packages finish installing, a couple things (such as NIS logins) are configured on firstboot. Logging in as root, we need to configure two additional repositories: livna and adobe-linux. Then, we install additional packages from the Fedora repository via yum:

• xpdf - lightweight, fast, and useful pdf viewer
• xdvik - amazingly, xdvi is not distributed with F9's TexLive packages
• autofs - this is needed to mount our /home directories, and is surprisngly omitted from the F9 DVD
• openmpi and openmpi-devel - parallel (MPI) compilers
• scipy - a suite of modules for doing science with Python
• PyX - a nifty module for drawing graphics with Python and LaTeX
• grace - the best 2D graphing program for GNU/linux
• readahead - a small package which helps cache files to speed the boot process

Lastly, the media packages, (mostly) from livna and adobe-linux:

• nspluginwrapper.i386 and alsa-lib.i386 - needed for getting i386 (32-bit) Flash to work with x86_64 (64-bit) Firefox. alsa-lib is needed for sound.
• flash-plugin - flash itself, via the adobe-linux repository
• mplayer - for playing movies and mp3s, via livna
• lame - a mp3 encoder/decoder
• libdvdcss - a DVD decoder
• amarok-extras-nonfree - more plugins for Amarok, an alternative to mplayer (will install h.264 support as a dependency)

While using yum to install all these packages, many dependencies will also be installed. This is normal.

Services

Now that autofs and other packages have been installed, the default services need to be configured at System>Administration>Services.
The following are switched to disabled:

NetworkManager - a new service being pushed by Fedora, but it overrode our static IPs with DHCP IPs
bluetooth - not needed on workstations
ip6tables - we don't use IPv6
isdn - we don't use ISDN

The following are switched to enabled (all these are needed for our lab's local network):

autofs - automounting remote nfs shares
netfs - needed for autofs and other remote mounting
network - replaces NetworkManager
ypbind - NIS client

Additionally, smartd and lm_sensors may be enabled if you plan on carefully monitoring your hardware.

NVidia 3D Drivers and Fedora 9's X.org

One thing I haven't mentioned yet is the NVidia 3D video driver. Fedora 9 includes a pre-release version of X.org, and NVidia's proprietary, closed-source drivers have not yet been updated to support it. Even the supposed -ignoreABI and Disable "glx" workarounds completely fail. The solution is to downgrade some key X.org packages to the Fedora 8 versions. A minimal downgrade can be successful by only changing five packages. However, depending on your own particular hardware and software configuration, more packages may have to be downgraded. Here's the procedure:

1. Get the following files:

   xorg-x11-drv-keyboard-1.2.2-2.fc8.x86_64.rpm
   xorg-x11-drv-mouse-1.2.3-1.fc8.x86_64.rpm
   xorg-x11-drv-nv-2.1.6-1.fc8.x86_64.rpm
   xorg-x11-server-utils-7.3-2.fc8.x86_64.rpm
   xorg-x11-server-Xorg-1.3.0.0-44.fc8.x86_64.rpm

   http://wuarchive.wustl.edu/pub/fedora8.64/Packages/
   http://wuarchive.wustl.edu/pub/linux/distributions/fedora/updates/8/x86_64/

   Other packages some people may need include xorg-x11-drv-void, xorg-x11-drv-vesa, xorg-x11-drv-evdev, xorg-x11-drv-fbdev, xorg-x11-drv-vmmouse, and xorg-x11-xkb-utils.

2. Install, with

   rpm -Uvh --oldpackage --replacefiles --replacepkgs --nodeps xorg*
   

3. Get the nvidia driver from Livna:

   yum install xorg-x11-drv-nvidia-173.08-1.lvn9.x86_64
   

   NOTE: that exact version is important. The 173.08-2-lv9.x86_64 package (note the -2 instead of the -1) was found to fail on our workstations. If you do not see the -1 version as an option and do not want to download and install it by hand, try installing the "yum-allowdowngrade" package and then seeing if the older version shows up.
   xorg-x11-drv-nvidia will also want to install the following, as dependencies:

   kmod-nvidia, xorg-x11-drv-nvidia-libs, akmod-nvidia, livna-config-display, kmodtool, kernel-devel, akmods

   Make sure the kmod-nvidia, xorg-x11-drv-nvidia-libs, and akmod-nvidia versions match the xorg-x11-drv-nvidia version (-1 instead of -2). The kernel-devel rpm that is installed will typically be the newest one, which will not match a non-updated Fedora 9 kernel. Now would be a good time to do a

   yum update kernel*

   as well.

4. Finally, add the line:

   exclude=xorg-x11*
   

   to the end of /etc/yum.conf so that the next time you upgrade anything it doesn't replace all the F8 files with F9 ones.

5. Reboot; the nvidia driver should get built during the boot sequence. Might require two reboots for this, or manually restarting

   service nvidia restart
   

emacs and Firefox 3 tweaks

There are a few other tweaks a fresh install of F9 needs. In particular, emacs defaults to courer 12, which is a bit larger than needed. To have it default to courier 10, add the following to your .emacs file:

(custom-set-faces
  ;; custom-set-faces was added by Custom.
  ;; If you edit it by hand, you could mess it up, so be careful.
  ;; Your init file should contain only one such instance.
  ;; If there is more than one, they won't work right.
 '(default ((t (:stipple nil :background "#ffffff" :foreground "#000000" :inverse-video nil :box nil :strike-through nil :overline nil :underline nil :slant normal :weight normal :height 122 :width normal :family "adobe-courier")))))

Also, the Firefox 3 beta 5 address bar may be particularly ugly to people accusomted to the cleaner Firefox 2 interface. Much of the previous style can be restored by modifying some settings in "about:config":

1. In the address bar, type "about:config" and hit enter.
2. Accept the "void your warranty" warning
3. Filter for "urlbar"
4. Double click on browser.urlbar.autoFill
5. Double click on browser.urlbar.matchOnlyTyped
6. Double click on browser.urlbar.maxRichResults and changed the number from 12 to something more tolerable, like 2 or 3.

Now the address bar should behave a little more like Firefox 2.

La mas venenosa

Serpiente Taipán de interior – Nativa de Australia, es considerada la serpiente más venenosa de la Tierra. Una mordida contiene suficiente toxina (110 miligramos) como para matar a 100 personas. Su toxina puede causar vómitos y hace que se detenga la respiración. Afortunadamente, la taipán es muy tímida y es un reptil poco agresivo.

la mas exotica

Es pequeña pero peligrosa: mata y devora sapos tóxicos para robarles su veneno. Los científicos la consideran un caso muy inusual en la naturaleza.

El descubrimiento pertenece a un equipo de investigadores norteamericanos y japoneses liderado por la bióloga Deborah Hutchinson, de la Old Dominion University, Estados Unidos. Confirmaron que esta serpiente asiática es incapaz de sintetizar su propio veneno y sólo puede generarlo a partir del consumo de sapos tóxicos y el reciclado de sus toxinas. Cuando están en peligro, liberan el veneno acumulado en sus glándulas.

las mas extrañas

entre las mas extrañas me gustaria extenderme ya que los casos extraños y poco comunes presentes en las especies reptiles en este caso serpientes son motivo de apreciacion..

Serpiente bicefala

La anaconda

Tiburon serpiente

LA cobra real

Titus Filipas

           Tulsa County District Judge Jesse Harris has been charged with two counts of indecent exposure.

            According to Harris’ ex-girlfriend, Kali Nolen, Harris opened his bible belt and released his anaconda.

            This breed of anaconda is a member of the trouser snake.  It prefers warm moist environments and can stretch up to 10 inches when fully erect.

            Anacondas enjoy eating fish.  They stretch their mouths around the head, swallow and work toward the feet.

            Once you’ve tasted, felt and used an anaconda, can it really be indecent exposure for you to see it again?  Isn’t this along the line as those people who sue McDonald’s for being fat?

            Once you’ve swallowed the product, you’re stuck with the consequences.

            The real indecency here is to cry victim after three-years of cave dwelling.  I doubt seeing your ex-boyfriend's snake is traumatic, unless it is so huge your cave now has post-traumatic stress disorder.

            If anyone should be upset, it should be Judge Donald “Penis Pump” Thompson.  If your unit is named “anaconda,” you’re most likely hung.  If you use a penis pump, you most likely need help in the meat department.

            One man’s legacy:  Hung.  Another man’s legacy:  Sad.

            If I were Harris, I’d watch my back.  Thompson was released Tuesday.

            He may have a bone to pick with you.

A lui piacciono quelle che hanno quella bella luce luminosa attorno. E più sono morbide, più sono “puff”, più sono irragiungibili, diverse da lui, insomma, lontane (è importante che siano lontane), e più desidera stritolarle.

Lui non sa nulla di umanità, è un rettile, sa solo di fame. Quella roba gli è necessaria per vivere. La mamma non vuole che lui si allontani troppo da casa e così lui è costretto a trascinare le prede nella tana e mangiare le vite degli altri sottoterra, anzi, nell’attico, perché lui abita in un appartamentino con vista su una palma.

Per sopravvivere cattura principalmente piccole bestioline di sesso femminile, preferirebbe i maschi, ma i maschi sono troppo grossi, e, in generale più attaccati alla vita, spesso anche violenti e non si lasciano sbranare così facilmente.

Poi non hanno l’alone luminoso attorno, non nutrono.

Così, ripiega sulle femmine. Sono stupide, credono in quella cosa sciocca che loro chiamano amore. E’ più facile soppraffarle.

Le segue, le spia, le traccia e quando riesce a portarle nella tana, con un lavaggio subitaneo ma metodico di coscienza, diventa loro per un po’. Così diventa organizzatore di viaggi con la bambina luminosa viaggiatrice, critico d’arte con la bambina di luce pittrice, regista con la bambina attrice, editore con la bambina poetessa e così via.

Deve dominarle, avere un potere. Si convince di essere stato loro per un po’, di aver avuto il loro nome, i loro interessi, di averle capite e respirate, persino di esserne stato vittima. Attribuisce a loro la sua fame, la colpa, la violenza, insomma, quella cosa che succede sempre, ogni volta.

E’ l’unico modo che ha di viaggiare e nutrirsi: attraverso le vite delle bambine luminose. Non è colpa sua. La mamma non lo lascia allontanare.

Scrive anche strane parole gelide e oscure che nessuno capisce, neanche lui. Suoni quasi sempre separati e svincolati tra loro, spesso inframmezzati da parole come “torbido” e “vago”.

Tutta la sua vita era stata vagamente torbida. Le parole che scrive le ruba dai libri, oggetti con cui cercava di nutrirsi prima delle bambine luminose. Ma poi aveva letto che le anaconde non si cibano di cellulosa, lo sanno tutti.

Da una vita ruba parole a caso che poi lascia decantare tanto tempo per dimenticare che appartengono ad altri.

Lui questo lo chiama “labor limae”.

Le parole che ritaglia e mette in una scatola gli servono a costruire storie con cui pesca le bambine luminose nella finestra di vetro.

Ogni tanto si arrabbia, picchia le bambine che è riuscito ad attirare fuori dalla scatola luminosa, soprattutto quando parlano e fanno domande che non dovrebbero fare. Ma questo per lui non è importante.

Ama fare foto, soprattutto alle donne africane svestite e incinte sui marciapiedi. Sono tutte lì lungo la strada, quando torna dal lavoro, prima di andare a pranzo dalla mamma. Pensa anche di farne un cd, con le ragazze svestite lungo la strada, come un vero fotografo. Lui pensa sia arte. Le chiama poesie-oggetto.

Ogni tanto si sposta e va al porto. Vive accanto al mare. Ama sbirciare la risacca mentre parla di prostitute con i suoi amici d’infanzia: il fotografo di cadaveri parenti, l’installatore balbuziente, il cocainomane impotente con i capelli unti.

La mamma è sempre contenta quando le bambine della scatola spariscono e lo aiuta in fretta a farne scomparire i resti e a cambiare le lenzuola del letto. Ora sono di nuovo solo loro due. Possono di nuovo amarsi e incrociarsi con gli occhi e con le parole. Le anaconde vivono così, avvitate nelle loro spire.

Senza muoversi troppo e divorando d’amore (o di quella cosa che loro pensano sia amore) tutto quello che si muove nel raggio della loro breve vita senza luce.

Ma anche i coccodrilli e le loro lacrime, vanno tenuti accuratamente in considerazione nello studio psicologico del poeta-personaggio. Dal nostro studio preparatorio non escluderemmo i documentari sui crotali e sulla loro cecità violenta e assassina ma NECESSARIA, come può esserlo solo la vera poesia.

(Bianca Madeccia, da “Serial Killer Italiani” settembre 2007)

La prima delle due è rappresentata dall’inclusione di un kernel con supporto al modesetting: questo significa che, in presenza di schede grafiche supportate, il passaggio dal framebuffer del boot al login manager sarà molto più fluido, relegando al passato sfarfallamenti del monitor e comportamenti simili. Purtroppo al momento le uniche schede video supportate sono quelle di Intel ( dalla 915 in su ).

Fedora 9 includerà miglioramenti anche sul versante degli aggiornamenti. Nonostante gli upgrade da una versione della distribuzione alla successiva saranno ancora gestiti tramite Anaconda ( per consentire, ad esempio, il passaggio da ext3 ad ext4 ), a partire da Fedora 9 non sarà più necessario scaricare e masterizzare i CD di installazione: i pacchetti aggiornabili verranno scaricati in background e saranno installati tramite un’istanza di Anaconda che verrà eseguita in locale, a seguito di un reboot. Questa nuova modalità prende il nome di PreUpgrade.

Ora non rimane che attendere il rilascio finale di Fedora 9

[via: osnews.com || ossblog.it]

La mamma lo tiene prigioniero da quarantacinque anni. Non si può allontanare da lei. Questi sono gli ordini. Allora lui, allora lui, dicevo, allora lui, per sopravvivere si è trasformato in anaconda. Non viaggia molto, anzi per niente. Sta perlopiù fermo, striscia attorno alla casa. Oppure guarda le foto delle bambine discinte attraverso l’oblò sul mondo, la scatola elettronica dei giochi, insomma, lì, dove ci sono le bamboline vive, quelle che puoi circondare e stritolare con un click.

A lui piacciono quelle che hanno quella bella luce luminosa attorno. E più sono morbide, più sono “puff”, più sono irragiungibili, diverse da lui, insomma, lontane (è importante che siano lontane), e più desidera stritolarle.

Lui non sa nulla di umanità, è un rettile, sa solo di fame. Quella roba gli è necessaria per vivere. La mamma non vuole che lui si allontani troppo da casa e così lui è costretto a trascinare le prede nella tana e mangiare le vite degli altri sottoterra, anzi, nell’attico, perché lui abita in un appartamentino con vista su una palma.

Per sopravvivere cattura principalmente piccole bestioline di sesso femminile, preferirebbe i maschi, ma i maschi sono troppo grossi, e, in generale più attaccati alla vita, spesso anche violenti e non si lasciano sbranare così facilmente.

Poi non hanno l’alone luminoso attorno, non nutrono.

Così, ripiega sulle femmine. Sono stupide, credono in quella cosa sciocca che loro chiamano amore. E’ più facile soppraffarle.

Le segue, le spia, le traccia e quando riesce a portarle nella tana, con un lavaggio subitaneo ma metodico di coscienza, diventa loro per un po’. Così diventa organizzatore di viaggi con la bambina luminosa viaggiatrice, critico d’arte con la bambina di luce pittrice, regista con la bambina attrice, editore con la bambina poetessa e così via.

Deve dominarle, avere un potere. Si convince di essere stato loro per un po’, di aver avuto il loro nome, i loro interessi, di averle capite e respirate, persino di esserne stato vittima. Attribuisce a loro la sua fame, la colpa, la violenza, insomma, quella cosa che succede sempre, ogni volta.

E’ l’unico modo che ha di viaggiare e nutrirsi: attraverso le vite delle bambine luminose. Non è colpa sua. La mamma non lo lascia allontanare.

Scrive anche strane parole gelide e oscure che nessuno capisce, neanche lui. Suoni quasi sempre separati e svincolati tra loro, spesso inframmezzati da parole come “torbido” e “vago”.

Tutta la sua vita era stata vagamente torbida. Le parole che scrive le ruba dai libri, oggetti con cui cercava di nutrirsi prima delle bambine luminose. Ma poi aveva letto che le anaconde non si cibano di cellulosa, lo sanno tutti.

Da una vita ruba parole a caso che poi lascia decantare tanto tempo per dimenticare che appartengono ad altri.

Lui questo lo chiama “labor limae”.

Le parole che ritaglia e mette in una scatola gli servono a costruire storie con cui pesca le bambine luminose nella finestra di vetro.

Ogni tanto si arrabbia, picchia le bambine che è riuscito ad attirare fuori dalla scatola luminosa, soprattutto quando parlano e fanno domande che non dovrebbero fare. Ma questo per lui non è importante.

Ama fare foto, soprattutto alle donne africane svestite e incinte sui marciapiedi. Sono tutte lì lungo la strada, quando torna dal lavoro, prima di andare a pranzo dalla mamma. Pensa anche di farne un cd, con le ragazze svestite lungo la strada, come un vero fotografo. Lui pensa sia arte. Le chiama poesie-oggetto.

Ogni tanto si sposta e va al porto. Vive accanto al mare. Ama sbirciare la risacca mentre parla di prostitute con i suoi amici d’infanzia: il fotografo di cadaveri parenti, l’installatore balbuziente, il cocainomane impotente con i capelli unti.

La mamma è sempre contenta quando le bambine della scatola spariscono e lo aiuta in fretta a farne scomparire i resti e a cambiare le lenzuola del letto. Ora sono di nuovo solo loro due. Possono di nuovo amarsi e incrociarsi con gli occhi e con le parole. Le anaconde vivono così, avvitate nelle loro spire.

Senza muoversi troppo e divorando d’amore (o di quella cosa che loro pensano sia amore) tutto quello che si muove nel raggio della loro breve vita senza luce.

Ma anche i coccodrilli e le loro lacrime, vanno tenuti accuratamente in considerazione nello studio psicologico del poeta-personaggio. Dal nostro studio preparatorio non escluderemmo i documentari sui crotali e sulla loro cecità violenta e assassina ma NECESSARIA, come può esserlo solo la vera poesia.

(Bianca Madeccia, da “Serial Killer Italiani” settembre 2007)

Narrador uruguayo radicado en Argentina, considerado uno de los mayores cuentistas latinoamericanos de todos los tiempos. Su obra se sitúa entre la declinación del modernismo y la emergencia de las vanguardias.

Las tragedias marcaron la vida del escritor: su padre murió en un accidente de caza, y su padrastro y posteriormente su primera esposa se suicidaron; además, Quiroga mató accidentalmente de un disparo a su amigo Federico Ferrando.

Estudió en Montevideo y pronto comenzó a interesarse por la literatura. Inspirado en su primera novia escribió Una estación de amor (1898), fundó en su ciudad natal la Revista de Salto (1899), marchó a Europa y resumió sus recuerdos de esta experiencia en Diario de viaje a París (1900). A su regreso fundó el Consistorio del Gay Saber, que pese a su corta existencia presidió la vida literaria de Montevideo y las polémicas con el grupo de J. Herrera y Reissig.

Ya instalado en Buenos Aires publicó Los arrecifes de coral, poemas, cuentos y prosa lírica (1901), seguidos de los relatos de El crimen del otro (1904), la novela breve Los perseguidos (1905), producto de un viaje con Leopoldo Lugones por la selva misionera, hasta la frontera con Brasil, y la más extensa Historia de un amor turbio (1908). En 1909 se radicó precisamente en la provincia de Misiones, donde se desempeñó como juez de paz en San Ignacio, localidad famosa por sus ruinas de las reducciones jesuíticas, a la par que cultivaba yerba mate y naranjas.

Nuevamente en Buenos Aires trabajó en el consulado de Uruguay y dio a la prensa Cuentos de amor, de locura y de muerte (1917), los relatos para niños Cuentos de la selva (1918), El salvaje, la obra teatral Las sacrificadas (ambos de 1920), Anaconda (1921), El desierto (1924), La gallina degollada y otros cuentos (1925) y quizá su mejor libro de relatos, Los desterrados (1926). Colaboró en diferentes medios: Caras y Caretas, Fray Mocho, La Novela Semanal y La Nación, entre otros.

En 1927 contrajo segundas nupcias con una joven amiga de su hija Eglé, con quien tuvo una niña. Dos años después publicó la novela Pasado amor, sin mucho éxito. Sintiendo el rechazo de las nuevas generaciones literarias, regresó a Misiones para dedicarse a la floricultura. En 1935 publicó su último libro de cuentos, Más allá. Hospitalizado en Buenos Aires, se le descubrió un cáncer gástrico, enfermedad que parece haber sido la causa que lo impulsó al suicidio, ya que puso fin a sus días ingiriendo cianuro.

A puño limpio

Borges dijo de Quiroga que "escribió los cuentos que ya habían escrito mejor Poe o Kipling". La frase, proferida con venenosa displicencia, se hace eco de lo que precisamente constituye uno de los méritos principales de Quiroga: haber atraído a la literatura en lengua española, más particularmente a la hispanoamericana, las savias poderosas de autores como Poe o como Kipling, como Conrad, como Maupassant, como Chéjov. No importa tanto considerar si Quiroga alcanzó a escribir distinto o mejor que estos autores, como el hecho admirable de que, a través de Quiroga, se empezó a escribir en Latinoamérica como lo hacían estos autores. Lo cual vale por decir que con Quiroga germina en el continente suramericano la tradición moderna del cuento, que iba a arraigar allí de manera tan formidable.

Cuentista verdaderamente extraordinario, y la reedición de estos Cuentos de amor de locura y de muerte (sin coma entremedio, como él dispuso) ofrece una ocasión excelente para comprobarlo. Se trata de una colección de relatos que, al ser publicada en 1917, procuró a su autor su primer éxito importante de crítica y de público, marcando el comienzo de su etapa más rutilante como escritor. Quiroga recogía bajo este título una docena y media de piezas seleccionadas entre las muchas que había ido publicando en la prensa de Buenos Aires durante los tres últimos lustros. El título pensado por Quiroga en un principio, Cuentos de todos los colores, da una pista de la variedad de registros que aquí todavía pulsa quien orientó su vocación en la estela de un modernismo que amalgamaba los ripios del romanticismo tardío con la morbidez del decadentismo. Pero, entre los relatos que acusan todavía la recalcitrante impronta de Maupassant y de Poe (y entre los que se cuenta alguna que otra pieza maestra, como 'El almohadón de pluma', de 1907), se abren camino en este libro, con impresionante contundencia, los que tienen por escenario las tierras del Chaco y -sobre todo- de Misiones, agrestes regiones del norte de Argentina en las que Quiroga había de ensayar, con tesón inquebrantable, su personal utopía de arraigo.

Como en ningún otro de los libros de Quiroga, se asiste en estos Cuentos de amor de locura y de muerte al espectáculo soberbio de una auténtica mutación estilística obrada por el seco impacto, sobre una sensibilidad cultivada, nerviosa y sensual, de una naturaleza salvaje, a cuyo orden profundo -"sus leyes y armonías oscurísimas"- se esforzó Quiroga en acompasar su propia vida y su escritura. Es el latido primordial del continente americano el que secamente retumba en la oquedad abierta trabajosamente por Quiroga en su propio lenguaje; es la observación y el impregnamiento de formas de vida elementales las que despojan de sofisticamientos su rumbo y su sintaxis narrativos, insuflándoles a cambio un nuevo sentido de la fatalidad y del patetismo.

A los cuentos que tienen por escenario las tierras -y los ríos- de Misiones los llamó Quiroga cuentos de monte, y en una carta de 1917 -el mismo año de la publicación de los Cuentos de amor de locura y de muerte- los contrapone a los que él llama cuentos de efecto, diciendo de aquéllos que son historias escritas "a puño limpio". De uno y otro tipo de cuento contiene este libro muestras portentosas, si bien son los cuentos de monte los que suenan para el lector actual con acento más genuino y más contemporáneo. En el titulado 'Los pescadores de vigas', se lee, por ejemplo, referida al indígena que lo protagoniza, esta descripción característica de la eficaz objetividad -llena de contrastes atrevidos y poderosos- en la que Quiroga descuella: "Pasa ahora los días sentado en su catre de varas, con el sombrero puesto. Sólo sus manos, lívidas zarpas veteadas de verde que penden inmensas de las muñecas, como proyectadas en primer término de una fotografía, se mueven monótonamente sin cesar, con temblor de loro implume".

Jorablemente para ilustrar el modo tan convincente en que Quiroga acierta a proyectar en un mismo plano de destino las fuerzas incontrolables de la naturaleza y las no más controlables de los medios y las relaciones de producción en que se funda la sociedad de los hombres; otro de los aspectos en que se destaca la originalidad y la vigencia de Quiroga.

Andrés Neumann prologa con esmero esta edición de Cuentos de amor de locura y de muerte, que incluye en apéndice los tres cuentos suprimidos por el propio Quiroga en la tercera edición del libro. También en apéndice se sirven al lector -pese a que algunos son muy posteriores a los cuentos aquí reunidos- cuatro "escritos del autor sobre el cuento", en los que Quiroga teoriza precursoramente en torno a este género.

Quiroga inauguró en Hispanoamérica la ya larga tradición -continuada recientemente por autores como Ricardo Piglia o Roberto Bolaño- de inventariar las propias tesis sobre el cuento. En su célebre "decálogo" de 1927 -incluido en esta edición- se encuentran recomendaciones tan citadas como ésta: "No escribas bajo el imperio de la emoción. Déjala morir, y evócala luego. Si eres capaz de revivirla tal cual fue, has llegado en arte a la mitad de camino".

Resulta chocante que Borges, tan buen lector de Poe y de Kipling, no lo fuera de Quiroga y no alcanzara a reconocer en él más que un mediocre epígono de estos autores. En la perspectiva que el tiempo proporciona, el recuerdo de Quiroga parece interponerse hoy, de un modo nada intempestivo, en la lectura de algunos de los relatos del propio Borges, y no precisamente los peores.

En cuanto a Quiroga, en un escrito muy tardío, elocuentemente titulado 'Ante el tribunal' (1931), se defiende con dramatismo del juicio severo de los más jóvenes, que no parecían reconocer su "largo batallar contra la retórica, el adocenamiento, la cursilería y la mala fe artísticas". Se trata de una especie de testamento en el que hace causa personal del género que se empeñó en practicar durante toda su vida, deslindándolo cuidadosamente de la novela y caracterizándolo esencialmente por "la acuidad de la emoción creadora", que "a modo de corriente eléctrica" se manifiesta en el cuento por una "fuerte tensión".

La misma, en definitiva, que conservan intacta buena parte de estos relatos.

  El Almohadón de plumas

Su luna de miel fue un largo escalofrío. Rubia, angelical y tímida, el carácter duro de su marido heló sus soñadas niñerías de novia. Ella lo quería mucho, sin embargo, a veces con un ligero estremecimiento cuando volviendo de noche juntos por la calle, echaba una furtiva mirada a la alta estatura de Jordán, mudo desde hacía una hora. Él, por su parte, la amaba profundamente, sin darlo a conocer.

Durante tres meses -se habían casado en abril- vivieron una dicha especial.

Sin duda hubiera ella deseado menos severidad en ese rígido cielo de amor, más expansiva e incauta ternura; pero el impasible semblante de su marido la contenía siempre.

La casa en que vivían influía un poco en sus estremecimientos. La blancura del patio silencioso -frisos, columnas y estatuas de mármol- producía una otoñal impresión de palacio encantado. Dentro, el brillo glacial del estuco, sin el más leve rasguño en las altas paredes, afirmaba aquella sensación de desapacible frío. Al cruzar de una pieza a otra, los pasos hallaban eco en toda la casa, como si un largo abandono hubiera sensibilizado su resonancia.

En ese extraño nido de amor, Alicia pasó todo el otoño. No obstante, había concluido por echar un velo sobre sus antiguos sueños, y aún vivía dormida en la casa hostil, sin querer pensar en nada hasta que llegaba su marido.

No es raro que adelgazara. Tuvo un ligero ataque de influenza que se arrastró insidiosamente días y días; Alicia no se reponía nunca. Al fin una tarde pudo salir al jardín apoyada en el brazo de él. Miraba indiferente a uno y otro lado. De pronto Jordán, con honda ternura, le pasó la mano por la cabeza, y Alicia rompió en seguida en sollozos, echándole los brazos al cuello. Lloró largamente todo su espanto callado, redoblando el llanto a la menor tentativa de caricia. Luego los sollozos fueron retardándose, y aún quedó largo rato escondida en su cuello, sin moverse ni decir una palabra.

Fue ese el último día que Alicia estuvo levantada. Al día siguiente amaneció desvanecida. El médico de Jordán la examinó con suma atención, ordenándole calma y descanso absolutos.

-No sé -le dijo a Jordán en la puerta de calle, con la voz todavía baja-. Tiene una gran debilidad que no me explico, y sin vómitos, nada... Si mañana se despierta como hoy, llámeme enseguida.

Al otro día Alicia seguía peor. Hubo consulta. Constatóse una anemia de marcha agudísima, completamente inexplicable. Alicia no tuvo más desmayos, pero se iba visiblemente a la muerte. Todo el día el dormitorio estaba con las luces prendidas y en pleno silencio. Pasábanse horas sin oír el menor ruido. Alicia dormitaba. Jordán vivía casi en la sala, también con toda la luz encendida. Paseábase sin cesar de un extremo a otro, con incansable obstinación. La alfombra ahogaba sus pasos. A ratos entraba en el dormitorio y proseguía su mudo vaivén a lo largo de la cama, mirando a su mujer cada vez que caminaba en su dirección.

Pronto Alicia comenzó a tener alucinaciones, confusas y flotantes al principio, y que descendieron luego a ras del suelo. La joven, con los ojos desmesuradamente abiertos, no hacía sino mirar la alfombra a uno y otro lado del respaldo de la cama. Una noche se quedó de repente mirando fijamente. Al rato abrió la boca para gritar, y sus narices y labios se perlaron de sudor.

-¡Jordán! ¡Jordán! -clamó, rígida de espanto, sin dejar de mirar la alfombra.

Jordán corrió al dormitorio, y al verlo aparecer Alicia dio un alarido de horror.

-¡Soy yo, Alicia, soy yo!

Alicia lo miró con extravió, miró la alfombra, volvió a mirarlo, y después de largo rato de estupefacta confrontación, se serenó. Sonrió y tomó entre las suyas la mano de su marido, acariciándola temblando.

Entre sus alucinaciones más porfiadas, hubo un antropoide, apoyado en la alfombra sobre los dedos, que tenía fijos en ella los ojos.

Los médicos volvieron inútilmente. Había allí delante de ellos una vida que se acababa, desangrándose día a día, hora a hora, sin saber absolutamente cómo. En la última consulta Alicia yacía en estupor mientras ellos la pulsaban, pasándose de uno a otro la muñeca inerte. La observaron largo rato en silencio y siguieron al comedor.

-Pst... -se encogió de hombros desalentado su médico-. Es un caso serio... poco hay que hacer...

-¡Sólo eso me faltaba! -resopló Jordán. Y tamborileó bruscamente sobre la mesa.

Alicia fue extinguiéndose en su delirio de anemia, agravado de tarde, pero que remitía siempre en las primeras horas. Durante el día no avanzaba su enfermedad, pero cada mañana amanecía lívida, en síncope casi. Parecía que únicamente de noche se le fuera la vida en nuevas alas de sangre. Tenía siempre al despertar la sensación de estar desplomada en la cama con un millón de kilos encima. Desde el tercer día este hundimiento no la abandonó más. Apenas podía mover la cabeza. No quiso que le tocaran la cama, ni aún que le arreglaran el almohadón. Sus terrores crepusculares avanzaron en forma de monstruos que se arrastraban hasta la cama y trepaban dificultosamente por la colcha.

Perdió luego el conocimiento. Los dos días finales deliró sin cesar a media voz. Las luces continuaban fúnebremente encendidas en el dormitorio y la sala. En el silencio agónico de la casa, no se oía más que el delirio monótono que salía de la cama, y el rumor ahogado de los eternos pasos de Jordán.

Alicia murió, por fin. La sirvienta, que entró después a deshacer la cama, sola ya, miró un rato extrañada el almohadón.

-¡Señor! -llamó a Jordán en voz baja-. En el almohadón hay manchas que parecen de sangre.

Jordán se acercó rápidamente Y se dobló a su vez. Efectivamente, sobre la funda, a ambos lados del hueco que había dejado la cabeza de Alicia, se veían manchitas oscuras.

-Parecen picaduras -murmuró la sirvienta después de un rato de inmóvil observación.

-Levántelo a la luz -le dijo Jordán.

La sirvienta lo levantó, pero enseguida lo dejó caer, y se quedó mirando a aquél, lívida y temblando. Sin saber por qué, Jordán sintió que los cabellos se le erizaban.

-¿Qué hay? -murmuró con la voz ronca.

-Pesa mucho  -articuló la sirvienta, sin dejar de temblar.

Jordán lo levantó; pesaba extraordinariamente. Salieron con él, y sobre la mesa del comedor Jordán cortó funda y envoltura de un tajo. Las plumas superiores volaron, y la sirvienta dio un grito de horror con toda la boca abierta, llevándose las manos crispadas a los bandós. Sobre el fondo, entre las plumas, moviendo lentamente las patas velludas, había un animal monstruoso, una bola viviente y viscosa. Estaba tan hinchado que apenas se le pronunciaba la boca.

Noche a noche, desde que Alicia había caído en cama, había aplicado sigilosamente su boca -su trompa, mejor dicho- a las sienes de aquélla, chupándole la sangre. La picadura era casi imperceptible. La remoción diaria del almohadón había impedido sin duda su desarrollo, pero desde que la joven no pudo moverse, la succión fue vertiginosa. En cinco días, en cinco noches, había vaciado a Alicia.

Estos parásitos de las aves, diminutos en el medio habitual, llegan a adquirir en ciertas condiciones proporciones enormes. La sangre humana parece serles particularmente favorable, y no es raro hallarlos en los almohadones de pluma. 

--- Pablo Neruda

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