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Compagno ad honorem

ilsenatore — Sat, 05 Jul 2008 17:03:49 +0000

Enrico Mentana è un comunista. Ma ad honorem, però. Si apprende infatti che il Congresso della federazione del Partito dei Comunisti Italiani di Empoli (cioè i Diliberto's friends) ha eletto all'unanimità il conduttore di Matrix delegato al Congresso di Salsomaggiore. Mentana, fanno sapere i bolscevichi empolesi, è iscritto al Pdci. Lo è "perchè riceve ogni anno la tessera ad honorem".

ALTRO CHE BIRRA D'ABBAZIA

alessio76 — Thu, 03 Jul 2008 06:04:05 +0000

Fino ad oggi la birra era una questione interna ai frati .... Ora non più!

A volte ritornano.

lagiraffa — Wed, 02 Jul 2008 21:15:30 +0000

I meme sono così, pensi che siano spariti nell’oblio della blogosfera e, invece, dopo un po’ ritornano, più pimpanti ed agguerriti che mai! E così Andrea, uno dei cavalieri dello ZoOdiaco (leggendo il suo blog capirete perché lo chiamo così!) mi ha lanciato tra le zampe un meme musicale e allora, eccomi, diligente ma ritardataria, a memare le 5 canzoni per me più belle..eh, fosse facile! Ne ho lasciate tante fuori dall’elenco, ma solo perché ho la memoria corta e, dal momento che ancora non so come inserire i video in questa strabiliante piattaforma, vi dedico solo una parte del testoJ Oggi mi sento buona e non appiccico il meme, però se c’è qualche volontario..

Led Zeppelin - Stairway to heaven

there’s a lady who’s sure all that glitters is gold and she’s buying a stairway to heaven

When she gets there she knows, if the stores are all closed
With a word she can get what she came for
Ooh, ooh, and she's buying a stairway to heaven...

Battiato - I treni di Tozeur

E per un istante
ritorna
la voglia di vivere
a un'altra velocità
Passano
ancora lenti i
treni per Tozeur...

Vecchioni – Samarcanda

Ridere, ridere, ridere ancora,
Ora la guerra paura non fa,
brucian le divise dentro il fuoco la sera,
brucia nella gola vino a sazietà,
musica di tamburelli fino all'aurora,
il soldato che tutta la notte ballò
vide tra la folla quella nera signora,
vide che cercava lui e si spaventò...

Queen – The Show must go on

Whatever happens, I'll leave it all to chance
Another heartache, another failed romance
On and on, does anybody know what we are living for ?
I guess I'm learning
I must be warmer now
I'll soon be turning
Round the corner now
Outside the dawn is breaking
But inside in the dark I'm aching to be free
The show must go on...

De Gregori – La donna cannone

Butterò questo mio
enorme cuore
tra le stelle un giorno
giuro che lo farò
e oltre l'azzurro della tenda
nell'azzurro io volerò
quando la donna cannone
d'oro e d'argento diventerà
senza passare per la stazione
l'ultimo treno prenderà...

Fuori concorso, ma sempre opportune, perché fanno venire il buonumore:

Gloria Gaynor - I will survive

I will survive
Oh as long as I know how to love
I know I'll stay alive
I've got all my life to live
I've got all my love to give
And I'll survive, I will survive, Hey Hey...

Edith Piaf – La vie en rose

Quand il me prend dans ses bras
Il me parle tout bas
Je vois la vie en roseIl me dit des mots d'amour
Des mots de tous les jours
Et ça me fait quelque chose

Il est entré dans mon cœur
Une part de bonheur
Dont je connais la cause...

Adotta un militare!

lagiraffa — Thu, 26 Jun 2008 09:10:28 +0000

Parte la campagna di sensibilizzazione del governo a sostegno della importante iniziativa “Adotta un militare!”, a favore dei cittadini e delle cittadine italiani alle prese con problemi di varia urgenza e necessità, per un migliore utilizzo degli appartenenti alle forze Armate, considerato anche il numero in esubero degli aspiranti tenenti, marescialli, ufficiali, sottufficiali dell’Esercito Italiano.

Comunicato stampa del Governo Silvio I:

“Carissime cittadine pollastrelle italiane, carissimi cittadini maschi italici, è finalmente giunta l’era dello Stato al servizio del cittadino, al VOSTRO servizio! Come avrete senz’altro notato nel grande spot pubblicitario andato in onda il giorno 2 giugno 2008, in occasione dello sceneggiato “Anche la Repubblica piange”, la nostra azienda “Stato Per Voi s.r.l.” vanta nel suo organico un personale di ottimo livello, professionisti preparati e meticolosi, in grado di imbracciare un fucile così come un aspirapolvere, individuare mine anti-uomo o polverizzare acari, ricucire ferite da guerra o da cucina, allestire un posto di blocco così come imbandire la tavola per le vostre cerimonie più importanti, battesimi, matrimoni, cresime, quelle belle feste italiane che qualcuno vorrebbe cancellare dalle nostre tradizioni. Anni e anni di storia ed esperienza tutti al VOSTRO servizio, professionisti capaci e sorridenti, che entreranno nelle vostre case canticchiando gloriosi inni e allegri motivetti. E allora, cari italiani, cosa aspettate? Avete la casa invasa da acari, polvere, blatte, insetti molesti, parassiti nocivi? Non abbiate timore, lo Stato manderà nelle vostre belle case italiane, il corpo dei granatieri di Sardegna, per ridurre in polvere sottile ogni nemico della vostra salute e della vostra serenità; non sapete districarvi con quell’idiozia della raccolta differenziata? Nessun problema, in attesa che la “Stato Per Voi s.r.l.” riapra per il vostro bene tutte le discariche della Nazione, su richiesta, potrete avere uno o due ufficiali della gloriosa Brigata Sassari, i Diavoli Rossi, che vantano una certa esperienza nel settore, acquisita sul fronte di guerra campano, dove per mesi hanno provveduto a spalare il materiale organico prodotto dai cittadini napoletani, vittime della differenziata; e voi, donne italiane, siete stanche dei peli superflui e della cellulite, delle unghie incarnite? Prenotate subito la crocerossina-estetista che, dopo aver mostrato il suo coraggio con i feriti in guerra, affronterà altrettanto coraggiosamente i vostri peli da cinghiale; problemi con le tubature idrauliche? Impossibile trovare un buon idraulico, perciò, adottate un lagunare, l’uomo-rana risolverà tutti i problemi di scarico dei vostri tubi; e come eliminare l’odiosa erbetta sul tetto delle vostre belle case italiane? In attesa di una bella centrale nucleare vicino a casa vostra, che risolva definitivamente il problema, prenotate due o tre paracadutisti, atterreranno sulle vostre case per disintegrare il nemico verde che insidia la vostra pace!

Cittadini, non perdete altro tempo, contribuite alla vostra felicità, la “Stato Per Voi s.r.l.” vi aspetta, in cambio dovrete semplicemente darci un sorriso, e procurarvi un barattolo di vaselina, perché per noi conta solo il VOSTRO benessere e la VOSTRA serenità!”.

(la foto del mortaio Skoda 305 l’ho presa da www.mymilitaria.it)

NOVITA' IN EDICOLA

alessio76 — Wed, 25 Jun 2008 21:34:36 +0000

Nato dall'idea di tre pazzi: io, Mau ed Edo

Polygen

tesmabetri — Wed, 25 Jun 2008 18:07:18 +0000

Leggendo qua e là, mi sono imbattuto in Polygen, un programma che compone delle frasi casuali ma di senso compiuto. Il risultato...beh potete vederelo da voi.... :)

Argomento: Informatica
SubArgomento: Il Genio del Computer
"Come si fa a staccare il computer PCI?
Il fatto e' che non devi rinominare AutoCAD da Office XP per bootare dalla FPU del sito Web di un clock."

...sono ancora piegato in due dalle risate.... :)

Un altro esempio?
Volentieri!

Argomento: Politica
Subargomento: Blocco del Traffico

Blocchi programmati della circolazione
anno 2006 lo splendido Assessore alla immobilita' del comune di Milano

D I S P O N E

1. il DIVIETO di transito nel territorio comunale, ogni terzo Mercoledi' del mese, da dopo che il gallo avra' cantato 1 volte fino alle 17:00, alle seguenti categorie di veicoli:

* autoarticolati, di cilindrata inferiore a 425 cc, a motore, guidati da conducenti nati nella terza decade del segno dello Scorpione
* gatti delle nevi, con targa avente la prima lettera vocale, immatricolati per la seconda volta precedentemente al 22/06/1993 ad eccezione di quelli conformi alla direttiva 76/439CEE, guidati da conducenti nati sotto il segno dell'Ariete, ad alimentazione ibrida, a 26 raggi per ruota
* jeep
* deltaplani, ad alimentazione geotermica, immatricolati per la prima volta precedentemente al 21/05/1991 ad eccezione di quelli conformi alla direttiva 28/76CE, con a bordo almeno 5 passeggeri, con targa la somma delle cui cifre sia uguale alla data di circoncisione del proprietario, guidati da conducenti omosessuali, a 3 ruote
* zattere
* barche

2. il DIVIETO relativo di transito nel territorio provinciale, ogni secondo Lunedi' del mese, dalle ore 7:00 all'ora di merenda, alle seguenti categorie di veicoli:

* trattori, di cilindrata superiore a 783 cc, con a bordo meno di 6 passeggeri escluso il conducente
* motociclette dieci HP dotate di sidecar
* gatti delle nevi, a pile, a 2 ruote
* motorette che sgommano, inchiodano e vanno a manetta e fanno cagare addosso il governo e i matusa
* aeromobili, di cilindrata inferiore a 849 cc, guidati da conducenti di religione taoista, immatricolati per la prima volta precedentemente al 09/08/1994, con targa avente numeri primi tra loro, con almeno 2 passeggeri a bordo, con ruote di diametro superiore a 87 palmi

3. Sono esonerati dai divieti di circolazione, di cui ai punti 1) e 2) della presente ordinanza, i seguenti veicoli:

1. i possessori di contratto di noleggio relativo ad una autovettura, o a un autoveicolo destinato al trasporto merci fino a 7,5 once
2. veicoli utilizzati per il trasporto di animali che si rechino presso le strutture sanitarie per sottoporsi a visite specialistiche, terapie ed analisi programmate
3. veicoli ad alimentazione ibrida
4. veicoli in servizio delle Guardie Svizzere e dei Granatieri

4. in DEROGA ai divieti di transito veicolare stabiliti con la presente ordinanza sono normalmente aperti alla circolazione veicolare:

* seggiovie e funivie
* tratti di transiberiana
* piste sciistiche di pendenza superiore al 15%
* piste ciclabili e zone pedonali
* Viale Brunelleschi

...buahahahahhaahah!!!! :) :) :)

Blowjob

Maurizio — Sun, 22 Jun 2008 20:33:54 +0000

Si dice che i voli con la compagnia Ryanair siano estremamente interessanti e confortevoli. Sempre che blowjob non voglia dire fellatio.

Argumentum ad hominem

Maurizio — Sat, 21 Jun 2008 10:19:27 +0000

Schema del gioco:

1. A afferma la tesi X
2. Si getta discredito su A
3. Quindi la tesi di A è falsa.

Giochiamo:

1. Berlusconi afferma che i PM sono sovversivi
2. Ma Berlusconi ♣¿&∫ pulpito ‡≡∞ΦΔ predica ^ç$$$$$$$$$
3. Quindi i PM non sono sovversivi

PRIMI RISULTATI DEL NUOVO GOVERNO

alessio76 — Fri, 20 Jun 2008 06:34:59 +0000

Il vento è cambiato. Si vede che le redini del paese sono in mano a gente di ferro. Dopo pochi mesi dall'insediamento il nuovo governo è riuscito a sgominare la banda M6, un gruppo di progettisti ribelli che utilizzavano tali viti (di classe 8.8!!!!) per fissare cassoni pesanti nei sottocassa dei vari treni.
Nella foto il capo della famigerata banda

Adesso siamo tutti più sicuri.

Sport con un certo non so che.

lagiraffa — Thu, 19 Jun 2008 06:56:45 +0000

Povera Sharapova, anche su questo monte devo occuparmi di lei, per prendere le sue difese. Capirai, il tennis non lo guardo nemmeno in tv, mi tocca difendere una tennistona tutta d’un pezzo che, a quanto pare, quando gioca butta fuori certe urla da 100 decibel, tanto da far imbarazzare il povero campione Boris Becker, che le definisce urla che “hanno un non so che di sessuale” quindi, per tale motivo, da vietare assolutamente, da bandire per sempre dai campi da gioco, perché gli spettatori si distraggono, pensano al sesso furioso insieme alla Sharapovona e non guardano più dove va a finire la pallina. Ora, a parte il fatto che preferirei non essere la vicina di casa di Becker, perchè forse è abituato a gare sessual-canore che mi impedirebbero di fare i miei sani sogni thriller, vorrei tranquillizzarlo facendogli leggere l’intervista dell’ex fidanzato della tennistona, il cantante dei Maroon five che, qualche tempo fa, si lamentava della freddezza e “staticità” della ex nelle sospirate e attese notti di passione, la povera rimaneva fermina e zittina, come avere un iceberg tra le braccia, figuriamoci raggiungere i 100 decibel di urla assatanate, sarebbe stato già tanto raggiungere i 36° di temperatura. Però, tranquillizzato Becker, ammetto che, in parte, sono d’accordo con lui, certi atteggiamenti degli sportivi hanno un non so che di sessuale e distraggono l’attenzione, perciò bisognerebbe vietarli. Ne ho avuto conferma, mentre guardavo Italia – Francia (ebbene sì, la Nazionale non me la perdo, cuore di giraffa) e vedevo tutto quel sudore, tutti quei muscoli in azione, tutte quelle grida di esultanza, ecchediamine, che si diano un contegno! Quella gamba di Toni, sfigato come pochi, che provava a buttare la palla in porta era una vera e propria istigazione alla distrazione..quei suoi due metri di fibra muscolare, sangue, legamenti che vanno dall’alluce all’anca, quando sono in movimento e si tendono verso la palla, D-I-S-T-R-A-G-G-O-N-O, censuriamoli una volta per tutte. Per non parlare di tutte quelle ammucchiate maschie quando la benedetta palla entra nella benedetta porta avversaria, quel groviglio di massa muscolare, tonica, pulsante, D-I-S-T-R-A-E, lo vogliono capire o no? Quell’urlo liberatorio di Pirlo dopo il calcio di rigore infilato ai francesi (allez, allez à la maison, garcons!) non fa bene alla concentrazione dei tifosi, distrae. Tutto quel gioco, di gambe e cervello, sul tappeto erboso, potrebbe far pensare che quei giovanotti in fondo non sono viziati, e non sono dei decerebrati, come lo sono alcuni giornalisti che li giudicano, che forse tutta quella fatica sul campo ci diverte, ci fa sognare, ci fa pensare che è possibile rialzarsi quando tutto sembra perduto, ci fa pensare che bisogna combattere sino alla fine, con o senza miliardi, ci fa pensare che, a volte, anche il calcio può essere magia. E poi, lui, Donadoni, l’allenatore, vogliamo parlare di quell’aplomb che ha un non so che di sessuale? Vogliamo parlare di tutta quella superficie placida che, sotto il completo D&G, lascia intravedere i muscoli tesi e pronti a superare i decibel della Sharapova? Vogliamo dirlo o no che il suo occhietto fermo e concentrato, i suoi riccioli brizzolati sono perfetti per un film di Tinto Brass e vanno vietati il più presto possibile? Vogliamo dirlo che lo sport fa distrarre gli spettatori e si guarda proprio per quello??!!

OPENING SOON

alessio76 — Sun, 15 Jun 2008 17:40:15 +0000

Finalmente anche rosignano avrà il suo Mc Donald ... e sarà da urlo
parola di Roland

WHO IS?

alessio76 — Sun, 15 Jun 2008 17:27:24 +0000

Chi è l'uomo della foto?

- un agente della Stasi?
- un arrivista?
- uno che si trovava lì per caso?

Politici o tori da monta?

lagiraffa — Tue, 10 Jun 2008 14:22:27 +0000

In Francia, Monsieur Sarkozy, non pago di essere saltato sul letto, sulla scrivania, sulla sedia, sulla lavatrice e sulla friggitrice di tutte le sue ministre, segretarie, collaboratrici, deputate etc. etc. etc. etc. etc. ha dispensato le sue doti amatorie anche alla giornalista che, secondo i suoi colleghi giornalisti francesi, ha fatto un balzo dal letto di “Sarko l’infaticabile” alla sedia del telegiornale più seguito in Francia. Naturalmente, è impensabile che una donna faccia carriera senza passare per il letto-divano-scrivania-wc di un uomo, ca va sans dire. Dalle nostre parti, più di Sarko potè il Silvio I, che a 70 anni suonati è l’instancabile amante (secondo la leggenda) di tutte le deputate, ministre, veline, e aspiranti tali di tutta l’Italia, nordsudcentro. Con degli effetti anche sul fisico visto che, poi, alle conventions ha cali di pressione e di zuccheri, altro che caldo, è la fatica di dover soddisfare migliaia di signore e signorine in fila davanti alla porta! Dispiace pensare che, entrambi, secondo le rispettive leggende, abbiano sbagliato lavoro: più che uomini di Stato, torelli da stalla.

P.S. a proposito di grandi giornalisti, oggi al tg 2 ho sentito una sottospecie di giornalista intervistare la sottospecie di politico Mastella e fargli la seguente domanda: “allora, on. Mastella, lei che è stato vittima delle intercettazioni cosa pensa della proposta del Presidente Berlusconi?”. Mi è andata di traverso una lenticchia.

MC PIO

alessio76 — Mon, 09 Jun 2008 11:02:24 +0000

Ormai slow food ha preso campo e sta cambiando il modo di pensare il cibo degli italiani.
per i fast food ci vuole un micacolo

Eccolo ...

“La riflessione”, la rubrica del pio Gianni.

lagiraffa — Sat, 07 Jun 2008 14:32:20 +0000

In questi anni di confusione globale, è arrivato il momento di fermarci a riflettere, su noi stessi, sulla vita, sul nostro rapporto col mondo, con i nostri simili e capire chi siamo, da dove veniamo, dove stiamo andando. In questa riflessione, ci aiuta il pio Gianni, con le sue lampadine accese sulle nostre menti, per illuminare la strada verso la saggezza.

L’angolo dello spirito.

Con questa amabile riflessione iniziamo una proficua collaborazione con la televisione della Giraffa per portare la nostra attenzione sui temi che possono nutrire il nostro spirito e fortificare le nostre credenze. Porterò umilmente taluni argomenti meditati in lunghe frequentazioni della Confraternita dei Pii, dove abbiamo saputo anche coniugare le mansioni proprie e gli incarichi di geometra con l’arte della disposizione dei fiori durante le funzioni e le processioni. Per non parlare del difficile compito dell’accoglienza di numerosi incarichi per vari progetti e progettini nella penombra delle sacrestie. Un recente fatto ha turbato le coscienze tutte, parliamone. Due scriteriati, perlomeno un uomo e una donna, hanno dato inusitato sfogo alle loro carnali passioni dentro un Sacro Edificio, addirittura dentro un confessionale. Orrore e vituperio su di loro, tanto più che costei sembra sia un’educatrice! Ma quale “educatrice”? Sfortunati gli alunni! Infatti, riferiscono le cronache di certa stampa che, pur impegnata in un appassionato rapporto orale, rispondesse agli sconcertati carabinieri intervenuti che non le sembrava stessero facendo nulla di male. Screanzata! Quando mai si parla con la bocca piena?

il pio Gianni

BAILA TERRORISTA, BAILA MI POP MUSIC

alessio76 — Thu, 05 Jun 2008 09:46:17 +0000

Gentilmente inviato dal Mau

Mangiar sano.

lagiraffa — Wed, 04 Jun 2008 07:24:09 +0000

Narra la leggenda che la sottoscritta giraffa abbia iniziato a camminare sulle proprie zampe quando aveva dieci mesi e, nello stesso periodo, abbia iniziato a manovrare con forchetta e cucchiaio per mangiare autonomamente, senza l’aiuto di aeroplani che arrivavano dall’alto, né di uccellini né di trenini ciuff ciuff che trasportavano pezzetti di petti di pollo. Insomma, ho iniziato a procacciarmi il cibo in tenera età, per necessità, la necessità del palato, bisogna precisarlo. Ero, sono, una buongustaia e una buona forchetta, dalle formiche al tiramisù, passando per i fiori di ibiscus, al mio menù non facevo mancare nulla, tranne le cose “minimaliste”, ossia l’insalata con un, dicasi 1, cucchiaino d’olio, il riso bollito con mezzo, 1/2, cucchiaio di olio. Ogni volta che ho provato a “mangiar sano”, sono stata male. Il tentativo di eliminare la carne mi ha provocato qualche problemino e, da ultimo, il tentativo di dare al mio organismo una bella botta di vitamina c, trangugiando al mattino, prima dell’adorata colazione, una spremuta di limone, accompagnata da un esercito di fermenti lattici vivi (prescritti da una dottoressa) mi ha causato altrettanti problemini e, quindi, da un po’ di tempo mi ritrovo a “mangiar sano”. Ma io lo so, io e il “mangiar sano” prima o poi ci stanchiamo, siamo come quelle coppie, apparentemente ben assortite, che stanno insieme un po’ per convenienza e un po’dovere, i cui componenti, in realtà, si nauseano a vicenda. Ecco, ieri no ho avuto conferma, è successo, l’ho visto, quel piatto di pennette alle zucchine, l’ennesimo, e mi è venuto un vuoto allo stomaco, una sorta di mancamento, un tuffo nell’abisso della nausea, terribile, e l’ho mangiata e digerita. Poi, è successo nuovamente, a cena, quella bella orata “sana”, senza condimenti particolari, proprio sana, sana, sana, (naturalmente, non scoppiava di vita, ma era sana da mangiare) e al primo boccone, sono stata male, male, male, lo stesso mancamento, lo stesso tuffo negli abissi della nausea culinaria e la stessa triste, deludente constatazione: siamo una coppia come tutte le altre;-)

Perdonami, Mister Bean

Maurizio — Wed, 21 May 2008 13:11:21 +0000

Non è colpa mia, Mister Bean, se El Zapa ti assomiglia.

(link 1, 2)

Quote rosa, per la precisione.

rexer — Mon, 19 May 2008 20:20:57 +0000

Dalle condizioni per l'ottenimento di un finanziamento regionale:

"Incrementare, nell'esercizio a regime, il personale di 11 unità lavorative di cui numero 3,16 donne"

BAMBOLINA RAUS

alessio76 — Mon, 19 May 2008 15:27:46 +0000

I tempi son cambiati.
Barbie è sempre bionda e leggermente ammiccante, ma Ken non c'è più, basta con l'omarino dai capelli spalmati sulla testat in un ciuffo anni 30 stile Casablanca.
Oggi è tutto diverso, le bambole rappresentano icone del passato ritornate in augue grazie al clima di perenne scontro e di velata ostilità.
da oggi si gioca con il buon vecchio Adolfo (disponibile anche con amichetto fuciliere).

L'unico neo è che la bambola è disponibile solo nel mercato occidentale (ora e per sempre)
Se ribecco chi diceva che i Masters erano violenti ....

Getto la maschera (Fiorentina in Champions League!)

cymbalus — Sun, 18 May 2008 15:18:04 +0000

Interrompiamo le catene fasulle!

emanuelepreda — Thu, 15 May 2008 14:45:59 +0000

Vi sarà sicuramente capitato di ricevere una mail come questa:

>> Oggetto: Leucemia - Per favore leggete di seguito
>>
>> Se la cestinerete davvero non avete cuore.
>> Salve, sono un padre di 29 anni. Io e mia moglie abbiamo avuto una vita
>> meravigliosa.
>> Dio ci ha voluto benedire con una bellissima bambina.
>> Il nome di nostra figlia è Rachele. Ed ha 10 anni. Poco tempo fa i dottori
>> hanno rilevato un cancro al cervello e nel suo piccolo corpo.
>> C'è una sola via per salvarla è operare.
>> Purtroppo, noi non abbiamo denaro sufficiente per far fronte al costo. AOL e
>> ZDNET hanno acconsentito per aiutarci.
>> L'unico modo con il quale loro possono aiutarci è questo: Io invio questa
>> email a voi e voi inviatela ad altre persone. AOL rileverà la traccia di
>> questa e-mail e calcolerà quante persone la riceveranno.
>> Ogni persona che aprirà questa e-mail e la invierà ad altre persone ci
>> donerà 32 centesimi.
>> Per favore aiutateci

Altre mail simili chiedono un donatore compatibile per un trapianto di midollo spinale, ecc.

Le catene in questione risalgono a molti anni fa. Alcune sono vere (probabilmente lo sono, almeno inizialmente, quelle con richieste di donatori compatibili), altre sono totalmente inventate (come questa, in cui un provider dovrebbe, non si capisce poi perchè, donare soldi a fronte dell'invio di ...SPAM!!).

Anche le catene che originano da una richiesta vera, se risalgono a mesi o anni prima, sono ormai inutili.

In tutti i casi, per prendere la decisione giusta (inoltrare o cestinare tranquillamente?), c'è un semplicissimo sistema:

si fa una veloce ricerca su un motore di ricerca (es. Google), inserendo fra virgolette un pezzetto della mail ricevuta, aggiungendo accanto la parola "bufala"

Esempi:

"nome di nostra figlia è Rachele" bufala
"AOL rileverà la traccia di" bufala
"un padre di 29 anni. Io e mia moglie" bufala

Cliccando QUI , QUI, e QUI ottenete il risultato delle ricerche, e potete constatare che tutti riportano molti siti che dimostrano che quella catena è una bufala.

Se il testo è in inglese, e con "bufala" non comparisse niente, provate anche con "hoax" che è l'equivalente.
Prima di inoltrare una catena, è sempre bene fare questa ricerca, per far cessare allarmi inutili (e inutili rotture di scatole) in modo che circolino solo le catene realmente vere e urgenti.

Ora vi prego di far girare questo link a tutti quelli che vi hanno spedito catene di recente, in modo da far sì che questa informazione circoli il più possibile.

Per i più pigri, ecco un esempio di email già pronta da inviare:

Ciao, ho trovato questo trucco per capire se una catena è vera o è una bufala, credo sia da utilizzare per evitare gli allarmi inutili e le rotture di scatole, e far girare solo le catene vere e urgenti:

http://emanuelepreda.wordpress.com/2008/05/15/interrompiamo-le-catene-fasulle/

MAGIFICO BIAGIO (DON ASCI-MIENTO) ON WORKING

alessio76 — Wed, 14 May 2008 12:08:39 +0000

Direttamente dall'archivio della polizia postale di porta a pappiana

starring:
Il Biagio
Nicolino

HOLY WATER

alessio76 — Wed, 14 May 2008 06:03:23 +0000

Gli americani son troppo avanti, quasi come i venditori di paccottaglia religiosa di San Giovanni Rotondo.
Fatevi un giro qui e assaporate l'acqua spirituale. Tutto è molto semplice, con due dollari vi portate a casa una bottiglia di acqua santa da meditazione con tanto di preghiera dedicata alla figura riportata sull'etichetta (Maria, Cristo, San Michele ...).
Ma tranquilli, l'acqua non contiene grassi ed è ricca di vitamine (lo dicon loro)

Alla salute!

Berlusconi e il bigliettino alle sexy-deputate: il video esclusivo dei veri autori del testo

cymbalus — Tue, 13 May 2008 16:07:00 +0000